1 uma aula diferente

 Ana tem 18 anos, 1 metro e 75 de altura, é coxuda e bunduda. Cabelos loiros compridos. Ela está no último ano do ensino médio.

9 da noite o professor de geografia disse:

_Eu sou professor de geografia, mas posso dar uma aula de sexo também.

A Ana resolveu zoar.

_Professor, eu vim de uma escola onde não havia educação sexual. E minha família é muito conservadora por isso eles não me ensinaram como é que nascem as crianças.

_Ana, com essa cara de tarada que você tem eu achava que você passa o dia fodendo. Mas eu vou explicar.

O professor abaixou a calça e mostrou o caralho.

_Os homens metem isso nas bucetas das mulheres e depois fazem um vai e vem até sair a pôrra. E a pôrra vai até o útero e então é igual a música do Tchan: depois de 9 meses você vê o resultado.

A Ana disse:

_Professor, eu quero saber o que é pôrra.

O professor punheteou mas o caralho dele não endureceu. Todos riram e chamaram ele de brocha. Ele gritou:

_Tenham mais respeito! Nessa madrugada eu fiz muito sexo com minha mulher e dormi pouco, e depois bebi muita caipirinha. Só por isso meu caralho não está endurecendo.

A Ana senta no fundo da sala perto da Bia, a namorada dela. A Bia tem 18 anos,  um metro e 70, é magra, mas tem uma bunda de tamanho médio empinada e muito  gostosa. Ela tem cabelos castanhos longos.

A Ana estava com uma mini saia branca transparente  sem calcinha e a Bia estava batendo uma siririca na buceta da Ana.  E perto delas sentavam 3 caras que ficavam só assistindo vídeo porno no  celular durante as aulas. Quando eles esporravam a pôrra acertava a Ana.

No intervalo das 10 horas a Ana estava mijando no vaso do banheiro e a  Bia sentou nas coxas dela e começou a bater outra siririca na buceta da Ana. E as colegas delas disseram:

_Vocês podiam fechar a porta do reservado pra foderem.

Então o professor de geografia chegou no banheiro feminino.

_Ana, eu vim mostrar que eu não sou brocha.

_Professor, é lógico que você tomou viagra pra não brochar outra vez.

_isso não interessa. Cala a boca que eu vou te foder.

Ela tava sentada no vaso. O professor sentou nas coxas delas e encaixou o caralho na buceta dele. E ficou metendo. E a Bia assistia batendo siririca. Depois que ele gozou a Ana disse:

_Você pode perder seu emprego se você começar a comer as estudantes.

_Estou cagando e andando. A minha mãe é puta. Se eu perder esse emprego de professor eu vou ser cafetão da minha mãe.

Elas voltaram pra aula e a professora de educação moral disse:

_Vocês são drogados, tarados, punheteiros e não escovam os dentes. Mas eu vou levar vocês pro caminho do bem, nem que eu tenha que matar todos vocês.

A professora foi até o fundo da sala, olhou pra Ana, pra Bia e pros 3 caras que ficavam se masturbando durante a aula. Ela disse pra Bia e pra Ana:

_Está um cheiro de pôrra e de buceta aqui. Confessem que vocês deram o cu pra esses caras durante o intervalo.

_Não, nós não fodemos com eles porque somos lésbicas.

_Lésbicas? Então vão embora daqui antes que vocês se apaixonem por mim.

Ana e Bia estavam voltando pra casa quando a Bia disse:

_O professor é brocha mas tem o caralho grande. Mas na minha mochila eu estou com um caralho de borracha de 30 centímetros. Ana, deite ali naquele canto escuro que eu vou arregaçar sua buceta.

E elas estavam tão excitadas, a Bia enfiando aquele enorme cacete na Ana, que nem viram que perto delas estava um cara com uma faca.

_É um assalto. Eu gostei desse cacete de borracha. Entreguem ele pra mim.

A Ana tava deitada mas em 5 segundos deu um salto e deu um violento pontapé no braço do ladrão. Com a dor que sentiu ele deixou a faca cair.

_Gata, você pulou igual uma gata. Como é que você conseguiu fazer isso?

_Porque sou uma vampira.

_Se você é vampira eu sou o Batman. Então você vai sugar meu sangue?

_Já que você quer...

Ana segurou o cara, mordeu o pescoço dele e bebeu um pouco de sangue. O cara ficou desmaiado no chão.

novinha tarada incestuosa e estupradora

 Ana é uma baixinha com uma bunda enorme e é peituda. É tudo dela mesmo, não é silicone. O rosto dela é bonito mas todos preferem a bunda.

Quando ela fez 16 anos ela perguntou:

_Pai, com 16 anos eu posso fazer o que?

_Pode votar e dar a buceta.

_E ser estuprada, eu posso?

_Não, só quando você tiver 18 anos.

Mas ela não quis esperar mais 2 anos e foi até a casa do Zeca Mangueira. Ele já tinha estuprado 15 mulheres, por isso usa tornozeleira eletronica. A Ana entrou na casa dele e tirou a roupa.

_Novinha, me desculpe mas hoje eu não posso estuprar você. Eu almocei no restaurante Kagasangue e passei o dia cagando. Mas eu vou chamar meu vô pra estuprar você.

O vô dele tinha 80 anos. A Ana disse:

_Arrombe meu cu na frente da casa pra todas pessoas da rua assistirem .

_Arrombar seu cu eu já não consigo. Mas eu meto meu cabeção dentro do seu cu.

A Ana tava de quatro na calçada e o velho metendo o caralho inteiro dentro do cu dela. Um gay passou ali e perguntou:

_Velho, o cu dela é apertadinho?

_É largo, mas pior é a minha velha que passou 70 anos dando o cu. Dá pra enfiar uma bacia dentro do cu dela.

A Ana disse pro Zeca Mangueira e pro vô dele:

_Eu tenho dois sonhos. Ir na Disneylándia e dar o cu pro meu pai. Mas ele não quer.

O velho disse:

_Eu e meu neto podemos  assaltar a sua casa e então nós obrigamos seu pai a comer você.

_Vocês vão ser bem recebidos na minha casa.  Vai ter bolo e guaraná.

Numa noite o velho e o neto entraram na casa da Ana com revólveres e perguntaram:

_Nessa casa tem sapatos? Os nossos sapatos já estão velhos.

O pai da Ana respondeu:

_Meu sapato está pior que o seu, está velho e furado.

_Então come o cu da sua filha senão você vai morrer.

A Ana ficou de quatro e o pai dela meteu o cabeção no cu dela. E depois começou aquele vai e vem no cu dela, enfiando o caralho inteiro, até as bolas quiseram entrar no cu. E a Ana gritava:

_Fode mais, pai. Você está me dando mandioca e agora eu quero o leite condensado.

E o pai dela esporrou naquele cu.

A Ana perguntou pros assaltantes:

_Vocês também vão querer a minha rabada?

O velho disse:

_Hoje eu estou 110 por cento brocha.

E o Zeca Mangueira disse:

_Eu continuo com aquela diarréia. Agora mesmo eu caguei na calça.

A Ana perguntou:

_Pai, eu sempre quis dar o cu pra você mas você nunca quis. Você gostou do meu cu?

_Adorei, filha. Se eu pudesse eu comia o seu cu vinte vezes por dia mas depois eu vou pro inferno e lá é o diabo que vai comer meu cu.

A Ana disse pros ladrões:

_Eu gosto de foder com todos machos mas não gosto do meu irmão porque ele é chulezento. Alguns meses atrás ele me estuprou. Se fosse só o estupro eu perdoava. Mas ele aproveitou o momento do estupro pra cagar na minha cabeça. E agora vou me vingar dele.

Os assaltantes seguraram o irmão dela. Ele tem 19 anos. A casa da Ana tem uma cerca de madeira. Ela arrancou a tábua da cerca e enfiou a tábua no cu do irmão. A tábua foi subindo pelo intestino, estomago, garganta até que saiu pela boca dele.

O pai da Ana disse:

_Meu filho virou gay quando  morreu.

O tio da Ana chegou ali e disse:

_Todo mundo está pelado e o irmão da Ana está morto. É suruba?

O vô do estuprador levou a Ana pra um canto da sala e disse:

_Você matou seu irmão. Agora a polícia vai lhe procurar. Eu tenho uma casa no Paraguai. Nós podemos ir pra lá se você me der um boquete todos os dias.

_Prometo. Já dizia o Mister Catra que um copo de água e um boquete ninguém deve negar pra ninguém.

eu sou tarzan voce é jane

 cheguei do trabalho 7 da noite e a Ani estava pelada na sala.

_Você colocou um piercing na periquita. Doeu muito?

_Doeu pra caralho. E o cara que colocou o piercing ficou até com pena de mim. Depois que colocou o piercing ele ficou fazendo carinho na minha buceta.

_Hoje no trabalho um cara me convidou pra ir em uma suruba.

_Você não pode, porque você é meu namorado. Mas eu podia ir nessa tal suruba.

_Você é minha namorada, sua maluca. Que idéia é essa de ir em suruba?

Eu lembrei da música dos Mamonas:

_Me convidaram pra uma tal suruba. Não pude ir, Maria foi no meu lugar.

A Ani disse:

_Se você não quer que eu vá na suruba, então vamos na festa da Dona Teta.

_Quem é a Dona Teta?

_Uma idosa de 90 anos que faz topless na praia.

Chegamos na casa da Dona Teta. Na festa só estava ela e 4 caras que tinham 18 anos. A Dona Teta tinha 90 anos mas gostava de novinhos. Um cara da festa me disse:

_Eu sou um cigarro. Você quer me fumar?

_Quero.

Ele abaixou a calça e mostrou o cacete.

E um outro cara disse que era rei de Júpiter mas estava morando em Marte. E eu lembrei da música dos Raimundos:

_Lá na festa da Dona Teta só tinha loucão, não tinha careta.

Acho que o guaraná que a dona Teta serviu pra gente era diferente porque eu comecei a ver umas tartarugas vermelhas voando.

Depois da festa eu e a Ani voltamos pro apartamento e a Ani disse:

_Vamos brincar de Tarzan e Jane na praça do condomínio.

Fomos pra praça e a Ani tirou a roupa.

_Você quer ser presa, sua maluca?

_Quase todas as lâmpadas da praça  não estão funcionando. Está escuro e ninguém vai ver.

Então o guarda chegou.

_Vocês estão presos porque vender pepino e berinjela na praça é crime. Mas eu não prendo vocês se você der pra mim.

Ele pegou na minha mandioca e a Ani disse:

_Não precisa comer meu namorado. Eu posso dar pra você.

Ele disse:

_Eu não gosto de mulher toda depilada. Eu prefiro os pentelhos do seu namorado.

O guarda tirou a roupa. Então o chefe do guarda apareceu ali.

_Valdir, um guarda não pode vender pepino na praça. Você está demitido.

O guarda se ajoelhou.

_Chefe, não me demita. Eu tenho 8 filhos e eles vão passar fome se eu for demitido.

_Valdir, eu não demito vocé se esse cara der pra mim.

Eu disse:

_Parece que eu me transformei num sanduíche. Todos querem me comer.

A Ani disse:

_Não precisa comer meu namorado. Eu dou pra você.

_Você  pinta o cabelo , sua ruiva de farmácia. Eu prefiro o cabelo preto do seu namorado.

O guarda disse pra mim:

_Eu não posso perder esse emprego. Eu tenho 8 filhos.

Eu dei 300 reais pra ajudar o guarda e eu e a Ani resolvemos ir pro apartamento. A Ani  tava pelada e quando ela ficou de costas pra eles os dois caras assobiaram.

_Vocês querem minha bunda? Mas vocês são gays.

_Mas é bom variar de vez em quando.

Naquela noite a Ani estava muito afim. Depois de duas horas de sexo selvagem com ela eu dormi. E sonhei que estava pelado na selva. E um avião caiu na selva e a Ani foi a única pessoa que sobreviveu.

A Ani me viu e perguntou:

_Você é um selvagem? Qual o seu nome?

_Mim Tarzan. Mim Tarzan.

_Então diga: MIM TARZAN, VOCÊ JANE. Aprenda a falar, seu burro do caralho.

Uma tribo de selvagens chegou ali.

_Tarzan, você tem que me proteger. Porque você é o Tarzan.

_Mim cagão. Mim vai fugir.

Fiquei meia hora escondido no mato. Então percebi que alguém tinha acendido uma fogueira. Cheguei lá e vi os selvagens comendo churrasco. Eles disseram:

_Esse churrasco é a sua namorada. Nós somos canibais.

Acordei chorando. A Ani disse:

_Pôrra, eu tenho que acordar 6 horas pra ir pro trabalho e você me acorda no meio da noite.

_Sonhei que os selvagens comeram você.

_Uma suruba? Adorei esse sonho.

_Eles eram canibais. Eles comeram você com os dentes.

_Você podia ter sonhado que eu era a Cleópatra, rainha do Egito, que transava com aqueles dois governantes  romanos  muito gostosos. Mas você preferiu sonhar que os canibais me mataram, seu filho da puta.

A guerra da disneylandia contra o brasil

 Alguns brasileiros comeram bastante nos restaurantes da Disneylândia e fugiram pra não pagar a conta. Por isso o presidente da Disney, o Mickey, exigiu que o governo brasileiro pagasse  as dívidas que os brasileiros deixaram nos restaurantes da Disney.

O governo brasileiro disse que não ia pagar. Então a Disneylândia declarou guerra contra o Brasil. A Marinha da Disneylândia é a mais poderosa do mundo. São 3 mil navios e 150 mil marinheiros comandados pelo pato Donald, por isso ele está sempre usando uniforme de marinheiro.

Os navios da Disney chegaram no Brasil e o marinheiros da Disney venceram a guerra contra o Brasil. O Mickey tornou-se o rei do Brasil e foi dar entrevista no domingão do Faustão.

_Tô louco, Mickey. Agora você é nosso rei. Mas será que os governadores podem continuar sendo governadores dos estados?

_Está certo, Faustão. Eu vou deixar os brasileiros serem governadores.

O  Pateta estava gripado e a gripe dele contagiou milhares de brasileiros. O Pateta é o cientista mais importante, ele é o maior gênio da História do mundo. Ele foi no programa do Faustão.

_Tô louco, Pateta. Milhares de brasileiros estão com essa gripe. Você, que é o maior cientista do mundo, diga o que nós devemos fazer.

_Vocês tem que fazerem distanciamento social pra evitarem transmitir essa doença. E algumas empresas que não são essenciais devem fechar por algum tempo. As festas tem que serem proibidas e as pessoas tem que usar máscaras e álcool gel.

Os governadores ouviram a entrevista do Pateta e decidiram  fechar por algum tempo as empresas não essenciais e proibiram as festas.

O Mickey foi no programa do Silvio.

_Ma oe, Mickey. Quem quer dinheiro? Você  está gostando de ser rei do Brasil?

_Não. Eu não vou deixar os governadores fecharem empresas e proibirem as festas. Nós não podemos ter medo de uma doença.

A Minie era presidente do tribunal. Os governadores disseram pra ela:

_O Mickey não quer deixar nós fecharmos algumas empresas.

_Seus governadores, o povo elegeu vocês, então vocês também podem tomar decisões sobre a saúde pública.

O Mickey não gostou da decisão da Minie e acabou seu namoro com ela.

O pato Donald foi eleito prefeito de São Paulo mas dois dias depois ele foi preso porque disseram que ele tinha um sítio e um apartamento. O Donald ficou mais de um ano na cadeia.

Um dia o advogado do pato Donald foi no tribunal e disse pra Minie:

_O juiz que condenou o Donald fez algumas coisas que não são comuns num processo judicial.

Ela respondeu:

_A, tá. Então vou mandar soltar o pato Donald.

O Mickey ligou pra Minie:

_Estou com saudade. Quero ser seu namorado outra vez. E quero voltar pra Disney. Eu não estou gostando do Brasil.

_Por que?

_Aqui no Brasil existe eleição pra escolher o rei. E fizeram uma pesquisa e 50 por cento dos brasileiros querem que o pato Donald seja rei. E 40 por cento querem que eu continue sendo rei. Eles preferem alguém que tinha um sítio e um apartamento do que eu, que sou honesto.

_Mickey, o advogado do Donald disse que o juiz  que  condenou ele agiu de uma forma estranha. Eu não entendi nada. Esse país é muito complicado. Vamos voltar pra Disneylândia.

O Mickey, Minie, Pateta e Donald  voltaram pra Disneylândia. O Brasil ficou sem rei. Um dia o Tiririca estava passando na frente do palácio e o mordomo perguntou:

_Tiririca, você quer ser rei do Brasil?

_Quero, abestado.

_Então venha morar nesse palácio e coloque a coroa real de ouro e diamantes.

duas irmas dando o rabo e bebendo o mijo do irmao. link pro video

 Bia e Renata são irmãs. A Bia tem 19 anos, é uma baixinha bunduda com o cabelo castanho escuro e  o corpo e o rosto lindos. E um sorriso de safadona e um olhar de tesão.

A Renata tem 18 anos, 1 metro e 75, cabelo castanho, é magra mas é bunduda. Também tem um corpo e um rosto muito lindos. As duas irmãs tem seios de tamanho médio, muito excitantes.

Elas moram com os pais e são vendedoras numa loja de roupas. Mas são viciadas, é um vício caro e elas se endividam tanto que tem que transar com os bandidos pra pagarem a dívida. Mas um dia o chefão disse:

_A dívida de vocês é grande demais. Só com sexo não dá pra pagar. Vocês tem 7 dias pra pagarem senão eu mato você, Renata. A Bia eu não mato porque quero foder muito ela.

Quando saíram da casa do chefão a Renata disse:

_Se nós trabalharmos lá naquela boate dos playboys ricos acho que a gente consegue esse dinheiro.

_Não, Renata. Mesmo que nós vendessemos o cu a noite inteira e o dia inteiro, a gente não consegue tanto dinheiro.

_Então vamos fugir pra outra cidade.

_Renata, tem um cara que pagava todo esse dinheiro pra me comer.

_O nosso irmão?

_Ele mesmo.

O irmão delas, o Nildo, é totalmente apaixonado e tarado pela Bia. Um ano atrás ele e a Bia estavam sozinhos na casa dos pais deles e o Nildo estuprou a Bia.

Quando isso aconteceu o Nildo tinha 28 anos e já era um advogado muito bem sucedido, que trabalhava pras maiores empresas. A Bia ligou pra ele:

_Nildo, você ainda está apaixonado por mim?

_Sempre. Agora mesmo eu tava punheteando pensando em você.

_Quanto você paga pra me comer?

Ele disse quanto pagava.

_Eu preciso do dobro desse dinheiro.

_Eu pago, meu amor. Mas é tanto dinheiro que eu acho até que eu merecia a Renata também.

_Está certo, Nildo. Eu e a Renata vamos vender o rabo pra você.

Naquela noite elas chegaram na casa do Nildo e o Rui, amigo dele, tava lá. O Nildo já transferiu o dinheiro pra conta da Bia. Elas tiraram a roupa e a Bia disse:

_Eu sei que você é tarado pela minha bunda, por isso eu trouxe esse tubo de óleo senão você ia esfolar meu cu.

E o Nildo já começou fazendo anal nela. A Bia de quatro no tapete e ele socando o caralho no rabo dela com violencia, num ritmo acelerado e animalesco, ela berrava de dor e tinha a sensação que ele tava rasgando o cu dela, ficou com febre no cu.

Depois que o Nildo  teve 3 orgasmos dentro do cu dela, ele tirou o caralho de dentro dela.

_Nildo, desse jeito eu vou ficar uma semana com dor no cu.

O Rui disse:

_Nildo, você pagou tão caro por elas. Será que eu posso me divertir com a Renata?

O Nildo olhou pra Renata e disse:

_Ele tá certo. Abaixe a calça e dá o cu pra ele.

Rui começou a fazer anal com a Renata e o Nildo fodeu o cu da Bia pela quarta vez. Ela gritou:

_Vai mais devagar senão meu cu vai sangrar.

Depois ela deitou no tapete e o Nildo deu duas na xota dela, mordendo com força os seios dela.

_Nildo, você deixou eu comer a Renata. Será que eu posso comer a Bia também?

_Eu te mato, seu filho da puta! A Bia é minha! Mas vamos fazer uma DP na Renata.

O Nildo ficou por baixo da Renata metendo na xota dela e o Rui ficou atrás metendo no cu dela. Depois que eles comeram a Renata as duas irmãs começaram a se vestir mas o Nildo disse:

_Ainda não acabou. Bia, antes de você chegar eu bebi 2 litros de água. Eu quero deixar 2 litros de mijo dentro da sua boca.

Ele mijou mais de um litro de mijo dentro da boca da Bia e também mijou na boca da Renata.

Depois quando elas já tinham voltado pra casa dos pais a Bia disse:

_Estou com uma dor horrível no cu. Nos próximos dias vai doer muito quando eu caminhar. Mas o pior de tudo foi aquele tarado transformar minha boca em penico. Nós vamos trabalhar naquela boate de luxo e não vamos deixar as dívidas acumularem. Mas lá na boate eu vou poder recusar os tarados que quiserem mijar dentro da minha boca. Nunca mais  eu vou ser penico de homem.

O VIDEO DAS DUAS GOSTOSAS DANDO O RABO E BEBENDO MIJO EU POSTEI HOJE NO MEU BLOG.

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katia no gangbang enrabada pelo irmao dela. conto e video

 Katia tem 19 anos, 1 e 75 de altura. É magra mas é coxudinha e tem uma bunda de tamanho médio empinada e muito gostosa. Seios de tamanho médio, pele clara e cabelo preto comprido. Ela estudava psicologia e morava na casa dos pais quando descobriu que tem um irmão que é ator porno.

Foi durante uma briga entre os pais dela. O pai dela achou no celular da mãe dela umas mensagens gentis pra um cara e começou a xingá-la. E ela respondeu:

_Você é um malandro que transava com aquela puta barata e teve com ela aquele filho que é ator porno.

Quando a Katia ouviu isso ela  ficou enlouquecida de tesão. Desde adolescente ela ficava imaginando que poderia ser atriz porno, e essa idéia excitava muito ela. Quando ela transava com os caras ela pedia pra eles chamarem ela de Jillian, por causa da atriz porno Jillian Janson.

Agora que sabia que tinha um irmão ator porno ela decidiu que ia fazer de tudo pra conhecer ele. Ela tentou falar sobre esse assunto com a mãe e a coroa ficou furiosa. Ela tentou falar com o pai e ele ficou mais furioso ainda.

Katia começou a pesquisar todos atores porno que haviam no país, até que num filme ela viu um mulato que era muito parecido com o pai dela.

Ela disse pros pais que ia viajar pra fazer um curso e foi até a cidade da produtora de filmes porno. Enviou pra produtora um vídeo dela batendo siririca. Dois dias depois um diretor da produtora chamou ela pra conhece-la.

Na sala ele disse:

_Tire a roupa e bata uma siririca.

Ela ficou pelada se masturbando e gemendo na frente do cara.

_Está muito bom. Você é gostosa e tem jeito de putona. Os caras que gostam de  filme porno, eles gostam de atrizes que ficam com o cu bastante largo na hora do sexo anal, um asshole grande. Eu preciso ver se seu cu fica largão, todo arreganhadão.

Ele chamou um ator e a Katia ficou de quatro no chão e o cara ficou  arrombando o cu dela. O cara tirou o caralho de dentro dela e arreganhou com as mãos o cu dela. O diretor disse:

_Pôrra, o seu cu fica largo e totalmente arreganhado. Está contratada.

_Eu só aceito se eu puder fazer filme com o Jeferson.

_Se você quer dar pro Jeferson, então você vai dar bastante pra ele.

_Eu quero o endereço dele pra ir  ensaiando com ele.

_Não. Se vocês se conhecerem e brigarem vai ficar um clima ruim no filme.

5 dias depois o diretor ligou pra Katia e disse que ela ia fazer um filme de gangbang e um dos atores ia ser o Jeferson. Ela ficou tão excitada que passou a madrugada toda batendo siririca.

No dia do filme ela estava na sala onde iam acontecer as cenas quando o Jeferson chegou. Um mulato de 1 metro e 90. A Katia deu um beijão de língua nele e disse:

_Hoje você vai arrombar muito meu rabo, meu irmão. Tira a calça que eu quero ver sua piroca.

_irmão? Que estória é essa?

_Nada. Apenas uma brincadeirinha.

Começou o filme. A Katia de quatro numa cama redonda e os caras fazendo dupla penetração nela. Um ficava deitado embaixo e metia na buceta. E outro ficava por trás metendo no cu. E outro metendo o caralho na garganta dela.

O Jeferson tem um cacete largo e comprido e quando ela fez o boquete, ela se engasgava e disse:

_Pôrra, meu irmão, seu caralho vai me sufocar.

Os 4 caras comeram ela durante quase uma hora e então na cena final ela de quatro e os caras deram um banho de pôrra na cara dela e ela abriu a boca pra mostrar que a boca tava cheia de pôrra. Foi a cena final.

Os caras foram tomar banho e a Katia entrou no banheiro onde o Jeferson tomava banho.

_Meu irmão, depois que tomarmos banho vamos pra um motel.

_Pare de me chamar de irmão. Eu sou filho único, sua maluca.

Um dia o Jeferson tava sozinho no apartamento quando bateram na porta.

_Pai, eu não via você há tantos anos.

O coroa começou a dar uma surra nele.

_Você fez um filme fodendo sua irmã, seu tarado.

_irmã ? Que estória é essa?

_Você não sabia? Então passe o endereço dela que eu vou quebrar de pancada aquela puta.

_Pai, se ela quer fazer filme dando o cu, o cu é dela. E aquela tarada nunca vai deixar de ser puta.

Depois o Jeferson ligou pra Katia.

_Sua puta, porque você fez isso comigo? Você fodeu comigo, que sou seu irmão. Eu quero  encher essa sua cara de tapa, sua vagabunda fodida.

_Me perdoa, meu amor. Mas eu tava muito afim de dar pra você e se você soubesse que é meu irmão, você não ia me foder.

_Eu nunca mais vou ver você, sua puta arrombada.

Dois dias depois o diretor da produtora ligou pro Jeferson:

_Todos gostaram de ver você fodendo a Katia no filme. Vocês formam um ótimo casal.

O Jeferson e a Katia continuam fazendo filmes juntos. Ela sempre diz que quer ser namorada dele, mas ele só transa com ela durante os filmes.

O VIDEO DO GANGBANG EU POSTEI HOJE NO MEU BLOG

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Emilia dá o rabo na internet e virou amante do próprio pai

 Essa é a continuação da estória que eu publiquei ontem e que está no meu perfil nesse site.

Depois que comeu o rabo da sua filha Emilia numa live da internet, o pai dela resolveu alugar um apartamento pra ela. Porque ele não queria comer ela outra vez e se ela continuasse morando com ele e a mulher dele, ia ser muito difícil o cara se controlar porque a puta da filha estava sempre pelada atiçando o tesão do pai dela.

E assim a Emilia foi morar no apartamento que o pai alugou e todos os dias fazia a live na internet, arreganhando o cu e batendo siririca. Quase sempre a live era de noite e os pais da Emilia assistiam no computador do quarto. O pai dela olhava o cu dela no computador e batia um punhetão deitado na cama.

A mulher dele, a mãe da Emilia, estava na cama do lado do marido e não se importava que o marido punheteasse olhando o cu da filha. É uma esposa totalmente liberal.

O pai da Emilia tem um inimigo na empresa onde ele trabalha. E um dia quatro da tarde o inimigo disse pra ele:

_Sua filha tava fazendo uma live na internet e ela deu o rabo pra um cara. Eu bati bastante punheta vendo a sua filha ser arrombada. Quanto ela está cobrando pra dar o rabo? Eu vou comer o cu dela também.

O pai deu um soco na cara do inimigo e eles brigaram até que o segurança chegou. Depois o pai telefonou pra ela:

_Emilia, agora você virou puta!

_Pai, eu sempre fui puta.

_Mas antes você só arreganhava o cu e batia siririca na internet. Mas agora você está dando seu rabo na internet, vendendo o cu igual as putas fazem no puteiro.

_Pai, quando você e a mãe vão na casa de swing a mãe também fode com os caras.

_Ela dá pros caras mas ela  não vende a buceta igual você está fazendo.

_Pai, eu sou uma atriz e o meu trabalho é foder na internet. Mas é tudo muito profissional. Eu quero que você venha aqui no meu apartamento ver a minha live pra você ver que é tudo muito profissional.

Meia hora antes da live o pai chegou no apartamento da Emilia. Ela abriu a porta pelada e deu um beijão de língua nele e botou a mão dentro da calça dele e pegou o caralho dele, que já estava totalmente duro.

_Pare com isso porque eu só vim assistir tua live.

O ator chegou e disse pro pai da Emilia:

_A sua filha tem um tesão que eu nunca vi igual. É uma delícia foder a Emilia. A sua filha é a gata mais puta que eu já conheci.

_Cala a boca, filho da puta, senão eu quebro tua cara.

O pai sentou numa cadeira no canto do quarto e a Emilia ligou a webcam e começou a live. Ela estava de quatro no tapete e o cara metendo caralho no cu dela, num ritmo acelerado, arrombando aquele rabo e dando tapas fortes na bunda e na cara dela. A Emilia berrava uns gritos animalescos de tesão de égua no cio. E o pai dela olhando enlouquecido de tesão.

Depois que o ator esporrou dentro do cu dela a Emilia olhou pra webcam e disse:

_Vocês não estão vendo mas meu pai está aqui no canto do quarto olhando o Daniel me foder.

Ela olhou pro pai e perguntou:

_Pai, quer participar da live também? Pode chegar que eu estou morrendo de tesão. 

Ele ficou furioso e pensou:

_É muito vagabunda mesmo. Acho que qualquer puta num puteiro barato tem mais compostura que essa puta depravada e vagabunda que é minha filha.

Depois de meia hora de sexo a live acabou. O ator foi tomar um banho no chuveiro. Depois voltou pro quarto pra se despedir da Emilia.

_Daniel, agora que você vai embora o meu pai vai me comer.

O pai ficou furioso.

_Cale a boca. Tenha vergonha, sua puta. 

Depois que o Daniel saiu o pai deu uma surra muito violenta na filha. E ela adorou. Depois ele fez sexo anal com ela de um jeito selvagem e muito violento, espancando a gostosa. E ela gritava tanto de prazer que todos moradores do edifício ouviam.

Ele tornou-se o macho da própria filha. E todos os dias depois que sai do trabalho ele vai no apartamento da Emilia transar com ela. Mas é um segredo deles. Ninguém mais sabe que eles transam. Ele nem sabe se isso é certo ou errado, mas está feliz.

EU TENHO O VÍDEO DA EMILIA TRANSANDO MAS DESSA VEZ POSTEI NO MEU BLOG.

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 Na vila era 10 da noite e o Chaves tava na frente da casa da Dona Florinda falando com o Kiko.

_Kiko, a quantidade de vampiros está aumentando aqui na cidade. Está ficando difícil pra mim e pra Roberta enfrentarmos eles. Por isso a Roberta resolveu contratar alguém pra ajudar a gente. Você é guarda do supemercado e sabe usar uma arma.

_Mas ouvi dizer que balas não matam vampiros.

_Não matam, mas se você disparar vários tiros no coração deles, eles enfraquecem e vai ser mais fácil pra mim e pra Roberta acabarmos com eles.

O caqui amaldiçoado estava chegando ali na vila e falou com o Kiko e o Chaves. Ele era um homem que tinha 18 anos durante a revolução mexicana. Ele traiu os revolucionários por isso foi amaldiçoado e sua alma ficou aprisionada dentro de um caqui.

Por isso ele tem corpo de homem e cabeça de caqui, a cabeça dele é um caqui que tem olhos, nariz e boca,  Ele tinha 1 metro e 70 de altura e desde que foi amaldiçoado ele está sempre com 18 anos, ele não envelhece.

O Chaves disse pro caqui:

_Agora eu e o Kiko vamos até o apartamento da Roberta e da Mia. Você quer vir com a gente?

_Demorou.

Quando eles chegaram no apartamento da Roberta, ela, a Mia e Zé Maria estavam peladas. O Chaves percebeu que Zé Maria tem um corpo feminino e seios mas tem caralho e saco. A Zé Maria disse pro Chaves:

_Tudo certo, colega?

_Colega? Eu não sou transgênero igual você.

_Mas nós vamos ser colegas de escola. Eu me matriculei na escola em que você, a Roberta e a Mia estudam. A escola Ladrurro, onde só tem ladrão e burro.

Zé Maria é irmã da Roberta. A Roberta tem 18 anos e Zé Maria tem 19 anos. Era a primeira vez que o caqui viu a Zé Maria. O caqui viu Zé Maria pelada e ficou apaixonado por ela. Ele foi pro banheiro bater punheta. Depois que o caqui saiu do banheiro ele resolveu dizer pra Zé Maria que queria namorar com ela.

_Zé Maria, você tem namorado?

_Não, mas eu sou totalmente apaixonada pelo Seu Madruga. Ele namora a bruxa do 71 mas ele também transa comigo.

O caqui ficou triste sabendo disso e pensou:

_Eu só me fodo nessa merda.

A Roberta, a Mia e Zé Maria estavam completamente peladas no sofá da sala. A Mia serviu milk shake pra eles. E o Chaves deixou o copo de milk shake cair na Roberta. Ela gritou:

_Pôrra, minha buceta ficou toda lambuzada de milk shake. Só podia ser o Chaves.

_Foi sem querer querendo. Ninguém tem paciência comigo.

v1d30 da Emma98xxx

 

o pai comeu a filha mais puta e mais linda do mundo

 A Emilia  tem 22 anos, 1 e 70 de altura. Seios de tamanho médio mas quando ela está pelada e sacode as tetas elas balançam mas continuam durinhas. As auréolas dos seios são largas e os mamilos grandes.

Ela tem aquilo que minha vó chama de cinturinha de violão, a cintura fina e as ancas largas. É coxuda e rabuda, mas não é exagerada igual algumas fitness  que usam hormônios masculinos pra ficarem com coxas enormes.

Quando a Emilia rebola pelada o rabão dela balança mas continua durinho e dá pra ver que não tem silicone ali. Ela tem uma bucetona carnuda toda depilada e um cu grande.

Cabelos castanhos compridos e os olhos dela são um verde clarinho. A boca grande, mas não é exagerada. E os lábios largos. Quando ela mostra o cu arreganhado na internet ela ri e eu nunca vi um sorriso mais safado que o dela.

Os pais dela frequentam casas de swing, por isso eles não se importavam quando a Emilia era adolescente e trazia pra casa os colegas do colégio pra comerem ela no quarto. O pai dela, o careca, não gostava de ouvir os gritos de prazer dela fodendo com os caras. O pai ficava com uma gigantesca vontade de comer a filha gostosona.

Os pais delas e ela frequentavam praia de nudismo. Por isso a Emilia sempre andava pelada na casa. O pai dela ficava taradão olhando a buceta arreganhada dela. Ela percebia e abraçava o pai e esfregava a buceta no pau dele e quando encostava ela percebia que o caralho dele estava duro.  Ela ria e dizia:

_Pai, você quer me foder. Então aproveita que a mãe saiu e me fode.

Ele quase aceitou a proposta dela mas depois disse:

_Pare com isso. Eu sou seu pai.

Um dia a Emilia começou a trazer 3 caras pra foderem ela no quarto. O pai dela disse pra mãe dela:

_Ela dar pra um cara no quarto é natural. Mas ela foder com 3 caras já é demais.

A mãe disse:

_Pare de ser careta. Nós também fazemos suruba no clube de swing.

O careca não estava mais aguentando ouvir os gritos animalescos de fêmea no cio que a Emilia soltava quando dava o cu pros 3 caras. O careca percebeu que ia perder o controle e ia comer a filha. Então ele inventou uma idéia pra Emilia ir embora de casa. Ele disse pra ela:

_Emilia, com esse corpo e esse rosto perfeitos que você tem, você pode ser uma modelo famosa em Nova Iorque. Eu pago a passagem pra você ir e dou o dinheiro pra você ficar lá uns tempos.

_Pai, eu não quero ser modelo. Eu quero ser camgirl.

E a Emma tornou-se uma camgirl. Ela ficava na frente da webcam arreganhando  o  cu e a buceta pros caras da internet olharem. E na frente da webcam ela batia siririca e gritava de prazer.

Um dia a mãe dela perguntou pro pai dela:

_O que é que você tem? Está pálido com uma cara de louco.

_Eu não aguento mais ouvir os gritos animalescos dessa puta.

Ele entrou no quarto dela. A Emilia tava arreganhando o cu na frente da webcam. O pai dela jogou ela na cama e meteu o caralho naquela buceta e fodeu ela de um jeito selvagem, num ritmo acelerado.

Quando ele esporrou dentro da buceta dela  a Emilia gritou:

_Pai, agora fode meu cu! Arrebenta meu cu, meu macho!

Os dois mil caras que estavam assistindo a live dela pensaram:

_Essa é a mais puta de todas. Ela dá o cu até pro pai dela.

A mãe dela tava na porta do quarto olhando seu marido transar com a filha. E a mãe também ficou com vontade de foder com a filha.

EU ESCREVI ESSA ESTÓRIA INSPIRADO NUMA PELADONA DA INTERNET. HOJE NO MEU TWITTER EU POSTEI UM VIDEO DELA BATENDO SIRIRICA.

twitter.com/abby_anjelica_

todo dia dou quatro na minha vó pensando na novinha

 No grupo do whats a filha de 15 anos de um cara entrou por engano.  Era um grupo de ufologia e eu perguntei pra ela:

_Você já viu ovnis?

_Não, mas quando meu namorado transa comigo ele diz que eu sou de outro planeta. Vou enviar uma foto e você me diz se concorda com ele.

Ela enviou uma foto de biquini e eu respondi:

_Você é mesmo de outro planeta. Do planeta Perfeição.

E quase todos os dias nós conversávamos por vídeo chamada. No Ceará é um calor de rachar e na hora da video chamada ela estava sempre de biquini. Ela contou que na praia fazia topless.  Eu disse que achava o topless algo natural e ela tirou os seios pra fora e começou a balançar eles.

E eu lembrei de um cara que tinha sido estuprado por 30 caras na cadeia  porque o pai de uma novinha flagrou ele mamando na novinha. E meu cu deu uma piscada

Ela me falava quando traía o namorado, ela me falava quando ela fazia bastante sexo anal, e falou dos seus primeiros menages. E a cabeça do meu caralho andava dolorida de tanta punheta. Porque transar com a minha mulher nem era transar.

Com 20 anos eu tive pressa de casar e casei com a primeira que aceitou casar comigo, uma crente. Sexo com ela era só meter na buceta e beijar o seio. Se passasse disso ela começava uma gritaria dizendo que ia chamar a polícia.

A garota de 15 anos enjoou de mim e parou de falar comigo. E por causa disso eu bebia pra tentar esquecer dela. Depois procurei em todos sites de camgirl alguma camgirl que fosse parecida com ela.

Até que um dia achei uma camgirl totalmente drogada que mijava dentro de um jarro na frente da câmera e chupava o caralho de um pitbull pra aumentar a quantidade de fãs dela. E eu toda a noite ia pra uma salinha da casa e dizia pra minha mulher que eu ia estudar pra um concurso público.

Mas meu estudo era ver a camgirl e bater punheta. Um dia a crente abriu a porta e viu o que eu tava fazendo. Fez uma gritaria, foi pra casa do pai dela e postou em todas redes sociais o meu nome dizendo que eu sou tarado.

Comecei a ir pra balada decidido a casar com a primeira que aparecesse. Numa balada uma loira passou a mão na minha bunda e depois no meu pau. Eu olhei pra cara dela e pensei:

_Como é que eles deixaram essa garota entrar na boate?

Perguntei a idade dela.

_Quinze, mas já sou professora de educação sexual e tenho um relacionamento aberto com dois homens de 40 anos e com a mãe deles.

Eu tive a impressão que ela tinha 14 por isso fui embora. Desde que a adolescente do grupo de whats tinha  parado de falar comigo eu estava bebendo muito. Resolvi ir a uma psicóloga mas depois pensei:

_Se a minha vó pode me ouvir de graça, porque eu vou pagar uma psicóloga?

Minha vó tem 68. Ela colocou silicone no peito e fica estranho aquele peito empinado no corpo de uma idosa. Ela é magra, faz ginástica e natação, pinta o cabelo e fez cirurgias plásticas e lipoaspirações. Tem 68 anos com corpo de 55. É magra mas é bunduda, uma bunda gostosa. Eu até desconfio que tem silicone naquela bunda.

Cheguei no apartamento dela, estava calor e ela abriu a porta completamente pelada, com a buceta toda depilada.

_Meu neto, você está tão bêbado que nem consegue caminhar. Qual é o problema?

_Fiquei apaixonado por uma novinha e ela parou de falar comigo.

_Essas novinhas são uma merda. Tem que foder as velhas.

Eu olhei pro corpo nu dela  e fiquei de pau duro.

_Se eu conhecesse uma velha gostosa igual a senhora eu passava a noite arrombando o cu dela.

_Não tenha preconceito. Eu vi no youtube um historiador dizendo que os homens primitivos cometiam incesto. Se eles cometiam a gente também pode cometer. Vem meter.

Ela me levou pro quarto dela, deitou na cama e disse:

_Minha buceta não tem mais lubrificação natural por isso eu tenho que meter uma tonelada de lubrificante quando vou foder.

_E você fode bastante?

_Hoje de manhã o zelador deu quatro na minha buceta e uma no meu cu. E eu chupei os caralhos dos dois filhos dele. Um surubão familiar.

Naquele dia eu estava tão bêbado que só consegui gozar duas vezes na buceta dela.  Ela me chamou de brocha. Mas agora eu diminuí a bebida e estou dando quatro na xota da velha todos os dias. E nem estou mais procurando mulher pra casar.

É estranho, mas a velha de 68 está conseguindo fazer eu esquecer a novinha de 15. Igual cantava o Sérgio Reis: panela velha é que faz comida boa." E uma banda cantava: "Taca a tua mãe pra ver se quica."

a primeira vez que eu molhei o biscoito

 Com 16 anos eu ainda era virgem. Em alguns fins de semana eu conseguia umas gatas pra sarrar e passar a mão mas elas não davam pra mim.

E eu passava o dia vendo duas gostosas por isso não tinha outro jeito, eu me acabava na punheta. A mais gostosa era minha irmã. Tinha 19 anos, era rabuda, coxuda e peituda. Eu ficava olhando de ladinho porque se ela contasse pro coroa que eu olhava pra ela o coroa ia me tratar como se eu fosse um bandido, ia pegar o taco de beisebol pra me bater e talvez até me expulsasse de casa. Porque ele dizia que pecador tem que morrer.

A segunda gostosa era a Karen. Ela tinha 25 anos e não estudava e nem trabalhava. Ela tinha dois filhos, um de 4 anos e outro de 7 anos. E ela nem sabia quem eram os pais deles.  A mãe da Karen é que pagava as despesas da Karen e dos dois filhos dela.

Mas a Karen arrumava dinheiro pra se drogar vendendo o rabo pra alguns velhos. De madrugada os velhinhos traziam ela de carro até o edifício. Ela dava até pra uns velhos de 70 anos. Viva o Viagra.

Ela passava o dia andando nos corredores do edifício com roupas totalmente transparentes por isso todo mundo via os mamilos dela e os pentelhos dela. Tetuda  e peidorreira igual  uma vaca. Ela usava um decote que as tetas ficavam o tempo inteiro saltando pra fora e ela não usava sutiã. Todos caras da rua viam aqueles peitos saindo pra fora do decote e diziam um monte de sacanagem pra ela. E ela ria.

Quando minha irmã via que eu tava olhando pra Karen ela dizia:

_Vou contar pro pai que voce está olhando os pentelhos dessa pecadora.

 E ela contava e o coroa  me dava uma bronca violenta, me ameaçava e me xingava de tudo. Ele sempre repetia que pecador tem que morrer.

Um dia a Karen resolveu mijar no corredor do edifício. A minha irmã viu e foi dar uma surra nela. Eu fiquei punheteando na janela olhando aquelas duas gostosas brigando. É lógico que durante a briga as tetonas da Karen saltaram pra fora do decote e aqueles dois melões ficavam pulando enquanto ela brigava.

Um dia um velho de 60 anos foi morar com a Karen no apartamento da mãe dela.  E acho que o velho usava muito viagra porque nas madrugadas todos moradores do prédio ouviam os gritos da Karen quando ela dava pro velho.

O velho tinha a mania de botar a cabeça pra fora da janela e dar uns tiros pra cima com o 38. Numa tarde o velho deu uns tiros pra cima e foi pro bar. E a Karen me viu na janela e disse:

_Vem me comer.

Pensei que naquele dia eu ia perder o cabaço. Mas foi só eu entrar no apartamento dela que o velho voltou. Tinha esquecido a dentadura. Eu fugi pelos fundos.

Um dia eu tava jogando futebol com os caras na praça e a Karen passou lá e me chamou. Ela disse que queria dar pra mim atrás de umas árvores no fundo da praça. E fomos lá.

Uma maravilha aquela bucetona , eu fiquei por cima metendo o caralho e mordendo aquelas tetonas. Ela mandou eu parar de morder as tetas mas eu continuei. Pra me vingar da seca que eu tinha passado eu dei tres naquela buceta.

Depois ela virou de costas e mandou eu comer o cu. Mas eu comecei a meter naquele cu e ela gritava de dor. Os caras que estavam jogando futebol ouviram e de repente eles estavam ali olhando eu comer ela. E o Juca disse:

_Vou contar pro velho louco e ele vai te dar um tiro no saco.

Eu brochei. Mas tres esporradas  na buceta e enfiar o caralho inteiro no cu dela já estava de bom tamanho. O filho da puta contou pro velho. Um dia o velho louco meteu o revólver na minha cara.

Eu comecei a ir no puteiro e descobri que as putas profissionais eram mil vezes melhores que a vaca traira da minha irmã e a vaca fedorenta da Karen que depois de dar pro velho mijão ela não lavava a buceta.

no edificio crimevoa só tem gente boa

A Bete tinha 23 anos. Ela parou de estudar na metade do ensino médio. E depois nunca mais estudou nem trabalhou. A vó dela pagava todas despesas dela.

Mas no fim da madrugada sempre algum carro estacionava na frente do edifício e a Bete descia do carro. E sempre quem estava guiando o carro era algum idoso. Numa madrugada um idoso que parecia ter mais de 80 anos chegou com a Bete no carro dele na frente do edifício.

A Bete tinha uma filha de 4 anos e outra de 6 anos. E ela dizia que nem sabia quem eram os pais das duas meninas.

Eu era adolescente e era tímido e tinha dificuldade pra convencer as garotas a ficarem comigo. Em quase todos fins de semana eu estava sem ninguém.

De manhã eu estudava e de tarde eu olhava o corpo da Bete. Ela usava roupas totalmente transparentes e as pessoas viam o tempo inteiro os mamilos dela e os pentelhos dela. Ela usava um short tão cavado que parecia um fio dental. E um decote tão grande que algumas vezes os seios dela saltavam pra fora do decote no meio da rua.

Um dia ela me perguntou:

_Você olha bastante pra mim. E bate muita punheta pensando em mim?

Eu fiquei sem saber o que dizer mas disse:

_Bato.

_Então um dia eu vou dar uma calcinha minha pra essa sua atividade ficar mais excitante.

Um dia quase todas janelas dos apartamentos estavam fechadas e a Bete me disse:

_Ninguém está olhando. Eu vou mijar aqui no corredor. 

Mas quando ela fez isso um cara abriu a porta e começou a xingar ela com todos palavrões.

Um dia um cara de 50 anos foi morar junto com a Bete no apartamento da vó da Bete. Nesse apartamento também morava a irmã da Bete, que era vendedora numa loja.

Meu vizinho um dia chamou o namorado da Bete de professor. Depois eu perguntei :

_O namorado da Bete é professor de que?

_Professor do crime. Estelionatário. Engana idosos e fica com o dinheiro deles.

O professor disse pra irmã da Bete que ia iniciar um negócio e precisava um empréstimo grande. A irmã dela emprestou.

6 meses depois começou uma briga. A irmã da Bete queria que o cara pagasse uma parte do empréstimo. A janela estava aberta e eu vi quando ele apontou um revólver pra irmã da Bete. E eu pensei:

_Se esse cara um dia ver que eu estou olhando pra Bete, se ele é louco ele me dá um tiro no focinho.

Um dia a Bete estava sozinha no apartamento e disse pra mim:

_O professor brochou ontem. Eu quero foder com você atrás daquelas árvores.

Eu fiquei morrendo de medo que o professor descobrisse e desse um tiro no meu saco. Mas eu fui lá com ela. Foi a minha primeira vez.

No edifício tinha um cara de 30 anos  que não trabalhava. Ele passava o dia no bar bebendo e jogando sinuca. Um dia ele fez uma música pra Bete e todos os dias ele cantava aquela música dentro do apartamento. O refrão era assim:

_Bete, eu te amo de verdade. Vamos namorar em toda a cidade.

O professor gritava:

_Cale essa boca senão eu corto teu saco.

Mas o cara continuava cantando pra Bete. Um dia o professor apareceu na janela e deu uns tiros pra cima e disse que ia matar o cara que estava cantando. Mas mesmo assim o cara continuou cantando.

Numa noite alguns policiais invadiram a casa do cantor e prenderam o cara que cantava pra Bete. Então todos no prédio descobriram que o violão que ele usava pra cantar pra Bete era roubado. E no apartamento dele havia muitas coisas roubadas. O cara era assaltante.

O meu apartamento era no andar térreo e um dia dois pares de meia que eram meus estava secando no varal. Então um menino de 14 anos entrou no quintal e roubou meus dois pares de meias.

 Aquele cara roubava meias nas casas daquele bairro. Mas a única peça de roupa que ele roubava eram meias.  Acho que era louco.

Mas um dia o ladrão de meia roubou a calcinha da Bete e trouxe pra mim. Eu perguntei por que ele fez isso. Ele disse:

_Porque acho que você é apaixonado pela Bete. E eu ouvi dizer que você ainda é virgem.

_Eu não sou mais. Um dia a Bete me levou atrás daquelas árvores.

_Aconteceu sexo anal também?

_Não. Talvez fosse acontecer mas o Valdir chegou ali perto das árvores e a Bete colocou a calcinha e foi embora de topless. Ela odeia o Valdir.

Depois me arrependi de ter contado aquilo pro ladrão de meia. Eu ficava pensando que o professor ia cortar meu saco.

Ele não cortou meu saco mas um dia ele me encontrou no corredor e me deu uma surra.

a irma taradona fodeu a irma que detestava sexo

 6 e 15 da manhã o Gilson entrou no quarto das filhas. Estava um calor do cão e a Katia estava dormindo com uma bermudona que cobria até os joelhos e uma blusa larga de mangas que a gola encostava no pescoço. E por baixo um sutiazão de vovó. A Katia  é loira alta e bunduda e tem 18 anos.

E num colchão no chão a Ani dormia de sutiã e calcinha. Era uma calcinha do tempo da vovó porque quem comprava a lingerie da Ani era a mãe dela. E se a Ani reclamasse levava uma surra. Ela tem 16 anos,  longos cabelos pretos, 1 metro e 70, magra mas tem uma bunda de tamanho médio muito gostosa e tetas de tamanho médio, eu bato muita punheta pensando nas tetas dela. 

_Sua puta, está dormindo de sutiã e calcinha. Eu te mato!

Gilson começa a dar violentos pontapés no corpo inteiro dela. Ani grita alto. A favela inteira ouve. Gilson não fuma mas ele tem um isqueiro só pra queimar os bicos dos seios da Ani quando ele achava que ela merecia.

Ele queimou os bicos das tetas dela.

_Por que eu não cortei teu grelo quando você nasceu, sua puta ? Um dia eu vou te matar!

Gilson e a mulher vão pro trabalho e ele coloca um cadeado na porta e na janela do barraco.

_Eu quero foder, caralho! Foder é a melhor coisa do mundo!

_Ani, sua puta, como é que você sabe que o pecado é bom?

_Porque o filho da puta, o nosso pai, ele nem imagina mas lá na igreja tinha um taradão. Ele fodia meu cu que eu ficava com uma dor que depois eu quase nem podia caminhar.

Depois de ouvir aquilo a Katia fica apavorada e começa a rezar. 

_Hoje você vai saber o que é foder, minha irmã gostosa.

Ani arranca as roupas da Katia e com umas roupas ela improvisa uma corda e amarra a Katia na cama com as pernas escancaradas. Ani tem uma bucetona e quando ela fica com tesão o grelo fica enorme e duro e a buceta fica encharcada e sai um squirt que parece até que ela tá mijando

Ani ficou esfregando com uma força impressionante a sua bucetona arreganhada e seu grelão na buceta da Katia.

_Pára, puta! Eu não quero ir pro inferno!

Katia gritava de medo e a Ani gritava muito alto de tesão. Todos na favela ouviam a gritaria do caralho que elas estavam fazendo. Mas naquela favela  era gritaria sempre. Homem surrando a mulher e filhos, e estupros, e brigas de faca.

Depois de 20 minutos fodendo então a Ani deu um urro animalesco que parecia uma  rinoceronte no cio sentindo o orgasmo mais forte e animalesco da sua vida. O estuprador do fim do beco ouviu o grito selvagem do orgasmo dela e disse:

_Caralho, essa cadela tá mais puta do que nunca. Agora lembrei dos gritos das porcas no cio que eu fodia quando trabalhei numa fazenda.

A filha do estuprador tava ali perto e ele já começou a estuprar o cu da filha dando socos na cabeça dela. Depois foi até o barraco da Ani.

_Puta, abre essa porta que eu vou estuprar seu cu até você sangrar.

_Basta você arrebentar esse cadeadinho de merda que o merda do meu pai colocou na porta.

O estuprador escreveu no whats :

_Cheguem aqui no meu beco porque tem uma puta tarada pra gente arrebentar o cu dela.

Oito caras chegaram, arrebentaram o cadeado e foram pra cima da Ani e da Katia.  Eles faziam dupla penetração no cu delas e espancavam as duas. A Katia pedia pra morrer. E a Ani gritava alto com um tesão gigantesco, estava sentindo muitos orgasmos.

O Gilson chegou mais cedo em casa e quando viu nove caras comendo as duas filhas dele, ele caiu desmaiado. A Ani pegou o pulso dele e percebeu que estava morto.

_Agora que o pai morreu eu vou trabalhar na rua da baixa prostituição na noite. Vou ficar completamente pelada na esquina e quando os caras passarem eu mostro meu cu arreganhado pra eles me foderem bastante.

(eu escrevi essa estória porque vi a foto de uma puta de cu arreganhado beijando a boca da irmã dela. A foto é essa:

http://www.imagebam.com/image/1824fc1375666154

Pequenos detalhes que podem destruir pessoas

 Carlos diz:

_Isso está me matando. Desse jeito não dá mais. 

Nelson diz:

_Eu odeio saber que pequenos detalhes podem significar TANTO na vida de uma pessoa. Eu vou odiar isso até o último minuto da minha vida.

_Mas eu já nem odeio mais. Eu apenas sofro. É sofrimento o tempo inteiro, não dá pra aguentar.

_Mas não precisava ser desse jeito. Na Noruega ou na Dinamarca você não estaria passando por isso. Porque lá as pessoas tem uma civilização mais evoluída. Lá todos entendem que quando uma pessoa não suporta mais, essa pessoa tem direito de ter apoio médico pra diminuir essa angústia. Lá todos percebem o momento em que alguém precisa de atendimento médico. 

_Porque são países ricos.

_A verdadeira riqueza está na capacidade que um povo tem de compreender a realidade. Não precisa ser rico. Se na escola e na TV e na rede social existisse alguém que soubesse explicar que ninguém precisa passar por isso que você está passando. Entender que a medicina pode ajudar a acabar com esse sofrimento. E custa pouco. Um antidepressivo não é caro.

_Não há mais tempo.

_Talvez não haja mais tempo porque a maioria das pessoas nessa parte do planeta entende pouco sobre os sentimentos humanos. Você está morrendo de sede na frente de um rio porque as pessoas não percebem que precisam desamarrar seu calcanhar pra que você possa chegar até o rio  e não morrer de sede e parar de sofrer por detalhes tão pequenos. São pequenos detalhes que acabam com uma vida mas quase ninguém consegue perceber. Esse desastre que acontece na vida de tantas pessoas é enorme igual um elefante mas ninguém está vendo. Ninguém está vendo um aspecto tão importante da realidade. É a mesma coisa que estar na frente de um elefante e não enxergar esse elefante.

_Acabou. Eu não aguento mais nem um segundo.

_São 500 anos de uma História que condena tantos irmãos nossos a morrerem de sede na frente de um rio. Quase ninguém entende nada sobre os sentimentos humanos. Ninguém ia sofrer desse jeito se cada um entendesse o sentimento de seus familiares e entendesse que a medicina pode ser o detalhe que pode salvar alguém. Um simples remédio que custa 20 reais. E tem gente morrendo porque muita gente não percebe que alguém não suporta mais e precisa de algo que custa 20 reais, precisa da medicina e não da imbecilidade que está inundando essa parte do planeta.

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uma madrugada no site do inferno

 Estava caminhando na rua quando dois demônios me seguraram e voaram, me carregando até um vulcão e descemos até a sala do capeta. Ele me disse:

__Vanderlei , você foi sorteado pra escrever estórias no site mais hot do universo.

_Não quero nada com vocês.

_Ou você colabora ou vai passar a eternidade sendo estuprado pelo demônio Pepino Gigante.

E o demônio Pepino Gigante olhou pra minha bunda.

_O que vocês querem?

_Uma estória que excite  todos nós.

_Por isso que vocês perderam a guerra contra o arcanjo Miguel. Seus idiotas. Existem tantos especialistas em pornografia no mundo e vocês escolheram me trazer, eu que faço crossover romântico de RBD com Chaves.

Eles tinham chifres enormes por isso escrevi estórias sobre mulheres traindo maridos. Eu li os comentários que eles escreveram sobre minha estória.

_Essa estória é uma merda.

_Essa estória é um lixo. Você parece que come merda.

_Você é o ser mais ridículo e idiota que já  existiu.

Tentei bloquear eles. Mas naquele site não havia como bloquear ninguém, e nem deletar os comentários eu podia. E a humilhação estava apenas começando.

O site tinha um mural e as demônias Lua Satânica e Belzebunita passavam o dia escrevendo no mural, ridicularizando todas as frases das estórias que eu escrevi naquele site. Elas eram especialistas em humilhar e ridicularizar. Eu me sentia o imbecil mais ridículo que existiu na História do mundo, eu sentia que eu era menos que  merda de lesma.

Um dia cheguei no mural e, pra zoar,  escrevi:

_Eu vivo sempre no mundo da lua.

A demônia Lua Satânica escreveu:

_Não entendi. O que é que está acontecendo?

No mural eu escrevi sobre genocídio e ela respondeu:

_Você nem sabe o que significa genocídio, seu retardado.

_E você é uma jumenta que esqueceu de lavar o sovaco.

Todos demônios ficaram furiosos e eu percebi que naquele momento eu já estava condenado. O demônio estuprador riu sabendo que poderia me estuprar durante toda a eternidade. Eu até senti meu cu tremer.

Então percebi que no mural eu tinha escrito meu maior segredo. Se o demônio Pepino Gigante soubesse daquilo ele ia me estuprar de uma forma muito pior.

Eu criei outra conta naquele site e comecei a escrever sem parar no mural do site até que a frase do meu segredo fosse substituída no mural pelas frases que eu estava escrevendo. O Lúcifer perguntou:

_O que você está fazendo?

_O Louco mandou eu escrever sem parar nesse mural.

_E você é o que dele?

_Eu sou macho, em cima e em baixo.

_Kkk. Só você pra imaginar alguém que fosse macho em cima e não fosse embaixo, seu animal.

Depois o demônio intelectual me perguntou:

_Louco, já leu James Joyce?

_Pra que? Acho que no mundo só umas 50 pessoas entendem James Joyce.

_Não exagere. O problema é que é muito complexo traduzir a obra dele.

_Demônio, qual o filósofo mais sábio?

_Sei lá.

_Por isso vocês perderam a guerra contra os anjos. Conhecem literatura mas não conhecem filosofia. 

O demônio torturador dizia pra todas escritoras e pra todos gays daquele site:

_Eu vou descobrir o IP do seu computador e assim  vou descobrir seu endereço e vou torturar  você porque você não segue os valores da família tradicional.

Ele me ameaçou bastante. Por causa dessas ameaças as escritoras e os gays abandonavam o site. O nome daquele site poderia ser: Site Pra Humilhar, Ofender E Ameaçar Escritores. O site do inferno é assim.

O pior demônio era o *****. Ele me dizia:

_Louco, eu gosto das suas estórias. Eu gosto de você, meu querido.

Mas ele convencia os demônios a darem nota zero pras minhas estórias. O Lúcifer disse:

_Você recebeu 500 notas zero. Agora vou matar você e o demônio Pepino Gigante vai estuprar você a eternidade inteira.

A Lilith  me disse:

_Imagine uma cena de sexo.

Eu imaginei a Ani por cima de mim, cavalgando meu cacete.

O trauma da Lilith era que o Adão na hora do sexo só queria ficar por cima. Por isso ela foi embora do paraíso. Ela disse pro Lúcifer :

_Gostei desse cara. Devolve ele pra Terra.

Eu acordei. A Ani estava pelada,  deitada na cama encostada em mim. Ela disse:

_Senti um cheiro forte. Você estava sonhando com outra mulher e esporrou a cueca, seu filho da puta?

_Ani, acho que seu nariz se confundiu. Acho que esse cheiro que você sentiu é de medo e merda. Eu estava sonhando que o demônio Pepino Gigante ia me estuprar. Eu até acordei com dor no cu.

_Então vai limpar esse rabo e depois volte porque eu é que quero ficar com dor no cu.

Ani quase rima com anal. Será que esse é o motivo? No dia em que eu conheci ela, a Ani estava caminhando com um pouco de dificuldade. E eu nem imaginei o motivo. Meia hora depois que eu conheci ela, a Ani já disse:

_Ontem foi bom com o Tonhão mas fiquei até com dificuldade pra caminhar.

chvs robrt e ze maria enfrentnd vmpirs 1

 3 da madrugada. Numa rua escura na capital do México a Roberta pintou um pentagrama numa calçada e o Chaves mijou no pentagrama.

_Puta que pariu! Tinha que ser o Chaves.

_Foi sem querer querendo. Ninguém tem paciência comigo.

_Chaves, eu não quero que você seja amaldiçoado.

_Roberta, eu vou enfrentar os vampiros com você. E se eu não tiver a força de um vampiro eles vão me matar.

Roberta e Chaves ficam pelados e ela morde o pescoço dele até sangrar quando percebem que um caqui está no pentagrama com eles. A ruiva diz:

_De onde saiu você, sua tangerina do caralho?

_Eu sou um caqui. Eu vi você pelada e resolvi chegar perto.

_Agora o seu destino está pra sempre ligado ao meu destino e ao destino do Chaves. Agora você também vai carregar nossa maldição. Você vai ter que ajudar-nos a matar os vampiros.

_Eu só me fodo nessa merda.

Ele é um caqui que caminha. Tem braços, pernas, olhos, focinho e boca.

No apartamento que a Mia divide com a Roberta , a loira pensa:

_A ruiva me diz que vai caçar vampiros com o Chaves, mas acho que ela transa com o Chaves, acho que ela me trai com o Chaves. Eu queria ir a essas caçadas pra fiscalizar o que é que a ruiva está fazendo. Mas eu tenho medo, eu nasci patricinha e vou morrer patricinha. E acho que agora sou uma patricinha com chifres.

A covid e as laranjas

 Guiando meia hora na estradinha de terra até vermos a casinha simples.

_Tanto tempo que não aparecemos aqui. Talvez haja ratos brincando na sala.

_Você me traz pra uma casa cheia de ratos, filho da puta?

_Os gatos do vizinho bêbado estão sempre aqui. Talvez não haja ratos.

Saindo do carro eu digo:

_As laranjas estão maduras.

Começamos a comer as frutas sem pensar em nada. A cidade tinha ficado longe. Havia apenas o silêncio do mato. Ela tira a saia. Estava sem calcinha. E ela mija.

Ouvimos um assobio de homem. O vizinho bêbado escondido no mato diz:

_Não é todo dia que eu vejo uma mulher pelada bonita igual essa.

Eu digo:

_Vou lá na sua casa contar isso pra Renata. Ela vai quebrar sua cabeça de bêbado.

E ela tira a blusa. Estava sem sutiã. E ele assobia, sai do mato e chega perto de nós.

_Que saudade de vocês. Principalmente dela.

_Eu não senti saudade nenhuma desse seu bafo de cachaça. Você sentiu saudade dele, Ani?

_Senti. Eu senti saudade de ver a Renata dando uma surra nesse cachaceiro.

Ele olhou pra mim e disse:

_Tem alguém que andava se cagando de medo de morrer por causa de uma gripezinha.

_Ani, você fala com esse cachaceiro?

_Quando você disse que ia passar um domingo aqui eu liguei pra ele, pra saber como é que estavam as coisas  por aqui. E contei que você quase morreu.

Ela começa a rir. E o bêbado diz:

_Comprou até o caixão?

_Se ela contou tudo pra você , ela disse que foi só dois dias. Uma gripe tão forte e uma falta de ar. Pensei que era a pôrra dessa peste.

Ele ficou rindo e disse:

_Achou que ia morrer. Eu já me separava e casava com a sua namorada. É bom olhar ela toda pelada desse jeito.

_Mas já olhou bastante meu corpo. Agora volta pra sua casa porque eu fiquei com vontade de dar e não é pra você.

_Então fodam-se.

Ele vai indo embora. Eu tiro a roupa , ela deita no gramado e eu encosto meu corpo nu no corpo nu dela. Pra sentir o calor e a vida pulsante do corpo dela.

_Ani, nós somos diferentes dessas laranjas.

Ela ri e diz:

_Que frase inteligente. Eu achei que as pessoas fossem iguais as laranjas.

_Ani, as laranjas nascem, amadurecem e, se ninguém comer ,elas apodrecem na laranjeira. Nós nascemos, ficamos adultos, depois envelhecemos e morremos. Mas no dia em que eu tive a gripe ou a covid, sei lá... Quando eu disse pras pessoas ficarem longe de mim porque eu podia estar com covid , eu percebi que algumas pessoas se importaram comigo. E acho que elas iam sentir falta de mim. Acho que eu sou mais importante que uma laranja.

_Existem bilhões de homens no mundo, mas se você tivesse ido pro caixão eu ia lembrar de você. Você é um cara comum, mas cada pessoa tem algo diferente. Eu ia lembrar de você.

_Você ia lembrar mais de mim ou ia lembrar mais das laranjas?

_As laranjas eu ia continuar comendo. Mas se você estivesse morto a minha buceta não ia mais comer você. E eu e ela ficaríamos pensando em você.

_Ela pensa? Então só falta ela falar.

Ela deu uns tapas nos lábios genitais e disse:

_Esse som foi ela mandando você tomar no cu.

_E você também vai querer?

_Não, hoje meu rabo está de férias. Então vamos pra praia. Férias é na praia. Eu não quero entrar naquela casa e ver ratos.

O bêbado gritou no meio do mato:

_Meu gato Zequinha todo dia vem aqui na casa de vocês pra caçar os ratos.

_Está certo, Ani, vamos pra praia. E você, depois eu vou ligar pra sua mulher e contar tudo isso. Prepare seus chifres pra apanhar de cabo de vassoura.

Eric Cartman, Kenny McCormick e o ritual Cartnny

Agora Cartman e seus colegas tem 16 anos. Naquele dia depois das aulas eles estavam saindo do colégio quando  Kenny escorregou e seu capuz foi para trás da cabeça e todos puderam ver melhor o rosto e o cabelo dele.

Cartman rapidamente pegou o celular e fotografou-o. E Tweek Tweak naquele dia tinha bebido mais café e disse:

_Ele fotografou o Kenny pra inventar uma fake news na internet dizendo que o Kenny é ladrão, abusador de mulheres e traficante. E Cartman também vai dizer que todos nós somos criminosos pra Ku-Klux-Klan matar a gente.

Craig e Kyle seguraram o Cartman e o Tweek pegou o celular dele.

O Jimbo Kern tava passando na frente da escola com uma espingarda e Cartman gritou:

_Jimbo, eu também sou sócio do clube do rifle. Esses hippies roubaram meu celular.

Jimbo apontou a espingarda pra eles e o Tweek devolveu o celular pro Cartman.

Dois dias depois aconteceu uma festa na casa do Kyle. Quando o Cartman apertou a campainha da porta a mãe do Kyle abriu e disse:

_Você não foi convidado, seu homofóbico.

_A sua mãe me convidou, sua gorda.

Cartman viu o Kenny conversando no sofá  com a Bebe. Ele também sentou no sofá e disse pra Bebe:

_Bebe, meu pai comprou uma casa em Miami. Se você quiser, agora no verão você pode ir com a gente curtir a praia e as baladas de Miami. Na casa do Kenny eles não tem nem comida. Não se misture com essa gentalha.

O Craig disse:

_Seu homofóbico, você  não foi convidado e está atrapalhando a conversa do Kenny com a Bebe. Vai embora.

_Tente me tirar daqui, seu vagina de areia.

Craig e Kenny pegam o Cartman pelos braços e uma foto cai do bolso do gordinho. Era aquela foto do dia em que o Kenny escorregou e o capuz dele foi pra trás da cabeça. E o Cartman tinha desenhado um coração na foto.

O Tweek estava bebendo café na festa e disse:

_Esse racista está fazendo vodu com a foto do Kenny, acho que ele fez um pacto com Satanás pra nós ficarmos impotentes.

Cartman pegou a foto que tinha caído no chão, colocou no bolso e disse:

_Eu já estou indo, seus hippies. Um dia vocês vão receber o castigo que merecem.

No outro dia na aula o professor Garrison perguntou:

_Quem é o deus da religião baleianista?

Cartman respondeu:

_O Kenny. Não. Eu estava pensando em outra coisa. Esse baleianismo é uma maluquice dos hippies e dos gays, eu não falo sobre isso.

_Tenha mais respeito, Cartman, porque além de ser professor e ser um transgênero eu também sou deus e sou o único que consegue falar com o Senhor Chapéu, o boneco mais poderoso do universo.

Depois quando o Cartman chegou em casa, a mãe dele disse:

_Filho, hoje eu comprei aquele bolo de morango que você adora.

_Mãe, eu vou ali no meu quarto e já volto.

Cartman pegou uma garrafa de vodka no seu quarto e disse:

_Nessa hora eu sei que o Kenny chegou em casa e agora ele está bebendo a vodka do pai dele. Nós dois estamos fazendo a mesma coisa nesse momento, esse é meu ritual pra sentir que o Kenny está perto de mim. Nós não podemos ser amigos porque ele é pobre e alguém podia achar que eu sou gay.

Cartman voltou pra sala.

_Filho, você estava assistindo alguma série no seu quarto?

_Não.

_Eu ouvi alguém chorando no seu quarto.

_É, mãe. Eu tava assistindo uma série e um gordo estava chorando mas ele não é gay.

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1320

 Com 16 anos eu tinha uma vizinha de 40. O muro tinha um metro e meio por isso eu via o quintal dela. E os seios porque ela fazia topless na piscina. Eu olhava de lado, rapidinho, e já saía dali. Fui criado numa família MUITO evangélica e era tímido. Mas um dia ela percebeu:

_Vander, se gosta de olhar meus seios, olhe também minha buceta.

Ela tirou a parte de baixo do biquini e disse:

_Vamos foder.

Minha irmã estava ouvindo a conversa e disse:

_Se você for, além de ir pro inferno você vai pro cemitério. Porque eu conto pro pai e ele te mata.

Eu fui, quase cagando na calça mas fui. O problema é que era meio dia e enquanto ela me ensinava a colocar a camisinha o marido dela chegou pro almoço.

Eu me escondi embaixo da cama deles. O marido era idoso e tinha incontinéncia urinária por isso deixava um penico embaixo da cama.

E enquanto eles almoçavam e depois quando eles foram transar naquela cama, eu estava em baixo sentindo o fedor daquele penico cheio de mijo.

O cara voltou pro trabalho e ela disse:

_O velho mijão está com medo de assalto e contratou uma empresa pra instalar câmeras aqui.

Ela tirou a roupa e foi colocar a camisinha no meu cacete. Nesse instante um carro estacionou. 

_Acho que são os caras da empresa de câmeras.

Fui pra baixo da cama outra vez. Os caras passaram a tarde instalando as câmeras e eu sentindo o fedor daquele penico cheio de mijo. No final da tarde ela disse:

_Os caras vão ligar as câmeras. Foge, porque se o velho ver você na imagem ele corta seu saco.

Eu corri muito. Se eu estivesse com diarréia naquele dia eu tinha me cagado de medo.

Um dia eu e minha irmã passamos na frente da igreja católica. Um grupo de adolescentes esperavam o início da aula preparatória pra primeira comunhão. Eu fiquei impressionando olhando uma loira de short cavado e decote na frente da igreja. A minha irmã disse:

_Você está de pau duro. Você vai pro inferno, seu tarado. E eu vou contar pro pai que você ficou de pau duro no meio da rua.

No outro dia eu me matriculei no curso pra primeira comunhão.Se meus pais soubessem que eu entrei numa igreja católica eles iam me dar uma surra e cortar minha mesada durante 5 anos. E talvez me expulsassem de casa.

Por sorte me colocaram na turma da loira que usava sempre short cavado e decote. Eu estava com os caras do fundão e o tarado da turma estava contando os sonhos eróticos que ele tinha com uma freira idosa daquela igreja.

Eu ouvindo o sonho erótico do cara e vendo os seios da Karen, que estavam quase saltando pra fora do decote. O tarado retirou a mesa que tava na minha frente e disse:

_Karen, ele ficou de pau duro olhando pro teu decote.

Ela olhou pro meu cacete e disse:

_Seu caralho tem menos de 20 centímetros. E os caras que eu fico são pauzudos. Então você só vai ficar olhando meus peitos, nunca vai ganhar um leite grátis.

O tarado começou a bater punheta e a pôrra dele caiu na minha calça. Quando a aula terminou o namorado da Karen chegou pra buscar ela. E ele disse:

_Karen, você usa essas roupas e os caras batem punheta. Aquele idiota até se sujou de pôrra.

Ele me deu um soco e eu revidei. A catequista disse:

_Você é muito agressivo. Você tem que se tratar senão eu retiro você da turma.

Eu procurei na internet a analista que cobrava mais barato. Quem atendeu foi a secretária da analista, uma idosa. Por isso eu achei que a Ana também era idosa.

No dia da primeira sessão eu entrei na sala de espera e uma mulher linda de 25 anos me chamou pra sala.

_Porque você está aqui?

_Eu briguei na igreja.

_E essa briga foi por um motivo sexual?

_Talvez.

_Então você está querendo foder com uma mulher?

_Não sei. Talvez.

_Quem é essa mulher?

_Eu prefiro não dizer.

_Você quer foder comigo? Me conheceu hoje e já quer me foder?

_Não, eu não quero.

_Não minta. Você está imaginando que está me fodendo. Agora conte em detalhes a cena que vocé está imaginando. Se você não contar , você não vai mais ser meu paciente.

Eu pensei:

_A única analista que eu posso pagar é ela, porque ela cobra barato. E eu preciso fazer análise senão a catequista me expulsa da turma e eu nào vou mais ver a Karen. Se essa maluca quer que eu fale sobre uma cena de sexo com ela, eu falo.

_Doutora, eu imaginei você deitada nesse tapete.

_Conte tudo sobre essa cena pervertida que você imaginou. Conte todos detalhes e as perversões mais taradas e bizarras que você quer fazer comigo.

_Eu imaginei você no tapete e eu por cima beijando sua boca.

_Você por cima? Machista filho da puta, você acha que as mulheres tem que ficarem por baixo, seu fodido de bosta?

_Desculpe, eu falei sem pensar.

Um dia o velhinho mijão, marido da vizinha, me disse:

_Eu posto foto da buceta da minha mulher no *. Mas lá ninguém fala comigo. Crie uma conta lá pra falar  comigo. Senão eu digo pro seu pai que você é gay.

Se meu pai achasse que sou gay ele me expulsava de casa. Criei uma conta no *. O site funcionava mal por isso todos no site diziam: "esse site é uma merda." Eu pensei:

_Será que esses comentários aparecem no google?

Eu coloquei o nome daquele site no google. Os caras escreviam tanto que aquele site é uma merda que quando eu coloquei o nome do site no google apareceu a foto de uma mulher cagando. Dava pra ver a bosta saindo do cu dela.

Eu fiz download daquela foto e postei a foto naquele site e escrevi:

_Parem de escrever que esse site é uma merda porque quando a gente coloca o nome do site no google aparece a foto dessa mulher cagando.

No site tinha uma idosa de 85 anos que postava fotos dela transando com garotos de programa. Ela me disse:

_Que foto bonita. Me chame no skype.

Eu era um pouco anormal e bizarro antes de conhecer essa senhora. Depois de conhecer ela fiquei mil vezes pior. Qualquer um que olhar pra minha cara pergunta de qual hospício eu fugi.

quem engravidou o harry potter?

 Draco Mafoy estava mijando no banheiro de um restaurante quando um homem começou a olhá-lo.

_Pare de olhar porque hoje eu já transei bastante.

_Draco,  eu sou Tony Riddle, filho do Lord Voldemort.

_Então é verdadeiro aquele boato que o Voldemort teve um filho com uma trouxa rica e ela sozinha criou o menino? Você é muito parecido com seu pai quando ele tinha 20 anos.

_Draco, o Harry matou meu pai e eu quero vingança.

_Eu também. Cada vez que eu vejo o Harry e a Gina eu fico transtornado, eu sofro muito. Eu sou apaixonado por ele desde quando eu era adolescente. Eu quero que ele tenha um filho meu.

_Draco, eu quero matar o Harry. Mas vou colaborar com você nesse outro plano.

Draco chamou uma poderosa bruxa que vivia no México, a bruxa do 71. Ela viajou pra Inglaterra com o namorado dela, o Chapolin Colorado. E o Chapolin  levou o namorado secreto  dele, o Senhor Barriga. 

Na casa do Draco ele, o Tony Riddler (filho do Voldemort), e a bruxa fizeram um feitiço pra que surgisse um útero no corpo do Harry. E depois o Tony disse:

_Draco, vai lá no banheiro, bate punheta e enche de pôrra aquela seringa. E eu vou lá na casa do Harry dar uma injeção de pôrra no útero dele.

Quando o Tony chegou na casa do Harry o Tony disse palavras mágicas e tornou-se invisível. O Harry estava dormindo no quarto. O Tony aplicou a injeção na barriga do Harry e a agulha comprida  foi até o útero dele e transportou pro útero dele a pôrra que tava na seringa.

Harry acordou gritando com dor no útero mas o Tony já estava fugindo.

Quatro meses depois na casa do Harry Potter a família estava almoçando. A esposa Gina e os filhos Alvo, Tiago e a Lilian, que tem 19 anos. Ela disse:

_Ontem no restaurante eu conheci um super herói e no mesmo dia eu e ele resolvemos namorar. O nome dele é Chapolin Colorado.

_Minha filha, você foi enganada. O Chapolin já tem uma namorada, a bruxa do 71. E além disso ele tem um amante, o Senhor Barriga.

A Gina chorou e disse:

_Até é bom que esse meu  namoro com ele acabe. Ele é super herói mas é quase brocha. Ele só conseguiu gozar quando eu fiz oral nele.

O Alvo disse:

_Sua maluca, ficou com esse brocha pavoroso só porque ele é super herói. E ele fez oral em você também ?

_Fez.

_E foi bom ?

_Foi.

_E qual é o telefone dele?

O Harry disse:

_Parem de falar nesse Chapolin. Vou aproveitar que a família tá reunida e agora vou contar pra vocês. Eu achei estranho essa minha barriga tão grande e fui ao médico. Ele disse que eu tenho útero e estou grávido.

A Lilian disse:

_Pai, eu fico feliz que você tenha assumido sua sexualidade e fez cirurgia de mudança de sexo.

_Eu não fiz cirurgia nenhuma.

_Não mente, pai. Um dia eu passei na porta do seu quarto e vi uma cueca  suja de sangue. Você tem menstruação.

O Alvo perguntou:

_Quem é o pai?

_Não sei.

A Lilian disse:

_Pôrra, pai, você fode com tantos homens que nem sabe quem é o pai do seu filho? Você é um péssimo exemplo, seu safado.

O Chapolin estava no quarto dele transando com o Senhor Barriga quando a bruxa do 71 gritou:

_Chapolin, abre a porta que estou morrendo de tesão. Já estou tirando a calcinha.

O Senhor Barriga fugiu pela janela. O Chapolin já tinha ejaculado no ânus do  Senhor Barriga, por isso quando foi penetrar a bruxa ele brochou.

Ela xingou-o. E depois ela disse:

_Hoje o Draco ligou. Ele estava chorando. Ele descobriu que a pôrra que o Tony injetou no útero do Harry não era a pôrra dele. O Draco tinha ejaculado numa seringa amarela. Mas quando o Tony entrou no banheiro ele pegou uma seringa transparente, que também estava cheia de pôrra. E a dúvida é essa: quem ejaculou na seringa transparente? Quem fez isso é o pai do filho que está no útero do Harry. O Draco está desesperado porque o sonho dele é ter um filho com o Harry. Ele até conseguiu fazer um feitiço pro Harry ter um útero, mas na hora de colocar a pôrra no útero do Harry, a pôrra não era do Draco.

O Chapolin riu e disse:

_Todos dizem que eu sou o cara mais atrapalhado. Mas esse Draco e esse Harry tem essa fama de bruxos fodões mas o Draco fez tudo isso pra engravidar o Harry e no momento derradeiro a pôrra que engravidou o Harry era de outro cara. E o Harry nem sabia que tinha útero e agora está grávido e não sabe quem é o pai.

Depois do parto com cesariana em que nasceu o filho do Harry, ele fez uma festa para comemorar. Os bruxos mais importantes estavam lá. E o ministro da magia perguntou:

_Quem é o pai?

_Não sei.

_Harry, seu irresponsável. Engravidou e nem sabe quem é o pai. Eu não vou mais deixar você entrar no ministério da magia.

Em Nova Iorque estava acontecendo uma reunião de super heróis. O Chapolin Colorado  disse:

_Vocês acham que são fodões porque são super heróis americanos. Mas eu tenho um filho com o bruxo mais poderoso do mundo.

O Batman gritou:

_Arrasou, amiga! Como isso aconteceu?

_ Quando eu e a bruxa do 71 chegamos na casa do Draco eu fui mijar no banheiro. E na parede do banheiro tem uma foto do Lord Voldemort. Eu fiquei com tesão olhando a foto, bati punheta e gozei dentro de uma seringa. E depois o Tony, filho do Voldemort,   pegou aquela seringa e foi até a casa do Harry e injetou minha pôrra no útero do Harry.

O Homem Aranha disse:

_Você vai ter que pagar pensão pra esse filho.

_Pagar pensão? Eu não trabalho. A minha alimentação é os restos de comida da bruxa do 71 e do Seu Madruga. Pra mim pagar pensão só se eu vender meu rabo. E o único que está interessado na minha bunda é o Zeca Espingarda. O apelido dele é esse por causa do tamanho. 27 centímetros. Já estou sentindo dor só em pensar "Eu só me fodo nessa merda".

Então a Gina, esposa do Harry Potter, chegou ali no clube de super heróis e disse:

_A minha filha contou que você chupa bem, Chapolin. Se você fizer oral em mim todos os dias eu dou dinheiro pra você, pra que você possa pagar uma pensão alimentícia pro filho que vai nascer, que é seu filho e filho do Harry.

_Não contavam com minha astúcia.

terapia do lucifer com os piores serial killers 3

 Depois de ficar 3 horas mostrando a beleza noturna da floresta pro seu novo proxy, o garoto de 12 anos, então o Slenderman teletransportou ele mesmo e seus 3 proxys de volta pra Los Angeles.  O Slenderman queria cometer seu quarto assassinato  na cidade de Los Angeles.

No quarto da boate o Lúcifer disse:

_No pesadelo o Freddy Krueger matou o Jack Estripador. Depois vou mandar o Onan retirar o cadáver dele daqui. No pesadelo eu perguntei pro Freddy porque ele é um serial killer. Ele disse que um dia estava brigando com alguns bullyers que abusavam dele e um bullyer caiu, bateu a cabeça numa pedra e morreu. Quando o Freddy viu aquela cabeça encharcada de sangue ele sentiu uma sensação estranha. Depois daquele dia ele nunca mais parou de matar gente. E quando morreu começou a entrar nos pesadelos das pessoas e mata as pessoas durante esses pesadelos.

Chloe riu e disse:

_Então ele nunca vai me matar. Nos sonhos eu sempre estou fodendo na suruba.

_Jeff The Killer, seu filho da puta, porque você é um serial killer?

_Lúcifer, eu tinha chifre igual você. Minha namorada do colégio começou a me trair. Por isso os bullyers me zoavam todos os dias. E um dia eu peguei uma garrafa térmica e bati na cara de um deles. Ele ficou com uma cicatriz horrível no rosto. E alguns dias depois os amigos dele jogaram água sanitária no meu rosto e colocaram a chama de um isqueiro na minha cara. As queimaduras deformaram  meu rosto. Então eu cortei os cantos dos meus lábios pra ficar sempre com esse sorriso bonito no rosto. Eu fiquei tão alegre que matei meus pais e meu irmão. E fiquei mais alegre quando vendi minha  alma pra você. Quem representou você nessa venda foi o Belzebu. Ele me deu o poder de surgir na casa das pessoas quando essas pessoas me invocam com uma faca e algumas palavras.

_Esse Belzebu é um traidor. Eu criei uma lei no inferno que só  eu é que posso dar poderes pros humanos. O Belzebu não obedece minhas leis. Ele acha que, só porque ele é o segundo demônio mais poderoso, ele acha que vai me derrotar e dominar o inferno.

Chloe estava com o dedo no grelo quando disse:

_Lúcifer, esses adolescentes que foram assassinados nessa semana, eles falavam sobre um ser chamado Slenderman. Será que foi o Belzebu que deu poderes pra esse Slenderman?

Então o Lúcifer, a Chloe, o Norman Bates e o Jeff The Killer ouviram uma voz:

_Lúcifer, seu brocha, fui eu, o Belzebu, eu que dei poderes pro Slenderman. Todos zoavam ele porque era feio. Então eu fiz o rosto dele ficar sem formato. Todos zoavam ele porque era baixinho e tinha bracinhos curtos. Eu fiz ele ter 3 metros de altura e 6 braços enormes. E um dia eu vou derrotar você e vou ser o rei do inferno.

Lúcifer tremeu quando ouviu o Belzebu. O telefone da Chloe tocou.

_Chloe, recebemos a chamada de um idoso que estava passando por essa praça que fica perto da boate do Lúcifer. Ele viu um ser de 3 metros matando um homem.

Lúcifer foi voando até a praça e disse pro Slenderman:

_Eu, Lúcifer, comandante supremo de todas forças das trevas, ordeno que seu acordo com Belzebu seja desfeito. Eu ordeno que você perca seus poderes.

Lúcifer percebeu que, depois da ordem dele, nada mudou.

_Eu já estou há 2 anos morando aqui na Terra por isso meus poderes foram diminuindo. Agora eu não consigo mandar nem nesse ser bizarro cheio de braços.

Um dia o Lúcifer foi visitar a Chloe. A porta estava aberta e ele foi entrando. A Chloe tava transando com um cara no sofá da sala.

_Desculpe, Chloe. Atrapalhei sua foda. Já estou saindo.

_Pode ficar, Lúcifer. Bate uma punheta.

Ele colocou a mão dentro da calça e disse:

_Eu não sirvo mais nem pra bater uma  punheta.

_Não seja pessimista, Lúcifer. Naquele dia você fez uma massagem tão gostosa em mim. Você está brocha mas ainda pode fazer massagem em uma mulher pelada gostosa igual eu.

_É verdade. Vai ser pior quando o Belzebu me derrotar e amputar minhas mãos.

terapia do lucifer com os piores serial killer 2

 Lúcifer, Onan, Norman Bates, Jack Estripador,  Jack The Killer, Jeffrey Dahmer estavam no quarto da boate. E a Chloe voltou do banheiro de topless, estava vestindo apenas a calcinha.

_Tá um calor hoje, vou refrescar um pouco o rabo.

Lúcifer perguntou:

_Norman Bates, porque você é serial killer?

_Eu não sou serial killer. Quando eu matava as mulheres que se hospedavam no meu hotel, era a minha mãe morta que possuía espiritualmente meu corpo e me obrigava a matar aquelas mulheres.

Chloe chamou ele de mentiroso e deu um chute no saco dele. O Norman gritou de dor e depois falou:

_Quando eu era adolescente a minha mãe me obrigava a tomar banho junto com ela. Ela me abraçava, se esfregava pelada em mim, e quando meu pau endurecia ela pegava o cabo da vassoura e me dava uma surra violenta. E me amarrava pelado numa árvore que tinha na frente do hotel. As pessoas passavam na rua e diziam:"O NORMAN ESTÁ PELADO E AMARRADO OUTRA VEZ". Quando minha mãe morreu eu embalsamei o corpo dela e deixei o cadáver na cama dela. E todas as noites eu dizia boa noite pro cadáver dela e vestia as roupas dela.

Chloe perguntou:

_Você fica bonito de calcinha?

Chloe tirou a calcinha , mostrando sua buceta toda depilada, e mandou o Norman vesti-la. Ele tirou a roupa e vestiu a calcinha dela. E Lúcifer digitou no notebook:

_Norman Bates. Serial killer. Motivo: genético. A mãe dele era louca e tarada.

O Jeffrey Dahmer perguntou pra Chloe:

_Você vai continuar pelada aqui na nossa frente?

_Vou. Qual é o problema se eu estou mostrando a buceta? Vai tomar no cu.

_Jeffrey Dahmer, por que você é um serial killer?

_Acho que foi por acaso. Um dia um cara foi na minha casa e eu coloquei droga na bebida dele pra estuprá-lo. Ele morreu. E então eu me acostumei a matar.

A Chloe disse:

_Seu animal, você foi o bandido mais cruel e bizarro que já existiu. O jeito que você torturava suas vítimas. E todos aqueles detalhes daquelas crueldades bizarras que você cometia. Eu vou te estuprar, seu bosta.

_Você não tem caralho.

_Mas tenho um strapon.

Chloe jogou Jeffrey no chão, tirou a calça dele e com o strapon a Chloe ficou penetrando o ânus do Jeffrey. Depois de 15 minutos de sexo o serial killer segurou o pescoço dela e tentou esganá-la.

Eles estavam perto de um armário. A Chloe abriu a gaveta do armário com a mão esquerda, pegou uma faca e castrou o Jeffrey. O sangue dele escorria. Ele urrava de dor. O Lúcifer disse:

_Onan, leve esse bosta de volta pro inferno.

Era 4 da madrugada. Um garoto de 12 anos tinha saído de casa sem seus pais saberem. Ele chegou em uma praça onde haviam muitas árvores. E entre aquelas árvores ele viu Slenderman e dois proxys. Uma garota de 15 anos com roupas cinza largas. E um adolescente de 14 anos usando roupas escuras e capuz. O menino de 12 anos disse:

_Slenderman, eu já invoquei você duas vezes e você não apareceu. O que eu mais quero na vida é ser um proxy pra dedicar minha vida a servir mestre Slenderman.

E Slenderman teletransportou ele mesmo e os dois proxys e também o menino para uma floresta.

No quarto da boate a Chloe recebeu uma mensagem de um policial colega dela. E ela disse:

_Lúcifer, o James disse que os pais de um menino de 12 anos foram até a delegacia registrar o desaparecimento do filho deles. Eles choravam muito achando que o serial killer pode ter matado o filho deles. Temos que agir rápido.

_Eu sei, Chloe. Terminando essa terapia eu vou chegar a uma conclusão e então vou criar uma estratégia pra prender o assassino. Mas o filho da puta do Onan não trouxe aqui o Freddy Krueger pra fazer terapia.

_Lúcifer, deixe de ser burro. O Freddy existe apenas nos pesadelos.

_Então alguém aqui precisa ter um pesadelo pra que eu possa entrar nesse pesadelo e falar com o Freddy.

A Chloe pegou um taco de beisebol e bateu na cabeça do Jack Estripador. Ele desmaiou. O Lúcifer conseguiu penetrar na mente dele. O Jack estava tendo um pesadelo e o Lúcifer entrou naquele pesadelo e chamou o Freddy Krueger.

A Chloe olhou pro Norman e sentiu-se atraída pelo olhar estranho dele. Ela estava pelada e ficou batendo siririca olhando pro Norman Bates.

_Norman, mostre seu caralho pra mim.

_Eu não quero, sua pecadora.

E o Lúcifer disse:

_Falei com o Freddy no pesadelo.

_Então conte logo. Tem um serial killer matando crianças nessa cidade e nós precisamos descobrir um jeito de encontrá-lo.

terapia do lucifer com os piores serial killers

 Naquela semana em Los Angeles aconteceram 3 assassinatos de adolescentes. A polícia descobriu que eles, antes de morrer, tinham enviado mensagens falando em invocar Slenderman.

A policial Chloe chegou na boate do Lúcifer.

 _Estamos com um problema do caralho. Um filho da puta resolveu se tornar serial killer.

_Chloe, até agora eu ajudei a polícia a resolver crimes mais simples.  Um serial killer é mais difícil.

_E se você ganhar esse prêmio, você ajuda?

Ela desabotoou a camisa e mostrou os seios pro Lúcifer.

_Eu ajudo. Vou tentar entender a mente dos serial killers.

_Lendo um livro sobre psicologia?

_Não. Vou trazer os piores serial killers que estão no inferno pra fazerem terapia comigo.

Ele gritou:

_Onan, vai lá no inferno e traga aqui o Freddy Krueger, o Jack Estripador,  o Jeffrey Dahmer,  o Norman Bates e o Jeff the killer.

_Esse Onan também é um demônio?

_Sim, é o demônio da punheta.

_Então eu vou ali no banheiro bater siririca.

Num bairro afastado de Los Angeles um garoto de 10 anos colocou o desenho de Slender na cama, seis velas, uma faca, um rádio ligado e cantou aquelas músicas infantis e disse aquelas palavras pra invocar Slender.

E o ser maligno de 3 metros e 6 longos braços, com o rosto branco e sem formato, surgiu no quarto do menino. Slender fez ele ter as alucinações mais terríveis e quando o garoto já tinha enlouquecido o ser das trevas matou-o apertando-o com seus longos braços.

Na boate do Lúcifer a Chloe disse:

_Pôrra, Lu, meu colega James telefonou e disse que o serial killer matou mais uma criança. Temos que agir rápido.

Nesse instante o demônio Onan entra na boate com 4 homens sinistros. Jack Estripador, Jeff The Killer, Norman Bates e Jeffrey Dahmer.

Lúcifer e Chloe foram com eles até um quarto da boate. Ela ficou impressionada com o rosto tão pálido e desfigurado do Jeff. Os cantos dos lábios cortados deixando-o com um sorriso apavorante. Ela abriu a camisa, mostrou os seios e disse:

_Caralho, seu maluco, com essa cara você nunca vai conseguir chupar uns seios deliciosos iguais os meus.

O Norman ficou olhando.

_Pare de olhar pro meu peito, seu tarado louco do caralho.

O Lúcifer disse:

_Vamos começar a terapia. Jack Estripador, porque você tornou-se um serial killer?

_Eu era açougueiro e na rua do açougue durante a noite algumas prostitutas vendiam o corpo. Numa noite eu tentei transar com uma delas e brochei. Eu fiquei transtornado. Voltei pro açougue. Dez minutos depois uma outra prostituta passou na frente do açougue. Eu fui transar com ela e levei junto a faca de açougueiro. Quando brochei, fiquei desesperado e cortei o corpo dela, matei-a.

Chloe disse:

_Que tarado nojento. Fiquei com vontade de vomitar. Vou pro banheiro. Se eu demorar é porque encontrei algum fregues da boate pra transar comigo no banheiro.

O Lúcifer digitou no notebook:

Jack Estuprador. Serial Killer. Motivo: é brocha.

_Norman Bates, seu louco animalesco, porque você tornou-se um serial killer?

roberta pardo caqui conrado e chaves na escola bubanr

 Roberta Pardo e Mia tem 18 anos, estão no último ano do ensino médio e estavam na aula de matemática quando o diretor do Elite Way Scholl entrou na sala e disse:

_O Elite Way faliu. Vocês terão que procurar outra escola.

_E agora, quem poderá nos salvar?

_Eu, Chapolin Colorado. Eu recomendo a escola Buban.

_Por que o nome dessa escola é Buban?

_Porque lá só tem burro e bandido.

Chaves tem 18 anos, está concluindo o ensino médio. Um dia na sala de aula o professor Girafales disse :

_O governo resolveu fechar essa escola.

_E agora, quem poderá nos salvar?

_Eu, Chapolin Colorado. Eu recomendo a escola do Tripa Seca.

Numa outra escola da periferia estava o caqui Conrado. Ele tem 18 anos e está concluindo o ensino médio. Ele é um caqui mas tem pernas, braços, olhos, nariz, boca e sabe falar.

A namorada dele é Zé Maria, uma loira transgênero de cabelos compridos. Mas o Conrado é impotente por isso ele nunca tentou fazer sexo com a namorada dele e por isso ele não sabe que Zé Maria é transgênero.

O aluno criminoso da escola  é o Fudêncio, um boneco de plástico que tem a altura de um metro e meio. Ele não usa roupa por isso todos podem ver o enorme caralho dele, que quase sempre está duro.

O aluno mais velho dessa escola é o Popoto. Ele tem 30 anos e sabe falar apenas 20 palavras e todos os dias ele caga na calça. Mas ele é feliz batendo punheta no meio da rua. A professora Cudi gritou:

_Seus bostas, essa merda de escola vai acabar. Por isso vocês vão ter que seguirem seus destinos de serem mendigos ou criminosos, seus filhos da puta.

_E agora, quem poderá nos salvar?

_Curcurcur.

_O que o Fudêncio disse, Zé Maria?

_Ele disse que existe uma ótima escola chamada Buban.

O diretor da escola Buban é o assaltante Tripa Seca. Quando ele chega na escola, coloca uma barba postiça pra não ser reconhecido.

Naquela tarde a Cudi e o Girafales estavam na escola Buban na sala do diretor.

_Eu sou a professora Cudi e a merda da escola que eu trabalhava acabou. Quero saber se nessa pôrra de escola tem um emprego pra mim.

O diretor Tripa Seca gritou:

_Trabuco, venha cá!

Um homem esquisito chegou ali.

_Esse é o único professor dessa escola. Ele também é um falsificador de documentos e rouba pequenos objetos. Ele sabe muitas coisas sobre mim e talvez ele me denuncie. Por isso, agora que eu vou contratar vocês, eu não vou mais precisar dele.

Tripa Seca matou o Trabuco com 10 tiros. O professor Girafales ficou apavorado e sujou a cueca.

Roberta Pardo e Mia estavam peladas na cama de casal no apartamento delas. Roberta namora o Diego e a Mia namora o Miguel. Mas elas acham que transar com outra mulher não é traição.

Elas estavam transando e gritavam de prazer. E um vizinho gritou:

_Parem de gritar desse jeito, suas pervertidas.

A Roberta disse:

_Vai tomar no cu, seu imbecil.

Elas não tinham trancado a porta. E 5 minutos depois o vizinho estava ali no quarto delas.

_Eu sou imbecil?

Elas, peladas, deram uma surra no cara. Ele ficou estendido no tapete gritando de dor. A Roberta mijou nele. A Mia começou a rir e disse:

_Ruiva, o cara ficou com tesão quando você mijou nele.

Lúcifer nas bizarrices de Jo Jo e Slenderman

 A Mãe chegou de surpresa na boate Lux em Los Angeles e viu o seu filho Lúcifer sentado numa mesa bebendo com seu irmão Amenadiel.

_Lúcifer, você não tem vergonha? As mulheres aqui na sua boate estão usando umas mini saias tão curtas. Você já é adulto mas eu ainda posso castigar você.

_Pare com isso, Mãe. Eu sou um cara defensor da família e você me critica. Mas o meu irmão Asmodeus foi até rei lá na cidade mais pecadora, Sodoma. E você não se importa. Mas só porque eu tenho uma boate você fica dizendo que eu sou um mau exemplo.

O Amenadiel disse:

_Você tem razão, Mãe. Los Angeles é uma cidade de pecadores e acontecem muitos assassinatos. Por isso eu sempre tento convencer o Lúcifer a voltar comigo pro inferno. Mas ele não volta pra lá porque só pensa nessas mulheres.

A detetive Chloe entrou na boate  e deu um selinho na boca do Lúcifer. E a Mãe  disse:

_Que tristeza ser mãe de um safado igual esse.

_Mãe, ela é uma policial. Eu sou um cara tão familiar e honesto que até ajudo a polícia a investigar crimes.

_Lúcifer, o chefe de polícia disse que Jo Jo sequestrou 30 policiais italianos e vai matá-los se você não for até a Itália fazer um acordo.

_A Jojo desistiu de ser cantora e resolveu ser uma sequestradora?

Chegando na Itália o Lúcifer foi até o lugar escolhido por Giorno Giovanna, uma pequena rua afastada e suja.

_Jojo, você deixou de ser cantora e fez cirurgia de mudança de sexo?

_Pare de ser imbecil, Lúcifer. Eu sou um mafioso e eu e os bandidos da minha gang temos poderes. Eu posso transformar uma pedra em um cachorro. E o meu amigo Fugo tem um stand que lança um vírus que mata qualquer pessoa em 2 minutos. A minha depiladora foi presa e o Fugo foi lá na cadeia. O Fugo fez a fuga dela jogando uns vírus que mataram os policiais em 2 minutos.

_Você fugiu do hospício, Jo Jo. Você é louco. Se vocês tem tantos poderes porque precisam de mim?

_Porque o Slenderman resolveu fazer uma guerra contra a minha gangue. E ele consegue ficar invisível, é difícil acabar com ele. E quando nós chegamos perto dele, ele consegue se teletransportar pra outra cidade. E ele consegue produzir alucinações na mente dos caras da minha gangue. Os meus amigos Mista, Abbacchio e Bucellatto estão enlouquecendo por causa dessas alucinações, eles já tentaram se matar.

_E o que você quer que eu faça?

_Mande o Slenderman embora da Itália.

_Jojo, eu já estou dois anos morando aqui na Terra em Los Angeles e, ficando todo esse tempo aqui na Terra, eu comecei a perder meus poderes. Se eu enfrentar o Slenderman talvez eu não consiga derrotá-lo. Eu , Lúcifer, que dei os poderes que o Slenderman tem, talvez eu não consiga derrotá-lo.

_Lúcifer, porque você deu poderes pra ele?

_No colégio em que ele estudava ele era muito baixinho e muito feio, por isso todos humilhavam ele. Uma colega loira pegava ele nos braços e jogava ele pra cima, porque ele era magrinho e baixinho.

Giorno Giovanna começou a chorar pensando no sofrimento do Slender.

_Então ele entregou a alma pra mim e eu dei pra ele a altura de 3 metros pra ele nunca mais ser chamado de baixinho. E fiz o rosto dele ficar sem formato pra ninguém mais chamar ele de feio. E a loira jogava ele com os braços, por isso eu dei pra ele 6 braços enormes. E com esses braços ele matou a colega loira no banheiro. E ela se transformou na Loira do Banheiro.

_Lúcifer, quando eu estudava eu invoquei a Loira do Banheiro no banheiro do colégio e quando no espelho eu vi o rosto cortado dela eu caguei na calça. Banheiro é lugar de cagar mesmo, não ria de mim.

_Jojo, o Slenderman vaga de um país pra outro país sequestrando crianças pra tentar esquecer a paixão dele pela loira do banheiro. Se na próxima vez que o Slenderman chegar perto da sua gangue você mostrar uma foto dessa loira, ele vai sair da Itália. Porque o que ele mais quer é esquecer da  paixão dele pela Loira do Banheiro.

Alguns dias depois o Slenderman chegou perto do Giorno e o mafioso mostrou pro Slander a foto da loira. E Slander foi embora da Itália.

No halloween a cantora Jojo cantou na boate do Lúcifer em Los Angeles. Ela estava com uma fantasia de halloween muito bizarra. Jo Jo bizarre.