l1nq

 https://pornsavant.com/threads/2358098-Watch4Beauty-update

v1d30 da ch@rly j0rd@n

 

v1d30 da h@yl3y m@xfi3ld

 

h aranha e chaves, paixao na guerra sobrenatural

 Peter Parker tava no quarto do hospital. A sua tia May tinha sido torturada pelo Duende Verde.  O Peter recebeu uma mensagem do Duende Verde no whats. Era o vídeo de uma câmera de vigilância que mostrava a cena do assassinato do tio do Peter, 2 meses atrás.

No vídeo, o tio Ben tava no estacionanamento e os ladrões Marko, Carradine e o pai do Peter, o Richard Parker, estavam armados. 

_O que você tá fazendo aqui, Richard ? Quando o seu filho Peter era criança, você simulou sua própria morte e desapareceu.

_Meu irmão Ben, eu voltei porque descobri que meu filho Peter agora tem super poderes. Mas ele não tá levando a sério a luta contra os criminosos. Por isso eu vou dar um tiro no seu braço, pro meu filho ter muito mais raiva dos criminosos.

O pai do Peter tava bêbado e, invés de acertar o braço, acertou o coração do tio Ben, matando-o.

O Peter pensou : "esse vídeo deve ser montagem, o meu pai nunca ia fazer isso."

A tia May acordou e perguntou :

_Você viu seu pai, Peter ? Eu pensei que ele tinha morrido quando você era criança, mas a enfermeira disse que viu um homem de 40 anos muito parecido com você, ele perguntou pra enfermeira se eu estava morrendo.

Então a Mary Watson entrou no quarto e a tia May ficou muito nervosa. Ela não conseguia aceitar que seu sobrinho tava interessado em uma garota que era dançarina de boate pra pagar a universidade. O Peter disse :

_Você pode voltar depois, Mary ? A tia tá tendo um problema cardíaco.

_Sim, Peter. Espero que tudo fique bem.

O Peter sabia que o Duende ia atacar sua tia outra vez. E a paixão que ele sente pela Mary é problemática. Pra afastar-se de tudo isso ele foi morar no México com sua tia.

Nas madrugadas, na capital do México, ele saltava sobre edifícios procurando crimes pra filmar e vendia os vídeos pro site Crímenes del Día. E numa madrugada ele viu um homem que parecia ter 40 anos, usando roupas caras e elegantes, ele mordeu o pescoço de um cara pobre que usava um boné de inverno listrado.

O Peter jogou o Drácula no chão e olhou o pescoço do Chaves, que sangrava.

_Você é louco ? Tava mordendo o pescoço do cara.

_E acho que você também é louco, usando essa máscara.

_Estou mascarado porque sou um super herói. Você não viu que eu pulei do alto do prédio lançando teias?

O Chaves disse :

_Você pode salvar o cortiço onde eu moro, seu herói das teias ? A gangue do Senhor Barriga tá sempre me agredindo, e eles dizem safadezas pras mulheres do cortiço.

_Sim, eu posso dar uma lição nesses pilantras.

O Drácula falou :

_Você devia usar seus poderes na guerra entre vampiros e lobisomens.

_Que guerra é essa ?

_Eu sou Drácula, o primeiro vampiro. O deus Loki queria que eu trabalhasse pra ele, mas não aceitei. Então o Loki me transformou no primeiro vampiro. E nesses 600 anos eu mordi tantas milhares de pessoas, que também viraram vampiros.  E os lobisomens foram criados pelo deus Odin, apesar dos gregos acharem que foi o deus Zeus. Porque o rei Licaon ofereceu carne humana pro Odin. E, como castigo, foi transformado em lobisomem.

_Mas que guerra é essa ?

_Quando o Loki criou os vampiros, o pai dele, o Odin, criou uma lei que impedia os vampiros de entrarem na casa das pessoas  . Mas agora o Loki conseguiu suspender essa lei. A guerra começou aqui no México. Os vampiros estão entrando nas casas pra morderem as pessoas. Por isso a quantidade de vampiros tá aumentando muito.

_Você acabou de me morder. Eu vou virar vampiro ?

_Não, a mordida não foi profunda.

_Você disse que tá aumentando muito a quantidade de vampiros. Mas eles estão em guerra contra os lobisomens ?

_O Loki criou uma lei que diz que, cada vez que alguém vira vampiro, uma outra pessoa vai virar lobisomen. Muita gente tá virando vampiro, por isso muita gente também tá virando lobisomem, e a guerra entre eles já começou. Os humanos que sobrarem vão ter que esconderem-se em túneis subterrâneos e em poços e fossos, do jeito que diz a música do Zé Ramalho sobre a guerra da terceira mensagem.

O Peter disse :

_Vamos continuar essa conversa em outro lugar, Vlad ?

_Não posso. Agora é uma e 30 e duas horas a minha filha Vampirella tá chegando no aeroporto. Ela assistiu um show da Barb Wire Dolls lá na Califórnia .

Eles entraram na BMW do Drácula. E o Chaves perguntou :

_Que idade tem a sua filha ?

_26. A mãe dela é filha do Loki, a deusa Hel.

Quando eles chegaram ao aeroporto, o Peter tirou o uniforme. Ele tava com uma bermuda e uma camiseta por baixo.

A  Vampirella desceu a escada do avião beijando de língua a Mary Jane. Então o Peter pensou :

_Eu vim pro México pra esquecer essa paixão pela Mary, e agora ela chegou aqui.

_Hi, pai. Quem é esse gostoso que tá falando com você ?

_O nome dele é Peter.

A Vampirella disse pro Peter :

_Vem pro banheiro dar uma rapidinha comigo e com a ruiva.

_Eu não gosto de suruba.

A Mary disse:

_O Peter é assim. Ele comia minha buceta, mas não comia meu cu. Eu pedia, ele não entrava lá atrás.  Depois reclamou do chifre.

_Vocês já se conhecem?

_Sim. Ele viajou aqui pro México sem me avisar, mas eu achei esse fujão.

A Mary disse pro Chaves :

_Então vem você foder comigo e com a ruiva.

_Não contavam com minha astúcia.

v1d30 da g30rg1@ g1bb$

 

v1d30 da k@l1 r0s3s

 

v1d30 da @nll3la s@gr@

 

v1d30 da @$hl3y k0lf@g3

 

as verdadeiras maes do batman e do coringa

 O Bruce Wayne  tava assistindo striptease gay na boate quando um idoso disse pra ele :

_Eu conheci os seus pais. Você sabia que o seu pai  escrevia crônicas no Boston News em Chicago ?

_Eu não sabia.

Na batcaverna, o Batman achou as crônicas do pai dele no site do jornal.

"É muito triste um homem ser estéril igual eu. Vou ter que pagar 200 mil dólares pra uma assaltante prostituta chamada Prostituna Prostina vender o filho dela pra mim. O garoto tem 6 meses, o nome dele é Bruce."

O Batman achou a rede social da Prostituna e convidou-a pra visitar a batcaverna.

_Por que você mora em uma caverna ? É louco?

_Você é minha mamãe.

_Eu não quero ser mãe de um maluco. Vou embora.

_Eu herdei a fortuna do meu pai milionário.

_Você é tão maravilhoso, meu filhinho. A mamãe ama você.

_Você parece que tem 30 anos, mamãe. Mas eu tenho 35 anos, e sou seu filho.

_Eu cobrei 200 mil dólares pra vender você pro  seu pai adotivo. Com esse dinheiro paguei muitas cirurgias plásticas. Tenho 60 anos, mas parece que tenho 30.

_Você parece irmã gêmea da Batgirl .

_Eu sou prima em terceiro grau daquela surubeira filha da puta.

O Coringa viu no Youtube que o Batman tinha encontrado sua verdadeira mãe.

_Eu também quero. Se aquele cu de pôrra conheceu a verdadeira  mãe dele, eu quero conhecer a minha. Quando o Batman me jogou naquele tonel de produtos químicos e eu enlouqueci, eu incendiei a casa dos meus pais adotivos e eles morreram. Mas a minha mãe verdadeira, acho que eu não vou matar.

Ele hackeou o site do orfanato de Gotham e viu a foto das mulheres que tinham deixado seus filhos no orfanato, 30 anos atrás.

_Essa louca é tão parecida comigo, que, se ela não é minha mãe, o meu cu é uma roda de bicicleta.

Ele telefonou pra Jackie :

_Hi, Jackie. Eu descobri que você é minha mãe.  Quer morar na minha casa ?

_Depende. Eu moro na favela. E você ?

_Eu moro no mesmo bairro da mansão do Bruce Wayne.

_Já estou indo , filhinho querido.

Quando a Jackie chegou na casa do Coringa ele disse :

_Seja bem vinda, mãe. Eu estou tentando virar um cientista maluco. Você pode ser a cobaia da minhas experiências ?

_Sim, se tiver bastante comida na sua casa. Lá na favela eu passava fome.

O Batman colocou na internet um vídeo dizendo que precisava de uma faxineira na batcaverna. O Coringa viu que era uma boa oportunidade de infiltrar alguém na batcaverna e mandou a mãe dele falar com o Batman.

_Você tá contratada, Jackie. Você é muito parecida com o meu inimigo Coringa. Essa é a minha mãe, a Prostituna. Esse é o mordomo. E esse fantasiado é o faxineiro Chapolin.

No outro dia a Jackie descobriu que havia uma entrada secreta na batcaverna. Ela contou pro Coringa.

Quando o Coringa entrou na batcaverna , através da entrada secreta,  sentiu vontade de defecar. Chegando no banheiro, ele viu que a mãe dele, a mãe do Batman e o Chapolin estavam tomando banho juntos.

_Por que , mamãe, você tá lavando o cu da mãe do Batman ?

_Porque uma mãe lava a outra.

_Você tá olhando pra buceta da minha mãe, Chapolin. Você quer foder com ela ?

_Querer, eu quero. Mas sou brocha.

A mãe do Batman disse pro Coringa :

_Eu quero dar pra você, gostoso alegre.

O Coringa cantou a música do Jerry Lee Lewis :

_"Vamos, baby, me deixe louco. Que bondade, grandes bolas de fogo !"

Enquanto o Coringa transava com a mãe do Batman, as bolas de fogo dele incendiaram as roupas do Chapolin, do Coringa, da mãe do Batman e da mãe do Coringa, que estavam no chão do banheiro.

O Chapolin gritou :

_E agora, caralho ? Pra pegarmos roupas no quarto vamos ter que passar pela sala. Mas o Batman e o mordomo Alfred tão assistindo filme de putaria na sala.

Eles colocaram as fraldas geriátricas do mordomo Alfred na cabeça, pra disfarçarem-se, e passaram correndo pela sala.

_Socorro, Alfred ! Quatro tarados pelados invadiram a batcaverna.

_Eu vou matá-los, meu namoradinho.

Coringa, Chapolin, mãe do Batman e mãe do Coringa sairam correndo da batcaverna. O Coringa pendurou-se nas costas do Chapolin. E o Chapolin segurou no braços a Jackie e a Prostituna e fugiu voando levando o Joker e as duas mulheres.

Mas o Chapolin só consegue voar um metro acima do chão. Por isso o Alfred acertou um tiro na cabeça do herói colorado, que desmaiou.

O Coringa acertou 10 tiros nas mãos do Alfred.

_Agora você não pode mais atirar porque está com 10 tiros nas mãos.

_Mas ainda posso chupar, seu fodido.

_Chupar ?

_Eu quis dizer : "chutar".

O Alfred deu um pontapé que quebrou a perna do Coringa. Mas o Coringa deu 10 tiros nas pernas do Alfred. O Alfred tem 91 anos, mas é mais forte do que uma porca. Ele tava com as mãos e as pernas furadas de balas, mas deu uma cabeçada no saco do Coringa, destruindo uma bola do saco do Coringa.

Os irmãos Winchester estavam passando naquela estrada com o Impala 1967 deles e deram carona pros quatro pelados. Então o Alfred disse :

_Deixe eu entrar também, Dean. Eu quero matar esses surubeiros que assustaram o Batman.

_Não, Alfred. Você tá sangrando muito. O meu Impala é velho, mas é limpinho.

O Dean foi dar ré no carro e atropelou o Alfred.

_Pra onde vocês querem ir, seus caroneiros pelados ?

O Coringa respondeu :

_Pra dentro do seu cu.

O Coringa ligou pro Batman :

_Vai ajudar o seu homem, Batman, porque o Alfred tá todo fodido perto do riacho, perto das rochas .

_Tá me chamando de brocha ?

_Além de brocha, tá ficando surdo. 

A mãe do Batman disse :

_O meu filho Batman é brocha. Rrá rrá rrá.

A mãe do Coringa disse :

_A sua loucura é contagiante, Coringa. A mãe do Batman ficou perto de você e ficou completamente maluca.

shrek faustao e chapoln a entevista romantica

 _Atenção, galera. Hoje, pela primeira vez na História mundial da TV, vamos entrevistar um ogro e um super herói. Tô louco, meu. Podem entrar, Chapolin e Shrek.

_Buenas noches, Faustão. Não contavam com minha astúcia.

_Groooouuu.

_Que arroto é esse, seu ogro porco do caralho ?

_Desculpe, mas eu  fiz isso porque lá na terra mágica os ogros estão sempre arrotando.

_Além de você  ser esverdeado e ter essas orelhas pontudas, quais as outras diferenças entre um ogro e um homem ?

O Shrek abaixou a calça e mostrou o cacete.

_Tô louco, meu , é a cena mais impressionante da TV mundial. O caralho dele parece uma mistura de desentupidor de pia com abajur.

O Chapolin disse :

_Você já mostrou o cacete, agora mostre a bunda.

O Shrek mostrou e o Chapolin falou :

_É a bunda mais linda que eu já vi. Mas o seu cu é do tamanho de um melão. Por isso nenhum homem ia conseguir fazer sexo anal em você. Então o nosso amor é um amor proibido, Shrek.

O Chapolin cantou a música do Timóteo :

_"Amor proibido, a minha maneira é autenticidade. Vou ficar contra o mundo mas não posso negar esse amor que é verdade."

_Agora eu tenho um quadro novo no meu programa, o nome do quadro é  Gay ou Brocha. Eu mostro a bunda pros cantores. E, se o pau deles endurecer, o cantor é gay. E se o pau deles não endurecer, o cantor é brocha. Vem aqui, Chapolin.

O Fausto abaixou a calça e mostrou a bunda. Depois ele disse :

_Sua minhoca não endureceu, Chapolin. Então você é brocha.

_Quando eu vi a sua bunda eu fiquei de pau duro, Faustão. Mas você não está percebendo porque o tamanho do meu cacete é 3 centímetros. E eu tenho apenas uma bola dentro do saco.

O Shrek perguntou pro Chapolin :

_Por que tem essa etiqueta enorme na sua bunda ?

_Porque o uniforme que eu tava usando apodreceu de sujeira e eu tive que ir até a loja de fantasias comprar esse novo uniforme e esqueci de arrancar a etiqueta.

O Chapolin cantou a música do Timóteo :

_"Pra você me beijar ou me agredir, estou aqui.  Porque a solidão amarga, em minha boca. Na solidão da cama, a ânsia louca, me desespera e eu não posso dormir. Apague tudo que eu mereço. Arranque as etiquetas, rasgue o preço."

O Shrek arrancou a etiqueta do uniforme do Chapolin e por isso rasgou o uniforme dele e a bunda do Chapolin ficou aparecendo.

_A sua bunda é muito mais linda que a bunda da minha esposa Fiona. Eu tô apaixonado por você, Chapolin. 

_Vai tomar no cu, Shrek. Eu amo o Faustão. 

Aconteceu um pane na eletricidade e tudo ficou escuro. Algumas pessoas acenderam as lanternas dos celulares. E o Chapolin disse pro Faustão :

_Eu amo você, Fausto, por isso eu quero ver o seu corpo. Mas agora tá tudo escuro e eu só tô enxergando a sua sombra.

Ele cantou a música do Timóteo :

_"Sombras, nada mais, da sua imagem querida. Só tenho sombras na vida. Sombras que torturam o meu ser. Sombras que vão me enlouquecer."

A eletricidade voltou e o Faustão perguntou pro Chapolin :

_Por que seus lábios estão tão inchados ?

_Porque eu perdi meu penico e fui mijar no mato. Então os pernilongos me morderam e fiquei todo inchado.

_Atenção, galera. Ainda não é o momento do intervalo do programa, mas eu vou pro banheiro com o Chapolin. Quando eu vejo lábios inchados eu tenho que beijar.

Eles foram pro banheiro e o Shrek também foi. O Shrek tava muito apaixonado pelo Chapolin. Por isso, olhando os beijos do Fausto e do herói colorado, o coração do Shrek ficou saltando.

_Que tristeza ver o meu grande amor beijando o Fausto. Meu coração tá tão descontrolado que vou ter um infarto e vou morrer. Tenho que sair daqui antes que eu morra.

"Se eu eu demoro mais aqui, eu vou morrer. Morrer é bom, mas eu não vivo sem você. Já não durmo, morro até só de pensar. E o seu nome eu quero gritar."

Depois de cantar essa música do Timóteo, o Shrek berrou :

_Chapolin !!!

O ouvido do Faustão até doeu e ele disse :

_Vai gritar no ouvido da sua vó, caralho !

O Shrek voltou pra terra mágica, pro pântano. Foi até a casa da vó dele e gritou no ouvido da idosa : "Faustão !!!"

_Por que você berrou no meu ouvido, pôrra ?

_Porque o Faustão mandou.

_Então mande ele tomar no cu.

_Nem precisa. Ele tava beijando o Chapolin com tanto tesão, que eu acho que esse gol já aconteceu.

shrek o novo suprman q salvou o mundo

 O Superman e a Supergirl estavam voando até a terra mágica pra encontrarem um ogro.

_Você me olha diferente, Clark. Você sente tesão por mim.

_Não, Kara. Eu sou gay e estou muito feliz com o meu namorado, o Lex Luthor. E eu e você somos primos.

_Eu também estou feliz com a minha namorada, a Lena Luthor.

_Olhe, Kara. Na frente daquela casa tem um casal de ogros. Talvez eles possam ajudar.

Eles chegaram na casa.

_Qual seu nome ?

_Eu sou o Shrek. 

_O universo e o planeta Terra podem ser destruidos nos próximos dias, por isso precisamos da ajuda de um ogro. Talvez você salve a humanidade, Shreka.

_Xereca é seu cu, seu fantasiado voador.

A Supergirl explicou :

_O filho do deus Darkseid vai atacar a Terra com a nave dele. E eu e o Clark estaremos em outra galáxia, porque naquela galáxia está ocorrendo uma guerra que pode destruir o universo. Mas a Terra precisa de alguém com super poderes pra enfrentar o filho do Darkseid. E quem vai enfrentá- lo é você, Shrek.

_Eu ? Mas eu não consigo nem fugir da minha esposa Fiona. Quando eu bebo ela dá pontapé na minha bunda.

O Clark disse :

_O meu namorado, o Lex Luthor, e a namorada da Supergirl, a Lena Luthor, eles são cientistas e alteraram a kryptonita X, e assim eles vão conseguir dar super poderes pra alguém. Mas esse alguém tem que ser da terra mágica, igual você, Shrek.

_Parece perigoso. O que você acha, Fiona ?

_Se é pra salvar o mundo, talvez você devesse tentar.

A Lena pegou o Shrek nos braços pra levá-lo até os Estados Unidos.

_Vocês também tem que levar o burro falante, porque ele é mais inteligente que os cientistas humanos.

Clark e Kara foram voando levando Shrek e o burro. A Kara disse :

_Esse ogro filho da puta soltou um pum.

_E esse burro tá fedorento. Se ele soltar um pum acho que vou desmaiar.

Depois que chegaram na LuthorCorp, o Clark e a Kara voaram pra outra galáxia pra lutarem naquela guerra distante e evitarem o fim do universo.

Algumas horas depois a nave do filho do Darkseid chegou. E o Lex Luthor disse pro Shrek :

_Agora que você recebeu a kryptonita alterada, Shrek, vá até a base militar de Dakota do Norte, pegue um míssil atômico e taque na nave dos extraterrestres.

O burro falante disse :

_Se você for em linha reta , haverá mais chances da nave acertar  disparos atômicos em você. Por isso vá fazendo zigue zagues, mudando a direção da sua trajetória.

A Lena Luthor falou :

_Esse burro é mais inteligente do que eu e o meu irmão.

O Shrek pegou o míssil, chegou perto da nave,  distraiu-se e soltou aquele míssil, que foi caindo e explodiu a ilha de Tonga.

_Agora fiquei furioso. O lugar que eu gostava mais no mundo dos humanos era a ilha de Tonga. Agora vou estraçalhar esses cornos extraterrestres.

Em 5 minutos ele foi até a base de Dakota do Norte, pegou outro míssil e tacou na nave, matando o filho do deus Darkseid e toda a tripulação de extraterrestres.

5 dias depois o Superman e a Supergirl voltaram da galáxia K4j. Eles tinham vencido o imperador Nhtooo, por isso agora não havia mais o perigo desse imperador tentar destruir todo o universo.

O Clark, Kara, Lex, Lena, Shrek e burro estavam conversando na LuthorCorp quando o Lex foi ao banheiro. E, 5 minutos depois, a Supergirl também foi ao banheiro. Chegando na latrina, ela viu o Lex mijando e disse :

__Que caralhão. Eu fiquei tão estressada na guerra da galáxia K4j que tô precisando de uma rapidinha.

Ela tirou a calça, ficou de quatro, e o Lex foi colocando o cacete na xoxota dela.

Depois, quando eles voltaram pra sala, o Shrek disse :

_Com minha visão de raio X, eu vi tudo que vocês  fizeram no banheiro.

O Shrek e o burro falante voltaram pra terra mágica e pro pântano. Na hora do sexo a Fiona dizia :

_Quando você não tinha super poderes, você fodia bem. Mas agora que tem poderes, você ficou meia bomba.

Numa madrugada o Lex ligou pra Supergirl :

_Eu não suporto mais viver sem você, Kara.

_Fale baixo porque a sua irmã tá dormindo aqui do meu lado, na nossa cama.

_Eu preciso de você, Kara.

_Pare com isso. Você é irmão da minha namorada. E o meu irmão Clark é seu namorado. Por isso esse amor que você sente por mim é amor proibido.

O Lex chorou e cantou a música do Timóteo :

_"Amor proibido, a minha maneira é autenticidade. Vou ficar contra o mundo, mas não posso negar esse amor que é verdade."

A Lena acordou e perguntou :

_É o meu irmão que tá cantando no telefone ?

_Não, é o Jorge Mautner que tá cantando uma música sobre nós.

"Fomos tratados como bandidos. Fomos banidos pro centro da Terra. Que situação aflita, uuiiii, que situação maldita, uuiii. Ficar eternamente exposto aos raios dessa kryptonita."

v1d30 d@ w1ld fr1d@

 

o falso casamento do superman e mary watsone

 Os pais adotivos do Clark Kent obrigavam ele a trabalhar o dia inteiro na roça, na área rural de Smallville. Mas um dia o Clark foi comprar um penico no centro da cidade e conheceu o Lex Luthor, um milionário. Eles começaram a namorar.

O Lex descobriu que o Clark tinha super poderes. Então ele colocou kryptonita dourada dentro da calcinha fio dental do Clark. E, por isso, o Superman perdeu seus poderes.

Um dia o Clark chegou na casa do Lex, e o Lex tava transando com o Coringa. O Clark chorou, e resolveu ir pra New York. Ele disse pro pai adotivo dele :

_Eu quero fazer a faculdade de moda em New York, eu preciso de dinheiro.

_Nossa família é de camponeses, Clark. Você tem que trabalhar na roça a vida inteira. Eu não dou um centavo pra você.

O Clark chegou em New York sem dinheiro e pediu ajuda no clube dos super heróis. O Homem Aranha disse :

_Eu moro na casa da tia May, e aqui tem um quarto sobrando.

O Clark foi morar na casa da May, com o Peter.

Em Ghotham City o Batman vivia feliz, formando um trisal com o mordomo da bat caverna e com o Coringa. Mas um dia o mordomo idoso e o Coringa casaram na igreja do monstro do espaguete voador, e o trisal acabou.

O Batman chorou muito. Vendeu a bat caverna e o batmóvel, e foi pra New York. Mas o Coringa hackeou o celular do Bruce, e o Batman perdeu todo dinheiro que tinha. E, durante alguns dias, ele foi mendigo nas ruas de New York.

Então pediu ajuda no grupo dos super heróis e o Homem Aranha convidou-o pra morar na casa da tia May.

O Batman e o Clark dormiam no mesmo quarto, em camas de solteiro. Mas, depois que a tia May ia dormir, o Peter ia pro quarto deles transar. Eles formavam um trisal.

Um dia eles estavam na sala e o Clark disse pro Batman :

_Hoje você tá com esse uniforme  transparente e eu tô vendo essa calcinha fio dental cor de rosa que você tá usando.

_Gostou, Clark ? Então eu dou pra você.

O Batman  entregou a calcinha pro Clark. Quando o Clark vestiu a calcinha, a tia May chegou na sala.

_Você tá usando uma calcinha, Clark. Você é gay ?

_Não. Eu sou mais hetero que o Hulk.

_Mas, se você usa calcinha, você não é um homem de família. Eu dou um prazo de 5 dias pra você tornar-se um homem de família , senão eu expulso você dessa casa.

O Clark pensou :

_A única mulher que eu conheço em New York é a Mary Jane. Ontem eu passei na frente da casa dela, e ela levantou a mini saia pra mostrar a buceta e o cu  pra mim. Depois ela pegou meu pau no meio da rua e eu fugi.

Ele foi até a casa da Mary.

_Quer casar comigo ?

_Sim, Clark. Lá no clube da suruba os caras adoram as mulheres casadas. Quando aqueles tarados descobrirem que eu sou casada, eles vão me comer a noite inteira.

O casamento foi na igreja, e a festa do casamento foi na igreja também. A Mary quis colocar uma playlist de putaria na festa, mas o padre disse que naquela igreja só tocava música brega. E a primeira música que tocou foi aquela :

_"Esse casamento imundo e sujo acabou de vez. Eu não desejo isso pra nenhum de vocês. "

O pai do padre tava na festa e a Mary pensou :

_Ele tem 60 anos mas acho que ainda fode.

Ela levou o pai do padre pro banheiro. Ele sentou no vaso e ela sentou nas coxas dele e colocou o cacete dele dentro da vagina. Enquanto a transa acontecia, ela gritava de prazer. Quando eles voltaram pra festa, tava tocando aquela música :

_"Dizem que seu amor tem gosto de fel. Vai trair o marido em plena lua de mel."

A tia May retirou o Batman do quarto onde ele dormia e colocou-o no quarto do Peter, em uma cama de solteiro. E a May colocou a Mary e o Clark no mesmo quarto, numa cama de casal. Numa noite a idosa não achava o penico e foi perguntar pra Mary. Quando abriu a porta do quarto, ela viu que a Mary, o Peter, o Clark e o Batman estavam pelados na cama da Mary.

_É suruba, seus filhos da puta ?

A Mary respondeu :

_Foi sem querer querendo.

A tia May disse :

_Sem querer querendo ? Eu sempre disse que o programa do Chaves é uma má influência pros jovens. A partir de hoje vocês estão proibidos de assistirem o Chaves.

mary watson e coringa contra selena gomez e spiderman

 O Peter Parker acordou 10 da manhã quando a tia May entrou no quarto dele.

_Você não tem vergonha, Peter ? Acordou 10 horas. O seu tio Ben acordava de madrugada pra ir trabalhar na fábrica.

Então o Faustão, a Selena Gomez e o Chapolin entraram no quarto do Peter e ele perguntou pra Selena :

_O que você e esses caras estão fazendo aqui ?

_Esse é o Faustão, meu ex namorado. Ele chegou aqui em New York pra entrevistar você, Peter. E esse cara que tá usando essa fantasia ridícula é o Chapolin. Ele é o cinegrafista do Faustão. Eu percebi que isso ia dar merda e resolvi ser a cinegrafista do meu amor.

O Chapolin e a Selena estavam filmando com os celulares e a tia May disse :

_Quando é que você vai matar o assassino do seu tio ? Responda, Peter.

_O assassino do tio Ben é o pai do meu melhor amigo.

_Mas quem é mais importante ? O seu tio Ben ou o seu companheiro de beber cachaça ? Acho que você tem merda dentro da cabeça, Peter.

_Não contavam com a astúcia dela.

_Pare de ser idiota, Chapolin.

_Ontem , Peter, eu vi a rede social da sua amiga Mary Jane. Ela escreveu que deu o rabo pra você. Fique longe dela! Um dia eu tava indo até a padaria e a Mary Jane tava mijando no meio da rua.

_É porque ela bebe muito dollynho.

_Não contavam com a astúcia dele.

_Pare de ser idiota, Chapolin.

_Eu vou sair , tia. Vou cagar na casa do meu amigo porque minha vida nessa casa tá uma bosta.

Mas o Peter foi pra casa da Mary Jane e a Selena, Faustão e Chapolin foram junto. A Mary disse pra Selena :

_Não gosto de você, porque eu era tarada pelo Justin e você namorava ele.

_Então vai tomar no cu, sua bêbada fedorenta.

_Tô louco, meu. Ninguém contava com a astúcia da minha ex namorada Selena.

A cantora perguntou pro Fausto :

_Quer ir na minha casa, pra nós recordarmos nossos momentos felizes?

_Vai ser difícil, o meu chefe mandou o Chapolin ficar perto de mim o tempo inteiro.

A Mary Jane tirou a mini saia e a calcinha e disse pro Peter :

_Vamos fazer vuco-vuco no meu quarto.

_Não posso. eu fui demitido do jornal. Se eu ficar com você, a minha tia me expulsa de casa e eu vou ser mendigo.

_Eu vou me vingar de vocês, Peter e Selena..

A Mary quebrou uma garrafa de cachaça na cabeça do Peter e da Selena.

Depois, a Mary colocou na internet um vídeo em que ela dizia :

_O Peter Parker, ex fotógrafo do Daily Bluge, é meia bomba, pau pequeno e tem ejaculação precoce.

Mais de 800 milhões de pessoas assistiram esse vídeo. O Peter tinha ido visitar a Selena.

_Depois desse vídeo, o que você vai fazer, Peter ?

_Talvez eu me suicide. Ou talvez não .

_Não precisa se suicidar.

A Selena  pegou o pau dele e começou a bater uma punheta no cacete do Peter. Depois ela colocou um vídeo na rede social.

_Hi, meus fãs. Esse vídeo é pra dizer que a Mary Jane é uma mentirosa filha da puta. Eu peguei o caralho do Peter Parker, bati uma punheta pra ele, e o Peter não é meia bomba.

A Mary foi até o supermercado comprar cachaça e viu que o Coringa tava colocando rolos de papel higiênico dentro do casaco e nos bolsos.

_Você não pode roubar aqui porque o guarda mata você.

O guarda chegou com o revólver apontado pro Coringa. Então a ruiva tirou a roupa e o vigilante perguntou :

_Quer transar comigo ?

_Depois.

Ela entregou pro cara o número do  telefone dela. O guarda saiu dali e o Coringa disse :

_Você salvou minha vida, garota.

_O que são esses enormes cortes nos lados da sua boca ? E porque sua pele é branca igual porcelana ? Você é louco ?

_Eu sou um grande inventor. Eu inventei essa flor que dispara raio hilário. E inventei essa pílula que faz as mulheres ficarem com voz de homem.

_Eu vou usar essa pílula pra vingar-me da Selena.

No outro dia a Selena ia fazer um show no Madson Square Garden. A Mary é amiga de um garçom que trabalha lá e pediu pro garçom colocar aquela pílula na bebida da Selena.

No outro dia a manchete do New York Times dizia :

"Selena é a maior cantora do mundo. Ela consegue até imitar a voz do João Gordo."

A Mary e o Coringa estavam transando no banheiro de um bar e quando terminaram, ela disse :

_Minha vingança contra o Homem Aranha fracassou. E nossa vingança contra a Selena fracassou. Mas, Coringa, o nosso amor talvez seja bonito se não for horrível.

O Chapolin também tava naquele banheiro e disse :

_Não contavam com a astúcia da surubeira dos banheiros.

_Pare de ser idiota, Chapolin, senão eu não vou dar pra você. 

A ruiva e o Coringa foram de  balão atté a ilha de Tonga e ele cantou aquela música :

_"Voar, voar, subir, subir. Não vou mudar do meu país nem vestir azul."

_Você não vai mais ter que vestir azul ?

Ele cantou aquela música :

"_Se andam espalhando bombas, o bom malandro não tomba. Dá uma Volta Redonda e elege um país."

novembro de 2022

batman batgirl e coringa surfando na praia dos tubaroes

 O comissário Gordon telefonou pro Batman.

_O Coringa tá lá no Clube da Cachaça.

O  Batman foi lá com o batmóvel e viu que a Batgirl também tava lá. 

_Minha amiga Batgirl, será que você pode prender o Coringa pra mim ? Ele tá com aquela flor do gás hilário, quando eu respiro esse gás eu fico rindo tanto que mijo na calça.

_Eu também não posso prender o Coringa, Batman. Hoje eu transei tanto com os meus amigos que eu tô cansada.

O Faustão tava ali no Clube da Cachaça e pegou uma mesa, e quebrou a mesa na cabeça do Coringa. Ele desmaiou e o Batman, a Batgirl e o Faustão levaram ele pra cadeia. Então a Batgirl disse :

_Eu não quero atrapalhar seu namoro com o mordomo Alfred, Batman. Mas eu quero morar na bat caverna e formar um trisal com vocês.

_Então venha, Batgirl. E você, Faustão, quer fazer suruba com a gente ?

_Não, eu sou feliz no meu casamento.

Na bat caverna a Batgirl conheceu o mordomo de 91 anos, o Alfred. E o Batman contou :

_Já faz 70 anos que o Alfred dá o ânus, mas ele não é gay. Quando ele era jovem ele foi ator pornô de filmes gays, e por isso ele acostumou a ser penetrado atrás. Mas ele é hetero.

O Batman penetrou o ânus da Batgirl, depois comeu o Alfred e depois deu o rabo pro Alfred e começou a chorar.

_Por que você tá chorando, Batman ?

_Porque o Coringa tá na cadeia e a culpa é minha. Quando ele era jovem, eu joguei-o num tonel de produtos químicos e por isso ele ficou louco desse jeito.

Eles foram até a cadeia e libertaram o Coringa. E o Batman disse :

_Eu, a Batgirl e o Alfred formamos um trisal. Mas se você quiser, Coringa, nós podemos ser um quarteto com você.

_Eu não quero porque eu detesto mulheres, desde que aquela safada sua irmã, a Cleidislane, me colocava chifre todos os dias.

Eles tavam na bat caverna jantando quando a Batgirl disse :

_Eu quero ficar pelada na praia.

O Coringa respondeu :

_Amanhã eu levo vocês numa praia boa pra surfar.

No outro dia eles foram até a praia, e convidaram o Faustão pra ir junto.

O Batman transou com a Batgirl na areia. Depois o Alfred transou com a Batgirl. Quando o Alfred terminou, o Coringa tirou a roupa e ficou por cima da garota.

_Mas você disse que detesta mulheres.

_Eu sou louco, um dia eu detesto mulheres, e no outro dia eu gosto.

Depois que o Coringa transou com a Batgirl, ela disse pro Faustão :

_Vem aqui, Faustão, porque eu tô com tesão.

_Não, eu sou feliz no meu casamento.

O Batman, o Coringa, o Alfred e o Faustão começaram a surfar e o Coringa disse :

_Nessa praia tá cheio de tubarão.

_Você é louco, Coringa. Convidou a gente pra surfar numa praia cheia de tubarão.

O tubarão devorou o cacete e o saco do Batman. Ele gritava de dor e sangrava, mas o Faustão disse :

_No meu programa eu pago cirurgia de mudança de sexo pras pessoas. Então eu posso pagar pra um cirurgião fazer um caralho novo pra você.

15 dias depois, no programa do Faustão.

_Agora nós vamos receber o Batman, a Batgirl, o Alfred e o Coringa. Porque um tubarão arrancou o saco do Batman e o programa pagou pra um cirurgião reconstruir o caralho dele. Como é que tá o seu caralho, Batman ?

Ele tirou o uniforme pra mostrar.

_Tô louco, meu. É hoje que a censura vem aqui me prender.

Depois que o programa terminou, a Batgirl perguntou :

_Você empresta seu camarim pra nós fazermos uma suruba, Faustão ?

_Empresto, e hoje eu vou participar.

_Mas você disse que é feliz no seu casamento.

_Mas depois que você enviou aquele nudes pra mim, sua safada do caralho, a minha mulher viu e separou-se de mim.

O camarin do Faustão tava uma grande suruba e o garçom Luzano Hulk entrou lá com uma bandeja de salgadinhos e biscoitos e perguntou :

_Eu também posso molhar meu biscoito nessa putaria do caralho ?

A Batgirl respondeu :

_Vai embora, eu não quero dar pra você.

O garçom foi se queixar pro chefe dele.

_Aquela tarada da Batgirl tá dando pra todo mundo, mas não quis transar comigo.

O chefe respondeu :

_Ela é filha do meu amigo, o comissário Gordon. E você chamou ela de tarada, por isso vou chamar o comissário pra prender você.

O garçom ficou furioso e disse :

_Aqueles cornos tão lá naquela putaria de torcer o rabo, e eu é que vou me foder muito mais que eles. 

O Faustão telefonou pro chefe dos garçons e disse :

_A Batgirl tá comendo nossos pepinos, e nós tamos molhando o biscoito nela, e ficamos com fome e queremos uma bandeja de biscoitos.

_Mas o garçom foi preso, Fausto. O comissário Gordon chegou aqui pra prender ele. O comissário ouviu os gritos de prazer da filha dele, a Batgirl, e perguntou : "Esses gritos são iguais os gritos da minha filha. Será que ela tá fodendo no camarim do Faustão ?" E eu respondi : "Não, quem tá fodendo com o Faustão é a vó do Coringa."

O Faustão disse pro Batman, pro Alfred, pro Coringa e pra Batgirl :

_Não vai ter biscoito porque o garçom foi preso. E eu vou pro banheiro.

A Batgirl perguntou :

_Por que, Faustão, não tá gostando da suruba ?

_Tô, mas o chefe dos garçons falou sobre a vó do Coringa.

O Faustão foi pro banheiro bater punheta e cantou :

_"Oxa, que beleza é a marcha rancho. Oxa, é com essa velha que eu me arranjo."

'

superman e homem aranha no bang bang de pe na jaca

 Peter Parker e Clark Kent eram dois adolescentes camponeses que trabalhavam na fazenda do cientista Bruce Banner, em Smallville.

Um dia o tio do Peter, o Ben, tava doente e o Peter foi pedir ajuda na casa do Bruce. Então ele viu a filha do Bruce, a Mary Jane, e ficou apaixonado.

O Bruce percebeu que o Clark tinha super poderes, por isso convidou o garoto pra chegar no seu laboratório. E o cientista usou um equipamento pra transferir os poderes do Superman pra ele, Bruce Banner. E o Clark ficou sem poder nenhum.

O cientista também  fez uma experiência com o tio do Peter, o Ben, e nessa experiência o idoso morreu. O Peter ficou muito triste. Por isso  o Bruce resolveu enviar o Peter e o Clark pra universidade de New York  e começou a  pagar a universidade pra eles.

Já fazia 5 anos que o Peter não via a Mary Jane, que tava morando em Paris. Por isso, todos os dias ele chorava e cantava aquela música 

_"De dia me alucina, de noite me atucana. Me leva pro céu e me leva pra cama. Mary Jane, você me deixa zoado. "

Um dia a Mary chegou na universidade de  New York e disse pro Clark :

_Me segure em seus braços e vamos voar pelo mundo todo.

_Mas eu perdi meus super poderes quando eu fui no laboratório do seu pai.

_Então vou transar com o Peter, porque os pentelhos dele parecem uma aranha.

Depois que Peter e Mary transaram no motel, ele recebeu um telefonema da tia May :

_Meu querido sobrinho, eu tô no hospital e o médico disse que vou morrer hoje. Eu quero que você prometa que vai vingar-se do homem que matou o seu tio Ben.

_Eu prometo, tia.

A tia dele morreu e o Peter ligou pra Mary :

_Será que você sabe algo sobre a morte do meu tio ?

Ela respondeu :

_Eu nunca quis dizer isso, Peter, mas o seu tio morreu quando o meu pai tava fazendo uma experiência com o seu tio no laboratório.

O Peter pensou :

_E agora ? Eu prometi  pra tia May que eu vou matar quem matou o tio Ben. Mas foi o Bruce Banner, e eu não posso matar o pai da mulher que eu amo.

O Bruce criou o guaraná Hulk, mas o governo proibiu. Então o Bruce foi morar em uma cidade do oeste e lá criou uma fábrica clandestina de guaraná Hulk.

Mas nessa cidade, Pé na Jaca, todos os dias aconteciam tiroteios na rua principal, a rua do saloon. Por isso o Bruce telefonou pro Clark e pro Peter e disse :

_Aqui em Pé na Jaca tá uma mortandade do caralho, todo dia tem tiroteio. Vocês dois não conseguem aprender merda nenhuma nessa universidade, então venham aqui pra Pé na Jaca pra matarem esses bandidos.

O Clark tornou-se o xerife de Pé na Jaca e o Peter era o vice xerife. Todos os dias eles matavam alguns assassinos bêbados na rua do saloon.

Um dia a Mary Jane ligou pro Peter e disse :

_Os detetives Debi e Lóide descobriram algo impressionante. O Bruce Banner não é meu pai. Ele entrou na maternidade no dia que eu nasci e me roubou.

O Peter pensou :

_Então agora eu vou poder vingar a morte do tio Ben, do jeito que prometi pra tia May.

O Peter chegou no saloon, onde o Bruce tava bebendo, e perguntou :

_Você matou meu tio ?

_Matei. E daí, o que você vai fazer ? Eu sou invencível, eu sou o Hulk.

O garçon gritou :

_Oi, corno.

O Peter ficou de costas pro Bruce, pra falar com o garçom. O Bruce Banner aproveitou e deu um tiro nas costas do Peter. 

Quando o Peter olhou pro Bruce, percebeu que ele tava ficando verde. Ele tava se transformando no Hulk. Mas antes que ele se transformasse, o Peter deu 5 tiros nele, matando-o, e cantou a música do Legião :

"_Jeremias, eu não atiro pelas costas, não. olha pra cá , filho da puta sem-vergonha. Dá uma olhada no meu sangue e  vem sentir o teu perdão."

O Peter foi até a casa da Mary Jane e ela tava na sala transando com o Superman.

_Você sempre disse que é gay, Clark.

_Eu era gay, mas a Mary Jane me deixou tarado com as coisas que ela aprendeu nas surubas. Por isso eu resolvi ser bissexual.

O Peter foi chorar na esquina e tinha alguns cachorros uivando. Enquanto eles uivavam, o Peter cantava aquela música :

_"por que nesse mundo eu nunca tive um amor sincero ? Aquela que me faz sofrer é o amor que eu tanto quero."

faustao e shrek contra o mickey

 O Mickey contratou o Faustão pra trabalhar na Disneylândia .

_Agora você só vai usar roupa azul, Faustão. Camisa azul, meia azul, cueca azul.

_Mas por que, Mickey ?

_Porque estou mandando.

No fim do mês, o Faustão perguntou :

_Cadê meu salário, caralho ?

_Você tá demitido, Faustão. Você, o Donald e o Pateta.

O Fausto, o Pateta e o Donald pegaram suas roupas e foram embora. E a Minie disse :

_A gente podia ter cozinhado o pato Donald pro jantar. Pato com macarrão é uma delícia. Você é um cu de pôrra, Mickey, só faz merda.

O Fausto, o Donald e o Pateta foram dormir nos bancos de uma praça. O Pateta foi mijar e o Fausto perguntou :

_Cadê seu saco, Pateta ?

_Quando eu era filhote o veterinário me castrou.

_Então como é que você transa com a sua namorada, a Clarabela ?

_Mesmo que eu tivesse bolas, Fausto, como é que eu ia transar com ela, se eu sou cachorro e ela é uma vaca ?

_Então você é castrado igual um boi, e namora a vaca Clarabela, igual a música do João da Praia.

_"Onde a vaca vai, o boi vai atrás. Eu não vou na sua casa pra você não vir na minha. Você tem a boca grande, vai comer minha galinha".

O Donald disse pro Pateta :

_Pare de olhar desse jeito pra mim. A música fala em galinha,  e eu sou um pato.

_Mas pato também é ave. Um pato no molho de vinho é uma delícia.

O Donald disse pro Faustão :

_Vamos até o pântano porque o burro falante do Shrek é inteligente e vai planejar nossa vingança contra o Mickey.

Enquanto isso na Disneylândia o Mickey disse pro Pluto :

_Eu contratei um cachorro muito mais famoso que você, o Scooby Doo.

O Scooby chegou ali e disse :

_Eu quero 50 sanduíches. Esse Pluto tem cara de furioso. Eu quero o meu amigo Salsicha pra me proteger.

A Minie disse pro Mickey :

_Estou com um plug anal novo no meu cu e comprei um chicote erótico novo.

 O casal de ratos foi transar no quarto e depois da transa o Mickey foi  até o quintal. Ele viu que o Scooby tava com uma cara estranha e perguntou :

_O que vocês estavam fazendo enquanto eu transava com a Minie ?

O Pluto cantou :

_Scooby Doo, não existe nada mais gostoso que comer esse seu cu.

O Scooby disse :

_Eu pensei que o Pluto era mudo.

_Ele não fala, mas canta e transa. isso você já percebeu.

Depois de 6 meses o Faustão, Pateta e Donald chegaram na casa do Shrek. E o almoço deles foi o pato Donald, que a princesa Fiona colocou no fogão a lenha.

O Faustão perguntou pro burro falante :

_Você, que é o ser mais inteligente do universo, responda por que, quando alguém vai escrever uma fanfic sem noção, eles colocam na categoria Inês Brasil, Shrek, Faustão ou Danganronpa ?

_Já dizia aquele matemático : "o coração tem razões que a própria razão desconhece."

_Tô louco, meu, quanta cultura nesse quadrupede. A única frase filosófica que eu sei é : Quem não tem merda caga bosta, e quem muito irrita é porque gosta.

O burro falante sugeriu que eles oferecessem a Disneylândia pro Drácula comprar, desse jeito eles vingariam-se do Mickey.

O Shrek, o Fausto e o Pateta montaram no burro e durante 8 meses viajaram até o castelo do Drácula, na Transylvania.

O Faustão disse :

_Quando a minha ex namorada Selena Gomez trabalhou no filme Hotel Transylvania, eu fui assistir as filmagens e ela tava com um aspecto tão assustador que, se eu não tivesse prisão de ventre, eu tinha cagado na calça.

O Drácula havia feito uma cirurgia de mudança de sexo e agora o seu nome era Draculina.

O Faustão cantou pra Draculina aquela música :

_"Vamos abrir a roda, enlarguecer. Tá ficando apertadinho, meu amor. Abre a rodinha por favor."

O Faustão tava transando com a Draculina e eles gritavam de prazer. Então o Shrek disse pro Pateta :

_Agora que o Faustão foi demitido, ele podia ser ator pornô. O que você acha? 

_Não sei, eu sou pateta.

A Draculina comprou a Disneylândia e demitiu o Mickey mas o camundongo respondeu :

_Eu não posso ser demitido porque existe uma lei americana que diz que os shows da Disneylândia tem que ser apresentados por um rato.

O burro falante respondeu :

_Fodeu-se, Mickey, porque a Draculina já tinha pensado nisso e contratou o Rato de Boné, aquele amigo dos Bananas de Pijama.

O Shrek disse :

_Tô louco, meu, agora o Mickey vai ser mendigo.

o Fausto respondeu :

_Pare de roubar minhas frases, seu ogro. O Brasil tá muito complicado mas aqui  na Disneylândia vocês  tão  dando até rasteira em cobra. Quem é amigo de vocês não precisa de inimigo.

E a Draculina disse pro Fausto :

_Pare de queixar-se e venha pro nosso ninho de amor, meu latin lover.

_Tô louco, vampirona, já estou com anemia de tanto você sugar meu sangue e transar comigo.

_

tweek cartman e shrek contra vinte mil monstros

 Eric Cartman, Tweek Tweak e Kenny  agora são adultos e, juntamente com o professor Garrison, estavam sendo processados em South Park. Então compraram documentos falsos e foram morar na California.

Tweek, Garrison e Kenny formam um trisal e por isso o Cartman sempre ofende-os, porque ele é homofóbico.

Um dia um burro falante chegou até a casa do Garrison e seus três ex alunos. E, montados nesse burro, estavam o ogro Shrek, a esposa dele, ogra Fiona, o Faustão, o Seu Madruga e a bruxa do 71. Então o Garrison perguntou pro seu fantoche, o senhor Chapéu :

_Essas pessoas são estranhas. Será que eu posso convidá-las pra entrar ?

O Cartman falou :

_Esse mexicano tem cara de caloteiro. Não deixe esses vigaristas entrarem.

Então a conversa deles aconteceu na frente da casa. O burro falante disse :

_Aqui na California tem um aliado do deus Loki que tem um plano pra destruir o mundo. Por isso nós precisamos da ajuda de vocês. Porque o Kenny é  o super herói Mysterion, o Tweek é um atirador que nunca erra, o senhor Chapéu é muito inteligente, e o Cartman pode adquirir um super poder.

O Tweek apontou seu revólver pra eles e disse :

_Acho que vocês são da máfia  do mosquito, eu vou matá-los.

O burro falante respondeu :

_A máfia do mosquito odeia mexicanos, e essa bruxa e esse cachaceiro são mexicanos.

O Cartman disse :

_Eu não vou ajudar a salvar o mundo, eu quero que o mundo foda-se .

O Faustão respondeu :

_Eu era um apresentadorde TV no Brasil e eu tinha minha família. Mas quando eu descobri que um aliado do Loki vai tentar destruir o mundo, eu abandonei  meu trabalho e minha família pra defender o mundo. Nós somos os escolhidos e temos essa missão.

O Cartman resolveu ir junto com eles, porque apaixonou-se pelo Faustão. O Cartman é homofóbico, mas é gay. O Garrison, o Cartman, o Kenny e o Tweek entraram no impala dos irmãos Winchester e foram seguindo o burro falante, que carregava os 5 amigos dele, Shrek, Fiona, Madruga, bruxa e Faustão.

Depois de 6 horas de viagem, pararam pra comer num bar. O Tweek apontou seu revólver pra eles e disse :

_Expliquem esse plano pra destruir o mundo, porque acho que vocês são da máfia do mosquito.

O burro falante explicou :

_A cidade de Sunnydale é o lugar onde tem mais vampiros no mundo. E lá, quando um vampiro mata uma pessoa, a energia dessa pessoa é absorvida pelo prefeito da cidade, o Wilkins, aliado do deus Loki. Um dia a energia das pessoas que os vampiros matam vão fortalecer tanto o Wilkins, que ele vai transformar-se num monstro maior que mil elefantes e vai destruir o mundo. Nem as bombas atômicas vão conseguir destruir o Wilkins.

O Tweek achou que o garçom do bar fazia parte da máfia do mosquito e matou-o, com seu revólver.

Eles chegaram em Sunnydale onze da noite e foram até a casa da caça-vampiros Buffy. A Buffy tava transando com o vampiro Angel, na frente da casa dela. E o vampiro mercenário Spike e a ex caça-vampiros Feit estavam olhando a transa deles.

A Buffy percebeu que tinha visitas mas continuou transando com o Angel. O Shrek começou a bater punheta olhando pra eles. E o Cartman disse :

_Eles fodem na frente de todo mundo, eu detesto muito esses tarados, eles são um lixo.

O Garrison perguntou pro fantoche dele :

_Tá com tesão, senhor Chapéu ?

Quando a Buffy terminou de transar, ela disse pro burro falante :

_Caralho, você prometeu que ia trazer pessoas poderosas pra me ajudar a derrotar os vampiros do Wilkins, mas você trouxe um casal de ogros, um casal de mexicanos idosos, um idoso brasileiro, um maluco que fala com um fantoche, um gordo baixinho e um maluco que esconde o rosto com um capuz.

O burro respondeu :

_O Kenny é um super herói, o Mysterion. O Tweek é o melhor atirador do mundo. O Cartman e o Faustão vão adquirir super poderes. O ogro e o Seu Madruga tem espadas mágicas.  E essa idosa mexicana é a bruxa do 71.

A Buffy disse :

_O serviço secreto da ilha de Tonga já me falou sobre a bruxa do 71.

A Buffy olhou pra bruxa e disse :

_Eu durmo na minha cama com o Angel e o Spike, nós somos um trisal. Mas você pode dormir na cama junto com a gente, porque você tem 91 anos, mas é muito gostosa.

_Não, Buffy. O meu namorado, o Seu Madruga, é muito ciumento.

_O Angel também era ciumento, mas hoje ele gosta de ver minhas transas com o Spike.

O Cartman disse :

_Você é corno manso, Angel.

O Angel respondeu :

_Melhor ser corno do que ser igual você, Cartman, que não consegue transar com ninguém.

_Quem contou pra você que eu não consigo transar com ninguém ?

_O serviço secreto da ilha de Tonga.

felipe neto e o casamento de jungkook com jennie e ji-soo e jimin

 O diretor da Big Hit Entertainment ligou pro Felipe Neto :

_Oi, Felipe. Aconteceu um problema. Um cara filmou o Jimin transando com o Jungkook, e filmou a Jennie transando com a Ji-soo. Se ele mostrar esse vídeo, existem muitas pessoas homofóbicas nas redes sociais. Essas pessoas vão tentar fazer um boicote contra o BTS e a Blackpink.

O Felipe disse :

_Hoje eu resolvo o problema do BTS e da banda Blackpink, mas antes eu tenho que evitar que o planeta Terra seja destruido por uma nave extraterrestre.

Meio dia o avião da Netolab chegou no aeroporto de Seul e uma BMW levou o Felipe até a YG Entertainment. E, na sala do presidente da empresa, estavam as cantoras da Blackpink, Lisa, Rosé, Jennie e Ji-soo. E os ídolos do BTS também estavam lá. O RM, o Jungkook, Jimin, Suga, Hoseok, Jin e Taehyung.  Então o presidente perguntou :

_E aquela nave extraterrestre que ia destruir o nosso planeta ? Você já resolveu esse problema, Felipe ?

_Essa noite eu vou resolver esse problema. Mas antes o Jungkook tem que casar com a Jennie, e o Jimin tem que casar com a Ji-soo.

O Jungkook respondeu :

_Eu não vou casar com a Jennie. O amor da minha vida é o Jimin.

E a Jennie disse :

_Eu não vou casar com o Jungkook, porque o grande amor da minha vida é a Ji-soo.

O Felipe respondeu :

_Os casamentos de vocês são o único jeito de evitar que a nave extraterrestre destrua a Terra.

O Felipe contou o plano dele.

Sete da noite, todos cantores do BTS e todas cantoras da Blackpink estavam no cartório central de Seul. E Jungkook e Jennie, Jimin e Ji-soo, assinaram a certidão de casamento.

As avenidas perto do cartório estavam lotadas de milhares  de Armys e milhares de blinks que gritavam o nome do Jungkook e da Jennie, do Jimin e da Ji-soo. E as principais emissoras  de TV do mundo estavam transmitindo o casamento dos ídolos do K-pop.

Depois do casamento, os dois casais foram de limusine até o hotel mais luxuoso de Seul. O Jungkook, a Jennie, o Jimin e a Ji-soo entraram em um quarto e o Felipe Neto e o Faustão já estavam lá. E o Faustão perguntou pro Felipe :

_Tô louco, meu. Por que você me chamou aqui ?

_Pra você me ajudar a falar com um extraterrestre.

O extraterrestre apareceu na tela do computador e o Faustão quase cagou na calça. O Felipe disse no ouvido do Faustão :

_Esse ser é do planeta Punetol. Nesse planeta todos morrem por causa da punheta. Quando eles batem punheta, o pau deles incendeia e o corpo explode.

_Mas se eles morrem quando ficam de pau duro, como é que eles tem filhos ?

_Através de inseminação artificial.

_E qual é o seu plano, Felipe ?

_O Jungkook, a Jennie, a Ji-soo e o Jimin são as pessoas mais lindas do mundo. Se o extraterrestre ver eles pelados, o extraterrestre vai bater punheta e vai morrer, porque se ele ficar de pau duro ele morre. E se ele morrer, ele não vai realizar o plano dele de destruir a Terra.

O Felipe perguntou pro extraterrestre :

_Você gosta mais de homem ou de mulher ?

_De mulher.

Então a Jennie e a Ji-soo começaram a tirar a roupa. O extraterrestre abriu a calça dele, e pegou o pau na mão, mas não se masturbou.

A Jennie perguntou :

_Qual parte do corpo feminino você gosta mais , seu filho da puta ?

_Eu li no Google que na genitália feminina existe o clitóris, mas eu não consegui ver, porque a minha nave tá com o safe search on.

A Ji-soo disse pra Jennie :

_Você é que tem o grelo maior. Então mostre pra ele.

A Jennie mostrou. Mas o extraterrestre não se masturbou. Então o Jungkook disse :

_Acho que esse corno espacial gosta de ver homem transando. 

O Jungkook começou a penetrar o cu do Jimin. Então o Felipe perguntou pro alienígina :

_Você gosta de ver homem transando com homem ?

_Eu li no Google que no planeta Terra existe algo chamado trenzinho .

O Felipe disse :

_Eu sou hetero, mas, se é pra salvar o planeta, eu vou emprestar meu rabo pro Jimin.

O Jungkook tava penetrando o Jimin, e agora o Jimin tava penetrando o cu do Felipe Neto, eles estavam fodendo em pé, fazendo um trenzinho.

O Faustão gritou :

_Gostoso sou eu, caralho !

O Fausto começou a tirar a roupa. O extraterrestre começou a bater punheta e o pau dele incendiou, e o corpo dele explodiu.

Então todos moradores da Terra ficaram meio surdos porque ouviram o som de uma explosão descomunal. O Felipe pegou o celular pra descobrir o que aconteceu, mas a internet não existia mais.

O Jungkook foi até a portaria do hotel e o dono do hotel disse :

_Eu tava na janela olhando pra lua e vi uma gigantesca nave passando perto da lua. A nave explodiu e a lua foi destruida. Então começou uma gigantesca chuva de detritos lunares.

A Jennie chegou ali e disse pro dono do hotel :

_A nave explodiu porque o comandante da nave bateu punheta vendo o Faustão pelado.

Depois que os seres humanos viram a lua explodir, eles pensaram mais na vida e os homofóbicos pararam de serem homofóbicos. Por isso o Jungkook disse pra Jennie :

_Agora eu posso dizer pra todo mundo que eu namoro o Jimin, e você vai poder dizer que namora a Ji-soo. Então nós podemos anular o nosso casamento.

_Não, Jungkook. Você é tão gostoso que eu quero transar com você.

_A Ji-soo vai deixar ?

_Sim, ela não se importa se eu transar com um homem.

_Então vou perguntar pro Jimin se ele deixa eu transar com você.

O Jimin disse pro Jungkook :

_Eu deixo você transar com a Jennie, mas só se eu puder assistir.

A chuva de detritos lunares destruiu as casas de milhares de pessoas. Por isso, o BTS e a Blackpink resolveram unirem-se e fazer um show beneficiente no Madison Square Garden, em New York, pra arrecadarem dinheiro pras pessoas reconstruirem suas casas.

Durante o show, o Jungkook beijou o Jimin, e a Jennie beijou a Ji-soo. As pessoas ficaram aplaudindo. 

O Faustão beijou o Felipe Neto.

_Mas você é hetero, Fausto.

_Eu sou hetero, mas vi o beijo do Jungkook no Jimin e me empolguei.

O Fausto ficou passando a mão na bunda do Felipe e o Felipe gritou.

_Você tá gritando de prazer, Felipe. Agora eu fiquei com tesão.

_Gritando de prazer pôrra nenhuma, Faustão. Eu tenho um enorme furunculo na bunda e quando você apertou o meu furunculo eu senti uma dor forte pra caralho.

_Tô louco, meu. "Não contavam com minha astúcia."

part 5

 Quando a S/N acordou, no leito hospitalar, o Jimin, o Jungkook, o Hoseok, o Suga, o Taehyung, o RM, o Jin e o médico estavam ali. E o Jimin perguntou :

_Como é que ela tá, doutor ?

_Ela está muito bem, porque foi socorrida rápido. Senão ela agora estaria dentro de um caixão.

_Por que você tomou tudo aquilo, S/N ?

_Porque a bula tava escrito em hangugeo e eu não entendi nada.

Meia hora depois eles já estavam na mansão do BTS. Eles tavam ensaiando uma nova música e a S/N olhava pra eles e batia siririca com a mão dentro da calça. E, de 20 em 20 minutos, o Jungkook ia até o banheiro.

Depois do jantar, todos eles foram pros seus quartos pra assistirem séries. E a S/N entrou  pelada no quarto do Jungkook e perguntou :

_Você quer massagem ?

_Quero.

_Então tire toda a roupa, e a cueca também.

Ela tava massageando as coxas dele, e a S/N disse :

_Quando eu vejo um pau com a cabeça pra fora, eu sinto vontade de chupar.

Ela fez sexo oral no cacete do Jungkook, depois colocou o pau dele dentro da xoxota. O pau do Jungkook amoleceu e a S/N perguntou :

_O que aconteceu ?

_O Jimin parou de namorar comigo. Por isso hoje eu bati muita punheta pensando no Jimin, e agora o meu trabuco não endurece.

A S/N preparou um copo de suco de uva com catuaba pauzolino pra ele beber. Enquanto ele bebia , a S/N foi até a cozinha guardar a garrafa de suco. Quando ela voltou pro quarto do Jungkook, ele tava transando com a cozinheira, que tem 50 anos. 

A S/N ficou olhando a transa deles e ficou batendo siririca. O Jungkook ficou quatro horas transando com a cozinheira. Então a S/N disse :

_Agora é a minha vez de dar pra você, Jungkook.

Mas o celular do Jungkook tocou e ele disse :

_As minhas cinco amigas malucas me convidaram pra ir na casa delas.

_Eu posso ir junto ?

_Não, porque elas só aceitam visitas de homens.

O Jungkook ficou das três da madrugada até as 8 da manhã transando com as cinco amigas dele.

Quando ele voltou pra mansão do BTS, 8 e 30 da manhã, a S/N perguntou :

_Ainda tem pôrra nesse caralho ?

O Jungkook puxou ela pra cama e ficaram transando das 8 e 30 até o meio dia. Então, meio dia, o Jimin entrou no quarto do Jungkook e perguntou :

_Vocês vão almoçar hoje, ou vão foder até morrer ?

E todos os dias era assim. O Jungkook ensaiava com seus amigos do BTS durante o dia. Mas, quando anoitecia , ele transava das 7 da noite até a meia noite com a cozinheira de 50 anos. Depois ele ia pra casa das 5 amigas dele e transava com elas da meia noite até as 8 da manhã. Então, 8 e 30 da manhã, ele chegava na mansão do BTS e transava com a S/N das 8 e 30 até o meio dia.

Um dia o Jimin perguntou pra S/N :

_Você não sente ciúme dessas mulheres que transam com o Jungkook ?

_Não, porque eu sei que, um dia, o efeito da catuaba pauzolino , que eu botei no suco de uva dele 10 dias atrás, um dia o efeito da catuaba pauzolino vai acabar.

15 dias depois, era 10 da noite e a S/N perguntou pro Jungkook :

_Hoje você não vai transar com a cozinheira ?

_Não, S/N. Hoje eu vou transar com você, porque os netos da cozinheira deram uma surra em mim.

_E você hoje não vai transar com as suas 5 amigas surubeiras, Jungkook ?

_Não, a casa delas é muito longe.

A S/N pensou :

_O efeito da catuaba pauzolino passou. Demorou 40 dias pra passar, mas passou.

A S/N e o Jungkook foram transar no quarto dele. Então o Jimin entrou no quarto e ficou olhando a transa deles. E a S/N  perguntou :

_Por que você tá olhando a nossa foda, irmão ? Você é incestuoso ?

_Eu quero mostrar umas músicas pra vocês.

_Depois que nós fodermos, você mostra.

O Jungkook e a S/N ficaram  transando, e o Jimin ficou olhando. Depois o Jungkook disse :

_Então mostre essas músicas, caralho.

O Jimin respondeu:

_Eu vou gravar 4 músicas em português.  Eu Quero Fuder Com Três, da MC Samanta. A Perereca da Vizinha, da Dercy Gonçalves. E Calor na Bacurinha, da Maria Alcina. E uma do Belchior.

Ele subiu em uma mesinha e disse :

_Apontem as lanternas pra mim.

A S/N e o Jungkook ligaram as lanternas dos celulares e apontaram pro Jimin e ele cantou  a música do Belchior :

_"Quando estou sob as luzes, não tenho medo de nada. E a face oculta da lua, que é a minha, aparece iluminada".

Ele ficou olhando  pro Jungkook e cantou :

_"Sou o que sou, sendo uma mulher. igual a sua namorada. Mais do que você vê, quando eu me mostro estrela, de grandeza inesperada."

A S/N disse :

_Agora você já cantou e pode ir embora, porque eu e o Jungkook queremos foder.

A S/N e o Jungkook estavam transando quando o Suga entrou no quarto. E a S/N perguntou :

_Por que você tá olhando o Jungkook fazer vuco-vuco na minha xana ?

O Suga respondeu :

_Porque eu tô escrevendo um dicionário de palavras do mundo inteiro e queria que você , S/N, me ensinasse umas frases do Brasil.

_Depois que eu der bastante pro Jungkook, eu falo com você.

A S/N e o Jungkook ficaram transando mais 30 minutos. E o Suga ficou olhando a transa deles. Então a S/N disse :

_O que você quer saber, Suga ?

_Como é que vocês dizem pussy no Brasil ?

_Lá no interiorzão do Brasil, eles chamam a buceta de ximbica, precheca, xavasca, tabaca, chalala, caverninha do prazer.

_E como eles dizem fucking no Brasil ?

_Lá no interiorzão do Brasil eles dizem que foder é :  coxar, fazer oba-oba, pimbar, furunfar, engordurar a paçoca, fazer um refustedo, pinocar, esquentar a linguaruda, afogar o ganso.

_E como é que eles dizem stupid no Brasil ?

_Pessoa desmiolada, cabeça de merda, pessoa tonga.

O Suga disse :

_Que saudade da ilha de Tonga. Lá eu afogava o ganso e aliviava a chimbica todos os dias. Mas vocês, Jungkook e S/N , estão igual dois compulsivos sexuais, passam a noite inteira xeretando. Como é que dizem  compulsive sexual em português ?

A S/N respondeu :

_Lá no interiorzão do Brasil, a mulher compulsiva sexual eles chamam de putrota, uma puta que passa o dia dando a xota. E os homens compulsivos sexuais eles chamam de taradendo, porque eles fodem até o cabeção do pau ficar ardendo.

_Obrigado por essas informações, minha irmã S/N. Good night.

Depois que o Jimin saiu, a S/N e o Jungkook pegaram um espelho e perguntaram :

_Espelho, diga se existe um casal mais feliz do que nós dois.

E o espelho disse :

_Não existe, porque o amor de vocês é o amor mais lindo e  mais profundo do universo.

A S/N e o Jungkook choraram de emoção e alegria.

Na sala, o RM perguntou pro Jimin :

_Você tá fazendo um dicionário com palavras do mundo inteiro ?

_Sim.

_O meu nome, RM, significa Rap Monster, ou Real Me. Como é que as outras línguas dizem Rap Monster ?

_Lá na Merdolândia eles dizem : "fodener tu kuzones".

_E onde é a Merdolândia ?

_Nem quero saber. Mas acho que é perto do teu cu.

v1d30 da g1s3ll3 p@lm3r

 

part 4

 Aquela era a primeira noite da S/N na Coréia, agora ela sabe que o Jimin é seu irmão, e sabe que o grande amor da vida dela, o Jungkook, tá namorando o irmão dela, o Jimin. A S/N ama profundamente o Jungkook, mas no seu primeiro dia na Coréia, ela tinha transado com o Suga,  o Jin, o Hoseok e o Taheyung, mas foi "sem querer querendo". Agora era seis da madrugada e ela tava dormindo num quarto daquela mansão que o BTS usa pra ensaiar.

Ela sonhou que tava num enorme jardim perto de um riacho de águas transparentes e os  pássaros de várias cores voavam e cantavam. Então o Jungkook chegou naquele jardim e disse :

_Você falou que eu sou o grande amor da sua vida, S/N. Esse jardim é tão lindo que eu me apaixonei por você. Eu vou descobrir qual é a igreja mais linda do mundo, pra nós casarmos nessa igreja.

Então a mãe do Jungkook chegou ali e disse :

_Você não pode casar com essa garota, porque no primeiro dia que ela chegou na Coréia, ela transou com o Suga, o Jin, o Hoseok e o Taheyung.

A S/N acordou chorando e resolveu ir até a cozinha, mas viu que a porta do quarto do RM tava aberta e ele tava triste, deitado na cama. 

_O que aconteceu, RM ?

_Quando a Big Hit resolveu criar o BTS, o primeiro artista que eles contrataram fui eu. Eu sou o primeiro bang tan boy. Mas eu acho que as fãs gostam mais dos outros cantores do BTS.

_Não pense isso, RM. As músicas que você faz são muito boas, você canta muito bem, dança muito bem, você é muito lindo.

_Então porque você transou com o Suga, o Jin, o Hoseok, o Taheyung, e não transou comigo ?

_O amor da minha vida é o Jungkook, e eu só quero ele. Mas transei com os amigos dele "sem querer querendo".

_Mas comigo você não quis nem um beijinho, nem querendo, e nem "sem querer querendo".

Ele chorou. A S/N abraçou o RM e os seios dela sairam pra fora do decote. Ela viu que o pau dele tava duro. Eles começaram a se beijar, depois transaram.

O Jungkook chegou ali na porta do quarto do RM e disse :

_O Hoseok falou que você é apaixonada por mim, S/N. Você é linda, e eu tava querendo saber como é o seu beijo. Mas agora que você deu pro RM, eu nunca vou beijar você. Porque o RM é igual um irmão mais velho pra mim. Eu não beijo as mulheres que já transaram com ele.

A S/N gritou :

_Pôrra, que merda, que bosta de vida. Eu sempre faço tudo errado, eu sempre me fodo !

O Jungkook saiu dali e a S/N começou a chorar. O RM disse :

_Quando eu chorei eu molhei a metade do lençol. E agora você chorou e molhou a outra metade do lençol. 

_Ainda bem que , quando eu vim pra Coréia, eu não vim com a minha bisavó. Senão esse lençol, além de estar molhado de lágrimas, ia estar todo mijado.

A S/N foi pro quarto dela e o irmão dela, o Jimin, tava na cama dela.

_Desculpe porque estou mexendo no seu celular, S/N. Eu achei o blog que você fez sobre o BTS. Você escreveu frases tão lindas, é tão bonito o amor que você sente pelo BTS, e o amor que você sente pelo Jungkook. Eu até me emocionei lendo tudo que você escreveu.

_Vocês é que me emocionam todos os dias, lá no Brasil eu assistia vocês todos os dias e quase morria de paixão.

_Eu sei, S/N. Eu vou falar com o Jungkook. Eu vou dizer que quero parar o meu namoro com ele durante alguns dias. Talvez, assim, ele fique com você. Porque você merece, porque o seu amor por ele é tão lindo.

O Jimin foi falar com o Jungkook. Depois ele voltou pro quarto e disse pra S/N :

_Agora o Jungkook é todo seu, irmã.

Ela foi até o quarto do Jungkook.

_O meu irmão disse que vocês acabaram o namoro.

_Sim, o Jimin disse que quer parar alguns dias.

_Você ficou triste, Jungkook ?

_Não, porque acho que na semana que vem ele volta pra mim, S/N.

_Eu garanto, Jungkook, que nunca alguém vai amar você do jeito que eu amo. Você é tudo pra mim.

_Eu não quero.

_Por que ? Você acha que eu não sou bonita ?

_Você é linda. Mas eu prefiro a beleza interior.

_No interior da minha boca, os meus dentes são bonitos.

Ela abriu a boca e arreganhou os lábios com a mão, pro Jungkook ver todos os dentes dela.

_Beleza interior é a beleza dos sentimentos. E, no primeiro dia que você chegou aqui, S/N, você transou com o Suga, o Jin, o Hoseok e o Taehyung. E hoje deu pro RM. Se o Jimin não fosse seu irmão,  você já tinha encaçapado ele . Se a cozinheira não tivesse 50 anos, acho que você já tinha fodido ela. Você só pensa em sexo.

Ela saiu chorando e foi até o quarto do irmão dela. O Jimin tava na banheira de hidromassagem. A S/N tirou a roupa, entrou na banheira e ficou abraçada no irmão.

_O Jungkook machucou o meu coração. Agora eu vou ser freira. Nunca mais vou namorar ninguém.

_O Jungkook é vidente, S/N. Ele viu na vidência que no dia 9 vocês dois vão estar namorando.

_Não acredito ! Eu e o grande amor da minha vida, eu namorando com ele ? Me segura que eu vou ter um troço. Falta uma semana pro dia 9. Essa semana tem que passar rápido, tem que ser rapidinha.

O Suga entrou no banheiro e perguntou :

_Alguém falou em rapidinha ? Eu sou especialista em rapidinha.

A S/N disse :

_Eu quero que a próxima semana seja rapidinha. Eu quero rapidinha.

O Suga jogou-se dentro da banheira. E o Jimin falou :

_Se vocês vão foder eu vou sair do banheiro.

Quando o Jimin tava saindo do banheiro, a S/N disse :

_Não precisa mais sair, Jimin, porque o Suga já gozou dentro da minha buceta.

_Caralho, essa rapidinha dele é rapidinha mesmo.

O Suga perguntou pro Jimin :

_Você gosta de rapidinha ?

_O Jungkook nunca dava uma rapidinha comigo. Eu tenho curiosidade pra saber qual é a sensação.

Em 3 segundos o Suga arreganhou o cu do Jimin com as mãos e foi colocando a cabeça do pau lá dentro, e gozou.

_Caralho, você é mais rápido que o foguete da NASA.

A S/N cantou aquela música : "Cuidado com o Sunda. Se você der mole, ele come sua bunda."

Depois que o Suga saiu, a S/N e o Jimin ficaram abraçados na banheira.

_Eu tô muito ansiosa, Jimin. Eu fico pensando que no dia 9 o grande amor da minha vida, o Jungkook, vai namorar comigo. Eu não aguento esperar. Eu tô ansiosa demais. Se eu pudesse eu dormia agora e só acordava dia 9.

O Jimin foi pra sala dos games, jogar com os outros bang tan boys. Quando ele voltou pro quarto, a S/N tava dormindo com a boca roxa e um vidro de sonífero na cama.

Ele chamou um médico.

_Como é que ela tá, doutor ?

_Tá em estado de coma.

_E existe risco de morte ?

_Existe.

O Jimin começou a chorar. E o Jungkook disse :

_Ela não vai morrer. A minha vidência mostrou que, no dia 9, ela vai estar namorando comigo.

_Mas uma vez a sua vidência errou.

_Errou só se for no seu cu, Jimin. Eu disse que você ia transar com a Ariana Grande. Então, você foi no show dela, mas não conseguiu entrar no camarim dela. Mas durante o show dela, você conheceu uma loira chamada Ariana, que tem um metro e 55. Eu disse que você ia transar com a Ariana Grande, e você transou com a Ariana pequena. É quase igual.

part 3

 Jimin, Jungkook, RM, Jin, Hoseok, Suga  e Taehyung foram até uma sala onde havia um telão e começaram a jogar o game FIFA. E a S/N tava assistindo e viu que o Jungkook é o melhor jogador desse jogo. Ela pensou :

_Achei um jeito de ficar com o meu ídolo, o grande amor da minha vida. Ele faz muito gol nesse game FIFA, então, se eu disser que vou ficar com o ganhador do game, o Jungkook vai vencer e vai ficar comigo.

Ela disse :

_No fim desse jogo, quem fizer mais gol pode ficar comigo.

O irmão dela, o Jimin, falou :

_Você está sendo vulgar.

_Eu sei, mas é por causa do grande amor da minha vida.

_Quem ?

_É um segredinho meu.

O Jin ganhou o jogo. E a S/N pensou :

_Caralho, pensei que o meu amor Jungkook ia ganhar. Agora eu vou ter que ficar com o Jin, porque ele ganhou o game. Ele é lindo, mas eu quero o Jungkook.

A S/N disse pro Jin :

_Vamos pro quarto, você vai ganhar alguns beijos.

O Jin perguntou pro Jimin :

_O que você acha ?

_Não sei, Jin. Ela prometeu dar uns beijos em quem ganhasse o game. Quem promete, acho que tem que cumprir. Mas tem que ser beijo sem língua, Jin, você respeite a minha irmã.

No quarto, a S/N começou a dar beijo de língua no Jin. Ela olhou pra calça dele e viu que ele tava de pau duro. Por isso ela ficou com tesão e tirou a calça. E o Jin pensou :

_Ela é irmã do Jimin, mas eu fiquei morrendo de tesão, essa sensualidade dela me deixa louco.

Eles transaram rápido, com medo do Jimin chegar ali. Quando o Jin gozou, a S/N já havia tido três orgasmos.

Nove da noite, a cozinheira, que tinha 50 anos, chegou e começou a preparar o sushi pro jantar. A S/N disse pra cozinheira :

_Nos Estados Unidos, tem um restaurante que umas strippers ficam peladas em cima das mesas e o sushi é colocado no corpo delas. As pessoas usam aquelas varetinhas de madeira, que são talheres, pra pegarem o sushi no corpo das peladas.

A cozinheira respondeu :

_Eu queria trabalhar nesse restaurante. Eu gosto de mostrar meu corpo.

A S/N pensou :

_Eu posso fazer algo parecido. Se eu fizer isso, talvez o meu amor Jungkook fique com tesão, e fique interessado em mim, e talvez ele apaixone-se por mim. 

Os sete bang tan boys foram pra sala de jantar e viram a S/N deitada na mesa. Ela tinha tirado a blusa e tava com um sutiã que tinha umas partes transparentes. O Jimin disse :

_Pôrra, irmã, por que você tá deitada na mesa com esse sutiã transparente ?

A cozinheira entrou na sala com uma bandeja de sushi e disse:

_isso é apenas uma brincadeira que eu e a S/N resolvemos fazer com vocês.

Ela colocou o sushi na barriga da S/N e então os sete ídolos , usando aquelas varetinhas de madeira, começaram a pegar o sushi na barriga da S/N e comiam. O Jimin, o RM, o Hoseok,  o Jin, o Suga e o Taehyung comeram. Mas, quando o Jungkook foi comer ... 

A cozinheira tirou a blusa. Ela tava sem sutiã. A cozinheira deitou na mesa, do lado da S/N, e colocou sushi nos seios. E o Jungkook ficou pegando o sushi nos seios daquela senhora, com as varetinhas. Então a S/N pensou :

_Não acredito, o amor da minha vida resolveu comer sushi no corpo dessa senhora de 50 anos, e não quis comer o sushi que tá na minha barriga. Eu tô aqui deitada na  mesa, estou sendo uma bandeja pra eles me usarem pra comer sushi, eu agi desse jeito vulgar pra tentar atrair o Jungkook, mas ele preferiu a idosa. Que vexame eu passei.

O Jungkook disse :

_Estou com uma idéia pra fazer uma música, eu queria sugestões de vocês.

Eles foram pro salão onde eles ensaiavam. O Jungkook usou o teclado pra mostrar a melodia que ele tinha pensado. Durante mais de uma hora todos bang tan boys ficaram dando sugestões, e o Jungkook usava essas sugestões pra modificar a melodia que ele tinha pensado.

Enquanto ele tocava o teclado, a S/N dançava perto dele. De repente ela tropeçou e caiu em cima do teclado. E o Junkook disse:

_Eu tinha pensado numa idéia muito boa pra transformar essa melodia em uma música, mas, quando a S/N caiu em cima do teclado, eu esqueci a idéia que eu tive.

O RM riu e disse :

_A minha vó repetia essa frase : Quem não ajuda, não precisa atrapalhar.

A S/N ficou morrendo de vergonha.

O Taehyung falou :

_Já é uma da madrugada. Se o Jungkook esqueceu a idéia que teve, vamos dormir que amanhã a gente continua.

A S/N disse :

_Dormir uma da madrugada ? Eu pensei que vocês faziam festa todas as noites, com muitas  mulheres e muita bebida.

O Hoseok respondeu:

_Você disse que é nossa fã, mas você tem preconceito contra nós. Só porque nós somos músicos, você acha que somos bêbados ou drogados, vivendo na putaria.

_Desculpe, eu não quis dizer isso. 

Eles foram indo pros quartos. Cada um tinha seu quarto, mas o Jimin e o Jungkook dormem no mesmo quarto, porque são namorados. A S/N entrou no quarto deles e perguntou :

_Posso dormir no quarto de vocês ?

O Jimin respondeu :

_Eu amo muito você, porque você é minha irmã. Mas será que você não acha que já fez bastante besteira hoje ?

_Desculpe, irmão. Então onde eu durmo ?

_Tem um quarto no fundo do corredor, que ninguém usa.

A S/N foi até aquele quarto e começou a chorar. O Hoseok chegou ali e perguntou :

_O que aconteceu ?

_O meu irmão tá achando que eu sou puta, e, por causa de mim, o Jungkook esqueceu uma idéia genial que ele teve pra fazer uma música.

_Acho que você tá nervosa, é o seu primeiro dia na Coréia. Você quer uma massagem relaxante ?

_Sim.

_Então deite de bruços e tire a blusa. Mas não precisa tirar o sutiã.

Ela não tava usando sutiã, e tirou a blusa.

O Hoseok ficou massageando as coxas dela e viu que os mamilos da S/N estavam durinhos.

_Você está vendo, Hoseok ? Meus mamilos estão durinhos de tesão. E eu estou olhando pra sua calça, e tô vendo que seu pau tá duro.

Eles começaram a se beijar e ela disse :

_Pra completar a massagem, use o seu pau pra massagear a parte de dentro da minha buceta.

Eles tavam transando quando ouviram passos perto da porta. O Hoseok escondeu-se embaixo da cama. O Taheyung chegou ali e disse :

_Eu vim perguntar se você tá precisando de alguma coisa. Tem um pentelho na sua boca.

_É porque eu tava coçando a buceta e depois coloquei a mão na boca. 

_Mas estou vendo a sua xoxota toda depilada. Não tem nenhum pentelho nela. Então esse pentelho na sua boca é de homem.

Ele olhou embaixo da cama e viu o Hoseok. E o Hoseok falou :

_Eu tava apenas fazendo uma massagem na S/N, Taheyung. Não diga nada pro Jimin.

_Eu tô com uma dor nas costas. Será que massagem resolve ?

O Taehyung deitou na cama da S/N e o Hoseok começou a massagear as costas dele. Então a S/N pensou :

_Se eu fosse massagista, talvez o grande amor da minha vida, o Jungkook, quisesse receber uma massagem minha. Talvez, se eu ficasse massageando o meu amor, ele podia apaixonar-se por mim.

Depois que o Hoseok massageou o Taehyung, eles tavam saindo do quarto e a S/N disse :

_Fique aqui, Thae. Depois que eu vi o Hoseok massageá-lo, acho que eu aprendi. Deixe eu massageá-lo. Eu quero aprender a ser massagista.

O Taehyung deitou na cama, tirou a camisa e a S/N começou a massageá-lo. Ela olhou pra calça dele e disse :

_Seu caralho tá duro.

_Faz 3 meses que eu não transo.

_Por que, Taehyung ?

_Tem um problema de saúde na minha família. Por isso, quando os meus amigos do BTS fazem uma festa, eu não vou.

_Acho que você tá muito tenso com esse problema na família. Se você ganhasse um boquete, Taheyung, acho que ia sentir-se melhor.

No quarto do Jimin e do Jungkook, eles tinham transado bastante e o Jimin perguntou :

_É verdade que você , antes de ser chamado pro BTS, tinha ganhado 3 vezes na loteria ?

_Sim. Eu sou vidente.

_Pare de zoar, Jungkook.

_Não tô zoando. A minha vidência tá mostrando que, agora, a sua irmã tá chupando o pau de alguém.

O Jimin foi até o quarto da S/N e ela tava fazendo sexo oral no cacete do Thaehyung. Então o Jimin disse :

_Caralho, o Jungkook é vidente mesmo.

part 2

 Jungkook e Jimin estavam beijando-se, nus na cama. Fizeram sexo oral, depois o Jimin começou a penetrar seu namorado. Eles gritavam de prazer.

Então o Jimin olhou pra porta e viu a sua irmã, S/N, com a mão dentro da mini saia, batendo siririca.

O Jimin fez mais rápido, pro Jungkook ter um orgasmo. Quando ele percebeu que o JK tinha gozado, o Jimin tirou o pau de dentro do cu do Jungkook.

O Jimin pegou seu pau encharcado de pôrra e disse pra irmã dele :

_Você tem que conhecer o meu pai.

A S/N respondeu :

_Conhecer o seu pau ? Ele tá bonito, grande, durão e com a cabeça pra fora. Mas o seu pau não pode conhecer o meu corpo porque nós somos irmãos.

_Tá surda ? Eu disse que você tem que conhecer o nosso pai.

_Sim, eu quero conhecê-lo. Onde ele está ? Naquela latrina lá nos fundos da mansão ?

_Ele viajou pra New York ontem.

O Jungkook disse :

_Enquanto vocês falam sobre a vida privada  de vocês, eu vou até a privada.

Depois que o JK saiu, a S/N perguntou :

_Se uma garota quer conquistar o Jungkook, o que ela tem que fazer ?

O Jimin respondeu :

_Ele é engraçado e carinhoso, por isso ele é meu namorado. Mas tem uns  dias que ele chega com uns assuntos intelectuais, então eu começo a beijá-lo pra mudar de assunto.

_Assuntos intelectuais, tipo o que ?

_Ele ajudou a criar os conceitos das nossas músicas, com teorias do psiquiatra Carl Jung, e do escritor Hermann Hesse, a questão das máscaras sociais, a idéia de aceitar-se a si próprio.

_Valeu, irmão. Agora eu vou ter uma conversa intelectual com o Jungkook, e com essa conversa intelectual eu vou pescar o coração dele igual um pescador pesca um peixe, e depois vou lambe-lo do pé até a testa e comer com a minha boca de baixo.

_Não entendi nada, irmã.

_Que bom que não entendeu, assim o chifre não vai doer.

A S/N foi até o banheiro e o Jungkook tava na banheira de hidromassagem. Ela tirou a roupa, entrou na banheira e disse :

_Eu sou uma grande intelectual, Jungkook. Eu gosto do jeito que vocês falam, nas músicas,  sobre as máscaras que as pessoas usam pra não mostrarem seus verdadeiros sentimentos.

_Sim, S/N. Em muitas músicas do BTS nós falamos disso. Você entende o simbolismo da máscara ?

_Lógico que entendo. A minha mãe dizia que, no tempo da bisavó dela, as pessoas usavam máscaras no carnaval do Brasil. Mas agora ninguém mais usa, eles vão mostrando o cu. E o BTS diz, nas músicas, que a pessoa tem que amarem a si próprias.

_isso é importante, S/N.

O Jungkook tava de pau duro e a S/N deu uns tapas no cacete dele e disse :

_Desculpe, Jungkook, mas eu adoro ver caralhos compridos e duros balançando.

_Pode brincar com o meu pau, desde que o seu irmão não descubra. Mas antes você tava falando sobre a importância de amar a si próprio.

_Sim, Jungkook, amar a si próprio, e a punheta, a siririca e coçar o saco são os melhores exemplos disso. Eu entendo tudo sobre esses intelectuais que você lê, esse  Carl Jung, esse Hermann Hesse.

_O que você sabe sobre o Hesse ?

_Eu acho que o nome dele é Hesse porque a mãe dele viu ele nascer e disse : "Esse vai ser cara fodão, por isso o nome dele vai ser Hesse".

O Jungkook começou a rir.

A S/N saiu do banheiro e foi caminhando pelada no corredor, chorando. O Suga chegou ali e perguntou :

_O que aconteceu ?

_Eu realizei o maior sonho da minha vida, eu  conheci o meu ídolo, o amor da minha vida, o homem mais gostoso do mundo. Mas acho que ele não vai querer me namorar porque ele é intelectual e eu sou mais burra que o cu do burro.

_Se eu puder ajudar em algo pra resolver o seu problema amoroso, pode contar comigo, S/N. 

_Então me chupa, Suga.

Eles foram até um quarto e o Suga fez sexo oral nela. A S/N gozou bastante, gemendo e gritando de prazer, e depois disse :

_Você termina os serviços pela metade, Suga ? 

_Não. Quando eu começo algo, eu vou até o fim.

_Então, se você me chupou, agora me come.

_Mas vai ter que ser uma rapidinha. Porque, se o seu irmão chegar aqui eu tô fodido.

O Suga foi rápido e gozou, quando eles ouviram passos perto da porta. Ele se escondeu embaixo da cama.

O Jimin entrou ali e disse :

_Sua buceta tá esporrinhada, irmã.

_Não é pôrra. É um creme hidratante feito pra hidratar as xoxotas.

O Jimin colocou o dedo na periquita dela e depois lambeu o dedo. 

_isso é pôrra, caralho ! Eu quero saber de quem é essa pôrra que eu lambi. Diga agora, S/N. Eu tô sentindo o cheiro do perfume do Suga.

O Suga tava tão nervoso, escondido embaixo da cama, que começou a peidar.

_Eu me enganei, S/N. Pensei que era cheiro do perfume do Suga, mas é cheiro de pum. Você chegou aqui hoje e já deu a xoxota pra alguém do BTS, e além disso é peidorreira.

_Então vamos fazer um acordo, irmão. Eu paro de peidar, mas continuo fodendo.

jjk e a irm do jmn

 S/N é uma brasileira que tem um sonho : conhecer o Jungkook, que é a paixão da vida dela. Então, um dia, ela disse pra mãe dela :

_Já comprei a passagem pra Seul. Você não quer ir comigo ?

A mãe respondeu :

_Eu quero continuar morando perto das minhas irmãs, e trabalhando na empresa delas. Se eu fosse pra Coréia, eu ia ter que recomeçar minha vida. É um país diferente, eu não sei a língua deles, o  hangugeo. Você está muito iludida, filha. Essa paixão pelo Jungkook é somente uma fantasia. Você tem que ver a realidade. Como é que você vai chegar lá e ter dinheiro, e proteger-se dos perigos ?

_Eu já planejei tudo, mãe. O avião vai partir 9 horas, eu tenho que ir.

_Não vá, minha filha.

Ela abraçou a mãe e foi entrar no uber que ela tinha chamado.

Chegando em Seul, a S/N hospedou-se em um hotel barato. Naquela tarde ela foi até o edifício da Big Hit Entertainment, ela sabia que a empresa tinha vaga pra cozinheira. A S/N não era cozinheira profissional, mas achava que ia conseguir a vaga.

Ela tava na frente do edifício quando um carro de luxo estacionou. O Jimin, o motorista e um segurança saíram do carro. Cinco garotas estavam passando ali na avenida e resolveram agarrar o Jimin.

O segurança e o motorista tentaram impedir, e a S/N empurrou aquelas gulosas e elas caíram no chão. O Jimin olhou pra S/N e perguntou :

_Qual seu nome ?

_S/N.

_Você é minha irmã.

_O que é que você tá falando, Jimin ?

Ele levou a garota pra dentro do carro e disse pro motorista levá-los pra casa. E o Jimin disse :

_Já faz muitos anos que o meu pai viaja pro Brasil, por causa da profissão dele. Um dia eu mexi no celular dele e encontrei esse vídeo.

O Jimin colocou o celular na mão dela e a S/N viu um vídeo que mostrava ela falando com uma amiga em um shopping. O Jimin disse :

_O nome que o meu pai colocou nesse vídeo é Minha Filha No Shopping.

A S/N pensou :"Dois meses atrás, um homem coreano começou a me filmar no shopping. Será que era o meu pai, que eu sempre quis conhecer ?"

_Eu sou muito fã do BTS, Jimin. Se eu for a sua irmã, então é um sonho maravilhoso que realizou-se, porque eu adoro muito você.

O carro estacionou na frente de uma mansão que os 7 caras do BTS usavam pra ensaiar e criar novas músicas. Os 6 caras estavam na piscina e o Jimin levou a S/N até lá. O Jungkook, o Jin, o Suga, o Hoseok, o Taehyung e o RM  estavam pelados sentados perto da piscina. Quando eles viram a S/N, eles ficaram de pau duro.

E a S/N tava morrendo de tesão olhando o Junkook pelado. Ela tinha vontade de agarrá-lo, beijá-lo e transar com ele. Então o Jimin disse :

_Mais respeito, porque ela é minha irmã.

Os caras botaram a mão na frente do cacete, pra esconder. O Jimin já tinha dito pra eles, desde que entrou no BTS, o Jimin já tinha dito que ele tem uma irmã brasileira que era um segredo do pai dele.

Os  6 cantores disseram pra S/N que estavam felizes por conhecê-la. O Jungkook perguntou pro Jimin :

_Como é que você encontrou a sua irmã ?

_Uma vez eu tentei falar com o meu pai sobre isso, mas ele não gostou. Eu pensei em contratar um detetive pra achar ela lá no Brasil. Mas hoje eu encontrei ela na frente da Big Hit, parece até um milagre.

O Jimin e o Jungkook começaram a  beijarem-se de língua e a S/N pensou :

_Não acredito ! Será que o meu irmão é namorado do grande amor da minha vida ?

Ela perguntou :

_Vocês são namorados ?

O Jimin disse :

_Já faz quase um ano que eu dou meu ânus pra esse gostoso.

A S/N pensou : "Não acredito ! Que merda, que tragédia. Mas não vou desistir do amor da minha vida. Será que o Jungkook vai me querer ?"

Ela resolveu fazer um teste. Ela tirou a blusa e o sutiã, ficou balançando os seios e olhando pro Jungkook.

O Suga, o Jin, o RM, o Taehyung e o Hoseok ficaram rindo, assoviando e gritando : "urrruuuu! tá muito linda ! "

O Jimin disse :

_Vão tomar no cu, seus safados.

A S/N balançava os seios e olhava pro JK. E o Jungkook sorriu pra ela. Ele ainda tava pelado e ele segurou com a mão o seu pau duro.

_Por que você tá olhando pra minha irmã ?

_Não é por nada, Jimin.

O Jimin disse pro namorado dele :

_Vamos transar no meu quarto, Jungkook.

Eles foram indo pro quarto e a S/N pensou : "É lógico que eu vou olhar o amor da minha vida transar."

v1d30 da khl03 k@pri

 

lisa jimin e a importancia da paixão

 No início de 2022, a YG Entertainment e a Big Hit Entertainment alugaram a boate mais luxuosa de Seul, pra Blackpink e o BTS fazerem uma festa só pra eles. Naquela noite, a Lisa, Rosé, Jisoo, Jennie, Jimin, Jungkook, Jin, Suga, Hoseok e Taehyung dançaram até ficarem com as pernas doloridas. A Lisa estava olhando bastante pro Jimin e ela disse :

_Vamos até aqueles quartos nos fundos da boate.

Quando eles chegaram lá, a Lisa tirou a roupa e o Jimin falou :

_Acho que eu não vou conseguir fazer tudo certo. Eu sou virgem.

_Você tem 26 anos e é virgem ?

_Sim.

Ela abaixou a calça dele e fez sexo oral no cacete dele. Depois a Lisa disse:

_Vamos voltar pra festa antes que alguém  chegue aqui.

Quando eles voltaram pra festa, a Rosé perguntou pra Lisa :

_O Jimin matou você de prazer ?

_Ele não quis fazer nada.

A Rosé beijou a boca da Lisa e depois disse :

_Que gosto é esse na sua boca ? O Jimin não quis nada, mas você conseguiu um pouco do leite condensado dele.

A Blackpink e o BTS estavam sempre viajando, por isso a Lisa sentia saudade do Jimin, mas não tinha uma chance de encontrar ele.

Passaram 6 meses e a YG e a Big Hit alugaram outra vez aquela boate pra Blackpink e pro BTS fazerem outra festa.

A Lisa tava na casa da Rosé e elas foram escolher os vestidos pra festa. A Lisa disse :

_Vou usar aquele vestido totalmente transparente.

_E qual calcinha você vai usar ?

_Nenhuma.

_Mas o vestido é muito transparente. Sem calcinha, a sua buceta vai aparecer.

_Você sabe que eu depilo tudo, Rosé.

_Mas os caras do BTS vão ver os lábios da sua periquita.

_A boate tem uma iluminação escura, acho que ninguém vai ver nada.

O BTS agora tinha um coreógrafo estranho. Ele foi até a boate com os caras do BTS e disse :

_Pra vocês sempre terem muito sucesso, então nunca podem se apaixonar. Se vocês se apaixonarem, vão levar uma surra de mim.

Os caras disseram que o coreógrafo é louco. Ele se escondeu atrás de uma mesa pra ficar espiando a festa.

As garotas da Blackpink chegaram. Os garotos ficaram olhando o vestido transparente da Lisa. E o Jimin disse pra ela :

_Tem uma parte da sua xoxota que é mais cor de rosa e tá durinha.

_Esse é o meu grelo. Quando eu vi você, fiquei com o grelo durinho, ele é cor de rosa.

Ela cantou aquela música : "De repente você revelou minha cor de rosa."

_Você quer ser meu namorado, Jimin ?

_Acho que sim, Lisa.

Ela disse pra todos :

_Agora o Jimin é meu namorado !

O Jungkook subiu na mesa e gritou :

_Apaguem todas as luzes da boate.

Eles apagaram todas as luzes. E o Jungkook falou :

_Liguem as lanternas dos celulares e apontem pra mim.

O Jungkook ficou iluminado pelas lanternas e cantou a música do Belchior :

_"Quando estou sob as luzes não tenho medo de nada. E a face oculta da lua, que é a minha, aparece iluminada."

Olhando pro Jimin, o Jungkook cantou :

_"Sou o que sou, sendo uma mulher, igual a sua namorada. Mais do que você vê quando eu me mostro estrela, de grandeza inesperada. A glória feminina não é em vão e se destina ao gozo. A muito mais do que imagina o louco que pensou em uma vida sem paixão."

O coreógrafo louco saiu do canto onde estava escondido e gritou :

_Eu disse que vocês não podiam se apaixonar !

Ele foi agredir o Jungkook, mas o Suga e o Hoseok seguraram ele e levaram pro hospício.

A Lisa perguntou pro Jungkook :

_Na música você disse que também é feminino e ficou olhando pro Jimin.

Então o Jimin contou pra Lisa um segredo :

_Eu tenho 26 anos e ainda sou virgem porque estou esperando o momento certo de transar com o Jungkook. Mas eu vejo tanto preconceito e bullying contra gays,  por isso eu não dizia pro JK que eu sou apaixonado por ele.

A Lisa disse pro Jimin :

_Estou apaixonada por você. Mas de quem você gosta mais, de mim ou do Jungkook ?

_Eu gosto mais do Jungkook.

A Lisa respondeu :

_Então nós podemos formar um trisal. Eu, você e o Jungkook.

Os caras do BTS e as garotas do Blackpink estavam impressionados. Eles nunca tinham imaginado que alguém da banda deles formasse um trisal.

A Lisa,  o Jimin e o Jungkook foram até o estacionamento da boate pra transarem. Ela tirou o vestido, ficou completamente nua. E os caras abaixaram as calças.

O Jungkook começou a encaixar seu cacete no ânus da Lisa, e o Jimin colocou o pau no ânus do Jungkook. Então o Jungkook cantou aquela música :

_"Sônia, vamos fazer um trenzinho. Você na frente e eu atrás. E, atrás de mim, um outro rapaz."

O Taehyung tava chegando atrasado na festa. Ele estacionou o carro e viu a Lisa, o Jimin e o Jungkook transando em pé. O Taehyung disse :

_Esse trisal pode se transformar em um quarteto.

A Lisa respondeu :

_Eu não vou foder com você. Vai se foder.

_E você vá tomar no rabo, Lisa.

_Já estou tomando. E tá muito bom. Aaaiii, uuiii, o Jungkook gozou dentro do meu cu.

superman e batman na genderband com self inserction

 Cheguei no México e um ladrão roubou minha mala, onde estava o dinheiro, cartão de crédito e celular. Eu só fiquei com 1 dólar no bolso. Fui até um hotel e perguntei :

_Com um dólar, onde eu consigo me hospedar ?

_Só no cortiço do Senhor Barriga. Pegue o ônibus Periferia-Desespero, vá até o último ponto e depois vá caminhando no Beco do Abandono.

Duas horas depois eu cheguei no cortiço e todos já estavam dormindo, era meia noite. Mas uma janela tava aberta e a idosa da janela perguntou :

_O que você quer ?

_Você. Eu cheguei do Brasil e me roubaram tudo. Com apenas um dólar, o único lugar onde consigo ficar é nesse cortiço.

_Amanhã você fala com o Senhor Barriga. Mas nessa noite pode dormir comigo.

Entrei, fui ao banheiro. Então ouvi uns gritos :

_Ui, ai, ui ! O Harry Potter transformou a gente em mulher. 

Na sala eu vi uma mulher vestida com o uniforme do Chapolin, uma loira vestida com o uniforme da batgirl, e alguém que parecia andrógino, usando o uniforme do Superman. A bruxa do 71 perguntou :

_Por que vocês tão fazendo essa gritaria da pôrra, seus bostas ?

A Chapolin disse :

_A Gina descobriu que o Harry Potter tem um namoro secreto com o Draco Malfoy. Então, pra vingar-se do chifre, ela resolveu transar  comigo, com o Superman e com o Batman. Mas, naquele dia, o Harry chegou mais cedo e nós tivemos que fugir pelados. Depois o Harry fez um feitiço pra se vingar da gente, e eu, o Batman e o Superman viramos mulher.

_E por que vocês vieram aqui pra minha casa ?

_Queremos que você anule o feitiço do Harry, pra nós três voltarmos a ser homens outra vez. Você é nossa única esperança, bruxa do 71.

A Batman disse :

_Eu não quero voltar a ser homem. Eu fiquei muito bonita com esse corpo feminino. Quero continuar assim. O  Coringa, o Freddy Krueger e o meu mordomo Alfred vão gostar muito mais de mim, agora que eu sou uma mulher bonita.

A Batman tinha se transformado em uma mulher bonita. E a Chapolin agora tinha um corpo feminino, mas o rosto dela continuava igual. E a Superman ficou com uma aparência andrógina, tinha seios pequeninos, e o rosto dela continuava igual o rosto do Superman. Então a bruxa perguntou :

_Tem certeza que você agora é mulher, Superman ?

A Suerman tirou seu uniforme e mostrou a sua xoxota pra bruxa. E a bruxa disse :

_Eu tenho os ingredientes pra fazer uma poção mágica, pra vocês tornarem-se homens outra vez.

Ela foi pro quarto da feitiçaria preparar a poção no seu caldeirão. A Batman resolveu fazer topless. Ela tirou o uniforme e ficou de calcinha. Começou a dançar, rebolando e balançando os seios. A Chapolin perguntou pra Batman :

_Vamos transar ?

_Mas agora você não tem pau, Chapolin.

_Então vou esperar a bruxa fazer a poção, pra eu ser homem outra vez. Depois que eu virar homem, você transa comigo ?

_Não, Chapolin. O meu mordomo Alfred e o Coringa são muito mais gostosos que você.

Eu perguntei pra Superman :

_A sua prima Supergirl já sabe que agora você também é mulher ?

_Por que você tá falando da minha prima ? Você quer ela, seu safado ?

A Superman tem muito ciúme da sua prima, a Supergirl. Por isso deu um soco na minha cara. O meu focinho ficou sangrando.

A bruxa chegou com a poção mágica. A Superman e a Chapolin beberam. E depois de 5 minutos elas voltaram a ser homens. E o Superman cantou a música do Ney Matogrosso :

_"Eu sou homem com H. E com H sou muito homem. Se você quer duvidar, pode ver pelo meu nome. Já estou quase namorando. Namorando pra casar. Mamãe aqui estou eu. Sou homem com H. E como sou !"

O Chapolin disse :

_Vamos transar, Superman ?

_Eu achei que  você fosse hetero, Chapolin.

_Eu era hetero. Mas depois que eu me transformei em mulher, eu comecei a sentir tesão por homens. Agora o meu corpo é masculino outra vez, não contavam com minha astúcia. Sigam-me os bons.

O Chapolin foi pro quarto da bruxa e o Superman foi junto. Eles começaram a transar e o Chapolin gritava de prazer.

Eu tava na sala com a bruxa do 71 e a Batman, que tava só de calcinha, mostrando os seios. Então a bruxa do 71 disse :

_Você quer namorar comigo, Noção ?

Mas a Batman falou :

_Não, o Noção vai morar na bat caverna comigo. E eu vou ter três homens, o Coringa, o meu mordomo Alfred, e o Noção.

Eu pensei :

_A bruxa do 71 tem 91 anos mas é muito linda. Mas eu não vou namorar uma bruxa, porque se ela brigar comigo, vai se vingar jogando feitiço em mim. E a Batman é uma mulher muito linda, mas se ela já foi homem, talvez um dia ela volte a ser homem.

Eu lembrei da minha cidade, Conceição do Mato Dentro. E pensei :

_Lá no Mato Dentro nenhuma mulher queria ficar comigo. E aqui, no México, essas duas lindas, a bruxa e a Batman, querem namorar comigo. Mas eu vou voltar pra Conceição do Mato Dentro, porque a bruxa e a Batman são muito lindas mas são complicadas.

Eu cantei pra bruxa e pra Batman a música dos Raimundos :

_"Complicada e perfeitinha. Você apareceu. Quande de noite ela surgia, meu bem, você cresceu. Meu namoro é na folhinha. Mulher de fases."

O Chapolin e o Superman saíram do quarto, eles estavam cansados de tanto transar. A bruxa perguntou :

_Foi bom ?

O Chapolin disse :

_Nas 10 vezes que tentei, eu brochei. Mas o Superman é um grande produtor de leite condensado. Não contavam com minha astúcia.