chaves roberta e a sereia na lanterna dos afogados

 Roberta é uma estudante de 18 anos, ela estava indo de carro pra escola quando o celular tocou. Ela colocou no viva voz e ouviu o Chaves chorando. O Chaves tem 19 anos e é o faxineiro da escola onde a Roberta estuda.

_Aqueles caras, Roberta. Eles chegaram aqui na escola e mataram o Miguel, o Diego, o Giovani, a Mia e a Lupita.

Ela perdeu o controle do carro e bateu em outro carro. Depois de falar com o motorista do outro carro ela ligou pro Chaves.

_Mas, Chaves, será que eles não tem alguma chance de sobreviver?

_Foram dezenas de tiros no peito e na cabeça.

A vida da mãe da Roberta também corria risco porque ela tinha financiado uma banda de rock. A vida do Seu Madruga também corria risco, porque ele fazia parte do Clube dos Devedores e sempre dizia que devia 17 meses de aluguel. Mas quem mais corria risco é a Roberta, porque além de ter cantado rock ela também é bissexual.

E todos eles, Roberta, a mãe dela, o Chaves, o Madruga e a bruxa do 71 foram morar numa praia afastada. A mãe da Roberta comprou duas casas lá. Uma pra ela e pra Roberta. E a outra pro Madruga, bruxa e Chaves. Naquela praia morava o bisavô da bruxa do 71, que tem 130 anos.

Numa tarde estavam todos eles no quintal e o bisavô disse:

_Naquela casa verde mora uma sereia. De dia ela parece uma mulher comum, e de noite  ela age igual uma sereia e vai nadar perto dos navios cantando pros marinheiros.

E de repente a sereia chegou ali no quintal deles.

_Meus vizinhos, vocês tem leite pra emprestar ? Eu quero fazer um bolo.

A Roberta tirou a blusa e o sutiã e disse:

_Temos leite e tudo que você quiser, minha sereia.

A Roberta olhou pra calça do bisavô e viu que ele tinha ficado com o cacete duro. E a Roberta disse:

_Minha sereia, tem um filme muito lindo no youtube sobre sereias. Vamos pro meu quarto assistir.

O Chaves disse:

_A ruiva vai mostrar o filme e a buceta pra sereia.

_Tinha que ser o Chaves. Se você não fosse brocha você podia ir bater uma punheta e parar de encher a paciência dos outros.

Quando Roberta e a sereia transaram a Roberta gritava alto de prazer e o Chaves disse pro Seu Madruga:

_Parece que ela tá com uma cólica muito forte. Eu ia levar um analgésico pra ela no quarto mas se eu fizer isso ela quebra meu focinho.

_Tinha que ser o Chaves.

O cais daquela praia chama-se Lanterna dos Afogados. Algumas vezes uns homens sinistros chegam naquela praia e capturam gays, mendigos, roqueiros e alguém do sindicato dos pescadores, e levam eles pro mar num barco. Depois que amarram as mãos deles, jogam eles no mar pra que morram afogados.

E quando o mar está revolto, ele arrasta os barcos dos pescadores,  e alguns pescadores afogam-se. E quando anoitece as mulheres deles vão pro cais com lamparinas de querosene, que elas chamam de lanternas, pra iluminarem a escuridão enquanto elas choram esperando que seus homens tenham sobrevivido e possam voltar pro cais.

O Seu Madruga, o Chaves e o bisavô tornaram-se pescadores. Naquele dia era 7 da noite quando o namorado do bisavô disse pra Roberta:

_Aqueles caras acharam que o Chaves é gay e jogaram ele de mãos amarradas no mar. 

A Roberta pegou uma lamparina de querosene (lanterna) e foi até o cais Lanterna dos Afogados e viu a bruxa do 71 com outra lamparina.

_Sua ruiva, o mar está revolto hoje e o meu Madruga ainda não voltou. 

A bruxa e a Roberta começaram a chorar e a Roberta cantou:

_"Quando tá escuro ninguém te ouve. Chega a noite e você pode chorar. Há uma luz no túnel dos desesperados. Há um cais de porto pra quem precisa chegar. Uma noite longa, uma vida curta, mas basta poder te ajudar. Eu tô na lanterna dos afogados. Eu tô te esperando. Vê se não vai demorar."

(Paralamas do Sucesso cantando Lanterna dos Afogados.)

Então elas viram a sereia no mar carregando 2 homens, o Seu Madruga e o Chaves. O Seu Madruga tinha engolido muita água quando o barco dele afundou. A bruxa do 71 deu um longo e apertado abraço nele. E a Roberta ficou dando uns beijos de língua no Chaves. E a Roberta disse pra sereia:

_Eu quero ver sua cauda.

A Roberta entrou no mar junto com a sereia e viu que ela não tinha cauda. 

_Cadê a sua cauda?

_Os piratas do século 17 bebiam muito rum e enxergavam cauda nas sereias. Mas eu consigo ficar meia hora no fundo do mar sem respirar. E quando eu canto todos marinheiros ficam enfeitiçados e se jogam no mar pra transarem comigo.

_Eu já fiquei enfeitiçada mesmo sem você cantar.

Roberta e a sereia transaram no mar. A bruxa e o Madruga já tinham ido pra casa. E o Chaves ficou batendo punheta olhando a Roberta e a sereia transarem. E a Roberta disse:

_Então você consegue bater punheta, Chaves. A bruxa do 71 me disse que você é brocha. Vem aqui.

O Chaves entrou no mar e ele e a Roberta transaram. E depois do sexo a Roberta disse:

_Você é meia-bomba e tem ejaculação precoce, mas ia ser pior se fosse totalmente brocha.

Depois daquele dia a Roberta e o Chaves tentavam transar todos os dias, mas em alguns dias o Chaves brochava e a mãe da Roberta ouvia a conversa deles e dizia:

_Tem que ser muito brocha pra brochar com a minha filha. Todos homens ficam morrendo de tesão quando  chegam perto dela.

E a mãe dela contava isso pro Seu Madruga e o Madruga zoava muito o Chaves. 

O Chaves, apesar de ser meio brocha, é muito ciumento. Quando a Roberta transava no mar com a sereia e as amigas da sereia ele não sentia ciúme. Mas quando ela ia pra Lanterna dos Afogados e transava no mar com o Seu Madruga, o bisavô do Seu Madruga e outros homens o Chaves ficava furioso. Mas ele nunca xingava ela porque achava melhor dividir ela com outros homens do que ficar sem a Roberta, a paixão da vida dele.

Um dia ele embarcou num trem chamado Expresso do Oriente pra comprar varas de pescar em outra cidade e a Roberta, a mãe dela e o Madruga disseram:

_Tente comprar pra você uma vara que funcione e jogue fora essa vara meia bomba que você tem , seu brocha.

Ele respondeu pra Roberta:

_Então fique esperando minha vara.

_Quando você voltar eu vou estar batendo siririca esperando a sua vara chegar dentro de mim.

No trem Expresso do Oriente o Chaves conheceu a Kara, a Supergirl, que estava em uma missão de espionagem no interior do México. Quando o Chaves disse que era namorado da Roberta, então a Kara resolveu transar com ele, porque a Kara é fã da Roberta. E o Chaves percebeu que transar com uma kryptoniana é algo tão diferente e inacreditável que parecia que ele estava em outra dimensão , em outro universo. A Kara perguntou:

_Gostou de foder uma fruta de Krypton?

_Foi a experiencia mais inacreditável e louca, parecia alucinação.

Quando ele regressou da viagem ele passou na frente da casa da Roberta e ela tava transando na frente da casa com um cara desconhecido e ela de quatro, sendo penetrada, perguntou:

_Voce trouxe uma vara melhor pra me comer no mar, Chaves?

_Sim, a vara está pronta pra pescar a piranha.

_Depois que eu terminar de foder com esse cara eu vou lá pra Lanterna dos Afogados e vou estar te esperando. Vê se não vai demorar.

O Chaves foi caminhando até a Lanterna dos Afogados e foi chorando e cantando:

_"O expresso do oriente rasga tudo, passa rente. Eu provei tantas frutas que te deixariam tonta. Eu nem te falei da vertigem que se sente. Eu tive fora uns dias numa onda diferente, eu chorava de amor e não porque sofria. Mas quando eu cheguei você não tava sozinha. Eu estive fora uns dias. Eu quis te matar."

(Paralamas do Sucesso cantando Uns Dias)

lisbela ensina me a te esquecer

 Lisbela é uma garota de 20 anos, ela é professora e mora na cidade do Esquecimento. Uma cidade que só tem 4 ruas, um armazém, uma escola, a delegacia e o cinema.

A Lisbela assistia todos filmes daquele cinema porque é a única coisa que tem pra fazer na cidade e ela adora cinema. Um dia, vendo um filme triste, ela chorou e o rapaz sentado do lado dela emprestou um lenço pra ela enxugar as lágrimas.

_Obrigada. Eu nunca vi você aqui na cidade.

_Meu nome é Caetano. Estou fazendo uma viagem pelo sertão.

_Eu sou a Lisbela.

Ela foi até o banheiro e quando voltou o Caetano não estava na poltrona do cinema. E um cara disse:

_Eles levaram amarrado o rapaz que falou com você.

_Quem levou ele ?

_Sei lá.

A Lisbela foi até a casa do seu noivo, o Charly.

_Meu amor, um rapaz desapareceu no cinema. Muitos estudantes já desapareceram. Principalmente os cabeludos e aqueles que gostam de rock.

_Eu sei, Lisbela. Eu até fiz uma música sobre isso.

O Charly cantou:

_"Os amigos do bairro podem desaparecer. A pessoa que tu amas pode desaparecer. Mas esses dinossauros também podem desaparecer."

(Charly Garcia cantando Los Dinosaurios.)

A Lisbela foi até a cadeia falar com seu pai. Ele é o delegado da cidade. E na cadeia ela viu o Caetano preso numa cela.

_Por que você tá preso ?

_Sei lá. Talvez porque eu canto rock.

_Eu vou trazer frutas e sanduíches pra você, porque a comida aqui é horrível.

Ela entrou na sala do pai dela.

_O Caetano é um rapaz bom, ele não é bandido.

_Eu não posso fazer nada. Ordens são ordens.

Lisbela voltou com frutas, sanduíches e uma revista.

_Olha, Caetano. Um satélite fotografou a Terra.

O Caetano olhou a foto na revista e achou muito linda a Terra que , vista no espaço, parece azul e coberta de nuvens.

Ele e a Lisbela começaram a falar sobre cinema, o assunto preferido deles. E ele disse:

_Enquanto nós conversávamos eu pensei nuns versos pra fazer uma música sobre a Terra.

_Então cante pra mim.

E ele cantou:

_"Quando eu me encontrava preso na cela de uma cadeia. Foi que eu vi pela primeira vez as tais fotografias . Em que apareces inteira. Porém lá não estavas nua. E sim coberta de nuvens."

(Caetano Veloso cantando Terra.)

O casamento da Lisbela com seu noivo Charly estava marcado pra próxima semana. Mas todos os dias a Lisbela levava sanduíches pro Caetano na cadeia  e eles conversavam bastante. Até que um dia ele disse:

_O seu pai me contou que eu vou ser expulso e o meu amigo Gil também, acho que nós vamos morar na Inglaterra. Eu descobri que estou apaixonado por você e eu preciso de você pra conseguir viver.

_E eu estava com medo de dizer isso, mas eu também estou apaixonada por você e não sei como é que vou viver sem você.

_Então vem pra Inglaterra comigo.

_Eu quero, mas eu nunca saí dessa cidadezinha. Eu sou muito insegura.

_Você vai perder um amor infinito e verdadeiro, o cara que nasceu pra fazer você muito feliz ? Você vai perder sua felicidade por causa do medo ?

Ela chorou e disse:

_Eu sei que você nasceu pra me fazer feliz e eu nasci pra fazer você feliz. Mas quem é que não tem medo nesse tempo em que qualquer pessoa pode desaparecer ?

Nas lágrimas dela escorreu algumas gotas de sangue e ela enxugou com o lenço branco que o Caetano lhe deu. E as gotas de sangue escreveram no lenço a palavra AMOR.

Levaram o Caetano pro aeroporto da capital e lá ele e o Gil entraram num avião pra Inglaterra. No avião o Caetano chorou e o Gil também chorou. E o Caetano cantou:

_"E agora ? Que faço eu da vida sem você ? Você só me ensinou a te querer. Você não me ensinou a te esquecer."

(Caetano Veloso cantando Você Não Me Ensinou A Te Esquecer.)

final roberta e chaves contra 5 mil zumbis

 7 da noite a Roberta disse pro Seu Madruga:

_Os zumbis são lerdos e chegam só 9 da noite. Vamos procurar aquela nave espacial que pousou algumas ruas atrás daqui. A bruxa do 71 disse que as armas daquela nave vão matar a gente.

Eles caminharam meia hora e acharam a nave e o Débi e o Lóide estavam perto da nave. A Roberta perguntou:

_De qual planeta vocês são ?

_Somos do planeta Ridikil. A gente vivia bem, só fazendo burrice e piadas sem graça. Até que um dia nosso planeta foi invadido pelos narigudos. Eles construiram fábricas e destruiram as florestas. Por isso a temperatura do nosso planeta aumentou muito e surgiram pandemias. Eles mandaram a gente aqui pra Terra pra descobrir se eles podem viver aqui. 

A Roberta disse:

_Aqui na Terra tá tudo destruido. Todos humanos e animais morreram.

O Débi disse:

_Mas estou vendo uma minhoca.

O Seu Madruga tinha esquecido de fechar a calça. E o Lóide disse:

_Que piada cringe do Débi e Lóide. Sobrou uma minhoca.

Os 2 ridículos  ficaram 10 minutos dando gargalhada e um puxava o mamilo do outro.

Perto do shopping os 80 vampiros esperavam os zumbis. O Conrabo disse pra Zé Maria:

_Me dá um abraço antes da batalha contra os zumbis?

_Eu tenho alergia a caqui e você tem cabeça de caqui.

_"Eu só me fodo nessa merda".

A Zé Maria começou a beijar o Chaves e os seios grandes dela encostaram nele. E o cacete dela encostou na coxa dele. O Chaves disse:

_Acho melhor a gente parar senão você vai querer me penetrar com esse caralho grande e vai doer porque eu tenho uma hemorróida enorme no cu

_Tinha que ser o Chaves. 

O Chaves foi procurar a Roberta e achou ela perto da nave com o Madruga e Débi e Lóide.  Então eles viram luzes azuis perto do shopping. Quando chegaram lá viram os 80 vampiros mortos no chão. E viram a bruxa do 71, o Quico, o Conrabo e a Zé Maria mortos.

Naquela tarde o Voldemort-Fudêncio tinha chegado perto da nave do Débi e Lóide. Ele viu que eles tinham armas e pediu uma arma emprestada. E foi com essa arma de raios laser que o Voldemort matou os vampiros.

A Roberta, o Chaves e o Madruga ficaram chorando cavando covas pra enterrar os vampiros. E depois foram pro planeta Ridikil junto com o Débi e Lóide.

O Débi e Lóide levaram eles até o palácio da rainha nariguda. Ela é parecida com a bruxa do 71 mas tem 120 anos. Ela se apaixonou pelo Madruga e eles casaram.

Numa festa a Roberta conheceu uma loira de 2 metros e o Chaves disse:

_Transe com ela antes dela se transformar no Hulk, Roberta. Porque se ela ficar com 3 metros vocês não vão conseguir transar.

_"Tinha que ser o Chaves".

Roberta e a loira alta transaram no motel e depois começaram a namorar. Um dia a loira disse:

_Você também pode se divertir com homens, Roberta. Se você transasse com outra mulher eu ficaria com ciúme. Mas de homens eu não tenho ciúme.

Então a Roberta foi até a casa do Chaves e disse:

_Estou procurando um homem pra foder. E você é o único homem que eu conheço nesse planeta.

_Mas na última vez que nós transamos você disse que eu sou meia-bomba e tenho ejaculação precoce.

_Mas ia ser pior se você tivesse ejaculação precoce e também tivesse tosse.

Eles começaram a transar e o Chaves começou a tossir.

_"Tinha que ser o Chaves".

parte3robertaechaves contra 5 mil zumbis

 Quando a humanidade acabou por causa dos efeitos da poluição e da destruição do meio ambiente, em 2040, o espírito do Lord Voldemort conseguiu escapar do limbo onde o Harry Potter havia prendido-o. 

Chegando na Terra ele viu que a humanidade havia acabado. O espírito dele não podia possuir os vampiros e zumbis, que eram os únicos seres que sobreviveram. 

Então o Voldemort possuiu um boneco de plástico chamado Fudêncio, que tinha formato de dinossauro, e  tinha 1 metro e meio de altura. E, tornando-se aquele boneco, o Voldemort tornou-se o dono de todos os zumbis, porque os zumbis obedecem os feiticeiros.

Naquela noite 7 horas os zumbis começaram a acordar e o Voldemort-Fudêncio levou eles pra frente do estádio de futebol e gritou:

_Seus idiotas, ontem eu ensinei pra vocês como é que se mata um vampiro. Mas vocês já esqueceram e eu vou ensinar de novo.

Na frente do estádio havia a estátua de um jogador famoso. O Voldemort  pegou uma estaca de madeira e,  com a sua garra de 3 dedos,  ele acertou a estaca no peito da estátua.

Depois da lição os 5 mil zumbis foram com suas estacas até o shopping. Os 100 vampiros já estavam na frente do shopping com seus machados pra enfrentarem os zumbis.

Já no começo da batalha 50 zumbis cercaram o vampiro Conrabo e ele percebeu que eles iam acertar as estacas na cabeça de caqui dele.

_"Eu só me fodo nessa merda."

Com as estacadas a cabeça dele explodiu igual um balão e o chão ficou sujo de caqui. Mas ele tinha o poder da regeneração e 5 minutos depois a cabeça de caqui dele já tinha se formado outra vez, mas dessa vez o nariz dele estava muito torto.

_"Eu só me fodo nessa merda."

O Quico disse pro Chaves:

_Os zumbis são comandados por um boneco de plástico. Quando eu era criança na vila eu tinha uns bonecos de plástico e você não tinha nenhum brinquedo. A Roberta está matando dezenas de zumbis com o machado. Quando ela matar o boneco eu vou pegar ele pra mim. Mas eu posso dar ele pra você. Mas você quer?

_Quero.

_Então vai comprar um boneco pra você, Chaves. Rrá rrá rrá rrá.

Uma nave de outro planeta passou voando,   ela tem o tamanho de um caminhão e  um formato arredondado,  e pousou algumas ruas atrás daquela rua. E a bruxa do 71 disse:

_As armas daquela nave vão matar todos nós.

O Chaves respondeu:

_Se você tivesse mesmo o poder da vidência, por que você nunca ganhou na loteria?

_Tinha que ser o Chaves.

Os zumbis são muito lerdos. Os vampiros matavam eles com facilidade usando os machados. E os vampiros já bebiam o sangue deles. A Roberta tava bebendo o sangue de um zumbi e o Chaves perguntou:

_É diferente o gosto do sangue de um zumbi baixinho?

_Não , mas o gosto da pôrra de um burro igual você acho que é diferente. Se você não fosse brocha eu ia beber a sua pôrra.

Quando surgiram os primeiros raios de sol os 100 vampiros tinham matado 2 mil zumbis. Mas os zumbis tinham matado o Drácula e mais 20 vampiros. A Roberta disse:

_Eu queria descobrir onde aquela nave espacial pousou mas os raios de sol já estão me ferindo.

Por causa do sol os zumbis voltaram pro estádio e os vampiros voltaram pro shopping. No teatro do shopping estavam os 80 vampiros e a Roberta pegou a guitarra e o Chaves tava na bateria e ela disse:

_Vou cantar uma música pra homenagear nossos companheiros que morreram hoje na batalha.

E ela cantou:

_A ditadura é censura e tortura e mata e é poluição e destrói florestas e as matas.

O Chaves pegou o microfone e cantou aquela do Leo Jaime:

_"Como pode o cara passar 15 anos com uma ditadura, se eu passo uma tarde inteira e a gata não me atura ?"

_Tinha que ser o Chaves. Você com a pica dura ? A bruxa do 71 me disse que você é brocha. Eu vou descobrir isso ali na loja de biquinis.

Ela levou o Chaves pra aquela loja e começaram a transar. Depois da transa o Chaves perguntou:

_Quando você transou com o Drácula você gritava alto de prazer. Parecia que tava com uma dor forte. Mas quando transou comigo  você só deu uns gemidinhos.

_É porque você, além de ter um caralho meia-bomba, também tem ejaculação precoce.

parte2roberta e chaves contra 5 mil zumbia

 Dentro do shopping estavam os 100 vampiros comandados pelo Drácula e a Roberta, Chaves, bruxa, Madruga e Quico. A Roberta disse:

_É bom que vocês estejam aqui porque apenas eu e meus amigos não conseguiríamos enfrentar todos aqueles zumbis, eles são milhares.

_É bom que você esteja aqui também. Eu  a reconheci. Você é aquela garota mexicana que cantava em uma banda. Aqui no shopping tem uma loja de vestidos muito elegantes, eu quero mostrar pra você.

_Eu sei, Drácula, que você quer mostrar os vestidos. E mostrar seu corpo também. E ver o meu corpo.

Eles foram até aquela loja e todos 100 vampiros ouviam os gritos de prazer da Roberta. O Chaves foi até lá e viu o Drácula transando com a Roberta. E disse:

_Pensei que você tava com uma cólica forte, Roberta.

_Tinha que ser o Chaves.

O Chaves voltou pra perto dos vampiros e um vampiro tinha uma cabeça que era um caqui do tamanho de uma abóbora. E na cabeça de caqui dele havia olhos, nariz e boca. Ele disse pro Chaves:

_Você lembra de mim ? Eu sou o Conrabo.

O Chaves respondeu:

_Lá na vila, no México, eu jogava futebol com o Conrabo. Ele fazia gol com a bunda. Mas ele não tinha cabeça de caqui.

_É porque um dia eu fui pegar caqui no caquizeiro da bruxa do 71 e ela com um feitiço transformou  minha cabeça em um caqui.

A bruxa disse:

_Eu gosto do cheiro de caqui.

E ela arrancou um pedaço da testa do Conrabo e ele disse:

_"Eu só me fodo nessa merda."

Uma vampira de 20 anos ficou olhando pro Chaves.

_Você nunca viu um homem feio ?

_Já vi muitos homens feios, e também transei com eles. Eu quero mostrar pra você  uma loja de biquinis aqui no shopping.

Na loja a Zé Maria tirou a roupa e o Chaves viu o cacete grande dela.

_Você nasceu com corpo feminino ou corpo masculino ?

_Eu nasci com corpo masculino mas um dia descobri que tenho uma alma feminina. E agora meu corpo é feminino, com meus seios grandes, mas eu tenho esse caralho grande. Eu quero penetrar você.

_Não, porque seu cacete é muito grande, ia doer. Vamos usar só a boca.

_Eu vi que você tava falando com o Conrabo. Ele passa o dia inteiro pensando em mim.

O Conrabo passou na frente daquela loja e viu o Chaves beijando os seios da Zé Maria. O Conrabo disse:

_"Eu só me fodo nessa merda".

O Drácula disse pra Roberta:

_Tem um pequeno teatro nesse shopping.

A Roberta foi até lá e viu uma guitarra e uma bateria no palco e ela disse pro Chaves:

_Eu vou tocar a guitarra e você toca a bateria.

_Mas eu não sei tocar.

_Na maioria das bandas punk os caras não se importam em tocar muito bem.

Os 100 vampiros chegaram no teatro e a Roberta disse:

_A humanidade acabou porque destruiu as florestas e poluiu totalmente o mundo. Agora vou cantar essa música com o Chaves na bateria.

_"Terra, és o mais bonito dos planetas. Tão te maltratando por dinheiro. Vamos precisar de todo mundo pra banir do mundo a opressão. E pra juntar as nossas forças tem que repartir melhor o pão."

(Beto Guedes, O Sal da Terra.)

7 da noite no estádio de futebol os zumbis começaram a acordar. Lá havia um boneco de plástico em formato de dinossauro, que tem um metro e meio de altura. O boneco é o dono daqueles 5 mil zumbis que estavam no estádio. O nome dele é Fudêncio. E ele começou a gritar:

_Acordem logo, seu lerdos ! Vamos até o shopping buscar nosso alimento, que são aqueles vampiros. Vamos matá-los e devorar a carne do corpo deles.

roberta e chaves contra 5 mil zumbis

 O verão de 2040 iniciou com um impressionante aumento da temperatura na Terra. Geleiras derreteram no Pólo Norte e na Antártida e os ocenos invadiram os continentes.

Roberta é uma universitária de 20 anos. Desde que sua mãe morreu ela mora sozinha. Naquela segunda 10 da noite ela chegou na casa da bruxa do 71. Elas tinham se tornado amigas depois de um feitiço que a Roberta encomendou pra bruxa.

Na casa da bruxa estavam o Chaves, o Quico e o Seu Madruga. A bruxa estava dizendo:

_Os oceanos Pacífico e Atlântico já ocuparam várias regiões do México e o nosso país vai deixar de existir. E essa pandemia que iniciou na Itália vai matar toda a humanidade.

A Roberta disse:

_Se o México vai acabar, vamos pra outro país no jatinho que eu herdei da minha mãe. 

O portão e a porta da casa estavam abertos. E 10 vampiros entraram, sugaram o sangue da Roberta, do Chaves, da bruxa, do Madruga e do Quico. Eles morreram. Mas acordaram muitas horas depois, quando já havia amanhecido. 

Percebendo os cortes em seus pescoços resolveram ir pro hospital. Mas quando caminharam até o carro da Roberta o sol feriu a pele deles e a bruxa disse:

_Agora nós somos vampiros.

O Chaves disse:

_Pare de brincadeira. Eu vou pegar um pedaço do seu bolo de aniversário.

Mas quando ele engoliu o primeiro pedaço sentiu-se muito mal e a bruxa disse:

_Agora seu único alimento será sangue.

_Mas qual padaria vende sangue ?

A Roberta perguntou:

_Em quanto tempo os oceanos vão ocupar todo o México ?

_Em 10 dias.

_Então vamos pro hangar pegar meu jatinho e vamos pros Estados Unidos.

A Roberta havia feito um curso pra guiar aquele avião. Quando ela ligou o avião e o Chaves sentou no banco do co-piloto o Quico disse:

_O Chaves é o co-piloto ? Estamos fodidos.

Voaram até um campo de pouso no norte do México, onde não havia ninguém, apenas alguns cavalos amarrados. Com seringas eles extrairam sangue dos cavalos e beberam.

A Roberta viu no seu celular uma mensagem do pai dela, que estava em Berlim e  ele escreveu que quase todas regiões do mundo tinham sido ocupadas pelos oceanos e 3 bilhões de pessoas tinham morrido na pandemia. E estavam acontecendo ataques de vampiros e zumbis  em todas capitais do mundo, e um grande ataque de zumbis havia acontecido em Denver, no estado do Colorado.

Roberta tentou ligar pro pai mas o celular já não tinha mais conexão com a rede. E os celulares da bruxa, do Madruga, do Quico e do Chaves também não tinham conexão com a rede. A telefonia e a internet do mundo inteiro acabaram pra sempre naquele dia.

Eles voaram até um campo de pouso no Texas. Não havia ninguém ali. Amanheceu e eles foram até a casa do dono do campo de pouso. A porta estava aberta, havia sangue no chão e a casa estava vazia.

Eles dormiram naquela casa. E quando anoiteceu andaram na cidade procurando cavalos pra extrairem o sangue e beberem. Nas ruas não encontraram nenhuma pessoa viva, apenas cadáveres. E a bruxa do 71 disse:

_Se todas pessoas e todos animais morrerem por causa da alta temperatura e da pandemia, nosso único alimento será o sangue dos zumbis. E pra matarmos os zumbis teremos que decapitá-los com machados.

Eles entraram em uma madeireira que estava vazia e acharam vários machados. Entraram no avião pra irem até o estado do Colorado, onde haviam muitos zumbis, como tinha dito o pai da Roberta na sua última mensagem. O Chaves perguntou:

_Agora nosso alimento será o sangue dos zumbis ? E não tem um jeito de colocar açucar no sangue deles ?

_Tinha que ser o Chaves.

Eles chegaram em um campo de pouso perto de Denver, no Colorado. E lá havia um carro com a porta aberta, sujo de sangue. Eles foram com esse carro até Denver e na frente do estádio de futebol viram 20 zumbis.

Eles desceram do carro e a Roberta decapitou um zumbi com o machado. O Chaves disse:

_Já conseguiu nosso almoço.

_Então você consiga nossa janta.

_A bruxa que consiga. Ela é muito mais forte  que nós, mesmo tendo 97 anos.

Então 5 mil vampiros saíram do estádio de futebol. A Roberta, Chaves, Madruga, Quico e bruxa entraram no carro e fugiram. 

Numa rua eles viram 100 seres muito pálidos na frente de um shopping e a Roberta disse:

_Nessa cidade tem milhares de zumbis mas também tem muitos vampiros.

O Chaves disse:

_Eles vão beber nosso sangue.

_Nós agora somos vampiros e não temos sangue, seu burro. Tinha que ser o Chaves.

Eles foram conversar com aquele bando de vampiros e o líder do bando, o Drácula , convidou eles pra também morarem no shopping. O Seu Madruga perguntou:

_Tem que pagar aluguel?

O Drácula respondeu:

_Não. Por que?

_É que eu tenho trauma de aluguel porque passei 20 anos fugindo do Senhor Barriga pra não pagar o aluguel.

(Nessa fanfiction além de personagens  da série Chaves haverá personagens da série Fudêncio e Seus Amigos, e Voldemort do Harry Potter será citado, e Débi e Lóide também, e Drácula do filme também.)

rbd chaves e superman no planeta terra 2

 O Clark Kent tem 20 anos e estava guiando a colheitadeira no sítio da mãe adotiva dele, a bruxa do 71, quando ouviu a voz do espírito do seu pai kryptoniano  Jor El :

_Você é um bosta, Clark. Eu queria que você dominasse a Terra mas por algum motivo você nem tem superpoderes. Eu vou levar você pra uma outra dimensão, no planeta Terra 2. Lá você é o ditador do planeta Terra e aqui você é menos que um verme.

O Clark está concluindo o último ano do ensino médio no Elite Way School junto com o Chaves, que tem 18 anos, e os cantores do RBD. E o Chapolin é o faxineiro da escola. No intervalo da aula a Roberta disse pro Clark :

_E então, Clark, já conseguiu foder com o Lex Luthor ?

_Lógico que não, ruiva. Eu quero muito o cacete dele mas "eu só me fodo nessa merda".

Então o Clark ouviu a voz do Jor El :

_Clark, seu verme, o portal vai se abrir agora e você e seus amigos vão pra Terra 2.

Depois de alguns minutos eles estavam na Elite Way School do planeta Terra 2 e a Roberta disse:

_Que pôrra é isso ? Todos estudantes estão pelados.

Eles viram o Borat nu e no boné dele estava escrito : Diretor. Ele era o diretor da escola. A única pessoa que estava vestida era a Selena Gomes. E a Roberta disse:

_Eu gosto das suas músicas, Selena .

_Meu nome não é Selena. Eu sou a Roberta Pardo e canto no RBD.

No planeta Terra 2 a Selena é a Roberta e ela estava usando um vestido que cobria até o calcanhar. A Selena caiu e machucou o joelho e disse:

_Que droga, machuquei meu joelho.

O Chaves começou a rir e disse:

_Roberta, aqui na Terra 2 quando você se machuca você não diz palavrão.

A Roberta viu uma garota que tinha 20 piercings e o corpo inteiro tatuado.

_Qual seu nome, linda?

_Meu nome é Mia. Eu canto no RBD.

A Mia começou a gritar:

_Acho que vou morrer! Aqui na Terra 2 a Mia não é fashion ! Aqui ela é mais tatuada que um pirata. Que vexame, my God ! Acho que vou morrer!

Tinha um cara pelado com um martelo na mão , uma gravata vermelha e um boné amarelo onde estava escrito : Chapolin Colorado. A Roberta perguntou:

_Seu caralho é maior que esse martelão. Mas porque você está usando esse martelo ?

_Eu sou pedreiro.

_Você está vendo, Chapolin ? Aqui na Terra 2 o Chapolin é bonito, tem caralho grande e é um trabalhador. E você só fez merda na vida e fica carregando essa marreta brega que não serve pra nada. Além de você ter pau pequeno e ser brocha.

_Mas aposto que esse outro Chapolin tem cacete grande mas também é brocha.

Pra esclarecer essa dúvida a Roberta levou o Chapolin bonito pra trás de umas árvores e começaram a transar. A Roberta gritava:

_Estou morrendo de prazer !

E o Chapolin bonito disse:

_Não contavam com minha astúcia.

O Diego pensou:

_Ela está me traindo mas aqui é outro planeta, acho que aqui o chifre tá liberado. Vou ver se nesse planeta eu consigo transar com a bisavó da bruxa do 71, que é muito mais linda que a bruxa do 71.

Depois que  a ruiva transou o Chaves disse:

_Vamos pra vila que eu quero ver a mulher que eu amo, a bruxa do 71.

Eles chegaram na vila e viram uma mulher de 20 anos muito bonita. A Roberta perguntou :

_Qual seu nome, sua linda?

_Eu sou a bruxa do 71.

O Chaves disse:

_Eu prefiro a bruxa do 71 que tem 97 anos e tem o sovaco fedorento.

_Tinha que ser o Chaves!

Então eles viram o Seu Madruga batendo na porta de uma casa e dizendo:

_Acorde, Senhor Barriga, você está me devendo 17 meses de aluguel, seu corno !

_Posso pagar com sexo ?

_Pode. Vem e me fode.

Então apareceu um cara bonito vestido com roupa de griffe e ele disse pra um cara que usava uma roupa velha:

_Eu resolvi doar algumas roupas que eu comprei em Paris, Quico. Você quer ?

_Quero, Chaves. Eu só tenho essa roupa velha.

_Então se você quer vai lá em Paris comprar umas roupas iguais as minhas. Rrá rrá rrá rrá.

A Roberta disse:

_Aqui na vila não tem nenhum homem gostoso. Mas você disse, Clark, que aqui na Terra 2 o Clark Kent é o ditador do planeta inteiro. Acho que então ele sabe fazer um sexo selvagem muito gostoso. Já estou morrendo de tesão.

Eles chegaram em um palácio gigantesco de ouro e os soldados disseram que eles não podiam entrar. Mas a Roberta disse:

_Esse cara aqui é irmão gêmeo do ditador de vocês, o nome dele também é Clark Kent.

E assim Roberta, o RBD, Chaves, Chapolin e Clark entraram no salão do palácio. O ditador perguntou pro Clark:

_Por que você é tão parecido comigo ?

_Por que eu sou você em uma outra dimensão.

_E nessa outra dimensão você é o ditador do planeta Terra ?

_Não, lá eu sou menos que um verme. Eu trabalho de escravo da minha mãe adotiva , a bruxa do 71. E eu nunca vou conseguir conquistar o Lex Luthor.

_Você é gay ?

_Sou. Nós somos tão parecidos. Imagine se a gente transasse, eu ia gozar muito.

_Eu já estou com o saco cheio de ser ditador desse planeta. Eu queria ser um cara comum, ir ler um livro na praça igual uma pessoa comum. Eu sou hetero mas um dia eu fiquei espiando o faxineiro do palácio mijar e fiquei excitado.

Então eles ouviram a voz do Jor El :

_Clark, seu bosta, você é uma má influência pro Clark da Terra 2. Eu vou enviar vocês de volta pra Terra 1. O portal  vai se abrir.

E de repente o RBD, Chaves, Chapolin e Clark estavam de volta ao Elite Way School. O faxineiro Chapolin foi indo pro banheiro com a mão no cacete. A Roberta perguntou:

_Tá com dor no caralho?

_Não, mas depois que vi todas aquelas pessoas nuas na Terra 2 eu vou tentar bater punheta. Vai ser difícil porque sou brocha.

A Mia disse pra Roberta:

_Você sempre quer transar comigo e eu nunca quero. Mas depois que eu vi aquela Mia da Terra 2 pelada na frente de todo mundo, com tantos piercings e tatuagens... Vamos ali atrás das árvores porque eu quero uns beijos de língua e uma siririca especial.

A Roberta disse:

_Não contavam com a minha astúcia.

O Diego pensou:

_Minha namorada está beijando a Mia. Mas pior se ela me traísse com um homem. E pior se ela me traísse com o Chapolin

E o Diego cantou:

_"Sou rebelde, quando não sigo todos os outros." E sou corno "quando não penso do jeito que pensava ontem."

chaves e batman cantando no rbd

7 e 30 da manhã no Elite Way School e o professor Batman chegou pra sua primeira aula naquele colégio. E a Roberta perguntou:

_Por que você desistiu de ser super herói, Batman ?

_Porque um dia eu cheguei mais cedo na bat caverna e vi meu mordomo Alfred na minha cama com o Coringa. Eu amo tanto o Alfred e pensei em me matar mas depois resolvi morar aqui no México e ser professor.

A Roberta perguntou:

_Um dia eu vi o Alfred no seu canal do Youtube. Ele tem 97 anos. Mas você ama tanto ele, então acho que o Alfred é muito fodão na hora do sexo.

_Você tem razão. Todas as noites ele me penetrava de um jeito que eu tinha mais de 5 orgasmos.

Uma lágrima rolou no rosto do Batman. Agora o Chaves tem 18 anos e estuda com os cantores do RBD na Elite Way School. Ele perguntou:

_Por que você usa a cueca por cima da calça ?

_Porque o Alfred ficava excitado olhando a minha cueca por cima da calça. 

O Chaves é que cuida da agenda do RBD e naquele dia na escola no horário do intervalo ele disse pra todos da banda :

_Sem querer querendo eu me enganei e marquei 2 shows pra hoje. Dez da noite em Pachuca e onze da noite aqui na capital.

A Roberta disse:

_Caralho, tinha que ser o Chaves! Mas se o show é dez da noite em Pachuca nós já temos que ir pro carro e começar a viagem.

O Diego falou:

_Mas nós também temos que fazer o show aqui na capital.

A Roberta pensou e disse:

_Vocês cinco fazem o show em Pachuca e eu faço o show aqui na capital.

_Mas quem vai tocar com você ?

_O Batman me contou que ele tocava saxofone e baixo pro Alfred depois que eles transavam. E o Chaves disse que toca bateria.

_Não foi isso que eu disse, Roberta. Um dia eu peguei as panelas da bruxa do 71 pra aprender a tocar bateria e ela ficou furiosa e me jogou um feitiço que eu fiquei com uma hemorróida enorme.

_Então foda-se. Você toca a bateria, mesmo que não saiba. O Batman vai tocar o baixo e eu fico com a guitarra tocando uns acordes de rock metal.

Diego, Mia, Miguel e Lupita entraram no carro do Diego e foram pra Pachuca. E o Giovanni foi guiando uma van com os equipamentos.

Dez e trinta da noite a Roberta, o Chaves  e o Batman chegaram no clube e o dono do clube perguntou:

_Cadê a Mia e os caras do RBD ?

_Eles se atrasaram porque estavam na suruba. Mas eu, o Chaves e o Batman vamos fazer um show muito melhor.

_O Chaves vai tocar aqui no meu clube ? Então eu vou embora pra não ver a merda que vocês vão fazer.

A Roberta, o Chaves e o Batman chegaram no palco e ela perguntou pras pessoas:

_Vocês gostam mais do RBD com a Mia, Miguel e Diego ou gostam mais do RBD comigo?

Os caras que estavam perto do palco disseram :

_Depende do tamanho da sua mini saia.

_Então vocês se foderam, seus bostas. Estou com essa mini saia curtinha mas hoje eu não esqueci a calcinha. Vocês não vão conseguir ver nada.

A Roberta começou a cantar Fuera :

_Fora! Eu já não te amo ! Não preciso mais dos seus carinhos. Fora ! Eu já não... Chaves! Fora dessa bateria, seu filho da puta ! Desse jeito todo mundo vai ir embora do show ! Vem aqui cantar e o Batman vai  ficar na bateria.

Ela começou a cantar Salva-me e o Chaves cantava junto.

_Salva-me do vazio. Salva-me da solidão. Salva-me de ouvir o Chaves cantando que ele está destruindo a música! Chaves, você agora vai cantar só no refrão. Quando chegar o refrão eu coloco uns acordes de rock metal na minha guitarra e o volume do amplificador tá no máximo. Com minha guitarra tocando rock metal no volume máximo, ninguém vai ouvir você cantar o refrão.

O Chaves cantava rebolando e o Batman saiu da bateria e disse pra Roberta:

_Eu fiquei excitado olhando o Chaves rebolar e gozei na cueca. Tenho que ir pro banheiro me limpar e preciso de outra cueca, mas não tenho. Você me empresta sua calcinha ?

Ela tirou a calcinha e entregou pro Batman. E os caras perto do palco gritaram :

_Tira tudo !

_Vão pedir pra mãe de vocês tirar a roupa, seus filhos da puta fodidos.

Depois da oitava música a Roberta disse:

_Vou ter que mijar no banheiro então você canta uma, Chaves.

O Chaves cantou e a metade das pessoas foram embora e a outra metade ficaram xingando ele e ameaçando espancá-lo se ele não parasse de cantar.. Quando a Roberta voltou ele tava cantando :

_Batman pra mim, Robin pra mim.

Ela levou o Chaves atrás da bateria pras pessoas da platéia não verem e começou a bater uma pro Chaves. E o Batman disse:

_Aponta a mandioca dele pro outro lado senão a pôrra dele vai acertar em mim.

Depois que o Chaves gozou ele perguntou:

_Por que você fez isso, Roberta ?

_Porque você tava cantando : "Bate uma pra mim, roube pra mim." E eu bati uma pra você.

_Não, você entendeu errado. A música é : Batman pra mim, Robin pra mim.

O celular da Roberta tocou.

_É o Justin Bieber querendo falar comigo. Esse show pode esperar. Agora você canta uma , Batman. Porque, se o Chaves cantar outra, então todas as pessoas vão embora.

Ela ficou atrás do palco falando com o Justin. Quando ela voltou pro palco o Batman tava olhando pra bunda do Chaves e cantando aquele samba:

_Sei que a sua cabeça quer viajar dentro de mim.

_Deixe de ser idiota, Batman. Eu só penso na minha vizinha, a bruxa do 71.

O Pinguim estava perto do palco e disse:

_Se o Chaves não quer você, eu quero, Batman. Eu paguei caro pra assistir esse show que foi o pior show que eu vi na minha vida. Acho que eu mereço uma recompensa.

O Batman respondeu:

_Sim, Pinguim, você merece uma recompensa. Espera um pouco que depois nós vamos pro motel

E no fim do show as pessoas vaiaram bastante e xingaram muito o Chaves, o Batman e a Roberta.

No outro dia a Roberta estava na cama com o Chaves.

_Se o Diego chegasse agora ele me matava, Roberta.

_Ele me trai todos os meses, então ele tem que levar chifre também.

Eles ouviram a porta do apartamento abrir. O Chaves se escondeu embaixo da cama e o Diego disse:

_Que cheiro de pôrra, Roberta. Tinha um homem aqui?

_Não. Mas eu tava cozinhando repolho com ovo. Acho que o cheiro é esse. Hoje o Batman me convidou pro casamento dele com o Pinguim. O Pinguim é feio de apavorar, por isso eu perguntei se o Pinguim sabe fazer um sexo gostoso. E o Batman me disse que o Pinguim é brocha mas sabe fazer uma massagem excitante na bunda do Batman.

O Chaves riu embaixo da cama.

_Eu ouvi a risada do Chaves, Roberta.

_É o nosso vizinho que ri igual o Chaves. Vai tomar um banho relaxante na banheira de hidromassagem  porque alguém precisa fugir daqui.

_Estou precisando mesmo de um banho relaxante. No show em Pachuca eu desafinei e fui vaiado.

_Mas o show que eu e o Chaves e o Batman fizemos foi muito pior. Nunca mais na História do mundo vai ter um show pior que aquele.

roberta pardo do rbd chapolin e monica amores estranhos

 O sonho do Cascão era jogar no Corinthians mas ele só conseguiu, com 19 anos, ser contratado por um time mexicano. Ele contou pra Mônica que uma  ONG mexicana estava contratando estudantes de psicologia e a Mônica foi morar lá no México pra esquecer seu problemático fim de namoro com o Cebola.

O Chaves agora tem 20 anos e é o faxineiro da faculdade onde a Roberta Pardo estuda. Ele tropeçou na frente dela e derrubou ela no chão molhado e ensaboado.

_Pôrra, agora minha saia branca transparente ficou toda molhada. Todo mundo vai ver minha buceta. Tinha que ser o Chaves !

_Ninguém tem paciência comigo.

A Roberta chegou no refeitório e a cozinheira da faculdade, a bruxa do 71, olhou pra saia transparente dela e perguntou:

_Dói muito pra colocar piercing na buceta ?

_Doeu bastante, mas a Mia gosta da sensação que esse piercing provoca quando nós transamos.

_Então também vou colocar. O Seu Madruga vai gostar.

Quando a bruxa estava cozinhando o macarrão ela ouviu Amores Extranos da Laura Pausini  por isso uma lágrima caiu na panela e aquele macarrão ficou com o feitiço do amor.

A Roberta tava almoçando no refeitório e assistindo o canal do Chapolin no celular e escreveu pra ele :

_Você conhece o motel aqui perto da faculdade ?

_Conheço.

_E você quer conhecer aquilo que eu faço no motel ?

_Mas, Roberta, você nunca gostou de mim.

_Estou comendo um macarrão com um gosto estranho e fiquei estranha.

O Cascão também estudava naquela faculdade e tava comendo o macarrão e a bruxa do 71 perguntou :

_Será que esse macarrão é afrodisíaco ? Olhei pra sua calça e percebi que você tá com o cacete duro.

_É verdade. Estou afim de ir pro motel mas estou sem ninguém.

_Então vem comigo. Eu tenho 97 anos mas sou um furacão na hora do sexo.

A Mônica entrou no banheiro da faculdade mas se enganou e entrou no banheiro masculino e viu o Poeira Feio mijando e ela disse:

_Seu pau é pequeno e torto pro lado mas eu achei bonito. Depois que eu  comi macarrão eu fiquei estranha.

_Mas, Mônica, nós somos inimigos e eu sou um vilão.

_Eu sei. Na nossa última briga eu quase matei você. E agora quero matar você de prazer no motel.

A Roberta e o Chapolin estavam no quarto do motel e a Roberta disse:

_Eu vi a Mônica, o Poeira Feio, a bruxa do 71 e o Cascão entrarem aqui no motel. eles estão gritando tanto de prazer. O Poeira Feio e a bruxa são feios pra caralho mas parece que na hora do sexo eles são especialistas em foder.

A Roberta e o Chapolin estavam transando e ela gritava alto de prazer. E o Poeira Feio gritou perguntando :

_Isso são gritos de prazer ou você está com cólica renal ?

A Roberta respondeu:

_Vai tomar no cu, Poeira Feio.

O Clark Kent também era aluno daquela faculdade e ele também tinha comido o macarrão enfeitiçado. Depois que a aula terminou ele viu o Lord Voldemort na rua.

_Ui, Voldemort. Você é o cara mais feio do mundo.

_Sou feio mas minha bunda é uma delícia.

_Então mostra.

Ele mostrou e então o Clark convidou ele pra ir pro motel.

No motel o efeito do feitiço passou e a Mônica, a Roberta e o Cascão mandaram o Poeira Feio, o Chapolin e a bruxa do 71 irem embora. E a bruxa, o Feio e o Chapolin estavam na frente do motel quando o Voldemort e o Superman chegaram. O Clark perguntou:

_Vocês 3 estavam transando juntos no mesmo quarto ?

A bruxa respondeu:

_Não, foi eu e o Cascão, a Roberta e o Chapolin, e a Mônica e o Poeira Feio.

O Clark perguntou:

_A Roberta gostou de transar com você, Chapolin ?

_Não, ela disse que eu tenho ejaculação precoce.

O Superman disse:

_O Voldemort é o cara mais feio do mundo mas eu estou tão ansioso pra transar com ele que talvez eu também tenha ejaculação precoce.

Depois que o Voldemort e o Superman transaram o Clark disse:

_Essa transa foi tão gostosa que agora você pode pedir tudo que quiser.

_Eu quero que você destrua os Estados Unidos.

O Clark foi até Los Angeles e começou a  destruir os principais prédios. Então o Chapolin foi voando e chegou perto do Clark e disse:

_Eu vim lhe entregar esse troféu.

No troféu havia uma super cola por isso a mão do Clark ficou colada no troféu. E o troféu era de kryptonita por isso o Superman foi caindo até o chão. E o Chapolin disse:

_Não contavam com a minha astúcia.

O Clark foi preso e no dia da visita íntima o Voldemort foi transar com ele. Os outros presos cantavam : Você é horroroso, você é um horror, mas é muito gostoso quando vai fazer amor.

Depois do sexo o Voldemort começou a chorar e disse:

_Eu ainda sinto saudade do Harry Potter. O nosso namoro terminou por um motivo bobo. O nome dele é Potter e eu dei pra ele um pote de geléia de uva e ele tem alergia por geléia de uva. Por isso ele terminou nosso namoro.

Os outros presos fizeram uma dancinha do tik tok e cantaram : Chora com a mão pra baixo, chora com a mão pro lado, você é muito feio e o Harry Potter é  safado.

roberta pardo do rbd cantando salva me da zoeira

 A Mia e a Roberta agora eram colegas na faculdade e um dia estavam estudando na casa da Mia. O ar condicionado não estava funcionando e estava calor por isso elas estavam nuas.

_Você olhou pra mim e seus mamilos ficaram durinhos e empinados, Roberta.

_É só coincidência, Mia.

_Você tatuou meu nome na sua buceta.

_É que quando eu fui no tatuador eu não sabia o que eu ia tatuar e por coincidência eu mandei  tatuar seu nome, Mia.

A Roberta foi buscar doce e refrigerante e a Mia mexeu no celular da ruiva.

_Você quer me matar, Roberta. No seu celular está escrito: Vou matar a Mia de patê.

(A Roberta tinha tentado escrever : "VOU MATAR A MIA DE PRAZER". Mas ela trocou algumas letras e escreveu "patê".

A Mia chamou a polícia e os policiais Debi e Lóide levaram a Roberta pra delegacia.

_Confesse que você pretendia matar a Mia, você é uma assassina.

_Matar de prazer. Eu queria transar com ela, foi isso que eu quis dizer.

_Então prove que você é apaixonada pela Mia.

A Roberta abaixou a calça e mostrou a palavra "Mia" tatuada na genitália dela. O Debi e o Loide já tinham 30 anos mas nunca tinham visto uma mulher nua na frente deles, eles só tinham visto na internet. Eles  saíram correndo da sala envergonhados.

A Roberta chegou em casa e a Alma Rey disse:

_Quando eu engravidei o meu marido Antonio estava viajando e eu transei com o Borat e o Tiririca. Por isso essa semana  resolvi fazer um exame de DNA e o exame mostrou que você não é minha filha. Eu fui lá na maternidade e eles descobriram que aconteceu uma troca no dia que você nasceu. A Chiquinha é minha filha e você é filha do Seu Madruga.

A Roberta foi até a casa do Seu Madruga e ele disse:

_Minha casa é essa sala e o banheiro. E você não pode dormir na sala porque aqui eu e a bruxa do 71 transamos.

_Eu posso colocar um colchão no chão do banheiro e dormir lá.

_Não, porque a bruxa do 71 tem um problema na bexiga e ela mija 10 vezes durante a madrugada. Se você dormir no banheiro ela vai mijar em você.

O Chaves agora tem 20 anos e ele ouviu a conversa e disse:

_Sua ruiva, você pode dormir dentro do meu barril e eu durmo no chão.

_Não, Chaves. Então nós dois dormiremos dentro do barril.

_Está bem, ruiva. Mas eu vou dormir de costas pra você.

_Acho que entendi. Você não quer dormir de frente pra mim porque o barril é pequeno e se você ficasse de frente pra mim  o seu caralho ia ficar encostado em mim e eu ia perceber que seu cacete é pequeninho.

O Seu Madruga ficou dando gargalhada.

O Salsicha e o cachorro falante, o Scooby Doo, tinham sido demitidos da equipe de caça fantasmas e agora estavam morando na vila do Chaves. O Salsicha disse pra Roberta:

_Não precisa dormir nesse barril. Você pode dormir na minha casa.

O Scooby disse:

_Não deixa não, Salsicha. Ela vai comer nossos sanduíches e beber nosso dollynho e nosso toddynho.

_Não seja egoísta, Scooby Doo, meu filho.

A casa do Salsicha também era só a sala e o banheiro. Eles chegaram lá e ele disse:

_Você dorme no sofá, o Scooby dorme no tapete e eu coloco um colchão no chão pra dormir.

_Não, Salsicha. O sofá é seu então você dorme comigo no sofá.

Dez da noite eles comeram mais de 90 sanduíches de presunto. E na TV começou um filme de terror e o Scooby disse:

_Eu não quero ver isso porque senão eu me cago de medo.

_Eu também, Scooby Doo, meu filho.

No outro canal tinha um filme erótico.

_O Scooby já tem 19 anos mas ele ainda não tem maturidade pra assistir isso.

A Roberta disse:

_Então mande o Scooby olhar pra parede porque eu fiquei morrendo de tesão olhando essa atriz de topless. Se ela mostrar a buceta eu vou pro banheiro bater siririca.

O filme já terminou e o Scooby dormiu no tapete. E a Roberta disse:

_Vamos aproveitar que o Scooby dormiu e vamos foder.

_Eu não faço isso não, ruiva. A minha mãe me disse que quem transa antes do casamento morre. Uma vez eu fui transar com uma namorada e ela tomou café e o açucar que ela colocou no café estava num vidro de veneno. Quando ela tirou a roupa e eu beijei os seios dela ela já morreu.

_Morreu porque tomou veneno no café, seu estúpido. Abaixe essa calça e a cueca.

Eles começaram a transar. A Roberta nos últimos meses fazia tanta festa que dormia pouco e ficou com anemia. Eles estavam transando e ela ficou pálida e o Salsicha gritou:

_Eu disse que quem transa antes do casamento morre. Você  está branca desse jeito porque morreu durante a transa, agora você é um fantasma.

O Scooby acordou, ouviu a palavra "fantasma" e fugiu pra rua. Então ele ouviu a bruxa do 71 chamando o gato dela, o Satanás. E o Scooby pensou:

_Pôrra, aqui na rua está o Satanás e em casa está a ruiva fantasma.

O Salsicha chegou ali e o Scooby jogou-se nos braços dele e disse:

_Manda essa mulher embora, Salsicha. Ela come nossos sanduíches de presunto.

_Eu sei, Scooby, meu filho. E ela tem um piercing na buceta em formato de lança. Se aquela pôrra furar meu saco eu fico brocha.

O Chaves estava ali perto e disse:

_Eu sou brocha mas sou feliz. Quando quero sentir prazer eu uso o vibrador.

Eles estavam no meio da rua e a Roberta chegou ali pelada e perguntou:

_Você gosta de me ver pelada desse jeito, Salsicha ?

O Chaves,  a bruxa do 71 e a Dona Florinda gritaram:

_Nós gostamos !

O Salsicha disse:

_Eu gosto mas você parece perigosa.

E então ela cantou:

_Salva-me do vazio. Salva-me da solidão. Não me deixe cair jamais.

_Então eu salvo você, Roberta. Mas se o piercing da sua buceta furar o meu saco e eu ficar brocha eu peço o vibrador do Chaves emprestado.

Roberta e Salsicha entraram dentro da casa e o Chaves, a bruxa e o Scooby ficaram na rua. A Roberta ficou mais de meia hora gritando de prazer e depois ela voltou pelada pra rua e disse:

_Ele conseguiu dar duas.

A bruxa falou:

_Tem cara dando duas e o Chaves não dá nenhuma.

_O problema é que eu não consegui ensinar o Salsicha a fazer oral na minha buceta. O sexo sem sexo oral fica incompleto. Você já fez oral, Chaves?

A bruxa respondeu:

_Ele já fez oral em mim e o desempenho dele foi nota 3.

_Então vamos pro seu barril, Chaves, porque nota 3 é melhor que zero.

parte5 chapolin lois e superman contra hulk voldemort e darkseid

 Lois e a Supergirl estavam transando quando um cara com um rosto monstruoso surgiu perto da cama deles.

_Quem é você ?

_Sou o Darkseid. Você disse que se eu ficasse mais bonito você poderia ficar comigo. Então eu possuí o corpo do Voldemort pra ficar bonito. E agora meu nome é Voldevida.

_Você tá horroroso pra caralho mas quando você  era o Darkseid era mil vezes mais feio.

_Eu posso transformar você em uma deusa, Lois.

_Então transforme.

O telefone da Lois tocou. Era a Buffy.

_Oi, Lois. Na primeira vez que a boca do inferno se abriu em Sunnydalle o Lucifer enviou pra cá apenas os demônios vampirescos. Mas agora ele enviou todos os demônios pra cá. Eles mataram todos moradores de Sunnydalle. Só eu sobrevivi.

_E você ligou querendo que eu ajude você a enfrentar os demônios.

_Não, eu liguei porque quero transar com você. Mas se você prefere enfrentar os demônios...

A Lois teletransportou-se pra Sunnydalle e disse:

_Morram os demônios.

E todos os demônios morreram  menos o Lucifer que voltou sozinho pro inferno. A Lois tirou a roupa da Buffy mas a Buffy disse:

_É proibido transar no meio da avenida principal.

_Mas ninguém vai ver porque a cidade inteira morreu. 

Elas começaram a transar na avenida e um fantasma disse:

_Gritem mais baixo, por favor.

O Chapolin ligou pro Bruce Banner.

_Oi, Bruce. Na última batalha contra os vampiros o meu caralho robótico fugiu voando do meu corpo. Será que você arruma outro caralho pra mim ?

_Não. Depois que eu estava transformado no Hulk e a radiação atômica me transformou num anão azul eu entreguei o laboratório pro Borat.

O Chapolin chegou no laboratório e o Borat implantou um cacete artificial na coxa do Chapolin. 

_Pôrra, será que com esse caralho na coxa eu consigo transar ?

_Vamos tentar.

Eles transaram e o Borat gritava:

_Ui, ai, Chapolin, você está me matando de prazer.

Depois da transa o Borat foi fazer faxina no laboratório e jogou uns tubos de ensaio na casa do seu vizinho. Naqueles tubos estava um vírus que podia destruir a humanidade. Depois de uma semana a metade da humanidade já tinha morrido e o Voldevida disse pra Lois :

_Depois que todos humanos morrerem os nossos filhos vão ser a nova humanidade num mundo totalmente perfeito.

_Talvez um mundo totalmente perfeito seja muito chato.

A Lois disse:

_Agora esse vírus vai pra Marte.

E aquele vírus desapareceu do planeta Terra e a humanidade continuou existindo.

A Lois estava colocando o vestido de noiva pra casar com o Voldevida quando o Clark ligou pra ela:

_Agora que você é uma deusa me diz porque a minha prima Supergirl tem poderes mas eu não tenho.

_É porque todos os dias a bruxa do 71 lhe dá um chá de gengibre pra curar esses furúnculos gigantes que você tem na bunda. Mas perto da horta dela caiu um meteoro com kryptonita, e o cheiro da kryptonita está no chá que você toma.

Depois o Clark ouviu a voz do pai dele, o Jor-El.

_Eu estou em outra dimensão, Clark. Estou na Terra2. E hoje na Terra2 você está casando com a Lois Lane.

_Mas aqui na Terra 1 é tudo diferente. Hoje a Lois está se casando em Paris com o Voldevida. E a bruxa do 71 está casando com a Supergirl. E o Borat está casando com o Chapolin. Todos casando e eu só cagando. Estou com um problema intestinal e estou usando fralda.

O Hulk chegou na casa do Clark e disse:

_Depois que eu virei um anão azul eu fiquei depressivo e fui no psicólogo. E ele disse que a solução é fazer dancinha no Tik Tok.

O Clark e o Hulk fizeram uma dancinha e cantaram:

_Tossindo pra dentro, tossindo pra fora. Cuspindo pro alto na dança da catapora.

O vídeo teve 5 bilhões de views. O Hulk foi beijar o Clark pra comemorar mas o Clark disse:

_Não. Um beijo pode se transformar em namoro. E todos namoros tem problemas. Mas a internet descobriu a felicidade perfeita, sem nenhum problema, que é fazer dancinha em vídeos de 20 segundos. Beijar, namorar e transar é coisa do passado. A solução pro mundo é a dancinha do tapado.

video @ni bu7l3r

 

part 2 chapolin clark e lois salvando o mundo

 11 da noite na casa da bruxa do 71 e  estavam lá o Clark, a Lois, o Chapolin e a prima do Clark, Supergirl.  Quando um amigo da Lois que morava em Sunnydalle telefonou pra ela:

_A boca do inferno abriu-se, Lois. Milhares de vampiros estão entrando nas casas e matando as famílias.

_Se eles estão entrando nas casas eles não são apenas vampiros. Eu e meus amigos já estamos indo.

A Supergirl foi voando carregando a Lois nos braços, mas o Clark foi na vassoura com a bruxa do 71 e o Chapolin foi voando e chegaram em Sunnydalle. A bruxa do 71 ficou na avenida principal da  cidade fazendo um feitiço pra enfraquecer os vampiros. 

A Kara, supergirl,  começou a matar o maior bando de vampiros que estavam no norte da cidade. E o Chapolin e a Lois, com estacas, matavam os vampiros na parte central da cidade. O Clark matava eles com a espada mágica do pai do Seu Madruga.

Depois de uma hora eles já tinham matado  mais de 400 vampiros quando 300 vampiros cercaram a Lois. Então o Clark e o Chapolin tentaram ajudá-la mas eles não conseguiam passar por aquelas centenas de seres malignos. Um demônio vampiresco arrancou a estaca da mão da Lois e eles jogaram-se nela pra matá-la.

Foi quando chegaram as duas caça-vampiros, Buffy e Faith, matando dezenas de vampiros e salvando a vida da Lois.

_Você salvou minha vida, garota.

_E agora vou levá-la pra minha casa pra cuidar dos seus ferimentos.

A Faith disse:

_Pôrra, Buffy, a cidade está sendo atacada por milhares de vampiros e você vai ir pra casa com essa mulher só porque ela é linda.

_Hoje você tem ajuda, Faith. Esse Chapolin é fodão, vocês dois juntos vencem essa batalha.

Na casa da Buffy ela tirou a roupa da Lois, fez curativos nos ferimentos da Lois e depois elas transaram. A Lois gritava muito, sentia muitos orgasmos e depois de uma hora de sexo selvagem ela perguntou:

_Aquela garota é sua namorada ? Se ela descobrir que nós transamos ela vai me matar.

_Eu e a Faith temos um relacionamento aberto.

No laboratório do Bruce Banner ele e o Borat estavam assistindo o início da vida dos seres de uma nova espécie. O DNA kryptoniano e o DNA humano unidos. Aqueles seres tinham 3 metros de altura e tinham a super força. 

Mas o Borat só de zoeira  tinha trocado o material genético dos tubos de ensaio, retirando o DNA do Bruce e colocando o DNA dele, Borat. Por isso aqueles 50 seres tinham a super força da kryptoniana Supergirl e a idiotice do Borat.

O Bruce chamou aqueles 50 gigantes pra perto do seu jatinho e mandou que eles seguissem-no. O Bruce foi guiando o avião e os 50 super idiotas iam voando seguindo-o. O objetivo do Bruce Banner era levá-los até New York pra que eles destruissem a cidade. Mas os seres, quando passaram por Springfield, resolveram destruir aquela cidade. O Bruce ficou furioso com a desobediência daqueles seres e transformou-se no Hulk.

Quando o presidente dos Estados Unidos, o Justin Bieber, soube que 50 gigantes voadores estavam destruindo Springfield ele mandou jogarem um míssil atômico na cidade. A radiação atomica matou quase todos moradores de Springfield e matou também todos os 50 gigantes superpoderosos que haviam sido criados pelo Bruce Banner.

Foi depois de uma experiência com raios gama que o Bruce tinha  começado a transformar-se em Hulk. Mas agora, porque ele já era um homem geneticamente modificado, os efeitos da radiação atômica transformaram ele num anão azul. Ele chorou e disse:

_Eu quero ser o Hulk, o gigante verde. Eu não quero ser azul.

Em Sunnydalle, na boca do inferno, o Chapolin, a caça vampiros Faith , o Clark e a Supergirl enfrentavam o exército de demônios. A Kara, Supergirl, disse pro Clark:

_Você está sem superpoderes porque você está usando esse brinco de kryptonita, seu idiota.

Ela arrancou o brinco dele e o Clark gritou:

_Ai, ui. Se você é sadomasoquista eu prefiro umas chicotadas na bunda.

Com o Clark, a Kara e o Chapolin usando seus superpoderes eles mataram milhares de demônios e o Lucifer disse:

_O corno do Voldemort disse que ia ser fácil dominar a Terra mas com esses dois kryptonianos e esse pavoroso chamado Chapolin, eles estão fodendo meu exército de demônios.

O Lucifer mandou seus demônios voltarem pro inferno.

Alguns dias depois da batalha o Chapolin ligou pro Bruce Banner.

_Oi, Bruce. Na última batalha contra os vampiros, o meu caralho robótico fugiu voando do meu corpo. Será que você arruma outro caralho pra mim ?

_Não. Depois que eu estava transformado no Hulk e a radiação atômica me transformou num anão azul eu entreguei o laboratório pro Borat.

O Chapolin chegou no laboratório e o Borat implantou um cacete artificial na coxa do Chapolin. 

_Pôrra, será que com esse caralho na coxa eu consigo transar ?

_Vamos tentar.

Eles transaram e o Borat gritava:

_Ui, ai, Chapolin, você está me matando de prazer.

_Se fosse você um demônio eu já tinha matado você, Borat. Na batalha dessa semana eu matei milhares de demônios. Não contavam com minha astúcia.

_Mas se você quiser, Chapolin, pra você eu posso ser um anjinho e você pode me matar, mas só matar de prazer.

part 3 chapolin lois e superman contra hulk darkseid e voldemort

 Chapolin estavam patrulhando o sul da cidade no fusca alaranjado  quando um cara fantasiado com um martelo na mão chegou ali voando e o Chapolin disse:

_Seu filho da puta, o único super herói que pode usar martelo sou eu.

_Super herói é o seu rabo. Eu sou Thor, um deus.

_Nem pra torta você serve, eu é que sou o Chapolin,  eu tenho um cacete robótico.

O caralho robótico percebeu que havia perigo e saiu voando do corpo do Chapolin, e ele ficou só com o saco e o buraquinho da uretra.

_Você tinha um caralho robótico, mas ele já fugiu. Estou aqui pra dar um recado. O deus Darkseid vai destruir a humanidade. 

_Quem é esse Darkseid ?

_Ele é mais poderoso do que todos os deuses gregos, romanos, vikings, egipcios e babilônicos. Ele é dono do planeta Apokolips, e ele mandou esse planeta chegar aqui perto da Terra. E o Apokolips já tá chegando.

_Eu vou derrotar o Darkseid. "Sigam-me os bons !"

_Você é um bosta, Chapolin. Você vai precisar da ajuda desse seu namorado kryptoniano.

_Mas o Clark é fraco, apanhou até do Senhor Barriga.

_Qualquer kryptoniano que chegue aqui na Terra fica com superpoderes. O recado é esse. Tiau, tiau.

Na parte norte da cidade a Lois estava enfrentando um bando de 15 vampiros. Ela matou 12 com a estaca e 3 conseguiram fugir. Estava muito calor naquela noite  e a roupa dela ficou molhada de suor depois de lutar. Ela tirou a saia, a calcinha e a blusa e ficou pelada na calçada. Então a prima do Clark, a Kara, chegou ali voando e disse:

_Você é tão linda, principalmente agora que está pelada.

_Você também é bonita, sua loira voadora.

_Vamos transar ?

_Eu gostaria. Mas já está amanhecendo e agora eu vou pra casa da bruxa do 71. Eu vou ser a refeição dela. Ela tem 97 anos mas ela fode de um jeito muito gostoso.

_Então vá. Mas dê um recado pro Chapolin. Quando eu tava presa na Zona Fantasma perta do planeta Krypton, o bando do major Zod também tava lá. Quando eu consegui sair da Zona o Zod também saiu. Ele foi até Krypton pegar uma nave e uma máquina de destruição. Ele e os soldados dele vão chegar nessa nave aqui na Terra pra destruir toda a humanidade.

_A, tá. Mas o Chapolin vai achar um jeito de vencer esses caras. Eu mudei de idéia. Vou dar uma rapidinha com você antes de ir pra casa da bruxa.

Elas estavam transando na calçada quando o Senhor Barriga chegou ali, olhou pra elas e disse:

_Tanta mulher bonita nesse mundo e eu tenho apenas um vibrador.

No laboratório do Bruce depois que o cacete dele foi arrancado ele programou um robô cirurgião pra colocar um caralho novo nele, que ele mesmo tinha feito no laboratório. E depois ele fez uma cirurgia pra transformar a genitália do Borat e depois da cirurgia o Borat ficou com uma linda vagina. O Lord Voldemort chegou ali no laboratório e perguntou pro Bruce:

_Quanto você cobra pra fazer uma buceta na minha virilha ?

_Eu quero que você me pague com sexo.

_Eu aceito. Mas eu quero ser hermafrodita. Quero ter uma buceta e também um pau. A  lei de Telatula não permite que muitos demônios estejam na Terra. Mas eu fiz um feitiço pra transformar demônios em vampiros. E assim todos demônios vão poder chegar aqui na Terra pra escravizar os humanos.

_Isso não é problema. O Chapolin descobre um jeito de vencer esses demônios. A astúcia dele é enorme, larga e grossa. Mas você está usando uma roupa muito brega, Voldemort.

_Foi o Harry que me deu.

O Borat gritou:

_"Cale-se, cale-se, cale-se! Você me deixa louco !" A humanidade vai ser destruida pelo deus Darkseid, pelos soldados kryptonianos do Zod e pelos demônios transformados em vampiros, e vocês debatendo sobre brega. Então por castigo eu vou cantar uma música brega pra vocês:

_Fui beijar a bunda do Hulk mas ele não quis a minha boca. Então transei com o Voldemort, usando meia e touca.

part 1 chapolin e clark salvand o mundo

 A bruxa do 71 viu com seu poder de clarividência que o mundo ia ser atacado por um exército de vampiros demônios.  Por isso o Chapolin Colorado foi até Smallville pedir ajuda do Clark Kent mas por algum motivo desconhecido o Clark não tinha superpoderes e ele e a Lois Lane tentaram fugir pra não precisarem  ajudar o Chapolin a salvar o mundo.

O Chapolin colocou a Lois e o Clark amarrados no seu fusca cor de laranja e foi até o trambiqueiro comprar tornozeleiras eletrônicas pra que o Clark e a Lois não pudessem fugir. Porque eles deveriam lutar pra evitar a destruição da humanidade. Na casa do trambiqueiro o Chapolin desamarrou os dois e perguntou:

_Seu trambiqueiro, tem duas tornozeleiras eletrônicas?

_Tenho. Estou vendo que seu caralho robótico está muito eficiente, você conquistou essa mulher linda.

A Lois quis saber o que é caralho robótico e abaixou o calção do Chapolin.

_Pôrra, Chapolin. Essa jeba tem 25 centímetros. Mas por que é um caralho robótico ?

_O cientista Bruce Banner ficou com pena vendo meu pauzinho pequeno e fez esse cacete cibernético pra mim. É igual um cacete normal, só tem duas diferenças. O tamanho, e dentro dele tem sensores eletrônicos. Quando esses sensores percebem algum sinal de perigo o meu cacete sai do meu corpo voando e eu fico só com o saco e o buraquinho da uretra pra mijar.

O trambiqueiro gritou:

_O exército de vampiros demônios começou a atacar o mundo !

O Chapolin quase se cagou de susto e os sensores eletronicos do caralho dele perceberam o sinal de perigo. Então o cacete robótico dele soltou-se do corpo e foi embora  voando. A Lois riu e disse:

_Chapolin, você tem que ir voando buscar seu caralho.

Ela abaixou o calção dele e viu que ele agora estava só com o saco e o buraquinho da uretra pra mijar. Ela ficou rindo e o trambiqueiro riu e disse:

_Eu falei aquilo só de zoeira pra ver você ficar sem o caralho.

O trambiqueiro olhou pro Clark e disse:

_Mas, Chapolin, você escolheu errado seu namorado. Esse cara é só passivo, ele não vai conseguir fazer troca-troca com você.

O Clark disse:

_"Olha ele ! Olha ele! " Tá fazendo bullying em mim !

A Lois disse:

_Bate uma punheta, Clark, pra mostrar pra esse bosta que você não é impotente.

_Eu tenho vergonha.

_Eu vou dar uma aula prática sobre como perder a vergonha.

Lois abaixou a calça e a calcinha e ficou batendo siririca. O trambiqueiro se masturbou e acertou pôrra na blusa da Lois. Ela deu um soco na cara dele e disse:

_Corno filho da puta, vai acertar pôrra no rabo da sua mãe, seu fodido de merda.

O Chaves perguntou pro trambiqueiro:

_Tem um carro pra emprestar ?

_Pega o Peugeot ali nos fundos.

Chapolin, Clark e Lois foram até o fundo da casa e o Chapolin disse:

_A bruxa do 71 viu na vidência que a humanidade pode acabar nesse ano. Mas ela não conseguiu ver mais do que isso. O que será que vai destruir a  humanidade?

A Lois respondeu:

_Eu venho aqui pra Smallville investigar os ataques de vampiros. E nos últimos dias esses ataques aumentaram muito. Talvez os vampiros se multipliquem mais do que pulgas em um cachorro abandonado. E então vai ter tanto vampiro que eles vão matar todos os humanos.

O Chapolin pensou e disse:

_"Suspeitei desde o início."

A Lois deu um tapa violento na bunda dele e disse:

_"Não contavam com a minha astúcia."

O Chapolin entregou uma espada pro Clark e disse:

_Essa é a espada mágica que o pai  do Seu Madruga usou na revolução mexicana. Com ela você vai matar muitos vampiros. A sua prima disse que você tem superpoderes, mas você diz que não tem poder nenhum.

Ele entregou uma estaca de carvalho pra Lois e disse:

_Antes de ser repórter você era a melhor lutadora de karate dos Estados Unidos. Pra você vai ser fácil matar vampiros com essa estaca. Use o Peugeot e patrulhe o norte da cidade. Eu e o Clark vamos patrulhar o sul no fusca alaranjado.

O trambiqueiro telefonou.

_Alô, Bruce. O Chapolin já sabe que a humanidade vai acabar. A Lois achou que os vampiros vão se multiplicar muito e vão dominar o mundo.

_Obrigado por me informar, trambiqueiro.

O Bruce e o Borat ficaram rindo no laboratório e o Bruce disse:

_Quem está tentando salvar o mundo são os 3 patetas. O Clark é tão burro que ainda não percebeu que é muito fácil ele ter superpoderes, basta ele mudar um detalhe na rotina dele que ele vai ter superpoderes. O Chapolin não sabe que eu dei o caralho robótico pra ele porque basta eu apertar um botão do controle remoto e o caralho dele explode matando ele também. E a Lois estudou ocultismo mas não sabe que a quantidade de vampiros não pode aumentar muito por causa da lei de Telatula. 

O Borat disse:

_Deixe os 3 patetas caçando vampiros porque você já está criando os seres de uma nova espécie misturando  o DNA kryptoniano da Kara, prima do Clark, com o DNA humano. Quando você transou com a Kara ela pediu pra você fazer sadomasoquismo e você aproveitou pra arrancar alguns fios de cabelo dela. Com o DNA dela nós faremos gigantes superpoderosos que vão destruir o mundo. Hoje já trabalhamos bastante. Vamos vestir a fantasia de avestruz e entrar na jaula do leão pra ele correr atrás da gente.

_E se ele devorar a sua mandioca ?

_Se ele fizer isso eu não preciso pagar uma cirurgia de mudança de sexo.

_Então eu vou ver se ele arranca meu pau também porque eu fiz um cacete mais bonito pra colocar em mim e tenho que arrancar esse que é torto pro lado.

A Lois estava patrulhando a cidade no Peugeot e pensou:

_Estrela, estrelinha, eu não aguento mais tanto tesão. Faça surgir um homem com um gigantesco cacetão.

Então ela viu o Bruce e o Borat pelados correndo e gritando pela rua. Os paus deles haviam sido arrancados.

_Merda, eu pedi um cacetão e apareceram 2 caras sem cacete. A minha mãe disse que colocar piercing no grelo dá azar. Desde que o Seu Madruga colocou essa pôrra desse piercing no meu grelo "eu só me fodo nessa merda".

No outro dia no laboratório do Bruce depois que o cacete dele foi arrancado ele programou um robô cirurgião pra colocar um caralho novo nele, que ele mesmo tinha feito no laboratório. E depois ele fez uma cirurgia pra transformar a genitália do Borat e depois da cirurgia o Borat ficou com uma linda vagina. O Lord Voldemort chegou ali no laboratório e perguntou pro Bruce:

_Quanto você cobra pra fazer uma buceta na minha virilha ?

_Eu quero que você me pague com sexo.

_Eu aceito. Mas eu quero ser hermafrodita. Quero ter uma buceta e também um pau. A  lei de Telatula não permite que muitos demônios estejam na Terra. Mas eu fiz um feitiço pra transformar demônios em vampiros. E assim todos demônios vão poder chegar aqui na Terra pra escravizar os humanos ou talvez matarem todos seres humanos.

_Isso não é problema. O Chapolin descobre um jeito de vencer esses demônios. A astúcia dele é enorme, larga e grossa. Mas você está usando uma roupa muito brega, Voldemort.

_Foi o Harry Potter que me deu.

O Borat gritou:

_"Cale-se, cale-se, cale-se! Você me deixa louco !" A humanidade vai ser destruida  pelos demônios transformados em vampiros, e pelos gigantes superpoderosos que eu e o Bruce vamos criar, e vocês debatendo sobre brega. Então por castigo eu vou cantar uma música brega pra vocês:

_Fui beijar a bunda do Hulk mas ele não quis a minha boca. Então transei com o Voldemort, usando fio dental,  meia e touca.

vid30 da @mand@ cl@rke

 

chapolin lois e superman contra o hulk

 O Clark chegou em Smallville numa cápsula espacial e foi adotado pela bruxa do 71. Depois de concluir o ensino médio, com 18 anos, ele tornou-se agricultor trabalhando no sítio da bruxa do 71. Ele estava adubando quando uma garota chegou ali voando.

_Meu primo, eu já sei que seu nome na Terra é Clark. Eu sou a Kara. Quando Krypton foi destruído o meu pai também me colocou numa cápsula e me enviou pra Terra. Mas a cápsula ficou 18 anos presa na Zona Fanstasma e eu fiquei adormecida nesse tempo todo. Agora a cápsula conseguiu chegar aqui na Terra pra nós dominarmos a Terra.

O Clark respondeu:

_Fale baixo essas maluquices senão a minha mãe me coloca de castigo.

_Você é "omi" já e age desse jeito. E você é filho adotivo dessa bruxa.

Ouvindo isso o Clark começou a chorar por ser um filho adotivo. A prima dele, a Kara, tinha curiosidade em saber se a energia atômica poderia matá-la. Por isso ela roubou um míssil atômico americano e jogou-se com ele na ilha de Tonga.

Quando o cientista Bruce Baner, chamado de Hulk pelos íntimos, soube da explosão atômica... Ele foi com seu avião anti-radioativo até a ilha de Tonga e desceu lá com sua roupa anti-radioativa  equipada com cilindro de oxigênio. A Kara estava apenas desmaiada.

O Bruce retirou sangue dela e voltou pra Smallville pra examiná-lo. E viu que no sangue dela havia um vírus que, se fosse transformado, mataria toda a humanidade. O Bruce decidiu que ia criar uma nova espécie de seres pra dominarem o mundo, misturando o DNA humano com o DNA kriptoniano. E decidiu que ia usar aquele vírus pra matar todos seres humanos.

Naquela tarde no sítio da bruxa do 71 o Clark estava adubando a horta e a bruxa do 71 estava transando com o Chapolin no quarto dela. Depois da transa ela disse:

_Chapolin, você faz muito melhor que o Seu Madruga.

_"Não contavam com a minha astúcia".

_Mas, meu herói, eu vi com meu poder clarividente que a humanidade pode ser destruida nesse ano. "Quem poderá nos salvar ?"

_Eu, o Chapolin. E vai ser muito fácil.

O Clark estava voltando pra casa e o Chapolin disse:

_Eu tenho a mesma idade que você mas talvez eu me torne o seu padrasto. A Kara me disse que você tem poderes. Você pode voar e tem a super força.

_Meu padrasto Chapolin, esses dias o Senhor Barriga me deu uma surra. Eu não tenho super força nenhuma.

A Lois Lane estacionou seu carro na frente da casa da bruxa do 71 e entrou na casa e disse:

_Seus caipiras, a viagem de Metropolis até aqui foi longa. Contem pra mim sobre o ataque de vampiros dessa semana.

O Chapolin disse:

_Sua repórter, a bruxa do 71 disse que a humanidade vai acabar. A prima do Clark diz que ele tem poderes mas ele não tem. Por isso eu, o Clark e você vamos formar o trio dos Defensores da Terra pra salvar a humanidade. E vamos enfrentar os inimigos mais terríveis que já existiram no mundo.

Quando o Clark ouviu isso ele cagou na calça. A Lois levou ele até o banheiro pra limpá-lo e disse:

_Essa janela do banheiro é grande. Vamos fugir pela janela, entrar no meu carro e sair a 100 por hora pro Chapolin não obrigar a gente a lutar com inimigos malvados.

Eles saíram pela janela e entraram no carro da Lois mas o Chapolin jogou sua marreta no carro, que destruiu o motor. Ele abriu a porta do carro, amarrou a Lois e o Clark com uma corda e disse:

_Vocês vão ser os defensores da Terra e não adianta fugir. Algumas vezes eu digo "Sigam-me os bons." E outras vezes eu digo: Sigam-me os covardes.

roberta pardo do rbd e rober tapado

 Rober Tapado tinha 18 anos quando começou a estudar na Elite Way School e no primeiro dia o Miguel disse pra ele:

_Seja discreto, porque você é aluno bolsista e aqui existe um grupo secreto de alunos que mataram alguns bolsistas.

Na aula de educação sexual a professora bruxa do 71 disse:

_Hoje a aula vai ser sobre o grelo.

E o Rober perguntou:

_Aula sobre grilo ? Mas é aula de sexo ou aula de biologia ?

E a bruxa disse:

_Venha você aqui dar aula de burrice. Vai se cagar no mato junto com os burros e os jumentos.

Quando ouviu isso ele achou que a professora estava mandando ele defecar e então ele foi até o banheiro. E ouviu uns gritos de prazer atrás de umas árvores . Ele foi lá e viu a Roberta e a Mia transando. E a Roberta perguntou pra ele :

_Nunca viu duas mulheres fodendo, seu bosta corno filho da puta do caralho ?

_Uma vez eu vi mas elas não diziam tanto palavrão igual você.

Ele voltou pra aula e perguntou pra bruxa do 71 :

_Eu posso contar uma fofoca ?

_Conte logo, porque na minha aula a fofoca é a prioridade número um.

_Eu vi a Mia e a Roberta peladas atrás das árvores.

O Miguel falou pra ele:

_Eu não disse pra você ser discreto porque aqui no Elite Way a seita já matou alguns alunos bolsistas igual você ?

_Mas eu fui discreto. Eu disse que elas estavam nuas, mas não disse que elas estavam transando.

A bruxa do 71 estava falando sobre sexo anal e o Rober disse:

_Eu não posso fazer sexo anal porque tenho hemorróidas enormes.

_Então use o cu só pra cagar.

Quando ouviu isso ele achou que a bruxa estava mandando ele defecar e foi até o banheiro. E ouviu uns gritos de prazer atrás das árvores . Ele foi olhar e viu a Roberta transando com o Diego. E ela perguntou pro Rober :

_Você nunca tinha visto uma mulher fazendo sexo oral em um homem, seu filho da puta fodido corno do caralho ?

_Uma vez eu cheguei mais cedo em casa e vi minha mãe fazendo sexo oral no nosso vizinho, um idoso de 97 anos. Mas ela não dizia tanto palavrão igual você.

Voltando pra aula ele perguntou:

_Posso contar uma fofoca ?

A bruxa do 71 respondeu:

_Eu já lhe disse, seu estúpido burro, que na minha aula a fofoca é prioridade.

_Eu vi a Roberta transando com o Diego.

Depois da aula o Teo disse pra Roberta:

_A Pilar marcou uma reunião da seita no sábado pra planejarem o assassinato do Rober Tapado.

No sábado a Roberta chegou na casa do Rober guiando a Hyundai da mãe dela.

_Vamos até a casa da Pilar pra resolver a confusão que você criou.

O muro dos fundos da casa da Pilar tem 3 metros. A Roberta havia trazida uma escada no reboque e disse pro Rober :

_Suba na escada e entre na casa.

_Mas  minha mãe me disse que é proibido trepar na escada no meio da rua. Uma vez ela fez isso com o irmão do meu pai e ela foi presa.

Eles entraram na sala da casa e a Pilar estava na sala com os 5 caras da seita. A Roberta disse pro Rober :

_Execute o nosso plano.

Ele foi lutar com os caras mas levou uma surra e ficou caido no chão. E a Roberta disse:

_O plano era nós quebrarmos as pernas dele pra eles não matarem você. Mas eles é que quebraram as suas pernas, Rober Tapado.

A Roberta viu um taco de beisebol no canto da sala e com esse taco ela quebrou as pernas da Pilar e dos 5 caras.

Mas algumas semanas depois quando os caras da seita voltaram a caminhar normalmente a Roberta disse pro Rober :

_Pegue esse dinheiro e vá embora do México antes que a seita mate você.

O Rober foi pro aeroporto e o funcionário perguntou pra qual país ele queria ir  e o Rober disse:

_Um lugar bom pra ir é o Brasil, lá tem muita festa. Agora as festas lá estão proibidas por causa da pandemia, mas em todos lugares tem festas clandestinas lá no Brasil.

Dez dias depois a Mia disse pra Roberta:

_O Rober está tapado.

_Mas ele sempre foi muito tapado, aquele idiota.

_Mas ele morreu e colocaram ele numa cova no cemitério e o coveiro tapou a cova com terra.

_Eu devia ter pensado que ele é tapado e devia ter dito pra ele ir pra Argentina ou pro Uruguai.

_Tem razão, Roberta.  E o cara que pagou o enterro mandou escreverem no túmulo : "Aqui jaz Rober Tapado, o burro mais tapado e um grande herói dos gramados."

A bruxa do 71 disse:

_Eu não sei nada sobre futebol. Porque ele foi um herói dos gramados ?

_Porque quando o Toluca e o Chivas estavam jogando a final do campeonato o Rober era gandula nesse jogo. O centroavante do Chivas ia marcar o gol da vitória mas a calça do Rober caiu e o centroavante ficou rindo do pau pequeno do Rober e não conseguiu marcar o gol.

_Mas então o Rober foi um vilão.

_Sim, até hoje a torcida do Chivas odeia ele. Mas a torcida do Toluca considera que ele foi o maior herói na vitória daquele campeonato porque o adversário não marcou o gol porque estava rindo do cacete do Rober. A torcida do Toluca diz: "Ele é trapaceiro, traidor, e tem pau pequeno , mas é nosso herói." E agora ele está morto mas é um herói eterno do Toluca.

O Miguel chegou ali e disse:

_Roberta Pardo, se você morrer atropelada por uma bicicleta você também vai ser eterna, a cantora mais rebelde do México. Eu ouvi dizer que a seita quer matar você.

_Eu sei disso. Os cinco caras da seita estão sempre me dizendo que tem sonhos eróticos comigo e querem me matar de prazer no motel. E eu disse pra eles: Vão pro motel com o Rober Tapado, que mesmo tendo pau pequeno ele transa tanto que deixa todo mundo gozado.

_E ele deixa mesmo?

_Quando eu fui transar com ele o Rober dava uns gemidos de prazer muito estranhos, ele não conseguiu gozar mas foi gozado.

nao chore por nos amiga Tina

 Tina com 22 anos formou-se em administração de empresas e seu primeiro emprego foi ser diretora de uma associação de orfanatos, e asilos pra idosos pobres, e centros de acolhimento de mendigos e deficientes.

Ela tinha tanta competência que com 23 anos  tornou-se presidente dessa grande  rede de assistência social e comprou vários prédios pra que muito mais pessoas abandonadas recebessem alimentaçãoe atendimento médico.

Um dia um político chamado Luan foi visitar o principal orfanato da rede de assistência comandada pela Tina. E ela disse pro Luan:

_Se você quer gravar um vídeo aqui pra ganhar votos, pode ir embora.

_Não é isso, Tina. Você ajuda muitos milhares de crianças que moravam na rua, e idosos pobres e também os  deficientes. Mas com a sua competência você poderia ajudar o governo a melhorar a vida do povo, e assim a pobreza acabaria e não existiriam mais crianças abandonadas e nem mendigos. Todos viveriam bem.

Ela pensou e respondeu:

_Ajudar qual governo ?

_Eu vou ser candidato a presidente e você pode ser a vice presidente.

Eles elegeram-se e o governo deles nomeou os ministros mais competentes por isso o país teve muito progresso, o desemprego acabou, e não havia mais mendigos  e nenhuma criança morando na rua . 

Um dia Luan e Tina estavam visitando uma favela onde os barracos tinham sido substituídos por casas  e uma idosa chorou agradecendo eles. Então o Luan e a Tina se abraçaram e de repente aconteceu o primeiro beijo. E 15 dias depois eles se casaram e o povo lotou as ruas perto da igreja pra aplaudirem os noivos.

Um dia os jornais disseram que o presidente Luan ganhou um carro de um empresário. A pressão foi tanta que o Luan renunciou e teve que ir embora do país. A Tina não conseguia viver sem ele mas mesmo sofrendo tanto de saudade ela resolveu continuar no seu país. Porque com a renúncia do Luan ela tornou-se presidente e ela sabia que podia fazer o povo ser feliz e viver muito bem. Todos os dias ela chorava de saudade do Luan mas administrando o país ela tentava suportar a saudade.

O país teve tanto  progresso de um jeito que nunca havia acontecido e os pobres passaram a ser pessoas de classe média. Mas quando todos estavam felizes 3 países começaram uma guerra contra o país da Tina.

Os estrangeiros entraram no palácio do governo e levaram a Tina até a praça principal e amarraram-na num poste. Oito soldados apontaram seus fuzis pra ela. Era o pelotão que ia fuzilar a presidente Tina Eva.

Todo o povo da capital estava naquelas ruas perto da praça mas os soldados estrangeiros cercaram a praça com metralhadoras. A Tina olhou pras pessoas e pensou que sem ela o povo ia ficar pobre outra vez. E chorou.

O povo percebeu que o choro dela era porque ela estava com pena do povo. E as pessoas cantaram pra ela:

_Não chore por nós, amiga Tina. Você transformou a gente num povo feliz. Você ama tanto o povo e nós amamos muito você também.  E mesmo se agora você morrer o seu exemplo será eterno. E lembrando de você um dia nós vamos vencer.

part2 roberta pardo e chaves contra 2 mil monstros

 Roberta Pardo, Mia, Chaves, Josy e a bruxa do 71 estavam ali no clube de arco e flecha nudista com 200 homens e mulheres pelados. Quando o celular da Roberta tocou. Era uma vídeo chamada feita pelo pai dela, o Antonio. Ele viu na tela do celular que atrás da Roberta estavam 10 caras pelados com o cacete duro.

_Sua piranha, está junto com esses pelados.

_Melhor ser piranha do que ser um exterminador igual você, que mata gays e mendigos.

_Eu fiz um acordo com o diabo. Se eu matar você eu vou ser o homem mais poderoso do México.

_Então tente. Eu vou lutar do jeito que sempre lutei e sempre vou enfrentar torturadores iguais você.

Ela desligou. E meia hora depois o pai dela estava discursando pra pessoas muito sinistras:

_Nosso plano é perfeito. Os monstros vão matar milhares de mexicanos e nós vamos dizer pro povo que a culpa é dos estudantes e dos gays. E então eu vou ser nomeado ministro da segurança e vou matar todos que pensam diferente da gente.

Nesse momento o Lord Voldemort entrou naquele salão e matou o pai da Roberta. E assim o Voldemort tornou-se o chefe daquela associação.

4 dias depois a Roberta, a Mia, o Chaves, a Josy , a bruxa do 71  e os 200 arqueiros nudistas estavam em Oaxaca quando os 2 mil monstros invadiram a cidade.

Os arqueiros já começaram matando dezenas de monstros com suas flechas com pontas de carvalho. E a Roberta e o Chaves, com suas estacas e a força de vampiro que eles tem, também estavam matando dezenas de monstros.

Depois de duas horas de batalha quase todos vampiros e zumbis já haviam morrido. O problema eram os lobisomens. Os arqueiros tinham dificuldade pra acertar o coração deles com as flechas. E 50 lobisomens cercaram o Chaves e ele fugiu pra dentro de um mercado.

Os lobisomens viram os açougues do mercado e começaram a devorar as carnes. A Roberta disse pro Chaves:

_Pôrra, esses lobos estão com uma fome do caralho. E tem muito bacalhau nesses açougues. Eu estou encharcada de suor porque estou há duas horas lutando contra esses monstros e minha buceta está com cheiro de bacalhau também.

_Você é sem noção, Roberta. No meio dessa guerra você fica pensando na sua buceta.

_Sem noção é você que não percebeu que o único jeito de derrotarmos os lobisomens é atraindo eles aqui pra dentro.

Eles pegaram duas lanças decorativas que haviam no mercado e foram pra avenida espetarem os lobisomens com as lanças. Os lobisomens correram atrás do Chaves e da Roberta e eles correram pro mercado.

Já havia 400 lobisomens dentro do mercado quando a Roberta jogou gasolina na porta do mercado,  tacou fogo e assim derrotou os lobisomens.

A Mia disse pra Roberta:

_Eu sou ciumenta, mas hoje é um dia especial, vencemos a batalha. É quase igual carnaval. Então se você quiser pode comer o Chaves.

A Roberta tirou a calça dele e ele perguntou:

_Vamos transar aqui na frente de toda essa gente?

Ela riu e disse:

_Tá com medo de brochar ?

O povo que tinha assistido o final da batalha ficaram olhando o Chaves e a Roberta transarem. E um cara disse:

_Esse pessoal quer destruir a família.

Mas outro cara respondeu:

_Acho que não porque se ela engravidar eles vão formar uma nova família.

parte 1 roberta pardo e chaves contra 2 mil monstros

 4 da madrugada e o Chaves estava caminhando numa rua quando uma vampira convidou ele pra ir até um canto escuro. Eles foram e essa vampira bebeu muito sangue do Chaves. Ele ficou desmaiado e a vampira foi procurar outras vítimas.

Meia hora depois ela viu a Roberta Pardo e a Mia numa rua. Elas estavam se beijando. A vampira agrediu a Mia com tanta força que ela desmaiou. E a vampira derrubou a Roberta no chão e ficou bebendo o sangue dela.

Quando a Mia acordou a Roberta estava desmaiada no chão. Ela chamou uma ambulância. A Roberta foi internada num quarto do hospital e o Chaves também estava nesse quarto.

A Roberta disse:

_Ela bebeu bastante sangue de nós. Os dentes dela ficaram muito tempo em nossas veias, então talvez nós vamos ser vampiros também.

Depois que a Roberta disse isso a Mia chorou e respondeu:

_Não quero que você seja vampira. Os vampiros são bregas. 

6 meses depois o Chaves estava trabalhando como faxineiro num supermercado e a Roberta chegou ali.

_Oi, Chaves. Você se transformou em vampiro ?

_Sim. Algumas vezes eu bebo o sangue do Quico.

_Eu também virei vampira. A minha namorada Mia gosta tanto de mim que duas vezes por semana ela deixa eu beber o sangue dela. Aquela vampira que atacou nós dois era muito linda.

_Eu até achei estranho, Roberta, quando ela me convidou pra ir até o canto da rua. Eu achei que eu  ia perder minha virgindade.

_Você tem 20 anos e ainda é virgem ? Vamos ali até o banheiro desse supermercado que eu resolvo isso.

Eles entraram no reservado. Ela sentou no vaso e o Chaves sentou nas coxas dela. A Roberta disse:

_Pôrra, eu já transei com muitos caras virgens mas nenhum deles era tão atrapalhado igual você.

_Ninguém tem paciência comigo.

Eles começaram a gemer e gritar de prazer e um cara disse:

_Vocês vão ficar muito tempo fodendo ? Eu estou precisando usar o vaso.

Depois da transa a Roberta levou o Chaves pro apartamento onde ela morava com a Mia. E a Mia disse:

_Chaves, você usa roupas de favelado. Você tem que ser fashion.

A TV estava sintonizada no Domingão do Faustão e ele disse:

_Tô loco, meu. Dois mil seres malignos estão invadindo o México. São vampiros, zumbis e lobisomens. Agora o México vai se transformar num episódio de Walking Dead.

A Mia perguntou:

_E agora, quem poderá nos salvar?

A Roberta respondeu:

_Nós mesmos, meu amor. Eu e o Chaves agora somos vampiros e temos uma força muito maior do que a força do seres humanos normais. E vamos também pedir a ajuda da bruxa do 71 e dos peladões da Josy.

A Roberta, a Mia, o Chaves e a bruxa do 71 estavam na Hyundai da Roberta indo pra Toluca onde a Josy mora. Quando chegaram na casa dela a Josy estava pelada na sala e tinha 20 pelados junto com ela. A Roberta perguntou:

_Como é viver junto com todos esses pelados ?

_É igual estar numa horta de pepinos.

A Josy olhou pra calça do Chaves e percebeu que ele tinha ficado de cacete duro olhando pra buceta dela. Ela abaixou a calça dele pra ver o tamanho do cacete dele. E a bruxa do 71 perguntou:

_Nós estamos aqui pra matar 2 mil monstros que invadiram o México ou estamos aqui pra fazer uma suruba, suas safadas ?

Eles foram até o clube de arco e flecha nudista. Lá estavam mais de 200 homens e mulheres pelados praticando arco e flecha. A Roberta disse:

_Eu mato vampiros com uma estaca de carvalho branco. Vocês vão ter que colocar lascas de carvalho branco na ponta das flechas pra matarem os seres malignos.

O presidente do clube do arco e flecha perguntou:

_Roberta, qual vai ser a estratégia pra nós enfrentarmos os monstros ?

Roberta tirou a roupa, ficou completamente nua e disse:

_Eles entraram pela fronteira em Chiapas.  Vamos imaginar que a fronteira é meu seio esquerdo. Eles foram invadindo as maiores cidades de Chiapas e agora estão em Salinas Cruz. Vamos imaginar que Salinas Cruz é aqui no meu umbigo. Se eles continuarem invadindo as maiores cidades eles vão chegar em Oaxaca. Vamos imaginar que Oaxaca é aqui no grelo da minha buceta. Quando eles chegarem aqui nós também estaremos aqui pra derrotá-los. O que acharam da minha estratégia ?

Então ela percebeu que os 120 pelados que estavam ali tinham ficado com os cacetes duros olhando a estratégia dela.

segunda versao de logancascaosilviofaustao escrita em outub/2020

 _Auditório, estamos começando mais um programa. Ma oe! Estou vendo um casal aqui no palco. É a Anitta e um outro que eu não conheço. Liminha, qual quadro eu estou apresentando agora ? 

_Silvio , agora é o Teste do DNA. E esses dois caras são o Ozzy Osbourne e o Justin Bieber, que está muito parecido com a Annita.

Então o Sílvio disse pro Justin :

_Ma oe, Anitta, se voce está no Teste do DNA voce está grávida.

_Não é isso, Sílvio. Eu não sou a Anitta. Meu nome é Justin Bieber.

_Está certo, seu justi bimbo. Mas você é irmã gêmea da Anitta?

_Não, Silvio. Eu nasci com corpo masculino mas fiz uma cirurgia de mudança de sexo e depois fiz uma cirurgia plástica  pra ficar parecido com a Anitta. Porque o Ozzy Osbourne disse numa entrevista que ele gosta da Anitta. Eu sempre fui apaixonada pelo Ozzy, mas eu não tinha coragem de dizer pra ele. Então eu fiz essas cirurgias pra ficar igual a Anitta e contei pro Ozzy que sou apaixonada por ele. Então eu disse pra ele  que eu sou o Justin Bieber. E o Ozzy disse que desconfia que ele é meu pai. Porque quando ele tinha 20 anos ele estava se masturbando num banheiro de um restaurante e o sabonete do banheiro ficou cheio de pôrra do Ozzy. E depois minha mãe entrou naquele banheiro e tomou banho com aquele sabonete e a pôrra no sabonete talvez tenha engravidado ela.Por isso ele acha que ele é meu pai.

_Ma oe, Justin. Que triste essa estória. Quem quer dinheiro?

O Silvio jogou notas de 5 reais pro público e as mulheres do auditório começam a brigar com socos e pontapés por causa do dinheiro.

_Alô, Faustão. Sou eu, o Silvio, meu amor. Aqui no meu programa tem um transgênero que é igual a Anitta. Eu sei que a audiência do seu programa está baixa, então eu posso enviar essa Anitta cover pra aumentar a sua audiência.

_Tô loco, Silvio. O que vai aumentar é o tamanho da sua pipa quando eu encontrar você no motel outra vez.

_Liminha, traga o resultado do teste do DNA.

_Está aqui, Silvio. O Ozzy Osbourne é pai do Justin Bieber. A mãe do Justin engravidou lavando a vagina com um sabonete que tinha sido atingido por um jato de pôrra do Ozzy.

O Ozzy disse pro Justin:

_Fico feliz em saber que você é meu filho, Justin. Eu sei que você é rico, por isso eu quero presentes caros no dia dos pais e no Natal.

_Ma oe, Justin, o quadro Teste do DNA acabou mas você pode ficar assistindo nossos próximos quadros. Qual é o próximo quadro, Liminha?

_Silvio, agora é o quadro Quem Beija Mais.

Cascão e Cebola agora tem 20 anos e eles  entraram no palco.

_Eu não sei quem são vocês mas você, que está todo sujo, conte porque é que você vai beijar esse outro rapaz.

_Silvio, eu achava que eu era hetero. Mas um dia eu vi o Cebola no banheiro. Ele estava igual uma cebola descascada com o pepino balançando, peladão. Então eu percebi que sou bissexual e que estou apaixonado pelo Cebola.

_Cascão, esse amor é um "ploblema do calalho" porque minha "namolada" Mônica vai me pisotear se ela souber que nós fizemos um vuco vuco.

_Ma oe, começou  o Quem Beija Mais. Vocês tem 30 segundos pra darem 10 beijos de língua.

_Silvio, eu fico de "calalho dulo" pensando no Cascão, mas se a Monica souber que eu beijei ele , a Mônica me mata e depois me espanca.

O Cebola saiu do palco chorando.

_Quem quem dinheiro? Ma oe! Ritmo de festa. É ritmo de festa. Seu Justinn parecido com Anitta, já que o Cebola não quis assumir o amor dele, você quer beijar esse sujinho?

O Justin correu pra  perto do Cascão e começou a dar uns beijões de língua nele. 

_Ma oe, acabou o tempo . Em 30 segundos vocês deram 9 beijos de língua. Então perderam o prêmio. Se foderam.

_Silvio, a gente se fodeu no Quem Beija Mais, mas agora nós vamos foder no motel da esquina. Você vem , Cascão?

_Vamos logo, Justin.

_Ma oe, se vocês quiserem carona eu também já estou indo pra esse motel pra  encontrar o Faustão.

_Mas Silvio, ainda falta uma hora pro programa acabar.

_Cala a boca, Liminha. Essa pôrra dessa TV é minha, então eu é que decido quando é que o programa acaba. Ma oe, auditório, comprem bastante produtos da Jequiti que no próximo domingo eu jogo mais umas notas de 5 reais pra vocês.

Os quatro foram pro motel. E no quarto  depois de muitos beijos o Cascão começa a penetrar o Justin e o Justin disse:.

_Cascão, meu amor, eu fiz a cirurgia de mudança de sexo há pouco tempo. Por isso minha buceta ainda é virgem. Euu quero que você cante Like A Virgin quando você me comer.

_Like a virgin! Hey! Touched for very first time! Que tesão! Eu vou gozar! Like a virgin! Hey! Estou gozando! Touched for very... AAAAA UUUUU!

No outro quarto do motel o Silvio  perguntou pro Faustão:

_Que barulho foi esse?

_Tô loco, Silvio. Alguém estava cantando Like A Virgin e teve um orgasmo. É algo que nós dois não temos porque a pipa dos vovôs não sobe mais. Nós só ficamos assim, peladinhos, dando uns beijinhos,  e nossas pipas  só servem pra mijar. E com a idade que temos já estamos no tempo de começar a mijar nas calças.

E no outro quarto o Cascão e o Justin tem orgasmos e gritam de tesão .

_Ma oe, Faustão, você acabou de me explicar o que   são esses gritos mas eu já esqueci.

_Esses gritos são gritos de orgasmo, Silvio. Um orgasmo é algo que a gente tinha no tempo que a Madonna cantava Like A Virgin. Você ainda lembra ?

_Lembro, Faustão. Ela também cantava aquela outra música: ( " adoro peru. Quero pica na boca, na xota e no cu ".)

_Não, Sílvio, esss música é da M C Samanta. Pôrra, meu, o Cascão está gritando tanto naquele quarto. Não sei se ele está morrendo de tesão ou se ele está gritando de dor porque a hemorróida gigante dele pode ter estourado.