part 2

 Jungkook e Jimin estavam beijando-se, nus na cama. Fizeram sexo oral, depois o Jimin começou a penetrar seu namorado. Eles gritavam de prazer.

Então o Jimin olhou pra porta e viu a sua irmã, S/N, com a mão dentro da mini saia, batendo siririca.

O Jimin fez mais rápido, pro Jungkook ter um orgasmo. Quando ele percebeu que o JK tinha gozado, o Jimin tirou o pau de dentro do cu do Jungkook.

O Jimin pegou seu pau encharcado de pôrra e disse pra irmã dele :

_Você tem que conhecer o meu pai.

A S/N respondeu :

_Conhecer o seu pau ? Ele tá bonito, grande, durão e com a cabeça pra fora. Mas o seu pau não pode conhecer o meu corpo porque nós somos irmãos.

_Tá surda ? Eu disse que você tem que conhecer o nosso pai.

_Sim, eu quero conhecê-lo. Onde ele está ? Naquela latrina lá nos fundos da mansão ?

_Ele viajou pra New York ontem.

O Jungkook disse :

_Enquanto vocês falam sobre a vida privada  de vocês, eu vou até a privada.

Depois que o JK saiu, a S/N perguntou :

_Se uma garota quer conquistar o Jungkook, o que ela tem que fazer ?

O Jimin respondeu :

_Ele é engraçado e carinhoso, por isso ele é meu namorado. Mas tem uns  dias que ele chega com uns assuntos intelectuais, então eu começo a beijá-lo pra mudar de assunto.

_Assuntos intelectuais, tipo o que ?

_Ele ajudou a criar os conceitos das nossas músicas, com teorias do psiquiatra Carl Jung, e do escritor Hermann Hesse, a questão das máscaras sociais, a idéia de aceitar-se a si próprio.

_Valeu, irmão. Agora eu vou ter uma conversa intelectual com o Jungkook, e com essa conversa intelectual eu vou pescar o coração dele igual um pescador pesca um peixe, e depois vou lambe-lo do pé até a testa e comer com a minha boca de baixo.

_Não entendi nada, irmã.

_Que bom que não entendeu, assim o chifre não vai doer.

A S/N foi até o banheiro e o Jungkook tava na banheira de hidromassagem. Ela tirou a roupa, entrou na banheira e disse :

_Eu sou uma grande intelectual, Jungkook. Eu gosto do jeito que vocês falam, nas músicas,  sobre as máscaras que as pessoas usam pra não mostrarem seus verdadeiros sentimentos.

_Sim, S/N. Em muitas músicas do BTS nós falamos disso. Você entende o simbolismo da máscara ?

_Lógico que entendo. A minha mãe dizia que, no tempo da bisavó dela, as pessoas usavam máscaras no carnaval do Brasil. Mas agora ninguém mais usa, eles vão mostrando o cu. E o BTS diz, nas músicas, que a pessoa tem que amarem a si próprias.

_isso é importante, S/N.

O Jungkook tava de pau duro e a S/N deu uns tapas no cacete dele e disse :

_Desculpe, Jungkook, mas eu adoro ver caralhos compridos e duros balançando.

_Pode brincar com o meu pau, desde que o seu irmão não descubra. Mas antes você tava falando sobre a importância de amar a si próprio.

_Sim, Jungkook, amar a si próprio, e a punheta, a siririca e coçar o saco são os melhores exemplos disso. Eu entendo tudo sobre esses intelectuais que você lê, esse  Carl Jung, esse Hermann Hesse.

_O que você sabe sobre o Hesse ?

_Eu acho que o nome dele é Hesse porque a mãe dele viu ele nascer e disse : "Esse vai ser cara fodão, por isso o nome dele vai ser Hesse".

O Jungkook começou a rir.

A S/N saiu do banheiro e foi caminhando pelada no corredor, chorando. O Suga chegou ali e perguntou :

_O que aconteceu ?

_Eu realizei o maior sonho da minha vida, eu  conheci o meu ídolo, o amor da minha vida, o homem mais gostoso do mundo. Mas acho que ele não vai querer me namorar porque ele é intelectual e eu sou mais burra que o cu do burro.

_Se eu puder ajudar em algo pra resolver o seu problema amoroso, pode contar comigo, S/N. 

_Então me chupa, Suga.

Eles foram até um quarto e o Suga fez sexo oral nela. A S/N gozou bastante, gemendo e gritando de prazer, e depois disse :

_Você termina os serviços pela metade, Suga ? 

_Não. Quando eu começo algo, eu vou até o fim.

_Então, se você me chupou, agora me come.

_Mas vai ter que ser uma rapidinha. Porque, se o seu irmão chegar aqui eu tô fodido.

O Suga foi rápido e gozou, quando eles ouviram passos perto da porta. Ele se escondeu embaixo da cama.

O Jimin entrou ali e disse :

_Sua buceta tá esporrinhada, irmã.

_Não é pôrra. É um creme hidratante feito pra hidratar as xoxotas.

O Jimin colocou o dedo na periquita dela e depois lambeu o dedo. 

_isso é pôrra, caralho ! Eu quero saber de quem é essa pôrra que eu lambi. Diga agora, S/N. Eu tô sentindo o cheiro do perfume do Suga.

O Suga tava tão nervoso, escondido embaixo da cama, que começou a peidar.

_Eu me enganei, S/N. Pensei que era cheiro do perfume do Suga, mas é cheiro de pum. Você chegou aqui hoje e já deu a xoxota pra alguém do BTS, e além disso é peidorreira.

_Então vamos fazer um acordo, irmão. Eu paro de peidar, mas continuo fodendo.

jjk e a irm do jmn

 S/N é uma brasileira que tem um sonho : conhecer o Jungkook, que é a paixão da vida dela. Então, um dia, ela disse pra mãe dela :

_Já comprei a passagem pra Seul. Você não quer ir comigo ?

A mãe respondeu :

_Eu quero continuar morando perto das minhas irmãs, e trabalhando na empresa delas. Se eu fosse pra Coréia, eu ia ter que recomeçar minha vida. É um país diferente, eu não sei a língua deles, o  hangugeo. Você está muito iludida, filha. Essa paixão pelo Jungkook é somente uma fantasia. Você tem que ver a realidade. Como é que você vai chegar lá e ter dinheiro, e proteger-se dos perigos ?

_Eu já planejei tudo, mãe. O avião vai partir 9 horas, eu tenho que ir.

_Não vá, minha filha.

Ela abraçou a mãe e foi entrar no uber que ela tinha chamado.

Chegando em Seul, a S/N hospedou-se em um hotel barato. Naquela tarde ela foi até o edifício da Big Hit Entertainment, ela sabia que a empresa tinha vaga pra cozinheira. A S/N não era cozinheira profissional, mas achava que ia conseguir a vaga.

Ela tava na frente do edifício quando um carro de luxo estacionou. O Jimin, o motorista e um segurança saíram do carro. Cinco garotas estavam passando ali na avenida e resolveram agarrar o Jimin.

O segurança e o motorista tentaram impedir, e a S/N empurrou aquelas gulosas e elas caíram no chão. O Jimin olhou pra S/N e perguntou :

_Qual seu nome ?

_S/N.

_Você é minha irmã.

_O que é que você tá falando, Jimin ?

Ele levou a garota pra dentro do carro e disse pro motorista levá-los pra casa. E o Jimin disse :

_Já faz muitos anos que o meu pai viaja pro Brasil, por causa da profissão dele. Um dia eu mexi no celular dele e encontrei esse vídeo.

O Jimin colocou o celular na mão dela e a S/N viu um vídeo que mostrava ela falando com uma amiga em um shopping. O Jimin disse :

_O nome que o meu pai colocou nesse vídeo é Minha Filha No Shopping.

A S/N pensou :"Dois meses atrás, um homem coreano começou a me filmar no shopping. Será que era o meu pai, que eu sempre quis conhecer ?"

_Eu sou muito fã do BTS, Jimin. Se eu for a sua irmã, então é um sonho maravilhoso que realizou-se, porque eu adoro muito você.

O carro estacionou na frente de uma mansão que os 7 caras do BTS usavam pra ensaiar e criar novas músicas. Os 6 caras estavam na piscina e o Jimin levou a S/N até lá. O Jungkook, o Jin, o Suga, o Hoseok, o Taehyung e o RM  estavam pelados sentados perto da piscina. Quando eles viram a S/N, eles ficaram de pau duro.

E a S/N tava morrendo de tesão olhando o Junkook pelado. Ela tinha vontade de agarrá-lo, beijá-lo e transar com ele. Então o Jimin disse :

_Mais respeito, porque ela é minha irmã.

Os caras botaram a mão na frente do cacete, pra esconder. O Jimin já tinha dito pra eles, desde que entrou no BTS, o Jimin já tinha dito que ele tem uma irmã brasileira que era um segredo do pai dele.

Os  6 cantores disseram pra S/N que estavam felizes por conhecê-la. O Jungkook perguntou pro Jimin :

_Como é que você encontrou a sua irmã ?

_Uma vez eu tentei falar com o meu pai sobre isso, mas ele não gostou. Eu pensei em contratar um detetive pra achar ela lá no Brasil. Mas hoje eu encontrei ela na frente da Big Hit, parece até um milagre.

O Jimin e o Jungkook começaram a  beijarem-se de língua e a S/N pensou :

_Não acredito ! Será que o meu irmão é namorado do grande amor da minha vida ?

Ela perguntou :

_Vocês são namorados ?

O Jimin disse :

_Já faz quase um ano que eu dou meu ânus pra esse gostoso.

A S/N pensou : "Não acredito ! Que merda, que tragédia. Mas não vou desistir do amor da minha vida. Será que o Jungkook vai me querer ?"

Ela resolveu fazer um teste. Ela tirou a blusa e o sutiã, ficou balançando os seios e olhando pro Jungkook.

O Suga, o Jin, o RM, o Taehyung e o Hoseok ficaram rindo, assoviando e gritando : "urrruuuu! tá muito linda ! "

O Jimin disse :

_Vão tomar no cu, seus safados.

A S/N balançava os seios e olhava pro JK. E o Jungkook sorriu pra ela. Ele ainda tava pelado e ele segurou com a mão o seu pau duro.

_Por que você tá olhando pra minha irmã ?

_Não é por nada, Jimin.

O Jimin disse pro namorado dele :

_Vamos transar no meu quarto, Jungkook.

Eles foram indo pro quarto e a S/N pensou : "É lógico que eu vou olhar o amor da minha vida transar."

v1d30 da khl03 k@pri

 

lisa jimin e a importancia da paixão

 No início de 2022, a YG Entertainment e a Big Hit Entertainment alugaram a boate mais luxuosa de Seul, pra Blackpink e o BTS fazerem uma festa só pra eles. Naquela noite, a Lisa, Rosé, Jisoo, Jennie, Jimin, Jungkook, Jin, Suga, Hoseok e Taehyung dançaram até ficarem com as pernas doloridas. A Lisa estava olhando bastante pro Jimin e ela disse :

_Vamos até aqueles quartos nos fundos da boate.

Quando eles chegaram lá, a Lisa tirou a roupa e o Jimin falou :

_Acho que eu não vou conseguir fazer tudo certo. Eu sou virgem.

_Você tem 26 anos e é virgem ?

_Sim.

Ela abaixou a calça dele e fez sexo oral no cacete dele. Depois a Lisa disse:

_Vamos voltar pra festa antes que alguém  chegue aqui.

Quando eles voltaram pra festa, a Rosé perguntou pra Lisa :

_O Jimin matou você de prazer ?

_Ele não quis fazer nada.

A Rosé beijou a boca da Lisa e depois disse :

_Que gosto é esse na sua boca ? O Jimin não quis nada, mas você conseguiu um pouco do leite condensado dele.

A Blackpink e o BTS estavam sempre viajando, por isso a Lisa sentia saudade do Jimin, mas não tinha uma chance de encontrar ele.

Passaram 6 meses e a YG e a Big Hit alugaram outra vez aquela boate pra Blackpink e pro BTS fazerem outra festa.

A Lisa tava na casa da Rosé e elas foram escolher os vestidos pra festa. A Lisa disse :

_Vou usar aquele vestido totalmente transparente.

_E qual calcinha você vai usar ?

_Nenhuma.

_Mas o vestido é muito transparente. Sem calcinha, a sua buceta vai aparecer.

_Você sabe que eu depilo tudo, Rosé.

_Mas os caras do BTS vão ver os lábios da sua periquita.

_A boate tem uma iluminação escura, acho que ninguém vai ver nada.

O BTS agora tinha um coreógrafo estranho. Ele foi até a boate com os caras do BTS e disse :

_Pra vocês sempre terem muito sucesso, então nunca podem se apaixonar. Se vocês se apaixonarem, vão levar uma surra de mim.

Os caras disseram que o coreógrafo é louco. Ele se escondeu atrás de uma mesa pra ficar espiando a festa.

As garotas da Blackpink chegaram. Os garotos ficaram olhando o vestido transparente da Lisa. E o Jimin disse pra ela :

_Tem uma parte da sua xoxota que é mais cor de rosa e tá durinha.

_Esse é o meu grelo. Quando eu vi você, fiquei com o grelo durinho, ele é cor de rosa.

Ela cantou aquela música : "De repente você revelou minha cor de rosa."

_Você quer ser meu namorado, Jimin ?

_Acho que sim, Lisa.

Ela disse pra todos :

_Agora o Jimin é meu namorado !

O Jungkook subiu na mesa e gritou :

_Apaguem todas as luzes da boate.

Eles apagaram todas as luzes. E o Jungkook falou :

_Liguem as lanternas dos celulares e apontem pra mim.

O Jungkook ficou iluminado pelas lanternas e cantou a música do Belchior :

_"Quando estou sob as luzes não tenho medo de nada. E a face oculta da lua, que é a minha, aparece iluminada."

Olhando pro Jimin, o Jungkook cantou :

_"Sou o que sou, sendo uma mulher, igual a sua namorada. Mais do que você vê quando eu me mostro estrela, de grandeza inesperada. A glória feminina não é em vão e se destina ao gozo. A muito mais do que imagina o louco que pensou em uma vida sem paixão."

O coreógrafo louco saiu do canto onde estava escondido e gritou :

_Eu disse que vocês não podiam se apaixonar !

Ele foi agredir o Jungkook, mas o Suga e o Hoseok seguraram ele e levaram pro hospício.

A Lisa perguntou pro Jungkook :

_Na música você disse que também é feminino e ficou olhando pro Jimin.

Então o Jimin contou pra Lisa um segredo :

_Eu tenho 26 anos e ainda sou virgem porque estou esperando o momento certo de transar com o Jungkook. Mas eu vejo tanto preconceito e bullying contra gays,  por isso eu não dizia pro JK que eu sou apaixonado por ele.

A Lisa disse pro Jimin :

_Estou apaixonada por você. Mas de quem você gosta mais, de mim ou do Jungkook ?

_Eu gosto mais do Jungkook.

A Lisa respondeu :

_Então nós podemos formar um trisal. Eu, você e o Jungkook.

Os caras do BTS e as garotas do Blackpink estavam impressionados. Eles nunca tinham imaginado que alguém da banda deles formasse um trisal.

A Lisa,  o Jimin e o Jungkook foram até o estacionamento da boate pra transarem. Ela tirou o vestido, ficou completamente nua. E os caras abaixaram as calças.

O Jungkook começou a encaixar seu cacete no ânus da Lisa, e o Jimin colocou o pau no ânus do Jungkook. Então o Jungkook cantou aquela música :

_"Sônia, vamos fazer um trenzinho. Você na frente e eu atrás. E, atrás de mim, um outro rapaz."

O Taehyung tava chegando atrasado na festa. Ele estacionou o carro e viu a Lisa, o Jimin e o Jungkook transando em pé. O Taehyung disse :

_Esse trisal pode se transformar em um quarteto.

A Lisa respondeu :

_Eu não vou foder com você. Vai se foder.

_E você vá tomar no rabo, Lisa.

_Já estou tomando. E tá muito bom. Aaaiii, uuiii, o Jungkook gozou dentro do meu cu.

superman e batman na genderband com self inserction

 Cheguei no México e um ladrão roubou minha mala, onde estava o dinheiro, cartão de crédito e celular. Eu só fiquei com 1 dólar no bolso. Fui até um hotel e perguntei :

_Com um dólar, onde eu consigo me hospedar ?

_Só no cortiço do Senhor Barriga. Pegue o ônibus Periferia-Desespero, vá até o último ponto e depois vá caminhando no Beco do Abandono.

Duas horas depois eu cheguei no cortiço e todos já estavam dormindo, era meia noite. Mas uma janela tava aberta e a idosa da janela perguntou :

_O que você quer ?

_Você. Eu cheguei do Brasil e me roubaram tudo. Com apenas um dólar, o único lugar onde consigo ficar é nesse cortiço.

_Amanhã você fala com o Senhor Barriga. Mas nessa noite pode dormir comigo.

Entrei, fui ao banheiro. Então ouvi uns gritos :

_Ui, ai, ui ! O Harry Potter transformou a gente em mulher. 

Na sala eu vi uma mulher vestida com o uniforme do Chapolin, uma loira vestida com o uniforme da batgirl, e alguém que parecia andrógino, usando o uniforme do Superman. A bruxa do 71 perguntou :

_Por que vocês tão fazendo essa gritaria da pôrra, seus bostas ?

A Chapolin disse :

_A Gina descobriu que o Harry Potter tem um namoro secreto com o Draco Malfoy. Então, pra vingar-se do chifre, ela resolveu transar  comigo, com o Superman e com o Batman. Mas, naquele dia, o Harry chegou mais cedo e nós tivemos que fugir pelados. Depois o Harry fez um feitiço pra se vingar da gente, e eu, o Batman e o Superman viramos mulher.

_E por que vocês vieram aqui pra minha casa ?

_Queremos que você anule o feitiço do Harry, pra nós três voltarmos a ser homens outra vez. Você é nossa única esperança, bruxa do 71.

A Batman disse :

_Eu não quero voltar a ser homem. Eu fiquei muito bonita com esse corpo feminino. Quero continuar assim. O  Coringa, o Freddy Krueger e o meu mordomo Alfred vão gostar muito mais de mim, agora que eu sou uma mulher bonita.

A Batman tinha se transformado em uma mulher bonita. E a Chapolin agora tinha um corpo feminino, mas o rosto dela continuava igual. E a Superman ficou com uma aparência andrógina, tinha seios pequeninos, e o rosto dela continuava igual o rosto do Superman. Então a bruxa perguntou :

_Tem certeza que você agora é mulher, Superman ?

A Suerman tirou seu uniforme e mostrou a sua xoxota pra bruxa. E a bruxa disse :

_Eu tenho os ingredientes pra fazer uma poção mágica, pra vocês tornarem-se homens outra vez.

Ela foi pro quarto da feitiçaria preparar a poção no seu caldeirão. A Batman resolveu fazer topless. Ela tirou o uniforme e ficou de calcinha. Começou a dançar, rebolando e balançando os seios. A Chapolin perguntou pra Batman :

_Vamos transar ?

_Mas agora você não tem pau, Chapolin.

_Então vou esperar a bruxa fazer a poção, pra eu ser homem outra vez. Depois que eu virar homem, você transa comigo ?

_Não, Chapolin. O meu mordomo Alfred e o Coringa são muito mais gostosos que você.

Eu perguntei pra Superman :

_A sua prima Supergirl já sabe que agora você também é mulher ?

_Por que você tá falando da minha prima ? Você quer ela, seu safado ?

A Superman tem muito ciúme da sua prima, a Supergirl. Por isso deu um soco na minha cara. O meu focinho ficou sangrando.

A bruxa chegou com a poção mágica. A Superman e a Chapolin beberam. E depois de 5 minutos elas voltaram a ser homens. E o Superman cantou a música do Ney Matogrosso :

_"Eu sou homem com H. E com H sou muito homem. Se você quer duvidar, pode ver pelo meu nome. Já estou quase namorando. Namorando pra casar. Mamãe aqui estou eu. Sou homem com H. E como sou !"

O Chapolin disse :

_Vamos transar, Superman ?

_Eu achei que  você fosse hetero, Chapolin.

_Eu era hetero. Mas depois que eu me transformei em mulher, eu comecei a sentir tesão por homens. Agora o meu corpo é masculino outra vez, não contavam com minha astúcia. Sigam-me os bons.

O Chapolin foi pro quarto da bruxa e o Superman foi junto. Eles começaram a transar e o Chapolin gritava de prazer.

Eu tava na sala com a bruxa do 71 e a Batman, que tava só de calcinha, mostrando os seios. Então a bruxa do 71 disse :

_Você quer namorar comigo, Noção ?

Mas a Batman falou :

_Não, o Noção vai morar na bat caverna comigo. E eu vou ter três homens, o Coringa, o meu mordomo Alfred, e o Noção.

Eu pensei :

_A bruxa do 71 tem 91 anos mas é muito linda. Mas eu não vou namorar uma bruxa, porque se ela brigar comigo, vai se vingar jogando feitiço em mim. E a Batman é uma mulher muito linda, mas se ela já foi homem, talvez um dia ela volte a ser homem.

Eu lembrei da minha cidade, Conceição do Mato Dentro. E pensei :

_Lá no Mato Dentro nenhuma mulher queria ficar comigo. E aqui, no México, essas duas lindas, a bruxa e a Batman, querem namorar comigo. Mas eu vou voltar pra Conceição do Mato Dentro, porque a bruxa e a Batman são muito lindas mas são complicadas.

Eu cantei pra bruxa e pra Batman a música dos Raimundos :

_"Complicada e perfeitinha. Você apareceu. Quande de noite ela surgia, meu bem, você cresceu. Meu namoro é na folhinha. Mulher de fases."

O Chapolin e o Superman saíram do quarto, eles estavam cansados de tanto transar. A bruxa perguntou :

_Foi bom ?

O Chapolin disse :

_Nas 10 vezes que tentei, eu brochei. Mas o Superman é um grande produtor de leite condensado. Não contavam com minha astúcia.

selena gomez e f@ust@0 v0l73i p/ vc

 Em 2020 a Selena Gomez tava comendo mingau na sala da mansão dela, assistindo um canal de vídeos, quando o cara do canal  disse :

_O apresentador brasileiro Fausto Silva separou-se da mulher dele.

A Selena ficou tão emocionada que deixou o prato de mingau cair , manchando bastante as roupas dela.

_Em 2014 eu quase morri por causa do Fausto, mas dessa vez eu vou conquistá-lo pra sempre.

A Selena viajou pro Rio e alugou uma mansão perto da Globo.  Contratou um decorador que fez  o quarto  ficar num estilo erótico e selvagem, ela estava preparando esse quarto pra ser o lugar onde ela transaria muitas vezes com o Fausto, porque ela queria que essa paixão selvagem  continuasse até os últimos dias da vida dela.

Antes de encontrar o Fausto, ela resolveu ir até um sex shop comprar produtos eróticos pra transa dela com o Faustão. E o vendedor do sex shop era o Chapolin Colorado.

_Por que você tá vestido com essa fantasia pavorosa ? Você é maluco ?

_Sou. E essa roupa é meu uniforme de super herói.

_Eu preciso da ajuda de um super herói porque eu sinto uma super paixão pelo Faustão. Você tem carro ? Você me leva até a Globo ? Eu quero falar com o Faustão.

Eles entraram no fusca do Chapolin. Mas o Chapolin não conhecia o bairro Jacarepaguá, do Projac, e entrou em uma favela. A Selena disse :

_Usa o GPS , pôrra !

_O que é GPS ?

_Caralho, estou perdida nesses morros com um idiota e esqueci meu celular em casa. Sem  GPS nós não vamos nunca mais sair daqui.

O Chapolin foi indo de favela em favela até que onze da noite ele conseguiu chegar no Jacarepaguá.

_Não contavam com a minha astúcia.

_Mas já é onze horas, o programa dele já acabou.

_Sim, Selena, mas existe uma lenda que diz que, depois que ele apresenta o programa, o Faustão vai até uma praça e, meia noite, ele transa com uma vampira nessa praça e transforma-se em lobisomem.

_Então temos que chegar lá antes da meia noite, seu bosta. Eu amo o Faustão, mas se ele estiver transformado em lobisomem eu vou ficar com medo.

Eles chegaram na praça 11 e 40 , então a Selena cantou pro Faustão aquela música :

_"Voltei pra você vivendo o desejo, o prazer, de voar sobre as nuvens."

O Faustão olhou pra bermuda do Chapolin e perguntou :

_Você é pauzudo, Chapolin ?

_Não. Eu tô com um cupcake no bolso da bermuda.

_Eu quero comer o seu cupcake, Chapolin.

O herói colorado tirou a roupa e ficou de quatro. Então o Faustão começou a penetrar o cu dele. A Selena começou a chorar. Ela disse :

_O Justin Bieber me desprezou. O The Weeknd me desprezou. E o Faustão preferiu transar com o Chapolin do que transar comigo. O Faustão é lobisomem, eu vou fugir porque tenho medo dos seres do terror, e eu não sou cadela pra transar com lobisomem. Por que todos homens me desprezam ?

Ela cantou aquela música :

_"Eu não sou cachorro não, pra ser tão desprezado".

O Faustão gozou dentro do cu do Chapolin. Depois ele transformou-se em lobisomem e saiu correndo pela rua.

O Chapolin tava limpando o cu e perguntou :

_E agora, Selena, o que você vai fazer ?

_Eu vou tentar esquecer o Fausto. Mas acho que dessa vez eu não vou tentar me suicidar. Eu preciso gravar umas músicas diferentes.

_Por que você não grava Eu Não Sou Cachorro Não ?

_O meu produtor disse que agora eu só posso gravar músicas em inglês.

_Mas o Falcão fez uma versão em inglês dessa música.

O Chapolin cantou a versão do Falcão :

_"I'm not dog no, for live so  humble".

_Não gostei, Chapolin. Eu prefiro aquela : "deixe eu ser sua cadela, engatada no seu pau. Recipiente seminal".

_isso é uma proposta, Selena ?

_Não, mas até pode ser. Hoje o meu sonho de amar o Faustão acabou. Acho que um pouco de sexo vai me ajudar a suportar essa tristeza.

Eles começaram a transar mas o Chapolin brochou. 

Um corintiano chegou ali e perguntou :

_Você é tão linda, parece a Selena Gomez. Por que está nessa praça suja fodendo  com esse brocha fantasiado de Chapolin ?

Ela olhou pro cara e, nesse mesmo minuto, apaixonou-se por ele e cantou aquela do Belchior :

_"Tava mais angustiado que goleiro na hora do gol. Quando você entrou em mim, igual um sol num quintal."

O corintiano perguntou :

_Eu entrei em você ?

_Não, mas vai entrar.

Ela abaixou a calça do cara, pegou o cacete dela e colocou dentro da periquita. O Chapolin ficou olhando a transa deles e disse :

_É muito bom transar, mas infelizmente eu sou brocha.

superman ou batman qem é o pai do chapoli

 A bruxa do 71 chegou na bat caverna e disse pro Batman :

_Você mora nessa caverna, mas você é o milionário Bruce Wayne. Então eu vou ter um filho seu .

_Mas eu sou brocha.

_Com essa boneca inflável linda, acho que seu pau vai endurecer.

Ela tirou da bolsa a boneca de plástico e inflou com o fole. O Batman colocou o pau na genitália de plástico da boneca, mas ele não conseguia endurecer. Então a bruxa fez sexo oral no cacete dele. O Batman gozou duas gotas de pôrra na boca da bruxa e ela colocou dentro da xoxota.

_Acho que meu plano funcionou, eu vou engravidar e ter um filho seu.

Ela cantou : "Uma boneca inflável, um plano infalível. Isso é tudo que eu preciso."

Ela foi voando na vassoura até Smallville e disse pro Superman :

_Eu coloquei duas gotas da pôrra do Batman na minha buceta. Mas se eu não engravidar dele, eu vou engravidar de você, Clark.

_Mas meus pais adotivos me obrigam a beber chá de kriptonita, por isso estou brocha.

_Mas essa boneca inflável é muito linda e seu pau vai endurecer.

Ela inflou a boneca e o Clark gozou duas gotas de esperma na genitália da boneca. Então a bruxa pegou aquelas duas gotas de esperma e colocou dentro da vagina.

_Acho que meu plano funcionou. Se eu não engravidar do Batman, eu engravido de você, Superman.

Ela cantou : "Uma boneca inflável, um plano infalível, isso é tudo que eu preciso."

Ela engravidou e o seu filho Chapolin nasceu.

Vinte anos depois, o Chapolin disse :

_Eu sou homi já, tenho direito de saber quem é meu pai.

_Então vamos lá no programa do Faustão, porque ele paga exame de DNA pra quem é pobre.

15 dias depois, no palco do programa do Faustão, a bruxa, o Chapolin, o Batman e o Superman estavam lá. O Faustão perguntou pro Batman :

_Você é estéril, morcegão ?

_Não sei. Eu não tenho filhos. Mas eu não transo com mulheres porque o meu mordomo Alfred, que tem 91 anos, e o Coringa e eu somos um trisal e somos felizes na bat caverna.

_E você, Superman, você é estéril ?

_Não sei , Faustão. Eu não tenho filhos porque sou brocha. Quando eu casei com a Lois Lane, eu fiz um acordo com ela. Eu sou brocha, por isso eu não me importo que a Lois transe com o Coringa.

O Faustão disse :

_Tô louco, meu. Esse Coringa transa com a Lois Lane, com o Batman e com o Alfred. Eu também quero. Tragam o resultado do exame de DNA, Atchim e Espirro.

O Atchim e o Espirro, usando fio dental, trouxeram um papel. O Faustão disse :

_Aqui tá escrito que o pai do Chapolin é o Seu Madruga.

O Seu Madruga tava na platéia assistindo o programa. A bruxa do 71 perguntou pra ele :

_Como é que eu engravidei de você, se eu nunca dei pra você, seu filho da puta ?

_Eu lembro, Clotilde. Vinte anos atrás, eu tava na minha sala transando com uma boneca inflável. Eu fui até o banheiro. Quando eu voltei do banheiro, eu vi você, bruxa, transando na minha sala com a minha boneca inflável. Eu já tinha gozado na buceta artificial da boneca, e você tava esfregando a sua xoxota na buceta de plástico da boneca. Acho que foi assim que o meu esperma engravidou você, bruxa.

_isso foi um plano seu pra me engravidar, seu fodido !

Depois que ela disse isso, o Batman e o Superman deram uma surra com a bunda no Seu Madruga. E o Madruga chorou. Por isso o Batman e o Superman disseram :

_Desculpe, gostoso. Você quer transar com a gente ?

_Não. Eu prefiro minha boneca inflável, porque eu tenho um plano pra dominar o mundo, através da beleza da minha boneca.

O Faustão disse :

_Agora o Seu Madruga vai cantar a música Tudo Que Eu Preciso da banda Atahualpa y us Panquis.

O Seu Madruga foi pro palco e cantou :

"_Se eu for bonzinho alguém vai me dar uma boneca inflável no meu aniversário. Vou conseguir aumentar meu salário puxando saco de ambas as partes. Boneca inflável, plano infalível."

o primeiro filme das cantoras dabp

 Naquele dia o diretor da YG Entertainment chamou as garotas da Blackpink  na sala dele e disse :

_A Warner Bros quer fazer um filme com vocês. O que vocês acham ?

Elas adoraram a idéia e a Rosé perguntou :

_Meu primo Kenjo é muito fã de Hollywood, será que ele pode ir junto ?

_Pode.

Dois dias depois a Jisoo, Jennie, Lisa, Rosé e Kenjo entraram em um jatinho e foram até Los Angeles. E no estúdio da Warner elas foram recebidas pelo diretor do filme, o Justin Timberlake.

_Vocês vão interpretar as meninas superpoderosas, mas nesse filme elas são adultas. Podemos começar hoje ?

A Lisa perguntou :

_Mas nós somos quatro e as garotas superpoderosas são três.

_A Lisa vai ser a Supergirl. E a primeira cena vai ser numa piscina.

Eles foram até a piscina. O assistente de produção entregou os biquinis que elas iam usar. E a Rosé disse :

_Não vou usar esse fio dental. Não quero que o mundo inteiro veja a minha bunda.

O Justin mandou os assistentes acharem outro biquini pra ela. E o primo da Rosé disse :

_Então empreste esse fio dental pra mim, porque eu já vou usar.

A Jisoo foi ajeitar o biquini e uma parte da xoxota dela apareceu. A Jennie ficou olhando e a Lisa disse :

_Você ficou com uma cara de tesão, Jennie. Eu não sabia que você gosta de ver mulher pelada.

Começou a primeira cena. A Lisa estava perto da piscina assistindo o Youtube quando viu uma notícia: os monstros gigantes estavam destruindo a cidade.

A Rosé tava interpretando a Docinho Buttercup, a garota super poderosa que atacava os monstros com mais violência. O Justin fez um sinal pra ela e a Rosé pensou :

_Por que os americanos colocam tanto palavrão nos filmes?

E a Rosé disse a frase ensaiada:

_Temos que arrebentar esses monstros fodidos do caralho. Vamos lá, Flor e Linda. Acionem seus cintos.

Elas acionaram os cintos e tornaram -se as super poderosas, cada uma com um uniforme de cor diferente. O Justin gritou :

_Corta a cena.

Eles foram pro estúdio principal. Um telão enorme mostrava monstros gigantes muito horrorosos. O Justin disse :

_Apontem os braços pra eles, depois a equipe de efeitos especiais vai criar os raios que vocês jogam neles.

Todos monstros foram destruídos e a Rosé, a Jisoo e a Jennie se abraçaram pra comemorar. A Jisoo aproveitou pra esfregar seus seios nos seios da Jennie e a Rosé disse :

_Vocês ficaram muito felizes com a derrota dos monstros, esse abraço de vocês quase teve beijo de língua.

Então na tela apareceu o Macaco Louco e disse :

_Eu criei mais de 200 monstros que estão chegando agora.

Duzentos monstros apareceram no telão. E a Jisoo disse:

_São 200. Nós não conseguiremos.

A Rosé pensou : "A próxima frase do roteiro tem mais palavrão. " E ela disse:

_Não se desesperem, caralho. Temos que tentar estraçalhar esses fodidos.

Três caras apareceram ali.

_Nós somos os garotos desordeiros e também temos poderes. Nós ajudamos vocês se, depois, vocês beijarem nossas bocas.

As garotas e os desordeiros mataram alguns monstros mas os montros acertaram muitos raios nas super poderosas e nos desordeiros e a Florzinha Jennie disse:

_Vamos fugir , vamos até o laboratório do professor Utoniun pra pedir ajuda.

O Justin disse corta a cena.

O primo da Rosé ainda tava de biquini fio dental e perguntou pro Justin:

_Qual a próxima cena, meu gostoso ?

_A Supergirl , a Lisa, vai chegar e ajudar as super poderosas e os desordeiros a vencerem os  monstros. Agora vocês podem ir. Eu e a equipe vamos passar a madrugada editando essas cenas.

O Justin e a equipe foram embora. Então a Jisoo disse pra Rosé, pra Lisa e pro Kenjo :

_Vocês podem ir porque eu e a Jennie vamos ficar aqui, temos um assunto pra falar.

A Rosé, Lisa e Kenjo foram até a mansão que a Warner alugou pra eles. Na hora do jantar a Jisoo e a Jennie chegaram. Então a Rosé perguntou pra Jennie :

_Sua calça é transparente e estou percebendo que você tá sem calcinha. Cade sua calcinha ?

_Acho que perdi ela lá no estúdio, quando tava conversando com a Jisoo.

Meia noite a Rosé tava na cama dela e pensou :

_Eu sou  fã do Justin, ele é muito gostoso. Se eu não aproveitar essa chance, acho que nunca terei outra chance.

Ela foi até a garagem da mansão e disse pro motorista :

_Me leve até o estúdio da Warner.

_Meia hora atrás eu levei o seu primo pra lá.

Quando a Rosé chegou no estúdio, a equipe tava editando o filme.

_Cadê o Justin ?

_Tá naquela sala dos fundos.

Quando a Rosé abriu a porta da sala, viu o Justin transando com o primo dela. A Rosé começou a chorar, porque queria muito o Justin. Mas o primo dela já havia conquistado o Justin Timberlake.

Ela pediu pro motorista levá-la pro aeroporto e voltou pra Coréia. Depois, quando a Lisa, a Jennie e a Jisoo descobriram isso , elas telefonaram pro Justin.

_A Rosé voltou pra Coréia. E agora ?

_Os caras dos efeitos especiais vão criar um holograma da Rosé pra colocar nas próximas cenas do filme.

Elas gravaram todas ascenas dos filmes e o Justin disse pra elas :

_Vamos fazer uma festa pra comemorarmos que terminamos o filme ? Eu quero fazer essa festa pra transar na piscina com o primo da Rosé.

A Jennie disse :

_Eu prefiro ficar com uma pessoa que eu amo. Não quero ir nessa festa.

A Jisoo disse :

_Eu concordo com a Jennie. Vou ficar com uma pessoa especial, não vou pra festa.

A Lisa disse:

_O Justin é gostoso mas ele prefere o Kenjon. Mas aquele assistente de produção é muito gostosão, eu não acredito que vocês não querem ele.

_Não queremos.

Kenjoo e Lisa ficaram na festa. Mas Jisoo e Jennie voltaram pra mansão. A Jennie riu e disse :

_Toda essa mansão só pra nós duas. Imagine tudo que nós vamos poder fazer nessa madrugada.

A Jisoo soltou um grito de prazer e alegria.

15 dias depois todas garotas do Black pink tavam na Coréia e o Justin telefonou pra Jennie :

_Nas gravações do filme tem umas cenas em que você tá transando com a Jisoo. Mas não se preocupe. Eu não vou mostrar essas cenas pra ninguém.

Depois a Jennie ligou pra Jisoo :

_Tamos fodidas. Naquele primeiro dia de filmagens, depois que toda a equipe foi embora, nós transamos no estúdio. Mas a pôrra da câmera tava ligada e filmou a nossa foda. E agora o Justin tem aquelas cenas. Nós fazemos tanto esforço pra ninguém saber que nós somos namoradas, e agora o Justin pode mostrar pro mundo inteiro nós duas fodendo.

Elas foram até a sala do diretor e a Rosé tava lá. A Jennie falou :

_O Justin prometeu que não vai revelar um segredo meu e da Jisoo. Mas ele é bad boy.

O diretor disse :

_O Justin Bieber é que foi bad boy. Mas o Justin Timberlake cumpre o que promete.

A Jisoo e a Jennie, depois de ouvirem isso, se abraçaram com muita paixão e o diretor falou :

_Não sabia que vocês duas são tão amigas.

A Rosé disse :

_Sabe de nada, inocente.

_Que frase é essa ?

_Um brasileiro dizia isso, o Cumpadi Washington. Se esse segredo de vocês duas estivesse na mão do Cumpadi, vocês tavam fodidas.

v1d30 da j@n3 b1rk1n ebr1g1tt3 b@rd07

 

v1d30 da j00b33l33

 

chico buarque batman coringa e chapolin no campeonato do amor

 Em janeiro de 1970, o Chico Buarque tava morando na Itália e viajou pro México pra fazer um show no Clube dos Exilados. E o Batman, o Coringa e o Alfred, o mordomo da bat caverna, chegaram abraçados no Clube.

O Chico terminou de cantar A Banda e disse pro Alfred :

_Que bunda gostosa você tem. Vocês três estão abraçados porque são um trisal ?

O Coringa respondeu :

_Sim, somos um trisal. Eu odiava o Batman porque ele me jogou em um tonel de produtos químicos e eu fiquei assim, com a pela branca igual a neve e os lábios cortados.

_E seus pentelhos também ficaram verdes igual seu cabelo ?

_Não, meus pentelhos ficaram cor de rosa.

_Mas, se o Batman fez essa crueldade com você, por que você tá namorando ele e o mordomo dele ?

_É uma longa história, Chico. Quando você vai voltar pro Brasil ?

_Eu não posso voltar pro Brasil. Quando o Caetano Veloso foi preso, ele conseguiu me passar um recado dizendo que eu ia ser preso também. Por isso eu fui morar na Itália. Mas eu quero saber tudo sobre o trisal de vocês.

O batman falou :

_Depois que eu joguei o Coringa num tonel de produtos químicos, ele ficou louco. E resolveu me enlouquecer também. Eu tenho um trauma porque quando eu era criança, eu vi meus pais serem assassinados por um ladrão. O Coringa ia mostrar uma foto do cadáver dos meus pais, pra me enlouquecer.

O coringa falou :

_Mas quando eu invadi a bat caverna, o Batman tava pelado. E eu enlouqueci pela segunda vez, mas naquele dia eu enlouqueci de tesão olhando a bunda do Batman.

O Chico Buarque perguntou :

_Mas por que esse senhor idoso faz parte do trisal ?

O Coringa riu e disse :

_O Alfred é o mordomo da bat caverna, ele tem 91 anos mas ele consegue fazer sexo selvagem a madrugada inteira. Se você quiser saber o que é o prazer total, tem que transar com o Alfred. 

O Chico Buarque respondeu :

_Eu sou hetero, mas você falou de um jeito que eu fiquei interessado. Mas anttes quero jogar uma pelada.

O batman tirou o uniforme e a cueca. O Coringa riu e disse :

_Jogar uma pelada não é ficar pelado, Batman. Lá no Brasil eles chamam de pelada uma partida improvisada de futebol.

O Alfred lembrou que no cortiço do Chapolin existia um campinho de futebol. Por isso o Alfred, o Coringa, o Batman e o Chico Buarque foram no batmóvel até o cortiço do Chapolin. 

A bruxa do 71 tava fazendo uma poção do amor no seu caldeirão  quando o Chapolin chegou na casa dela pra pedir a calcinha dela emprestada.. O Chapolin escorregou , caiu no caldeirão e ficou encharcado de poção do amor.

Quando o Chapolin chegou no campinho, o Chico Buarque ficou apaixonado por ele e canto uma música dele, O Que Será :

_"O que não tem vergonha, nem nunca terá ? O que não  tem censura, nem nunca terá ?"

O Coringa respondeu :

_Sou eu, depois que eu vi o Batman pelado eu fiquei muito safadinha, agora eu sou a coringuinha  do Batman e do Alfred.

O Chapolin tava encharcado de poção do amor, por isso o Batman, o Chico Buarque, o Coringa e o Alfred ficaram apaixonados pelo herói colorado. E o Batman disse :

_O primeiro que marcar um gol vai ter  o direito de conquistar o Chapolin.

O Coringa chutou a perna do Chico Buarque e o Chico gritou :

_Seu corno, agora tô machucado e não vou poder conquistar o Chapolin.

O Chico cantou pro Coringa :

_"Apesar de você, amanhã há de ser outro dia. "

_Eu gostei dessa música.

_Mas no Brasil a dita não gostou, por isso eu tive que ir embora do Brasil. O Caetano me avisou que eu ia ser preso.

O Alfred deu um pontapé na perna do Coringa , a perna dele sangrou e ele cantou a música do Belchior :

_"Tenho chorado demais, tenho chorado pra cachorro. Ano passado eu morri, mas esse ano eu não morro."

O Coringa chutou a bola na bunda do Alfred e a bola entrou no gol. O Batman disse :

_O Alfred tem 91 anos mas é o cara mais fodão. Ele faz gol até com o cu.

O Chapolin falou :

_O Alfred me conquistou marcando esse gol.

_Você também me conquistou com a sua beleza, Chapolin. Eu sempre penetro o cu do Coringa e do Batman, mas hoje eu quero dar.

O Alfred tirou a roupa e ficou de quatro. O Chapolin começou a colocar a cabeça do pau no cu dele.  E o Chico Buarque disse :

_O cacete do Chapolin tem 4 centímetros. Acho que ele é brocha.

Depois de 5 minutos o Alfred gritou :

_Gol do Chapolin ! Entrou com bola e tudo ! Ele gozou dentro do meu cu.

O Coringa disse :

_Fiquei louco de tesão.

_Mas você já é louco, Coringa.

O Chico Buarque olhava o Chapolin pelado e cantou João e Maria pra ele :

_"Você era tão linda de admirar que andava nua pelo meu país."

superman enfrentando o homem aranha

 7 da manhã. Os pais adotivos do Clark entraram no quarto dele gritando :

_Acorde, preguiçoso ! Hoje você tem que plantar uma lavoura de mandioca.

10 da manhã o Clark tava na roça plantando mandioca quando o helicóptero do Lex Luthor pousou ali.

_Seu caipira, eu lembrei que um dia você salvou a minha vida em Smallville. Por isso eu consegui pra você um emprego no Planneta Diário, em Metrópolis.

Clark e Lex entraram no helicóptero e foram até Metrópolis. Quando eles entraram no Planeta Diário , viram o fotógrafo Peter Park e o Lex disse pro Peter :

_Olhe esse caipira que eu trouxe pra namorar com você.

O Peter respondeu :

_Pare com isso, Lex. A minha tia May disse pra eu nãofalar com gays igual vocês.

_Eu sei que você gosta de experiências científicas, Peter. Hoje eu vou realizar um experimento muito impressionante no laboratório da LuthorCorp. Você vem também ?

_Minha tia disse pra eu não falar com  gays, mas eu faço tudo pela ciência.

No laboratório, o Lex disse pro Clark :

_Vamos tirar a roupa e entrar naquela cápsula pra que os seus super poderes sejam transferidos pra mim.

_Essa cápsula é pequena, Lex. Nós vamos ficar pelados nela e você vai tentar transar comigo. Eu não quero porque o seu pau é enorme.

Eles entraram na cápsula e o Peter ficou esperando pra ver o que aconteceria.

Havia uma aranha dentro da cápsula, e quando a energia da cápsula foi ativida, transferiu os poderes do Superman pra aranha.

Quando a cápsula abriu-se, a aranha chegou perto do Peter e mordeu a perna dele.

O Peter Parker disse :

_Aquela aranha é flluorescente.

Quando ele apontou a mão  praa aranha, a mão dele disparou teias de aranha e o Clark disse :

_Lá em Smallville existe uma lenda que diz que um homem com poderes de aranha vai destruir o mundo. Mas  vou evitar isso, eu vou matar você.

O Peter fugiu pra rua e o Clark foi atrás dele. O Superman, com os olhos, disparava raios laser contra o Peter. Mas o Peter Parker, com a agilidade de uma aranha, saltava e escapava dos raios. 

O Peter lançou teias nos olhos do Clark. O Superman não conseguia enxergar e o Homem Aranha deu alguns pontapés no saco do Clark.

_Pare com isso ! Se eu ficar brocha, o Lex nunca mais vai fazer boquete no meu pau.

A Mary Jane estava passando naquela rua e disse pro Peter :

_Você lança teias de aranha. E eu já estou algum tempo sem depilar a buceta, ela tá pentelhuda, parecida com uma aranha.

A Mary Jane ergueu a mini saia. Ela tava sem calcinha. Um bêbado tava passando ali na rua , viu aquela xoxota e disse:

_Tá cabeluda.

O Lex tinha um encontro marcado com o Chapolin no motel e foi embora.

O Clark e o Peter foram pra casa da Mary Jane. O Superman foi mijar e a ruiva perguntou :

_Você quer comer minha aranha, Hommme. Aranha ?

Quando o Clark voltou pra sala, a ruiva e o Peter estavam transando no sofá.

_Desculpe, eu vou embora pra não atrapalhar a foda de vocês.

A ruiva respondeu :

_Pode ficar assistindo. Eu gosto quando tem várias pessoas olhando eu transar.

O Superman disse :

_Com minha super audição, eu percebo que tem alguém aproximando-se da porta.

_Acho que é a minha mãe.

O peter vestiu-se. A mãe da ruiva perguntou:

_Por que você tá pelada com esse caras ?

_Eles são fotógrafos do Planeta Diário e estão me fotografando.

_Então me fotografem também.

A mãe dela tirou a roupa e a Mary Jane perguntou :

_Gostou da aranha da minha mãe, Homem Aranha ?

Depois a mãe  da ruiva disse :

_Tá na hora do meu marido chegar. Vão embora.

O Clark segurou o Peter nos braços e foi voando levá-lo pra casa.

_O que você vai fazer essa noite, Clark ?

_Vou bater punheta olhando essas fotos da Mary Jane.

_Empreste as fotos da mãe dela, Peter.

_Mas você é  gay, Clark.

_Mas eu adoro filme de terror e as fotos da mãe  da Mary Jane pelada ficaram igual um filme de terror.

s1lv1@ d3ll@i