o feitiço da hermione pra tentar conqistar o h potter

Em 2024,  o Harry Potter tem 44 anos. Naquela tarde, a mulher dele, a Gina , tava trabalhando no Profeta Diário. E os 3 filhos deles estavam na escola estudando (o James Sirius tava na faculdade).

Foi nessa tarde que o Draco Malfoy chegou na casa do Harry e tirou a roupa.

_Por que você fez isso, Draco ? Tá com calor na bacurinha ?

_Eu tenho um segredo, Harry. Desde o tempo de Hogwarts eu estou apaixonado por você. E depois que a minha mulher  Astoria morreu, eu tô muito mais apaixonado. Eu nunca contei porque sei que você é totalmente hetero.

_Eu também tenho um segredo, Draco. Eu pareço hetero mas tenho um ladinho bissexual.

O Draco já foi abaixando a calça do Harry e começou a fazer sexo oral no cacete do Potter.

A Gina, lá no Profeta Diário,  começou a sentir uma dor na testa e voltou mais cedo pra casa. Quando ela entrou na sala, viu o Draco penetrando o cu do Harry. Então ela disse :

_Estou com um pouco de ciúme, mas pior se você me traísse com outra mulher. Podem continuar transando, eu vou beber um suco no clube.

E o Harry e o Draco cantaram pra ela  aquela música :

_"Vocês querem que a Gina vá ? Vá, Gina."

Chegando no clube dos cornos, a Gina viu o seu filho, James Sirius, que tem 18 anos, beijando o Faustão, que em 2024 tem 74 anos.

_Eu nem sabia que você é bissexual,  filho. Acho que o Faustão não é o namorado ideal pra você.

_Você nem sabe, mãe. Eu o Faustão transamos a madrugada inteira, é sexo selvagem.

Depois o James Sirius disse :

_Hoje eu quero que você me penetre com strapon, Faustinho. Eu vou até o sex shop comprar um strapon.

Quando o James Sirius saiu, a Gina disse pro Fausto :

_Hoje eu descobri que o Harry me trai com o Draco. Então eu resolvi transar com o primeiro homem que aparecesse na minha frente. E esse homem é você , Faustão.

Eles foram até o banheiro masculino, entraram em um reservado. A Gina sentou no vaso. O Fausto sentou nas coxas delas e colocou o cacete na  xoxota dela.

_Você brochou, Faustão ! Mas o meu filho disse que vocês fazem sexo a madrugada inteira.

_O problema é que hoje eu passei a tarde inteira batendo punheta assistindo aquele gostoso no Yltubi, o Chapolin Colorado. 

O clube dos cornos fica perto de uma ribanceira. Uma rocha , no alto da ribanceira, foi rolando pra baixo e destruiu a parede do clube dos cornos. A rocha esmagou a perna do Faustão e a Gina cantou a música do Raul :

_"Eu bebi vinho com as mulheres na taverna. E quando a pedra despencou da ribanceira, eu também quebrei a perna."

Depois de perder uma perna, o Faustão resolveu ser um saci. Ele começou a usar uma touca vermelha igual a do saci, e começou a fumar cachimbo, igual o saci faz.

Numa tarde, o Harry tava em sua casa , quando alguém apertou a campainha da porta. Ele abriu e viu a Hermione usando um colar no formato de um símbolo da feitiçaria e o Faustão tava pulando com sua única perna, com uma touca vermelha e fumando cachimbo. Então o Harry cantou a música do Silvio Santos :

_"A bruxa vem aqui. E não vem sozinha, vem na base do saci. Pula, pula, numa perna só. Vem largando brasa no cachimbo da vovó".

A Hermione disse :

_O Faustão é decorador. A minha casa ficou muito linda depois que ele decorou. Vem ver, Harry.

O Fausto, o Harry e a Hermione subiram na vassoura mágica dela e foram voando até a casa dela. E, quando entraram na casa, o Harry disse :

_De repente eu percebi que estou apaixonado por você, Hermione.

_E eu amo você desde o tempo de Hogwarts, Harry. Quando você começou a namorar a Gina, eu quase me suicidei.

Eles foram pro quarto. Ela disse:

_Estou com vergonha porque faz 15 dias que eu não depilo o sovaco. Então vamos transar no escuro.

A Hermione colocou o strapon e começou a penetrar o cu do Harry Potter. A porta do quarto tava um pouco aberta e o Faustão tava tentando ver a transa deles . O Fausto começou a bater punheta e pensou :

_Esses dois filhos da puta transam no escuro. Eu queria tanto ver a foda deles.

O Harry sentiu umas mordidas no cu e pensou :

_Não acredito que tem pulgas na cama da Hermione.

O Harry acendeu o abajur pra tentar matar as pulgas. E atrás do abajur ele viu um bonequinho de feltro. Uma agulha grande tava enfiada no peito do boneco. E a cara do bonequinho é parecida com a cara do Harry.

_Você só consegue me conquistar usando magia vodu, sua pulguenta.

E o Harry cantou a música da Maria do Relento :

_" E foi então que eu percebi no que ela pensava. Um boneco de vodu, atrás do abajur, e tinha a minha cara. Ela fez macumba pra ficar comigo. Ela fez macumba pra ganhar o meu amor."

Agora o abajur tava aceso e o Harry e a Hermione perceberam que o Faustão tava na porta espiando e batendo punheta.

_Tô louco, meu. Vocês querem formar um trisal comigo ?

O Harry começou a chorar e disse :

_Você não me ama, Faustão, e quer apenas fazer sexo comigo. E você, Hermione, é vigarista e trapaceira, fez vodu pra me conquistar. Eu vou pra casa do Draco. Ele é o único que é bom pra mim. Ele tem um caralhão largo de 27 centímetros, mas ele coloca devagarzinho.

homer simpson shrek e pavor incalculável

 O Shrek tá de olho arregalado

totalmente apavorado.

Porque viu o Voldemort pelado

com as 3 bolas dele dentro do saco

e o pau torto de veias enormes inchadas 

saltava e pulava pra todos os lados.

Mas o  Shrek ficou com muito mais medo, então.

Quando o Voldemort e o Freddy Krueger começaram a uivar de tesão.

Eles tavam apaixonados pelo Shrek, morrendo de paixão.

e queriam fazer sexo oral no Shrek 

porque ele tem um pauzinho de 3 centímetros

e na ponta um enorme cabeção.

O Shrek correu tanto pra fugir

que em 10 minutos ele chegou em Springfield.

E lá o Homer Simpson tmbém tava apavorado correndo,

porque sua vó e sua sogra estavam nele batendo 

com duas tábuas enormes, pesadas

e a bunda do Homer ficou sangrando, toda quebrada.

Elas perguntaram pro Shrek:

_Você também quer apanhar ?

_"Não, eu quero o Kalu Honório, eu quero K H. Com o K H eu quero me casar."

_Mas porque vocês quase mataram o idiota do Homer ?

_Porque ele fez um trisal com o palhaço Krusty e o Freddy Krueger  de costas.

Mas se fosse com o Justin Biebere o Harry Styles,

a gente até perdoava esse bosta.

Mas todo castigo pra corno é pouco,

já cantava o Falcão  brega e o Tinoco.

E castigo pra que faz trisal com esses  vilões pavorosos do chiqueiro

tem que ser apanhar da sogra e da vó com pauladas o dia inteiro."

O Homer , apanhando, de tanta dor desmaiou.

E o Shrek tava tão apavorado que na calça mijou.

Elas deram gargalhada e disseram dando risada:

_Além de idiota, imbecil, banana e ogro,

o Shrek também é medroso, mijão e porco.

O Bart filmou tudo isso e colocou nas redes sociais.

O vídeo teve milhões de views e le ganhou milhões de reais ,

zoando o coitado do seu pai.

Depois o Bart se arrependeu

e 50 quilos de donuts pro Homer ele deu.

O idiota guloso comeu tudo em 10 minutos com geléia

e quase morreu com convulsão e 10 dias de diarréia.

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os 21 herois e viloes reunem_se no riacho

 O Harry Potter havia prendido a alma do Lord Voldemort no limbo que existe entre o mundo dos vivos e o mundo dos mortos. Mas o Harry não pagou o aluguel da masmorra do Voldemort no limbo. Por isso o deus Hades mandou o Voldemort embora.

E, assim, a alma do terrível bruxo voltou pra Terra e reniu um bando de centenas de vampiros. Eles dominaram uma cidadezinha mexicana chamada Nadasemnada. 

O Voldemort tinha um plano pra destruir a humanidade. Cada vez que um vampiro ,comandado por ele, matasse uma pessoa, o vampiro ia dizer palavras mágicas que iam transferir a energia da pessoa morta pro Voldemort.

E, quando o Lord Voldemort conseguisse absorver a energia de 10 mil pessoas mortas, ele ia ter tanto poder que ia conseguir matar todos os seres humanos.

Naquela tarde o Batman saiu dos Estados Unidos com o batmóvel e foi pro México. No batmóvel estavam o Coringa, o Pinguim, o mordomo Alfred e a batgirl. Eles sabiam que o Voldemort pretendia acabar com todas pessoas, por isso os dois vilões resolveram ajudar o Batman a derrotar aquele bruxo exterminador.

O Batman  estacionou o batmóvel perto do riacho Sujão, a 10 quilômetros da cidade de Nadasemnada. E ele viu os vampiros Angel e Spike, o serial killer Jason Voorhees, o serial killer Norman Bates, o xerife Alex, o Chapolin, o Seu Madruga, o professor Girafales, o Tripa Seca. E os 7 anões : Atchim, Zangado, Dunga, Mestre, Feliz, Dengoso e Soneca.

O Coringa disse :

_Vocês estão aqui pra enfrentar o bando de vampiros do Voldemort ou pra darem pra mim ? O Jason eu não quero, o pau dele tem 4 centímetros. Acho que é por isso que ele tornou-se um serial killer.

A batgirl tirou seu uniforme, ficou completamente pelada e disse :

_Eu quero ver vocês disputando um campeonato de punheta.

Todos os 20 homens que estavam ali abaixaram as calças e bateram punheta, menos o Zangado e o Pinguim, que são brochas. O primeiro que gozou foi o anão Feliz. E a batgirl disse pra ele :

_Agora que você venceu o campeonato de punheta, você tá feliz ? Você já é velho mas acho que os velhos são melhores que os garotos. O mordomo da bat caverna tem 91 anos mas passa o dia inteiro fodendo o Batman. E depois o Alfred fica a madrugada inteira fazendo sexo selvagem comigo. Vamos foder no riacho, Alfred.

_Sim, Barbara. Mas acho que antes temos que ouvir o plano do nosso líder pra derrotarmos o Voldemort e o bando dele.

_Mas eu tô com muito tesão pra dar pra você, Alfred. Se você demorar pra me comer, eu vou morrer.

Ela cantou aquela música :

_"Seu eu demoro mais aqui eu vou morrer. Já não durmo, morro até só de pensar. E o seu nome eu quero gritar."

O anão Zangado gritou :

_Cale a boca, sua devassa maluca. Temos que ouvir as palavras do nosso sábio líder.

Ela disse :

_Sim. Fale tudo, nosso grande líder e comandante. Depois que você falar eu vou chupar o seu corpo inteiro.

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o dia em q os supr herois foram assads

 https://youtube.com/watch?v=28amY_p0di4

O Loki chegou no pântano, na casa do Shrek, e disse pro ogro :

_A serpente Jormungand saiu do oceano de Midgard e resolveu morar no fundo dos oceanos da Terra. Mas os mares da Terra estão tão poluidos que a serpente Jormungand revoltou-se e resolveu começar agora o Ragnarok, o fim do mundo.

_Eu estou pensando no banquete que eu vou comer hoje, o fim do mundo não me importa, seu Loki.

_Eu posso lhe dar super poderes, Shrek, pra você enfrentar a serpente.

_Eu quero ter super poderes, Loki.

_Então agora você tem os mesmos poderes que o Superman.

O Shrek começou a voar, mas percebeu que seu cu tava com o tamanho de uma abóbora.

_Por que meu cu ficou enorme ?

_Porque eu sou um deus zoeiro e transformei você no Super Cudevaca.

A primeira cidade que a Jormungand começou a destruir foi Los Angeles. O Shrek foi voando até lá e viu o Superman, o Batman, o Flash e o Chapolin, que tava muito velho.

_Ui, amiga, o que aconteceu com você, sua louca ?

_A bruxa do 71 fez um feitiço pra eu ficar com a mesma idade dela, 91 anos. Agora eu não sou mais o Chapolin. Agora sou o velho Chapo, porque o lin não endurece mais.

A serpente tava destruindo os maiores prédios de Los Angeles e o velho Chapo gritou :

_Pare com isso, sua filha da puta !

A Jormungand viu que o Chapolin  tá muito velho, e respondeu :

_Talvez eu pare de destruir o mundo. Eu tô morando no fundo do oceano com a minha companheira serpentona. Mas nós temos um vizinho serpente. Se eu ficar 15 dias destruindo o mundo, vou levar muito chifre. Mas, antes de voltar pro oceano, eu quero ver vocês sem os seus narizes. Eu sou filho do Loki, também sou zoeiro.

O Superman disse :

_Pra salvar o mundo, nós aceitamos até perder nossos narizes.

O Chapolin pegou um isqueiro e ficou queimando os narizes do Superman, Batman, Flash e Shrek, até destruir totalmente os narizes deles. E o Batman disse :

_Eu fiquei mais bonito sem nariz. O problema é que a minha cara ficou com cheiro de carne assada. Hoje nós, os principais heróis do mundo, ficamos assados.

O Superman, o Flash e o Shrek Cudevaca são quase indestrutiveis mas a serpente Jormungand anula os poderes deles, por isso o Chapolin conseguiu incinerar os narizes deles com o isqueiro.

A serpente Jormungand foi voltar pro oceano e o Loki disse:

_Tiau, meu filho serpente. Agora eu vou pra Asgard bater punheta pensando no Shrek. Ele ficou muito mais gostoso depois que eu transformei ele no Super Cudevaca.

O  Batman falou:

_Meus pais eram muito homofóbicos. Eles morreram num dia em que foram assaltados. Por isso eu resolvi que nunca ia assumir a minha homossexualidade. Eu quase morro de tesão pensando no Coringa, no Shrek e no Chapolin. Agora a cidade de Los Angeles tá destruida, então ninguém vai olhar se nós fizermos uma suruba.

O Flash tirou a roupa e disse :

_Eu quero você, Batman.

O Flash penetrou o cu do Batman e gozou em 20 segundos.

_Caralho, Flash, você é menos que bosta na hora de foder. Essa é a pior ejaculação precoce do mundo.

O Shrek disse pro Superman :

_Eu quero muito transar com você, mas, antes de sair de casa, eu comi tanta pizza, atum, ovo cozido e repolho que você não ia suportar os meus puns.

O guarda Belo chegou ali e disse pro Batman :

_Você tá fazendo boquete no Velho Chapo, que era o Chapolin, vocês estão fodendo no meio da rua. Isso é crime.

O velho Chapo respondeu :

_Você tem que mudar, guarda Belo. Você tem que vestir uma roupa de uma cor assim, igual eu tô usando.

O guarda Belo falou :

_Todos vocês, super heróis, estão com as caras queimadas e assadas e estão sem nariz, velho Chapo. Só você continuou tendo nariz. Mas você também devia ter sido assado, porque você também é super herói.

O Shrek tirou a calça e, quando o Batman viu o cu enorme dele, o Batman começou a bater punheta. O Velho Chapo Chapolin viu essa cena e ficou com tanto tesão que teve um infarto e morreu.

O  prefeito de Los Angeles, o Coringa, chegou ali e disse :

_Olá, meu inimigo Batman. Uma serpente gigantesca destruiu Los Angeles, mas um herói conseguiu convencer a serpente a ir embora e eu vou dar uma medalha pra esse herói.

_Sim, meu gostoso inimigo Coringa, fui eu, o velho Chapo, o Superman e o Flash que convencemos a Jormungand a voltar pro oceano.

_Mas eu sou homofóbico,  Batman, por isso não  vou dar essa medalha pra vocês, seus gays. O guarda Belo é que vai ser considerado o grande herói que impediu o fim do mundo.

O Batman olhou o cadáver do velho Chapo ali no chão e, pra homenageá-lo, cantou a música do Ney Matogrosso :

_"Mas o guarda Belo não acredita na cor assim. E ele quer o velho assado. Mas mesmo assim o velho morre, assim, assim. E o guarda Belo é o herói assim assado."

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shrek e homer simpson os reis do universo

 Zeus foi até Asgard visitar o Odin. O deus supremo dos povos nórdicos tava no trono e os seus filhos  Loki e Thor estavam ali perto. Então o Zeus disse :

_O meu filho Netuno destruiu a civilização mais poderosa que já existiu no universo, a Atlântida.

_Sim, Zeus. Mas os meus filhos também são destruidores. O que você destruiu, Thor ?

_Eu destrui o barraco do Seu Madruga quando ele me deu um copo de cachaça estragada.

_E o que você destruiu, Loki ?

_Quando eu me transformei em uma égua e fiquei grávida, eu destrui o estábulo.

O Odin pensou :

_Eu só passo vexame com esses filhos.

O Zeus disse :

_Lá na Terra tão jogando bomba perto da usina atômica da Ucrania.

_Não se preocupe, Zeus. O meu filho Loki vai resolver isso, porque ele é meu filho, ele é fodão.

O Loki se teletransportou pra sala do presidente dos Estados Unidos, que é o Justin Bieber.

_Ui, amiga, que susto. Você chega assim de repente, sua louca.

_Pare de me zoar, Justin. Eu quero saber quem são os dois homens mais atrapalhados do mundo.

_Uma vez eu tava em Springfield e conheci o cara que controla a usina atômica de lá, o Homer Simpson. Ele é um brocha sem noção. E um dia eu fiz um show no pântano e conheci o Shrek, até o burro falante dele é mil vezes mais esperto que ele.

O Loki disse :

_Eu ordeno que agora esse Homer e esse Shrek apareçam aqui nessa sala.

_Ai, amiga, você é toda poderosa.

O Homer e o Shrek surgiram na sala do Justin.

_Agora eu, o deus mais glamouroso do universo, vou transformar vocês dois nos homens mais poderosos do universo. Porque o chato do meu pai quer que alguém pare com a guerra na Ucrania. Vocês usem seus poderes pra acabar com a guerra.

O Homer disse :

_Vá se foder. Tiau, tiau, sua louca.

O Homer foi voando até a casa dele e disse pra Marge e pro Bart :

_Eu sou o homem mais poderoso do mundo. Qual o presente que você quer, meu filho.?

_Um milhão.

Uma enorme espiga de milho surgiu no tapete.

_Caralho, eu quero um milhão de dólares, pôrra !

_Tenha mais respeito, Bart, porque agora eu sou o homem mais poderoso do mundo. Eu queria dar algum presente pra Lisa, mas ela não gosta de ser interrompida quando tá estudando. Eu vou criar uma lua de donuts com rios de cerveja. Vem comigo, Marge.

_Vá se foder, seu brocha do caralho. Eu devendo até os pentelhos do cu pro meu cabelereiro, e você só pensa em donuts. Vá tomar no cu.

O Homer pensou :

_Sim, eu vou tomar no cu. Quando eu estiver na minha lua de donuts eu vou precisar ter prazer. Vou levar essa espiga de milho que surgiu no tapete pra enfiar no meu cu.

O Homer foi voando até o espaço e criou uma lua de donuts, muito maior que essa lua que orbita em volta da Terra.

Na sala do presidente Justin, o Shrek disse :

_A minha mulher, a Fiona, é muito linda. E eu sou esquisito. Eu quero ser a pessoa mais linda do mundo.

E o Shrek se transformou num clone da Manu Gavassi. Ele ficou emocionado e tirou a roupa. E o Justin começou a transar com ele.

_A sua mulher, a Hailey Bieber, não vai ficar com ciúme ?

_Ela sempre me diz que tem ciúmes se eu fico olhando pra outras mulheres. Mas ela disse que, se eu quiser, posso dar pros homens, porque nesse caso ela não sente ciúmes. E você é homem, Shrek, apesar de ter ficado com o corpo igual a Manu Gavassi.

O espião Chapolin entrou na sala do presidente :

_Apareceu uma segunda lua orbitando em volta da Terra. Os cientistas dizem que ela é feita de donuts.

_Estou quase gozando dentro do cu do Shrek. Não perturbe nossa foda, espião Chapolin.

_Foi sem querer querendo.

20 minutos depois, o Chapolin voltou correndo pra sala do presidente Justin, pra avisar que as usinas atômicas da Ucrania estavam incendiando.

Mas o Justin e o Shrek tavam transando no banheiro. O burro falante tinha chegado ali e viu a transa do Justin com o Shrek. E ficou excitado e deitou no tapete da sala esfregando o caralho no tapete. E, quando o Chapolin entrou na sala, o burro disse :

_Não atrapalhe minha punheta, seu bosta.

_Como é que você conseguiu entrar na Casa Branca, na sala do presidente ?

_Consegui porque sou um burro inteligente.

Eles ouviram um grito do Justin no banheiro.

_Caralho, o Justin teve um hiper mega orgasmo. Ele não contava com a astúcia do Shrek.

O Zeus ainda tava em Asgard e ele perguntou pro Loki :

_O que você fez pra acabar com a guerra na Terra ?

_Eu dei super poderes pros dois homens mais atrapalhados da Terra.

O Odin pensou :

_Meus dois filhos são um vexame. Ontem o Thor trocou o poderoso martelo mágico dele pela marretinha do Chapolin.

O Odin mandou o Loki retirar os poderes do Homer e do Shrek.

A lua de donuts desapareceu e de repente o Homer surgiu na sala da casa dele. E a Marge perguntou:

_O que você tava fazendo, seu brocha ?

_Passei o dia comendo donuts na minha lua de donuts, por isso agora vou cantar aquela música : "Eu quero K H. É com o K H que eu quero me casar."

O Shrek tava fazendo sexo oral no Justin quando o corpo dele voltou a ser o corpo do Shrek.

_Agora eu não quero mais foder,  Sherek, porque você voltou a ser um cara esquisito.

O Shrek começou a chorar e o burro falante chegou ali e disse :

_Vamos voltar pro pântano, antes que você perca a sua mulher Fiona, seu burro jumento.

Quando o Shrek chegou na casa dele, o burro disse:

_O Shrek passou o dia dando pro Justin Bieber.

A Fiona pegou a vassoura pra bater na bunda do Shrek.

_Pode espancar todas as partes do meu corpo, menos a minha bunda. Porque hoje o Justin gozou 10 vezes dentro do meu cu e o caralho dele tem 30 centímetros.

A Fiona respondeu :

_Ui, que inveja da Hailey Bieber. Eu sou mais bonita que ela e me casei com um brocha que passa o dia inteiro soltando pum.

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 Acho que o Anhangá (um deus dos índios brasileiros) ia gostar do Loki , da Hecate, do Moloch, da Leviatã, do Bondye do vodu, da Quetzalcoatl dos astecas, do Demiurgo dos gnósticos, da pomba gira da umbanda , do deus da morte da religião vodu e do Belzebu.

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a familia simpson foi morar em south park

Agora a Lisa tem  23 anos, ela é uma líder ecologista. Um dia ela ficou sabendo que o Sr. Burns ia construir uma indústria na cidade de South Park.

_Caralho, que tipo de cidade é essa que aceita uma indústria do Burns, que nunca tem aqueles filtros pra reduzir a toxicidade dos resíduos poluentes ?

O Homer disse :

_O prefeito de South Park é um vilão, o Coringa. Você estudou tanto mas não sabe nada.

_Você sempre me zoa, pai. Acho que se eu me candidatar a prefeita de South Park eu derroto o Coringa e vou proibir essa indústria do Burns.

_Não faça isso, filha. Eu sou muito fã do Coringa.

O Eric Cartman agora tem 25 anos. Ele tinha surrado tanto o Kenny que o ex colega dele (quase) morreu. O Eric fugiu da cidade.

Quando ele voltou, sua família não aceitou-o e ele foi morar na única favela de South Park. E um dia foi até a casa do Kenny. 

_Você vai me matar outra vez ?

_Matar de tesão, meu gostoso. Agora eu não sou mais homofóbico nem racista. Eu assumi minha bissexualidade e estou morando na favela. Não tenho dinheiro nem pra comprar desodorante. Você quer transar comigo, Kenny ?

_Só se você cantar uma música romântica pra mim.

O Eric cantou aquela música :

_"Sou o Teobaldo, sou ignorante. Moro na favela num barraco horripilante. Minha  camisa fede, não uso desodorante. Amarro minha calça com pedaço de barbante."

O Eric e o Kenny foram transar no quarto.

O Stan agora tem 25 anos. Ele concluiu a faculdade de medicina mas não conseguia emprego. Então tornou-se um agiota.

O prefeito de South Park, o Coringa, gastava todo o seu salário no cassino de Las Vegas. Por isso ele pedia empréstimos pro Stan. E quando o Stan cobrava, o Coringa respondia :

_Só vou conseguir pagar minhas dívidas se eu me reeleger. Mas agora a ambientalista Lisa Sinpsom chegou aqui na cidade e candidatou-se a prefeito.

O Stan queria que o Coringa vencesse a eleição pra lhe  pagar os empréstimos. Por isso, o Stan resolveu namorar a Lisa, pra atrapalhar a campanha eleitoral dela.

Um dia o Stan passou na frente do clube dos ecologistas com a sua bicicleta, pintada na cor amarela fluorescente, e os ambientalistas cercaram-no pra perguntar onde ele comprou aquela bicicleta. E o Stan cantou aquela música :

_"Bicicleta envenenada. Não troco ela por nada. Não gasto gasolina na minha condução. E em cada esquina tem muitas garotas querendo o meu coração."

A Lisa perguntou pro Stan :

_Você tem namorada ?

_Não. Mas, se você quiser, nós podemos falar sobre isso em algum lugar.

Eles foram pro motel. Depois que transaram, o Stan disse :

_Esses dois caras nesse quarto do nosso lado, eles gritam tanto quando transam. Estou reconhecendo as vozes deles, porque eles foram meus colegas na escola. Eles são o Eric e o Kenny. Mas o Eric é homofóbico. Pôrra, acho que agora o Kenny morreu de prazer.

No quarto do Homer e da Marge, ela disse :

_Eu não me importo que você seja brocha. Mas você fazia sexo oral em mim. E agora, depois de ter sido cobaia das experiências do cientista maluco, o Sr. Burns, você não sabe mais chupar.

_Tem razão, Marge. Você precisa ter prazer. Pode me colocar um chifre.

A Marge agora tem 55 anos. Ela foi até a praça. Era meia noite e ela viu o Eric batendo uma punheta no Kenny. E ela disse :

_Eu sempre tive a fantasia sexual de transar com um punk gordo igual você. 

_Então quer formar um trisal comigo e com o Kenny ?

_Não, eu quero apenas você, meu punk gordo.

Eles foram transar atrás das árvores da praça.

A Lisa e o Stan tornaram-se namorados. Um dia ela foi fazer uma  palestra na escola de South Park e o Eric passou por lá e assistiu. No final da palestra ele disse pra Lisa :

_Não entendi pôrra nenhuma disso que você disse, mas talvez você  esteja certa.

A Lisa beijou a boca do Eric só pra sentir o piercing que ele tem na língua. E os estudantes cantaram pro Stan aquela música :

_"Hoje é o dia do corno. Foi muito bom ver você."

No outro dia o Stan foi até a casa do Kenny.

_Eu acho que você não devia namorar o Eric. No tempo da escola ele sempre fazia bullying com você.

_Mas eu namoro com ele só na quarta, porque nos outros dias ele transa com a mulher do Homer Simpson. O Eric é mais esperto que você, ele transa com a Marge, que é muito sensual. E você namora a Lisa, que só fala sobre ambientalismo e beijou o Eric na escola.

_Acho que você era melhor no tempo da escola porque naquele tempo você era calado e não dizia besteiras.

O Stan recebeu um whats da Lisa, por isso ele cantou aquela música :

_"Recebi seu bilhetinho dizendo que queria me encontrar. E um encontro com você é uma coisa que eu não posso evitar. Você riu me humilhando na escola com outro garotão. Mas eu te amo meu bem, e já não posso mais dizer que não".

O Stan chegou na casa da Lisa e o Homer deu um pontapé que quebrou a cabeça do Stan. Depois que o Homer tornou-se cobaia do cientista Sr. Burns, ele tinha surtos de agressividade.

O Stan ficou 15 dias no hospital. Quando saiu, foi até a casa da família Simpson. E, no quarto dela, a Lisa tava transando com o Eric. Por isso o Stan cantou a música do Falcão :

_"Quando eu saí do sanatório era pleno mês de agosto. E, pra aumentar o meu desgosto, ela com outro me traiu."

No outro dia o prefeito Coringa foi até o barraco do Eric.

_Caralho, Eric, se você transa com a mulher do Homer, e com a filha dela, que é namorada do Stan, e você também transa com o Kenny, eu também quero.

O Eric e o Coringa começaram a fazer sexo selvagem e o Coringa sentiu tanto prazer que teve um infarto e morreu.

Quando o Stan soube da morte do Coringa, ele disse :

_Agiota que é agiota não perdoa nem a dívida da morta.

O Stan entrou no cemitério onde o Coringa tava sepultado e viu o fantasma desse vilão.

_Oi, Stan. No mundo dos fantasmas também existem cassinos. Você é um agiota, empreste-me 5 mil dólares.

O Stan cantou a música do Bezerra da Silva :

_"Quando entrei no cemitério, uma voz me chamou do outro lado. Era a alma do morto querendo mais dinheiro emprestado."

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o roger e a deusa Afrodite, a Cruella e eu

Depois das aulas, eu voltava pra casa no mesmo ônibus que o Roger. E ele começou a me contar no ônibus :

_Hoje a professora Val disse que tem muito adulto mal intencionado tentando aproveitar a ingenuidade de alguns adolescentes pra cometerem crimes. Por isso ela falou pra gente, hoje, sobre educação sexual e aquelas substâncias proibidas. Mas a professora de vocês nunca falou sobre isso ?

Eu respondi :

_Ela não falou e nunca vai falar. Ela só fala sobre os castigos que os pecadores vão receber no inferno. Ela diz que se nós pensarmos em coisas imorais e sensuais nós vamos passar a eternidade sendo torturados no inferno. E ela fala sobre as torturas mais terríveis. Por isso a aula dela parece um filme de terror. E nós apelidamos ela de Cruella, mas,  se um dia descobrir que tem esse apelido, ela vai tentar expulsar algumas gentes da turma 1D, a turma dos repetentes.

Eu tava na turma dos repetentes, a turma 1D. E o Roger tava na turma 1A, a turma das pessoas que tinham notas altas. A professora do Roger, a Val, é a mulher mais linda que eu já vi na vida. Ela tem 23 anos e é bem humorada. Mas a professora da turma 1D era mais feia que o Lord Voldemort e por qualquer motivo xingava e ameaçava os estudantes.

Um dia ia ter uma apresentação artística no colégio. Na minha turma eu era quem cantava melhor, apesar de que dou umas desafinadas. A professora disse que eu ia ter que cantar um hino religioso na apresentação artística do colégio.

_E se você cantar mal , sofrerá as consequencias porque eu sou uma professora bastante severa, você já sabe.

A professora Val, da 1A, pediu pra uma garota cantar a música do Projota sobre a poluição do meio ambiente. E, assim, no dia da apresentação artística, a estudante da turma 1A cantou, com sua bela voz, enquanto um outro aluno tocava no violão a música do Projota. Quando a música acabou, a garota e o cara foram aplaudidos durante 5 minutos por todos estudantes e por todos professores, menos a professora da minha sala.

Então eu subi no palco, peguei o microfone, pra representar a turma 1D, que tem como orientadora a professora apelidada de Cruella.

Mas, invés de cantar o hino religioso que a professora havia mandado, eu cantei a música do Mario Baez e Helmut Loti :

_"Uma coisa me dá riso. O Pancho sem camisa. Com as barbas de carranca vou fazer uma touquinha, pra colocar no chapéu do famoso senhor Villa."

Quando eu terminei apenas 3 amigos meus aplaudiram, e foi um aplauso rapidinho.

Depois eu contei tudo pros meus pais. igual dizia a Pópis : "Conte tudo pra sua mãe, Quico !" Eles entenderam que, se eu continuasse naquela escola , a professora sempre ia me dar nota zero ou acharia um motivo pra me expulsar. E então, 20 dias depois, eu já tava em outra escola.

Algum tempo depois eu vi na rua um ex colega da 1D e ele me contou que o Roger tinha feito algo errado e, por isso,  tinha sido transferido pra turma 1D. O cara contou que a minha ex professora tava fazendo uma perseguição cruel contra o Roger, humilhando ele na frente de todo mundo.

Acho que é por isso que aquele cientista disse que "nada se cria, nada se perde, tudo se transforma." Eu sentia até alguma inveja do cara porque ele tava na turma dos ricos, bonitos, populares e inteligentes e eu tava na turma dos zé manés. E a professora dele era bem humorada, a mulher mais linda que eu já vi. Mas tudo se transformou.

Parece que algumas pessoas já nascem destinadas pro sucesso, mas um dia elas escorregam em alguma curva. E, um dia, um cara que foi pobre torna-se a esperança da nação, no futebol, por exemplo.

chaves batman e chapolin contra o poderoso voldemort

 O Chapolin ligou pro Batman, que tava em Gotham City.

_Alô, Batman. A bruxa do 71 descobriu que a alma do Lord Voldemort conseguiu voltar aqui pra Terra e está aqui no México.

_Não tem problema, Chapolin. Eu vou pro México acabar com esse bruxo do caralho. Eu vou ficar morando na sua casa, Chapolin.

E o Chapolin cantou pro Batman aquela música :

_"Eu não vou na sua casa pra você não vir na minha. Você tem a boca grande, vai comer minha galinha".

_Veja bem, Chapolin. Você vai gostar do meu mordomo, o Alfred. Ele tem 91 anos mas ele faz sexo selvagem a madrugada inteira. 

3 dias depois o Batman, o Alfred e a bat girl chegaram no cortiço onde o Chapolin mora. Agora o Quico e o Chaves são adultos e são vizinhos do Chapolin. Quando o Batman chegou, o Chaves cantou pra ele aquela música :

_"Quando você passa, eu fico sem graça de pedir pra você mostrar a cor da sua calcinha. Pra saber se é a minha, que eu dei pra você."

O Batman respondeu :

_Eu pedi na rede social que você comprasse uma calcinha amarela com bolinhas roxas pra mim, Chaves. Mas essa calcinha que você comprou pra mim é um fio dental que fica ardendo meu cu e comichando meu fiofó.

_Desculpe, Batman. Foi sem querer querendo. Ninguém tem paciência comigo.

A batgirl tava de mini saia e o vento levantava a mini saia dela. Por isso o Quico, o Chaves, o Seu Madruga e o Senhor Barriga ficaram olhando pra xoxota dela, toda depilada, ela tava sem calcinha  E o Chaves cantou aquela música da Dercy :

_"Mas a vizinha é camarada. E soltou a perereca pra alegrar a rapaziada."

A bat girl tirou toda a roupa no meio da rua e cantou aquele funk :

_"Beijo na boca é coisa do passado. A moda agora é namorar pelado."

Depois ela cantou a música da MC Samanta :

_"Gosto muito de peru. Quero pica na boca, na xota e no cu."

O mordomo Alfred, o Chapolin e o Chaves foram com a bat girl pra casa do Chapolin. E ela disse :

_O Batman contou que o Alfred tem quase 100 anos mas faz bastante sexo selvagem. Então eu vou dar duas rapidinhas com vocês, Chapolin e Chaves. Depois vou dar a noite inteira pro Alfred.

O Chaves gozou rápido demais. "Foi sem querer querendo."

O Chapolin tava penetrando a xoxota da batgirl e ele disse :

_Fiquei com tanto tesão vendo o seu corpo perfeito que meu coração acelerou, se eu não parar, eu posso ter um infarto.

_Caralho, agora que eu tava quase tendo um orgasmo na minha buceta. Tente ficar me comendo mais 5 minutos.

O Chapolin cantou a música do Timóteo :

_"Se eu demoro mais aqui eu vou morrer."

A bat girl disse :

_Pôrra, Chapolin. Tem pulgas na sua cama. Elas estão mordendo meu cu."

Ela cantou aquela música : "Formigas no cume entram, abelhas do cume sai."

O Coringa descobriu que o Batman tava no México e foi até lá. Ele chegou na casa da bruxa do 71, jogou gás hilariante nela e roubou a varinha mágica da bruxa.

Todos no cortiço sentiram um fedor que parecia que 200 baleias mortas estavam apodrecendo. Eles foram pra rua.

A alma do Lord Voldemort tinha  conseguido voltar pra Terra e a alma dele tava tentando criar um corpo pra ele. E ele conseguiu criar um cu gigante de 3 metros de comprimento. Foi por isso que os moradores do cortiço sentiram aquele fedor, o cu gigante do Voldemort chegou voando no cortiço. 

O Alfred disse pro Chapolin e pro Batman :

_Vocês são heróis e tem que enfrentar esse cu gigante. 

Mas o Chapolin fugiu e disse : "Não contavam com minha astúcia."

O Batman disse :

_Se esse cu gigante peidar eu vou morrer sufocado. Socorro !

Mas o Coringa tava com a varinha que roubou da bruxa do 71. Ele perguntou pro Chaves :

_Quais palavras mágicas a bruxa do 71 usa ?

_Nem tiro nem faca, basta o cudevaca.

O Coringa disse isso e os raios da varinha  explodiram o cu gigante do Voldemort. Então a bruxa do 71 fez um feitiço pros gases daquele cu carregarem a alma do Voldemort pro limbo, onde o Harry Potter tinha aprisionado ele, 5 anos atrás.

O Alfred e o Batman iam casar no México. Mas, no outro dia, o Batman chegou na casa do feiticeiro que ia casar eles. Lá tinha 30 pessoas e o Alfred e o Coringa estavam no altar.

O Batman gritou :

_Nosso amor é tão lindo, Alfred. Como é que você vai me trocar pelo Coringa ?

_Porque na hora de enfrentar o cu gigante você teve medo, seu morcego covarde. Mas o Coringa derrotou o cu gigante.

O Batman cantou a música da Maria do Relento :

_"Todo povo na igreja e o pesadelo não tinha fim. O cachorro se casa e eu volto pra casa, pra comer quindim."

O Alfred e o Coringa, depois que casaram, foram transar no motel. Mas o Coringa brochou. Então o Alfred ligou pro Chaves e cantou a música do Tião Macalé :

_"Alô, Ricardão. O marido brochou, você é a solução."

O Chaves respondeu :

_Não quero, Alfred. Seu pau é gigantesco e vai doer muito.

O Alfred foi até a casa do Chapolin e ele tava na cama deitado com a batgirl, que tava pelada.

O Alfred viu eles pelados e já começou a transar com eles.

Depois, quando amanheceu, o Seu Madruga perguntou pro Alfred :

_Por que a bat girl gritava tanto de prazer nessa madrugada ?

O Alfred disse:

_Porque eu transei bastante com ela e com o Chapolin. 

O Alfred cantou aquela música : "Tirava o canudinho do copinho dele, botava o canudinho no copinho dela."