avril lavigne e charly garcia paixao desespero e paranormalidade

Era 11 da noite quando Fito chegou no apartamento do Charly Garcia.

_Ainda não descobriu nada sobre a Avril, Charly ?

_Amigo, aconteceu algo muito impressionante. Eu estava tão desesperado e de repente eu comecei a pensar na cidade de Maza. E senti a energia da alma da Avril, eu senti que ela está em Maza.

_Charly, você está sofrendo tanto que está imaginando coisas.

_Acredite, Fito, é muito incrível mas é verdade. Então eu fui de carro até Maza e minha intuição foi me levando até uma rua onde havia um enorme prédio com muro alto. No prédio havia música no volume máximo e eu ouvi gritos de dor. E por alguns minutos eu senti a energia da alma da Avril. Ela estava naquele prédio. Fiquei 2 horas perto do prédio e ninguém saiu nem entrou.

_Charly, tem certeza que ouviu gritos de dor ?

_Sim. Eu fui até um armazém ali perto e perguntei pro dono do armazém o que havia naquele prédio sinistro. Ele se assustou e mandou que eu fosse embora. Mas uma idosa me disse que eles colocam os estudantes naquele prédio.

_Charly, se isso é verdade nós temos que fazer alguma coisa.

_Eu tentei fazer , Fito. Eu fui até a casa de um cara que conhece um estudante que está num grupo secreto. Eu disse pro cara que eu sabia o endereço de um prédio pra onde eles levam os estudantes. Ele perguntou como é que eu sabia. Eu disse que eu senti a energia da alma da Avril ali dentro do prédio. O cara achou que eu sou louco e me mandou embora.

_Charly, eu vou ajudar você. Nós temos tantos amigos e vamos achar alguém desses grupos secretos e vamos  entrar nesse prédio e libertar a Avril.

_Fito, meu grande amigo, é preciso fazer algo antes que eles coloquem ela num avião e joguem ela no mar , do jeito que eles fizeram com milhares de pessoas. Antes de você chegar eu fiz essa música:

_Os amigos do bairro podem desaparecer. A pessoa que tu amas pode desaparecer. Mas esses dinossauros podem desaparecer.

E de repente o Charly disse:

_A Avril está cantando naquele prédio. Eu estou ouvindo.

E ele ouviu a Avril cantar I'm with you :

_Ninguém virá pra me levar pra casa ?  Você não vai me levar pela mão ? Me leve a algum lugar novo. Eu estou com você.

Charly começou a chorar de felicidade porque Avril estava viva, mas nas suas lágrimas também havia desespero porque ela estava aprisionada.

No outro dia o Charly, o Fito e mais 30 pessoas aliadas deles chegaram perto do prédio sinistro em seus carros. Então o Charly começou a chorar desesperado.

_Eu não estou sentindo a energia da alma dela. Ela não está mais aqui. Acho que mataram a Avril.

Ele esforçou-se muito pra sentir a energia dela e então disse:

_Ela está viva ! Ela tá na casa da Fabiana.

Eles voltaram rápido pra Buenos Aires e quando Charly encontrou a Avril eles ficaram 20 minutos abraçados chorando.

Ela contou que o cara que levou ela pro interrogatório reconheceu  a Avril e percebeu que ela é amiga da Fabiana porque num show elas tinham cantado juntas. O cara é um bandido mas mesmo assim é tão fã da Fabiana que ajudou a Avril a fugir pelos fundos do prédio e o cara fugiu junto.

Charly levou a Avril pro Uruguai de carro e foram pro aeroporto de Montevideu e embarcaram pro Canadá onde mora a família da Avril. Ela disse :

_Você me ama tanto que até sentiu a energia da minha alma quando minha vida correu perigo.  E quando eu fiz a música I'm With You pra você eu também senti nossas almas, elas estão totalmente coladas uma na outra por toda a eternidade.

E o Charly recitou pra ela o poema da Florbela Espanca :

_Náo és sequer a razão do meu viver. Pois que tu és já toda a minha vida.

a estreia do chapolin no ibis sport club foi 7 a 1

 Algumas pessoas fazem aquela brincadeira dizendo que o Íbis Sport Club é o pior time do mundo porque no tempo da vovó esse time pernambucano ficou mais de 3 anos  sem vencer uma partida mas agora tudo vai mudar com a contratação do craque estrangeiro Chapolin Colorado. Ele estava saindo do avião no aeroporto de Recife e perguntou:

_Posso entrar no Brasil?

O pessoal ficou desconfiado e perguntou:

_Por que essa roupa toda vermelha? Em quem você votava alguns anos atrás ?

_Sou analfabeto, eu não voto.

Um navio estrangeiro sem bandeira estava com um rombo no casco e começou a afundar. Os marinheiros nadaram até o porto de Recife. Um policial perguntou:

_De onde vocês vem ?

_De Mierdalabosta.

_Vocês querem jogar contra o Íbis na estréia do Chapolin ?

_Não, mas por comida a gente joga.

O time do Íbis entra no gramado. O treinador é o Chaves que agora já é adulto. Quando o Seu Madruga viu a escalação do time ele gritou:

_O filho da puta do Chaves colocou o Débi e o Loide pra jogarem no ataque mas eles só podem ser goleiros porque eles pensam que é basquete e pegam a bola com a mão. Tinha que ser o Chaves !

Seu Madruga jogou uma sacola de lixo na cara do Chaves.

_Ninguém tem paciência comigo.

No início do jogo o atacante do Mierdalabosta entrou na área do Íbis e o goleiro Mão De Sebo  foi retirar a bola dele. Mas o zagueiro do Íbis, o Quico, tropeçou no goleiro do seu próprio  time. O Quico e o goleiro caíram juntos e então o centroavante do Mierdalabosta marcou o gol.

O torcedor mais fanático do Íbis é o Seu Madruga, que xingou o Quico e o goleiro de cornos. E o Quico respondeu:

_Vai tomar no cu. Com 5 minutos de jogo já estamos perdendo e a culpa é minha. Rrá rrá rrá rrá.

O Quico mostrou o dedo do meio pra torcida do próprio time dele, o Íbis.

O Chapolin passou a bola pro Super Pessimista , que disse:

_Os zagueiros do Mierdalabosta são bandidos. Eles vão quebrar minha perna. E talvez me matem. Já comprem um caixão.

O Chapolin  gritou:

_Super Pessimista, o goleiro do Mierdalabosta escorregou e caiu. Aproveite agora e chute a bola pro gol.

_Eu nem vou chutar porque é certo que eu vou errar o chute. Eu sou um perna torta, eu sou um merda.

O Freddy Krueger tava jogando no Mierdalabosta e o Super Pessimista disse:

_Ele vai enfiar essa garra no meu cu e eu vou morrer de hemorragia.

O Freddy meteu sua garra na jugular do Super Pessimista e ele morreu de hemorragia. 

O  treinador Chaves gritou pro juiz :

_Caralho, seu juiz. O filho da puta do Freddy matou meu jogador e você não marcou falta.

O juiz era o chefe da máfia de Nova Iorque, o Don Corleone. Ele disse :

_Se você tiver o atestado de óbito do jogador morto eu marco falta. Mas pare de me criticar porque quem acusa  "nostra" família paga caro, mais caro que o preço do caixão e das balas da metralhadora.

O Débi e o Lóide estavam tão cansados que não conseguiam mais correr e agora só caminhavam devagarzinho. A banda Maria do Relento cantou na arquibancada:

_Ela me deixou só porque eu era meio devagar.

O torcedor Joselito sem noção, amigo da dupla da MTV Hermes e Renato, jogou um saco plástico com mijo na cabeça do juiz Don Corleone e o Corleone cantou a música da banda Dr. Silvana :

_Taca a tua mãe pra ver se quica.

Corleone matou Joselito com 10 tiros de pistola automática. Depois disso o  Mierdalabosta marcou 7 gols e a banda Maria do Relento cantou:

_A coisa foi ficando feia, o atacante era um velho perneta. O zagueiro um grande mercenário, se vende pro adversário e ainda caga dentro do nosso armário.

O Chapolin perguntou :

_Qual a música mais cantada aqui no Brasil ?

O Faustão estava na torcida e respondeu:

_É o funk da M C Samanta : Sou safada, gosto muito de um peru. Quero pica na boca, na xota e no cu.

O Chapolin gostou do funk e ficou rebolando. O Quico chutou a bola na bunda dele só pra zoar. A bola bateu na bunda do Chapolin e entrou no gol do Mierdalabosta.

_Não contavam com minha astúcia.

O jogo acabou 7 a 1 pro Mierdalabosta. O Chapolin percebeu que a torcida do Íbis não estava revoltada e disse:

_Vocês tem espírito esportivo, sabem que perder também faz parte.

O Faustão respondeu:

_Pôrra, meu , nós estamos em 2021 e desde que nós levamos aquele 7 a 1 da Alemanha na Copa de 2014 esse 7 a 1 não acaba nunca.

Então uma mulher nua entrou no gramado e o Freddy Krueger disse:

_Ninguém chamou você aqui. Vai embora porque só eu posso ficar perto do Chapolin.

O juiz Don Corleone disse:

_Eu vou lhe expulsar, camgirl,  porque já estou velho e brocha.

_Voce acertou, eu sou camgirl, eu passo o dia arreganhando o cu na internet e vim divulgar meu trabalho.

Ela mostrou pra torcida uma faixa com o nome dela. Depois que o policial retirouu ela do gramado o Seu Madruga e vários torcedores foram pro banheiro ganhar de 5 contra um porque o time deles tinha perdido de 7 a um.

O jogo acabou e a camgirl foi pro vestiário transar com o craque do time, o Chapolin. Depois de 20 minutos de tentativas ela disse:

_Além de perdedor é brocha. Seu time perdeu de 7 a um. Então faz um 7 a 1 no meu cu.

O Chapolin colocou 7 dedos no cu dela e ficou masturbando-a e ela gemia. E o Chapolin perguntou:

_E com esses meus 3 dedos que não estão no seu cu, o que eu faço ?

_Depois que eu gozar você senta nesses 3 dedos.

_Eu não contava com a astúcia dela.

o 7 a 1 continua e a Aline me expulsou

 Em 2013 criei minha primeira conta no Facebook e comecei a procurar pessoas da minha cidade. Um dia vi uma garota que tinha alguns anos a mais que eu. Acho que ela tinha 16. Bonita, mas havia mais do que beleza. Porque no olhar ela tinha um jeito de quem sabia o que queria, de quem luta pelo que quer, uma garota de atitude. Não sei se foi amor à primeira vista mas aquelas fotos do Facebook dela me impressionaram bastante.

Abaixo da foto do perfil dela havia uma frase: "Aline, serva de Deus, pronta pra pisotear a serpente." E havia fotos dela em igrejas evangélicas, e fotos dela nas manifestações de rua dos estudantes.

Em 2013 algumas páginas do Facebook e do Youtube administradas por uns caras jovens e muito ricos chamaram os jovens pra se manifestarem contra a corrupção. E todos os dias nas capitais muitos milhares de jovens faziam passeatas.

Numa das fotos a Aline escreveu: "esses jovens não fazem parte do povo de Deus mas eles vão ajudar a derrotar o inimigo".

Quatro da tarde eu estava olhando as fotos dela  e resolvi ir pra manifestação pra fazer uma foto lá pra impressionar a Aline. Mas antes de sair escrevi um comentário numa foto dela dizendo: Vamos derrotar o inimigo.

Na passeata a frase mais cantada era O GIGANTE ACORDOU. Eles diziam que o Brasil tinha acordado e não ia mais aceitar a corrupção. Eu peguei o celular e pedi pra um cara fazer uma foto minha ali na passeata. Eu perguntei :

_Você acha que vai ser fácil derrotar o inimigo?

Ele disse:

_Nosso movimento está no começo. No ano que vem, em 2014, nós não vamos conseguir muita coisa. Mas em 2018 nós vamos afastar esses políticos e vamos eleger muitos juízes, apresentadores da TV, policiais e pastores. E o presidente em 2018 vai ser um juiz ou um militar, o tempo dos políticos acabou.

De noite cheguei em casa e fui postar no Facebook a foto mostrando que eu estava na manifestação. Tudo pra impressionar a Aline. Mas ela tinha me enviado uma mensagem : 

_Obrigada pelo comentário na minha foto. Eu resolvi que minha conta não vai mais ser pública. Só quem vai poder ver minhas fotos são pessoas do povo de Deus.

Eu fiquei triste. Mesmo sem conhecer ela pessoalmente e só tendo recebido um único comentário dela, eu estava apaixonado por ela.

Passou um ano e numa estranha coincidência eu vi ela no dia que o Brasil ia jogar a semifinal da Copa de 2014. Eu estava passando num ônibus e vi ela com umas garotas e um cara na frente de uma casa.

Eu desci do ônibus duas quadras depois e fui voltando a pé. Eu fingi que nem tinha visto ela. E de repente perguntei:

_Você é a Aline?

_Sou eu.

_Lembra de mim?

_Acho que lembro. Você tentou ficar meu amigo no Facebook no mesmo dia que eu  reservei minha conta só pras pessoas de Deus.

_Você ainda lembra, depois de um ano.

O primo dela perguntou:

_Quer ver o jogo aqui?

_Aqui? Já está começando e eu não vou chegar em casa a tempo. Se eu não estiver atrapalhando.

Quando um atacante brasileiro pegava a bola  o primo dela gritava: "Vai, Brasil !" Mas as 3 garotas ficavam quietas. O primo da Aline me disse:

_Elas querem que o Brasil perca. Elas acham que se o Brasil ganhar o povo vai gostar mais do governo.

Nos primeiros 30 minutos a Alemanha já tinha feito 5 gols. Eu nem acreditava que aquilo estava acontecendo. E no segundo tempo a Alemanha fez mais dois. O Brasil marcou um gol no último minuto.

O primo da Aline disse:

_Puta que pariu! Esse 7 a 1 vai custar 17 anos pra passar.

As 3 garotas olharam com a cara feia porque ele tinha dito palavrão. Eu me despedi deles. Eu não tinha quase nenhuma esperança de conquistar a Aline. Dava pra ver que ela queria alguém da igreja.  E eu era dois anos mais novo.

Passaram-se  5 anos e eu nunca mais vi ela. Namorei uma ex colega durante dois anos, depois terminamos. Mas em junho  desse ano eu estava no supermercado e vi uma garota. Ela usava roupas largas e compridas, e máscara no rosto. Eu reconheci ela pelos olhos, porque o cabelo dela estava diferente . Era a Aline. Eu perguntei:

_Aline?

_Sou eu.

Eu estava a 2 metros dela e abaixei minha máscara dois segundos e perguntei:

_Lembra de mim ?

_Não. Será que era você que estava na casa dos meus primos naquele dia que o Brasil perdeu de 7 a 1 ?

_Era eu. Como é que está você e sua família?

_A vó morreu de covid. Depois disso eu comecei a usar máscara. Na minha família só eu e o meu primo usamos.

_Você está falando daquele baixinho sardento que eu conheci na casa das suas primas ?

_Ele mesmo.

_Eu ainda lembro que o seu primo disse que o 7 a 1 ia custar 17 anos pra acabar. Eu espero que não. Em 2013 a gente gritava que o gigante Brasil tinha acordado. Será que acordou?

_Em 2013 começou a acordar. Mas o Brasil que começou a acordar naquele ano é totalmente diferente daquilo que a gente pensava. É um filme de terror. E mesmo que a covid acabe os personagens desse filme vão continuar porque tem gente que apóia.

_Eu pensei que você apoiava também, Aline. 

_Até o começo desse ano eu apoiava. Depois eu mudei, mas nem posso contar isso pra minha família.

Eu perguntei pra ela:

_E você ainda tem Facebook ?

_Tenho.

_Me aceita como amigo no Facebook?

_Desculpe, mas minha conta é só pro povo de Deus.

_Tudo bem. Tudo de bom pra você e pra sua família.

Paguei os produtos e saí do supermercado pensando:

_Essa pôrra desse 7 a 1 do caralho parece que nunca vai acabar.

debi e loide, chaves, superman, hulk e o amor

O Bruce Banner estava fazendo mais uma das suas experiências de cientista maluco quando um gás saiu de um tubo de ensaio e  cegou o Bruce, transformando-o num deficiente visual.

O Chaves estava fazendo 18 anos e a bruxa do 71 deu pra ele um martelo mágico, uma roupa vermelha e uma calcinha amarela. O Chaves vestiu a roupa vermelha e colocou a calcinha por cima. E a bruxa fez um feitiço que deu alguns superpoderes pro Chaves, que tornou-se o Chapolin Colorado.

O Senhor Barriga viu o Chaves com aquela calcinha amarela e quis contratar o Chaves pra ser stripper na boate gay, mas ele só contratava quem tinha completado o ensino médio. Por isso Chaves foi pra Escola Para Burros. Na primeira aula o professor Girafales disse:

_Hoje é aula de sexo, mas a Dona Florinda só quer transar depois do casamento. Por isso eu não transo e resolvi convidar pra dar essa aula alguém que transa.

O Bruce Banner, deficiente visual, chegou de bengala na sala de aula e perguntou:

_Quem aqui nunca transou?

O Debi disse:

_Cada vez que eu e o Loide vamos no bordel a prostituta diz: TIREM OS PEPINOS PRA FORA DA CUECA. Então nós vamos no verdureiro comprar pepino mas quando voltamos pro bordel a prostituta já está transando com outro freguês.

O Chaves disse:

_Eu só fiz sexo oral na bruxa do 71. Ela tem 95 anos mas é a mulher mais sensual da vila onde eu moro.

O Clark Kent disse:

_Eu moro numa cidadezinha homofóbica, Smallville. Eu sou gay, por isso tinha medo de transar naquela cidade. Mas um dia eu bebi toddynho com dollynho e fiquei desinibido e fui transar com o Lex Luthor. Mas no momento que ele ia me penetrar deu um medinho e eu fugi correndo.

O Bruce Banner disse pro Debi, pro Loide,  pro Clark e pro Chaves:

_Vamos lá nos fundos do colégio  que eu resolvo o problema de vocês.

Nos fundos da escola o Bruce tentou transar com o Clark mas o Bruce brochou. O Chaves disse:

_Bruce, você é brocha todos os dias ou apenas hoje?

_Tinha que ser o Chaves!

Bruce ficou furioso e se transformou no Hulk. O Clark ficou assustado e fugiu voando. O Bruce disse:

_Acho que o Clark ficou traumatizado. Eu tenho que falar com ele. Mas sou cego e não sei como é o rosto dele.

O Debi disse:

_Eu e o Loide estávamos bebendo a tequila do Chaves,  que ele roubou do Seu Madruga e por isso também não lembramos da cara do Clark.

(aquele era o primeiro dia do Clark naquela escola, por isso o Debi, o Lóide e o Chaves tinham conhecido o Clark naquele dia. E o Chaves também não lembrava do rosto do Clark porque tinha bebido a tequila do Seu Madruga. 

O Chaves disse:

_Quando o Clark fugiu ele esqueceu o sapatinho de cristal dele. Vamos até Smallville e vamos colocar esse sapatinho nos pés de todos caras. Quando o sapatinho caber no pé de algum cara, então é porque o cara é o Clark.

Chaves, Bruce, Debi e Loide foram até Smallville com o fusca do Seu Madruga, um fusca cor de laranja com listras vermelhas fluorescentes. Eles começaram a colocar o sapatinho de cristal nos caras daquela cidade.

Quando eles encontravam algum cara bonito o Debi dizia:

_Nesse cara o sapatinho vai servir. Se o sapatinho não caber no pé dele eu mereço levar um chute na bunda.

E o sapatinho não cabia no pé do cara e o Chaves dava um pontapé na bunda  do Debi.

_Tinha que ser o Chaves!

Eles chegaram na casa do Clark e o sapatinho coube no pé dele. O Debi disse:

_Bruce, acho que esse é o Clark. Você já pode transar com ele.

O pai adotivo do Clark disse:

_Eu sou um homem de bem, da família tradicional. Aqui não tem sexo gay.

O Bruce disse:

_Eu pago 2 dólares pra transar com o Clark.

E o pai adotivo disse:

_Pagando 2 dólares você pode levar o Clark pra você.

Então Clark, Debi, Loide, Chaves e Bruce foram indo embora no fusca. O Debi disse pro Bruce:

_O Clark não é um cachorro pra você comprar ele por 2 dólares. Eu e o Loide queremos o Clark. Vamos brigar pra decidir quem é o dono do Clark.

E o Clark disse:

_A, tá.

Eles pararam na rua principal de Smallville e o Bruce começou a brigar com Debi e Loide pra ver quem ia ser dono do Clark. Na rua estavam uns 30 caras assistindo. O Chaves apostou 10 dólares com aqueles 30 caras que o Bruce vencia a briga. Os caras apostaram porque Debi e Loide são dois caras e o Bruce é apenas um, além de ser deficiente visual.

O Debi e o Loide tropeçaram e cairam no chão. E o Bruce não enxerga mas sabe onde o Debi e o Loide estão por causa do fedor deles. O Bruce deu uns pontapés neles. Os 30 caras tiveram que pagar 300 dólares pro Chaves por causa da aposta.

_Não contavam com minha astúcia.

O Bruce disse pro Clark:

_Ganhei você nessa briga. Agora você é meu. Vamos casar.

_Está certo, Bruce. Mas eu quero um casamento triplo. Quero casar com você e com outro homem.

O Bruce perguntou pro Chaves:

_Quer casar comigo e com o Clark ?

_Eu sou noivo da bruxa do 71. Ela tem 95 anos mas dança funk melhor que todas mulheres da minha cidade.

O Debi disse pro Clark:

_Se você quer um casamento triplo, case comigo e com o Loide.

_Mas meu pai adotivo só aceita se eu casar na igreja.

O Chaves disse:

_A bruxa do 71 é dona da igreja do vodu. Ela casa vocês  lá.

E assim o Debi e o Loide casaram com o Superman, e ele estava usando o sapatinho de cristal e foram felizes pra sempre. Porque o Debi e o Loide fracassavam em tudo que faziam mas mesmo assim estavam sempre rindo e a vida deles é uma desgraça mas eles pensam que são espertos e estão sempre fazendo piadinhas idiotas. E o Clark começou a dançar voando na boate gay e foi um grande sucesso.

O Chaves estava apaixonado pela bruxa do 71, mas ela é namorada do Seu Madruga. Por isso o Chaves  está  esperando que algum dia o Seu Madruga morra  de câncer porque ele bebe e fuma muito. O Quico e a Chiquinha tem 20 anos e um dia o Quico disse pro Chaves:

_Quer beijar a minha namorada? 

_Se eu disser que quero você não vai deixar.

_Mas você sente tesão por ela ?

_Não, eu passo o dia pensando na bruxa do 71.

A Chiquinha disse:

_A sua mão tá tremendo. Você bate tanta punheta pensando na bruxa que a sua mão fica sempre tremendo desse jeito.

anna zak

 Bruna estava voltando pra mansão onde ela mora com o Felipe Neto. Ela estacionou na garagem e saiu do carro com uma cachorrinha poodle chamada Nádia. Ela é a poodle de uma amiga da Bruna que mora num apartamento e tinha ido viajar. E a Bruna resolveu ficar com a cachorrinha naqueles dias.

Depois que serviu ração pra Nádia , a Bruna foi pro quarto. Durante a noite ela havia dormido pouco porque esteve numa festa com o Felipe. Ela deitou na cama, dormiu e sonhou que estava beijando o Felipe e durante o beijo ele dizia: "Samanta".

A Bruna acordou sentindo-se insegura e angustiada. No apartamento da amiga dela, a dona da poodle, a amiga tirou as cartas ciganas pra Bruna e disse que o Felipe ia trai-la com outra mulher.

O Felipe entrou no quarto e disse:

_Amor, algum problema?

_Não, apenas tive um sonho bobo.

_Eu estava gravando com o Moska, o Vinha e a Samanta e me atrasei. Tenho que me apressar pra pegar o jatinho pra São Paulo pra participar do programa do Faustão na Band. 

_Felipe, tem um pedaço de tecido cor de rosa saindo da sua calça.

_É um lenço.

_Você não tem lenço cor de rosa.

_Eu comprei um ontem.

_Com qual roupa você vai?

_Com essa mesmo. Já estou muito atrasado.

A cachorrinha entrou no quarto.

_Amor, essa é a Nádia, a poodle da Fernanda. Ela vai passar uns dias aqui.

_Que lindinha, ela podia participar de algum vídeo.

Felipe deu alguns beijos na Bruna e, quando ela ia puxar aquela roupa do bolso do Felipe, ele afastou o corpo, e disse: "ASSISTE O PROGRAMA" e foi pra garagem.

A Nádia foi com ele até a garagem e entrou num armário. O Felipe passou e bateu com a perna no armário e nem percebeu que fechou a porta, trancando a cachorra dentro do armário.

_Tô loco, meu. Hoje eu vou ganhar de goleada da Globo. Pode entrar, Felipe Neto. O youtuber que tem mais seguidores no Brasil. O brasileiro mais popular na ilha de Tonga. O nerd que virou popular. Foi processado e ameaçado de morte, mas agora já está tudo bem. Felipe, como é ser um popstar da internet no Brasil?

_Fausto, prazer estar aqui. Popstar não. Mas o que eu posso dizer sobre a fama...

_Felipe, o chato babaca do diretor tá dizendo nesse fone no meu ouvido que agora tenho que chamar pro palco a Anna Zak. Agora pela primeira vez no Brasil a cantora russa-israelense Anna Zak, a mais famosa cantora pop do Oriente Médio, Israel, Afeganistão e da Cazaquistão do Borat. 

Uma ex- modelo loira de 20 anos,  que tem um metro e 80 de altura, entrou no palco com uma calça verde fluorescente, tênis branco e um top cor de rosa e começou a cantar uma versão de Barbie Girl. Junto com ela quatro dançarinos, uns caras altos vestindo apenas calças verdes, tênis e suspensórios.

O Felipe Neto se empolgou com a coreografia e tirou a camisa e começou a dançar junto com os dançarinos da Anna Zak.

Em casa a Bruna pensou:

_Foi só ver essa loira e ele já foi rebolar perto dela. A Fernanda viu nas cartas que o Felipe ia me trair. Ele chegou hoje com aquele pedaço de roupa cor de rosa e disse que é um lenço. Será que era um lenço mesmo ? Vou telefonar pra Samanta.

_Oi, Samanta. Tudo bem ? Ficaram legais os vídeos de hoje ?

_Você vai rir muito quando ver, Bruna.

_E qual roupa você estava usando ?

_Roupa? Uma blusa branca e uma calça jeans.

_E por baixo ?

_Hoje eu estava sem nada por baixo.

A Bruna pensou:

"Será que ela estava sem nada ou alguém pegou a roupa dela e colocou no bolso ? Será que era cor de rosa ?"

_Eu posso lhe fazer uma pergunta? Qual cor de lingerie você prefere?

_Cor de rosa.

Depois do programa do Faustão o Felipe voltou de jatinho pro Rio. Quando ele estacionou na garagem da mansão a poodle Nádia estava dormindo dentro de um armário. Ela havia ficado presa lá dentro acidentalmente.

Felipe entrou no quarto e ele e Bruna começaram a se beijar. De repente a poodle acorda presa dentro do armário na garagem e começa a latir. O Felipe ouve os latidos e, beijando a Bruna, ele gaguejou:

_A na, a na.

_Felipe! Na tarde de ontem eu sonhei que você me beijava e durante o beijo você dizia : SAMANTA. E foi só você dançar 10 minutos com a Anna Zak no programa do Faustão que durante nosso beijo você disse o nome dela.

_Amor, eu tava falando da Nádia, a poodle da sua amiga. Ela estava latindo alto, ela parecia  angustiada.

_Não estou ouvindo latido nenhum.

A cachorrinha empurrou tanto a porta do armário que abriu e ela parou de latir. A Bruna colocou a mão dentro do bolso direito da calça do Felipe.

_Cadê aquela roupa cor de rosa que estava no seu bolso?

_Aquele lenço ? Acho que perdi ele no banheiro da TV Band.

rbd lucifer chaves e batman em hogwarts

 Na boate Lux, em Los Angeles, o Amenadiel estava dizendo pro Lucifer:

_Você é meu irmão mas é um imbecil. Resolveu morar aqui na Terra em 2019 e fica ajudando a polícia a desvendar crimes. Mas você devia ter chegado aqui em 1998 e ter ido pra Hogwarts pra ajudar o Lord Voldemort a derrotar o bruxo hemorróida, porque desse jeito a Terra agora ia ser nossa.

_Talvez você tenha razão.

Lucifer chegou na escola de Hogwarts em 1997 e pensou:

_Pôrra, cheguei no ano errado. Vou fazer algumas coisas aqui pra adiar a última guerra dos bruxos e vou voltar pra 2021 pra continuar transando com a detetive Chloe.

Lucifer matou o professor Alvo Dumbledore. Porque, sem a ajuda desse professor, o bruxo hemorróida precisaria de mais de um ano pra entender que, pra matar o poderoso bruxo do mal  Voldemort,  era necessário destruir os objetos em que estavam alguns pedaços da alma do Voldemort ( as horcrux ).

Lucifer possuiu a mente e o corpo do ministro da magia e assinou a reprovação do bruxo hemorróida na escola de Hogwarts. Por isso muitos alunos começaram a fazer bullying com o bruxo da hemorroida chamando ele de hemorróida repetente.

O Lucifer voltou pra 2021, ficou mais um tempo em Los Angeles transando com a detetive Chloe e depois voltou pra Hogwarts em 1998. O bruxo hemorróida continuava estudando em Hogwarts e ele estava namorando a Mia Gina mas ele ficou impressionado com uma nova aluna que havia chegado lá, a Roberta Pardo.

_Todos chamam você de bruxo hemorróida.

_É verdade, Roberta. Porque uma parte da alma do Lord Voldemort está no meu cu, essa parte da alma dele é uma horcrux e parece uma hemorróida no meu cu. Mas eu tenho outro apelido, Pote. Porque eu uso potes pra fazer exame de fezes porque tenho vermes.

O Chaves disse:

_Roberta, nós da Sonserina não devemos falar com esses bostas da Grifinória. Nós gostamos de rock e eles gostam de pop. Eles são milionários e tem preconceito contra quem não é milionário.

O Pote respondeu:

_ Não minta pra essa ruiva, Chaves, seu merda. Eu achei ridículo saber que você dormia num barril e algumas vezes usou  esse barril como penico. Mas não tenho preconceito contra você.

O Quico chegou ali e disse:

_Roberta, você tem que ser minha namorada. Eu sou da Grifinória e tenho essa varinha mágica de ouro. E eu também tenho essa varinha enfeitada com rubis que eu não quero mais. Chaves, você quer essa varinha?

_Quero.

_Então compre uma igual essa, seu favelado. Ou sente na minha vara. Rrá rrá rrá rrá.

O Batman deu um soco na cara do Pote.

_Seu hemorróida, nessa madrugada eu torturei até a morte 5 assaltantes e estou querendo torturar você, seu pote de merda. Se você continuar falando com garotas da Sonserina eu vou passar a madrugada inteira torturando você, seu fodido.

_Tem certeza, Batman? Será que você não quer receber de mim uma surra de chicote igual aquelas surras que você ganha do mordomo da bat caverna, o idoso de 90 anos, o Alfred ? Você é um masoquista fantasiado, você tem orgasmo levando chicotada.

O Batman começou a esganar o Pote tentando matá-lo mas a Roberta, o Chaves e o Quico conseguiram afastar os dois.

A primeira aula da Roberta foi com a professora bruxa do 71, aula de feitiços eróticos. 

_Seus bruxos idiotas, hoje vou ensinar vocês a fazerem o feitiço do tesão incendiário.

O Pote estava fazendo a poção desse feitiço com o Chaves mas o Chaves disse as palavras mágicas erradas e o traseiro da calça do Pote incendiou e o Pote gritou:

_Tinha que ser o Chaves! Minha hemorróida está incendiando!

A Roberta gritou:

_Corre pro banheiro pra apagar esse fogo no cu. E, se depois de apagar o fogo com água, você continuar com fogo no rabo, eu posso meter um strapon no seu cu.

O Miguel Arango disse pra Roberta:

_Ruiva, a Sonserina tem uma banda, Rebeldes Bruxos Depravados. Você quer cantar na nossa banda?

_Quero cantar e transar, porque numa banda com esse nome tem que ter suruba todo dia.

O Lucifer possuiu a mente e o corpo do ministro da magia e ele chegou em Hogwarts e disse pra diretora Dolores Umbridge que ele ia assumir também a diretoria da escola. O plano dele era enfraquecer os poderes dos amigos do Pote pra facilitar a vitória do Lord Voldemort quando o Voldemort atacasse Hogwarts. Dessa forma o Lucifer e o Voldemort, unidos, poderiam dominar o mundo.

E nesse mesmo dia o Pote disse pra Roberta:

_Ruiva, senti que meus poderes diminuíram.

_E agora, o que você vai fazer?

_Vou usar a sacanagem pra derrotar os bruxos do mal.

O Chaves disse:

_Sacanagem, Pote? Você quer que eu massageie sua hemorróida com o meu cacete?

_Tinha que ser o Chaves.

Quando anoiteceu o Pote foi pelado pro dormitório da Sonserina e transou com o Draco. E depois da transa o Draco disse:

_Pote, eu sempre fui apaixonado por você. Eu sempre gostei de sexo selvagem mas fazendo esse sexo delicado com você eu senti muito mais prazer. Eu percebi que ser do mal não tem nada a ver. Eu vou ajudar você a derrotar o Voldemort.

O Pote foi até a cama onde a Roberta dormia e disse:

_Ruiva, essa idéia de usar o sexo está funcionando. O Draco passou pro nosso lado. Agora é sua vez. O Batman passa as madrugadas torturando assaltantes durante horas e depois vai até a bat caverna pra ter orgasmo levando chicotada do mordomo Alfred, que tem 90 anos. O Batman está enlouquecendo no sadomasoquismo. Se ele transar com uma mulher tão sensual igual você ele vai ficar malucão por uns tempos e não vai conseguir ajudar o Lord Voldemort.

Depois que a Roberta transou com o Batman ele ficou totalmente sem noção e foi pelado pro dormitório da Grifinória e perguntou pro Quico:

_Eu sou um charuto. Você quer me fumar?

_Quero.

_Então coloca a boca no meu cacete.

O Chaves entrou no dormitório da Grifinória pra zoar os bruxos ricos e ouviu a Roberta gritando:

_Minha buceta está pegando fogo!

O Chaves correu pro banheiro e voltou com um balde de água até a cama onde a Roberta estava transando com a Mia Gina e percebeu que o fogo na buceta dela é apenas tesão.A Roberta gritou:

_Tinha que ser o Chaves.

O Pote chegou ali e gritou:

_Mia Gina, você está me traindo com essa ruiva. Agora eu não vou mais enfrentar o Voldemort. A escola de Hogwarts que foda-se. Eu vou morar na ilha de Tonga.

Quando amanheceu a Roberta viu o Lucifer no refeitório e disse:

_Nós já descobrimos que você não é o ministro da magia. Você é o Lucifer possuindo o corpo dele.

_É verdade, Roberta, eu sou o Lucifer. Eu pensei que pudesse mudar as profecias. Eu consegui diminuir o poder do bruxo da hemorróida mas mesmo assim ele conseguiu retirar dois bruxos poderosos da equipe do Voldemort: o Draco Malfoy e o Batman, que ficou malucão. Então vou voltar pra Los Angeles e o Voldemort que foda-se.

Quando Voldemort e os comensais da morte chegaram voando em Hogwarts os estudantes não tinham ninguém que pudesse comandá-los. O Chaves cagou na calça de medo. O Batman não estava entendendo nada e ficou cantando TACA A TUA MÃE PRA VER SE QUICA. A Roberta Pardo disse pra bruxa do 71:

_Todos em Hogwarts querem foder comigo. Você também quer?

_Eu não gosto de ruivas.

_Eu sou ruiva de farmácia.

_Então vamos pro motel.

_Mas antes você tem que ajudar a gente a vencer o Voldemort.

A bruxa do 71 é muito poderosa porque é filha do Lord Voldemort com a loira do banheiro fantasma. Mas Voldemort tinha jogado a bruxa do 71 no esgoto no dia em que ela nasceu. 

E começou a batalha entre os comensais da morte comandados pelo Voldemort contra os estudantes de Hogwarts, comandados pela bruxa do 71. Depois que ela matou os comensais da morte e matou o pai dela, o Voldemort, então o Chapolin Colorado chegou voando e disse:

_Sigam-me os bons!

A Roberta respondeu:

_Sempre atrasado. É filho do Rubens Barrichelo ?

_Ruiva, essa piada é do tempo da bisavó.  Se você fosse ser humorista você morria de fome.

_Vai tomar no cu, Chapolin. Eu nunca passo fome, eu como quem eu quiser.

_Eu posso dar pra você, ruiva.

_Vai lá pra ilha de Tonga transar com o bruxo da hemorróida. Ele ficou transtornado do rabo porque a Mia Gina botou chifre nele comigo. Eu pensei que ele fosse aqueles caras que acham que ser traido com outra mulher não é traição.

O Chaves disse:

_Esses caras da Grifinória quando comem mortadela arrotam caviar.

A Roberta deu um soco na cara dele.

_O que eu fiz, sua maluca?

_Você falou em arrotar e eu lembrei que 6 meses atrás depois de um show do RBD você pediu um autógrafo e eu fui assinar o autógrafo e você arrotou na minha cara.

O Chapolin disse:

_Tinha que ser o Chaves. 

rbd superman cascao e chaves na escola do bullyng

 Roberta Pardo e Cascão são os alunos mais rebeldes do Elite Way Scholl. Os estudantes desse semi-internato não tem permissão para saírem durante a noite, mas Roberta e Cascão pulam o muro e vão pra festa na madrugada.

4 da madrugada eles estavam voltando pro colégio quando foram cercados por 10 alunos encapuzados. O Quico disse pra eles:

_Vocês dois são bissexuais e nós da seita já dissemos que só os heteros é que podem estudar no Elite Way.

Os encapuzados agridem Cascão e Roberta, que revidam mas são derrubados. O Clark Kent estava acordado num dos dormitórios do Elite Way e com sua super audição percebeu que havia uma briga na rua.

O Clark chegou quando Roberta e Cascão estavam  no chão levando pontapés do 10 encapuzados. O Clark deu uma surra nos 10 caras da seita e eles fugiram. O Cascão disse:

_Clark, com essa força que você tem, você não precisa ter medo de ser quem você é, eu já  lhe disse.

A Roberta falou:

_Percebi que esse é um assunto íntimo de vocês, então eu já estou indo.

Ela deu um beijo de língua no Cascão, e pulou o muro e entrou no colégio. Quando ela entrou no dormitório viu a Mônica chorando na cama.

_O que aconteceu, amiga?

_Eu vi o Diego beijando a Pilar.

_Eu avisei, Mônica. Esse Diego é o maior galinha, esse filho da puta. É uma pena que você tenha abandonado o Cebola e começado a namorar esse bosta desse Diego. Você não suportava o ciúme que o Cebola tinha de você, mas ele é um cara muito legal.

Na rua o Clark estava dizendo pro Cascão:

_Até os 17 anos eu morava numa cidadezinha chamada Smallville e meus pais adotivos são fanáticos religiosos, eles não deixavam que eu fosse a festas. Eles diziam que os gays e quem transa antes do casamento vão pro inferno. Um dia eu me apaixonei por um cara chamado Lex Luthor e com medo de sentir esse amor eu resolvi morar aqui no México.

_Que estória triste, Clark. Mas como é que você ficou forte desse jeito?

_Quando cheguei no México eu percebi que tenho superpoderes. Mas em Smallville eu era um cara fraco. O meu pai adotivo misturava um líquido verde no meu toddynho, acho que aquilo me enfraquecia.

O Quico estava voltando pro dormitório no Elite Way Scholl e o Chaves disse pra ele:

_Parece que você levou um soco. Sua bochecha inchou e ficou maior do que já era.

_Foi o Clark, aquele caipira. Mas um dia você é que vai levar uma surra, Chaves, seu bolsista de merda. Os caras da seita vão liquidar você. Porque você dormia num barril, o seu lugar não é no Elite Way. Mas a seita vai fazer todos bolsistas igual você abandonarem essa escola.

7 da manhã os alunos foram pro refeitório pro café da manhã. O Miguel e a Mia estavam num canto do refeitório falando.

_Minha barbie, eu não consigo aceitar o fim do nosso namoro. Você diz que está apaixonada por um colega, mas não quer dizer o nome dele.

_Não é um colega,  Miguel. Mas é muito complicado falar sobre isso.

A Roberta chegou no refeitório e a Mia disse pra ela:

_Meu amor, você está machucada!

_Os filhos da puta da seita deram uma surra em mim e no Cascão porque nós somos bissexuais. Mas eu estou bem.

O Miguel disse pra Mia e pra Roberta:

_Ontem eu recebi um bilhete da seita dizendo que eu tenho 24 horas pra abandonar esse colégio senão eles vão me envenenar. E hoje eu acordei com dores no estômago.

Seis da manhã a Pilar tinha entrado no dormitório onde o Miguel dormia e colocou uma cápsula de veneno na boca  dele. E agora enquanto o Miguel estava falando com a Mia e a Roberta, ele caiu desmaiado no chão. O professor Girafales chamou uma ambulância.

O médico chegou, examinou-o e disse que ele estava morto. A Mia, a Roberta , a Mônica, o Cascão, o Superman e outros alunos começaram a chorar. Mas o Quico levou o Chaves pra um canto e disse:

_A seita já matou o bolsista Miguel. E você será o próximo, Chaves, seu bolsista de merda.

O Chaves voltou pra vila e  disse pro Seu Madruga:

_Lá no Elite Way School estão matando os bolsistas e as pessoas LGBT. O Quico me ameaçou.

A bruxa do 71 disse:

_Eu sou do mal mas eu tenho carinho por você, Chaves, porque eu conheço você desde que eu tinha 95 anos. Ninguém vai ameaçar você. Então, Madruga, chame o amante da sua vovózinha.

_Seu Madruga, a sua vovózinha tem um amante ?

_Tinha que ser o Chaves! Respeite a minha vó, senão vai levar um cruzado no queixo.

_Ninguém tem paciência comigo.

Depois o Chaves disse pra Chiquinha:

_O Quico é um bandido, ele ameaçou me matar. Você ainda está apaixonada por ele ou será que eu posso ter uma chance de conquistar você?

_Vai tomar no cu, Chaves. O Quico é mais gostoso que você.

O Madruga falou com o Tripa Seca. Na sexta de tarde quando o Quico estava saindo do colégio o Tripa Seca matou-o a tiros. O Cebola estava ali perto e pegou o celular do Quico. E a Mônica perguntou:

_Porque você pegou o celular dele?

_Ele é da seita. Eu sou hacker e com o celular dele eu posso descobrir informações sobre a seita.

No sábado o Cebola estava on line na rede social e a Mônica perguntou pra ele:

_Descobriu algo no celular do Quico ?

_Sim. A seita pretende matar a Roberta Pardo e o Cascão também, porque eles são bissexuais.

_Cebola, eu percebi que naquela briga eu fui injusta com você. Você já estava conseguindo controlar seu ciúme, você evoluiu. Mas naquele dia eu é que fui injusta e eu me arrependi de ter acabado com nosso namoro.

_Eu ainda continuo apaixonado por você, meu amor. Se um dia você quiser nós podemos conversar naquele restaurante que você adora.

_Então você pode escolher o dia que eu vou. Eu também continuo apaixonada por você.

O Cebola transferiu várias mensagens do celular do Quico pra 2 CDs. Nessas mensagens estavam os nomes dos 15 alunos da seita e nessas mensagens eles falavam que a seita tinha assassinado o Miguel e pretendiam matar o Chaves, a Roberta e o Cascão. 

O Cebola enviou um daqueles CDs pro diretor da escola. Quando o diretor leu as mensagens do CD e descobriu que sua filha Pilar comandava a seita, ele contratou uns bandidos pra matarem o Cebola e eliminarem as provas que o Cebola tinha. O Cebola ligou pra Roberta:

_Ruiva, tenha cuidado porque a seita pretende matar você. Eu descobri tudo sobre a seita e enviei as informações pro diretor.

_Cebola, então você se fodeu. A filha do diretor faz parte da seita. Eu vou chamar o Superman pra proteger você e as provas.

Ela ligou pro Clark e o telefone dele estava desligado. Ela ligou pro Cascão e o telefone dele também estava desligado. Ela sabia que eles agora eram namorados e também sabia qual o motel preferido do Cascão, porque ela já tinha transado com ele muitas vezes naquele motel. Ela entrou no quarto do motel e disse:

_Desculpe interromper essa foda, mas a vida do Cebola está em risco.

O Clark disse:

_Deixe eu colocar uma calcinha que eu já resolvo a situação.

O Clark chegou de calcinha no apartamento do Cebola quando 5 bandidos contratados pelo diretor já estavam lá. O Clark deu uma surra neles e foi com o Cebola pra delegacia com os bandidos e as provas contra a seita. E o delegado disse:

_Obrigado, super pelado.

_Super pelado não. Eu estou de calcinha.

Todos alunos da seita e o diretor do Elite Way School foram presos. E depois numa noite a Mia estava dizendo pra Roberta no dormitório do colégio:

_Já faz bastante tempo que estou afim de você, Roberta. Eu amava o Miguel mas cada vez que você passava perto de mim eu quase morria de tesão.

_Eu também quero muito você, loira. Eu já bati muita siririca pensando em você.

O Chaves estava entrando no dormitório e ouviu a conversa delas. Ele disse pra Roberta:

_Agora pode beijar a noiva.

_Tinha que ser o Chaves!

roberta pardo do rbd contra o lucifer morningstar, o batman e a bruxa do 71

 O Chaves tem 18 anos e entrou no Elite Way School pelo sistema de cotas. O professor Girafales se confundiu quando fez a lista de nomes pros dormitórios e colocou o Chaves no dormitório da Roberta e da Mia.

Era 11 da noite e a Roberta disse:

_Está muito calor, vou dormir de calcinha e sutiã. Mas se você aproveitar pra bater punheta olhando pro meu corpo eu lhe dou uma surra, Chaves.

A Roberta e a Mia dormiram e o Chaves bateu punheta olhando pra Roberta e o jato de pôrra acertou a coxa dela. Ela acordou uma hora depois e viu a pôrra na coxa. Ela resolveu se vingar.

O Chaves tava dormindo. Ela abaixou a bermuda dele e fotografou o pau pequeno dele. Ela ia postar aquela foto num site pra todos zoarem o Chaves. Mas depois ela pensou:

_O Chaves já recebe bastante bullyng porque ele mora num barril. Se ele recebesse bullyng por causa do pau pequeno também, ia ser muito cruel. Não vou fazer isso.

No sábado ela foi conhecer o barril onde o Chaves dormia e eles viram o Quico e o Chaves disse:

_Ruiva, quando eu era criança e estava com fome esse filho da puta me mostrava sanduíches e doces e perguntava se eu queria. E quando eu dizia que queria, ele dizia que se eu queria eu devia comprar.

_Então, Chaves, me dá um beijão de língua e depois pergunta pra esse fodido se ele quer a minha boca.

O Chaves beijou a ruiva e perguntou pro Quico:

_Você quer a boca da Roberta ?

_Quero.

A Roberta respondeu:

_Então senta aqui no meu dedo do meio.

A Roberta viu o Seu Madruga e disse pra ele:

_Eu só transei com os caras da minha escola e com uns playboys ricos. Eu nunca dei pra um homem roots igual você.

_Então vamos pra minha cama pra você experimentar.

Roberta e Madruga estavam transando quando a namorada do Madruga, a bruxa do 71, entrou no quarto e ficou furiosa e das mãos dela saíram uns raios que acertaram a Roberta. Mas os raios não feriram o corpo nu dela.

_Meus raios não feriram você, então você também é bruxa?

_Não sei, sua múmia fedorenta.

A Roberta pensou:

_Será que eu sou bruxa? Vou fazer um teste com o Diego.

Ela chegou na casa do Diego e disse:

_Nós terminamos o namoro porque você me traiu mas agora eu quero voltar.

Quando eles começaram a transar na cama do Diego ela pensou: QUERO QUE O DIEGO BROCHE. E no mesmo minuto ele brochou. Ela percebeu que tinha esse poder de fazer os caras brocharem quando ela quisesse.

Em Gotham City estava acontecendo a festa dos 10 anos do namoro do Batman com o mordomo Alfred, que tem 95 anos. E uma semana depois o Batman viajou pra Disney pra conhecer o Pateta.

O Batman resolveu voltar mais cedo pra fazer uma surpresa pro Alfred mas quando entrou na bat caverna viu o Alfred transando com o Coringa.

O Batman ficou tão abalado que resolveu deixar de ser bissexual e resolveu ir pro México pra conquistar a Roberta. Ele é fã do RBD.

No México ele encontrou a Roberta numa festa e disse:

_Eu comprei uma mansão aqui no México e quem decorou foi aquele decorador francês que decorou a casa do Justin Bieber. Você quer ver?

_Quero.

Na mansão o Batman tentou hipnotizá-la pra ela transar. A Roberta percebeu e resolveu se vingar. Eles foram pro quarto e ela usou seu poder pra fazer o Batman brochar. Ele brochou e começou a chorar.

A Roberta ficou com pena e resolveu indicar ele pro psicólogo Chapolin Colorado. Quando o Batman entrou no consultório do Chapolin foi amor à primeira vista e eles começaram a namorar. E o Batman enviou uma mensagem pro mordomo Alfred:

_Agora eu tenho um homem melhor que você.

Em Los Angeles o Lucifer Morningstar estava na sua boate e disse pro seu irmão Amenadiel:

_Você está sempre dizendo que nós temos que voltar pro inferno porque, quanto mais tempo nós ficamos aqui na Terra, mais nossos poderes ficam enfraquecidos. Eu não queria voltar pro inferno porque aqui em Los Angeles eu transo com a detetive Chloe cada vez que nós conseguimos  prender os serial killers. Mas ontem eu fui transar com ela e brochei. Aqui na Terra os nossos poderes diminuem mesmo, eu já estou até brocha. Por isso eu resolvi concordar com você e voltar pra lá.

O Amenadiel ficou feliz sabendo que eles iam voltar pro inferno. O Lucifer foi até o  Elite Way School  e disse pra Roberta:

_No ano 340 antes de Cristo a Afrodite, deusa do amor, chegou aqui na Terra e transou com o imperador grego Alexandre. Eles tiveram uma filha. E você é descendente da filha da Afrodite. Por isso você é uma semideusa e tem poderes. Você é a mulher ideal pra ser a rainha do inferno.

Ele segurou a Roberta e saiu voando pra levar ela pro inferno. Ela tentava agredi-lo e usar seus poderes, mas os poderes do Lucifer são maiores que os dela. No meio do caminho apareceu um anjo que disse pro Lucifer:

_Você assinou aquele acordo que diz que você só pode levar pro inferno as pessoas que venderam a alma pra você. Se você descumprir o acordo você será rebaixado e vai ter que passar a eternidade transando com o Belzebu.

O Lucifer ficou furioso e levou a Roberta de volta pro Elite Way. Ela foi até o dormitório e disse pra Mia:

_Quase que o diabo me levou pro inferno.

A Mia abraçou-a e disse:

_Pôrra, meu amor, se você fosse pro inferno eu ia morrer de tristeza porque eu nunca tive coragem de dizer pra você que...

_Dizer o que? Eu sempre percebi que você fica olhando pro meu corpo, Mia, mas eu ainda não havia entendido que você quer ser mais do que uma amiga.

Elas começaram a transar na cama do dormitório quando o Chaves chegou ali e a Roberta gritou:

_Caralho, agora que eu ia gozar muito, esse merda entrou aqui e quebrou o clima. Tinha que ser o Chaves !

_Ninguém tem paciência comigo.

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superman e justin bieber o ditador americano

 Justin Bieber gastou tudo que ganhou fazendo festas gigantescas em sua mansão e comprando carros de luxo. Quando sua carreira fracassou ele vendeu a mansão pra pagar as dívidas, e os carros ele tinha destruido em acidentes automobilísticos. Ele precisou arrumar um emprego e o emprego que ele escolheu foi presidente dos  Estados Unidos.

Depois que elegeu-se ele disse:

_Vou fazer igual aquele imperador romano chamado Nero. Enquanto Roma estava sendo destruída num incêndio ele cantava e tocava harpa.

Justin decidiu que todas as noites ia ter festa na Casa Branca. Ele contratou o RBD pra tocar pra ele todas as noites. A primeira vez que o Justin viu a Roberta beijando a Mia ele disse:

_Pensei que você é namorada do Diego.

_Eu era, até que descobri que a Mia é muito mais sensual que ele. Justin, se você fizer festa todas as noites na Casa Branca o congresso vai retirar você daqui.

_Só porque eu faço festas?

_Festas era aquilo que os outros presidentes faziam quando recebiam alguma pessoa importante aqui na Casa Branca. Mas essas festas que você faz parecem aquelas festas que os imperadores romanos mais loucos e mais safados faziam. Você tem que mudar os guardas da Casa Branca porque esses guardas vão alcaguetar as suas festas e o Congresso vai fazer seu impeachment.

_Mas onde eu vou achar outros guardas?

_Eu namorei um mexicano desempregado, o Seu Madruga. Depois ele me trocou pela bruxa do 71. Ele tem uns amigos que podem ser guardas da Casa Branca.

O Seu Madruga e a namorada dele, a bruxa do 71, chegaram em Washington. Agora o Chaves e o Quico eram adultos e foram contratados pra serem guardas da Casa Branca, junto com o Chapolin Colorado, o Tripa Seca, o Seu Madruga, a bruxa do 71 e o Senhor Barriga.

Um dia o RBD tava cantando pro Justin e o Chaves resolveu tocar guitarra junto. Ele pegou uma guitarra do Justin mas caiu e quebrou a gritarra.

_Essa era minha guitarra preferida, eu ganhei ela do Slash. Tinha que ser o Chaves!

_Ninguém tem paciência comigo.

O Justin disse pro Quico:

_Eu gostei da sua roupa de marinheiro por isso vou dar pra você essa camisa com bordados de ouro.

O Quico disse pro Chaves:

_Você quer minha camisa bordada com ouro?

_Quero.

_Então vai comprar uma igual essa. Rrá rrá rrá rrá.

O Justin percebeu que a idéia da Roberta de trocar os guardas da Casa Branca foi importante, por isso nomeou ela pra ser ministra da educação. Na primeira entrevista uma repórter perguntou:

_Quais seus projetos para a educação americana?

_Eu vou financiar todos livros e filmes que tiverem bastante palavrão, porque eu digo bastante palavrão. E vou pagar o Chapolin Colorado pra ele fazer um filme educativo sobre a minha namorada, a Mia.

Um dia a Roberta tava nos jardins da Casa Branca, ela tinha bebido muita Fanta e Toddynho e percebeu que não ia conseguir chegar a tempo no banheiro.

_Chaves, vai lá dentro e traz um pedaço de papel.

O Chaves foi procurar papel e trouxe um documento da espionagem americana que falava sobre um extraterrestre que morava na Terra, o Clark Kent. Quando o Justin soube dessa estória ele pediu pra Roberta ir até Smallville pra trazer o Clark pra Casa Branca.

Quando o Justin viu o Clark percebeu que ele é gay. E começaram a namorar.  Mas o Chapolin ficou com ciúmes e contou tudo isso pro congresso. E o congresso começou o processo do impeachment do Justin.

Mas cada vez que o congresso ia votar o impeachment o Clark roubava um míssil atômico americano e escondia na Amazônia. E o congresso parava de votar o impeachment e começavam a debater o que poderia ter acontecido com o míssil.

E assim passaram 4 anos. O Clark é muito ciumento, por isso nesses 4 anos ele acabou seu namoro com o Justin mais de 20 vezes, mas eles sempre voltavam.

O Justin perdeu a eleição pro Slash, mas o Justin disse que foi fraude e não saiu da Casa Branca. A Justiça mandou o Justin abandonar a Casa Branca e ele disse:

_A China tem mísseis atômicos chamados mísseis leng-leng, que são muito mais poderosos que os nossos. Mas o exército americano conseguiu construir 5 mísseis leng-leng. Se vocês me obrigarem a sair da Casa Branca o Clark Kent vai roubar os 5 mísseis leng-leng americanos.

E assim, com essa ameaça, o Justin tornou-se ditador dos Estados Unidos. No casamento dele com o Clark quem cantou foram a Roberta Pardo e a Selena Gomez. Enquanto elas cantavam a Selena olhava pra Roberta e a Roberta retribuía os olhares. Por isso durante a festa do casamento a Mia fez um enorme escandâlo e deu uns tapas na Roberta. O Clark gritou:

_Parem de esculhembar meu casamento senão eu levo vocês duas pro planeta Kripton.