roberta pardo buffy enfrntnd os vampi e stnas

   5 da madrugada. Em um dormitório do Elite Way School a Roberta e a Mia estáo peladas, abraçadas e exaustas depois de muito sexo selvagem entre elas. E Roberta começa a chorar e diz:

_Mia, eu amo tanto você e por você eu até arriscaria minha vida, eu faço qualquer coisa por você. Então me diga o que rola nessas aulas de reforço na madrugada que a bruxa do 71 dá pra turma do mal.

_Roberta, meu amor, eu já disse que aquela tarada fica falando umas putarias. É apenas isso.

_Mia, eu conheço tão bem você que eu percebo que você está mentindo. Eu morro de amor por você mas você está cagando e andando pro meu amor, sua puta do caralho!

Roberta foi caminhando pelada pelos corredores e depois caminhou toda nua pelas ruas com a estaca pontuda,  procurando uns vampiros pra matar com a estaca. Então ela viu dois caras fantasiados com máscaras e capas e a cueca por cima da calça.

_Seus malucos, esse bairro é muito perigoso pra vocês ficarem andando aqui. Vocês já ouviram falar em vampiros e zumbis?

_Ruiva, se aqui é tão perigoso por que você está pelada aqui?

_Porque eu sou a escolhida, aquela que vai derrotar todos vampiros do mundo. Eu reconheci sua voz. Você é meu colega Diego Norman. Você é louco pra andar com essa fantasia bizarra?

_É uma longa estória. Vamos pro motel que eu conto.

Chegando no motel o Diego Norman Batman disse pro Seu Madruga Robin:

_Meu amor, que delícia essa cama redonda. Vamos fazer um troca troca.

A Roberta não sentia muito tesão por homens, mas Batman Norman e o Madruga transavam de um jeito tão selvagem que Roberta ficou excitada olhando.

A bruxa do 71 era professora na escola e ela transformou em vampiros os alunos da turma do mal. E enquanto a Roberta estava no motel os 30 alunos vampiros mataram com facões os 150 colegas deles que estavam dormindo nos refeitórios. 

Quem comandou esse ataque foi a bruxa e a vampira Mia também esfaqueou os colegas dela. Então 500 vampiros e zumbis chegaram na frente da escola e a bruxa disse pra eles:

_A morte desses estudantes abriu o portal entre a Terra e o inferno e agora Satanás e seu exército de demônios vão dominar a Terra.

No motel depois de muito sexo entre Diego Norman Batman com o Seu Madruga Robin, o Diego Batman contou pra Roberta por que ele tinha se transformado num maluco fantasiado:

_A minha mãe é a bruxa do 71  e ela ficava pelada na minha frente dizendo putaria até eu me excitar. Então ela pegava o cabo da vassoura e me dava uma surra me chamando de tarado.

_ E ela matava as mulheres que chegavam no motel dela. Um dia eu fiquei louco e eu achei que eu era  minha mãe e tentei matar uma mulher que estava no nosso motel. Mas depois eu fui no psiquiatra, o Seu Creisson e agora eu só faço violência contra os criminosos.

O telefone da Roberta tocou. Era o professor Girafales:

_Roberta, eu passei na frente do colégio e tem 500 vampiros e zumbis lá, comandados pela bruxa  do 71. Acho que é hoje que o portal pro inferno vai ser aberto.

Roberta disse pro Norman Batman:

_Eu vou ter que  enfrentar 500 vampiros pra impedir que  o Satanás domine o mundo. Vocés me ajudam?

_O mundo que se foda! Eu vou ficar aqui fodendo com o Seu Madruga Robin, esse gostoso que me mata de tesão.

E eles começaram a transar na frente da Roberta.  Já tinha amanhecido. A Roberta Buffy foi correndo pelada nas ruas e chegou na frente da escola. Ela tentou matar a bruxa do 71 com a estaca mas a bruxa deu um soco na cara dela que jogou  a Roberta no chão e a estaca ficou a 2 metros dela. A Mia pensou:

_Esses demônios que vão dominar o mundo são feios pra caralho. É melhor eu salvar a Roberta.

Mia pegou a estaca e matou a bruxa do 71. Foi a bruxa que tinha criado o portal entre a Terra e o inferno. Por isso, quando a bruxa morreu o portal foi destruido e Satanás não conseguiu invadir o mundo. E a Mia disse:

_Roberta, vamos aproveitar que você tá pelada e vamos fazer um sexo gostoso aqui na frente da escola.

Elas ficaram transando na frente dos vampiros e dos zumbis. Os 200 vampiros ficaram excitados olhando mas os 300 zumbis não acharam interessante porque eles são impotentes.

eu minha irma e o olavo casamos c o dbo

 Conforme eu já escrevi nas outras estórias que eu publiquei nesse site, eu estava loucamente apaixonado pelo Bunda. E ele é um patife escroto mau caráter da pior espécie. Na balada ele sempre achava uma oportunidade de me humilhar na frente das pessoas, ridicularizando a paixão que eu sinto por ele.

Numa festa ele chegou perto de mim com os amigos criminosos dele e ele me disse:

_Você vai em todas baladas que eu estou só pra ficar babando de tesão por mim. Pare de ser ridículo.  Você é tão idiota que acha que um dia eu vou ficar com você. E você está o tempo todo apaixonadão por mim, querendo dar pra mim. Mas eu é que vou dar algo pra você .

Ele cuspiu na minha cara e os amigos dele ficaram rindo. Eu saí dali e fui chamar um uber e vi uma mensagem da minha irmã.

_Olhe esse vídeo. O cara do vídeo é parecido com o Bunda.

O loiro estava se masturbando no vídeo. E ele tinha o corpo e o rosto parecido com o Bunda. Mas no vídeo não aparecia a bunda dele. Eu liguei pra minha irmã.

_Aline, quem é esse cara?

_Ele mora aqui perto e é do metal. Porque você não convida ele pro meu show?

_Que hora vai começar?

_Duas da madrugada.

Enviei mensagem pro cara e fui pra casa escolher minha melhor roupa e meu melhor perfume. A minha vó disse:

_A roupa tá bonita mas não resolve o problema porque vocé é feio pra caralho.

FRASES DE MOTIVAÇÃO E DE AUTO-AJUDA DA MINHA VÓ.

Então chegou mensagem do cara perguntando quais bandas minha irmã cantava. Eu respondi e ele disse que já estava indo.

Duas da madrugada eu tava no salão da casa da Raquel e umas 30 lésbicas estavam lá. Eu era o único homem e achei que o Olavo tinha desistido. Mas ele chegou. Eu olhei pra bunda dele e não é tão gostosa igual a do Bunda. Mas o corpo dele e o rosto eram parecidos com o Bunda e eu achei que o Olavo é minha chance de esquecer minha paixão pelo Bunda.

A Raquel tava de short jeans e sutiã no palquinho do salão com a guitarra. E minha irmã tirou a roupa e começou a cantar completamente nua. Cantar não. Ela canta gritando e berrando. O Olavo me disse:

_Essa puta barata canta mal pra caralho.

_Ela é minha irmã.

_Desculpa, cara. Foi mal.

A Aline só sabia 3 músicas, Carnifex Hell Chose Me, aquela do número da besta do Iron Maiden e Metal Bucetation do Massacration. 

O Olavo adorava Carnifex e Iron Maiden mas não aguentou ouvir minha irmã estraçalhando as músicas e me perguntou onde era o banheiro. Eu peguei ele pela mão e levei ele até lá. Depois que mijamos, beijamos e já começou "uns sexos". O Olavo era bom de foda e então eu fiquei com mais esperança que ele me ajudasse a esquecer o Bunda.

Quando saimos do banheiro ouvi os gritos de prazer da Aline num quarto.

_Olavo, a taradona está fornicando da forma depravada que ela sempre faz. Vamos espiar esse BBB.

Ficamos na porta olhando a Aline fazer um sexo selvagem com uma garota toda tatuada. A Aline estava tão ensandecida que até machucou a tatuada e ela se vestiu e saiu.

Eu e o Olavo sentamos na cama onde a Aline estava e ela mostrou pra nós o piercing na xoxota que ela tinha colocado naquela tarde. Ela olhou pro Olavo, começou a rir e disse:

_Pára de babar, maluco. Se tá afim então vem que hoje eu estou facinha.

Eu disse:

_Hoje? Eu sei que é só hoje. 

Fiquei olhando eles transarem. Foi a primeira vez que fiquei com raiva do Olavo. Eu sinto um ciúme gigantesco dela.

Era 4 da madrugada e eu e a Aline fomos caminhando pra casa. Ela estava completamente nua e descalça e disse que naquelas ruas não havia perigo. Mas de repente apareceram uns caras que vieram pra cima de nós e eu e ela fugimos na corrida. Chegamos em casa e fomos pro banheiro. Minha vó tava acordada e disse:

_Já vão cagar juntos outra vez. Se eu descobrir que tá rolando incesto eu corto teu saco!

Embaixo do chuveiro eu abracei ela e disse:

_O único momento em que sinto paz é quando estamos  pelados e eu abraço seu corpo e  sinto seus seios no meu peito.

_Pára com isso. Você se emociona e chora.

Ela tava mijando embaixo do chuveiro e eu disse:

_Minha única chance de esquecer o Bunda é conquistar o Olavo.

_Ele gosta de Iron Maiden. Acho que ele ia curtir casar com você no rito satânico. Uma amiga minha casou lá e eu fiquei muito afim também. Eu vou casar com você e o Olavo no rito satânico. Lá eles fazem casamentos poligâmicos. Eu vou estar casada com você e com o Olavo.

15 dias depois eu, ela e o Olavo estávamos nus no altar satânico e o mago derramou sangue de bode nas nossas cabeças e mandou a gente transar.

Eu fiz uns sexos com o Olavo e ele fez com a Aline. Eu disse que não ia transar com ela. O mago disse que ia fazer uma exceção pra mim e disse que bastava eu colocar a boca no mamilo dela.

Eu nunca tinha feito isso e , quando fiz, um turbilhão de sentimentos contraditórios atordoaram minha mente. E o mago disse:

_Agora vocês estão casados com o deus das trevas por toda eternidade.

Estou casado com a Aline mas não faço sexo com ela. Mas o sexo com o Olavo está me ajudando a esquecer o Bunda. Eu estou vivendo um bom momento atualmente, convivendo com duas pessoas que eu adoro e trabalhando naquilo que gosto.

foto h@ley d@hl sl00py j@ne

 

video h@ley d@hl sl00py j@ne

 

minha bndr jama srá o incesto

 Depois de ser mais uma vez desprezado pelo Bunda eu voltei pra casa e fui tomar banho e comecei a chorar. A minha irmã ouviu e entrou pelada no banheiro. Ela passa a maior parte do dia completamente nua. Ela me abraçou embaixo do chuveiro e enfiou o dedo do meio na minha boca. Sei lá por que a maluca fez isso. Eu abracei forte ela e cantei muito emocionado aquela do Belchior:

_Estava mais angustiado do que goleiro na hora do gol. Quando você entrou em mim, igual um sol num quintal. Eu quero gozar no seu céu. Pode ser no seu inferno.

E ouvi o grito da minha vó:

_Canta mal pra caralho!

5 minutos depois um cara entrou no banheiro e ficou taradão olhando a nudez da Aline e a minha nudez.

_Sai da minha casa, tarado! Eu vou quebrar você na porrada!

_Cara, eu sou irmão de vocês.

_Nosso irmão?

_O pai riscou fora da caixa. E nessa riscada eu nasci.

Eu vesti uma bermuda e fui perguntar pra vó.

_É verdade. Esse filho da puta tem até teste de DNA pra provar que é irmão de vocês .

No banheiro a Aline tava pelada sentada no chão encostada no nosso irmão. Ele tava contando a vida dele e olhava pros seios e pra xana dela. Eu também sentei encostado nela pra ouvir o cara.

Foi quando meu ex,  o Alberto, entrou no banheiro com um shortinho colado que dava pra ver o formato dos documentos dele.

A Aline olhou aqueles ovos e perguntou:

_Tá vendendo ovo ?

_ Não. Eu vim entregar leite  pro teu irmão. 

O meu irmão perguntou pra mim:

_Você é gay?

_95% gay e 5% bissexual. E você, Aline, faça o favor de se retirar daqui porque agora vai rolar uns sexos entre homens.

_Nem fodendo. Eu vou assistir vocês transando nem que eu tenha que pegar a vassoura e te dar uma surra.

Eu tranquei a porta porque é lógico que a vó ia tentar entrar pra fiscalizar se tava rolando umas imoralidades.

O Alberto ficou me penetrando e a Aline estava adorando ver. Depois que nós terminamos de transar o meu irmão disse pro Alberto:

_Agora é minha vez.

Eu perguntei:

_Você também é bissexual?

_Sou. Talvez seja genético. E você, Aline?

_Nas festas eu pego minhas amigas mas durante o dia eu prefiro homens.

Enquanto o Alberto transava com meu irmão eu peguei o celular e fiquei filmando a Aline pelada.

_Maluca, agora vou te entrevistar. Foi emocionante o dia de hoje olhando teus 2 irmãos transarem no banheiro ?

_Vai te cagar, seu bosta. Vai entrevistar a puta da tua vó.

E nós ouvimos a vó gritar:

_Eu vou te pegar de pancada, sua puta! E vocês saiam desse banheiro porque acho que tá rolando putaria.

Eu disse:

_Vó, o Alberto foi cagar e desmaiou e nós estamos tentando reanimar ele. Não tem putaria nenhuma.

_Então abram a porta.

_A fechadura tá emperrada.

O Alberto terminou a transa dele com meu irmão e o meu irmão disse pra Aline:

_Nós somos apenas meio-irmãos, então se nós transarmos é só um meio-incesto.

Ela disse:

_Demorou!

Quando eles foram começar a fazer uns sexos eu peguei uma toalha pequena ali do banheiro e amarrei na boca da Aline. Porque ela não consegue transar sem gritar e a vó tava com o ouvido encostado na porta.

Fiquei olhando eles transarem e fiquei furioso com os dois, mas não disse nada. A Aline é muito gostosa, e olhando ela pelada o dia todo é impossível não desejar ela. É lógico que eu estava furioso com os dois porque eu estava morrendo de ciúme dela.

Depois que eles terminaram a diversão deles a Aline me disse:

_Você nunca me deu nem um beijo de língua, seu filho da puta. Eu mereço o seu carinho porque eu sou sua irmã. Vem aqui , seu merda, que eu quero sentir sua língua na minha língua.

_Vá se foder, Aline! Minha bandeira jamais será o incesto!

Eu saí do banheiro e a vó tava ali perto da porta. Eu não dou nem selinho na Aline porque no caso de uma paixão tão problemática igual essa (porque somos irmãos), se atiçar essa paixão, depois a dor será muito maior.

o juca hot dog me qer e mi irma me arrnha

 4 da tarde estava  indo pro bar quando o Juca Hot-dog passou de moto, estacionou, me abraçou e disse:

_Meu amor, eu estava morrendo de saudade. Essa semana sem te ver pareceu um ano.

_Só se for no teu ânus, Hot-dog. Pra que você queria tanto me ver se eu só te beijei uma vez, e foi só porque eu estava muito bêbado?

Aquela cena no meio da rua foi absurda. Um cara bonito e gostoso igual o Hot-dog esmolando um pouquinho do meu amor. Ele, o macho alfa todo lindo estava se humilhando por causa de um bizarro igual eu.

_Hot-dog, eu vou vender meu corpo pra você em troca de um hot-dog no dia em que eu for garoto de programa. Mas por enquanto o meu homem é o Bunda.

_Pára de ser louco, meu amor. O Bunda é um canalha da pior espécie. Ele num dia diz que ama um cara e no outro dia ele  chega com a gang de bandidos dele pra espancar o cara pra quem ele havia prometido amor eterno. Além de ser mais feio que uma hiena cagando. Eu não acredito que você ama aquele pilantra só por causa da bunda. 

_Por isso o apelido dele é bunda. Com aquela bunda ele ganha todo mundo.

_Mas o Bunda não quer você nem pra faxineiro dele. E eu estou aqui me entregando totalmente pra você. Tanta gente sente tesão por mim. Eu não acredito que você não deseje o meu corpo.

Ele tirou toda a roupa ali no meio da rua. Aquela rua era uma rua afastada e durante o dia ninguém passava ali. Mas por coincidência naquele momento um musculoso de 2 metros chegou ali, viu o Hot-dog pelado e disse:

_Vai ser gostoso assim na minha cama!

O Hot-dog me abraçou pelado e disse:

_Vamos transar pelo menos uma vez! Eu nunca me apaixonei desse jeito por alguém.

O musculoso disse:

_Ai! Elas estão descontroladas!

O Hot-dog respondeu:

_Vai tomar no teu cu, seu filho da puta de merda! Vem aqui que eu te encho de porrada!

Eles começaram a brigar e eu  pulei por cima do muro de uma casa pra me esconder. O telefone tocou e era o Bunda.

_Cara, alguém postou um vídeo com o Hot-dog pelado na rua se humilhando pra você e você dizendo que eu é que sou seu macho. O vídeo já teve 70 mil views. Eu vou deixar você fazer um sexo oral em mim.

O Hot-dog e o musculoso já tinham ido embora. Cheguei na casa do Bunda e fiz oral nele. Depois ele me possuiu com seu pau pequeno. Quando saí da casa dele o musculoso tava ali. Ele tinha me seguido até a casado Bunda.  Ele me deu uma surra violenta.

Quando cheguei em casa  a minha irmã tava sozinha em casa, pelada na sala se masturbando. Ela me viu e continuou se masturbando e olhou pros hematomas inchados no meu corpo e na minha cara e ela disse:

_Eu é que bato siririca e você é que se fode.

Ela me levou pro meu quarto, tirou toda a minha roupa e ficou passando  pomada nos meus hematomas. Eu tava completamente nu e ela também, e depois da pomada ela começou a massagear meu peito peludo. Ela gosta de peludos. Cada louca com suas manias.

A massagem tava gostosa e eu fiquei com medo que uma parte do meu corpo se manifestasse. Então, pra evitar que isso acontecesse, eu pensei no dia em que eu vi minha vó cagando. E aquele começo de excitação passou logo. E a louca começou a me arranhar.

_Aline, pensei que depois da psicóloga você ia parar com essas manias. Em cada lugar que eu vou as pessoas perguntam quem é que me arranhou.

_Vai tomar no cu, seu bosta fodido do caralho! Eu passei pomada, fiz massagem, e você me nega esse prazer de arranhar.

_Me perdoe, Aline. Eu falei sem pensar. Pode fazer o que você quiser com o meu corpo.

Ela me cravou a unha no peito. Eu gritei de dor e a Aline uivou igual uma loba. A minha vó tinha chegado e tava espiando. Ela cantou aquela música:

_Ai! Elas estão descontroladas!

aula de edu sexl da minha irma e o prof de sutiã

 8 da manhã meu pai entrou no meu quarto e disse:

_A tua vó me disse que ontem ela foi visitar a amiga dela e quando ela voltou você e a Aline tinham colocado aqui dentro um maluco que tava vestindo só um shortinho apertado e cavado e tinha várias tatuagens e piercings . Eu disse pra velha vigiar vocês  porque comigo é escreveu, não leu, o pau comeu.

Meu pai, além de conservador e autoritário, usaessass gírias do tempo do Pedro Álvares Cabral.

Eu fui tomar café e minha vó me disse:

_A Aline chegou da festa 5 da madrugada. Eu digo pra ela usar camisinha mas ela vai pra festas com essas mini blusas decotadas. Mostrando os seios desse jeito ela vai "pegar barriga". Mas eu aviso, eu até canto: "BOTA CAMISINHA, BOTA MEU AMOR. HOJE TÁ CHOVENDO, NÃO VAI FAZER CALOR".

Minha casa é um museu. Meu pai com suas gírias antigas e minha vó cantando músicas antigas do tempo do cantor  Leoni 

Eu tava afim de ir no quarto da Aline encher a paciência dela mas se alguém acorda ela antes das duas da tarde ela se transforma no demônio Belzebu e ameaça de morte quem acorda ela.

Eu fiquei lá na casa de uns malucos do metal deathcore dizendo besteira até duas da tarde e então voltei pra casa pra aloprar um pouco a Aline.

Ela tava na cozinha almoçando pelada e eu disse:

_A vó não te encheu o saco porque você tá pelada? O pai disse que agora ela vai ser nossa ditadora porque ele ficou sabendo que nós chamamos o Hugo aqui na terça e  ela levou um susto vendo o look do malucão.

_Ela fica só falando pra eu usar camisinha mas eu gosto de deixar os melões balançando, eu não quero cobrir eles vestindo camisa.

Eu fui pro banheiro e a Aline bateu na porta:

_Abre, seu bosta, eu preciso usar a privada, seu merda.

Eu terminei de mijar, me vesti e abri. A Aline sentou no vaso e eu fui saindo mas ela disse:

_Pode ficar. Hoje eu não estou com aquele  mau humor do demônio  Belzebu e vou deixar você assistir meu banho .

Eu estava viajando no paraíso olhando aquela Eva Aline nua tomando banho mas tomei no cu porque a vó cortou o barato quando gritou:

_Tem um travesti  chamando a Aline no portão.

Ela vestiu uma calcinha de sex shop e foi abrir o portão. Era o Carlos, professor de Biologia e Educação Sexual dela. Ele não é travesti mas tava com uma camisa transparente e o sutiã aparecendo.

_Aline, meu amor, você não vai pra escola mas a escola vem até você. Vamos pra praça pra eu te dar uma aula sobre uns sexos.

_Então me empresta teu sutiã porque se eu for  de topless algum biruta pode me agredir e quebrar meu focinho.

Ele entregou o sutiã e a Aline foi saindo descalça, de sutiã e calcinha e a vó gritou:

_BOTA CAMISINHA!

Eu perguntei pro cara:

_Eu também posso assistir a aula?

_Pode, meu gostoso.

Na praça ele disse:

_Aline, hoje a aula vai ser prática. Vamos pro banheiro da praça.

Eu perguntei:

_Essa aula eu posso assistir?

Ele disse:

_Não. Eu resolvi parar com esses lances de bissexualidades meio homossexuais.

Eu estava ouvindo os gemidos da Aline e resolvi dar uma espiadinha naquele BBB. A Aline tava sentada no vaso e o cara sentado nas coxas dela fazendo uns sexos vaginais básico com ela. Depois que eles voltaram pro banco da praça o Carlos Alberto da Nóbrega chegou ali e perguntou:

_Qual a piada do momento?

O professor respondeu :

_Eu estava ensinando sexo pra essa gata mas ela já fez vários pós-mestrados sobre sexo selvagem.

O Carlos Alberto deu uma gargalhada e o professor disse:

_Aline, eu te ensinei pela milésima vez o que é sexo. Agorar vou ensinar o que é espermatozóide. Eles entram nos orifícios se a mulher estiver de topless sem camisa.

Eu gritei:

_Puta que pariu! A aula tava tão legal  até que chegamos na parte da camisa. Eu não aguento mais ouvir minha vó cantar: BOTA CAMISINHA, BOTA MEU AMOR. HOJE TÁ CHOVENDO, NÃO VAI FAZER CALOR.

meu primo tadeu nao sab se qer mi irma ou eu

 duas da madrugada e eu no quarto assistindo metal no youtube quando alguém liga.

_Estou aqui na frente da tua casa.

_Paulo, filho da puta, porque não avisou que ia chegar?

Meu primo mora em Santa Catarina e a gente pro Paraná. Fazia um ano que a gente não via o ânus dele, só pela internet. E ele resolveu chegar de surpresa. Eu abri o portão da casa e ele já me tacou um beijão na boca e uma mão boba na minha bunda. Levei ele pro meu quarto e ele disse:

_Quanta saudade de você e da Aline.

_Pára de falsidade, Paulo. Eu sei que você tá aqui só por causa do corpo gostoso da Aline.

_Não é assim também. Nós já fizemos muito troca-troca nesses anos, primo, meu amor, e um amor entre (parêntesis) é algo que não se joga no lixo.

_Tá certo, filho da puta. Agora que já me chamou de lixo vai lá vender mandioca pra Aline.

Ele me pegou pela mão e me levou até o quarto da Aline. Ela tava dormindo toda nua e eu mexi no braço dela e disse:

_O teu macho alfa catarinense chegou aqui só pra ter uns orgasmos com você.

Ela acordou, olhou pro Paulo e disse pra mim:

_Vai pro teu quarto porque eu já estou prontinha pra receber o Paulo dentro de mim.

Eu fui saindo e quando eu estava na porta do quarto dela eles já estavam fazendo uns sexos meio selvagens. Eu cheguei no meu quarto e já ouvi os gemidos da Aline e pensei:

_Isso vai dar merda.

E deu. Eu ouvi alguém caminhar até o quarto da Aline. Ou era meu pai ou minha mãe. Eu pensei que ia começar o barraco mas só ouvi meu pai dizendo:

_Aline, você tá pelada. Coloca a mão na xoxota porque eu não quero ver sua xana. Você tava gemendo...

_É só uma cólicazinha, pai.

Eu pensei:

_Ou o Paulo se escondeu embaixo da cama ou fugiu pela janela.

E ouvi uma batida na janela do meu quarto. Eu abri e ele entrou:

_Pôrra, cara, essa tua irmã é um tesão do caralho. Ele me deixou num fogo continental. 

Ele já foi tirando minha calça. Eu disse:

_Tá certo, Paulo, você chegou aqui pra visitar a gente, então você pode ser o ativo dessa primeira etapa do troca-troca.

O problema é que quando terminou a primeira etapa do troca-troca o filho da puta  tirou o dele da reta e foi pro quarto da Aline. Eu fui lá e disse:

_Parem com isso, seus filhos da puta. A Aline não consegue dar sem ficar gemendo. Se vocês querem transar vão pro moter. 

O Paulo disse:

_Você tem razão. Eu vou esperar amanhecer e vou levar a Aline pro motel. Mas enquanto isso nós vamos fundo no troca-troca, meu macho.

A Aline disse:

_Eu empresto minha cama pra vocês fazerem o troca-troca. Eu estou muito afim de ver uns sexos com umas doses de homossexualidade.

O Paulo disse:

_Aline, você tá afim de me ver transando com homem? Ou você tá afim de ver o seu irmão transando? Olhem nos meus olhos e digam que vocês nunca sentiram vontade de dar pelo menos uns beijos de língua um no outro.

A Aline tava pelada, sentada na cama. Eu sentei no colo dela, me abracei nela, encostei meu rosto no rosto dela e eu e ela cantamos aquela música do Agnaldo Timóteo:

_Amor proibido, a minha maneira é autenticidade. Vou ficar contra o mundo. Não posso negar esse amor que é verdade.

a primeir vz q minh irma fez toplss

 Eu estava deitado na areia da praia e minha irmã Aline perto de mim. Então uma loira de fio dental, com um corpo bonito, colocou uma toalha na areia a meio metro da minha irmã.

E a loira olhava pra minha irmã com tanto desejo que eu fiquei arrepiado. A minha irmã disse:

_ Vocês lésbicas deviam ser mais discretas porque tem famílias aqui na praia. Eu prefiro morrer do que ser lésbica.

A loira respondeu:

_Você parece aquela atriz que estava num filme do Almodovar.

E a loira começou a falar sobre livros e filmes e a conversa dela é tão interessante, e enquanto ela falava os seios quase saltavam pra fora do mini biquini que ela estava usando, que quase nem cobria os mamilos. E ouvindo ela falar sobre livros e filmes, e vendo aquele corpo perfeito naquele minúsculo biquini, eu e minha irmã ficamos apaixonados por ela naquele momento.

Foi estranho porque minha irmã era careta e tinha preconceitos contra gays e a loira transformou ela totalmente depois de 20 minutos de conversa.

As duas foram pro mar e a água estava na altura dos ombros delas. Eu percebi que elas tinham tirado a parte de cima do biquini. Elas estavam encostadas e rolaram uns beijos muito apaixonados.

Elas voltaram pra areia de topless. Era a primeira vez que eu via os seios da minha irmã. Elas deitaram e a loira começou a passar bronzeador na minha irmã. Uns 10 caras com jeito de "tiozão" chegaram ali e ficaram olhando pros seios delas com umas caras de tarados. A loira passando bronzeador na Aline e minha irmã disse com um gemidinho:

_Que massagem gostosa, meu amor!

Dois "tiozão" ficaram furiosos e um deles disse:

_Vocês não respeitam as famílias, suas lésbicas!

A loira viu que os 2 caras iam partir pra violência e disse:

_Nós não somos lésbicas.

E a loira começou a me dar uns beijos de língua. Eu nunca na vida tinha conhecido uma mulher que beijava tão bem igual ela. Uns beijos inesquecíveis. Enquanto ela me beijava o piercing que ela tinha no mamilo me espetou e eu disse:

_Ui.

E um cara disse:

_Não basta elas serem lésbicas e ainda estão com esse gayzão.

Começou a anoitecer e quase todas pessoas foram indo embora. A Aline e a loira  viram 2 caras jogando futebol  e começaram a jogar com eles. Naquela parte da praia não tinha mais ninguém  e então Aline e a loira tiraram a parte de baixo do biquini.

Elas estavam jogando nuas e os caras aproveitavam as jogadas pra encostarem no corpo dela e elas riam. Depois os caras convidaram elas pra irem pro motel e elas não quiseram. Por isso os caras pegaram os biquinis delas. Nós três brigamos com eles mas mesmo assim eles foram embora com os biquinis delas. A loira disse:

_Aline, hoje meia noite vai ter uma festa na casa de uma amiga. Ela toca guitarra e vai cantar. Eu quero que você vá.

_Eu vou, meu amor. Mas como é que você vai voltar pra casa pelada? Os caras levaram até nossas toalhas.

_Não importa. Essa lua cheia está perfeita pras lobas passearem peladas.

Eu tinha levado uma camisa pra praia e minha irmã vestiu a camisa , que cobria a parte da frente mas uma parte do traseiro da Aline estava aparecendo. Nós fomos caminhando e ela disse que estava com muita vontade de mijar e ia ter que ser ali mesmo. Ela pediu pra eu filmar a mijada dela com o celular  e eu filmei.

Chegando em casa ela me pegou pela mão, me levou até o chuveiro e disse:

_Você sabe que meu sonho é cantar. E hoje na festa da guitarrista eu vou pedir pra cantar. E eu vou cantar pelada igual a cantora da banda Sloppy Jane fazia alguns anos atrás. Eu quero que você tome banho comigo pra que eu vá me acostumando a ficar pelada na frente das pessoas.

Na festa na casa da guitarrista tinha umas 30 mulheres. Depois que a guitarrista tocou várias músicas a minha irmã pediu pra cantar. E a guitarrista disse:

_Eu só acompanho você com a guitarra se você cantar Ace of Spades.

E minha irmã tirou toda a roupa. Ela cantava nua  berrando no microfone e todos moradores da rua estavam ouvindo os gritos dela. A Aline estava cantando e a loira da praia estava sentada perto dela e a Aline, com o microfone na mão, se jogou na loira e ficou sentada nas coxas dela, toda nua. E, enquanto ela cantava, a loira abraçava ela. No final da música ela desafinou. Depois que ela terminou de cantar eu disse:

_Cale-se, cale-se, cale-se! Você me deixa louco!

As garotas da festa me chamaram de rei tarded. Então eu fiz uma versão adulta do Kiko:

_Cale-se, cale-se, cale-se! Você me deixa louco de tesão cantando Ace of Spades toda nua.

part 2 o dia q qse me castrei

 Naquela noite em que cortei meu saco , depois que minha irmã e minha vó sairam do meu quarto... Eu fiquei pensando na enfermeira que me atendeu no hospital. Ela achou que minha irmã e a loira do pão faziam programa e achou que eu era cafetão delas.

Eu dormi e sonhei que numa madrugada a minha irmã e a loira do pão estavam completamente nuas numa rua vendendo os corpos delas e eu estava ali pra protegê-las se fosse necessário.

Um cara chegou ali e disse pra loira do pão:

_Você é a gata que vai nas casas durante a noite vender pão e você sempre está com uma blusa toda transparente e nunca usa sutiã. Eu quero comprar pão.

_Agora eu não estou vendendo pão. Eu estou vendendo rosquinha, rabada, cuzcuz e carne de periquita.

_Pôrra, mas se você é vendedora de pão , você tem que vender pão, caralho! Eu quero comprar pão!

O cara segurou ela pelos braços e ficou sacudindo. Eu fui bater no cara mas ele me deu uma surra que me esgualepou todo.

Minha irmã começou a rir e disse:

_Eu disse pra loira que um bosta igual você nunca ia conseguir ser um cafetão. E agora está provado que você não é macho pra continuar nessa profissão.

Então a loira disse:

_Quando eu vendia pão nas casas mostrando os seios pros caras comprarem pão , eles me humilhavam muito. Por isso eu entendo a sua situação. Você só se fode. Então me fode agora.

Eu comecei a fazer sexo com ela e uns caras passaram ali  e ficaram olhando. Enquanto eu sonhava esse sonho eu tive uma polução noturna, aquilo que ocorre quando o indivíduo ejacula dormindo. 

Eu acordei e minha irmã tava de calcinha e sutiã sentada na minha cama e começou a rir.

_Você é um merda, só consegue gozar quando tem um sonho erótico.

_Pare de mentir, Aline. No mês passado eu transei.

_Com quem?

_Eu dei pro teu namorado.

Ela começou a dar socos na minha cara e quase quebrou meu focinho. Meus pais ouviram nossos gritos e entraram no meu quarto. Meu pau viu o curativo no meu saco e perguntou o que havia acontecido.

_Eu tava sentado pelado cortando um limão e a faca foi mais pra baixo.

_Pai, ele tá mentindo! Ele cortou o saco com as unhas.

_Enquanto você não cortar essas unhas enormes de boiola eu não lhe dou um centavo.

Eu fiquei uns meses sem ter dinheiro e toda noite eu caminhava duas horas até chegar na favela porque lá a festa é "de grátis". Um dia numa festa na favela a loira do pão tava dançando completamente pelada e eu transei com ela.

Eu disse pra ela que eu já tinha gozado dormindo sonhando que tava fazendo "uns sexos" com ela. E cantei pra ela aquela do Rossi:

_"Você é o sonho bom que virou verdade. Me trouxe paz, me deu felicidade."

o dia em q eu quse me castrei

Onze da noite eu estava no meu quarto quando com minhas longas unhas eu acidentalmente cortei meu saco. Sangrou bastante. Eu meti algodão algodão e esparadrapo mas não estancava o sangramento. Eu liguei pro meu tio e pedi pra ele me levar pro hospital. Eu não queria que meus pais soubesser, eles iriam me zoar pro resto da vida.

Na sala eu ajeitava o curativo quando minha irmã entrou nna sala com uma calcinha e um sutiã totalmente transparentes. A minha glande estava totalmente exposta e a Aline disse:

_Eu sou tarada por homens que tenham o k b ç~ dessa cor que vocé tem. 

_Valeu, Aline. Estou vendo seus mamilos nesse sutiã transparente e a cor deles também é linda.

Ela ficou furiosa.

_Não tem vergonha de falar das tetas de tua irmã, seu filho da puta?

_Aline, pior se eu falasse dos seus pentelhos que essa calcinha transparente está mostrando.

Apertaram a campainha. A Aline abriu  a porta. Era a loira do pão. Depois das onze da noite ela ia nas casas vender pão, sempre usando blusas transparentes e nunca usava sutiã.

Aline disse:

_Entra, sua gostosa do caralho. Eu já estou morrendo de tesão olhando pra você. Você já transou com mulheres? Eu ouvi dizer que além de pão vocé também vende outras coisas.

A loira do pão disse:

_Puta é tua mãe, sua piranha filha da puta. Vai tomar no cu!

Meu saco recomeçou a sangrar. A loira do pão morava ali perto e eu pedi pra ela chamar o pai dela pra me levar pro hospital.

20 minutos depois eu, a minha irmã Aline e a loira do pão estávamos na sala de um hospital . Na sala haviam 30 leitos e eu estava deitado num deles. A Aline tinha colocado um short cavado quando saiu de casa, mas não quis vestir uma blusa. Estava só com o short e aquele sutiã todo transparente.

A enfermeira de 20 anos olhou pros mamilos da Aline e da loira e disse:

_Já entendi tudo. Você é o cafetão dessas duas putas e elas estavam vendendo o corpo no meio da rua naquelas ruas da baixa prostituição e um drogado tentou castrar você.

Minha irmã Aline disse:

_Se esse imbecil fosse meu cafetão eu tava fodida. Até os garotos de 16 anos são mais machos que ele.

Depois do atendimento médico voltamos pra casa. Eu estava  pelado no quarto olhando o curativo quando a Aline entrou de calcinha e sutiã e mostrou no celular um vídeo dela transando com o namorado.

_Meu namorado tem um caralho maior que o teu. 

A minha vó tava ouvindo atrás  da porta e disse:

_Pau pequeno!

Eu disse pra Aline:

_Mas você me disse que é tarada por homens que tenham uma glande da mesma cor que eu. E a glande do seu namorado tem outra cor.

Então a vó entrou no quarto, fotografou meu pau e disse :

_Vou colocar essa foto na rede social e escrever: MINHA NETA ALINE QUER FODER COM HOMENS QUE TENHAM UM K B Ç~ DA MESMA COR QUE ESSE K B Ç~ .

No outro dia minha vó pegou o celular da Aline e baixou o vídeo da Aline transando com o namorado. Então eu vi na rede social da minha vó a foto do meu pau e o vídeo da Aline transando. O vídeo mostrava o olhar de tesão dela durante o sexo com o cara

Depois disso eu e a Aline começamos a sermos chamados de OS IRMÃOS TARADOS DA INTERNET em todos os lugares da cidade.

rbd cntnd as melhores muscas brasleiras

 No show do RBD em São Paulo a Roberta disse:

_Fãs brasileiros, as poesias mais bonitas do mundo são as letras das músicas brasileiras por isso hoje só vamos cantar MPB. Começando com Dr. Silvana: "JOGARAM PEDRA NO MEU TELHADO. QUAL VIZINHO QUE COMIGO IMPLICA. EU GRITEI MUITO IRRITADO: _TACA TUA MÃE PRA VER SE QUICA. (...) A VELHA NÃO QUICOU."

O Diego disse:

_Ontem eu tentei fazer sexo anal com a Roberta e cantei pra ela a música da Sarajane: "VAMOS ABRIR A RODA. ENLARGUECER." Mas ela não quis e eu fui no bordel da Maria Preta igual a música do Sandro Becker: "MARIA PRETA ESCREVEU NA TABULETA. QUEM TEM DINHEIRO COME, QUEM NÃO TEM TOCA TROMBETA."

A Roberta disse:

_Ontem eu não fiz anal com o Diego mas eu gosto, igual na música da MC Samanta: "ADORO UM PERU. QUERO PICA NA BOCA, NA XOTA E NO CU." Fãs do Brasil, agora eu "TOCO CRU PEGANDO FOGO" igual diz a música da Clemilda.

O Miguel disse:

_Pessoal, eu acabei o namoro com a Mia e cantei pra ela o Forró do Gago: "VOCÊ ME JO, ME JO, (MI) JOGOU FORA. NUNCA GO, NUNCA GOSTOU DE MIM." E depois cantei pro Giovani aquela do Rodolfo e E T: "SE EU LAVO, SE EU COZINHO, NINGUÉM TEM NADA COM ISSO."

O Diego cantou pra Roberta aquela do Alipio Martins: "TIRA, TIRA A CALCINHA. ELA É MINHA, ELA É MINHA!"

Roberta ergueu a mini saia e tirou a calcinha e entregou na mão  do Diego. E ele disse:

_Ruiva, essa calcinha é aquela que eu dei pra você na semana passada. E antes de dar ela pra você eu usei essa calcinha numa suruba gay.

A Roberta agora estava sem calcinha e de repente a mini saia subiu e o Diego viu a bunda dela e cantou aquela do Hamaro Silva:

_"Dá álcool pra mim, dá (alcu) pra mim."

O seio esquerdo da Roberta saltou pra fora do decote, o mamilo estava durinho de tesão e ela cantou aquela das Ronaldinhas:

_"VEM CHUPAR QUE TÁ DURINHO."

Mas o Diego, invés de chupar, acariciou o mamilo dela com o dedo e cantou A Utilidade do Dedo, a música do Gaúcho da Fronteira. E o Diego disse:

_Um dia eu , a Roberta e o Miguel estávamos na minha cama e eu transei com eles e cantei pra elas aquela do Moraezinho: "TIRAVA O CANUDINHO DO COPINHO DELE. BOTAVA O CANUDINHO NO COPINHO DELA."

Depois o Diego disse:

_O nome completo da  Roberta é Roberta Alexandra MARIA Pardo Rey. Ela foi numa suruba e eu cantei aquela do Mamonas Assassinas: _"ME CONVIDARAM PRA UMA TAL SURUBA. NÃO PUDE IR, MARIA FOI NO MEU LUGAR."

Mia deu um soco na cara do Diego e disse:

_Eu também tenho o direito de cantar nessa pôrra. Um dia lá na escola aconteceu a mesma estória daquele funk: "A PROFESSORA PERGUNTOU: (QUAL AS CORES DO BRASIL?) E OS ALUNOS DISSERAM V P P Q P." E quando eu cheguei aqui no Brasil fui num baile funk e um MC tava cantando aquela da Clemilda: "TALCO NO SALÃO."

O Diego cantou pra Roberta aquela do Basta Tercu: _"VOCÊ ANDA NA RUA DE MINI SAIA SEM CALCINHA E BOTAS. A MINI SAIA SOBE E O POVO VÊ SUA XOXOTA. TU LOVE EU E MIM LOVE TU. DÁ TEU CU, DÁ TEU CU. FAZ A ALEGRIA DESSE POVO. DÁ TEU CU, QUE EU TE DOU UM OVO."

_Vocês do Brasil já sabem que um dia a Roberta me traiu no banheiro de um shopping com um cara que que tinha a mania de latir. Ele me disse: (_Au, au. Diego corno. ) E eu cantei aquela da Maria do Relento: "É FÁCIL DIZER ADEUS. BASTA OLHAR PRA MIM E BEIJAR O CACHORRO."

A Roberta disse:

_Um dia eu tava num campinho assistindo um jogo de futebol e eu resolvi tirar toda a roupa. Os caras correram atrás de mim e pra fugir eu subi no cume de um morro e cantei aquela do Falcão: " ABELHAS NO CUME ENTRAM. FORMIGAS DO CUME SAEM."

Roberta tirou toda a roupa e ficou toda nua no palco e o Diego cantou pra ela uma do Chico Buarque: "_E VOCÊ ERA A PRINCESA QUE EU QUIS COROAR. ERA TÃO LINDA DE SE ADMIRAR QUE ANDAVA NUA PELO MEU PAÍS."

harry pttr ou suprmn qem pderá salvr o mundo

  Em 2025 o presidente Justin Bieber está na Casa Branca com Superman, Harry Potter, bruxa do 71, Chapolin e Roberta Pardo.

_Eu, o presidente Justin, chamei voces aqui porque uma nave do planeta Fluflu está pousada na lua e eles pretendem destruir a Terra.

O Superman disse:

_Em 15 minutos eu resolvo isso.

Superman em 10 minutos chega na lua e vê a nave dos fluflu aberta e entrou. Os fluflu pareciam uma mistura de cachorro com jacaré e usavam colares de kriptonita . Por isso o Superman desmaiou.

O comandante dos fluflu telefonou pro presidente Justin.

_Um palhaço com a cueca por cima da calça chegou aqui e nós prendemos ele. Mas a kriptonita, além de enfraquece-lo, faz ele feder muito. Eu quero que voces troquem esse fedorento por um super-herói cheiroso.

Justin olhou pro Chapolin e disse:

_Agora voce tá fodido.

Os soldados agarraram o Chapolin e colocaram num foguete que foi até a lua. Lá os fluflu prenderam o Chapolin e colocaram o Superman no foguete e enviaram ele pra Terra.

Superman chegou na sala do presidente Justin e disse:

_Estou alguns dias sem tomar banho.

E a Roberta Pardo disse:

_Isso é cheiro de super macho. Venha até o meu quarto no hotel que eu quero cantar só pra voce.

Eles saíram e o Justin disse:

_Puta que pariu! Eu queria que esse babaca fantsiado desse pra gente informações sobre os fluflu mas ele preferiu ir foder.

O Harry disse:

_Deixe que eu vou lá arrancar essas informaçoes dele.

Harry chegou no quarto da Roberta no hotel. Ela abriu a porta nua e perguntou:

_Voce está aqui pra ver minha xana?

_Não, eu vim aqui pra falar com o Superman.

_Ele foi comprar umas camisinhas. Daqui a pouco ele volta. Enquanto isso voce quer comer?

_Quero. O que tem na sua geladeira?

_A refeição vai ser no quarto, seu babaca.

E naquele quarto o Harry se apaixonou por ela. E , quando a nave auxiliar dos fluflu desceu até o México... O Harry resolveu ir até o México arriscar sua vida pra salvar o México, o país da Roberta, pra tentar conquistar o coração dela.

Harry chegou na cidade de Chiapas e a nave dos fluflus disparava uns raios roxos que explodiam os prédios e incendiavam a cidade.

Harry disse:

_Eles usam raios roxos? Meu saco também é roxo.

Harry abaixou a calça, colocou a varinha mágica no saco e saiu um raio roxo que destruiu a nave dos fluflu.

Ele voltou pra Washington e a Roberta fez muito sexo selvagem com ele pra agradecer porque ele havia salvado o país dela, o México. E o Harry disse:

_Quer casar comigo?

__Quero.

_Que ótimo que você aceitou. Eu achei que você ia aceitar por isso eu já falei com o padre e marquei o casamento pro meio-dia de amanhã numa igreja aqui perto.

Lá na lua os fluflu ficavam brincando de esconde esconde com o Chapolin. Então o Chapolin foi assistir um vídeo do Faustão no celular. Quando os fluflu ouviam o Faustão gritar:

_Tô loco, meu!

Eles ficavam num tesão do caralho e começaram uma orgia. Mas o Chapolin tinha levado um cinto de castidade pra lua e colocou o cinto pros fluflu não flufluzarem ele.

_Não contavam com minha astúcia!

E o Chapolin repetia o vídeo:

_Tô loco, meu!

E os fluflu ficavam com mais tesão e transaram tanto que ficaram fracos. E o Chapolin matou eles com seu martelinho de plástico. E usou o computador da nave pra falar com o presidente Justin:

_Resolvi o problema. Mande o Superman me trazer de volta pra Terra.

Superman chegou na lua, colocou o Chapolin no colo e foi levando ele no colo pra Terra e cantando aquela música:

_Eu quero te fu, eu quero te fu, te furar tua orelha. Pra pôr o meu pin, pra pôr o meu pin, o meu pinduricalho.

Harry chegou na igreja meio-dia pra casar com a Roberta mas o padre estava casando ela com o Chapolin e o Chapolin tinha voltado da lua com a mania de latir:

_Au, au, Harry. Eu é que derrotei os fluflu e salvei o mundo. Au, au! Por isso a Roberta resolveu casar comigo! Au! Não contavam com minha astúcia.

E Justin cantou a música da banda Maria do Relento, É FÁCIL DIZER ADEUS.

__É fácil dizer adeus. Basta olhar pra mim e beijar o cachorro.

(fã de zoeira tem que ouvir essa música)

Carlos transa com a mãe dele e o pai voyeur assiste

Carlos é um universitário de 19 anos. Ele estava num bar quando a irmã dele ligou.

_Carlos, vem aqui pra casa do Zeca porque tá rolando uma orgia muito foda, todo mundo fodendo com todo mundo.

Carlos chegou lá e num salão grande ele viu uns 20 caras e umas 15 garotas, todos nus e fazendo sexo. Ele viu a irmã dele, a Lúcia, levando uma tripla penetração. Um cara comendo ela no sexo anal e dois caras fazendo dupla penetração na buceta dela.

Carlos ficou punheteando olhando a transa da sua irmã. Entregaram pro Carlos um copo de absinto. O Carlos achou que tinha algo mais naquela bebida, porque ele ficou loucão. Quando os tres caras gozaram e saíram de perto da Lúcia, então um pauzudo chegou perto. E ela disse:

_Carlos, meu irmão, vem fazer uma dupla penetração em mim junto com esse caralhudo.

O Carlos achava que incesto é algo errado. Mas aquela bebida diferente tinha deixado ele muito louco. Por isso de repente ele e o pauzudo estavam com os paus na buceta da Lúcia.

Então o Carlos viu a outra irmã dele, a Luísa. Ela tava pelada com o celular e disse:

_Carlos, eu estou numa vídeo chamada com o pai. E agora ele está vendo você e esse cara transando com a Lúcia.

A Luísa mostrou o celular e o Carlos viu na tela a cara do pai dele.

_Filho, que tesão ver você transando com sua irmã junto com esse cara. Estou olhando e batendo um punhetão. Está gostoso roçar seu pau no pau desse cara nessa dupla penetração?

_Pai, vocé é muito tarado. Punheteando vendo seu filho praticar incesto com sua filha.

Depois de ficar mais meia hora ali na suruba o Carlos voltou pra casa. E quando entrou no quarto dos pais viu eles pelados na cama junto com o faxineiro do edifício.

O faxineiro estava fazendo sexo anal na mãe do Carlos e o pai dele se masturbava. E o faxineiro fazia sexo e agredia ela com muita violência. O Carlos deu uma surra nele e ele fugiu correndo.

Carlos abraçou a mâe dele e ela aproveitou o abraço pra abrir a calça dele e colocou o caralho dele na buceta dela. Carlos ainda estava meio louco por causa da bebida estranha que bebeu na orgia. Por isso ele ficou uns 5 minutos comendo sua mãe e esporrou dentro da buceta   dela. Então, arrependido, foi chorando pro quarto dele.

3 da madrugada o pai do Carlos entrou no quarto dele e disse:

_Filho, eu preciso da sua ajuda pra realizar um sonho da sua mãe. Ela quer vender o cu nas ruas da baixa prostituição. Isso pode ser perigoso, por isso nós precisamos ir junto pra proteger ela , se for necessário.

Carlos achou que aquilo era loucura mas resolveu ir junto pra proteger a mãe dele. E, lá na rua da baixa prostituição, ela tava toda nua, com a bucetona toda depilada. O primeiro freguês que  chegou foi um bêbado.

_Estou sem dinheiro e só posso pagar com cachaça.

_Então comece a arrombar meu cu, seu bêbado filho da puta. E me espanque também porque eu gosto de apanhar quando dou o cu.

E o bêbado ficou fodendo e espancando ela. E a mãe do Carlos dava umas gargalhadas igual a pomba gira. Depois que o bêbado gozou e foi embora o Carlos apertou o pescoço da mãe dele com as duas mãos e gritou:

_Sai do corpo daminha mãe, sua pomba gira do caralho!

Quinze dias depois o pai do Carlos começou a dar uma surra nele e gritou:

_Seu filho da puta, depois que você expulsou a pomba gira da sua mãe ela não quer mais foder com os machos. O único prazer que eu tinha era bater punheta vendo ela dar o cu pros machos.

part 2 harr pottr voldemort e rbd contr stnás

 Harry, Voldemort e Roberta resolveram usar o quarto do Seu Madruga como quartel-general deles na luta contra a bruxa do 71. Os três ficavam pelados e abraçados na cama  do Seu Madrugava e , dessa forma, uniam o poder das suas mentes pra tentarem ler os pensamentos da bruxa. Eles imaginavam que a bruxa também havia dividido o espírito dela em horcruxes, e só destruindo esses horcruxes eles conseguiriam vencer a bruxa.

O Seu Madruga via a Roberta e os dois caras pelados na cama dele e o Seu Madruga ia até o banheiro praticar punhobol.

Os 3 pelados perceberam quando a bruxa pensou: "EU PRECISO VER O SEIO ESQUERDO DA MIA. ELE É UM DOS MEUS HORCRUXES."

A bruxa do 71 também era massagista e fazendo massagem na Mia a bruxa transformou o seio dela em horcrux.

Um dia Miguel e Diego entraram no quarto da Mia e viram ela pelada na cama com o Voldemort, o Harry e a Roberta, que também estavam nus. Eles acharam que era sexo mas na verdade o Harry, o Voldemort e Roberta estavam unindo seus poderes mágicos pra expulsar do seio da Mia aquela parte do espírito da bruxa do 71 que estava guardado ali. E o Diego disse pro Miguel:

_Esses 2 filhos da puta já tinham me colocado chifre transando com a Roberta e agora eles colocaram chifre em você, Miguel.

_Diego, vamos planejar nossa vingança contra eles.

Roberta, Harry e Voldemort conseguiram expulsar do seio da Mia aquela parte do espírito da bruxa do 71 da bruxa que ali estava. Depois, lendo os pensamentos da bruxa, eles descobriram que o segundo horcrux da bruxa era no saco do Seu Madruga.

Numa tarde a Roberta, o Harry, o Voldemort e o Madruga estavam nus na cama dele tentando expulsar uma parte do espírito da bruxa do 71 que estava no saco dele. Mas não conseguiram e o Harry disse:

_Seu Madruga, vamos ter que castrar você.

Ele fugiu correndo pra rua e a Roberta correu pelada na rua e amarrou ele. Colocaram ele dentro do fusca dele e levaram até o laboratório do professor Girafales.

O Girafales castrou o Madruga, destruiu o saco dele e depois implantou um enorme saco artificial nele. Ficou quase lindo. Agora que os dois horcruxes da bruxa do 71 tinham sido neutralizados, o Harry, o Voldemort e a Roberta fizeram um feitiço que adormeceu a bruxa.

Então eles levaram o corpo adormecido dela até o portal que ela estava criando entre a Terra e o inferno. Colocaram ela no portal. E o Harry, a Roberta e Voldemort ficaram pelados, abraçados, deitados no chão, unindo seus poderes mágicos e assim conseguiram enviar o corpo da bruxa da 71 pro inferno e destruiram o portal.

Depois de impedir que os demônios invadissem o mundo pra dominar a Terra, o Harry tornou-se a pessoa mais popular  do mundo. A rainha Elisabeth disse pra ele:

_Case com a minha neta. Então eu renuncio e você torna-se o rei da Inglaterra.

Harry casou com a princesa e tornou-se rei. Mas depois de casar com a princesa ele descobriu que estava apaixonado pela Roberta. Ele começou a trair a princesa com a Roberta. E os jornalistas começaram a desconfiar. 

O Harry resolveu se separar da princesa mas a ex-rainha Elisabeth disse:

_Não se separe dela porque você precisa continuar sendo o rei da Inglaterra. Você é o melhor rei que já existiu na História do mundo.

Um dia o Harry chegou na casa da Roberta, que era amante dela, e o Voldemort estava lá. O Harry pensou:

_Quando eu era bebê o Voldemort colocou essa cicatriz na minha testa. E acho que agora ele está me colocando um chifre.

part 1 harry potter , voldemort e rbd contr o stnás

 Quando o Lord Voldemort matou os pais do Harry Potter, o Satanás, lá do inferno, estava observando a cena e disse pro Belzebu:

_Puta que pariu, Belzebu. O Voldemort jogou o feitiço da morte contra o menino mas o menino sobreviveu. Por isso esse menino já está predestinado pra um dia conseguir vencer o Voldemort. Eu estava contando com o poder do Voldemort pra que um dia eu conseguisse realizar meu plano de dominar o mundo.

_Satanás, lá no México tem uma bruxa muito poderosa, a bruxa do 71. Voce tem que ajudar essa bruxa a derrotar o Harry Potter pra vocé conseguir dominar o mundo.

_Valeu, Belzebu.

E assim, enquanto o Harry passou sua infância na casa dos tios trouxas, o Satanás conseguia, com sua energia maligna, inspirar a bruxa do 71 a aprender cada vez mais sobre bruxaria.

17 anos depois uma estudante e cantora do RBD, a Roberta Pardo, foi até o cortiço onde a bruxa morava porque Roberta queria transar com o Seu Madruga. E depois de transar com ele a Roberta foi falar com a bruxa pra ela fazer um feitiço pro Diego se apaixonar por ela.

E a Roberta viu o caderno onde a bruxa anotava tudo que aprendia sobre bruxaria. A Roberta viu que era um manual de bruxaria, pegou ele e fugiu correndo. A bruxa correu atrás dela gritando:

_Volte aqui, sua ladrona filha da puta!

Com o manual, a Roberta conseguiu fazer feitiços muito poderosos. Mas a bruxa do 71 conseguiu criar o primeiro lado do portal por onde os demônios do Satanás iam conseguir invadir a Terra.

  E o Satanás, sendo o demônio mais poderoso, conseguiu chegar até o mundo dos humanos através do primeiro lado desse portal. E Satanás foi até a Inglaterra falar com o Lord Voldemort.

_Mestre Satanás, eu consegui a varinha mágica mais poderosa do mundo. Agora eu vou conseguir derrotar o Harry Potter.

_Voldermort, seu idiota, o Harry já venceu o dono dessa varinha, por isso agora essa varinha só vai obedecer o Harry. E ele já destruiu quase todas as suas horcruxes. Em pouco tempo ele vai conseguir matar você.

 _Por isso, Voldemort, entregue-me o seu anel de poder porque eu vou entregar ele pra bruxa do 71. Ela já começou a fazer o portal pros demônios invadirem a Terra. A bruxa do 71 é fodona e você é um merda.

Lord Voldemort ficou revoltado com Satanás depois de ser humilhado desse jeito e foi se aliar com o Harry.

_Harry, meu amigo, eu estou arrependido de ter matado os seus pais. Agora no México existe uma bruxa que tem mais poder do que nós dois e ela é amiga do Satanás. Mas eu vou ajudar você a derrotar eles porque o Satanás me humilhou muito.

_Voldemort, você vale menos que merda, mas eu vou precisar da sua ajuda. O ministério da magia descobriu que essa bruxa do 71 iniciou a fazer um portal pros demônios dominarem o mundo.

Harry e Voldemort chegaram no México de madrugada e viram a Roberta Pardo transando com o Seu Madruga, eles estavam  deitados na calçada de uma avenida. Depois do sexo o Seu Madruga foi embora e o Harry e o Voldemort foram falar com ela, que continuava toda nua.

_Ruiva, nós percebemos através da sua energia que você é uma poderosa bruxa. Você pode mostrar seus poderes?

_Gato gostoso, o poder da minha bruxaria só funciona através da minha energia sexual. Vocês precisam estar conectados com minha energia sexual pra eu mostrar meu poder.

Eles iniciaram a fazer sexo com ela. E o namorado dela, o Diego, passou ali e viu e chorou. Depois que Diego saiu dali, a Roberta, o Harry e Voldemort voaram até as nuvens, porque os três estavam  conectados ao poder mágico e sexual da Roberta.

O Diego chegou chorando no quarto da Mia e viu ela transando com o Miguel.

_A Roberta tava me traindo com dois caras!

O Miguel disse:

_Parece que o namoro de vocês não está funcionando. Você devia procurar outras possibilidades. Transar com um casal de amigos, por exemplo.

E, enquanto no quarto da Mia acontecia esse sexo com os três amigos, nesse mesmo momento a bruxa do 71 conseguiu completar o segundo lado do portal por onde os demônios invadiriam a Terra pra dominar o mundo.

H Potter matar J Bieber de prazer e tambm o voldemort

 A família de Harry havia chegado ao Brasil quando iniciou a pandemia e eles tiveram que ficar confinados na mansão do vô do Harry e do Justin, o Sílvio Santos.

Harry e Justin são irmãos gêmeos e tem 18 anos. O Justin não tem interesse nenhum em desenvolver suas capacidades de bruxo, ele pensa apenas em orgias e em tornar-se um cantor famoso.

Mas Harry quer muito estudar bruxaria na escola de bruxos e tentar conseguir dinheiro pra viajar pra Escócia. Mas o pai dele, Lord Voldemort, vigia o Harry o tempo inteiro pra que ele não possa conseguir dinheiro pra viajar pra Escócia. Um dia o Justin disse pro Harry:

_Eu consegui um dinheiro fazendo um showzinho lá na faculdade. Com esse dinheiro vocé ia conseguir ir até a Escócia estudar bruxaria. Eu dou o dinheiro e em troca você me dá cuzcuz.

Harry era virgem. E a virgindade dele acabou nesse dia em que o Justin penetrou-o. Mas depois da transa o Justin não pagou e disse:

_Não quero que você estude e torne-se um bruxo  famoso porque o único famoso da família tem que ser eu.

A mãe deles é a bruxa do 71, que tem 71 anos e anda sempre toda nua pela casa.  Ela disse pro Harry:

_No Youtube um psicólogo disse que, na pandemia, já que todos estão confinados  e não podem sair... O único jeito de não cometer suicídio é transar com todos que estejam na mesma casa. Mesmo que seja incesto.

_Mãe, eu ia gostar de transar com vocé porque depois que eu transei com o Justin eu fiquei na dúvida se sou hétero ou gay.

No quarto do Harry ele transou com a mãe dele e depois do sexo ele pensou:

_Acho que com o Justin foi mais gostoso.

Harry foi pra sala e o avô dele, o Sílvio Santos, disse:

_Ma oe, Harry! Você sabe que eu gravei a música A Pipa Do Vovô Não Sobe Mais. Mas agora surgiu um remédio melhor que o Viagra. Eu quero experimentar mas estou confinado aqui e a sua mãe , a bruxa do 71, é muito feia.

_Vô, a mãe disse que um psicólogo disse que o incesto pode ser uma solução pra saúde mental nessa pandemia. Eu estou disponível.

Eles foram pro quarto do Harry e quando o Sílvio conseguiu ele cantou aquela música:

_"O velho pode sim! Dançar um xote, o velho pode sim!"

O casamento de Lord Voldemort com a bruxa do 71 era um casamento aberto e o amante do Voldemort, o Batman, morava junto com eles.

Batman apareceu pelado na sala só com o cinto de utilidades. O Harry perguntou:

_O que é que tem nesse cinto de utilidades?

_Alguns pênis de borracha e um livro chamado: Torne-se Um Grande Bruxo Em 10 Lições.

Harry leu o livro. Na mansão do Sílvio Santos havia um mini zoológico com alguns animais que haviam sido capturados lá no mundo da magia. E também uma grande variedade de plantas, inclusive plantas mágicas. Usando partes desses bichos e dessas plantas o Harry fez um feitiço pra matar seu pai, o Lord Voldemort. Porque Voldemort sempre dizia que já tinha matado 500 mil bruxos e 700 mil trouxas e ele dizia que pretendia matar 10 milhões de bruxos e 10 milhões de trouxas.

Voldemort estava transando com o Batman e gritava:

_Vocé está me matando de tesão!

Então o feitiço do Harry fez efeito. O Voldemort deu um grito mais alto e o Batman disse:

_Pôrra, agora acho que ele morreu mesmo.

Harry disse pro Justin:

_Na peça mais importante da Antiguidade o Édipo arranca seus próprios olhos depois de assassinar o seu pai. E eu matei meu pai, por isso vou arrancar meu saco.

_Com a mão?

_Não, eu vou fazer uma cirurgiade mudança de sexo.

(AQUELA FRASE QUE DIZ QUE INCESTO É SAUDÁVEL É UMA FRASE INCORRETA E ESTÁ NESSA ESTÓRIA APENAS DEVIDO ÀS CARACTERÍSTICAS HUMORÍSTICAS DESSA ESTÓRIA.)

quatro rbd e seu ma contr o de asmod

 Mas o demônio Asmodeus não havia morrido. Um cirurgião retirou as balas do corpo dele e ele se recuperou. Os demônios sabiam que os inimigos deles eram os estudantes. Por isso um dia os demônios invadiram a escola Way e arrastaram vários estudantes pra dentro de um caminhão. Por azar naquele momento o Seu Madruga tinha entrado na escola pra pedir dinheiro emprestado pra Roberta. Ele, Diego e mais 30 estudantes foram levados pelos demônios. Esses estudantes e o Diego  e o Seu Madrugada foram colocados dentro de um avião e morreram quando foram jogados lá de cima e caíram no mar.

Durante um mês Roberta e seus amigos procuraram os desaparecidos até que ela percebeu que nunca mais encontraria-os. E lembrou da música do Charly Garcia:

_"Os amigos do bairro podem desaparecer. A pessoa que tu amas pode desaparecer. Mas esses dinossauros também podem desaparecer."

_É verdade, os demônios são mais antigos do que os humanos. Esses dinossauros malditos tem que desaparecer desse mundo. E eu vou expulsá-los do mundo.

Roberta lembrou que quando esteve no Brasil o Faustão disse pra ela que conhecia um coronel do exército mexicano. Roberta telefonou pro Faustão e pediu pra que ele viesse até o México.

Quando o Faustão chegou na casa da Roberta ela disse:

_Você também é um pouco tosco e um pouco brega. Você me lembra um pouco o meu pai.

E Roberta começou a transar com o Faustão ali no sofá da sala. Naquela tarde  ela e Faustão foram até o quartel. Eles conseguiram convencer o coronel de que Asmodeus e toda turma dele eram demônios. O coronel emprestou pra eles um tanque.

Faustão e Roberta chegaram na frente do palácio do governo. E dentro do palácio haviam apenas demônios. Roberta e Faustão apontaram o tanque pro palácio e dispararam várias vezes. Uma parte do palácio foi destruída e outra parte incendiou.

Perto do muro dos fundos do palácio o professor Girafales encostou um caminhão por onde os estudantes, com fuzis, pularam por cima do muro. Mais de 150 demônios estavam fugindo pelos fundos do palácio quando os estudantes fuzilaram todos eles. O Asmodeus tentou fugir voando mas Roberta metralhou-o. E o Faustão disse pra Roberta:

_Tô loco, meu. Agora sem esses demônios o mundo vai melhorar.

E ela disse:

_No mundo tudo tem dois lados, e esses dois lados avançam juntos. O ser humano conseguir aumentar seu domínio sobre a tecnologia por isso a destruição também vai aumentar. O planeta vai esquentar e muita gente vai morrer. Só seremos felizes quando os Nossos Filhos Do Futuro conseguirem ajudar a gente.

_Tô loco, meu. Que Filhos são esses?

_A próxima espécie que vai surgir depois da espécie humana.

tres rbd e seu madr contr o de asmod

 A mãe da Roberta estava viajando. E a Roberta tava pelada na cama e o Isaac e a Mia estavam  nus junto com ela. Então o Diego chegou pelado na casa dela.

__O filho do senador que quer matar os pecadores é um pecador que anda nu pelas ruas.

_Porra, ruiva, eu tava pelado no meu quarto  batendo punheta e meu pai entrou e disse que punheta é pecado. Ele foi me dar uma surra e eu fugi pelado pela rua. Eu já tenho quase 18 e ele me trata igual se eu fosse criança.

A bruxa do 71 chegou ali e viu todos nus e tirou a roupa também. O Diego perguntou pra bruxa:

_Você, que é uma bruxa, me diga se o meu pai tem razão e quem gosta de orgia vai pro inferno.

_Não, nenhum ser humano vai morar no inferno. O inferno é apenas o lugar que os demônios escolheram pra morar. Uma vez eu desci por uns túneis subterrâneos e visitei o inferno. Pôrra, eu até já tinha esquecido que naquela vez eu vi o demônio Asmodeus lá no inferno. Ele que agora é rei aqui no México

Roberta disse:

_Bruxa, talvez ele ainda lembre que viu você no inverno. Talvez se você for até o palácio do governo ele deixe você entrar.   Veja esse mini revólver que o professor cientista Girafales fabricou. Se você conseguir ficar junto com o Asmodeus você pode matá-lo.

E a bruxa foi até a frente do palácio com o mini revólver dentro da buceta. Ela disse pros demônios que era amiga do Asmodeus. Um demônio fotografou ela e enviou a foto pro demônio que chefiava a segurança do palácio. Ele mostrou a foto pro rei demônio e Asmodeus reconheceu ela e deixou que ela entrasse na sala do trono.

_Asmodeus, meu amigo, quando eu vi vocé lá no inferno eu nem tive tempo de perguntar detalhes da sua vida.

_Bruxa do 71, minha vida foi muito estranha. Quando Lilith, a primeira mulher do Adão, resolveu se separar dele eu me casei com ela. Depois o Adão casou com a Eva e eu e Lilith onvencemos ela a fazer sexo com o Adão. 

_Então Eva e Adão tiveram o poder de ter filhos e perderam o poder da imortalidade. Essa mudança na  vida deles fez com que eu também perdesse a imortalidade e eu me tornei um ser humano.

_As mulheres descendentes de Eva tiveram filhos com os demônios e esses gigantes que nasceram fizeram tanta crueldade com os seres humanos que o demônio que governava os mares fez com que o mar inundasse tudo e todos gigantes morreram. Mas eu subi numa montanha e sobrevivi.

Depois eu criei a cidade de Sodoma. Aconteceu tanta crueldade naquela cidade que Satanás percebeu que toda aquela crueldade estava perturbando o equilíbrio entre o bem e o mal. E lá do inferno ele fez as terrras tremerem e a cidade de Sodoma foi destruída por um terremoto. Por causa de todas aquelas crueldades eu deixei de ser gente e voltei a ser demônio outra vez.

_Asmodeus, você viveu tantos milhares de anos. Já está na hora de morrer.

A bruxa do 71 tirou o mini revólver de dentro da buceta e disparou 8 tiros no Asmodeus. O revólver tinha silenciador e ninguém ouviu os tiros. A bruxa saiu pela frente do palácio e se despediu dos demônios.

Na casa da Roberta o Seu Madruga disse pra ela:

_Filha, você está sempre toda nua, eu não gosto disso.

_Pai, eu acho que você vai morrer logo. Por isso eu vou fazer uma coisa que eu sempre quis fazer. Dar prazer sexual pra você.

Ela abaixou a calça dele e começou a fazer sexo oral nele. A bruxa do 71 era namorada  do Seu Madruga. Quando ela chegou e viu aquela cena de sexo oral ela disse:

_Eu acabei de matar o demônio Asmodeus e agora vou matar você, Seu Madruga.

Ela pegou uma vassoura e começou a espancá-lo.

dois rbd e seu madru contr o de asmod

 No horário do intervalo a Roberta olhou pros estudantes, escolheu 30 que talvez quisessem tornar-se soldados na luta contra os demônios, e convidou esses 30 estudantes pra reunirem-se com ela depois da aula. Depois ela disse pro Isaac:

_Depois da aula vou falar com um pessoal ali no campinho, mas com você eu quero outro tipo de conversa.

Eles foram pro banheiro feminino, a Roberta mijou no vaso e disse pro Isaac:

_Tire a roupa, sente aqui nas minhas coxas e me faça ter alguns orgasmos.

Eles transaram e depois chegaram atrasados na aula. Depois da aula os 30 estudantes convidados por Roberta estavam no campinho. Mas Diego também estava lá e a Roberta disse:

_Vai embora, você é filho do senador Leon.

_Roberta, eu sei que meu pai é o senador que mais apóia os agentes super especiais que estão matando os jovens que eles acham que são pecadores. Mas eu sou diferente. Eu sou punheteiro, roqueiro, assisto vídeo pornô, vou ao puteiro, e até dei o rabo uma vez.

_Diego, acho que você é pilantra mas fique. Colegas, eu tenho um pequeno exército que combate demônios. Esse pessoal que chegou junto com o Asmodeus, eles dizem que são anjos mas são demônios. Eu sou predestinada a destruir demônios. Eu fui concebida de um jeito especial. Um dia o cientista Girafales tava tentando criar um novo remédio e alguns comprimidos dele caíram dentro da cachaça do meu pai, o Seu Madruga.

Os 30 estudantes riram.

_Então meu pai bebeu a cachaça com comprimidos e viu uma luz verde. E 10 minutos depois ele estava no show da minha mãe, a Alma Rey. O show estava terminando e no final ela fez um sinal pra que o Seu Madruga fosse até o camarim dela. E no camarim dela eles transaram e 9 meses depois eu nasci.

Roberta ergueu a mini saia. Ela estava sem calcinha e todos viram a buceta toda depilada dela e um piercing no lábio da vagina dela. Nesse piercing havia uma bolinha verde de esmeralda, com o mesmo tom de verde que Seu Madrugada viu no dia em que transou com a Alma Rey. A cor dos Nossos Filhos Do Futuro. 

_Hoje eu quero atacar a casa do ministro da feitiçaria. Trinta demônios com fuzis fazem a segurança da casa dele. E dizem que na casa dele há 20 metralhadoras e muita munição. 

O Diego disse:

_Então você é predestinada a matar demônios. Mas nós nunca usamos armas. Como é que vamos enfrentar esses demônios que tem fuzis?

_Diego, o cheiro do meu corpo tem o poder de multiplicar as capacidades, o poder e a intuição de vocês. Dessa forma vocês vão saber usar muito bem um fuzil e venceremos.

Os 30 estudantes ficaram cheirando todo o corpo nu da Roberta e sentiram brotar um poder neles. Roberta transou com Mia e mais 3 garotas ali no campinho de futebol, na frente de todos colegas. Depois Roberta chamou o Diego pra transar com ela. Quando o Isaac viu isso ele chorou e foi embora.

Onze da noite a Roberta tava no fusca do pai dela, o Seu Madruga, perto da casa do demônio ministro da feitiçaria. Os colegas chegaram e a Roberta entregou 30 fuzis pros colegas. Mas pro Isaac ela disse:

_Você tá deprimido. É arriscado você lutar hoje. Vá pra casa.

Isaac foi chorando. Os estudantes, depois de terem sentido o cheiro da pele da Roberta, souberam usar os fuzis, derrotaram os 30 demônios e recolheram todos fuzis e metralhadoras que haviam na casa do demônio e colocaram dentro do fusca do Seu Madruga.

Os estudantes comemoraram essa vitória com uma orgia de várias formas de sexo, e o Seu Madruga, o professor cientista Girafales e a bruxa do 71 também transaram bastante naquela orgia.

fbd e s madru contra o dem asmod

 Mia Colucci parece o exemplo de uma adolescente feliz. Linda, rica, sempre vestindo looks luxuosos em festas com seu belo e gentil namorado Miguel. No entanto, Mia sente-se profundamente infeliz com sua vagina. Ela quer ter um caralho. Não, ela não quer ter um corpo masculino. Ela quer continuar tendo um corpo feminino e apenas quer trocar sua xoxota por um caralho. Quem poderá ajudá-la? O professor Girafales.

O professor Girafales também é professor universitário e cirurgião, uma espécie de cientista maluco. Ele fez a cirurgia em Mia e implantou nela um órgão masculino de 22 centímetros.

Depois da cirurgia, quando foi transar com o Miguel...

_O que é isso, Mia?

_Miguel, voce gosta de fio terra. Eu pensei que voce também gostaria disso...

Miguel fugiu correndo do quarto. O pai da Mia percebeu que  havia acontecido algo e entrou no quarto da filha, olhando o enorme pênis da filha.

_O que é isso, filha?

_O bilau que o professor Girafales colocou em mim. Mas o Miguel não gostou.

_Não se importe com isso, filha. Você vai encontrar uma gata ou um gay que faça você ser muito feliz.

Naquele mesmo dia foi o primeiro dia da ruiva Roberta na escola onde Mia estudava. No intervalo no banheiro a Roberta ficou impressionada olhando o tamanho do bilau da loira.

_Você quer , ruiva?

_Talvez. Eu faço muito sexo pra ter disposição pra derrubar o governo do rei do México, o demônio Asmodeus.

_Você é louca, ruivinha? O Asmodeus é um anjo que chegou ao mundo pra mostrar pra todos nós aquilo que é correto.

_Loira, me acompanhe hoje na madrugada que eu vou te provar que o rei Asmodeus é um demônio.

Onze da noite Roberta e Mia estavam num bairro perigoso onde alguns jovens fora da lei iam se divertir. Elas viram quando um ser usando uma roupa branca, o uniforme dos agentes super especiais, ele  disse pra um rapaz:

_Eu, sendo um anjo, te condeno à pena de morte porque você está pecando.

O agente super especial ia matar o rapaz com um tiro mas Roberta foi mais rápido  no gatilho e matou o agente com três tiros.

_Loira, esses demônios dizem que são anjos  mas todos eles tem uma cicatriz no sovaco.

Roberta tirou a camisa dele e mostrou pra Roberta que, embaixo da a axila dele, havia uma cicatriz no formato do número infernal.

_Puta que pariu, ruiva! Então esses anjos são demônios? E o rei Asmodeus também é um capeta?

_Sim, loira. Mas eu vou expulsar todos esses demônios do México e pra isso eu preciso de muito sexo.

Mia penetrou com seu grande pênis a buceta toda depilada da Roberta, ali, no meio da rua, iluminadas pela lua cheia, e as duas lobas no cio uivaram tendo vários orgasmos.

video das 3 nuas

 

no puteiro ou na familia vai qlqer uma basta ter cu

Naquele dia Rui fez 18 anos e a mãe dele disse:

_Estamos na merda por isso nosso presente vai ser um cu. Voce prefere a tua irmã ou eu?

A irmã dele é a Ana, uma cavalona loira e bunduda de 20 anos. A Ana já tirou toda a roupa e ficou arreganhando a buceta com as mãos. A Ana é gostosa mas a mãe do Rui é mais feia que uma hiena cagando. O Rui disse:

_Comer uma de voces? Vai qualquer uma desde que tenha cu.

A mãe disse:

_Já que voce está indeciso o seu presente vai ser dois cus.

A Ana tirou toda a roupa e ficou de quatro no tapete. O Rui ajoelhou atrás dela e ficou arreganhando aquele cu com os dedos. Depois começou a meter o cabeção naquele cu.

A mãe deles batia siririca e gritava de tesão, mas os gritos da Ana eram de dor e prazer enquanto o Rui socava com força e rapidez o caralho naquele cu. A Ana soltou um grito lancinante quando gozou. E a mãe dela também gozou. E quando o Rui ia gozar ele tirou o caralho do cu da irmã e foi pra perto da mãe. E a mãe dele se ajoelhou e o Rui serviu bastante leite condensado na boCA DELA. E a mãe disse:

_Nós te prometemos 2 cus. Então arrombe meu rabo.

A Ana disse:

_isso não pode! É incesto!

_Mas quando voce deu o cu pra ele não era incesto?

_Acho que não porque eu sou uma puta quase profissional. Eu já dei o rabo em troca de alguns presentes. Mas pra compensar que o Rui não vai comer dois cus eu vou dar cachaça pra ele.

Naquelas ruas passava pouca gente por isso a Ana foi toda nua com o Rui até o bar mostrando aquela bucetona toda depilada e sacudindo as tetas.

Quando eles entraram no bar, onze machos agarraram a Ana e ela gritou pro dono do bar:

_Zé, eu vim dar o cu só pra voce.

O Zé pegou o cabo de vassoura e gritou:

_Parem de agarrar ela senão eu quebro o saco de voces!

Ana ficou de quatro ali no bar e o Zé ficou comendo o cu dela e os onze bebados gritavam:

_Olé, porco! Olé, porco!

Depois que o Zé comeu ela , o Zé continuou com o pau sujo de porra pra fora da calça e perguntou pro Rui:

_Quer beber?

_A sua porra não.

_Qual cachaça voce prefere?

_Qualquer uma basta ter cu.

O Zé pegou uma cachaça que tinha a foto de um cu no rótulo. O Rui bebeu com a Ana e ela ficou bebada e disse:

_Eu queria saber como é ser uma puta profissional.

Rui e Ana foram pro puteiro, a Ana tava toda nua. Quando ela chegou no puteiro uns 20 caras agarraram ela e a dona do puteiro gritou:

_Putaria sim, mas esculhembação não!

Ana pegou o negão Gelson e foi dar pra ele no quarto. E o Rui disse pra cafetina:

_Agora que minha irmã tá puteando aqui eu tenho direito a ganhar um cu.

_Qual puta voce quer?

_Qualquer uma basta que tenha cu.

_Então depois que o nego Gelson comer a tua irmã ele dá o cu pra  ti.

_isso não. Depois de dar ele vai querer um troca troca e aquela jeba não é pequena.

_Então já que voce está indeciso eu vou escrever o nome das putas nuns papéizinhos e sortear.

Ela sorteou um papelzinho com o nome: ANA.

__Teu destino é o incesto.

O Rui entrou no quarto e viu a Ana de quatro e o negão fodendo ela.

_Rui, a tora dele tá rasgando meu intestino!

O Gelson gozou enchendo de porra o cu dela.

_Ana, eu ganhei teu cu num sorteio. 

_Rui, tenha piedade! Olhe o tamanho da jeba que arrombou meu cu!

E o Rui começou a comer a buceta dela. O negão disse:

_Rui, eu sou gigolo das minhas duas vós. Qual delas voce quer?

_Qualquer uma , basta ter cu.

_Eu tenho cu.

_Mas tem uma rola gigante também. Então eu como tuas duas vós.

O Rui pensou nas duas velhas e ficou com tanto tesão que esporrou dentro da buceta da Ana.

bunda 6 puta 7 pau 8 buceta 9 cu 10

Vou contar a estória imbecil igual a música do Dr Silvana: O MUNDO ANDA MUITO LOUCO, NADA MAIS ME ESPANTA. SE CONTAR ESSA ESTÓRIA O CABELO LEVANTA.

Kathia tava caminhando na rua com seus irmãos, a Lua e o Merda. A Kathia tem 16 anos e a Lua e o Merda são gemeos e tem 18 anos. A Kathia tirou toda a roupa e a Lua e o Merda também fizeram isso. Uma idosa tava na janela da casa dela e perguntou:

__Voces não tem dinheiro pra comprarem calcinha?

LuaKathia responderam:

_Temos dinheiro mas temos muito mais taras afim de atiçar o tesão dos machos mostrando nossas bucetonas toda  depiladas no meio  da avenida  pra sermos comidas. Se voce não gostou chame a polícia.

_Eu vou chamar a polícia, sua puta. Mas antes vou bater uma siririca olhando o caralho desse imbecil.

LuaKathia arreganharam a buceta com as mãos e disseram:

_idosa, voce já almoçou? Quer almoçar as nossas periquitas?

_Suas putas, a minha dentadura está frouxa e eu não posso comer carne.

_Voce não tem dentes mas tem língua pra chupar nossos grelos grandes.

Elas mostravam os grelos e cantavam a música das Ronaldinhas: VEM CHUPAR QUE TÁ DURINHO.

Mas a idosa estava batendo siririca olhando o pau do Merda e estava cagando e andando pros grelos que as duas MULHERES DO GRELO DURO do nosso inácio estavam oferecendo pra ela.

Quando sentiu um orgasmo clitoriano na siririca, a velha cantou aquela música O VELHO PODE SIM e tirou a roupa, correu pelada no meio da rua, e beijou o caralho do Merda .

_idosa, o que voce tem pra ensinar?

_Suas putas, eu já estou com o pé na cova. Eu já esqueci tudo que não aprendi. Então voces é que tem que me ensinar umas putarias de taradas no cio, prostituidas, surubeiras e fedorentas.

LuaKathia disseram:

_As 5 palavras mais eróticas que existem são bunda, puta, pau, buceta e cu. E em todas essas palavras tem a letra u. Por isso nós tatuamos a letra u perto dos nossos cus.

A velha encostou os olhos no cu das duas putinhas pra ver a tatuagem delas e disse:

_Acho que eu também vou fazer tatuagem perto do cu, vou tatuar minha idade, 69.

A Kathia deitou a idosa no chão e elas começaram a fazer um 69 e o Merda fazendo cinco contra um até que esporrou meio litro de porra na cara da idosa.

_Suas putas, qual das 5 palavras que voces falaram é a mais importante?

LuaKathia responderam:

Bunda merece nota 6 porque é excitante mas não é essencial. Puta merece nota 7 porque sem as putas os machos mais feios e pobres  iam morre virgens. Pau merece nota 8 porque serve pra mijar , punhetear, foder, balançar e fazer filhos. Buceta merece nota 9 porque dela sai mijo e sai gente. E cu merece nota dez porque a vida é uma merda mas dentro dessa merda chamada vida existem uns pedacinhos de prazer. E o cu representa a merda e o prazer porque ele caga e o maior prazer do mundo é olhar, lamber e comer um cu.

_ Então vão tomar no cu, suas putas.

O Merda ouviu isso e começou a arreganhar com os dedos o cu da Kathia e começou a enfiar o cabeção no cu dela. Eles estavam fazendo sexo anal em pé. E dois caras chegaram ali e disseram:

_Essas putadas estão fodendo no meio da rua. Vamos foder eles.

Os dois machos arrancaram as roupas da idosa e comeram o cu dela e cantavam : (PANELA VELHA É QUE FAZ COMIDA BOA).  E depois cantaram outra música: SÓ CAPIM-CANELA! Mas ela começou a peidar uns peidos tão fedorentos que os dois estupradores foram embora. E a velha disse pro Merda:

_Já que eles estavam fodendo meu cu, provocando dor e prazer no meu cu, então voce tem que meter no meu cu porque  eu TOCO CRU PEGANDO FOGO no meu cu e quando aqueles estupradores foderam meu cu, eu tava quase tendo um orgasmo no meu cu.

_Cale-se! Cale-se! Voce deixa a gente loucos de tesão, sua idosa safada! 

LuaKathia disseram:

_Quem não tem merda, caga a bosta. Quem não tem vó come a irmã.

Enquanto o Merda metia o caralho no cu da idosa, ela cantava a música do Charly Garcia:

_Quero muitos mais loucos lá fora! Eu tenho algo pra te dar en mi corazón! Em Buenos Aires não há mais tempo porque a alegria não é apenas brasileira!

LuaKathia disseram:

_Depois de 2018 podemos dar um adeus pra alegria brasileira porque em Buenos Aires há muito mais tempo.

(Demoliendo Hoteles, Buscando Un Simbolo de Paz, Cerca De La Revolucion, Los Dinosaurios, No Quiero Volverme Tan Loco.)

A paulista de 18 anos levou 10 paus no anus

 Paula é uma cavalona loira, e rabuda de 18 anos que tava de mini saia na avenida Paulista com seu irmão Juca.

_Juca, vamos foder aqui no meio da multidão!

_isso é incesto, sua puta!

_Mas incesto não é crime.

_Então ergue essa mini saia que eu já te arrombo essa bucetona!

O Juca meteu caralho naquela buceta e uma multidão de machos cercaram eles e os machos começaram a passar a mão na bunda e nos peitos dela, arrancaram a mini blusa dela e ela ficou balançando as tetonas nuas.

 A multidão de machos começaram a dar tapas muito violentos em todo corpo dela e a Paula gritava com muita dor. Então o irmão dela esporrou dentro da bucetona depilada dela. O bando de machos jogaram o irmão Juca no chão e começaram a arrastar a Paula, completamente nua, arrastavam o corpo dela pra cima e pros lados, agredindo os seios, a bunda , as coxas e a xota dela e metiam objetos dentro da buceta dela. Um guarda chegou:

_Dispersar, cambada!

Na avenida Paulista a Paula e o irmão dela  foram jogados dentro da viatura. E na delegacia o inspetor perguntou:

_Que idéia foi essa de foder na Paulista, Paula?

O Juca disse:

_Eu é que agarrei ela, seu polícia. A culpa foi minha.

Juca ficou preso e a Paula voltou pra casa deles. Na cela da cadeia os presos tinham um celular escondido e o Juca ligou pra Paula e disse:

_Paula, o pai e a mãe perguntaram por mim?

_Juca, eu disse que voce tinha ido viajar pra praia do puta que pariu e eles disseram que voce devia ir pra praia da Merda Mijo Bosta.

_Paula, domingo é dia de visita íntima e eu não tenho namorada.

_Mas, Juca, pra que servem as irmãs? Pra dar o cu pros irmãos. Domingo eu estou chegando pra voce arrombar meu rabo.

_Mas, além do seu rabo, traga dez reais porque aqui na cela tem um negão vendendo salsichão por dez reais.

No domingo a Paula achou que os guardas não iam deixar ela entrar na cela com a nota de dez reais e meteu a nota de 10 paus no rego da bunda pertinho do cu.

O guarda perguntou:

_Voce é mulher dele? 

_Não, sou irmã. Mas quem não tem merda caga a bosta e quem não tem vó come a irmã.

Na cela tinha o Juca mais 9 fedorentos. A Paula entrou, tirou a nota de 10 reais do cu e os caras perguntaram:

_Quanto custa esse rabo, sua puta?

_Cinco reais.

O negão vendedor de salsichão e um japones botaram a Paula no chão  e começaram a fazer uma dupla penetração no cu dela e ela gritava alto com uma dor horrível. Depois que eles esporraram dentro do cu dela a Paula olhou pros outros caras e disse:

_O negão e o japa arrebentaram meu cu. Agora voces só vão poder meter o cabeção.

E o irmão dela e um estuprador já começaram a fazer uma dupla penetração no cu dela, mas meteram só a cabeça. O estuprador perguntou pro Juca:

_Está gostando de roçar teu pau no meu pau dentro do cu da tua irmã?

Juca disse:

_Ema, ema, cu, cada um com seu peru.

Depois o gaúcho e o mineiro fizeram DP no cu dela.

_Chinoca, estás gostando de alargar o rabo?

_Uai, seu gaúcho, nem pergunte esse trem pra ela porque quando todos nós comermos ela essa galega nem vai ter rabo mais.

Então o viciado e o pinto pequeno começaram a fazer DP no cu dela. O viciado disse:

_Estou vendo umas abelhas azuis saindo do cu dela.

_Me arruma um desses pra eu ver se desse jeito eu consigo enxergar um pinto de 10 centímetros em cima do meu saco. Um cara igual eu, com pinto de 4 centímetros, devia desistir de usar a parte da frente e começar a dar o traseiro.

Paula gritava como se uma tora de madeira estivesse rasgando o cu dela.

_Essa puta cobra 5 reais pra dar o rabo e ainda vai deixar a gente surdo com esses berros de porco sendo castrado. Ela vai levar nosso dinheiro e nossos ouvidos porque está deixando a gente surdo.

Então os 2 corintianos começaram a fazer DP no cu dela e gritavam mais alto do que a Paula :

_Aqui tem um bando de loucos!

E nesse momento 5 presos daquela cela ficaram surdos.

A Paula disse pra eles:

_Voces são brochas e fodidos de merda.

_Nós não ouvimos o que voce disse mas mesmo assim agradecemos seu elogio, loirinha que vai sair daqui sem cu.

Terminou a visita íntima. A Paula foi se arrastando mancando gritando de dor no cu. O guarda perguntou:

_Seu cu fabrica dinheiro, sua putinha?

_Não, ele fabrica merda. Por que?

_Porque voce entrou na cela com 10 reais no cu e saiu da cela com 45 reais no cu.

_É porque eu levei 10 paus no cu, lá na cela, por isso agora estou com esses 45 paus no cu.

Charles comeu a mae, e a irma e cafetinou o pai

 A gatinha loira de 16 anos chegou em casa rebolando o rabão na mini saia e ouviu gemidos no quarto dos pais e, chegando na porta do quarto, viu a mãe dela transando com o irmão dela. A mãe dando o rabo pro filho.

O apelido dessa gata gostosa é Xiquita. Ela ficou escondida atrás da porta filmando aquela foda.

Depois que o Charles gozou dentro do cu da mãe dele ele foi se lavar no banheiro.

_Xiquita, voce estava espiando alguma coisa?

_Não, seu tarado do incesto.

_Tarado do incesto? Mas eu nunca transei com voce, Xiquita.

_Mas ainda está em tempo, seu filho da puta. 

Eles foram pro quarto dela. E o pai deles, Seu Maduro, chega em casa e, ouvindo os gritos de tesão da Xiquita, pergunta:

_Filha, voce está com dor de dente?

_Não, pai, estou com dor no cu.

_Bebe 51 que a dor passa.

E o Charles metendo caralho no cu dela, num ritmo frenético, e Xiquita gritando de prazer e dor.

_Clotilde, nossa filha disse que tá com dor no cu.

_Então ela que vá tomar no cu, Seu Maduro.

Xiquita entra correndo na sala completamente nua, balançando as tetas, com a buceta toda depilada  e a racha cor de rosa.

_Pai, o Charles comeu a mãe!

_Ele virou canibal? Mas a tua mãe Clotilde tá aqui, ela não foi engolida.

_Mas nesse vídeo ela tá engolindo a mandioca do Charles.

Seu Maduro responde:

_Que ótimo que a Clotilde engole mandioca. É um alimento muito nutritivo.

Quando Seu Maduro olha o vídeo do filho dele comendo a mulher dele, Seu Maduro tem um infarto e cai no chão. O Charles chegou ali e disse:

_Caralho! O meu caralho matou de tesão a minha mãe e a minha irmã, e minha tara incestuosa matou meu pai de tristeza.

Uma hora depois, no hospital...

A enfermeira loira , novinha e cavalona se curva pra aplicar a injeção no Seu Maduro, que está deitado. E a tetona esquerda dela salta pra fora da blusa. O mamilo grande e cor de rosa estava durinho de tesão e a enfermeira canta a música das Ronaldinhas:

_Vem chupar que tá durinho. Vem chupar que é bom. Hoje é boca livre, ninguém paga pra chupar. É o meu aniversário, venha pra comemorar.

_Seu infartado, hoje é meu aniversário e o presente que eu quero é chupar seu caralho, Seu Maduro.

_Eu tive um infarto por causa de um vídeo de sexo, então quero parar com esses sexos.

Charles levou a enfermeira pra um canto e disse:

_Quanto voce paga pra chupar meu pai?

_15 reais.

_Então me pague esses 15 reais.

O Charles diz:

_Pai, voce disse que quer parar de fazer sexo. E beijo é sexo?

_Não.

_A enfermeira  tá afim de beijar o cabeção do seu caralho.

Seu Maduro abre a calça. O caralho dele está duro e ele canta:

_Vem chupar que tá durinho. Hoje é boca livre ninguém paga pra chupar. É o meu aniversário, venha pra comemorar.

Charles diz:

_Pai, esqueci que hoje é o seu aniversário.

_E o presente que voce me deu foi um chifre, seu filho da puta.

( essa estória é uma fic. Estou escrevendo fics porque meu futuro nesse site talvez seja incerto.)

ana disse pro seu irmao: voce fodeu meus sonhos e meu rabo e cagou pro diabo

No jantar o Gil diz:

_Pai, a Ana namora 1 pobre.

Rui ergue a filha pelo braço com tanta força que o seio dela salta pra fora do decote.

_Eu sou vereador. Quer destruir minha imagem, sua puta?

Gil olha com tesão o seio nu dela e sente tesão vendo o pai espancar a Ana.

Rui enviou a filha pros Estados Unidos pra um colégio só pra garotas administrado por fanáticos religiosos. Quando isso ocorreu a Ana tinha 16 anos. Uma loira alta, com uma bunda empinada de tamanho médio,  um belo corpo e um lindo rosto.

Gil tinha 17 anos e depois daquele jantar ele começou a ser agressivo com as garotas que ficavam com ele. O Gil se masturbava pensando no seio nu da Ana que ele viu no dia que o pai dele espancou ela.

Com 23 anos Gil é um homem cruel,  e é um advogado e a empresa enviou-o pra Dallas pra tratar de uma questão jurídica. Na primeira noite ele vai a um bordel de luxo e vê no salão uma puta nua e acha que ela é "muito parecida" com sua irmã Ana, apesar de estar com o cabelo ruivo e um rabão que a Ana não tinha.

Gil vai atrás dela e a gata se afasta e tranca-se num quarto. O Gil fala com a chefe do lugar, que obriga a Ana a transar com ele. O Gil por cima metendo o caralho naquela buceta e a ruiva olha pra ele com um ódio gigantesco. Ele dá tapas no rosto dela, vira-a de bruços e sua vara penetra o cu dela. A garota chora de dor e grita:

_Voce fodeu meus sonhos e agora fodeu meu rabo!

__Ana? Não pode ser voce!

E, sabendo que ela é a sua irmã, o Gil sente o orgasmo mais intenso da vida dele esporrando dentro do cu dela.

_Ana, eu te amo. Todas minhas punhetas são pra voce pensando na sua teta naquele dia que voce foi surrada.

_Gil, eu quero que voce morra!

Gil chora, agride ela com muita violencia e vai embora. Mas no outro dia ele volta e diz:

_Voce quer encontrar aquele pobre que voce namorava? Vem morar comigo no Brasil no meu apartamento e eu pago um detetive pra achar ele.

Dois dias depois eles estão em São Paulo na sala de um detetive  e Ana fala tudo o que sabe sobre seu ex namorado pobre. Mas, quando eles retornam pra casa do Gil e a Ana vai tomar banho... Gil envia uma mensagem pro detetive:

_NÃO PROCURE ESSE POBRE FODIDO!

Gil entra no chuveiro com Ana.

_Eu posso foder voce de graça ou tenho que pagar igual seus fregueses?

_Gil, nós somos irmãos. Eu pensei que voce queria me ajudar. Mas voce quer apenas me foder!

Ela deita no chão do banheiro chorando e ele mete a vara naquela buceta e dá tapas no seio esquerdo dela, o seio que o pai deles tirou pra fora do decote dela, no dia da surra.

No outro dia a Ana tava no shopping, olhou pro faxineiro e gritou:

_Nelson, faz 6 anos que estou morrendo de saudade de voce!

Ela tirou os seios pra fora e Nelson mamou naquelas tetas na frente de várias pessoas. Depois transaram no banheiro masculino e 2 caras tentaram participar mas Nelson agrediu-os.

Ela foi morar na favela com o Nelson e nem se despediu do Gil. Ele foi até o shopping com a foto da Ana e perguntava pros seguranças até que um deles disse:

_Ela fodeu com o faxineiro Nelson naquele banheiro e depois foi embora com ele.

_E onde mora esse fodido de merda?

__Na favela da merda, no beco da bosta.

Gil ligou pro pai:

_Pai, passa o telefone do assassino de aluguel.

Dois dias depois...

_Voce é um assassino satanista?

_Sim, o Jesus chegou aqui pra perdoar o ser humano mas os seres humanos não gostaram dele porque ele falava sobre amor. O ser humano finge que gosta de Jesus mas odeiam ele. Então Deus entregou essa porra toda pro diabo comandar. O diabo te ama,  doutor Gil. Esse cheiro que voce tá sentindo é o cheiro dele.

_Estou cagando pro diabo! Ele que vá pra merda!

Gil chegou na porta do barraco da Ana e disse:

_Eu pago 100 mil pra chupar tua teta esquerda uma última vez.

E na frente do barraco ele ficou mamando naquele mamilo cor de rosa. E o Nelson e 15 vizinhos ficaram olhando.

Gil pagou e nunca mais foi ver a Ana, tentando esquece-la mas sempre punheteando pensando nela, ele tenta esquecer a paixão infinita e psicopata que sente por ela e tenta esquecer o cheiro do diabo que ele sentiu quando falou com o assassino.

dana uma deusa que tornou se escrava pra ultrapassar todos limites do prazer mais selvagem

 Artur viu na rede social uma mulher lindíssima, bastante sensual. Ficou impressionado com a beleza dela e com aquele olhar fascinante. Enviou uma mensagem. Ele continuou trabalhando no computador mas estava só pensando se aquela deusa responderia. E uma hora depois a Dana respondeu:

_Artur,eu aceito que você seja meu mestre.

_Escrava, esteja no restaurante do shopping em 30 minutos.

Chegando ao restaurante Artur percebeu que Dana era a mulher mais magnífica e excitante que ele já tinha visto. Ela estava usando um vestido caro, elegante e transparente, e a calcinha branca aparecendo, e os mamilos também.

Ela tem um metro e 68,  uma bunda empinada muito excitante, de tamanho médio. E belos seios, também de tamanho médio. Pernas perfeitas, coxuda. E o cabelo preto longo que ia quase até a bunda e realçava a inesquecível beleza daquela mulher.

_Escrava, tire a calcinha e entregue pra aquele cara da camisa azul.

_Sim, mestre Artur.

_Todas as 30 pessoas que estavam no restaurante ficaram impactadas assistindo aquela deusa retirar a calcinha e ficar com a buceta carnuda aparecendo na transparência do vestido. Ela entregou a calcinha pro rapaz, que ficou excitadíssimo e extasiado.

Artur levou-a até o estacionamento. Um cara de 40 anos de camisa e gravata chegou ali.

_Escrava, minta pra ele e diga que você é prostituta e diga um preço. E faça sexo com ele na frente do carro, pra que  quem passar aqui possa ver.

Dana foi até o homem com sua buceta e seus mamilos aparecendo por baixo do vestido e disse-lhe o preço. O homem empurrou-a pra dentro do carro e tirou seu vestido, e enlouquecido de tesão penetrou-a de uma forma selvagem. Enquanto Dana gritava alto tendo um prazer gigantesco.

Ela saiu do carro nua e descalça, com o vestido e o sapato na mão e foi até o Artur.

_Você transou dentro do carro, desobedecendo minha ordem e receberá seu castigo.

Ele encostou a Dana toda nua na frente do seu Audi e iniciou a penetração anal, agredindo com força a bunda e as coxas dela, e puxando o cabelo. Ela gritava alto de prazer e dor e 5 caras estavam ali assistindo a cena, e ouvindo o Artur xingá-la:

_Cadela ! Vagabunda! Puta! Piranha!

E Dana  num auge máximo do prazer sentiu um orgasmo fortíssimo, selvagem, muito intenso, inesquecível e gritou :

_Eu te amo, mestre!

Artur enfiou 5  bolinhas tailandesas no cu dela e deixou uma das bolinhas pra fora do cu e mandou que ela colocasse  o vestido e desfilasse no restaurante do shopping.  Aquelas 30 pessoas que estavam naquele restaurante caro ficaram bastante excitadas olhando a buceta exposta no  vestido transparente e a bolinha tailandesa que também aparecia embaixo da bunda dela.

Todos escutaram quando Artur disse:

_Escrava, tire as bolinhas e jogue pra aquele senhor.

Ela tirou as 6 bolinhas do cu e jogou na mesa daquele cara.

Artur perguntou pra dois caras:

_Querem fazer uma DP com ela?

_Sim, ela é perfeita, linda demais.

O banco traseiro do Audi do Artur é espaçoso. Ele tirou o vestido dela, colocou os braços dela pra trás e amarrou suas mãos. O cara mais jovem ficou por baixo e encaixou o caralho na buceta da Dana. E o cara de 30 anos começou a penetrar o cu dela. E Artur disse:

_O prazer dela é ser agredida e xingada.

E enquanto faziam a dupla penetração nela, o cara que estava por cima dava  tapas na bunda e nas coxas dela e eles xingavam-na com palavrões. A Dana gritava de prazer igual uma fêmea selvagem no cio, até que gritou muito mais alto e eles perceberam que ela havia sentido um fortíssimo orgasmo. O cara que estava por cima disse:

_Que mulher é essa? Eu quero pra mim uma mulher que sinta tanto tesão desse jeito!

Depois Artur e Dana jantaram um prato francês no restaurante e ele levou-a até a casa dela.

_Dana, você é a mulher mais fascinante e especial que eu já conheci, e eu te amo tanto de um jeito que você nem imagina. Esse dia foi inesquecível e eu faço qualquer coisa pra voce ser feliz.  Enquanto você aceitar ser minha escrava, você deve estar sempre pronta pra atender meu chamado.

_Sim, mestre.

A Dana estava tão excitada que nem dormiu. Passou a madrugada se masturbando e tendo poderosos e selvagens orgasmos múltiplos.

sexo a 4, a mulhr o negao e o marido com incsto e prstituiçao

 Edgar e Clara estão casados há 9 anos. Ele tem 30 anos e ela 27. Aquelas briguinhas do dia a dia, o desgaste do relacionamento e o sexo foi perdendo aquele tesão do início. Quando o Edgar ficou furioso com as mensagens carinhosas dela pra  um amigo de infancia dela, a Clara resolveu dar um tempo e voltou pra casa dos pais.

Depois de alguns dias ele começou a sentir muita falta da Clara e ligou:

_Oi, Clara. Voce está no seu quarto?

_Sim.

_Eu tenho um colega que levou uma garota de programa pra fazer um menage com a mulher dele e ele disse que o casamento melhorou bastante.

_Mas se voce levar uma puta pra nossa cama, eu posso levar um cara também?

_Por que, Clara? Eu não satisfaço voce e voce precisa me colocar chifre pra ser feliz?

_Não é isso, Edgar. Eu ainda penso em voltar pra voce. Mas se voce pode botar uma puta na nossa cama, porque eu não posso botar um cara?

_Porque eu já sou o cara. Abre o jogo. Voce está me chifrando?

_Não, seu babaca!

Ela desligou. Passaram uns 15 dias. O Edgar transava com umas mulheres mas sentia falta da Clara.

_Oi, Clara. Volte essa noite pra nossa casa. E se quiser traga um macho que eu também vou chamar uma gata.

Dez da noite o Edgar tava no puteiro pra escolher uma gata quando viu uma loira de 17 anos, bunduda, de 1, 70 de altura, e reconheceu-a. Era a meia-irmã dela, que ele não via há anos. Era filha do pai dele.

_Que decepção, Michele! Virou puta!

_Decepção porque? Voce sempre me desprezou porque acha que minha mãe é puta.

_Voce me indica uma colega pra fazer um menage com minha mulher?

_Eu vou.

_Voce é minha irmã.

_Sou meia-irmã e um incesto com uma meia-irmã que é prostituta nem é incesto.

Onze da noite ele chegou em seu apartamento com a Michele e ficou perplexo vendo um negão pelado no sofá abraçado na Clara pelada também. O Edgar tinha dito pra Clara levar um cara,  mas não achou que ela ia levar um cara.

Os quatro ficaram bebendo, o Edgar falou sobre futebol com o cara. De repente o negão pegou a Clara de jeito e botou ela de quatro no tapete da sala, já arreganhou o cu dela com os dedos e já tava colocando o cabeção lá pra dentro. Aquela jeba grossa de mais de 20 centímetros.

Edgar tirou a roupa da Michele , colocou ela de 4 e carcou seus 17 centímetros naquele rabo. Ele estava fazendo o melhor que podia mas o negão fazia melhor, o negão socava com violencia no cu da Clara, num ritmo frenético, e Clara gritava alto de prazer. E a Michele só dava uns gemidinhos. O Edgar pensou:

_Ele é maior e mete mais rápido que eu. Se pelo menos a minha irmã gritasse alto igual a Clara então não ia ser tão humilhante.

Ele vestiu a calça, calçou o sapato, pegou a Michele pela mão e foi levando ela pra fora do apartamento.

_Deixe pelo menos eu vestir a calcinha, seu louco do caralho.

_Não precisa, gata.

No carro tinha um lenço grande e o Edgar disse:

_Amarra isso pra cobrir a buceta.

E chegaram na casa de um colega de trabalho dele. O Edgar sem camisa e a Michele só com um lenço amarrado que quase nem cobria a buceta, balançando as tetas de topless.

_O que é isso, maluco?

_Cara, deixe a gente passar essa noite aqui que amanhã eu alugo um apartamento.

Edgar e sua irmã estão juntos há 6 meses e estão felizes fazendo sexo selvagem. E quanto tempo vai durar? Já dizia o Vinícius ( QUE SEJA ETERNO ENQUANTO DURE.) E o resto foda-se.