part2 chav suprman e batman em gothhell

 Um dia o Poeira Feio estava voando pra fugir da polícia mas acertaram muitos tiros  nele e ele morreu. O Cascão é sobrinho do Feio por isso depois que o Feio morreu os poderes dele foram transferidos pro Cascão.

O Cascão tem 20 anos e agora que ele tem o poder de voar e lançar raios de sujeira e tem o poder da super força , ele sentiu coragem pra contar um segredo pro Cebola.

Um dia no vestiário depois de um jogo de futebol eles estavam trocando de roupa e o Cascão disse pro Cebola que é bissexual e estava apaixonado por ele. O Cebola ficou muito impressionado sabendo disso e falou que estava feliz namorando a Mônica.

O Cascão ficou deprimido percebendo que não ia conseguir conquistar o Cebola. Então ele resolveu passar as férias em Acapulco, no México. Ele foi voando até Acapulco. Depois num bar da cidade ele conheceu o Chaves e eles ficaram conversando.

Em Gotham City o Superman tinha se arrependido de ter jogado um míssil atômico na Rússia. Ele fez isso porque estava enlouquecido de amor pelo Lex Luthor. Mas o Superman resolveu voltar pro lado do bem e decidiu que ia impedir o plano do Lex e do Batman de iniciarem uma guerra mundial atômica.

Mas o Lex percebeu que o Clark havia voltado pro lado do bem e serviu um toddynho com kriptonita pra ele. Por isso o Clark perdeu seus superpoderes. E Clark telefonou pro Chaves.

_Oi, Chaves.

_Oi, Clark. 

_Chaves, o Batman decidiu que na semana que vem ele vai roubar os mísseis atômicos americanos e vai jogar esses mísseis nas principais cidades do mundo.

_Puta que pariu, Clark. E agora, quem poderá nos salvar?

O Chaves estava ali no bar e o Cascão estava com ele. O Cascão disse:

_Depois que meu tio Poeira Feio morreu eu herdei os poderes dele. Eu vou pra Gotham City pra salvar o mundo.

O Chaves disse que ia junto pra ajudar. O Cascão segurou ele nos braços e foram voando pra Gotham City. 

O Chaves disse que , com todos os poderes que o Batman agora tinha, o único jeito de derrotá-lo era  jogando um míssil atômico nele, pra impedir o Batman de destruir o mundo. O problema é que se jogassem um míssil nele a população de Ghotham ia morrer junto.

O Chaves foi pra principal praça de Ghotham e começou a cantar a música do Jards Macalé:

_Eu vou fugir com meu amor de Ghotam City. Cuidado! Há um morcego na porta principal!

As pessoas jogaram tomate nele porque ele canta muito mal mas depois todos entenderam que a única saída era ir embora de Ghotam. No outro dia todos moradores tinham ido embora da cidade.

O Cascão voando jogou um míssil atômico  na bat caverna onde estavam o Lex Luthor e o Batman, e assim ele salvou o mundo dos terríveis e apocalípticos planos do Batman e do Lex.

Depois na cidade do México o Chaves reuniu seus amigos pra contar tudo isso. Foi nesse dia que o Cascão conheceu o professor Girafales. O Cascão casou com o professor na macumba e eles foram felizes pra sempre.

batman superman e chaves em gothhell

 Clark Kent tem 18 anos. Em uma tarde no supermercado de Smallville ele encontrou o Lex Luthor.

_Clark, você é o homem mais poderoso do mundo. Você tem que dominar o mundo. O seu pai adotivo coloca kryptonita no seu toddynho pra você ficar fraco. Você não pode aceitar isso.

Mas o Clark não queria dominar o mundo. Por isso o Lex foi para Gotham City pra convencer o Batman a dominar o mundo.

Na bat caverna ocorreu uma discussão. O Robin e o mordomo Alfred não queriam ser vilões por isso o Batman expulsou-os dali. E Batman e Lex se casaram na religião vodu.

Enquanto isso em Smallville o Clark sentia muita saudade do Lex por isso foi até Gotham City encontrar seu grande amor. Mas na bat caverna o Lex disse:

_Eu sou feliz com o Batman e eu quero que você suma, Clark, seu idiota do caralho.

Clark foi andando pelas ruas da cidade chorando naquela madrugada e resolveu transar com o primeiro homem que ele visse. E o primeiro cara que ele viu foi o Quico , um bochechudo que tem 20 anos e tinha viajado pra Ghotam pra tentar ver o seu ídolo, o Batman. O Superman e o Quico transaram no canto escuro de uma rua.

Depois dessa transa o Quico foi pro aeroporto e entrou num avião de volta pro México. E chegando na vila onde ele morava, ele foi até o barril onde o Chaves dorme. O Chaves tem 19 anos.

_Chaves, você quer comer meu cu?

_Eu sei que você está zoando, Quico. Se eu disser que eu quero você não vai dar.

_Nós já somos adultos e eu já parei com esse tipo de zoação. Eu quero você, Chaves, meu amor.

_Mas eu estou namorando a Chiquinha, e ela é furiosa, Quico. Se eu traí-la ela me mata.

O Quico pegou uma tábua e acertou a  cabeça do Chaves, que desmaiou. O Quico roubou o fusca do Seu Madruga e nesse fusca ele voltou pra Gotham City. E levou junto o Chaves, que estava amarrado. O Quico resolveu morar na casa que tinha sido do Coringa. Depois que o Coringa morreu num tiroteio a casa ficou abandonada. O Quico arrastou o Chaves até uma jaula no fundo da casa do Coringa e colocou ele preso dentro da jaula.

Um dia o Quico entrou na jaula pra agredir o Chaves mas depois que saiu esqueceu de trancar a porta da jaula. O Chaves aproveitou pra fugir e se escondeu na casa da bruxa do 71 que agora estava morando em Gotham City.

O Quico começou a usar as roupas do Coringa e a dizer as piadas idiotas que o Coringa dizia. Por isso o Lex Luthor contratou ele pra trabalhar na bat caverna, pra ajudar no plano dele pro Batman dominar o mundo.

Um dia o Clark Kent foi lá na bat caverna dizer pro Lex que estava com muita saudade dele. E o Lex disse:

_Clark, se você ajudar o meu plano pro Batman dominar o mundo, você ganha uns beijinhos meus. Roube um míssel atômico dos americanos e jogue na Rússia, pros países começarem uma guerra mundial. Depois vai até o fundo do oceano e traga pra mim os pentelhos do monstro Leviatã.

O Clark jogou um míssil na Rússia por isso os russos começaram uma guerra contra os Estados Unidos.

O Lex construiu um laboratório na bat caverna e com os pentelhos do Leviatã ele conseguiu transformar o DNA do Batman numa mistura do DNA do próprio Batman com o DNA do Leviatã.

Por isso o Batman se transformou num gigante de 5 metros, com a cabeça maior  que a cabeça de um elefante e a boca maior que a boca de um rinoceronte.

O Batman  tornou-se prefeito e mudou o nome da cidade pra Gothhell. O Batman transformado sentia muita fome por isso foi até a praça principal da cidade naquela tarde e o Superman começou a capturar as pessoas que estavam nas ruas. E o Clark entregava as pessoas pro Batman devorá-las.

O Batman já tinha devorado 50 pessoas quando a bruxa do 71 chegou ali com um balde.

_O que tem nesse balde?

_Toddynho pra você beber.

O Batman bebeu mas aquilo era uma poção mágica que colou a boca dele pra ele parar de ser canibal. Ele ficou furioso mas a bruxa do 71 já tinha fugido. Então o Batman foi pra cima do povo e pisoteou dezenas de pessoas, matando-as.

A bruxa do 71 e o Chaves entraram na casa que havia sido a casa do Coringa, e agora era a casa do Quico. Eles, enquanto o Quico dormia,  roubaram o fusca que havia sido do Seu Madruga mas que o Quico  tinha roubado pra ir até Gotham City. Então o Chaves e a bruxa resolveram voltar pro México no fusca. Na entrada de Gotham City havia um gigantesco portão de mármore. Quando o fusca  passou ali um morcego gigante pousou em cima do portão. E a bruxa do 71, que estava guiando o carro, cantou a música do Jards Macalé:

_Cuidado! Há um morcego na porta principal! Cuidado! Há um abismo na porta principal.

O Poeira Feio, que é o vilão que perseguia a Mônica e os amigos dela, morreu em um tiroteio , atingido por balas dos policiais. Depois disso o Cascão, que é sobrinho do Poeira Feio, herdou os poderes dele. O Cascão agora pode voar e jogar raios de sujeira com as mãos.

No mundo inteiro as pessoas sabiam que o Superman havia roubado um míssil atômico americano e havia jogado o míssel na Rússia, e esse era o motivo da guerra mundial que estava acontecendo.

Por isso o Cascão, que agora tinha superpoderes, resolveu viajar pro México pra aliar-se a um outro super herói, o Chapolin, pra enfrentarem o Superman e o Batman, que estavam tentando destruir o mundo.

O Cascão encontrou o Chapolin na casa da bruxa do 71, onde estava também o Chaves. O Cascão disse:

_Pra impedir que o Batman e o Superman destruam o mundo nós temos que destruí-los e a única forma de fazer isso é jogando uma bomba atômica na bat caverna.

A bruxa disse:

_Se vocês fizerem isso vocês matam toda a população de Ghotam City, seus filhos da puta. 

O Chapolin respondeu:

_Nós levamos o Chaves pra cantar lá e assim todos moradores da cidade vão fugir de lá.

_Eu canto tão mal assim ? Desse jeito vocês me magoam.

O Cascão e o Chapolin foram voando pra Gotham City e o Chapolin levou o Chaves nos braços. Chegando lá o Chaves foi pra praça principal da cidade e cantou a música do Jards Macalé:

_Eu vou fugir com meu amor de Gotham City! Cuidado! Há um morcego na porta principal! A saída é a porta principal.

Ouvindo a voz desafinada do Chaves os moradores da cidade pensaram:

_Agora que o Batman tornou-se  um monstro gigante que devora pessoas e o Chaves está cantando aqui, a única saída é a porta principal, o portão de Gotham por onde podemos fugir.

No outro dia todos os moradores haviam fugido, menos o Batman , o Lex e o Superman. E o Superman disse pro Lex:

_Você prometeu que ia me dar uns beijos se eu jogasse a bomba atômica na Rússia. Mas você não cumpriu sua promessa.

Superman matou o Lex e voltou pra Smallville. E Chapolin foi voando pro México levando o Chaves, que disse:

_Você está aproveitando essa situação pra encostar na minha bunda.

_Não contavam com minha astúcia.

O Cascão voando roubou um míssil atômico americano e jogou na bat caverna, matando o Batman.

A rede de TV CNN ameaçou mostrar todas as noites o Chaves cantando se os Estados Unidos e a Rússia não encerrassem a guerra. E o presidente americano disse:

_Tinha que ser o Chaves!

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parte10final

 Naquela madrugada mais de 3 mil vampiros, lobisomens e zumbis haviam chegado até a cidade de Oaxaca mas as mil e 200 pessoas comandadas pela Roberta haviam derrotado todos esses seres das trevas. Agora havia apenas um pequeno grupo de menos de 100 vampiros que haviam cercado a Zé Maria.

Quando o boneco diabólico Fudêncio conseguiu retirar a espada da Zé Maria e agora ela estava sendo segurada por mais de 10 vampiros e o Fudêncio estava com a mão apontada pro  coração da Zé Maria pra disparar um raio e matá-la.

Nesse momento  o Conrabo, um homem que depois de ser amaldiçoado tinha uma cabeça em formato de caqui, ele chegou ali, pegou a espada da Zé Maria que estava no chão. E com essa espada  o Conrabo perfurou o peito do Fudêncio, matando-o.

Os 90 vampiros , vendo seu líder morto, fugiram. E quando o caqui matou o ser diabólico Fudêncio, a maldição que havia contra o caqui acabou. E a cabeça do Conrabo deixou de ser uma cabeça em formato de caqui e voltou a ser a cabeça de um moreno alto, bonito e sensual que ele era antes de ter recebido a maldição. A Zé Maria disse:

_Um dia na minha vida eu entendi que eu tinha nascido com um caralho mas meu destino é ser uma princesa. Igual aquela princesa que foi até o brejo e beijou os sapos até que um sapo se transformou em príncipe. E hoje eu vi um caqui salvar minha vida e se transformar em príncipe. Agora eu sou uma princesa que tem um príncipe.

Eles começaram a se beijar de uma forma profundamente apaixonada e de repente estavam fazendo sexo na frente dos comandados da Roberta e do povo que tinha assistido o final da batalha contra os seres das trevas. E aquelas pessoas do povo aplaudiram a transgênero Zé Maria porque ela estava transando com um intenso prazer e um amor totalmente verdadeiro. Vendo a atitude daquelas pessoas a Roberta teve esperança que um dia as trevas que são o preconceito e o machismo acabem.  

Quinze dias depois o Chaves e a Josy chegaram no apartamento da Roberta e da Mia. A Roberta tava pelada e a Josy também tirou a roupa. A Mia estava usando um vestido e o Chaves estava usando  uma camiseta listrada e uma cueca roxa.

A Mia disse:

_Finalmente eu entendi que a minha ruiva e o Chaves, depois de passarem tanto tempo arriscando a vida juntos pra salvar o México, eles tem uma ligação tão forte que é natural que eles transem. Agora o meu imenso ciúme reduziu-se a quase nada.

A Josy disse:

_O Chaves é meu namorado mas eu acho bonito o amor que ele tem pela Roberta. E eu tenho tesão pelo Zequinha do Penico e o Chaves acha natural eu dar pro Zequinha.

O Chaves disse:

_A Zé Maria e o Conrabo levam a sério a monogamia. A Zé Maria só transa com o Conrabo e o Conrabo só transa com a Zé Maria.  E um dia eu vi o Conrabo dando o rabo pra Zé Maria e passei a mão na bunda dele e ele achou estranho.

A Roberta disse:

_Tinha que ser o Chaves!

Depois a Roberta beijou o seio da Josy e disse:

_Relacionamento aberto ou relacionamento monogâmico, o que importa é ser feliz, dar felicidade pros outros e sonhar que tudo pode ser melhor.

O Chaves respondeu:

_Sonhar não é muito bom. Porque todas as noites eu sonho que o Chapolin está dando pontapé na minha bunda e eu acordo com dor no cu.

A Josy disse:

_Se eu sonhasse com aquele bizarro do Chapolin eu me matava.

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part9 a batalha dos peixes e frangos

 Depois do ritual na pirâmide asteca de Tenango del Valle todas aquelas 600 pessoas voltaram pra perto da casa da Josy e montaram barracas em alguns campos que haviam ali perto. Dentro da casa estava a Josy, a Roberta, o Chaves, a Zé Maria, a Mia, o Alfred, a bruxa do 71 e o diretor do clube nudista do arco e flecha. A Roberta disse pra ele:

_As estacas que eu e o Chaves usamos são de carvalho branco. Vocês devem colocar lascas de carvalho branco na ponta das flechas pra matarem os vampiros.

O Alfred perguntou pra ela:

_Qual nossa estratégia pra vencermos os 3 mil seres das trevas?

A Roberta levantou. Ela estava pelada e colocou a mão no seio. 

_Os seres das trevas entraram no México pela fronteira em Chiapas. Vamos imaginar que a fronteira é meu seio esquerdo. Eles continuaram seu caminho invadindo as maiores cidades de Chiapas. Agora eles estão perto de Salinas Cruz. Vamos imaginar que Salinas Cruz é aqui no meu umbigo. Se eles continuarem invadindo as maiores cidades eles vão chegar no leste da cidade de Oaxaca. Vamos imaginar que o leste de Oaxaca é aqui no grelo da minha buceta. Quando eles chegarem lá nós vamos estar no centro de Oaxaca pra derrotarmos eles. O que vocês acharam da minha estratégia?

Alfred e Chaves colocaram as mãos perto das calças pra ninguém perceber que eles estavam de pau duro. E no outro dia aquelas 600 pessoas comandadas pela Roberta começaram a viagem pra Oaxaca em carros e motos.

Dois dias depois todos eles já estavam na capital de Oaxaca. Naquela madrugada a Roberta estava patrulhando a cidade na sua Hyundai quando viu uma enorme multidão de zumbis, lobisomens e vampiros se aproximando da cidade.

Ela chegou gritando e buzinando no campo onde todos seus comandados estavam acampados. Eles só tiveram tempo pra pegar as armas e  20 minutos depois já estavam lutando contra aqueles 3 mil seres das trevas.

Os policiais matavam os zumbis com facilidade disparando tiros de fuzil neles. Os nudistas disparavam suas flechas no peito dos vampiros enquanto os universitários fincavam as estacas no peito dos vampiros.  Zé Maria, Roberta e Chaves  matavam dezenas de vampiros e zumbis e 700 vampiros já tinham  morrido. Mas 15 universitários morreram , a bruxa do 71 já tinha dito que seu feitiço não podia garantir 100 por cento de proteção.

O grande problema eram os lobisomens. Os tiros de fuzis e as flechas matavam poucos  lobisomens e os universitários não conseguiam cravar as estacas neles. Só a Zé Maria, com sua espada amaldiçoada por Montezuma, só a Zé Maria é que estava conseguindo matar muitas dezenas de lobisomens.

Alguns lobisomens entraram no mercado e Chaves e Roberta foram até lá. O Chaves disse:

_Esses lobisomens estão com fome. Eles estão devorando as carnes de frango e de peixe.

_Chaves, o cheiro de carne de peixe nesse mercado é forte. Eu suei tanto matando vampiros e zumbis que minha buceta também está com cheiro de bacalhau.

_Ruiva, você é sem noção. No meio dessa guerra você fica pensando no cheiro da sua buceta.

_Sem noção é você, Chaves. Porque você não percebeu que o único jeito de vencermos os lobisomens é trazendo eles pra dentro desse mercado.

No mercado havia duas lanças que faziam parte da decoração do lugar. A Roberta e o Chaves pegaram as lanças e foram pra rua pra espetarem as lanças nos lobisomens.  Quase todos seres lobos começaram a correr atrás da ruiva e do Chaves. Ele e Roberta foram pro mercado.

Enquanto os 700 lobisomens devoravam toda a carne de peixe e de aves, a Roberta jogou gasolina na entrada do mercado e o Chaves tacou  fogo. O mercado ficou destruido mas foi o único jeito de vencer os lobisomens.

Todos zumbis e lobisomens já tinham morrido. Havia apenas 100 vampiros e a Zé Maria estava acabando com eles. Mas da mão do Fudêncio saiu um raio que queimou a mão da Zé Maria. Ela deixou a espada cair no chão. Dez vampiros seguraram ela. O Fudêncio apontou sua mão pro peito dela. Aquele boneco diabólico estava pronto pra disparar dezenas de raios no coração da Zé Maria.

Chaves e quico no game dos deuses gregos e lúcifer

 Quico disse pro Chaves:

_Tem um game novo no meu celular. Você quer jogar?

_Quero.

_Então vai comprar um celular. Rrá rrá rrá.

O anjo Uriel tinha chegado  na vila porque ouviu dizer que ali morava uma terrível bruxa. Mas olhando pra bruxa do 71 ele percebeu que ela só se interessava em conquistar o Seu Madruga. O anjo deu um celular pro Chaves e disse:

_4 da tarde vai ter game online e o endereço já tá no celular.

_Valeu, anjo.

Uriel chegou no Olimpo e disse pro Zeus:

_Vocês dizem que são deuses mas vocês tem alguns poderes porque são filhos de nefilins. Qualquer anjo tem mais poderes que vocês e eu vou transformar vocês em personagens de game.

Uriel transformou Zeus,  Hades e Afrodite em personagens de game. Mas ele achou que o time dos gregos estava fraco por isso ele colocou o Chapolin no time grego.

Depois Uriel foi até Asgard e transportou pra dentro dos games alguns deuses dos vikings: Odin, Thor,  Hel e Freya.

4 da tarde o Chaves disse pro Quico:

_Eu ganhei esse celular e agora vai começar um game online. Eu ganho fácil de você.

No sorteio o Chaves ganhou o direito de fazer a primeira jogada. Ele escolheu o time dos gregos e colocou a Afrodite pra enfrentar a Freya. As duas são deusas da beleza. A Afrodite disse pra Freya:

_Eu sou tão poderosa que consigo transformar o Chapolin num homem bonito.

Ela transformou o Chapolin no Tiririca. Mas a Freya transformou o Chapolin no Leonardo Dicaprio. O Quico começou a rir e disse:

_Ganhei a primeira etapa do jogo. E vou ganhar todas as etapas porque minha mamãe compra doces pra mim e você não tem mamãe.

Enquanto isso no inferno o Lúcifer disse pro Belzebu:

_Belzebu, hoje o Uriel transformou os deuses gregos e os deuses nórdicos em personagens de game e agora dois meninos estão jogando esse jogo.

_Lúcifer, você tem um acordo com Deus. A única coisa que os demónios podem  fazer é tentar convencer as pessoas a fazerem o mal, pra Deus ver se a pessoa é boa ou má. Mas eu acho que nós podemos dominar o mundo e fazermos com os humanos tudo que nós quisermos. Vamos possuir a mente desses dois meninos pra jogarmos aquele game. Se eu vencer, você manda todos os demônios dominarem a Terra.

_Demorou, Belzebu.

O Belzebu possuiu a mente do Chaves e o Lúcifer possuiu a mente do Quico. O Lúcifer/Quico fez a segunda jogada e colocou a Hel pra enfrentar o Hades. A Hel disse pro Hades:

_Nós dois somos deuses do submundo dos subterrâneos, por isso somos muito feios. Vamos ver qual de nós dois assusta mais o Chapolin.

Eles fizeram o Chapolin adormecer. Primeiro o Chapolin sonhou com o Hades e deu uns gritos de medo. Mas quando ele sonhou com a Hel ele gritou tanto de medo que os ouvidos dos deuses doeram. E o  Belzebu/Chaves disse:

_Empatei o jogo. Agora não adianta você chorar e chamar sua mamãe.

A próxima jogada era  do Belzebu/Chaves. Ele colocou o Chapolin pra lutar contra o Thor. Naquele dia o Thor tinha levado uma surra do irmão dele, o deus Loki. Por isso o Thor estava ferido e fraco. O Chapolin pegou sua marreta biônica e acertou a testa do Thor. E o Thor caiu no chão e ficou gritando de dor.

_Não contavam com minha astúcia.

O Belzebu/Chaves disse:

_Dois a um. Minha vitória está próxima.

O Lúcifer/Quico colocou o Odin pra lutar contra o Zeus. O Odin fez surgir um míssel atômico e disparou o míssel contra o Zeus. Mas o Zeus usou seu poder pra controlar o míssel e o míssel voltou pra perto do Odin e atingiu o braço do Odin e ele caiu desmaiado. O Belzebu/Chaves disse:

_Matei o Odin e venci o jogo. Agora você tem que mandar todos demônios dominarem a Terra.

Todos os demônios saíram do inferno e foram dominar a Terra. Quando o exército dos demônios estava chegando em Nova Iorque o anjo Uriel apareceu voando e disse:

_Belzebu, o VAR mostrou que você não venceu o jogo. A câmera mostrou que o míssel atômico acertou o braço do Odin mas não acertou o coração dele. Por isso ele desmaiou mas não morreu. Nós, anjos e demônios, somos imortais. Mas esses filhos de nefilins que dizem que são deuses, eles podem morrer se um míssel atômico acertar o coração  deles. Mas o míssel acertou apenas o braço do Odin. O game ficou incompleto porque ninguém venceu a quarta jogada, então o jogo não teve vencedor.

O Belzebu disse:

_Eu detesto o VAR.

Os demônios voltaram pro inferno e o Quico disse pro Chaves:

_Eu lembro que a gente tava num game, mas o que aconteceu depois eu esqueci. A minha mamãe comprou esse doce pra mim. Você quer? 

_Quero.

_Então vai comprar. Rrá rrá rrá.

O Chaves pegou o celular que ganhou do anjo e filmou o Quico e colocou o vídeo na rede social. Todos começaram a zoar o Quico achando que aquela roupa de marinheiro que ele usa é brega. O Quico colocou a cabeça no muro e começou a chorar. A Dona Florinda ouviu o choro dele e achou que a culpa era do Seu Madruga. Ela deu um tapão no Seu Madruga e disse:

_Vai perguntar pra sua vózinha se ela comeu sopa de lesma hoje.

O Chaves perguntou pro Seu Madruga:

_Sua vózinha come sopa de lesma?

parte8 a morte do pai da roberta e a bruxa do 71 dança

 Na hora do almoço a Josy serviu tacos, burritos e tequila pra Roberta, pra Zé Maria, pra Mia e pro Chaves. A Roberta, a Josy e a Zé Maria estavam peladas. Um fusca estacionou na frente da casa e a bruxa do 71 foi entrando na sala.

_Suas putas, hoje está frio mas vocês estão com calor. Eu não gosto de vocês, mas resolvi ajudar porque o meu namorado, o Seu Madruga, fica sempre me dizendo que eu tenho que ajudar vocês a salvar o México.

A Josy respondeu:

_Bruxa do, desculpe. Dona Clotilde, você tem mais de 90 anos e no seu tempo tudo era diferente. Mas agora o México regrediu mais de 100 anos. Na semana passada eu escrevi a palavra LGBT na rede social e agora estou sendo processada. Qualquer dia eles me levam pra cadeia.

Então vários carros começaram a estacionar perto da casa da Josy. Eram 200 policiais de Acapulco, comandados pelo delegado Alfred. E o Alfred disse pro Chaves:

_Faz tantos anos que você esteve em Acapulco mas eu ainda lembro. Eu trouxe todos meus policiais pra ajudar vocês a salvarem o México. 

A Roberta perguntou:

_Que armas vocês tem?

_Revólveres.

Ela pensou: "Com revólveres ninguém consegue matar os seres das trevas."

_Mia, você ainda fala na rede social com o embaixador da Guatemala?

_Sim, ele é muito fã do RBD e ele me adora.

_Será que ele consegue convencer o governo da Guatemala a enviar 200 fuzis pra cá?

Meia hora depois a Mia disse:

_O embaixador prometeu que amanhã um avião da Guatemala vai pousar naquela pista clandestina perto de Toluca com 200 fuzis e munição.

A bruxa do 71 perguntou pro Alfred:

_Você gostava de ser mordomo na bat caverna?

_Sim. Naquele tempo eu tinha 90 anos e o Batman deixava eu receber mulheres no meu quarto. Mas depois o Batman se apaixonou por mim e começou a passar a mão na minha bunda. Então eu resolvi ser policial e vim pro México.

Cinco amigos pelados da Josy chegaram com os cacetes duros. E o celular da Roberta tocou. Era uma vídeo chamada. Ela olhou na tela e viu o pai dela. E o pai dela olhou pra tela do celular dele e viu a Roberta pelada e atrás dela os cinco pelados de pau duro.

_Sua vagabunda, está pelada junto com esses tarados.

_Melhor ser vagabunda do que ser um assassino igual você.

_Sua lésbica, eu fiz um acordo com o diabo. Se eu matar você eu vou ser o homem  mais poderoso do México.

_Então tente. Eu vou lutar do jeito que sempre lutei e nunca vou ter medo de homofóbicos e torturadores igual você.

Ele desligou. E 15 minutos depois o pai da Roberta estava na associação discursando:

_Nosso plano é excelente. Os seres das trevas vão matar milhares de mexicanos e nós vamos dizer pro povo que a culpa é dos gays, das lésbicas e dos estudantes. E eu vou ser nomeado ministro da segurança e vou prender todos que pensam diferente da gente.

O Fudêncio estava do lado dele e deu uma facada nas costas do pai da Roberta. E o Senhor Barriga  disse:

_Fudêncio, porque você matou nosso chefe?

_Porque eu tenho mais poder que ele. Ele fez um pacto com o diabo. Mas eu fui feito pelo diabo.

Os 200 nudistas que praticavam arco e flecha chegaram pelados na casa da Josy, a maioria eram homens mas haviam muitas mulheres também. E depois os 200 universitários que lutavam karate chegaram na casa da Josy.

Os 200 policiais, os 200 estudantes e os 200 nudistas estavam no quintal da casa quando a bruxa do 71 disse pra eles:

_Eu vou fazer uma poção que vai proteger vocês dos seres das trevas. Mas não é 100 por cento de proteção. Talvez alguns de vocês morram na batalha.

Ela preparou a poção no caldeirão. Já era noite. O Chaves e a Roberta colocaram o caldeirão na parte traseira da van. Os policiais, estudantes e nudistas foram de carro ou de moto até a cidade de Tenango del Valle e chegaram na pirâmide asteca que existe lá.

Todos policiais e estudantes abaixaram as calças e os nudistas já estavam nus. A bruxa começou a lambuzar  os paus e as bucetas de todas aquelas pessoas com a poção mágica.

A Roberta tava pelada. Ela ficou com tanto tesão vendo todos aqueles homens de pau duro que ela começou a bater siririca. 

Então a bruxa do 71 começou a fazer uma dança ritualística. O Chaves ficou com tesão vendo a bruxa dançar e ele se escondeu atrás de uma árvore e ficou batendo punheta espiando a bruxa dançar.

part7 roberta chaves mis e ze maria fugindo pra toluca

 11 da noite. A professora Cudi estava dando sua aula quando o Chaves pediu pra ir ao banheiro. E 5 minutos depois a Roberta também pediu pra ir ao banheiro e a professora gritou:

_Sua puta, você quer ir pro banheiro pra dar a buceta pro Chaves!

_Não, professora, é só pra mijar mesmo.

No banheiro masculino a Roberta ficou beijando de língua o Chaves.

_Chaves, eu comecei a falar com você 15 dias atrás, quando eu tava lutando contra os vampiros na praça e você tentou me ajudar. Eu sei pouco sobre sua vida. Só sei que na infância você morava dentro de um barril. E a sua vida sexual, como é?

_Vida sexual? A única vida sexual que eu tive foi nesses dias em que você fez sexo oral em mim.

_Você nunca fodeu?

_Só duas vezes, quando a bruxa do 71 brigou com o Seu Madruga e resolveu dar pra mim. Ela tem 90 anos mas é gostosa.

_Pôrra, Chaves, que merda foi a sua vida. Eu fiquei até com pena e vontade de dar pra você, mas a Mia me mata.

Meia noite terminou a aula. A Roberta e a Mia caminharam até a Hyundai da ruiva.

_Mia, já faz 2 dias que eu não bebo sangue. Estou fraca. Você me empresta um pouco de sangue?

_Minha ruiva, eu faço tudo que você quiser.

A Roberta mordeu o pescoço da loira. Ela gritou. A Roberta bebeu um pouco do sangue dela. Depois elas ficaram se beijando de língua com as línguas lambuzadas de sangue.

Roberta levou a Mia até o edifício onde moravam e foi patrulhar a cidade. Naquela madrugada ela matou mais de 20 vampiros e numa rua escura ela confundiu o caqui com um vampiro. Ela deu um pontapé na cabeça dele que desmanchou um pedaço da testa dele.

_Eu só me fodo nessa merda.

5 da madrugada ela tava batendo siririca numa rua escura quando o celular tocou.

_Tinha que ser o Chaves!

_Ruiva, as redes sociais estão cheias de fake news. Eles estão dizendo que eu, você e a Zé Maria fizemos um pacto com o diabo e mandamos todos esses vampiros atacarem as pessoas no México. As fake news estão dizendo o endereço do seu apartamento e mostrando a sua foto e a foto da Mia e da Zé Maria.

A Roberta correu pro carro e chegou no edifício. Ela acordou a Mia.

_Meu amor, as fake news inventaram que nós somos culpadas por todos esses assassinatos cometidos pelos vampiros. A sua vida está correndo perigo.

Roberta fez uma mala com roupas delas e da Zé Maria.

__Vamos fugir pra onde, ruiva?

_Na estrada a gente decide.

Zé Maria e o Chaves chegaram no apartamento e a Roberta perguntou:

_Quem vai guiar o carro? Eu e  o Chaves não podemos porque já está amanhecendo e os raios de sol podem matar a gente.

Roberta, Mia e Chaves entraram no carro e a Zé Maria foi guiando. O vidro é escuro mas mesmo assim o pouco sol que entrava feria a ruiva e o Chaves.

_Vamos pra onde, Roberta?

_Pra Toluca, na casa da Josy.

Tres horas depois Zé Maria estacionou na frente da casa da Josy. Na sala a Josy estava pelada com quatro caras pelados e a Roberta disse:

_Amiga, agora você tem um harém de peladões?

_Não, ruiva. Eu pratico arco e flecha num clube de nudistas.

A Roberta tirou toda a roupa e disse:

_Josy, olha pra calça do Chaves. Ele ficou de pau duro vendo você pelada.

A Josy disse pro Chaves:

_Eu estou sem namorado. Você quer ser meu namorado por alguns dias?

Ele estava morrendo de vontade de beijar a Josy mas ficou todo inseguro sem saber se ela tava brincando. Então a Josy deu um beijão na boca dele. E um pelado amigo da Josy perguntou pra Roberta:

_Já sabe as últimas notícias?

_Sei. As fake news estão dizendo que eu, o Chaves e a Zé Maria somos os culpados por tudo de ruim que está acontecendo.

_Agora as notícias já são outras. O governo fechou todas rádios e emissoras de TV pro povo mexicano não saber que milhares de vampiros estão entrando no México na fronteira em Chiapas e eles já mataram muitas pessoas.

O Chaves perguntou:

_E agora quem poderá nos salvar?

A Roberta respondeu:

_Aquele bosta do Chapolin não salva mais ninguém. Vou pedir ajuda até pra bruxa do 71. Se precisar eu leio uns livros de bruxaria e me transformo na bruxa do 69.

A Josy olhou pra Zé Maria e perguntou:

_Vamos fazer um 69?

_Josy, você é muito linda mas eu estou apaixonada pelo Seu Madruga.

gif Ani Butler

 

part6 o pai satanico da roberta e o assassinato do teo

 Roberta tinha matado vampiros até 5 da madrugada e foi pro apartamento dormir. E meio-dia a Mia acordou a ruiva dizendo:

_Amor, fiz um almoço especial pra você.

_Mia, hoje meu almoço vai ser você, minha gostosa.

Elas estavam transando quando o telefone tocou.

_Pôrra, agora que eu ia gozar... Quem será esse filho da puta que atrapalhou nossa foda?

Roberta pega o celular e diz:

_Tinha que ser o Chaves!

_Oi, ruiva. O Nhonho descobriu coisas muito importantes. Vou passar pra ele.

_Alô, Roberta. Eu hackeei o celular do meu pai e ouvi as conversas dele com o Fudêncio, eu descobri alguns fatos que talvez abalem você.

_Pode falar, Nhonho.

_Roberta, você sabe que sua mãe acha que você é filha do Martin porque quando o ex marido dela, o Antonio,  viajou, ela transou com o Martin. Mas alguns meses atrás o Antonio pagou pra uma colega sua, a Pilar, arrancar uns fios do seu cabelo. O Antonio pagou  um exame de DNA nesses fios e descobriu que você é filha dele.

_Caralho, não acredito que sou filha desse assassino. Todos sabem que ele já mandou matar dezenas de pessoas e talvez ele seja o chefe da associação.

_Roberta, eu também descobri que seu pai fez um pacto com o diabo. E assim o Antonio conseguiu ter poder pra chamar milhares de vampiros, lobisomens e zumbis que estão em vários países perto do México. Esses milhares de seres vão atacar a capital do México.

_Nhonho, você descobre tantas coisas terríveis.

_E tem mais, Roberta. Os comandantes militares acham que o presidente do México está louco e por isso os comandantes deram 30 dias de férias pra todos soldados mexicanos.

_Nhonho, você deu as piores notícias mas suas informações são muito importantes pra gente organizar a reação. Um beijo, querido.

O Chaves disse:

_Ruiva, apenas eu, você e a Zé Maria não vamos conseguir vencer esses milhares de seres. Eu lembrei que na minha infância eu passei uns dias na praia de Acapulco e conheci o chefe da polícia de lá. Passaram tantos anos mas ele continua no cargo e pode ajudar.

_Toda ajuda é bem vinda mas a polícia de Acapulco tem menos de 200 homens e os seres malignos que meu pai chamou são milhares. Valeu, Chaves.

_Tiau, ruiva. Código chifre na patricinha.

A Mia perguntou:

_Ruiva, porque o Chaves disse CÓDIGO CHIFRE NA PATRICINHA ?

_Não é nada, meu amor. Eu vou ali no shopping rapidinho.

_Eu vou junto.

_Mia, eu vou comprar uma calcinha de sex shop pra você e quero que seja uma surpresa.

Quando a Roberta estava entrando no motel o Seu Madruga e a Zé Maria estavam saindo. A Roberta perguntou pra irmã dela:

_Foi boa a foda?

_Foi. O Madruga me comeu tanto que eu fiquei com fome e vontade de comer frutas.

O caqui estava passando ali e disse:

_Você quer frutas? Pode me pegar, eu sou totalmente apaixonado por você.

_Não, caquis me dão alergia.

_Eu só me fodo nessa merda.

A Roberta entrou no quarto onde o Teo estava.

_A Mia é tão ciumenta que me proibiu de falar com meus ex namorados. Pra falar com você tem que ser escondido aqui no motel.

_Ruiva, eu vim dizer que lá na faculdade tem 200 caras que lutam karate. Eles sabem que alguns bandos de vampiros estão atacando a cidade. Eles querem ajudar você, o Chaves e a Zé Maria a enfrentarem os vampiros.

_É arriscado. Um vampiro é muito mais forte que um ser humano. Só se a bruxa do 71 fizesse um feitiço pra proteger vocês. Nós estamos no motel. Vamos brincar?

_Vamos.

_Depois que eu comecei a namorar a Mia eu nunca mais deixei um cara me penetrar. Mas eu faço oral no Chaves e agora eu vou bater uma em você.

Depois que a Roberta voltou pro apartamento ela estava assistindo notícias na internet e começou a chorar.

_O que aconteceu, ruiva?

_O repórter disse que o Teo estava chegando em casa e 2 encapuzados mataram ele.

A Mia também começou a chorar.

_Mia, a associação já está começando a matar meus amigos. Você tem que fazer igual o RBD fez. Vai lá pra Califórnia morar com o RBD. Aqui no México não dá mais pra viver.

_Roberta, aqui a associação me mata. Mas se eu for pra Califórnia eu morro de saudade de você.

part 5 o quase namoro entre nhonho e ze maria

 4 da madrugada. O Chaves patrulhava o norte da capital do México quando viu um bando de mais de 30 vampiros numa rua e ligou pra Roberta.

_Ruiva, aqui tem um bando de mais de 30. Vem até aqui.

_Chaves, agora não posso ajudar você porque eu estou ouvindo os gritos de várias pessoas. Elas estão sendo atacadas pelos vampiros e eu estou chegando lá perto pra ajudar.

Sem poder ter a ajuda da Roberta, o Chaves telefonou pra Zé Maria, que patrulhava o centro da cidade. Mas o telefone não atendia. O Chaves pensou:

_Acho que agora a Zé Maria está lutando com os vampiros.

Chaves, com sua estaca, enfrentou sozinho o bando de 30 vampiros. Ele, com sua força de vampiro, matou quase 20 daqueles seres malignos e os outros fugiram. O Chaves estava com vários ferimentos e cortes no corpo e suas roupas  ficaram meio rasgadas na luta.

No fim da madrugada o Chaves, a Roberta e a Zé Maria se encontraram numa rua escura e a Roberta disse:

_Nós estamos feridos e exaustos, enfrentamos dezenas de vampiros nessa noite. Acho que precisamos de um pouco de sexo.

Ela abaixou a calça e a cueca do Chaves e fez um sexo oral nele. Depois foi a vez do Chaves fazer um sexo oral na ruiva. A Zé Maria é irmã da Roberta e ela disse pro Chaves:

_Você  chupou minha irmã, então agora me chupe.

_Zé Maria, eu sou hetero, e não vou cair de boca no seu pau.

_Então bate uma pra mim.

E o Chaves masturbou a Zé Maria enquanto a Roberta olhava e batia siririca. Então o caqui passou ali na rua e disse:

_Zé Maria, eu sou totalmente apaixonado por você. Acho que eu vou morrer de paixão por você. O Chaves está masturbando você. Eu também quero.

_Desculpe, caqui, mas eu acho muito estranho ter um relacionamento com um caqui.

_Eu só me fodo nessa merda.

Depois a Roberta disse:

_A capital do México se transformou na cidade do mundo onde tem mais vampiros. Tem tantos vampiros aqui que nós podemos dizer que nessa cidade os vampiros estão fazendo uma guerra contra os seres humanos. Eu sei que a associação é que está comandando tudo isso, mas eu não sei como é que eles estão conseguindo chamar tantos vampiros pra chegar aqui. Se nós não tivermos informações sobre essa associação, nós vamos perder a guerra. O Nhonho é o principal hacker do México. Zé Maria, quando ele estudava com a gente ele sempre ficava olhando pra você.

_Roberta, todos sabem que o pai do Nhonho é homofóbico e está na associação. E o Nhonho quer agradar o pai porque o pai dele vai dar um cargo de diretor pra ele numa empresa da família deles.

_Mas tente, Zé Maria. Nós precisamos das habilidades de hacker do Nhonho pra vencermos essa guerra.

_Pôrra, Roberta. Você acha que eu sou a Mata Hari, aquela espiã que durante a guerra ela dava pros comandantes pra conseguir informações?

Numa outra noite o Nhonho estava estacionando na faculdade quando a Zé Maria tirou toda a roupa no estacionamento e começou a beijar o Nhonho. Depois disso eles começaram um quase namoro.

O Nhonho hackeou o celular do pai dele e descobriu que o Senhor Barriga falava com o Fudêncio e com outros chefes da associação. O Nhonho descobriu que a associação ia trazer milhares de vampiros, zumbis e lobisomens que iam fazer uma guerra contra o México. E descobriu fatos terríveis sobre o pai da Roberta e do Zé Maria.

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superman e fatinha e pilha da malhaçao no bbb

 O Boninho telefonou pro Thiago Leifert:

_Thiago, esse ano as youtubers e as modelos estão exigindo muito dinheiro pra participarem do BBB.

_Boninho, as pessoas que assistem BBB querem ver briga e sexo embaixo do edredon. Convide a Fatinha. No tempo do colégio Quadrante ela tinha fama de ser muito perigueti. E convide um cara revoltado, que está sempre brigando, o Clark Kent.

_Quem é esse Clark Kent?

_Ele mora numa cidade americana que fica na área rural, Smallville. Ele estuda de manhã mas durante a tarde inteira ele tem que trabalhar no sítio do pai adotivo dele. E esse pai adotivo proíbe ele de ir a festas. O Clark tem um namoro secreto com o Lex Luthor  mas ele tem muito medo que o pai adotivo descubra, porque o pai é homofóbico e já matou 5 gays. O Clark tinha superpoderes mas o pai dele, todos os dias, colocava poeira de kriptonita no toddynho dele, por isso o Clark tornou-se um cara muito fraquinho.

_Tá certo, Thiago. Vou contratar a Fatinha e o Clark.

Aquele BBB só teve 5 participantes: a Fatinha, um ex colega de escola dela, o Pilha, e o cantor brega Falcão, e Clark Kent, e Silvio Santos. No primeiro dia a Fatinha disse:

_Pôrra, no tempo do colégio Quadrante eu namorava o Bruno. Por que o BBB chamou o meu ex colega mais chato, o Pilha, que estava sempre passando cantada idiota em mim?

_Porque eu sou apaixonado por você, Fatinha. E um dia eu vou ser um funkeiro famoso. Escute esse funk que eu fiz pra você: FATINHA VOCÊ É A MULHER MAIS GOSTOSA QUE JÁ PASSOU NA MINHA RUA. E TODA NOITE EU SONHO QUE VOCÊ ESTÁ COMIGO TODA NUA. EU TRANSO COM VOCÊ BEIJANDO SEU CABELO. MAS VOCÊ ME DÁ UM SOCO NA CARA E O SONHO VIRA PESADELO.

__Pára de cantar essa merda! Canta mal pra caralho!

O Sílvio Santos tinha trazido uma mala cheia de notas de 50 reais e jogou as notas pra cima e gritou:

_Quem quer dinheiro?

O Falcão gritou:

_Eu quero! Eu quero ! Meu último CD vendeu pouco. 

_Então, Falcão, quando a noite chegar, se  nós formos dormir no mesmo quarto,  eu digo como é que você pode ganhar essas notas de 50.

O Clark Kent disse pro Silvio:

_Silvio, eu vim pro Brasil escondido do meu pai adotivo. Estou há 4 dias no Brasil e meu pai adotivo não está mais colocando kriptonita no meu toddynho. Eu fui dar um salto na piscina do BBB e eu tive a impressão que eu podia voar. Quando eu era criança eu voava mas meu pai começou a me dar kriptonita e eu parei de voar. Será que eu teho super poderes?

_Acho que sim, seu super burro.

O Clark tirou a calça e ficou só de calcinha rendada e disse:

_Silvio, eu sou gay mas não assumo porque meu pai adotivo é homofóbico. Mas ele não assiste programas brasileiros, então aqui no BBB eu vou dar pra todos vocês.

O Silvio Santos tinha anotado o nome do Falcão numa folha de papel e desenhou um coraçãozinho. E depois que o Clark disse que é gay, o Silvio anotou o nome do Clark nesse mesmo papel e também desenhou um coraçãozinho encostado no nome dele.

Depois todos foram pro chuveiro tomar banho juntos e a Fatinha disse:

_É muito chato lavar a buceta dentro do biquini. Vocês fiquem na frente das câmeras que eu vou abaixar o biquini.

Ela abaixou o biquini e o Falcão ficou de pau duro e todos perceberam porque ele estava usando uma sunguinha transparente pequeninha que ficava grudadinha no corpo dele. E o Pilha olhava pra xana da Fatinha e batia punheta. Ela disse:

_As pessoas da internet não estão vendo a minha buceta mas todos estão vendo você bater punheta. Todos vão chamar você de punheteiro.

_Vai ser bom se eles me chamarem de punheteiro. Eles  tem que falarem bastante de mim, porque assim talvez eu consiga ser um cantor famoso de funk.

Ele começou a cantar e ela gritou:

_Pare de cantar essa merda de música que você fez senão eu vou aproveitar que estou pelada e vou mijar na sua cara!

Na primeira noite o Thiago disse que a Fatinha, o Silvio, o Falcão e o Pilha iam dormir no mesmo quarto e o Clark ia dormir no quarto do líder. Os quatro estavam na mesma cama e o Pilha disse pro Falcão:

_Vamos apostar 500 reais pra ver qual de nós é mais macho?

_Vamos. Mas quem vai julgar?

_A Fatinha.

Ela transou com o Pilha e depois transou com o Falcão. E o Pilha perguntou pra ela:

_Qual de nós é mais macho?

_Nenhum de vocês. Eu sei que o Clark é gay mas ele tem superpoderes. Então se ele resolvesse usar o caralho dele, ele é que ia ser o mais macho.

Ela olhou pro Silvio e disse:

_Eu pensei que quando eu transasse com esses dois caras você ia ficar tão excitado que ia bater uma punheta.

_Você não lembra que eu gravei aquela música: A PIPA DO VOVÔ NÃO SOBE MAIS. E A VOVÓ PASSOU ELE PRA TRÁS.

O Falcão foi pro quarto do Clark.

_Clark, você é meu amigo?

_Sou.

_Eu gravei uma música que diz assim: Amigo é coisa pra acudir amigo.

Eles transaram. Naquela noite o pai adotivo do Clark resolveu assistir programas da TV brasileira e viu o Falcão transando com o Clark. Ele viajou pro  Brasil. A casa do BBB é vigiada por vários guardas mas ele conseguiu passar pelos guardas. Quando ele entrou na casa o Clark e a Fatinha estavam pelados no chuveiro . O velho disse:

_Clark, você é gay.

_Eu não sou. Na noite que eu transei com o Falcão é porque eu tava muito bêbado.

_Mas você está tomando banho com essa gostosa pelada e o seu pau tá mole.

O pai adotivo disparou 10 tiros de balas de kriptonita no Clark e ele morreu. Depois o Thiago Leifert disse:

_Esse ano o BBB tem só 5 participantes, por isso eu pensei que todos iam dizer que ficou uma merda. Mas a cena do assassinato do Clark foi a cena mais assistida de todos os BBB. Essa cena foi um grande sucesso.

super mario hulk jason e hannibal na corrida do lucifer

 Um dia o cientista Bruce Banner chega na casa do Super Mario.

_Mario, você já tem 80 anos. Quanto tempo faz que você não disputa uma corrida de kart?

_40 anos.

_Eu inventei um carro voador que está estacionado na frente da sua casa com o canibal serial killer Hannibal Lecter o serial killer Jason Voorhees. Um kartódramo foi criado no deserto e nós vamos lá.

Uma hora depois o carro voador do Bruce tava no kartódramo do deserto, um calor de 50 graus. O Mario tirou toda a roupa e por causa da idade o seu cacete é tão pequeno que quase nem dá pra enxengar.

Bruce, Hannibal, Jason e Mario entraram nos karts e o dono do kartódramo disse:

_Em algumas corridas quem dá a bandeirada de largada é uma mulher de short e miniblusa. Mas aqui sou eu.

Então o dono da pista de kart assumiu sua verdadeira forma. Um gigante peludo, seus pés são patas de bode, tem chifres e um rabo comprido. O Mario disse:

_Puta que pariu, eu tava descansando lá com minha velha e agora estou aqui com o Lúcifer.

Na primeira corrida o Jason venceu e o último foi o Bruce. O diabo foi castigar ele e estuprou o Bruce com seu cacete de 30 centímetros. O Mario disse:

_Bruce, agora que você está com raiva, porque você não se transforma no Hulk?

_Eu não estou com raiva. Eu estou gostando. Com 60 anos eu descobri que sou bissexual.

Na segunda corrida o Bruce ficou em último outra vez. O diabo cortou o saco dele. O Mario perguntou:

_Bruce, agora que você está furioso, por que você não se transforma no Hulk?

_Eu não estou furioso. Eu estava querendo fazer uma cirurgia de mudança de sexo e o Lúcifer me ajudou castrando-me.

Na terceira corrida o Hannibal foi o último e o diabo disse pra ele:

_Hannibal, você é canibal e é um grande serial killer. Eu sou seu fã. Antes de lhe matar  eu lhe permito um último desejo.

_Diabo, eu sou canibal. Eu quero comer seu dedo.

Lúcifer cortou um pedaço do dedo e deu pro Hannibal comer. E depois o Lúcifer meteu uma tábua larga e comprida no cu do Hannibal até ela sair pela boca.

Na quarta corrida o último foi o Jason. E o Lúcifer disse pra ele:

_Seu filho da puta, as pessoas já destruiram seu corpo umas 20 vezes e mesmo assim seu corpo se regenera e volta a viver. Mas com o fogo do inferno vai ser diferente.

O diabo incendiu o Jason de um jeito que depois de alguns minutos ele era só um punhado de cinzas. Mas o espírito do Jason pegou o facão dele e cravou no saco do diabo. O Lúcifer gritou:

_Pôrra, por causa dessa merda de corrida eu vou ficar brocha durante toda a eternidade.

O Mario aproveitou a confusão e correu até o carro voador do Bruce e foi embora dali. Um mês depois o Mario tava  voltando da padaria quando ouviu a sua mulher gritando de prazer. No quarto ele viu o Bruce Banner em cima dela introduzindo um vibrador na xoxota dela. O Mario disse:

_Eu sou encanador.

E meteu um cano no cu do Bruce

.A mulher do Mario perguntou pro Bruce:

_Você não ficou furioso quando o Mario meteu um cano no seu cu? Por que você não se transformou em Hulk?

_Eu não fiquei furioso. O Mario meteu de um jeito bem gostosinho.

A mulher  perguntou pro Mario:

_Gostou de ser corno, seu brocha?

_Não, mas eu já estou muito velho pra arrumar outra mulher. E se eu mandasse você ir embora dessa casa eu ia ter que contratar uma faxineira e ia gastar mais com o salário dela do que com a comida que eu pago pra você. Eu prefiro levar chifre do que ter prejuízo na conta bancária.

_Mario, se você pensa desse jeito então você não é italiano igual seu pai. A sua mãe traiu o seu pai com um judeu.

_Será que minha mãe botava chifre no meu pai?

O Bruce disse:

_Até comigo sua mãe transava. Quando eu passo na casa dela eu vejo que ela está com 110 anos  um pouco de Alzheimer mas ela olha pra mim e diz: AQUELE SEXO ANAL GOSTOSO QUE A GENTE FAZIA EU NÃO ESQUEÇO.

O Mario disse:

_Então se meu pai era corno não tem problema nenhum que eu seja corno também

anitta conhece deuses da mitologia brasileira tupi

 domingo 5 da tarde no programa do Faustão.

_Tô loco, meu. Agora vamos entregar pra Anitta o troféu de melhor cantora brasileira e quem vai entregar o troféu é o crítico Zequinha Rabugento.

Quando o crítico entrega o troféu ele diz:

_Você não representa a música brasileira porque canta ritmos latinos.

Ela responde:

_Eu vou provar que eu represento a música brasileira, caralho!

Depois do programa ela pergunta pro seu empresário como é que ela podia provar que representa a música brasileira.

_Anitta, quem pode responder isso são os primeiros brasileiros, os índios.

Ele levou a Anitta até a casa do médium Red Crazy, que recebe espíritos de índios antigos. Ela disse pro Red Crazy:

_Antigamente os índios andavam pelados, então nós podemos ficar pelados pra entrar no clima.

Ela tirou toda a roupa e o Red também tirou. Ele ficou de pau duro olhando a nudez dela. Então eles viram a imagem de um índio idoso pelado e o Red disse:

_Esse é o pajé mais poderoso, no começo do mundo ele criou uma fonte que inundou o mundo todo. Só ele e a mulher dele sobreviveram e depois os filhos deles tornaram-se o povo tupinambá.

_Então ele parece o Noé da Bíblia. Só a família do Noé é que escapou do dilúvio. Seu pajé, em qual deus você acredita?

_Sua linda, o nosso deus é Tupã. Ele chegou na Terra e ali no Paraguai ele criou as estrelas, as florestas, os animais e fez estátuas de argila que ele transformou nos primeiros humanos.

_Seu pajé, a Bíblia também diz que Deus fez com argila o Adão, o primeiro homem.

_Sua linda, os primeiros humanos que Tupã criou foram o casal Rupave e Sypave. E Tupã criou  espíritos do bem e do mal pra que os humanos pudessem escolher. Um espírito mau transou com a neta do primeiro casal e dessas transas nasceram sete monstros.

Anitta disse:

_Eu não gosto de filmes de monstros. Não tem umas deusas gostosas nessa estória?

_Existiu uma mulher chamada Ceuci. Ela comeu  na árvore do bem e do mal a fruta proibida, a  curura-puramã. O suco da fruta escorreu até a vagina dela e a Ceuci engravidou e nasceu o Jurupari, um guia das pessoas e guardião.

_Fruta proibida? Árvore do bem e do mal? Na estória do Adão e da Eva também tem isso. Mas eu quero saber se nessas estórias tem alguma gostosa que deixa todos homens de pau duro.

_Tem a iara,  uma entidade que vive no rio Amazonas e quando um homem vê a nudez dela pode enlouquecer de paixão.

Anitta pegou o celular e disse:

_Uma vez eu tomei banho pelada num rio. Olha essas fotos minhas e diz se eu pelada no rio sou mais gostosa que essa iara.

O espírito do pajé olhou as fotos e disse:

_Vocês duas são muito bonitas, mas a iara é diferente, ela tem cabelos verdes.

_Mas eu também posso pintar de verde. Eu posso pintar até meus pentelhos de verde. Será que não tem um deus dos índios que faça um amigo gay meu transar comigo? Eu morro de tesão por esse amigo gay mas ele não quer.

_Tem o deus do amor, o Rudá. Ele fica nas nuvens fazendo as pessoas se apaixonarem pelos outros.

_Mas esse Rudá é igual o cupido. De  qual religião é o cupido?

O médium Red Crazy disse:

_Mitologia romana.

O espírito do pajé disse:

_Nosso herói é Mahyra, que roubou o fogo dos urubus e entregou o fogo pra tribos usarem e cozinharem. Nos enterros a gente sempre coloca uma fogueira pra afastar o Anhangá.

O médium disse:

_Na mitologia grega quem roubou o fogo dos deuses e entregou pros humanos foi o Prometeu.

A Anitta ligou pra um fã nerd dela e perguntou:

_Juca, o espírito de um pajé está falando sobre deuses e entidades dos índios mas em alguns momentos parece com trechos da Bíblia e também da mitologia grega e romana.

_Anitta, milhares de anos atrás os povos de cada continentes não se comunicavam com outros continentes longínquos, porque não sabiam fazer navios. E mesmo assim os povos de cada continente contavam algumas estórias muito parecidas sobre deuses e estórias mitológicas. E ninguém consegue explicar porque esses povos que não se conheciam contavam essas estórias parecidas. A espécie humana surgiu na África e quando, 300 mil anos atrás, o Homo Erectus, antepassado do homem atual, começou a caminhar para outros continentes, esse Homo Erectus tinha pouca capacidade de falar, por isso não criou essas estórias mitológicas.

Depois que Anitta ouviu a explicaçao do nerd, entao o espírito do pajé sumiu e apareceu a Caupé, a deusa da beleza dos tupis, nua.

A Anitta disse:

_Essa é a mulher, ou deusa, mais linda que eu já vi na vida. Estou apaixonada. Eu quero encostar nela. Eu quero beijar ela. Será que eu posso?

O médium disse:

_Acho que não. Ela é uma deusa.

A deusa sumiu e o pajé apareceu outra vez. A Anitta colocou seu celular pra filmar e perguntou:

_Pajé, você acha que as músicas que eu canto representam a música brasileira?

Anitta começou a cantar e dançar toda pelada na frente do pajé e ele disse:

_Você é uma estrela brasleira, sua linda.

Anitta enviou aquele vídeo pro crítico Zequinha Rabugento pra provar que a música dela representa a música brasileira. O Zequinha disse:

_Nesse vídeo você está peladona. Eu vou vender esse vídeo pros sites pornô.

_Seu fodido do caralho, eu vou quebrar seu saco e esticar seu pintinho até você não aguentar a dor. Eu vou te foder, seu merda!

No outro dia o Faustão ligou pra Anitta:

_Anitta, o Zequinha Rabugento está todo quebrado no hospital. Ele disse que foi espancado por um cara chamado Anhangá.

Anitta lembrou que o pajé explicou que o Anhangá é mau mas em alguns casos ele castiga os maus. E o Faustão disse:

_Anitta, antes de ser espancado o Zequinha me entregou um vídeo em que você está pelada.

_Faustão, me devolve esse vídeo que eu te dou um beijão de língua.

_Eu vou devolver, sua linda. Eu pratiquei tanto aquele esporte manual que até estou com dor na cabeça do caralho.

_Você é muito punheteiro.

_Mas olhando você peladona, como é que eu ia me controlar?

parte 4 quico tenta matar o rbd

 9 da manhã. O Chaves bate na porta da casa do Quico.

_Chaves, seu filho da puta, você me acordou. Eu comprei um vinho muito bom. Você quer experimentar? 

_Quero.

_Então vai comprar uma garrafa pra você.

_Quico, pare de besteira. Nesta caixa está o fuzil e nessa mala está a munição. O carro que o Diego emprestou está estacionado aqui na frente. Hoje de noite você começa a patrulhar o centro e se eu e a Roberta tivermos que enfrentar um bando grande de vampiros nós chamamos você.

O Quico começa a beber o vinho e pergunta:

_Você quer? Será que você quer?

O Chaves vai embora e o Quico liga pro Fudêncio:

_Chefe, você ia me entregar um rifle amanhã. Mas hoje o Chaves me entregou um fuzil. O idiota não sabe que eu vou usar o fuzil pra matar os amigos dele.

10 da noite começou o show do RBD no estádio. De repente a intuição de vampira da Roberta avisa que há perigo. Ela olha pra multidão e vê o Quico num canto tirando um fuzil de uma caixa. Quando ele começa a disparar ela joga o punhal no pescoço dele. Ele cai sangrando e alguns minutos depois já está morto.

Dos tiros que ele havia disparado 3 acertaram o braço do Miguel e 2 acertaram o peito. O Giovanni e o Diego levam ele até o camarim. A Roberta chama uma ambulância e depois liga pro Chaves.

_Chaves, o Quico estava aqui no show e tentou matar o RBD. Eu matei ele mas talvez outros homens armados da associação estejam no meio da multidão. O Miguel está ferido e desmaiado.

_Eu já estou chegando, Roberta.

Chaves pensou: QUICO ERA MEU AMIGO DE INFÂNCIA. COMO É QUE ELE SE TORNOU UM ASSASSINO? 

No hospital o Chaves, a ruiva, a Lupita, Diego e Giovanni estavam na sala  de espera quando o médico disse pra eles que os 2 tiros no peito do Miguel não haviam atingido nenhum ponto vital. O médico disse que em poucos dias ele estaria recuperado.

_Nós já podemos falar com ele?

_Hoje de tarde ele já vai estar acordado.

Eles foram pra ala psiquiátrica onde a Mia estava sendo medicada. Ela tinha ficado muito abalada. Ela recebeu alta e a Roberta levou ela pro apartamento delas, onde Zé Maria, a irmã da Roberta, também morava.

Todos do RBD também foram pra lá. A Roberta disse:

_Amor, você sempre se sente melhor na banheira. Vamos tomar um banho juntas?

_Vamos, minha ruiva, que eu estou precisando.

O Diego disse:

_Roberta, nós já estávamos pensando em ir morar na Califórnia porque a situação no México está complicada. 

_Diego, espero que vocês fiquem melhor lá. Eu vou ficar aqui com o Chaves lutando contra os vampiros.

A Mia estava confusa. Ela queria ir pra Califórnia porque lá é mais seguro. Mas ela não ia conseguir ficar longe da Roberta.

Mia e Roberta ficaram na banheira enquanto na sala o Chaves disse pro Diego, Geovani, Lupita e Zé Maria:

_Cada vez aumenta mais a quantidade de vampiros aqui na cidade. Nossa última esperança é o professor Girafales.

Nesse momento o Girafales bate na porta do apartamento e o Chaves abre.

_Chaves, eu ouvi no rádio a notícia do atentado. Como está o Miguel?

_Ele está bem. Em poucos dias ele já vai poder voltar pra casa dos pais dele.

_Cadê a ruiva?

_Na banheira junto com a Mia.

_Eu descobri o endereço do colecionador de relíquias históricas que estava com a espada espanhola que foi amaldiçoada pelo imperador asteca Montezuma em 1520. Eu expliquei pro colecionador que nós precisamos dessa espada pra vencer os vampiros. Mas ele não queria emprestar. Eu descobri que ele faz parte da associação. Por isso eu confisquei a espada em nome do povo mexicano.

_Professor, a ruiva me disse que eu e ela não podemos usar essa espada. Porque nós já temos a maldição de sermos vampiros, por isso nós só conseguiríamos usar essa espada amaldiçoada se fosse pra atingir pessoas boas.

_Chaves, eu mesmo lutaria com essa espada, mas já tenho 50 anos, minha agilidade não é a mesma. Diego, você já praticou esgrima.

_Professor, eu e o RBD estamos indo morar na Califórnia. Depois que acertaram o Miguel, aqui não dá mais.

A Zé Maria abriu a caixa onde estava a espada, uma espada  simples de bronze, e disse:

_Chaves, você e a Roberta podem contar comigo pra vencer esses vampiros.

_Zé Maria, você é tão feminina. Eu pensei que você fosse patricinha igual a Mia. Eu não imaginava que um dia você ia enfrentar vampiros.

_Acho que é porque eu tenho saco roxo.

Ela abaixou a mini saia e a calcinha e mostrou o saco. A Lupita viu o cacete da Zé Maria e pensou:

_Se o RBD não estivesse fugindo pra Califórnia eu ia dar pra Zé Maria.