O Peter Parker acordou 10 da manhã quando a tia May entrou no quarto dele.
_Você não tem vergonha, Peter ? Acordou 10 horas. O seu tio Ben acordava de madrugada pra ir trabalhar na fábrica.
Então o Faustão, a Selena Gomez e o Chapolin entraram no quarto do Peter e ele perguntou pra Selena :
_O que você e esses caras estão fazendo aqui ?
_Esse é o Faustão, meu ex namorado. Ele chegou aqui em New York pra entrevistar você, Peter. E esse cara que tá usando essa fantasia ridícula é o Chapolin. Ele é o cinegrafista do Faustão. Eu percebi que isso ia dar merda e resolvi ser a cinegrafista do meu amor.
O Chapolin e a Selena estavam filmando com os celulares e a tia May disse :
_Quando é que você vai matar o assassino do seu tio ? Responda, Peter.
_O assassino do tio Ben é o pai do meu melhor amigo.
_Mas quem é mais importante ? O seu tio Ben ou o seu companheiro de beber cachaça ? Acho que você tem merda dentro da cabeça, Peter.
_Não contavam com a astúcia dela.
_Pare de ser idiota, Chapolin.
_Ontem , Peter, eu vi a rede social da sua amiga Mary Jane. Ela escreveu que deu o rabo pra você. Fique longe dela! Um dia eu tava indo até a padaria e a Mary Jane tava mijando no meio da rua.
_É porque ela bebe muito dollynho.
_Não contavam com a astúcia dele.
_Pare de ser idiota, Chapolin.
_Eu vou sair , tia. Vou cagar na casa do meu amigo porque minha vida nessa casa tá uma bosta.
Mas o Peter foi pra casa da Mary Jane e a Selena, Faustão e Chapolin foram junto. A Mary disse pra Selena :
_Não gosto de você, porque eu era tarada pelo Justin e você namorava ele.
_Então vai tomar no cu, sua bêbada fedorenta.
_Tô louco, meu. Ninguém contava com a astúcia da minha ex namorada Selena.
A cantora perguntou pro Fausto :
_Quer ir na minha casa, pra nós recordarmos nossos momentos felizes?
_Vai ser difícil, o meu chefe mandou o Chapolin ficar perto de mim o tempo inteiro.
A Mary Jane tirou a mini saia e a calcinha e disse pro Peter :
_Vamos fazer vuco-vuco no meu quarto.
_Não posso. eu fui demitido do jornal. Se eu ficar com você, a minha tia me expulsa de casa e eu vou ser mendigo.
_Eu vou me vingar de vocês, Peter e Selena..
A Mary quebrou uma garrafa de cachaça na cabeça do Peter e da Selena.
Depois, a Mary colocou na internet um vídeo em que ela dizia :
_O Peter Parker, ex fotógrafo do Daily Bluge, é meia bomba, pau pequeno e tem ejaculação precoce.
Mais de 800 milhões de pessoas assistiram esse vídeo. O Peter tinha ido visitar a Selena.
_Depois desse vídeo, o que você vai fazer, Peter ?
_Talvez eu me suicide. Ou talvez não .
_Não precisa se suicidar.
A Selena pegou o pau dele e começou a bater uma punheta no cacete do Peter. Depois ela colocou um vídeo na rede social.
_Hi, meus fãs. Esse vídeo é pra dizer que a Mary Jane é uma mentirosa filha da puta. Eu peguei o caralho do Peter Parker, bati uma punheta pra ele, e o Peter não é meia bomba.
A Mary foi até o supermercado comprar cachaça e viu que o Coringa tava colocando rolos de papel higiênico dentro do casaco e nos bolsos.
_Você não pode roubar aqui porque o guarda mata você.
O guarda chegou com o revólver apontado pro Coringa. Então a ruiva tirou a roupa e o vigilante perguntou :
_Quer transar comigo ?
_Depois.
Ela entregou pro cara o número do telefone dela. O guarda saiu dali e o Coringa disse :
_Você salvou minha vida, garota.
_O que são esses enormes cortes nos lados da sua boca ? E porque sua pele é branca igual porcelana ? Você é louco ?
_Eu sou um grande inventor. Eu inventei essa flor que dispara raio hilário. E inventei essa pílula que faz as mulheres ficarem com voz de homem.
_Eu vou usar essa pílula pra vingar-me da Selena.
No outro dia a Selena ia fazer um show no Madson Square Garden. A Mary é amiga de um garçom que trabalha lá e pediu pro garçom colocar aquela pílula na bebida da Selena.
No outro dia a manchete do New York Times dizia :
"Selena é a maior cantora do mundo. Ela consegue até imitar a voz do João Gordo."
A Mary e o Coringa estavam transando no banheiro de um bar e quando terminaram, ela disse :
_Minha vingança contra o Homem Aranha fracassou. E nossa vingança contra a Selena fracassou. Mas, Coringa, o nosso amor talvez seja bonito se não for horrível.
O Chapolin também tava naquele banheiro e disse :
_Não contavam com a astúcia da surubeira dos banheiros.
_Pare de ser idiota, Chapolin, senão eu não vou dar pra você.
A ruiva e o Coringa foram de balão atté a ilha de Tonga e ele cantou aquela música :
_"Voar, voar, subir, subir. Não vou mudar do meu país nem vestir azul."
_Você não vai mais ter que vestir azul ?
Ele cantou aquela música :
"_Se andam espalhando bombas, o bom malandro não tomba. Dá uma Volta Redonda e elege um país."
novembro de 2022
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