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chaves com 25 anos

 O Chaves agora tem 25 anos e é mendigo. Era uma da madrugada quando ele estava dormindo dentro do  barril na calçada na frente da casa do Seu Madruga. E o Senhor Barriga chegou e disse:

_Acorda, Chaves.

_O que aconteceu?

_Eu resolvi ser prostituto.

_Então boa sorte.

_Então vem me comer, Chaves. 

_Eu sou mendigo, não posso pagar.

_Pra você eu faço de graça.

_Mas eu gosto de mulher.

_Tem certeza? Você já viu uma buceta?

_Não. Eu não tenho internet e nunca tive ninguém. 

_Se você nunca viu uma buceta talvez você goste mais da minha bunda.

O Senhor Barriga tirou a roupa e cantou aquela música:

_"Moreno alto, bonito e sensual. Sigilo total, sexo total. Amante profissional."

_Eu olhei sua bunda e não senti tesão.

_Então pegue esse dinheiro e pague uma prostituta. Você já tem 25 anos. Deixe de ser virgem.

_Mas esse dinheiro é muito pouco.

_Mas com esse dinheiro você paga aquelas senhoras de 50 anos que se prostituem na beira do cais.

_E como é que elas são?

O Senhor Barriga cantou a música do antigo cantor  Cesar Sampaio:

_"Ela é uma estrela que brilha na vida que traz. Ela é a mulher maravilha da beira do cais. (COMO VAI ?) pergunta seu pai pra filha querida. E ela diz que é muito feliz na vida que traz, que seu trabalho é ser secretária na beira do cais."

O Senhor Barriga deu um celular pro Chaves. E disse:

_Veja se existe uma mulher mais bonita que a minha bunda.

O Chaves digitou "mulher nua" e de repente ele tava num site de camgirl. Ele viu a L pelada. Ela olhava direto pra câmera como se quisesse olhar nos olhos de cada homem que estava se masturbando naquele momento, tipo aquela música: "Te olho bem direto no olhar enquanto o amor se faz." Ela arreganhou a vagina com os dedos pra mostrar a parte de dentro. E o Chaves pensou:

_Uma xoxota é assim. Com 25 anos eu descobri.

Depois a L arreganhou o cu com os dedos e o Chaves pensou:

_isso eu já conheço. Eu tenho um.

A L disse:

_Escrevam mensagens sobre o meu corpo.

O Chaves escreveu:

_Você não se importa se eu falar sobre sua buceta?

A L riu e disse:

_Um cara chamado Chaves perguntou se pode falar sobre minha buceta. Todo mundo fala da minha buceta e do meu cu, seu maluco.

O Chaves ficou se masturbando dentro do barril e a L disse:

_Estou encerrando a live de hoje, seus punheteiros. Hoje apareceu um cara diferente aqui chamado Chaves. Eu quero que você assista a live de amanhã,  Chaves, porque eu vou bater uma siririca pra você.

Naquela noite o Chaves foi tentar dormir mas não conseguia e cantou aquela do Chico Buarque:

_"me perturba o sono, e me faz mendigo, me faz suplicar. É feito uma aguardente que não sacia. É feito estar doente de uma folia."

No outro dia o celular descarregou. O Chaves perguntou pro Seu Madruga se podia carregar o celular na casa dele. O Madruga não deixou.  Ele foi até a casa do Barriga e perguntou se podia carregar o celular lá. O Barriga não deixou. E o Chaves disse:

_Quem nasce pra se foder passa a vida sentado no cabo da vassoura.

a verdadeiraestoriadamaedoserialkillerda serraeletricaeatherface

 Era uma e 30 da tarde e a professora  Verna, uma jovem de 25 anos,  começa a aula de biologia para uma turma do último ano do ensino médio. A professora olhou pra uma loira e pergunta:

_Você é nova aqui?

_Sou.

_Qual seu nome e sua idade?

_Eu sou a Gia, tenho 18 anos e sei ler mãos.

_Então leia minha mão.

_Você vai ser mãe do pior serial killer do mundo e ele vai matar pessoas com uma serra elétrica.

_Será? Mas algum dia vou saber.

A professora Verna não conseguia parar de olhar pra Gia durante a aula. E na hora do intervalo a professora entrou no banheiro das estudantes. E a Gia perguntou:

_Por que você não quis usar o banheiro das professoras?

E a professora cantou a música do Nahin:

_"Procuro uma garota pra comigo casar. Pode ser loira ou morena. Tem que ter boca pequena e que só pense em beijar. Dá, dá, dá, seu coração."

E no reservado do banheiro elas deram o coração uma pra outra e fizeram bastante sexo. Mas o pai da Gia, o Jerry, chegou no colégio pra falar com a filha e alguém disse que ela tava no banheiro.

O Jerry chegou no banheiro e percebeu que as duas filhas dele estavam gemendo de prazer no reservado. Quando elas abriram a porta do reservado a professora Verna disse:

_O que você está fazendo aqui, pai ?

E a Gia perguntou:

_Por que você chamou o meu pai de pai, professora?

25 anos atrás o Jerry morava no Arkansas e casou e teve uma filha chamada Verna. Mas depois ele matou 3 homens numa briga num bar e então fugiu e abandonou a mulher e a filha e foi morar em Ohio. E conheceu outra mulher e com ela teve uma filha chamada Gia.

Quando a Verna tinha 25 anos ela tornou-se professora e por coincidência recebeu um convite pra ser professora em uma escola de Ohio na mesma cidade em que o pai e a irmã dela estavam morando. Mas desde que era criança ela não via mais seu pai e nem sabia que ele morava naquela cidade. E nem sabia que tinha uma irmã. Naquele dia ela viu a Gia na aula e nunca poderia imaginar que a Gia era irmã dela.

Na TV havia um cara chamado Bill, que apresentava um programa e pagava mil reais pra quem contasse um caso real de incesto. O Jerry foi no programa do Bill e contou:

_Hoje eu fui na escola da minha filha e no banheiro ela tava transando com a irmã dela, a professora Verna

_Você tem uma foto da Verna?

O Jerry  mostrou a foto da Lya e o Bill disse:

_Esse é o rosto da professora que transa com a própria  irmã.

Onze da noite o Bill arrombou o apartamento da professora Verna.

_Você é o Bill da TV ? Por que arrombou meu apartamento?

_Eu mato as pessoas, faço um vídeo e depois mostro os cadáveres no meu programa. Eu digo que é um homem misterioso que envia os vídeos pra mim. Eu vou matar você.

_Eu não quero morrer. Se você está querendo me estuprar então não me mate.

O Bill estuprou-a e foi embora. Depois desse estupro ela engravidou. Cada vez que ela andava na rua recebia socos e pontapés porque todos sabiam que ela havia praticado incesto. Ela começou a ter alucinações e foi internada no hospício. E o doutor Marte disse pra ela:

_Eu uso esse espelhinho pra observar meu cu. 

E o doutor Marte cantou a música do Silvio Brito:

_"Espelho meu, diga se no mundo existe alguém mais louco do que eu. Salve loucos, nova dimensão pra quem não quer ser normal. Sou débil mental."

E a Verna cantou a música do Sérgio Sampaio:

"Fui internado ontem no Hospício do Engenho de Dentro. Estou maluco da idéia na contramão, disseram que perdi a razão."

Quando estava no oitavo mês da gravidez a Verna conseguiu fugir do hospício e entrou num ônibus pro Texas. E lá ela ganhou carona do xerife que levou-a até a fazenda da família dele.

_Eu sou louca.

_Mas se conseguir fazer faxina nessa casa tá tudo bem.

_Preciso ir ao banheiro.

_Aqui não tem banheiro. A gente caga no matadouro.

Ela foi até o matadouro e lá estavam 20 bois. Ela abaixou a calça e de repente o filho dela nasceu. E a Verna teve um infarto e morreu.

A irmã do xerife, a Luda Hewitt, chegou na fazenda e o xerife disse:

_A nova faxineira tá cagando no matadouro. Vamos falar com ela.

Quando eles chegaram no matadouro a Luda disse:

_Ela morreu e o filho dela nasceu. Eu vou adotar o filho dela.

_Você não pode adotar uma criança. Você é sádica e corta os cachorros e os gatos com o facão. Se você cuidar desse menino ele vai ser louco ou serial killer ou as duas coisas.

Mas Luda adotou o menino. Ele recebeu o nome de Thomas Hewitt e matou quase todos seus colegas da escola e guardava os cadáveres deles. Ele tornou-se adulto e usava o apelido de Leatherface. A família que adotou ele eram uns loucos psicopatas que achavam certo tudo que o Leatherface fazia.  Ele tornou-se o mais bizarro e terrível serial killer da História do mundo.

faustao no onibus dos perdidoa

 Joe tem 20 anos e é um cara alto, estilo cowboy e morava no Texas quando os prefeitos de Nova Iorque, Debi e Lóide, estavam no Texas e viram o Joe mijando no banheiro  de um restaurante e disseram:

_Você já comeu no restaurante, seu cowboy, agora come a gente. Com esse cacetão que você tem  você vai ficar rico sendo prostituto em Nova Iorque.

O Joe transou com o Debi e o Loide no banheiro e depois quando o Debi e o Loide voltaram de fusca  pra Nova Iorque o Joe foi junto.

Na gelada madrugada de Nova Iorque o Joe chegava perto dos caras na rua e tentava dizer que ele queria se prostituir. Mas ele é tão tímido que ficava com vergonha de oferecer seu corpo pros caras e até mijava na calça por causa do nervosismo e da timidez.

Um dia um mendigo manco chamado Rizzo viu o Joe e disse:

_Seu cowboy, você está querendo vender o rabo?

_Sim.

_Então me chama que eu vou.

Depois que o Rizzo gozou dentro do cu do Joe, o mendigo disse:

_Eu estou sem dinheiro pra lhe pagar mas eu conheço um homem muito rico que vai pagar muito dinheiro pra transar com você. Mas eu quero uma recompensa pra levar você até esse milionário. Quanto dinheiro você tem ?

_5 mil.

_Então me dá esses 5 mil.

Eles chegaram em um prédio e o Joe disse:

_Esse prédio parece uma igreja.

_Parece mas não é.

O Joe deu 5 mil pro Rizzo e o Rizzo foi embora. O cowboy entrou pela porta do prédio que tava aberta e viu o padre Faustão.

_Tô louco, meu, o que você quer?

_Quero ser prostituto.

_Mas aqui não vai dar. Aqui é uma igreja.

_Puta que pariu, o Rizzo me enganou outra vez. Mas você não tem cara de padre, seu Faustão.

_Todo mundo diz isso. Acho que vou abandonar a igreja e trabalhar na TV.

Agora que o Rizzo tinha ficado com todo dinheiro do cowboy, o Joe foi expulso  do cortiço onde morava e tornou-se mendigo . Um dia o Joe viu o Rizzo procurando comida no lixo e disse:

_Você sempre me engana , Rizzo. E você tem essa cara deformada horrorosa mas aqui em Nova Iorque ninguém gosta de mim, então eu quero ser seu namorado.

Eles tornaram-se namorados mas o Rizzo tinha que fazer uma cirurgia pra retirar o intestino . Em Nova Iorque a cirurgia não era gratuita mas em Miami era.  O Joe foi se prostituir pra conseguir o dinheiro da passagem pra Miami. Ele tava numa esquina na madrugada e um narigudo perguntou:

_Tá me olhando por que?

_Porque quero vender o rabo mas estou com vergonha de dizer.

O narigudo penetrou o cu do Joe na esquina e depois disse:

_Não tenho dinheiro mas vem pra minha casa que eu lhe dou cachaça.

O narigudo , chegando na casa, foi ao banheiro e o Joe achou dinheiro no armário dele. O narigudo tentou esganá-lo mas Joe derrubou-o no chão e o narigudo bateu com a cabeça numa pedra e morreu.

Joe e Rizzo foram até um ônibus e perguntaram se o ônibus estava indo pra Miami e uma idosa sorridente disse:

_Esse ônibus foi uma idéia genial dos prefeitos Debi e Loide. O hospital de Nova Iorque tava lotado então eles mandaram colocar os doentes que estão em estado terminal aqui nesse ônibus. E pra nós morrermos felizes o Faustão vai apresentar o programa dele aqui no ônibus.

Alguns universitários chegaram no ônibus  e disseram:

_Que lugar foda pra dançar. As pessoas aqui estão morrendo mas estão felizes.

_Tô louco meu, agora o Leo Jaime vai cantar putaria:

_"Sônia, eu não durmo. E é por você que eu me masturbo. Vamos fazer um trenzinho. Você na frente e eu atrás mas atrás de mim vem outro rapaz."

_Por que você tá batendo punheta, Faustão?

_Porque sua música é sobre punheta.

O Rizzo morreu no banco do ônibus e o Joe pensou:

_Ele me espancava mas ele foi a única pessoa que conversou comigo porque eu não tenho família e nunca tive amigos.

_Tô louco, meu. O mendigo morreu no banco do ônibus. Mas a banda Zero vai cantar pra ele. Meu programa tem zero de audiência por isso a banda Zero sempre canta aqui.

_"Vidas pra viver, tentando se encontrar. Pra se purificar. Sofrendo ao desejar quimeras que eu não consegui. Anjos do bem vão mostrar um mundo melhor que existe em você."

Um anjo levou a alma do Rizzo e o Faustão perguntou:

_Alguém peidou, será que foi o anjo?

chaves cantando rock gaucho

 Meia noite o mendigo Chaves, que tem 20 anos, dormia em seu barril numa rua na vila quando ouviu uma ruiva cantar:

_"Punhetinha de verão em pleno calçadão." (banda Cascavelletes)

O Chaves colocou a cabeça pra fora do barril e viu uma ruiva de 18 anos de topless com a mão dentro da mini saia batendo siririca.

_Você é cantora?

_A música está no meu sangue. Beba o meu sangue e você será um cantor também.

O Chaves obedeceu. Mordeu o pescoço dela e bebeu um pouco do sangue dela. A ruiva foi embora e quando amanheceu o Chaves passou na frente da casa do Senhor Barriga, que tava comendo um enorme sanduíche.

_Se sobrar um pedacinho, você dá pra mim?

_Se você varrer minha calçada.

O Chaves varreu e viu que a ruiva também tinha passado ali e da bolsa dela tinha caído uma foto dela. Na foto ela tava pelada mas tava com um véu no rosto.

_"Eu varria a rua e de repente me senti no céu quando olhei a foto da garota que usava o véu."  (Música do Júlio Reny)

Na foto havia o endereço da casa da ruiva. O Chaves foi até lá e viu aquela ruiva, a Rozicler, na frente da casa com uma mini saia branca totalmente transparente e tava sem calcinha. Tava aparecendo a racha da buceta.

_"Ela usa mini saia sem calcinha." (banda Cascavelletes)

A ruiva perguntou:

_Nunca viu uma buceta?

_Não, eu sou mendigo, não tenho internet e nunca transei.

Ela abaixou a calça e a cueca dele e disse:

_Vou tirar seu cabaço.

_Aqui na frente da casa? E se passar alguém? 

Ela ficou por cima e eles estavam transando e ela cantou:

_"Eu queria ser um selvagem, ser o rei da sacanagem. Fazer vodu pra conquistar tu. Morte por tesão." (banda Cascavelletes)

Depois que o Chaves gozou a primeira vez dentro da xoxota dela, a ruiva levou ele pra dentro da casa e algemou o Chaves no colchão da cama e eles transaram num estilo sadomasoquista. Depois da transa o Chaves dormiu. Ele acordou de manhã e ela não tava na casa.

"_Ela me deixa amarrado no colchão , eu tenho apenas sua calcinha vermelha no chão." (banda Tequila Baby)

De noite ela chegou e o Chaves ainda tava amarrado.

_Essas algema é de brinquedo. Por que você não abriu ela? Tinha que ser o Chaves! Eu comprei o Maverikão do cantor Wander Wildner pra você chegar mais rápido aqui.

Na outra noite o Chaves chegou de Maverikão na casa da Rosicler e ela tava transando com uma loira na calçada.

_Sua cama quebrou, por isso você tá transando na calçada?

_Tinha que ser o Chaves!

_"Nunca tive nada contra homossexuais até que me apaixonei por ela.  Eu perguntei se eu tinha alguma chance. Ela disse: "Não estrague o meu romance."" (banda Cascavelletes)

Ela mandou o Chaves ir embora.

_"Ela me deixou porque eu era meio devagar." (banda Maria do Relento)

Um dia o Chaves telefonou pra ela e quem atendeu foi o namorado dela que disse:

_A Ro foi embora pra outro país.

"Sábado todo chorei de mágoa. Minha garota foi pra Manágua lutar pela revolução. Todo mundo vai embora. Todo mundo tem sua hora."

Dois meses depois o Chaves tava no barril e a Rozicler chegou e disse:

_Voltei, meu amor.

_Você me chama de amor mas tá sempre dando pra todo mundo.

_"Ela treme nos meus braços. Fala que me ama.  Já não sei como posso fingir pra acreditar." ( banda Garotos da Rua)

part9 avitoriaheroicaeaderrotacruel

 A bruxa do 71 entrou na casa do Seu Madruga e a Chiquinha-Willow tava na sala.

_Oi, Chiquinha. Eu era inimiga da Buffy mas todos diziam que ela fazia um sexo selvagem. Eu fiquei curiosa pra saber como é que ela transava.

Então elas fizeram um feitiço pra que a Buffy voltasse do mundo dos mortos. E a Buffy acordou dentro do caixão, quebrou o caixão, escavou a terra. Quando ela saiu da sepultura viu a bruxa do 71 erguendo o vestido, mostrando o grelo e cantando aquela música:

_"Vem chupar que tá durinho."

Elas foram pro motel. Agora a Buffy tinha banheira de hidromassagem e ela, o Chaves e o Angel tomavam banho juntos.

_O Angel é meu homem pauzudo, o Chaves é meu homem meia-bomba mas minha melhor foda é com a bruxa do 71 , que tem 97 anos mas fode muito melhor que vocês dois. 

Numa madrugada o Chaves e a Buffy tavam transando na praça Mierdalabosta e 4 caras tavam assistindo a transa deles. De repente o Chaves disse:

_Vou mijar ali no matinho.

_Mas os caras estavam olhando você foder comigo. Qual o problema se eles olharem você mijar? Tinha que ser o Chaves!

No mato o Chaves achou o anel que a deusa Glo tinha perdido ali. Ele apertou o anel e surgiu um raio que desintegrou 10 árvores. E os 4 caras olhavam a buceta da Buffy quando ela disse:

_Esse é o Chaves, quando ele peida desintegra 10 árvores.

Uma voz cavernosa disse:

_Oi.

Os 4 caras fugiram. O Chaves quis fugir mas  a Buffy segurou ele.

_Oi, quem é você?

_Eu sou o primeiro mal.

_Que pôrra é isso?

_Antes de existirem acontecimentos maus e seres maus no universo eu já existia. Eu sou o primeiro mal . A primeira vez que eu cheguei na Terra havia dinossauros e eu vi que eles defecavam. Então eu resolvi experimentar pra ver se defecar é bom. E eu caguei aqui, onde hoje é a praça Mierdalabosta.

_E o que importa o lugar onde você cagou? Vai pra puta que pariu!

_Eu estou indo pra outra dimensão mas deixei aqui dragões pra destruirem a humanidade.

O primeiro mal tinha posto 200 ovos num poço no fundo da praça. E de repente uma enorme vala abriu-se e, dos 200 ovos, os dragões começaram a nascer. A Buffy pegou o anel da deusa Glo e com os raios do anel ficou matando os dragões. O Spike e o bisavô do Nostradamus chegaram abraçados e o bisavô disse:

_Nos próximos 10 minutos a cidade Sunnydalle Boca Do inferno vai ser destruida.

O Spike disse:

_Entregue-me o anel, Buffy, e eu continuo matando os dragões enquanto vocês fogem.

_Mas se você fizer isso você vai morrer quando essa cidade for destruida. Por que você está fazendo isso, Spike?

Ele cantou aquela música:

_"Las palabras clásicas: Yo te amo".

A Buffy, o Chaves e o bisavô correram até a casa do Angel e entraram no carro dele pra fugirem da cidade. Quando eles sairam da cidade uma gigantesca cratera abriu-se e a cidade foi engolida pela cratera. O bisavô disse:

_Todos na cidade se foderam, todos morreram. Vamos foder, Buffy.

_Vamos. Mas com o Angel e o Chaves eu nunca mais vou foder. Porque cada vez que eu fosse dar pro Chaves eu ia pensar no sofrimento do Spike. Cada vez que ele via eu dando pro Chaves e pro Angel ele ficava torturado de sofrimento porque ele tava apaixonado por mim.

A Buffy e o bisavô foram morar na ilha de Tonga. E o Chaves todo dia chorava e sentia dor no coração pensando na Buffy e tornou-se cantor. Um dia ele cantou no circo Kagueifugino e os caras se emocionaram tanto que rasgaram as cuecas.  E depois ele foi cantar no circo Sendionomerraba e quando ele subiu no palco e pegou o microfone um cara perguntou:

_O que você fez no circo Kagueifugino ?

_"Cantei, nem sei como eu cantava assim. E os homens febris a se rasgarem por mim. Só sei que todo o cabaré me aplaudiu de pé quando cheguei ao fim. Não me troquei, voltei correndo ao nosso lar. Voltei pra me certificar que tu nunca mais vais voltar. Chorei até ficar com dó de mim".

Música cantada pelo Cauby Peixoto, letra do Chico Buarque.

part8 buffy morre e derrota a deusa glo

 Duas da madrugada o Chaves e a Buffy estavam transando na praça Mierdalabosta quando o bisavô do Nostradamus passou ali e a Buffy perguntou:

_Você chegou aqui só pra olhar minha foda com o Chaves, seu safado.

_Safado é teu rabo, sua desaforada. Eu até perdi o tesão depois de saber que o mundo vai acabar quarta feira.

_Tem certeza?

_É 90 por cento de propabilidades.

_Pôrra, Chaves, eu sei que ele tá falando do fim do mundo mas você precisava brochar agora que eu tava quase gozando?

O bisavô foi embora e a Buffy ligou pro Girafales:

_Professor Girafa, descobrimos que o mundo vai acabar.

_Vai tomar no cu, sua traidora. A caça-vampiros Fétida saiu do estado de coma e agora minha equipe é ela e a Chiquinha-Willow. E você foda-se.

A Buffy olhou pro Chaves e perguntou:

_Quem poderá nos salvar?

_O Chapolin.

_Você esqueceu que ele se aposentou? Tinha que ser o Chaves! Mas o Seu Madruga é namorado da bruxa  do 71, talvez ele saiba de algo. Vai lá perguntar pra ele.

_Agora?

_Não, agora eu quero que você coma meu cu outra vez.

O Seu Madruga tava assistindo filme na sala e a Chiquinha perguntou pra ele:

_Pai, a bruxa do 71 é a bruxa mais poderosa e você é namorado dela. Ela nunca falou sobre feitiçaria com você ?

_Uma vez ela disse que recebeu uma carta do Lord Voldemort falando sobre o feitiço do fim do mundo.

_Será que você pode roubar essa carta e dar pra mim?

_E o que eu ganho?

_Eu faço um feitiço pra você ganhar no jogo do bicho.

O Seu Madruga foi transar com a bruxa. Depois do sexo ela foi tomar banho e o Madruga roubou a carta que falava sobre o feitiço do fim do mundo.

Quando amanheceu a namorada da Chiquinha, a Tara, foi até a casa do Madruga pra falar com ela e sentiu um cheiro de torta  que vinha da casa da bruxa. A Tara entrou pela janela na casa da bruxa pra roubar a torta.

_Então foi você que entrou na minha casa e roubou uma carta minha?

A bruxa lançou um raio que matou a Tara. E quando a Chiquinha-Willow viu o cadáver da Tara no meio da rua ela disse pro Madruga:

_Agora que a Tara morreu eu não tenho mais motivo pra viver, por isso vou fazer o feitiço da destruição do mundo.

O Seu Madruga tentou segurá-la mas ela jogou um raio na bunda dele. Então ele ligou pro Chaves.

_Oi, Chaves. A Chiquinha-Willow vai fazer um feitiço pra destruir o mundo.

_Quem poderá nos salvar?

_O Chapolin já se aposentou.

_Eu acho, Chaves, que só um ser de outra dimensão consegue cancelar um feitiço igual esse. Uma vez o Lord Voldemort enviou pra bruxa uma carta que diz como é que se faz pra falar com seres de outras dimensões.

O Madruga foi transar com a bruxa e roubou a carta. E meia noite ele chegou na praça Mierdalabosta e a Buffy tava transando com o Angel .

_Caralho, Buffy. Acho que você só vai parar de transar. Mas eu tenho aqui a carta que ensina como é que podemos chamar um ser de outra dimensão pra impedir a Chiquinha de destruir o mundo.

O Angel tirou o cacete de dentro da buceta da Buffy e disse:

_Em 1750 eu namorei uma bruxa e ajudei ela a fazer feitiços. Acho que eu consigo fazer esse feitiço pra chamar um ser de outra dimensão.

O Seu Madruga entrou no matagal perto da praça pra defecar e viu que a Chiquinha tava no mato fazendo o feitiço pra destruir o mundo.

_A Tara morreu mas eu sou seu pai, eu gosto de você.

_Mas você não pagava o aluguel e por isso eu sofria bullying na escola.

_Eu não pagava porque eu doava todo meu dinheiro pra caridade.

_A, ta. Então não vou mais fazer o feitiço pra destruir o mundo.

_O Angel disse que ia chamar um ser de outra dimensão . Será que isso é bom?

Ele ligou pro Chaves:

_Oi, Chaves. Pergunta pro bisavô se chamar um ser de outra dimensão é bom.

O Chaves tava dormindo no barril e o bisavô do Nostradamus dormia no chão ali perto.

_Seu idoso vidente, é bom chamar seres de outras dimensões?

_Vai dar merda.

O Seu Madruga saiu do mato e a Buffy tava pelada batendo siririca na praça e ela disse pro Madruga:

_Caralho, você demorou tanto pra cagar no mato.

Uma mulher de 5 metros chegou voando ali e disse:

_Oi, eu sou a Glo. Eu sou a deusa de outra dimensão. Vocês me chamaram e disseram que a Terra é bonita. Quais belezas existem aqui?

_As cataratas do Niágara, a grande barreira de corais da Austrália,  o lago Moraine e a Torre Eiffel.

A Glo visitou esses 4 lugares e depois voltou pra praça Mierdalabosta e disse:

_Não gostei da Terra. Eu quero voltar pra minha dimensão mas pra isso tenho que abrir o portal. E pra abrir o portal tenho que matar uma caça-vampiros que seja bruxa.

A Buffy disse:

_A Fétida é caça-vampiros e também é bruxa.

A deusa Glo adivinhou onde era a casa da Fétida e a Glo chegou ali na praça arrastando a Fétida. 

A deusa Glo disse:

_Quando eu passar pelo portal o planeta Terra vai ser destruído.

O bisavô do Nostradamus chegou ali e dissei:

_Cheguei aqui porque a Buffy tá sempre transando nessa praça.

_Eu chupo seu caralho se você disser como é que se fecha um portal entre essa dimensão e outra.

_Pra abrir tem que matar uma caça-vampiros que também seja bruxa . E pra fechar o portal tem que matar uma caça-vampiros que não seja bruxa.

A deusa matou a Fétida e o portal se abriu. E a Buffy pensou:

_A deusa disse que quando ela passar pelo portal a Terra vai ser destruída. Mas se eu me matar eu consigo fechar o portal e a Terra não acaba. E assim eu consigo salvar meu homem pauzudo, o Angel, e o meu homem meia-bomba, o Chaves.

A Buffy tava pelada. Ela guarda a estaca dentro da buceta. Ela tirou a estaca da buceta e acertou no próprio peito  se matando.

A deusa Glo tava com a metade do corpo em outra dimensão e a outra metade na nossa dimensão quando o portal se fechou e a deusa morreu.

O Chav

part 7 buffyechavesmatam o monstrogigantnaformatura

 4 da madrugada a Buffy tava transando com o Chaves na praça Mierdalabosta quando o celular dela tocou.

_Quem é ? Estou fodendo.

O Girafales disse:

_Um policial me contou que o Angel, quando tava sem alma, matou a sua mãe, Buffy. Estamos indo pro velório. Meus sentimentos, Buffy.

_Obrigada por avisar, professor Girafa.

Buffy e Chaves foram até a casa dela. O Quico chegou e a Buffy disse:

_Você escolheu fazer parte do bando dos vampiros malvados, Quico, e agora ela morreu e a casa é minha. Vá embora e nunca mais volte.

_Gentalha! Gentalha! Piranha!

O Quico foi embora e a Buffy disse:

_Faz uma massagem da minha nuca até meu rabo, Chaves.

_Não vai no enterro da sua mãe?

_Eu sei que ela não gostaria que eu fosse. O Quico ela chamava de tesouro. Mas eu, ela todos os dias me surrava com a vassoura.

Ela cantou a música do Charly Garcia:

_"Fui educada com ódio. Eu vivi entre fascistas. Mas um dia fui com os hippies e tive amor. Nós crescemos sem entender nada mas me sinto uma anormal. "

_Olhe, Buffy, tem um cara pelado no quintal.

Eles foram pro quintal e viram o Angel pelado com um olhar de pavor e ele não conseguia falar.

_Lá no inferno eles torturaram muito o Angel, o meu homem, e por algum motivo eles devolveram o Angel pra mim.

Ela colocou o Angel na cama do quarto e o Girafales chegou e disse:

_Eu vim saber por que você não tá no velório e estou vendo que você está com o assassino que matou a  sua mãe. Você é um monstro, Buffy. Nunca mais vou falar com você.

Ele foi embora e meia hora depois a Chiquinha-Willow telefonou:

_Sua desalmada, você está com o assassino que matou a sua mãe. Nunca mais fale comigo.

_E você, Chaves, também vai me chamar de puta?

_Quando o Angel matou a sua mãe, ele estava sem a alma dele. Mas agora ele recuperou a alma e ficou bonzinho. Mas mesmo assim, se você namorar ele, as pessoas vão achar que você é que está sem alma e está dominada por esse grelo grande que você tem.

_Tinha que ser o Chaves!

O Chaves cantou a música do Agnaldo Timóteo:

_"Amor proibido, minha maneira é autenticidade. Vou ficar contra o mundo , não posso negar esse amor que é verdade."

_O Angel ainda tá apavorado porque voltou do inferno. Vamos foder na praça Mierdalabosta, Chaves.

Eles foram até a praça, transaram e a caça-vampiros Fétida chegou ali e disse:

_Tem um pouquinho dessa buceta pra mim também?

A Buffy transou com a Fétida. E depois a Fétida disse:

_Estou namorando o demônio que é prefeito da boca do inferno.

_Então vai tomar no cu.

Chaves e Buffy foram indo embora e a Fétida foi matar a Buffy e tentou enfiar a estaca nas costas dela. A Buffy tava pelada mas ela guardava a estaca dentro da buceta. Ela tirou a estaca da buceta e acertou o peito da Fétida, que ficou em estado de coma. O prefeito demônio chegou ali guiando seu BMW porque ele tinha marcado um encontro com a Fétida naquela praça. O prefeito disse:

_No dia da formatura dos repetentes do ensino médio eu vou me transformar num monstro gigante e vou matar você, Buffy, porque você matou a minha namorada, a Fétida.

O prefeito  foi embora e o Chaves perguntou:

_Você vai na formatura?

_Não, eu só levei nota zero e fui reprovada. E o demônio disse que vai me matar na formatura.

_Mas eu peguei aquele dinheiro que você me deu e subornei o professor e fui aprovado.

_Então vou na sua formatura e quando você receber o diploma eu vou gritar que você tem um pauzinho meia bomba.

_Tinha que ser a Buffy!

No dia da formatura o prefeito tava discursando pros estudantes e de repente ele se transformou num monstro. A cabeça tinha o tamanho de um carro. Ele tinha um pescoço de 10 metros. E com suas 20 patas de 15 metros ele matou 50 estudantes.

A Buffy tava no segundo andar do prédio. A cerimônia da formatura acontecia no ginásio esportivo da escola. O monstro viu a Buffy na janela e a cabeça dele arrombou a janela e foi indo atrás da Buffy. O Chaves deu uma machadada que fez um corte no pescoço do monstro. O Angel já tava recuperado e puxou aquele corte no pescoço do monstro até deixar todo o pescoço rasgado. O monstro morreu.

O monstro tinha acabado de matar 50 estudantes mas mesmo assim os outros estudantes resolveram fazer o baile da formatura. O d j colocou aquela música:

_"Vamos abrir a roda, enlarguecer. Tá ficando apertadinha. Abre a rodinha, meu amor."

O Chaves disse:

_Dance comigo na minha formatura, Buffy.

_Eu fui reprovada e não posso dançar nesse baile. Mas você pode abrir minha rodinha naquele canto atrás daquela cortina.

Eles estavam transando e o Chaves puxou a cortina e a cortina caiu.

_Tinha que ser o Chaves!

Aqueles estudantes que estavam no baile de formatura já eram repetentes, tinham mais de 18 anos. Uma estudante disse:

_A Buffy tá dando pro Chaves ali no canto e a cortina caiu.

_Qual a novidade? Ela tá sempre fodendo na frente de todo mundo. 

O fantasma da mãe da Buffy apareceu e disse:

_Você não conseguiu se formar no ensino médio!

E o fantasma dela dançou e cantou aquela música:

_"Essa garota reprovou-se outra vez!"

_

parte6zootopia e buffy jogam o angel no inferno

 Todos os anos no dia 8 de dezembro em Sunnydalle, na boca do inferno, é o dia do Julgamento Zootopia. Todos cachorros e gatos da cidade tornam-se gigantes de 3 metros e julgam o pior criminoso humano da cidade.

Era meia noite  quando 200 cachorros e gatos gigantes ocuparam as avenidas principais da cidade caminhando com as duas patas traseiras. E todos moradores da cidade também estavam nas avenidas principais. O cachorro  Scooby Doo disse pro Salsicha:

_Agora que eu fiquei gigante eu sinto muito mais fome, preciso de 300 sanduíches, Salsicha.

_Então, Scooby, meu filho, arrombe esse açougue.

O Scooby , com sua pata gigante, derrubou a parede do açougue e colocou o focinho lá dentro e comeu 50 quilos de carne. Mas o gato Tom, amigo do Jerry,  disse:

_Hey, Scooby, vamos julgar os humanos. Seus humanos filhos da puta, quem foi o pior bandido desse ano?

Os caras que não gostavam de mexicanos gritaram:

_Julga o Seu Madruga!

Mas a maioria gritou:

_Julgue os vampiros !

O Scooby gritou:

_Vampiro é fantasma! Me ajude, Salsicha!

_Calma, Scooby, meu filho. Agora você é um cão gigante.

O Tom pegou o Angel com a pata e disse:

_Esse cara tem a pele branca desse jeito, ele é vampiro. Julgue ele , Scooby.

_Mas o que ele fez? Me ajude, Salsicha!

O Spike gritou:

_Ele tira sangue das pessoas então deixe eu tirar o cabaço do cu dele.

O Scooby colocou o Angel perto do focinho e perguntou:

_Você é aquele amigo do Chaves, o Quicugrande?

_Eu vou falar baixinho, Scooby. Eu sou gay ativo mas eu sempre tive a fantasia de ser passivo. Mas eu não assumo essa fantasia. Me condene a perder o cabaço do cu com o Spike, por favor.

O Scooby colocou o Angel no chão e o Spike cantou pra ele aquela música:

_"Comprei uma panela de pressão pra ver se eu cozinho melhor."

O Spike viu o cuzinho melhor e penetrou o cu do Angel. Depois que o Spike gozou terminou o julgamento Zootopia e os cães e gatos voltaram a ter seu tamanho natural e perderam a capacidade de falar

O Angel colocou a calça e foi embora. A Buffy disse pra Chiquinha-Willow:

_O Angel tava com cara de mau. O que será que aconteceu?

_Acho que eu sei, Buffy. Quando o feiticeiro cigano conseguiu fazer a alma do Angel voltar pro corpo dele, 200 anos atrás, havia uma condição. Se um dia ele sentisse um orgasmo muito forte a alma dele voltaria pro limbo das almas e ele voltaria a ser um vampiro malvado. Então acho que quando o Spike enrabou ele, a alma do Angel foi embora e ele voltou a ser um vampiro malvado.

O Angel encontrou a Dona Florinda na rua e matou-a esganando-a. Depois foi até a casa da bruxa do 71.

_Sua bruxa, você tinha transferido a energia de 100 almas humanas pro mestre dos vampiros. Será que você consegue transferir a energia dessas mesmas 100 almas pra reviver o demônio Hacate, que está enterrado perto da praça Mierdalabosta ?

_Eu consigo se eu fizer o feitiço da foda transferidora.

Na parte final do feitiço o Angel transou com a bruxa do 71 que tem 97 anos e ele disse:

_Na hora do sexo você é muito mais gostosa que a Buffy.

O bisavô do Nostradamus viu o Chaves na rua e disse pra  ele:

_O Angel e a bruxa fizeram um feitiço pra reviver o demônio Hacate e ele poderá destruir o mundo.

O Chaves foi até a casa do Girafales e lá também estavam a Chiquinha-Willow e a Buffy.

_Eu vi o velho biruta, Buffy, e ele disse que o mundo vai ser destruido por causa do feitiço do Angel e da bruxa.

A Chiquinha disse:

_Eu vou fazer um feitiço pra alma do Angel voltar pro corpo dele. Se a alma dele voltar, o feitiço dele e da bruxa vai ser cancelado. Mas se eu não conseguir realizar o feitiço, você vai ter que matar o Angel, Buffy, pra cancelar o feitiço que eles fizeram.

_Mas ontem eu me apaixonei pelo Angel, caralho!

O Chaves disse:

_Mate ele. Paixão não importa. Você sente prazer com qualquer homem, e goza até com o meu pau meia bomba.

_Tinha que ser o Chaves !

A Buffy foi procurar o Angel e viu ele na praça Mierdalabosta e ele disse:

_Depois que eu dei o rabo pro Spike a minha alma foi embora e eu fiz as coisas mais terríveis, Buffy.

Ele cantou pra Buffy aquela música:

"_Pega eu que eu sou ladrão !"

E depois ele cantou a música do Erasmo:

_"Quero que você me aqueça no inverno e que tudo mais vá pro inferno."

_E eu vou matá-lo e mandá-lo pro inferno, Angel. Pra evitar que seu feitiço com a bruxa desperte o demônio Hacate, que poderá destruir o mundo.

A Buffy tacou a estaca no peito dele e ele morreu. A Buffy chorando ligou pra Chiquinha-Willow:

_Eu tava apaixonada por ele mas tive que matá-lo pra salvar o mundo.

_Não precisava, Buffy. O meu feitiço conseguiu recolocar a alma do Angel no corpo dele. Quando você matou o Angel, ele já tinha voltado a ser um vampiro bonzinho. E o feitiço pra despertar o demônio Hacate já havia sido cancelado.

_Caralho, então eu matei o homem da minha vida e eu não precisava ter matado ele. Por que você não telefonou pra me avisar, sua fodida cu de pôrra?

_Eu pedi pro Chaves telefonar pra avisar você, mas ele esqueceu.

_Tinha que ser o Chaves ! Me segura, pomba-gira, senão eu vou cortar aquele pauzinho meia bomba que o Chaves tem!

part5 buffymorrereviveevenceomestredosvampiros

 Depois que o Chaves e a Buffy transaram na praça eles voltavam abraçados pra rua do barril do Chaves quando passaram perto do bisavô do Nostradamus e o idoso disse pra Buffy:

_Hoje o mestre dos vampiros vai matar você.

_Vai me matar pôrra nenhuma. Eu fujo até a Argentina e ele não me acha.

Buffy entrou na casa do Seu Madruga e pegou a chave do fusca cor de laranja dele. E cantou pro Chaves:

_"Vem comigo. No caminho eu explico."

_Não, Buffy. Agora que eu tive uma mulher igual você eu prefiro morrer lutando invés de morrer fugindo.

Ela foi embora chorando no fusca.

O professor Girafales, a Willow-Chiquinha, o Angel, o Spike e a Fétida estavam escondidos num matagal perto da praça Mierdalabosta porque sabiam que o mestre dos vampiros surgiria ali. E ele surgiu e foi saudado por 200 vampiros que estavam ali. Ele disse:

_Acabei de chegar por isso estou com 5 por cento do meu poder. Mas dentro de uma hora eu terei o meu poder total e então começarei a guerra mundial dos vampiros, zumbis, lobisomens e demônios contra os seres humanos.

Ele lançou raios com as mãos. E a Chiquinha-Willow disse:

_Caralho, com 5 por cento do poder dele ele já lança raios que vão até o céu. Vamos fazer um feitiço pra cancelar todos raios hoje aqui na cidade.

A Chiquinha e o Girafales foram até o salão da casa dele preparar o feitiço. E meia hora depois o feitiço tava pronto, mas não funcionou porque o poder do mestre era muito maior. E o mestre gritou:

_Dentro de 10 minutos eu terei meu poder total e então meus raios serão iguais mísseis atômicos.

A Buffy tinha pensado na frase do Chaves: "AGORA QUE TIVE UMA MULHER IGUAL VOCÊ PREFIRO MORRER LUTANDO DO QUE MORRER FUGINDO."

Ela chegou ali na praça, correu até o mestre e bateu a estaca no peito dele e ela teve a sensação que o peito dele era tão denso quanto o aço. O mestre deu um soco no peito da Buffy e ela morreu.

O Angel, o Spike e o Chaves correram entre o bando de vampiros, pegaram o corpo da Buffy e levaram pra uma rua ali perto. O Angel fez massagens cardíacas, respiração boca a boca, mas não adiantou. O Spike foi buscar o carro pra levá-la pro hospital. E o Angel cantou:

"Ela tão bonita que eles a ressucitarão. Ela voltará sorridente assim como está na foto sobre a mesa. Agora vamos alcançar tudo que não pudemos amar na vida. Com o estrelar das noites inumeráveis."

(letra do Caetano Veloso adaptando Mayakovsky)

O Chaves sentia pela Buffy todos tipos de amor. Antes deles transarem, ele sentia por ela o amor familiar, como se fossem irmãos. Depois que transaram ele sentiu o amor sexual e também sentia por ela o amor de amigo e todos outros tipos de amor. Um amor total. As lágrimas de um vampiro que sente o amor total podem reviver a pessoa que ele ama.

O Angel tinha retirado a blusa e o sutiã da Buffy pra fazer a massagem cardíaca. As lágrimas do Chaves molharam os seios nus dela. A Buffy reviveu dizendo:

_Se a morte não me venceu não vai ser esse exterminador que me vencerá.

Ela retirou a espada da mão do Angel e correu velozmente até o mestre dos vampiros quando faltava 1 minuto pra ele tornar-se imortal e indestrutível. Ela decapitou-o com a espada. Os 200 vampiros que estavam ali fugiram. 

As lágrimas do Chaves brilhavam nos seios nus dela e o Seu Madruga, a Chiquinha-Willow, a Tara, o Girafales, o Angel, o Spike e o Chaves olhavam pros seios  dela que balançavam  porque ela  tava rebolando. E ela disse:

_Vocês gostam mais do meu peito ou preferem meu grelo duro ?

Ela tirou a calça e a calcinha, mostrou o grelo pra eles e cantou pro Chaves aquela música:

_"Vem chupar que tá durinho, vem chupar que é bom".

O Chaves caiu de boca e depois penetrou a Buffy com seu pau meia bomba. O Angel colocou a mão dentro da calça, olhou pro Madruga, pro Girafales e pro Spike e disse:

_Eu fico com tanto tesão vendo ela dar que eu não resisti a bater uma punheta.

part4 quico e os vampiros quase matam o chaves

 O Quico estava na casa da bruxa do 71 dizendo pra ela:

_Em Los Angeles o Chaves era mendigo e eu tava sempre humilhando ele. Mas aqui na boca do inferno tudo mudou. Ele tá transando com a minha irmã, a Buffy. E eu que sou da classe média ainda não consegui transar com ninguém aqui na boca do inferno. O Chaves agora é vampiro então eu preciso ter a mesma força de um vampiro pra matar ele.

A bruxa levou ele pro quarto onde ela fazia os feitiços. Ela matou ele. E 3 horas depois o Quico reviveu e agora ele é vampiro. E a bruxa disse:

_Perto da praça Mierdalabosta você vai achar uns vampiros pra ajudar você a matar o Chaves.

Na Sunnydalle High School a Buffy tava na aula quando o diretor Girafales chamou-a e levou-a até a biblioteca. E na biblioteca estava a Chiquinha-Willow. O Girafales disse:

_Eu e a Chiquinha conseguimos traduzir algumas páginas que dizem que quando o mestre dos vampiros conseguir absorver a energia de 100 almas humanas ele vai conseguir sair do subterrâneo e chegar aqui na cidade e começar a guerra mundial dos vampiros, zumbis, lobisomens e demônios contra os humanos.

_100 almas humanas? E quantas ele já conseguiu ?

_O Seu Madruga, que namora a bruxa do 71, disse que a primeira vez que ela fez o ritual que tremeu o chão foi dia 5. Esse ritual transfere a energia da alma das pessoas mortas pelos vampiros, transfere essa energia pro mestre dos vampiros. E desde o dia 5 até hoje, dia 14, os vampiros já mataram 90 pessoas. Então nos próximos dias o mestre dos vampiros vai chegar aqui na cidade pra começar a guerra mundial. E nós vamos precisar dos feitiços da Willow-Chiquinha e da caça vampiros Fétida e de você, Buffy, pra derrotarmos o mestre.

_Então eu vou foder bastante antes do mestre dos vampiros chegar aqui, porque se eu morrer e ir pro outro mundo, talvez lá não exista sexo. Eu vou pra uma suruba. Vocês querem ir junto?

A Chiquinha disse que só transava com a namorada dela, a Tara , enquanto o Girafales disse que só transava com o Senhor Barriga. A Buffy estava saindo no portão da escola e viu o Chaves, que havia acabado de fazer faxina na escola e ia voltar pro barril dele.

_Vem comigo até a praça, Chaves, que eu quero dar o cu pra você.

_Quando eu era mendigo em Los Angeles um outro mendigo tinha tanta doença venérea que morreu. E você transa com tanta gente, talvez você tenha essas doenças.

Ela deu um tapa na cara dele e disse:

_Você sabe que eu uso preservativo, seu merda. Mas se você não me quer eu vou dar pro Angel e pro Spike.

A Buffy foi embora  e o Chaves tava caminhando pela rua mas foi cercado pelo vampiro Quico e mais 5 vampiros. E o Quico disse:

_Você era mendigo em Los Angeles e achou que aqui na boca do inferno você ia ter esse emprego de faxineiro e ia transar com mulheres? Mas você não vai ter esse emprego e nem vai transar com mulheres porque agora nós iremos matá-lo.

A Buffy tava no quarto do Angel transando com ele e de repente ela disse:

_Desculpe interromper a nossa foda no melhor momento mas eu tive um pensamento estranho sobre o Chaves.

Ela saiu da casa e foi correndo pelada na rua com a estaca na mão. Quando ela chegou perto da praça o Chaves tava caido no chão e um vampiro tava em cima dele sugando o sangue dele. E o Quico e mais 4 vampiros olhavam.

Ela enfiou a estaca nas costas do vampiro que tava bebendo o fluido-sangue do Chaves e o vampiro morreu. O Quico disse:

_Minha mãe falava que mulheres nuas são perigosas. E acho que são mesmo.

Quico e os vampiros fugiram. A Buffy pegou a mão do Chaves e ergueu ele do chão. E ele cantou a música da Cidadão Quem:

_"Se alguém já lhe deu a mão e não pediu nada em troca. Pense bem. Esse é um dia especial. Sonhei que as pessoas eram boas em um mundo de amor. E acordei nesse mundo marginal. Mas o amor é maior que tudo, até a dor se vai quando o olhar é natural."

Depois ele cantou a música do Leoni:

_"Só você sentiu por mim o que nem eu sentia.  Você foi o meu escudo e eu fui a própria covardia. Se você ainda acreditar eu prometo dublar seu corpo. Te devolver o amor em dobro."

_Dublar meu corpo ? Eu só quero que você coma meu cu.

O Chaves ficou penetrando o ânus dela na praça e a Buffy gritava tanto de prazer que todos moradores daquela rua acordaram. Depois que o Chaves gozou, ela disse:

_Agora é minha vez de foder você.

Ela ficou penetrando o Chaves com os dedos. Então o Seu Madruga e o Senhor Barriga passaram ali  abraçados e o Madruga perguntou:

_Você está gostando de sentir os dedos da Buffy dentro do seu rabo, Chaves?

E o Chaves cantou a música do Wando:

_"Doeu, ai. Doeu, ai , ai, ai. Doeu."

_

chavesebuffynabocadoinferno part3 chavestornouse1vampiro

 Naquela noite a Buffy tava estudando no Sunnydalle High School e disse pro professor que ia mijar. No corredor ela viu o faxineiro Chaves e disse:

_Vem fazer faxina no banheiro pra chupar minha buceta.

Quando a Chiquinha-Willow entrou no banheiro ela disse:

_Eu tava lá num esforço do caralho tentando ajudar o professor Girafales a traduzir aqueles livros de feitiçaria mas você, que é a caça vampiros, tá aqui fodendo com macho. Você não pode passar um minuto sem foder com macho?

_Eu fodo com fêmea também. Você tá afim?

_Você percebeu que eu sou lésbica? Você já viu a minha namorada, a Tara?

_Vi. Ela é tarada pra caralho. Ontem eu dei a buceta pro Chaves na rua que o seu pai mora e ele viu nós fodermos. O Seu Madruga é roots. Ele aceita a sua homossexualidade?

_É difícil, mas acho que agora ele tá começando a aceitar.

_Ele é namorado da bruxa do 71. E aquela filha da puta é a principal aliada do mestre dos vampiros no plano deles pros vampiros dominarem o mundo. Seu pai é do mal também ?

_Não. Mas ele está apaixonado por aquela pavorosa , mesmo ela tendo 97 anos e sendo mais feia que uma hiena cagando.

_Seu pai tinha que aproveitar esse namoro pra matar a bruxa.

_Não dá. Ela lê os pensamentos dele. Se ele pensasse em matá-la , ela mataria ele antes.

Chiqinha mijou e saiu dali. E a Buffy fez oral no Chaves.

_Sua pôrra tá com gosto diferente hoje. 

_Acho que é porque comi sanduíche apimentado no café.

_Tinha que ser o Chaves.

Onze e meia da noite a aula acabou e o vampiro Angel tava esperando a Buffy no portão da escola.

_Vamos caçar vampiros, minha caça vampiros preferida?

_Vai tomar no cu. Eu só caço vampiros se alguém me pagar um salário pra isso. Você quer me comer agora ?

_Eu estou indo caçar vampiros com a caça vampiros Fétida.

_Então vai tomar no cu.

O Chaves tava ali perto.

_Vem aqui, Chaves. Se eu não achar outro macho eu vou foder com você outra vez, seu meia bomba.

Ela e o Chaves foram caminhando pela avenida principal. Ela tava caçando algum homem pra transar com ela. Então eles foram atacados por 10 vampiros. A Buffy matou 8 vampiros com a estaca.  E um vampiro derrubou o Chaves no chão e ele bateu com a cabeça numa pedra e morreu. A Buffy telefonou pro Angel.

_Vem aqui perto do mercado, Angel. Os vampiros mataram o Chaves.

10 minutos depois o Angel tava ali.

_Eu quero que o Chaves continue fodendo comigo. Transforme ele num vampiro.

O Angel mordeu o pescoço do Chaves e ficou deixando sua saliva amaldiçoada entrar no sangue do Chaves durante meia hora. Depois a Buffy foi carregando o Chaves nos braços até a casa do Angel. 

Chegando lá ela colocou o Chaves no sofá da sala. Uma hora depois ele acordou e disse:

_Estou com uma dor do caralho na cabeça e no pescoço. E estou com fome. Eu nem sei que casa é essa onde nós estamos mas vocês podem me arrumar um sanduíche.

_Se você tentar engolir algum alimento você vai sentir tanta náusea que não vai conseguir comer. Agora você é um vampiro e não vai comer mais. 

_Então se eu não comer eu vou morrer.

_Você já está morto, seu burro. Agora a sua única comida sou eu. Além de comer minha buceta e meu cu, você vai beber meu sangue.

Ela tirou toda a roupa e o Angel começou a bater punheta. Ela cantou a música do Cazuza:

_"Nós na batida, matando a sede na saliva. Pelo inferno e céu de todo dia. Ser teu pão, ser tua comida. Todo amor que houver nessa vida." 

E depois ela cantou a música da Rita Lee:

_"Venha sugar o calor de dentro do meu sangue vermelho. Tão vivo, tão eterno veneno. Que mata tua sede. Que me bebe quente igual um licor. Brindando a morte e fazendo amor. Nada disso importa. Vou abrir a porta pra você entrar. Beija minha boca até me matar de amor".

O Chaves enterrou suas presas longas e pontiagudas no pescoço dela e ficou bebendo o sangue dela, enquanto a Buffy batia siririca e o Angel acertou um jato de pôrra nas costas nuas dela quando terminou de bater punheta.

part2 buffyechavesnabocainfernoo plano do mestr dos vamp p dominar o mundo

 Buffy saiu do banheiro masculino do Bronze com o Chaves e então o Spike e o Angel perguntaram:

_Foi boa a foda?

_Qual foda? O Chaves brochou.

O Angel disse:

_Essa cidade está cada vez mais cheia de vampiros, Buffy.

_Então você mate-os. Eu cheguei aqui no Bronze achando que ia transar com um gostoso mas só achei um brocha, e um vampiro que só pensa em caçar vampiros, e um vampiro loiro que é gay.

_Gay não. Bissexual.

_Então vamos foder no banheiro.

_Não vai dar, Buffy, porque eu passei duas horas dando pro Angel.

_Então eu vou conhecer a casa desse faxineiro, o Chaves. Talvez lá eu encontre um homem.

Saindo do Bronze a Buffy, o Chaves e o Angel foram atacados por 10 vampiros. A Buffy e o Angel mataram eles rapidamente  enfiando estaca no coração deles e a Buffy disse:

_O Chaves está tão assustado que parece que cagou na calça. Tem tanto vampiro assim nessa pôrra de cidade ?

O Angel disse:

_Nos subterrâneos dessa cidade há um poderoso demônio vampiro que poderá ter o poder de destruir o mundo. Quando no século 15 surgiu o Drácula, então o Satanás resolveu enviar pra Terra esse demônio muito poderoso. Mas quando o demônio estava chegando aqui na boca do inferno ocorreu um terremoto. E o mestre dos vampiros ficou soterrado  numa caverna 200 quilômetros abaixo do chão.

O Chaves perguntou:

_Por que ele não faz igual o tatu e vai cavando um túnel pra chegar aqui em cima?

_Tinha que ser o Chaves.

E o Angel explicou:

_Um dia a bruxa do 71 tava na praça Mierdalabosta e conseguiu comunicar-se através do pensamento com o mestre dos vampiros. E agora cada vez que um vampiro mata uma pessoa , a bruxa do 71 consegue transferir a energia da alma dessa pessoa pro mestre. E assim o mestre vai ter tanto poder que um dia ele vai chegar aqui na cidade pra começar uma guerra dos vampiros, lobisomens, zumbis e demônios contra os humanos.

A Buffy falou:

_Então vocês tem que matar a bruxa do 71.

_Mas ela é segundo ser mais poderoso da Terra, depois do mestre. O Harry Potter e o Lord Voldemort não tem nem a metade do poder da bruxa do 71.

_Então vocês resolvam esse problema pra evitar que o mestre dos vampiros domine o mundo. Eu vou na casa desse faxineiro ver se lá tem um homem que faça um sexo selvagem.

Buffy e Chaves chegaram na frente da casa do Seu Madruga.

_É aqui que mora a sua colega Chiquinha-Willow. E o pai dela, Seu Madruga, é namorado da bruxa do 71, que mora aqui perto. E eu moro dentro desse barril.

_Dentro do barril não dá pra foder, Chaves. Então vamos tentar atrás do barril.

O Chaves é virgem. E, agora, ele e a Buffy estavam transando. E ela, com o vai e vem dos quadris, tava começando a tirar o cabaço do Chaves. Ele sentia medo, e muita vontade de conhecer o prazer de uma transa, e o rádio do Seu Madruga tocava no volume máximo uma música antiga:

_"Chega de sorrir, chorar, se perder, se achar. Eu quero é me abrir e que essa vida entre assim. Como se fosse o sol desvirginando a madrugada. Quero sentir a dor dessa manhã. Nascendo, rompendo meu corpo e eu sofrendo, adorando, feito louca alucinada. Não dá mais pra segurar. Explode coração."

(Letra do Gonzaguinha)

A Buffy gozou várias vezes, gritava muito e o Seu Madruga foi pra janela olhar a transa deles. E o Chaves gozou e deixou de ser virgem.  Ela vestiu a calcinha e a mini saia e perguntou:

_Qual o nome dessa rua fedorenta?

_Saigon.

Ela foi embora e o Chaves cantou:

_"Você anda por ali. Brinca de se entregar. Sonha pra não dormir. Eu penso em te deixar mas é só você chegar pra eu esquecer de mim. Olho pro céu e vejo como é bom curtir as estrelas na escuridão . E espero você voltar pra Saigon."

(música do Emilio Santiago.)

O Seu Madruga disse:

_Pela cara que você tava fazendo eu vi que você tava perdendo o cabaço com aquela devoradora gostosa. Pior se o mestre dos vampiros conseguisse destruir o mundo e você morresse virgem.

Buffy e Caves na boca do infernopart1 chaves e buffy chegam a boca do inferno

 Quico estacionou seu carro novo num beco, ele é um bochechudo de 20 anos e mostrou um sanduíche pra um medigo chamado Chaves, que tem 19 anos.

_Você quer esse sanduíche, Chaves ? 

_Quero.

_Então vai comprar. Rrá rrá rrá rrá.

_Vai tomar no cu.

_Eu e minha mamãe vamos embora de Los Angeles, Chaves. A minha irmã maluca, a Buffy, tacou fogo no colégio e foi expulsa. Nós vamos pra uma cidadezinha chamada Sunnydalle. Eu quero que você venha junto porque eu gosto de zoar você. Comprei essa passagem de ônibus pra você ir pra Sunnydalle.

_Você é um anjo, Quico.

_Anjo não.

O Quico cantou a música das Frenéticas:

_"Sei que eu sou bonita e gostosa e sei que você comigo vai ficar louco. Dentro de mim."

_Dentro do seu cu ? Então vamos foder ali atrás.

A Dona Florinda foi guiando a Hyundai até Sunnydalle e os dois filhos dela,  o Quico e a Buffy, brigavam o tempo todo . A Buffy tem 18 anos mas ainda está no ensino médio porque é repetente. Chegando em Sunnydalle ela matriculou-se no Sunnydalle High School e quando ela chegou no primeiro dia de aula o diretor Girafales levou-a pra sala do diretor e  disse:

_É você !

_Eu incendiei a escola em Los Angeles mas aqui nessa bosta de cidade eu ainda não fiz nada. 

_Mas vai fazer. Aqui é Sunnydalle, mas os íntimos chamam de Boca do Inferno porque tem muitos vampiros e lobas no cio igual você. O bisavô do Nostradamus disse que hoje a nova caça vampiros ia chegar aqui na escola. E você chegou .

_Que pôrra é uma caça vampiros ?

_É uma mulher ou transgênero que caça vampiros. Em cada geração uma mulher é escolhida pra ser a caça vampiros. Nessa geração a escolhida foi a Fétida mas ela fede muito e eu recusei ela e pedi pros Poderes Que Valem enviarem outra. E aqui está você. Gostei do seu decote.

_Mas você não vai mamar aqui. E qual o salário da caça vampiros?

_Nada. É um dever seu você ser a caça vampiros.

_Então foda-se, não vou caçar merda nenhuma

O Chaves tinha chegado de ônibus em Sunnydalle e descobriu que a Sunnydalle High School tava precisando de um faxineiro. E o Chaves tornou-se o faxineiro da escola. Um dia ele entrou no banheiro feminino pra fazer a faxina e a Buffy tava mijando com a porta do reservado aberta.

_Nunca viu uma buceta?

_Não. Em Los Angeles eu era mendigo e não tinha internet pra ver mulher pelada. E nenhuma mulher queria transar comigo.

_Então vem lamber minha buceta.

O Chaves fez sexo oral nela e a Buffy gritava de prazer. Depois ela saiu do banheiro cantando a música da Valesca Popozuda:

_"Late, late que eu tô passando."

E o Chaves cantou aquela do Waldick Soriano:

_"Eu não sou cachorro não."

Na sala de aula a Buffy conheceu as colegas. A Chiquinha-Willow, que é uma desordeira bad girl mas também é nerd, por isso ajuda o professor Girafales a traduzir os livros de feitiçaria.

Outra colega é a Fétida, que tinha sido escolhida pra ser a caça vampiros mas foi recusada pelo Girafales porque  é fedorenta. A Buffy perguntou:

_Sua fedorenta, onde a gente vai de noite nessa bosta de cidade?

_No Bronze, na avenida central, sua puta barata.

De noite no Bronze a Buffy foi cercada por 2 vampiros, o Bom-Bom, chamado de Angel. E o Mau-Mau, chamado de Spike.

_O que vocês querem comigo, seus tarados?

O Angel disse:

_Uns feiticeiros me obrigaram a ser um vampiro bom, por isso eu vou ajudar você a caçar vampiros.

_Nem fodendo. Eu não vou trabalhar de graça caçando vampiros.

O Chaves também chegou ali. O Chaves, o Angel e o Spike olhavam pro decote da Buffy e ela cantou pra eles o funk da M C Samanta:

_"Adoro peru. Quero pica na boca, na xota e no cu".

O Angel disse:

_Eu sou um vampiro bonzinho, não faço suruba.

O Spike disse:

_Eu não vou fazer suruba junto com esse cara que parece um faxineiro.

A Buffy levou o Chaves pro banheiro e começaram a transar. E 10 minutos depois ela disse:

_Pôrra, eu podia estar fodendo com aqueles dois gostosos e estou aqui com um cara feio que é meio brocha. Tinha que ser o Chaves.

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chaves chapolin salsicha e barriga o time campeao

 Roberta estava em seu apartamento quando recebeu no celular fotos do seu namorado Diego transando com a colega deles, a Pilar.

_Pôrra, eu quero esganar esse fodido filho da puta! A pessoa do Elite Way School que eu mais detesto é essa piranha, e ele me traiu justamente com ela. Mas eu vou humilhar ele transando com o faxineiro da escola e mostrando  pra todo mundo o vídeo da minha transa com o faxineiro.

O faxineiro da escola é o Chaves, que agora tem 18 anos e é vizinho do Seu Madruga. Quando a Roberta entrou na casa do Chaves, três  amigos dele estavam lá: o Senhor Barriga, o Chapolin, e o Salsicha. E o enorme cachorro marrom do Salsicha também.

_Oi, Chaves. Acabei de levar chifre do Diego e agora quero retribuir o chifre. Vamos pro seu quarto.

O Salsicha disse pro Scooby Doo:

_Scooby Doo, meu filho, você já é adulto mas não está preparado psicologicamente pra ouvir essa ruiva gritar de prazer. Vai pra rua.

_Não, Salsicha, eu estou vigiando a geladeira e os 30 sanduíches que estão lá dentro.

_Pode deixar que eu vigio, Scooby Doo, meu filho. Vai em paz ali pra rua.

O Senhor Barriga disse:

_Parecia que você estava conversando com o Scooby.

_Sim, ele tava falando comigo. Você não ouviu o que ele disse?

_Não. Talvez seja uma alucinação sua de maluquice  ou provocada por algum produto.

_Acho que é porque ele é meu filho, por isso só eu ouço o que ele diz.

No quarto o Chaves tava há 20 minutos com seu cacete meia bomba penetrando a Roberta mas ele não gozava.

_Você é brocha?

_Uma vez eu gozei transando com a bruxa do 71. Mas hoje eu vi a bruxa usando decote e depois bati duas punhetas. Acho que é por isso que não estou conseguindo.

Roberta foi pelada pra sala e disse pro Senhor Barriga:

_O Chaves não conseguiu, então vem você.

Na cama a Roberta ficou por cima e ela disse:

_A sua barrigona está dificultando pra eu encaixar seu pau pequeno na minha buceta.

Depois que encaixou, ele não endurecia.

_Você é brocha?

_Sou.

_E como é que o Nhonho nasceu?

_inseminação artificial.

Roberta voltou pelada pra sala.

_O Barriga é brocha. Agora vem você, Chapolin.

Na cama ele disse:

_Eu sempre começo a foda com a gata fazendo oral em mim.

A Roberta fez oral nele e ele gozou. Depois o Chapolin penetrou a xoxota dela mas ele não estava conseguindo gozar.

_Pôrra, seu corno de merda, se você não tivesse gozado na minha boca você agora ia conseguir gozar na minha buceta, seu fodido.

Ela voltou pelada pra sala e disse:

_Salsicha, minha última esperança é você.

Na cama ele estava vermelho de vergonha e não conseguia olhar pro rosto dela.

_Vai ser tímido assim na cidade de Mierdalabosta. Você nunca transou?

_Uma vez eu e a Velma tentamos perder a virgindade mas juntou a inexperiencia e a timidez dela com a minha timidez e a minha atrapalhação e eu só consegui passar uma inflamação pra uretra dela.

_inflamação na uretra ? Você não lava o caralho, seu porco ?

_Eu tomo banho mas eu não me lavo direito porque eu estou sempre vendo umas luzes verdes.

Roberta foi pra sala e disse:

_Vocês quatro são um time de brochas.

Ela foi caminhando pelada na rua e entrou na casa da bruxa do 71 e elas fizeram um sexo selvagem. O celular da Roberta filmou tudo e ela enviou o vídeo pro Diego com essa mensagem: "Ela tem 97 anos mas fode muito melhor que você, seu fodido de merda".

Roberta voltou pra casa e o telefone tocou. Era o Chapolin.

_Ruiva, você disse que eu, o Chaves, o Salsicha e o Barriga somos um time de brochas. Mas depois que você saiu nós quatro ganhamos um game online jogando contra 4 americanos. Nós somos um time campeão.

_E quem eram esses americanos que perderam pra vocês ?

_O Debi, o Lóide e 2 primos deles.

A Mia estava ali com a ruiva e ouviu a conversa e começou a rir tanto que derramou suco de morango na xoxota da Roberta. A ruiva estava nua. 

_Minha buceta ficou toda melecada, Mia.

E a Mia ficou lavando a xoxota dela com a língua.

_Hoje eu escapei por pouco de lavar com a língua o caralho de um porco chamado Salsicha que não sabe nem tomar banho direito.

A Mia começou a dar gargalhada enquanto fazia oral na Roberta.

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as aventuras de clark chaves

  reunidos na festa de 18 anos do Clark Chaves. A bruxa do 71, Seu Madruga, Chiquinha, Dona Florinda e Quico. Então chegou o Senhor Barriga.

_Clark Chaves, eu tenho um carro grande, todo preto, que eu não uso, e por isso resolvi dá-lo a você.

Quando o Quico ouviu isso ficou furioso.

_Como é que esse mendigo órfão agora tem um carro e eu, que sou o riquinho do bairro, não tenho carro?

Quico disse pra Chiquinha:

_Chiquinha, eu sei que o Clark Chaves é mais forte do que eu. Você me ajuda a dar uma surra nele?

_Claro que sim, Quiquinho.

Depois da meia noite a festa acabou e todos foram pra suas casas. O Clark Chaves agora era vendedor de balas e morava  numa casa ali na vila. Mas a porta da casa dele não estava trancada. O Quico e a Chiquinha entraram e começaram a dar socos no Clark  Chaves. O Quico caiu por cima dele. Então  a Chiquinha riu disse:

_O Quico caiu  em cima do Clark Chaves e vocês dois estão com os caralhos duros. Esse ódio entre vocês se transformou em paixão.

_Chiquinha, saia daqui porque eu preciso falar com o Quico.

Chiquinha saiu mas voltou 10 minutos depois e viu os dois pelados na cama, transando.

No outro dia a Chiquinha contou isso pra todas pessoas da vila. E o Seu Madruga disse pra Clark Chaves:

_Quando você era bebê eu  achei você dentro de um penico espacial que viajou de outro planeta até chegar aqui na Terra. Eu adotei você. Mas aqui na vila todos nós somos dessa seita que não aceita os gays. Vá embora e nunca mais volte.

A Dona Florinda também expulsou seu filho Quico da  casa dela. Então o Clark disse pro Quico:

_Aqui perto tem uma caverna. Nós podemos morar lá. Eu  levo você no carro que o Senhor Barriga me deu.

Eles ficaram morando naquela caverna e começaram a usar fantasias de super heróis pra ir dançar nas boates gays.  O Clark Chaves usava uma fantasia de morcego e o Quico usava uma fantasia de batgirl. 

Um dia eles viram um idoso gordo roubando o chocolate de uma idosa. Então eles deram uns tapas no ladrão. Depois disso eles passavam a madrugada  combatendo os criminosos e depois voltavam pra bat caverna pra fazerem um combate na cama, um sexo selvagem.

Mas um dia 50 exterminadores de gays cercaram a bat caverna.

_Quico, meu amor, eles estão armados com fuzis. Nós não temos como enfrentá-los.

O Clark e Kiko entregam-se. Um dos exterminadores tentou acertar uma facada no rosto do Clark Chaves, mas ele desviou-se  e a faca cortou o lóbulo da orelha dele, arrancando o brinco de kriptonita que a bruxa do 71 havia colocado na orelha dele quando ele ainda era criança.

Sem aquele brinco de kriptonita, o Clark percebeu que podia voar. Ele voou até o Quico, segurou-o nos braços e levou-o até um lugar seguro. Depois voltou e deu uma surra nos exterminadores.

Depois que o Clark descobriu que tinha superpoderes ele derrotava facilmente os criminosos, sem precisar da ajuda do Quico. Por isso o Quico começou a sentir-se inútil. Ficou deprimido e brocha. O Clark começou a queixar-se porque o  Quico estava brocha.

Por isso o Quico  começou a tratar-se com o Senhor Barriga, que era psicólogo. Um dia o Clark passou voando por cima do consultório e resolveu, com sua super visão , olhar como é que estava o Quico dentro do consultório. E viu que eles estavam transando. O Senhor  Barriga estava penetrando o Quico. E o Quico gritava:

_Me fode mais, seu gostoso pesado.

O Clark Chaves começou a chorar e abandonou a bat caverna. Ele passava o tempo todo  voando no espaço. Um dia chegou em um planeta destruido onde só haviam 2 seres vivos. Um homem e uma mulher que estavam pelados. A mulher perguntou :

_De onde você vem?

_Da Terra.

_Eu morei na Terra alguns anos atrás. E esse planeta aqui é o planeta Krypton. E 150 anos atrás todas pessoas desse planeta morreram por causa do super aquecimento que a poluição provocou. Mas um pouco antes disso o meu bisavo colocou o filho dele e a sobrinha dele numa cápsula espacial que foi até a Terra. E lá na Terra essas duas crianças foram adotadas por um casal de idosos. Eu e meu primo Adonis somos descendentes daquelas duas crianças kryptonianas que chegaram na Terra e eu e ele resolvemos voltar aqui pra Krypton. . Pretendemos ter filhos pra que Krypton volte a ter um povo outra vez.

O Adonis disse:

_Você pretende ter um filho. Mas vai ter que ser por inseminação artificial. Porque agora eu só quero esse gostoso que chegou aqui fantasiado de morcego.

E o Clark Chaves e o Adonis foram felizes para sempre. E a loira ficava só na siririca ouvindo os gritos de prazer do Clark e do Adonis.. Ela teve vários filhos através de inseminação indireta ( eles doavam esperma deles pra ela.)  Ela teve 15 filhos, 80 netos e 400 tataranetos. Agora ela tinha 135 anos, o Clark e o Adonis tinham 130 anos. Eles estavam brochas mas o Adonis fazia sexo oral no Clark Batman Chaves todos os dias. Um dia um  tataraneto deles dizer:

_Essa conversa sobre meio ambiente é coisa de sindicalista que querem destruir as tradições familiares. Nós podemos destruir toda a floresta que não tem problema nenhum.

Então a idosa xingou seu tataraneto e ela disse pros 500 descendentes dela:  

_Prendam esse canalha antes que ele comece a destruir esse planeta outra vez.

Enquanto isso na Terra o Quico e o Senhor Barriga também tinham 130 anos e no verão a temperatura era mais de 50 graus em todos países e milhões de pessoas morriam.

No verão todas pessoas na Terra andavam pelados porque aguentar um calor de 50 graus usando roupas é quase impossível. Por isso o ditador mandou matar todas as pessoas porque ele dizia que quem anda pelado quer destruir as tradições familiares. Mas o Quico e o Senhor Barriga conseguiram fugir junto com a bruxa do 71, que agora tinha 210 anos. E eles cantaram o funk do d j Tiago:

_Beijo na boca é coisa do passado. A moda agora é namorar pelado.

quico e chaves no teste de dna

  _Auditório, estamos começando mais um programa Silvio Santos. Ma oe! Estou vendo um casal aqui no palco. É a Anitta e um outro que eu não conheço. Liminha, qual quadro eu estou apresentando agora e quem é esse sujeito?

_Silvio , agora é o Teste do DNA. E o nome desse cara é Senhor Barriga. E essa pessoa que parece a Anitta é um rapaz chamado Quico. Com 18 anos ele fez uma cirurgia de mudança de sexo e o corpo dele tornou-se feminino.

O Silvio olhou pro Quico e perguntou:

_Então você é um rapaz que numa cirurgia tornou-se mulher. Mas por que você é tão parecido com a Anitta?

_Seu Silvio, eu sou apaixonado pelo Senhor Barriga. E ele é muito fã da Anitta . Por isso depois da cirurgia de mudança de sexo eu também fiz cirurgias plásticas pra ficar totalmente parecido com a Anitta.

_Então agora é só você pedir pro Senhor Barriga namorar você.

_Não. Eu descobri que ele pode ser meu pai. Na semana passada a minha mãe, a Dona Florinda, disse que ficou grávida tomando banho no banheiro de um restaurante porque o sabonete estava cheio de pôrra. E o Senhor Barriga ia bastante naquele restaurante. Talvez ele tenha se masturbado no banheiro daquele restaurante e a pôrra dele no sabonete pode ter engravidado a minha mãe.

O Liminha disse:

_Silvio, tá aqui o teste do DNA. O Quico é filho do Senhor Barriga. A mãe do Quico engravidou  lavando a buceta com um sabonete cheio de pôrra. E agora o Teste de DNA vai continuar e você vai chamar o Chaves e a bruxa do 71.

O Senhor Barriga disse pro Quico:

_Eu sou homofóbico então vai ser difícil aceitar que você é meu filho mas fez cirurgia pra ser mulher.

Silvio joga notas de 5 reais pro público e as mulheres do auditório começam a brigar com socos e pontapés por causa do dinheiro.

E o Silvio disse:

_Então agora vamos chamar a bruxa do 71 e o Chaves. Que idosa feia e que cara com cara de atrapalhado. Por que vocês estão aqui?

A bruxa do 71 disse:

_Quando o Chaves fez 20 anos eu percebi que o Chaves é parecido com um garçom chamado Mierdalabosta. E 20 anos atrás eu transei com o Mierdalabosta e engravidei. Mas depois do parto, na maternidade, alguém roubou o bebê. Talvez o Chaves seja o meu filho que foi roubado de mim.

O Liminha disse:

_Tá aqui o resultado do exame de DNA, Silvio. A bruxa do 71 não é mãe do Chaves.

Ela começou a chorar e disse:

_Um dia eu ainda acho o meu filho desaparecido.

Depois que tinha participado do teste de DNA o Quico ficou ali no auditório. E o Chaves disse pra ele:

_Eu sou hetero, Quico. Mas depois da cirurgia você transformou-se em mulher e as cirurgias plásticas deixaram você parecido com a Anitta. Você quer ir pro motel comigo?

_Só se o Silvio for junto.

O Silvio disse:

_Se o Faustão quiser ir pro motel comigo eu levo vocês no meu carro até o motel. Meu motorista é o Liminha.

O Silvio telefonou:

_Alô, Faustão. Vamos pro motel outra vez?

_Demorou, Silvio.

E assim o Silvio, o Quico e o Chaves foram pro motel e o Faustão já tava lá. O Chaves e o Quico foram pra um quarto e o Quico disse:

_,Eu fiz a cirurgia de mudança de sexo há pouco tempo. Minha buceta ainda é virgem. Por isso eu quero que voce cante Like A Virgin quando voce me penetrar.

_Like a virgin! Hey! Touched for very first time! Que tesão! Eu vou gozar! Like a virgin! Hey! Estou gozando! Touched for very... AAAAA UUUUU!

No outro quarto do motel o Silvio perguntou pro Faustão:

_Que barulho foi esse?

_To loco, Silvio. Alguém estava cantando Like A Virgin e teve um orgasmo. É algo que nós dois não temos porque a pipa dos vovôs não sobe mais. Nós só ficamos assim, peladinhos, dando uns beijinhos,  e nossas pipas  só servem pra mijar. 

E no outro quarto o Chaves e o Quico tem orgasmos e gritam de tesão .

_Ma oe, Faustão, voce acabou de me explicar o que  são esses gritos mas eu já esqueci.

_To loco, Silvio. Orgasmo é algo que a gente tinha no tempo do  Raul Seixas. Voce ainda lembra do Raul Seixas?

_Lembro. Ele foi o maior sambista do Brasil.

_Tô loco, meu. Se o Raul ouvisse você chamar ele de sambista ele quebrava seu nariz.

_Então ele lutava boxe ?

E no outro quarto o Chaves começou a cantar:

_É  tão bom transar com o Quico que eu fiquei igual o maluco beleza. Ficar com certeza maluco beleza.

O Faustão disse pro Silvio:

_Você não lembra do maior  roqueiro do Brasil, o maluco beleza Raul Seixas, mas de fazer sexo oral você lembra. Aaaiii ! Uuiii ! É desse jeitinho que eu gosto, Silvio.

chapolin e outros heróis no bbb

 Silvio Santos e Chapolin com uns bermudões e o Batman de sunguinha fio dental, os tres tomando banho juntos no chuveiro da casa do BBB.

_Porra, Batman , tem quer ser muito macho pra usar essa sunguinha. Os caras vão pensar que você é gay.

_Sim, Chapolin, eu sou macho man alpha. Eu e Robin.

Supergirl entra nua no banheiro pra tomar banho com eles. O Batman diz:

_Pela primeira vez na TV brasileira uma buceta kriptoniana. E toda depilada.

_Manos, voces tāo afim de fazer um sexo selvagem comigo?

Silvio começa a cantar aquela música : "a pipa do vovô não sobe mais". O Batman disse:

_Estou com muita vontade de transar com voce mas meu horóscopo disse que hoje eu não devia foder.

Supergirl diz pro Chapolin: "tá afim?"

_ Sim , estou muito afim de transar com você mas hoje eu tava jogando futebol com o Batman e ele chutou meu saco. E  com o saco machucado eu não posso transar..

Quando Supergirl entra no quarto a Roberta Pardo diz:

_Que buceta gostosa. Se fosse uma bala eu chupava.

_Então cai de boca, ruiva.

O Diego entra no quarto e a Supergirl diz:

_Voces estão interessados em fazer sexo a tres?

_Demorou!

Diego inicia um sexo anal com Supergirl e Roberta fica na siririca com uma mão na buceta e a outra masturbando o cu. O Batman entrou ali no quarto e viu o Diego transando com a Supergirl e então a Roberta cantou pro Batman aquela música: " quero fazer amor com voce, eu quero fazer de tudo".

_Eu também quero fazer de tudo com voce, ruiva. Mas meu cabelo tá desarrumado por isso é melhor deixar esse sexo pra outro dia.

Silvio Santos entra no quarto e começa a filmar o sexo  do Diego com Supergirl. Ele pensa: " os mexicanos tão cobrando caro aquelas novelas. Mas se eu filmar fodas com o celular, o filme é de grátis. Vou criar no SBT a Sessão Foda."

Naquele momento o Bruce Baner recebeu autorização do diretor do BBB pra sair do quarto do isolamento onde ele estava. O Bruce entrou no quarto onde o Diego transava com a Supergirl. Então a Roberta disse pra ele:

_Bruce, você ficou 24 horas isolado. Eu fiquei com pena e vou deixar você transar comigo.

_Pôrra, ruiva, porque essa Supergirl consegue transar com esse gostoso do Diego e eu só consigo receber um convite sexual de você , que é mulher e por isso não me interessa. Fiquei com ciúme da Supergirl e o ciúme me deixa furioso !

Ele se transformou no gigante verde de 3 metros, o Huck, que também trabalha na Globo, e dessa forma destruiu a metada da "casa mais vigiada do Brasil".

O faxineiro tava limpando a piscina e o  Batman diz pra ele:

_Estou deprimido, com saudade do Robin. Se voce não me comer eu me mato.

O Chapolin viu o Batman sendo enrabado pelo faxineiro e começou a chorar e disse:

__Aqui no BBB eu queria formar um casal com esse faxineiro gostoso mas ele resolveu namorar o Batman.

O faxineiro tava penetrando o Batman e ouviu tudo que o Chapolin disse. Então o faxineiro respondeu:

_Eu estou transando com o Batman porque eu achava que você é hetero, Chapolin. Mas agora que eu sei que você me quer eu vou ficar só com você. Porque você é muito mais gostoso que o Batman.

_Não contavam com minha astúcia.

chaves cantando música brasileira

A Roberta é uma estudante de 18 anos que canta em uma banda. Um dia o dono do Clube dos Cornos ligou pra ela e perguntou:

_Ruiva, vocês estão atrasados pro show. O que aconteceu?

_Atrasados? Nós esquecemos que hoje a gente tinha show no Clube dos Cornos. E todos da banda foram pra Cancun. Então eu vou fazer o show sozinha.

_Não, sozinha não. Na frente do clube eu escrevi que hoje vai ter show com uma banda. 

_Então eu vou chamar o Chaves pra cantar comigo e nós vamos formar a banda Cuidada. O Chaves é o cu e eu sou a dada. Banda Cuidada.

O Chaves tem 20 anos e ele agora é o faxineiro da escola da Roberta e também faz faxina no apartamento da Roberta. Então a ruiva saiu do quarto nua e o Chaves  tava fazendo faxina na sala.

_Você quer cantar comigo, Chaves?

_Cantar? Você saiu do quarto nua, eu achei que você queria transar.

_Depois do show você faz um sexo oral na minha buceta.

Eles chegaram no Clube dos Cornos e os cornos vaiaram porque o show estava atrasado. E o Chaves, com sua voz desafinada, cantou a música do Dr. Silvana:

: “JOGARAM PEDRA NO MEU TELHADO. QUAL VIZINHO QUE COMIGO IMPLICA. EU GRITEI MUITO IRRITADO: _TACA TUA MÃE PRA VER SE QUICA. (…) A VELHA NÃO QUICOU.”

Depois o Chaves disse pros cornos::

_Vou contar pra vocês uma fofoca sobre a Roberta. Ontem o namorado dela queria fazer anal com ela e o Diegou cantou a música da Sarajane: 

“_VAMOS ABRIR A RODA. ENLARGUECER.” _Mas ela não quis e o Diego foi no bordel da Maria Preta igual a música do Sandro Becker: “MARIA PRETA ESCREVEU NA TABULETA. QUEM TEM DINHEIRO COME, QUEM NÃO TEM TOCA TROMBETA.”

A Roberta disse:

_Ontem eu não fiz anal com o Diego mas eu gosto, igual na música da MC Samanta: “Adoro um peru. Quero pica na boca, na xota e no cu.” Agora eu “TOCO CRU PEGANDO FOGO” igual diz a música da Clemilda.

O Chaves disse:

_Quando o Diego brigou com a Roberta eu quis ser namorado dela. Ela não quis e eu cantei pra ela o Forró do Gago: “VOCÊ ME JO, ME JO, (MI) JOGOU FORA. NUNCA GO, NUNCA GOSTOU DE MIM.” E depois cantei pro meu vizinho Quico aquela do Rodolfo e E T: “Se eu lavo, se eu cozinho, ninguém tem nada com isso.”

O Chaves cantou pra Roberta aquela do Alipio Martins: “Tira, tira, tira a calcinha. Ela é minha, ela é minha, ela é minha!”

Roberta ergueu a mini saia e tirou a calcinha e entregou na mão  do Chaves. E ele disse:

_Ruiva, essa calcinha é aquela que eu dei pra você na semana passada. E antes de dar ela pra você eu usei essa calcinha numa festa com o Senhor Barriga.

A Roberta agora estava sem calcinha e de repente a mini saia subiu e o Chaves viu a bunda dela e cantou aquela do Hamaro Silva:

_”Dá álcool pra mim, dá (alcu) pra mim.”

O seio esquerdo da Roberta saltou pra fora do decote, o mamilo estava durinho de tesão e ela cantou aquela das Ronaldinhas:

_”Vem chupar que tá durinho.”

Mas o Chaves, invés de chupar, acariciou o mamilo dela com o dedo e cantou A Utilidade do Dedo, a música do Gaúcho da Fronteira. E o Chaves disse:

_Um dia eu , a Roberta e o Diego estávamos na  cama dela e eu  cantei  aquela do Moraezinho: “TIRAVA O CANUDINHO DO COPINHO DELE. BOTAVA O CANUDINHO NO COPINHO DELA.”

Depois o Chaves disse:

_O nome completo da  Roberta é Roberta Alexandra MARIA Pardo Rey. Ela foi numa suruba e eu cantei aquela do Mamonas Assassinas: _”Me convidaram pra uma tal suruba. Não pude ir, a Maria foi no meu lugar.”

E a Roberta cantou pros cornos que estavam assistindo o show:

_Meu colegas do terceiro ano tem 18 anos porque somos repetentes e um dia na aula aconteceu igual naquele funk: “A professora perguntou quais as cores da bandeira do Brasil e os alunos disseram: Vai pra P que P.” E depois da aula eu fui numa festa e um MC tava cantando aquela da Clemilda: “TALCO NO SALÃO.”

O Chaves cantou pra Roberta aquela do Basta Tercu: _”VOCÊ ANDA NA RUA DE MINI SAIA SEM CALCINHA E BOTAS. A MINI SAIA SOBE E O POVO VÊ SUA XOXOTA. VOCÊ MOSTROU A BUCETA PRA ESSE POVO E EU GOSTEI E MOSTREI TAMBÉM  MEU OVO.”

_Chaves, você era tímido mas depois que começou a fazer faxina na minha casa você virou um cachorro safado igual naquela música : "É fácil dizer adeus. Basta olhar pra mim e beijar o cachorro."

Depois a Roberta disse:

_Um dia eu tava num campinho assistindo um jogo de futebol e eu resolvi tirar toda a roupa. Os caras correram atrás de mim e pra fugir eu subi no cume de um morro e cantei aquela do Falcão: ” ABELHAS NO CUME ENTRAM. FORMIGAS DO CUME SAEM.”

Os cornos gritaram:

_Tira, tira !

E ela tirou toda a roupa e o Chaves cantou pra ela a música do d j Thiago:

_"Beijo na boca é coisa do passado. A moda agora é namorar pelado."

A Roberta perguntou pros cornos:

_O show acabou, porque vocês não estão batendo palmas ?

O dono do Clube dos Cornos respondeu:

_Como é que a gente vai bater palma só com uma mão ?

Ela percebeu que todos eles tinham ficado excitados olhando ela nua, por isso eles tinham colocado a mão dentro da calça pra baterem punheta.