epoperna o musical do humor brega

 O Jorginho tem 18 anos e tá no último ano do ensino médio porque é repetente. Aquele dia era o primeiro dia dele na escola Burrerda,  e ele conheceu outra repetente, a Epoperna, que tem 19 anos. O professor perguntou qual a capital da França e a Ep respondeu :

_La Paz, porque quem chega em mim goza mais.

O Jorginho disse :

_Você é inteligente, sabe rimar.

_É porque aprendi naquela música : "o professor disse as cores do Brasil, verde, amarelo, branco e azul, e os alunos disseram : vai tomar no cu "

Depois das aulas , uma estudante, a crosdresser Carlos, que tem seios grandes, fez topless no portão da escola e cantou pro Jorginho aquela música :

_"Vem chupar que tá durinho".

A Ep passou por eles e a Carlos disse :

_Se você quiser eu posso levá-la até sua casa, Ep.

A Ep cantou a música do João da Praia :

_"Não vou na sua casa pra você não vir na minha. Você tem a boca grande, vai comer minha galinha.'

Depois ela disse :

_Então vem, Carlos, e o Jorginho também.

A Carlos cantou pra Ep a música do Alipio :

"_Cada vez que você passa eu fico todo sem graça de pedir pra ver a cor da sua calcinha. Pra saber se é a minha, que eu dei pra você."

_Acertou, Carlos. Hoje estou com aquela calcinha vermelha que você usava e depois resolveu dar ela pra mim.

Era meia noite, eles estavam numa rua escura e a Ep tirou toda a roupa e cantou aquele funk :

_"Beijo na boca é coisa do passado, a moda agora é namorar pelado."

A Carlos disse pro Jorginho :

_Conheci você hoje e fiquei com vontade de pedir uma massagem no meu cu, mas as pessoas tem preconceito.

O Jorginho cantou a música de ET e Rodolfo :

_"Sou solteiro, sem compromisso. Se eu lavo, se eu cozinho, ninguém tem nada com isso."

A Ep cantou o funk da MC Samanta :

_'Gosto de um peru. Quero pica na boca, na xota e no cu."

_Então você vai ter que achar um terceiro cara aqui na rua, porque eu só tenho um pau, e a Carlos também, e você quer 3 paus.

A Ep respondeu :

_Não tem tu, vai cu mesmo. Vamos foder atrás daquelas árvores.

O Jorginho, com seu pau, penetrou a Ep e depois penetrou a Carlos e cantou a música do Moraezinho :

_"Tirava o canudinho do copinho dele, botava o canudinho no copinho dela."

O Jorginho perguntou se foi bom e a Carlos e a Ep cantaram a música do Wando :

_"O meu corpo tão só. Olhei procurando no céu uma estrela que tivesse dó. Doeu, ai. Doeu, ai, ai, ai. Doeu."

Eles estavam fodendo perto de um formigueiro. As formigas morderam o cu do Jorginho e ele cantou aquela música :

_"Abelhas no cume entram, formigas do cume saem."

Depois eles foram até a casa da Carlos e então o Jorginho e a Ep se despediram da Carlos e foram até a rua do Jorginho.

O vizinho do Jorginho, o Ricardo, tava na frente da casa com 2 amigos. Tinha vento e o vento levantava a mini saia da Ep e ela tava sem calcinha. O Ricardo e os amigos dele ficaram olhando a xoxota dela e cantaram a música da Dercy :

_"Mas a vizinha é camarada. E soltou a perereca pra alegrar a garotada."

A Ep entrou na casa do Jorginho e foi pro banheiro. Então, depois de meia hora, o Jorginho perguntou :

_Morreu cagando ?

_Eu tenho prisão de ventre. Vai tomar no cu.

Ela cantou aquela música :

_"Eu quero K H. É com o K H que eu quero me casar."

_Você nem sabe, Jorginho, como é triste ter que demorar tanto no banheiro por causa da prisão de ventre.

Ela cantou a música do Agnaldo Timóteo :

_"Se eu demoro mais aqui eu vou morrer. Já não durmo, morro até só de pensar."

Depois o Jorginho e a Ep tavam transando no quarto dele e então  o vizinho Ricardo  ouviu os gritos de prazer da Ep e começou a jogar pedras no telhado da casa do Jorginho. E a Ep gritou :

_"Taca a mãe pra ver se quica."

10 minutos depois eles ouviram os gritos da mãe do Ricardo. A casa do Ricardo tem dois andares e ele jogou a mãe dele da janela do segundo andar. E ela caiu dentro da sala da casa do Jorginho.

Ele ligou pra polícia e denunciou o Ricardo e pediu uma ambulância pra socorrer a idosa, e cantou a música de Dr Silvana :

_"A velha aterrisou no meio da sala e só por milagre não empacotou".

Depois que a ambulância chegou, a Ep e o Jorginho voltaram pro quarto e ela disse :

_Vamos casar lá no Zeca.

_Tá certo. Mas deixa eu dormir um pouquinho.

Ele sonhou que chegou atrasado na igreja e a Ep tava no altar usando vestido de noiva com um cachorro perto dela. O Jorginho acordou chorando e cantou aquela música da Maria do Relento :

_"E o pesadelo não tinha fim. Todo o povo lá na igreja. O cachorro se casa e eu volto pra casa pra comer quindim."

A Ep perguntou :

_Caralho, você é louco ?

_Sim, mas a culpa é da genética da família. . O meu pai trabalhava como torturador e me batia muito. E a minha mãe dava pra todos meus colegas.

Ele cantou a música de Casseta e Planeta :

_"Era tanta pancada na minha cabeça. Por isso, não esqueça. Eu não sou normal. Você vem com esse papo de repente, mas você sabe que eu sou doente. Eu não sou normal. Minha mãe comigo era uma fera mas fazia a alegria da galera. Meus amigos formavam fila no quarto."

Eles foram de uber até o prédio do Zeca. No altar havia a estátua de um monstro muito apavorante e o Zeca, vestido com uma calcinha fio dental e um plug no cu, casou o Jorginho e a Ep.

Eles voltaram pra casa e foram transar. O Jorginho brochou e a Ep disse :

_Se você começar a brochar, eu arrumo outro cara.

Ele foi até o quarto da mãe dele e cantou aquela música :

_"Mamãe, venha ver a sua nora. Ela sempre me ignora. Depois grita o dia inteiro, pra me deixar cabreiro : (Eu vou dar pro padeiro, eu vou dar pro faxineiro)."

O Jorginho voltou pra cama e dormiu. A Ep ligou pro Ricardo e cantou a música do Tião Macalé :

_"Alô , Ricardão. O marido brochou. Você é a solução.Venha correndo que estou com tesão."

15 minutos depois o Jorginho acordou ouvindo os gritos de prazer da Ep. Ele olhou pela janeta e viu a Ep transando com o Ricardo na frente da casa do vizinho. O Jorge escreveu um bilhete :

_Querida Epoperna, o nosso "cazamento" acabou.

Ele colou o bilhete na porta da casa. Ele dormiu até as 10 horas e quando acordou viu que a Ep escreveu no bilhete dele :

_Seu analfabeto, você escreveu casamento com Z.

O Jorginho cantou aquela música :

_"Analfabeto, não sei ler nem escrever mas gosto muito de você."

E a mãe dele gritou :

_Pare de falar em sexo anal, seu tarado do caralho.

Anna Zak

 

harry potter contra o corpo dividido de voldemort

A Gina agora é diretora do Profeta Diário e trabalha até 10 da noite. Ela chegou em casa 10 e 40 , entrou no banheiro e gritou :

_Caralho, Harry ! Que idéia foi essa de colocar uma tampa amarela no vaso sanitário ?

_Mas qual o problema da tampa amarela, Gina ?

_Eu lembro que, depois de 2 meses que nós casamos, eu cheguei mais cedo em casa e vi você sentado no vaso do banheiro, que tinha uma tampa amarela, e o Draco tava sentado nas suas coxas, sendo enrabado por você.

_Mas, Gina, já faz tantos anos.

_E eu vou dar meu ânus pro ex namorado da nossa filha Lilian, porque eu sei que você sente muito prazer com o Draco e eu também preciso de prazer, Harry, seu egoísta.

_Então, Gina, você quer aquele gostoso,  o Jack ? Eu e você podemos formar um trisal com ele.

A Lilian tava perto do quarto dos pais dela e pensou :

_Eu tava querendo voltar a namorar o Jack, mas meus pais vão formar um trisal com ele.

O celular do Harry tocou.

_Alô, Harry.

_Oi, bru, oi, dona Clotilde.

_Eu vi nas cartas que o Voldemort voltou e ele vai chegar aqui no cortiço pra me atacar.

_É impossível. Daquele limbo onde a alma dele está, ele ficará toda a eternidade.

_As cartas não mentem jamais.

_Socorro, que frase brega, bru, Clotilde.

Quando o Harry chegou voando de vassoura no cortiço da bruxa do 71, ele viu um pé de 5 metros de comprimento no beco do cortiço.

_Eu conheço o cheiro do Voldemort e esse pé gigante tem o cheiro daquele brocha. Acho que alma do Vold saiu do limbo e está tentando recriar seu corpo. Hoje ele recriou o pé direito.

O Harry percebeu que ia desmaiar porque o chulé daquele pé também tava gigantesco. O Chapolin chegou e, com sua marreta biônica, estraçalhou o pé do Voldemort. Então o Harry perguntou :

_Como é que você aguentou esse chulé, Chapolin ?

_Porque eu não tomo banho. Se eu tirar meu uniforme por alguns segundos, eu perco meus poderes pra sempre.

_E como é que seu corpo não apodrece, seu porco ?

_Uma vez por semana eu dou um jeito de passar sabão no sovaco, no cu e na cabeça da linguiça.

O Harry bateu na porta da bruxa do 71 e ela abriu.

_Quem é você ?

_Como é que você não lembra de mim ? Eu sou seu grande parceiro, sou o Harry Potter.

_Desculpe, Harry, mas eu não lembro. Nessa madrugada eu tava tomando banho com o Seu Madruga e o sabonete caiu no chão. Ele ficou de 4 pra pegar o sabonete e quando eu vi o cu dele eu perdi a memória.

_Pôrra, se você não lembra dos feitiços, como é que vai me ajudar a derrotar o Voldemort ? Estou fodido.

Eles sentiram um fedor horrível e foram até a rua. E viram um cu de 3 metros de comprimento. O Harry pensou : "Se isso peidar eu vou morrer asfixiado." O Harry fugiu correndo.

O cu gigante do Voldemort tava voando a 10 metros de altura. O Chapolin foi voando até ele e deu-lhe uma marretada. Mas o cu empurrou o Chapolin com bastante força e o herói colorado caiu no chão e quebrou o rabo. Ele ficou gritando de dor e o cu do Voldemort cantou  : "We are champions, my friends."

A bruxa tinha perdido a memória quando viu o cu do Seu Madruga, mas, quando viu o cu gigante do Voldemort, ela recuperou a memória. Ela pegou a varinha mágica, disse palavras mágicas, lançou raios e explodiu aquele cuzão.

Depois que o Harry voltou, a bruxa disse :

_Nós dois não temos poder pra devolver a alma do Voldemort pro  limbo, precisamos do mago Merlin.

_Não, misericórdia ! Ele é mais antigo que as pirâmides do Egito.

A bruxa deu um soco na cara do Harry.

_Respeite os velhos. Eu tenho 91 anos e todas as noites faço sexo selvagem com o Seu Madruga.

Duas horas depois, o mago Merlin chegou no cortiço. Ele, a bruxa e o Harry fizeram um feitiço tão poderoso que a alma do Voldemort foi jogada de volta pro limbo.

A bruxa do 71 disse :

_Hoje o Seu Madruga tá brocha. Então vamos formar um trisal ?

O Harry gritou :

_Vamos já ! Vamos agora !

O Harry e o Merlin começaram a transar. E a bruxa sentiu-se desprezada por eles. Ela foi até a casa do Madruga.

_O seu cu é feio, Madruga. Mas o cu gigante do Vold é muito pior.

O Harry e o Merlin transaram durante meia hora até que o Merlin brochou.

_Nós  ficamos transando e esquecemos que a bruxa também queria foder com a gente. Foi um desprezo contra ela. Coitada dela.

Eles foram procurar a bruxa e ouviram conversa na casa do Madruga. Eles entraram e foram até a porta do quarto do Madruga. Ele tava dizendo :

_Aquele cu gigante eu não queria, mas o Voldemort podia ter feito um caralho de 2 metros.

O Harry disse :

_Pensei que você fosse hetero, Madrugão.

_Eu sou hetero, mas quando fico furioso eu me descontrolo.

O Madruga cantou aquela música :

_"Eu vou ficar zangado e não respeito ninguém. Daí o pau come, eu deixo de ser homem pra virar lobisomem."

O Harry gritou :

_Eu vou embora ! Formar um trisal é complicado, mas um quatrisal é mil vezes pior. Se eu ficar aqui, eu vou formar um quatrisal com o Madruga, o Merlin e a bru.

Ele cantou a música do Agnaldo Timóteo :

_"Se eu demoro mais aqui eu vou morrer. Já não durmo, morro até só de pensar.E o seu nome  eu quero gritar."

O Harry gritou :

_Kalu Honório !

O Merlin perguntou :

_Quem é o Kalu Honório ?

_Não lembro.

O Harry telefonou pra Gina.

_Caralho, Harry ! Eu tô aqui no motel transando com o ex namorado  da nossa filha Lilian, eu tava quase tendo um mega orgasmo múltiplo, quando você ligou, seu repelente safado.

_Desculpe, Gina. Você sabe quem é o Kalu Honório ?

_É aquele gostoso que você contratou pra limpar a piscina.

_É verdade. Mas todo mundo chama ele pelo apelido, que é K H.  Por isso eu não lembrava o nome.

O Harry cantou aquela música :

_" Eu quero K H. É com o K H que eu quero me casar".

O Draco Malfoy chegou ali e disse :

_E o nosso amor que existe desde o tempo da escola de Hogwarts ? E agora nós já temos mais de 40 anos. Todo esse tempo não vale nada, seu safado traidor ? E além disso você canta pior que o Chapolin.

_Como é que você sabe, Draco ? Você conhece o Chapolin ? Você já beijou aquele corpo lindo ?

O Draco respondeu :

_Não contavam com a minha astúcia.

no brasil justin bieber conheceu anitta e marcos mion

 Um dia o Justin Bieber e sua mulher Hailey estavam no quarto, na cama deles e a Hailey disse :

_Eu vou me separar 15 dias de você.

_15 dias ? Mas por que ?

_Eu passo os dias pelada em casa e você acostumou a ver minha buceta toda hora. Por isso você não fica excitado quando nós vamos transar. Só brocha.

_Mas o que eu vou fazer 15 dias sem você, Hailey ?

_Transe com outras pessoas. Depois, quando você voltar pra nossa casa, você vai estar com saudade de mim e vai conseguir endurecer a mandioca.

O Justin foi pro aeroporto com uma barba postiça pra se disfarçar e entrou num avião pra Coréia. Ele resolveu transar com algum cantor de K-pop.

Mas o piloto do avião reconheceu o Justin, mesmo disfarçado. Esse piloto é amigo do Língua Grande, um cara que conta no Youtube as fofocas dos famosos. O piloto , com o celular, contou pro Língua Grande que o Justin tava no avião. 

O Língua contou pra Anitta. Ela adora o Justin. E a Anitta telefonou pro piloto.

_Oi, piloto.

_Oi, Anitta.

_Eu quero que você desvie esse avião pro aeroporto do Rio.

_Mas se eu fizer isso eu perco o meu emprego, Anitta.

_Eu pago bastante dinheiro pra você.

O piloto desviou o avião pro Rio. E, no aeroporto do Rio, o motorista da Anitta reconheceu o Justin, que tava disfarçado. E o motorista convenceu o Justin a ir até a mansão da Anitta.

Chegando lá, o Justin disse que queria comer.

_Você acabou de chegar aqui na minha casa e já quer foder ?

_Não, eu quero comida. O almoço do avião tava uma bosta e eu não consegui comer.

_Pôrra, Justin, hoje a cozinheira tá de folga e a única coisa que tem aqui é doce de goiaba.

Ela colocou o doce na mesa. Então  o celular do Justin tocou.

_Oi, Justin. Eu sou o Marcos Mion, e o meu programa Caldeirão é um dos principais programas do Brasil. Vai começar dentro de uma hora. Você quer cantar no Caldeirão ?

_Se vocês não me cozinharem dentro do caldeirão, eu aceito. Como é que você sabe que eu tô no Brasil ?

_O colunista de fofocas, o Língua Grande, me contou.

_Eu vou comer um doce de goiaba da Anitta e já vou pro seu programa.

_Não come, porque goiaba dá prisão de ventre.

O Justin foi até o banheiro e meia hora depois a Anitta perguntou :

_Morreu cagando ? Ou é prisão de ventre ? Vai demorar muito ?

O Justin cantou a música do Agnaldo Timóteo :

"Se eu demoro mais aqui eu vou morrer. Já não durmo, morro até só de pensar."

_Se você quase morre pensando na prisão de ventre, o seu cu tá traumatizado.

Ele saiu do banheiro e a Anitta disse :

_Eu tô solteira, você também. Quer ver a minha calcinha nova ?

_Quero, mas já tô atrasado pro programa do Mion, o  Caldeirão.

E lá no edifício da Globo, o Mion gritou :

_Hoje vamos receber o cantor canadense mais popular do mundo, o Justin Bieber. Ele é gostoso todos os dias, mas o intestino dele defeca só uma vez por mês.

A platéia gritava o nome dele e o Justin cantou uma música brasileira do Tião Macalé :

_"Alô, Ricardão. O marido brochou. Você é a solução. Ricardão, venha correndo que eu tô com tesão."

Depois que o programa acabou, o Justin foi pro camarim e o Mion foi lá falar com ele.

_A sua mulher Hailey é muito linda, Justin.

_Ela se separou de mim durante 15 dias pra eu transar com outras pessoas. Ela acha que, desse jeito, eu vou melhorar na cama, na próxima vez que eu transar com ela.

_Eu nunca transei com homem, mas você é um ídolo, você é o Justin Bieber.

O Mion tirou a roupa e o Justin se assustou e disse :

_Pôrra, o seu caralho é enorme de comprido e é bastante grosso. Você vai me machucar, Marcos.

_Eu vou devagarzinho, Justin.

Eles transaram e depois que o Mion gozou, ele perguntou :

_Foi bom pra você, Justin ?

E o Justin cantou a música do Wando :

_"O meu corpo tão só. Olhei procurando no céu uma estrela que tivesse dó. Doeu, ai. Doeu, ai, ai, ai. Doeu."

O Justin resolveu voltar pros Estados Unidos e ficar num hotel até passar os 15 dias de separação que a mulher  dele, a Hailey, tinha decidido.

Ele foi até o aeroporto do Rio de Janeiro. Mas o colunista Língua Grande tava lá e avisou a Anitta. Ela foi até o aeroporto e disse pro Justin :

_Você não quis meu doce de goiaba porque é comida de pobre. Mas agora eu comprei o caviar mais caro. Vem comer na minha casa.

_Você não entendeu, Anitta. O problema da goiaba é aumentar a prisão de ventre, que eu já tenho bastante. E eu não gosto de caviar. Prefiro banana.

A Anitta mostrou o dedo do meio pra ele e perguntou :

_Gostou da banana que eu te dei ?

_Quando você fez esse gesto eu senti um susto de medo. Porque o Marcos Mion arrombou meu ânus com o pauzão dele.

_Você não sabe nada, Justin. Quem tá começando no sexo anal tem que começar com caralhos pequenos. Eu tenho um strapon com um caralho de borracha de 10 centímetros, pequeninho, pra quem tá começando a fazer sexo anal. Vamos pra minha mansão que eu enrabo você com o strapon.

_Não, Anitta. Aqui no Brasil eu só levei ferro e até você me mandou uma banana.

Ele voltou pros Estados Unidos. E quando terminaram os 15 dias de separação, ele voltou pra mansão.

A Hailey tirou a roupa e abaixou a calça dele. A mandioca do Justin endureceu e a Hailey disse :

_Meu plano tava certo. Se você ficasse com saudade de mim, o tesão ia voltar.

Eles estavam transando na cama quando a Hailey disse :

_Vou colocar os dedos no seu cu, pra você sentir mais prazer. 

_Não faça isso, senão eu vou lembrar do Marcos Mion.

Depois da transa, o Justin foi indo pro banheiro e a Hailey perguntou :

_Vai tomar banho ?

_Sim. E acho que, agora que eu venci a impotência e a brochura, eu também vou vencer a prisão de ventre.

Ele cantou a música da Clemilda :

_"Eu quero K H. Eu quero K H."

shrek salvando a barbie de terriveisvfeitiços

 A bruxa do 71 foi conhecer Malibu e numa rua ela viu os pais da Barbie, a Margaret e o George. A bruxa se apaixonou pelo George.

Ela falou com seu amigo, o assaltante Tripa Seca. Ele sequestrou a Margaret. 

Na DreamHouse, a Barbie, suas irmãs e o pai dela estavam chorando porque a Margaret tinha desaparecido. Então a bruxa do 71 chegou na casa deles e disse pro George :

_Eu sei algo sobre o desaparecimento da sua mulher. Vamos conversar a sós.

Eles foram até uma sala da casa e a bruxa do 71 hipnotizou o George. Por isso ele ficou apaixonado pela bruxa.

15 dias depois eles casaram. A bruxa era uma madrasta malvada pra Barbie. Um dia aconteceu uma grande festa em Malibu e a bruxa deixou as três irmãs da Barbie 'ir" pra festa, mas não deixou a Barbie ir.

Então a Fiona, mulher do ogro Shrek, surgiu no quarto da Barbie e disse :

_Eu abandonei o Shrek e agora sou uma fada. Eu vou transformar uma abóbora em um carro de luxo cor de rosa, pra você ir até a festa.

E assim a Barbie foi até a festa e conheceu o Ken e eles ficaram apaixonados um pelo outro.. Eles estavam dançando mas, meia-noite, o carro da Barbie ia voltar a ser uma abóbora. Por isso, 11 e 50,  a Barbie saiu correndo tão rápido que perdeu seu sapato de cristal. O Ken pegou o sapato dela e disse :

_Eu vou encontrar essa garota, eu vou procurar em toda a cidade.

Quando a Barbie voltou pra casa, a bruxa do 71 disse :

_Você me desobedeceu e foi pra festa , por isso, agora, você vai morar em uma barraca na floresta.

A Barbie foi dizer pro pai dela que não queria ir embora. Mas o George tinha sido hipnotizado pela bruxa, por isso ele respondeu :

_A bruxa do 71 sabe o que faz. E talvez seja bom pra você morar na floresta.

A Barbie foi morar sozinha, numa cabana no mato e conheceu os 7 anões : Zangado, Atchim, Feliz, Seu Madruga, Chapolin, Batman  e Shrek. A Barbie perguntou pro Shrek :

_Você é o famoso ogro que morava no pântano ? Como é que você se transformou em anão e resolveu morar na floresta ?

_Foi assim. Um dia a minha mulher, a Fiona, recebeu um convite pra trabalhar na profissão de fada. Por isso ela me abandonou. Eu fiquei triste, por isso resolvi ir até o México com o meu burro falante. E lá no México eu vi a bruxa do 71 e ela me transformou em anão. Então eu vim morar aqui nessa floresta.

A bruxa do 71 se disfarçou de vendedora de maçãs e foi até a cabana da Barbie vender maçãs. A maçã tava enfeitiçada e a Barbie comeu e adormeceu em um sono enfeitiçado. E o Shrek disse pro Chapolin :

_A Barbie é descendente de um rei viking, por isso ela é tão branquinha e nós chamamos ela de Branca de Neve. Ela é uma princesa, e pra uma princesa acordar de um sono enfeitiçado, ela tem que ser beijada por um príncipe.

O Chapolin respondeu :

_Os vikings tinham o deus Thor, que usava um martelo. E um rei viking também estava sempre com um martelo. E eu tenho algo quase igual, a minha marreta biônica. Acho que eu sou descendente desse rei, então acho que sou um príncipe.

O Chapolin beijou a Barbie e ela acordou do sono enfeitiçado. Mas o feitiço voltou-se contra o Chapolin e ele se transformou em um sapo, e correu pro brejo. E o Shrek disse :

_Quando um príncipe transforma-se em sapo, uma princesa tem que beijá-lo pra ele voltar a ser um príncipe.

A Barbie foi até o brejo e lá tinha 30 sapos. Ela começou a beijar todos sapos até que um sapo tranformou-se no Chapolin. Então o Shrek disse:

_Temos que ir até Malibu pra expulsar a bruxa do 71 de lá, porque a Barbie tem que voltar pra morar com a família dela.

O Chapolin respondeu :

_Então vamos lá. Sigam-me os bons.

O Shrek foi guiando o fusca antigo do Seu Madruga, levando o Madruga,  a Barbie e o Chapolin até Malibu.

Quando eles entraram na DreamHouse, o George, pai da Barbie, disse :

_Quem são esses seres estranhos que estão com você, minha filha ?

_O ogro Shrek,  o Chapolin e o Seu Madruga.

O burro falante tinha ensinado o Shrek a hipnotizar. E o ogro começou a hipnotizar o George, pra ele deixar de sentir paixão pela bruxa do 71.

A hipnose do Shrek funcionou. Quando a bruxa chegou na DreamHouse, o George disse pra ela :

_Você é muito linda, bruxa do 71, mas eu parei de sentir paixão por você.

A bruxa ficou furiosa e disse palavras mágicas e o nariz e as orelhas do George ficaram enormes e azuis. A bruxa foi embora. A Barbie abraçou seu pai e suas três irmãs e disse :

_Agora só falta encontrar a minha mãe, que está desaparecida.

O Seu Madruga disse :

_A bruxa do 71 é amiga do meu irmão gêmeo, o assaltante Tripa Seca. Talvez a bruxa pediu pro Tripa sequestrar  a sua mãe, a Margaret.

O Madruga ligou pro Tripa :

_Se você sequestrou a mãe da Barbie, tem que desistir. Quem sequestra fica 10 anos na cadeia.

O Tripa Seca foi até um quartinho da casa dele. E desamarrou a Margaret e disse :

_Pode ir embora.

Alguns dias depois, aconteceu uma festa na DreamHouse pra comemorar a volta da mãe da Barbie. Então o Chapolin pensou :

_Eu e a Barbie somos príncipes, descendentes de reis vikings. E princesas casam com príncipes. 

O Chapolin ia perguntar pra Barbie se ela queria casar com ele. Mas ele viu a Barbie dançando com o Ken, e percebeu que a Barbie tava apaixonada pelo Ken.

Então a Fiona chegou até a festa na Dreamhouse e disse pro Shrek :

_Eu estava gostando da minha profissão de fada, mas percebi que eu era mais feliz quando morava no pântano com você. 

O Shrek pediu pro Seu Madruga levar ele e a Fiona pro pântano, no fusca velho. Então o Chapolin pensou :

_A mãe da Barbie tá feliz porque voltou pro  seu marido George. E o Shrek tá feliz porque  a sua mulher Fiona voltou pra ele. E a Barbie tá feliz porque voltou pra Malibu e está namorando o Ken. Mas quem vai me fazer feliz ?

O Chapolin tava triste e solitário, e voltou pro México e um dia a bruxa do 71 disse pra ele :

_Você é o homem mais bonito do mundo, Chapolin. Quer casar comigo ?

O Chapolin casou com a bruxa do 71 e eles  foram felizes pra sempre.

naruto e loki salvando o mundo

 Naruto, Sasuke e Sakura estavam jantando quando o Sasuke tirou a calça e disse :

_Nunca mostrei pra ninguém a minha calcinha. Mas vocês são meus amigos.

De repente o deus Loki surgiu na sala deles e disse :

_Que gostoso.

O Sasuke ficou vermelhinho de vergonha. E o Loki disse pro Naruto :

_Eu e o Madara temos um plano pra resolver os problemas do mundo. Ajude a gente, Naruto.

O deus Thor chegou ali voando e gritou :

_Não acredite nesse vilão, Naruto.

O Loki falou :

_O Madara tá na montanha Cudevaca esperando você, Naruto.

Depois o Loki disse pro Thor :

_No México tem um super herói que usa martelo igual você. Ele pode ajudá-lo na guerra que vai começar.

O Naruto chegou na montanha Cudevaca e viu 10 bestas de 8 caudas comendo capim. E o Madara disse :

_O único jeito de existir paz no mundo é fazer todos os humanos dormirem um sono eterno. 

_Você tá enganado, Madara. A sua mente está influenciada pelo Zetsu. Ele quer que todos seres humanos durmam porque ele quer ressucitar a mãe dele, a deusa Kaguya. E ela vai absorver toda energia dos humanos, matando-os.

_Você é que tá influenciado, Naruto, pelo seu amigo Sasuke, que é tão bandido que matou até o irmão dele, o Itachi.

O Naruto resolveu falar com o Sasuke antes de decidir se mataria o Madara e as bestas de 8 caudas.

O Thor chegou no México na casa do Chapolin e perguntou pra ele :

_Você também carrega um martelinho, igual eu. E você pode voar, Chapolin ?

_Quando eu peido eu consigo voar 3 metros, durante 2 minutos.

_Então você não é um super herói . O Loki me enganou outra vez. Como é que eu ainda acredito no Loki, o deus da trapaça ?

O Naruto, na casa dos amigos dele, perguntou  pro Sasuke :

_O Madara vai fazer todos seres humanos dormirem  pra  poder ressucitar e alimentar a deusa Kaguyia, que vai matar todos humanos e ajudar o deus Loki a acabar com o mundo.

Então o Sasuke tentou matar o Naruto, explodindo o corpo dele. Mas o loiro regenerou seu corpo em 2 segundos e perguntou pro Sasuke :

_Por que você fez isso ? Achei que eu fosse seu amigo.

_Porque o único jeito de existir paz é fazer todos humanos dormirem um sono eterno.

O Loki surgiu de repente e disse :

_Tem razão, Sasuke. E se o Naruto não aceitar o nosso plano, nós acabamos com ele.

_Por que você quer acabar com o mundo, Loki ?

_Porque em Asgard todos dizem que o meu irmão Thor é gostoso e dizem que eu sou menos que bosta.

_Mas se você olhar a foto da minha amiga Hinata, você vai desistir de acabar com o mundo.

_Mostre.

O Naruto mostrou uma foto da Hinata de vestido.

_Ela é bonita, Naruto, mas mulheres bonitas existem muitas.

O Naruto mostrou um nudes da Hinata e o Loki disse :

_Eu vou ajudar você, loiro, e o Thor e o Chapolin a derrotarem a deusa Kaguya pra evitar o fim do mundo. Mas, depois que você casar com a Hinata, eu quero ver vocês transando.

_Acordo fechado, Loki.

O Thor e o Chapolin chegaram na casa do Naruto. E depois o deus Odin chegou ali e disse :

_Você é um banana, Thor. O Madara levou todas as bestas pra Lua e ele executou o plano Olho da Lua. Todos os seres humanos adormeceram. E o Zetsu, usando o poder das bestas de 8 caudas, reviveu a besta de 10 caudas e a mãe dele, deusa Kaguya, que são parecidas. E a Kaguya devorou a energia de todos os humanos, matando-os. Só sobraram o Naruto, o Sasuke, a Sakura, a Hinata e o Chapolin.

O Loki disse :

_Com o meu cu cubo cósmico, nós podemos viajar no tempo, e voltar pro minuto que a deusa Kaguya ressucitou, e então nós matamos ela , antes que ela mate a humanidade.

O deus Odin disse :

_O meu filho Loki é fodão, encontrou a solução. E o meu filho Thor é um burraldo fedorento, deixou a Kaguya matar todos os humanos.

O Loki pegou o cubo cósmico e disse :

_Atenção, meu pai Odin, e o banana do Thor, o Naruto e o Chapolin. Vamos viajar no tempo.

O Naruto disse pro Loki :

_Leve junto a Hinata. Eu quero que ela se apaixone por mim, olhando eu lutar.

Eles voltaram no tempo, no momento que a  deusa Kaguya tava ressucitando.

O Odin, Thor, Loki e Naruto uniram seus poderes pra matar a deusa Kaguya. Ela morreu. Depois eles foram até cidade dos deuses nórdicos, Asgard, pra comemorar. E o Naruto disse pra Hinata :

_Você viu eu lutando ?

_Vi, eu não sou cega.

_Quer casar comigo ?

_Olhando a batalha, Naruto, eu me apaixonei pelo Thor.

O Chapolin bebeu o hidromel de Asgard e cantou a música da Dercy :

_"Mas a vizinha é boa praça. Mas a vizinha é camarada. E soltou a perereca pra alegrar a garotada."

Os deuses nórdicos ouviram o Chapolin cantando e começaram a dançar. E a Hinata disse pro Thor :

_Quer dançar comigo ?

_Não. Eu quero o gostoso do Naruto.

A Hinata disse pro Chapolin :

_O Thor não me quer. Mas você é parecido. Carrega um martelinho. E voa um pouquinho. Quer casar comigo ?

_Quero.

O Naruto disse pra eles :

_O Loki ajudou a gente porque eu disse pra ele que, se eu casasse com a Hinata, eu ia deixar ele assistir as nossas transas.

A Hinata respondeu :

_Se esse acordo salvou a humanidade, eu vou cumprir o acordo. O Loki vai poder ver tudo que eu e o Chapolin fizermos na cama.

A Hinata casou com o Chapolin e foi morar no México. E, na primeira vez que eles transaram, o Loki tava escondido atrás da cortina da janela, olhando a transa deles.

O Chapolin é brocha, por isso, pra transar com a Hinata, ele usou um strapon. A Hinata gritava de prazer e o Chapolin gritou de raiva :

_O Loki tá olhando nossa transa e batendo punheta. E a Hinata tá gritando de prazer. Mas eu não sinto prazer nenhum usando esse strapon. "Eu só me fodo nessa merda."

Na casa do Naruto, ele disse pro Sasuke :

_Você tentou me matar, Sasuke, pra ajudar o Madara.

_Desculpe, Naruto. E se eu tirasse a roupa agora, o que você fazia ?

_Eu queria a Hinata, mas ela casou com o Chapolin.

O Sasuke tirou a roupa. E o Naruto cantou a música do Ney Matogrosso :

_"Daí o pau come, o pau come. Eu deixo de ser homem pra virar lobisomem."

E enquanto os dois ninjas transavam , o Naruto cantou :

_Esse cu é assassino mas é bom. Porque ele me matou, mas me matou de prazer. E está sempre pronto pra foder.

assassino chapolin é pai do shrek hulk e seu madruga

 O Chapolin tava lutando com o Tripa seca e levou um pontapé na cabeça. Então a aminésia dele foi curada.

O Chapolin não lembrava da sua infância e da sua juventude, ele lembrava apenas dos últimos 10 anos da sua vida. Mas com o pontapé na cabeça, ele lembrou tudo.

Ele pediu pro carteiro Jaiminho viajar até o mundo secreto do pântano. O Jaiminho tinha 85 anos. A viagem foi muito difícil e, depois de entregar a carta pro Shrek, o Jaiminho teve um infarto e morreu. E o Shrek disse pra Fiona :

_Vou ter que viajar até o mundo dos humanos. É longe, um mês pra ir e um mês pra voltar.

_Mas como é que eu vou viver sem o vuco-vuco que fazemos todas as madrugadas , Shrek  ?

_Tem que bater siririca.

_Mas o prazer da siririca é pouco.

_A sua amiga Diana me contou como é que ela bate siririca. Ela quase morre de prazer.

A Fiona deu um tapa na cara do Shrek e disse :

_Tinha que ser um ogro pra ficar falando sobre safadeza com a minha amiga.

O Chapolin enviou uma mensagem pro Bruce Banner através da rede social. O Bruce leu e pensou :

_isso que esse Chapolin disse é impossível. Ele quer me enganar. Quando alguém me engana eu fico Rita Dona e me transformo.

Naquela tarde, na casa do Seu Madruga, estavam reunidos o Madruga, o Chapolin, o Bruce Banner e o Shrek, que tava arrotando e peidando. O Chapolin disse :

_Eu sou o pai de vocês, Bruce, Shrek e Madruga.

O Bruce respondeu :

_Meu pai já morreu.

_Ele era seu pai adotivo, Bruce.

_Você tem 40 anos, Chapolin. E eu tenho 38 anos. Você não pode ser meu pai. Quando alguém tenta me enganar eu fico Rita Dona e me transformo.

_Mas, 10 anos atrás, eu era idoso e estava em um asilo de velhinhos, Bruce. Mas a fada do dente, no Natal, sorteia alguém desdentado pra ela  levar até a fonte da juventude. Quando eu entrei na fonte da juventude eu voltei a ter 30 anos.

_Mas você é o cara mais burro do mundo e eu sou o principal cientista do mundo. Eu não sou seu filho.

_Você é inteligente porque a sua mãe era uma cientista. Ela resolveu estudar meu cérebro, porque eu sou o cara mais burro do mundo. Um dia ela tava com calor na bacurinha e nós transamos, e ela engravidou.

O Shrek perguntou :

_Tem bastante comida na sua geladeira, pai ?

_Eu nem tenho geladeira, só tenho cachaça naquele armário.

_Então vou voltar pro pântano pra minha esposa Fiona.

_Você nem quer saber quem é sua mãe, seu ogro ?

_Diga.

_Um dia a Selena Gomez fez um show aqui no México e ela sentiu um surto de loucura e me convidou pra transar. Ela  engravidou. Naquele tempo a bruxa do 71 era minha namorada. Ela ficou furiosa com a minha traição, e fez um feitiço pra transformar você em um ogro. Eu e a Selena levamos você pro mundo dos ogros, o pântano. E achamos um casal de ogros pra adotar você.

O Seu Madruga perguntou :

_E quem é a minha mãe?

_A sua mãe é a bruxa do 71. Eu namorei ela durante 3 meses, mas quando eu fiquei brocha ela me abandonou. Ela entregou você pra uma amiga dela adotá-lo.

O Chapolin pegou uma panela com 10 ovos cozidos e um quilo de repolho. O Shrek, quando viu a comida, tentou roubar a panela.

_Eu sou seu pai, Shrek ! Me respeite ! Essa comida é minha.

O Chapolin é o super herói que voa quando peida. Ele soltou um pum na frente da casa da Dona Florinda. O professor Girafales tava fumando charuto na frente da casa, esperando a Florinda.

Quando o pum poderoso do Chapolin acertou o charuto aceso do Girafales, o corpo dele incendiou. Ele morreu.

No outro dia, no enterro do Girafales, a bruxa do 71 disse :

_Eu não me casava porque eu tava apaixonada pelo professor Girafales. Mas ele morreu. Então agora eu quero formar um trisal com o cientista louco Bruce, e o Chapolin, e o Senhor Barriga.

Eles foram até a casa  do feiticeiro vodu que fazia casamentos de 3 pessoas, o trisal. Chegando lá, a bruxa foi até o banheiro. E o feiticeiro também foi pro banheiro. Então, meia hora depois, eles saíram do banheiro, voltaram pra sala e a bruxa disse :

_Eu transei com esse feiticeiro no banheiro e ele quase me matou de prazer. Então nosso casamento trisal tá cancelado. Agora eu vou namorar o feiticeiro Ken Heleno.

E a bruxa cantou :

_O nome dele é Ken Heleno, mas eu chamo ele pelas letras iniciais. O K H é macho demais. Eu quero K H. É com o K H que vou casar.

O Bruce ficou furioso com o fim do seu casamento, e se transformou em Hulk, e destruiu o cortiço. Então a bruxa do 71 disse pro Senhor Barriga :

_Nesse mês nós pagamos o aluguel adiantado pra você. Então, agora que não temos o cortiço pra morar, você pode devolver o dinheiro do aluguel antecipado que nós pagamos.

_Pra vocês eu não devolvo nada. Gentalha ! Gentalha !

O Chapolin disse :

_Eu sou seu pai.

E o Senhor Barriga pensou :

_Se o Chapolin é pai do Hulk, do Shrek e do Seu Madruga, talvez ele também seja meu pai.

E o Senhor Barriga convidou o Chapolin pra morar na casa dele.

_Não contavam com minha astúcia.

felipe neto e anitta salvando o mundo

 Felipe, Samanta e Bruno estavam gravando um vídeo. A Sam tava zoando tanto e rindo que teve um torcicolo nas costas. O Felipe levou-a até a farmácia pra tomar analgésico e levou-a até a casa dela.

_Você sabe fazer massagem, Felipe ?

_Sei. Massagem pra dor nas costas.

Eles foram até o quarto dela. A Samanta estava solteira naquele mês. Ela tirou a blusa. Estava sem sutiã. O Felipe viu aqueles belos seios. A Samanta olhou pra calça dele e viu que ele tava Durango Kid. Ela riu. 

Felipe começou a fazer a massagem e pensou :

_Eu adoro a Sam, mas não trairei a minha namorada, a Anitta.

Ele fez uma massagem rápida e já foi saindo, com medo de não resistir e trair a Anitta.

Chegando em casa, a Ani tava na banheira de hidromassagem. O Felipe tirou a roupa e abraçou a Anitta.

_Já chegou em casa durão, Felipe. O que aconteceu ?

_Estou excitado porque eu tava pensando em você, minha linda.

_Pare, Felipe. Eu também quero foder, mas tem um assunto que pode mudar nossa vida.

_O que aconteceu ?

_Você sabe que, em 2023, eu me tornei a artista mais popular da Califórnia. Eu resolvi me candidatar a governadora da Califórnia. Já tenho cidadania americana, mas essa semana tenho que ir pra Los Angeles registrar minha candidatura.

_Quanto tempo vai ficar lá ?

_Uma semana.

O Felipe pensou :

_ Uma semana. Será que vou conseguir me controlar, quando estiver com a Samanta ?

No outro dia um cara, falando inglês, ligou pro Felipe.

_Bom dia, senhor Neto. Eu sou Joe Jones, secretário-geral da ONU. Alguns países estão pensando em transformar numa guerra atômica a guerra da Ucrânia. E nesse ano , 2023, a temperatura da Terra subiu 5 graus. Se continuar assim, todos humanos morrerão.

_É apavorante, Joe.

_Na sexta feira a ONU vai fazer um debate, com cientistas, e os presidentes de todos países estarão lá.

_Esse debate tem que ser feito pelos jovens, porque, se o mundo acabar, quem mais vai se foder somos nós, que estamos começando agora a nossa vida de adultos.

_Boa sugestão, Felipe. Vou aceitá-la.

A ONU fez um teste em várias escolas e escolheu 2 estudantes pra debaterem na assembléia da ONU. E o Felipe ligou pro Faustão.

_Oi, Fausto. Eu fui convidado pra comandar um debate na ONU. Você sabe que, gravando vídeo com meus amigos, eu perco a timidez. Mas lá na ONU vai ser foda. Você tem 60 anos de carreira. Me ajude, Fausto.

_60 anos de carreira no teu cu. Vai zoar tua vó, filho da puta.

Na sexta feira, os presidentes dos países mais importantes estavam na ONU, pra ouvir o debate entre os 2 estudantes. E no palco estavam os 2 apresentadores, que eram o Felipe Neto e o Faustão, e os 2 debatedores, que eram os 2 estudantes. O Felipe perguntou pro secretário-geral da ONU :

_Quem são esses dois bananas ?

_Eu segui sua sugestão, Felipe. Fizemos um teste em escolas dos Estados Unidos e Brasil. Foram 80 perguntas com 3 alternativas pros estudantes escolherem. Os únicos que acertaram tudo foram Popoto e Butt-Head.

_Popoto e Butt-Head ?

_O Popoto tem 32 anos e está no ensino fundamental, estudando junto com crianças de 10 anos. É analfabeto, mas sabe escrever um "X" nas alternativas das perguntas do teste. O Butt-Head tem 18 anos e está no ensino médio mas, além de bater punheta na escola, a única coisa que faz é assistir TV e comer donuts com seu amigo Beavis. Ele sabe dizer apenas 20 palavras.

O Faustão disse :

_Recebi no tablet uma pergunta do representante da França. Ele perguntou : Os cientistas dizem que temos que proteger o meio ambiente e tomar vacina. Mas os negacionistas dizem que a destruição do meio ambiente não é um problema, e condenam a vacina. Quem está certo? Diga, Popoto. Quem sabe faz ao vivo.

O Popoto respondeu :

_Vacina ? Rima com vagina. Eu sei o que é, mas esqueci.

_Tô louco, meu ! O Popoto tem sabedoria pra caralho. E você, Butt-Head, o que acha ?

_Vacina ? Tem aquela música : "Vocês querem que a Gina vá ? Vá, Gina."

_Ôrra, meu, muita sabedoria nessas palavras do Butt-Head.

O secretário-geral da ONU disse :

_Depois de ouvirmos Popoto e Butt-Head, as palavras deles me convenceram a decretar que a guerra da Ucrânia deve ser transformada em uma guerra atômica mundial. E todas as florestas devem ser destruidas.

O Faustão disse :

_Eu já entrevistei o Coringa. E o seu perfume é igual o dele, secretário-geral.

_Sim, eu sou o Coringa. Eu fiz uma cirurgia pra ficar com o rosto igual o rosto do secretário-geral da ONU. Mas não conte pra ninguém. O que você quer pra guardar esse segredo ?

_Eu quero formar um trisal com o Felipe Neto e a Anitta.

_isso não depende de mim. Mas eu lhe dou uma pizza de sabão.

_Acordo feito, Coringa.

O Felipe Neto e o Fausto foram de avião até Los Angeles. Naquele dia, a Anitta havia sido eleita governadora da Califórnia. O Felipe disse pro Fausto :

_Hoje a Anitta foi eleita, vamos fazer uma festa muito foda.

_E nessa foda vai ter trisal ?

_Não. Por que ? Você tem uma sugestão ?

_Tenho. Mas já percebi que a Anitta não sente tesão por mim. Então vou guardar no meu rabo a sugestão.

Eles chegaram até o edifício do partido da Anitta e ela disse :

_Vamos pro aeroporto.

O Faustão respondeu :

_Mas nós acabamos de sair do aeroporto, trisal.

_Trisal ? Porque você falou isso, Fausto ? E os seus olhos estão colados no meu decote .  Você não para de olhar pros meus seios.

_Desculpe, Anitta.

Eles chegaram em Washington e , junto com milhares de fãs da Anitta, entraram no congresso.

_Agora eu sou a governadora da Califórnia. Eu exijo que o congresso vote uma lei urgente pra acabar com o prédio da ONU. Antes que todos os países sigam a ordem da ONU pra fazerem uma guerra atômica na Ucrânia.

A lei foi aprovada. Os policiais retiram todas pessoas do edifício da ONU e desmantelaram o edifício. E a Anitta disse :

_Se a ONU não existe mais, aquela resolução do secretário-geral pra iniciar uma guerra atômica foi cancelada.

O Felipe falou :

_Você é foda, meu amor.

O Faustão perguntou :

_Foda ? O que vocês acham de um trisal ?

A Anitta respondeu :

_Trisal só se for com o Felipe e o Cuzinho ?

_Quem é o Cuzinho ?

_Eu chamo o meu vibrador de Cuzinho.

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caetano veloso gilberto gil chico e juliette nos anos 70

 A Juliette tava cantando no programa do Faustão. A primeira  música acabou. As pessoas aplaudiram.

_Tô loco, meu, essa garota é fera. Quem sabe faz ao vivo. Depois do intervalo tem mais músicas da Juliette, galera.

Aproveitando o intervalo, a Ju deu um forte abraço no Fausto.

_Estou adorando cantar no seu programa, meu lindo.

_Obrigado, Ju. Eu tenho várias coisas pra falar com você, mas espere um minutinho.

Ele foi até o banheiro. E a Juliette perguntou pro diretor :

_Quanto tempo falta pro intervalo acabar ?

_4 minutos.

Ela pensou :

_Em 4 minutos eu consigo dar uma mijadinha.

Quando ela abriu a porta do banheiro, viu o Faustão sentado no vaso, batendo punheta (pensando na Juliette).

_Desculpe atrapalhar sua punheta, querido.

Ele vestiu a calça e, sem saber o que dizer, contou algo impressionante.

_Esses dias falei com um diretor da NASA. Eles tem um projeto de enviar uma pessoa pra uma viagem pro passado. Eles convidaram vários artistas americanos pra esse viagem mas eles, com medo, não aceitaram.

_Eu aceitaria, Fausto. A NASA já enviou vários astronautas pra Lua, eles são muito competentes.

O Faustão fez o contato entre a NASA e a Juliette. E, dois meses depois, ela estava em Washington, em um laboratório. Ela entrou dentro de uma cápsula e foi transportada até a data que ela escolheu, dezembro de 1969. 

A mãe da Juliette sempre foi fã do Caetano, e, por isso, a Ju conhecia várias músicas dele. Ela viu umas fotos do Caetano nos anos 70 e sentiu tesão. Por isso ela escolheu viajar pra dezembro de 69, pra conhecer o Cae quando ele era jovem.

Ela surgiu numa rua de São Paulo. Ela sabia o endereço da casa do Caetano e pediu pra um taxista levá-la lá.

Quem abriu a porta da casa foi o Caetano. A Ju ficou emocionada e deu-lhe um forte abraço encostando seu corpo inteiro no corpo dele.

_Que abraço sensual, garota. Quem é você ?

_Sou a Juliette, uma grande fã sua. 

Ele tava usando uma roupa psicodélica multicolorida que alguns artistas vanguardistas usavam naquele tempo e o Gilberto Gil também. O Gil tava no sofá da sala falando com o Chico Buarque, que tava de sapato, e camisa e calça de cores  escuras.

A Ju disse :

_Vocês sabem que as músicas e o estilo de vocês estão irritando algumas pessoas. Por favor, sigam o meu conselho e vão embora do Brasil. Senão vocês vão ter terríveis problemas.

O Gilberto Gil disse :

_Ai, meu pai Oxalá, quando você falou isso, garota, eu senti que está dizendo a verdade.

A Ju pensou :

_Dentro de 15 minutos eu vou ser transportada de volta pra 2022. Estou com tanto tesão pelo Cae. Tenho que ser rápida pra conseguir olhar o corpo desse gostoso.

Ela abriu 4 botões da camisa. Estava sem sutiã. O Gil olhou os seios dela e sorriu. O Chico Buarque ficou corado, vermelhinho de tanta vergonha.

_Está tão calor hoje, Caetano. Você tem um ventilador ?

_Sim. No meu quarto.

_Me leva até o ventilador ?

A Ju e o Caetano entraram no quarto dele.

_Eu sou cantora, mas eu também gosto de desenhar. Você é lindo, poderia ser modelo pra um desenho de nu artístico.

_Será que eu poderia ser modelo pra um nu artístico ? Acho que meu corpo não é muito bonito.

_É magnífico, Caetano, você é um dos homens mais lindos que eu já vi.

Ele tirou a roupa e ficou de cueca. E a Ju percebeu que o pepino dele já tava em estado de prontidão. 

10 minutos depois, a Ju abriu a porta do quarto e viu o Gil perto da porta. Quando a Juliette entrou no banheiro, ela foi transportada de volta pra 2022.

O Caetano procurou a Ju por toda a casa.

_Ela foi embora assim, de repente ?

Estava amanhecendo. Ele pegou o violão  e fez uma música chamada Tigresa :

_"As garras da felina me marcaram o coração. E eu corri pro violão num lamento e a manhã nasceu azul. Como é bom poder tocar um instrumento."

O Gil riu e disse :

_Sim, eu também tava tocando meu instrumento , olhando, pela fechadura da porta, olhando você e a Juliette transarem.

O Chico Buarque disse :

_Eu também fiz uma música sobre a Juliette, mas na música o nome dela é Rita. "A Rita levou meu sorriso. Levou embora meus planos, meus tristes enganos. E, além de tudo, me deixou mudo o violão."

Um homem bateu na porta. O Gil abriu e o homem disse :

_É uma intimação. Queremos explicações sobre um show que vocês fizeram. Mostre-me sua carteira profissional.

Depois que ele saiu, o Gil fez o Rock do Segurança :

_"O segurança me pediu o crachá. Eu disse : Nada de crachá, sou o escrachado. Em meu planeta todo povo me respeita. Minha missão é percorrer a Terra. Saber por que o amor, saber por que a guerra. Um dia rico, um dia pobre, um dia sem comer. Se eu quisesse eu entraria sem você me ver."

Em 2022, o Faustão ligou pro Caetano e disse :

_Uma cantora me contou que transou com você em dezembro de 1969.

_Então diga pra ela que eu enviei um abraço e um beijo pra essa vovó.

_Ela não é uma vovó. Ela tem 32 anos.

_Mas se ela transou comigo em 1969 ela é uma idosa. Você tá louco, Faustão ?

Um colunista famoso de um site de fofocas tava do lado do Caetano, ouvindo a conversa do Caetano com o Fausto. E, no outra dia, o colunista de fofocas escreveu no principal site do Brasil : " O Faustão está dizendo coisas sem sentido, ele está com o mal de Alzheimer, com apenas 72 anos."

messi e gabigol no jogo mais importante do seculo

 Era um jogo do Brasil contra a Argentina no Maracanã. O Messi disse pro Gabigol :

_No Brasil todas músicas falam sobre buceta.

_Buceta é no funk proibidão, e funk proibidão não faz parte da música brasileira porque é clandestino.

_Errou, Gabigol. Tem dois grandes sucessos da mpb que falam em buceta. Dercy Gonçalves cantando A Perereca da Vizinha e Maria Alcina cantando Calor na Bacurinha. Um a zero pra mim, seu mané.

_Vai ajudar teu time, Messi, porque o Hulk tá lá na área de vocês pra cabecear no escanteio.

_Primeiro vamos resolver nosso desafio musical, Gabriel.

_Então toma essa, Leonel. As músicas em espanhol só falam sobre cu.

_Só se for no teu cu, Gabriel.

_Tem aquela música do  Juan Florez, Cucurrucucú Paloma. Eu ganhei essa. Você se fodeu, Messi.

_Então eu desafio você pro jogo do século, Gabriel. Quem vencer vai transar com a mulher mais linda do mundo.

_Então eu já tô lá, seu argentino do carajo.

O Gabriel gritou pro Tite :

_Vou ter que sair do jogo, tô  com dor no saco.

E o Messi gritou pro treinador argentino :

_É muito calor aqui no Rio, vou sair do jogo porque não tô aguentando o calor na bacurinha.

O Gabriel e o Messi sairam do jogo e foram pra mansão do Gabriel.

_Olha o estilo dos manos que eu hospedei aqui na minha mansão, Messi. Esses 3 mancos jogam no ibis. Nós dizemos que o ibis é o pior time do mundo, mas é só uma brincadeira. E esse cara que tem as bolas na cabeça é o Chapolin, que tem o super poder de voar quando peida.

O Messi disse :

_Recebi uma mensagem da mulher mais linda do mundo. Ela tá chegando aqui pra transar com o artilheiro do jogo do século, que vai começar agora no seu campo privado, Gabriel.

_Caralho, Messi, quem é ela ?

_Ela é a Betty, a Feia.

_Vai tomar no cu, Lionel. Eu vou quebrar seu rabo porque você me enganou com essa zoação. me tirou pra trouxa, seu monte de bosta.

Então a Betty chegou e o Gabigol disse :

_Pôrra, como é que a Betty, a Feia, se transformou na mulher mais linda do mundo ? Eu já tô gozando na cueca, só de olhar pra Betty.

_O cirurgião plástico dela foi trazido de outro planeta pelo Elon Musk, que todos os  meses envia uma nave pro espaço pra procurar os  extraterrestres mais talentosos.

O jogo do século começou. Era cinco contra um. O Messi, os 3 jogadores do ibis e o Chapolin contra o Gabigol. E o Chapolin tava com a mão dentro da calça praticando 5 dedos contra um pepino, olhando pra Betty, a Feia.

Então um fiscal de trânsito chegou ali e disse :

_Vocês estão presos porque o troféu desse jogo é uma mulher. isso é crime de machismo.

Mas a Betty disse :

_Eu é que quero transar com jogadores de futebol pra recuperar todos aqueles anos que eu fiquei sem foder, porque eu era a mulher mais feia do mundo.

_A, ta.

O Gabigol dribrou o Messi, o Chapolin e os 3 caras do ibis. Então a Betty tirou o sutiã e disse :

_Você driblou todo o time do Messi, mas  você não vai conseguir fazer gol no goleiro do time, que é o meu sutiã. Ele segura meus  seios grandes e arredondados, então ele também segura duas bolas de futebol no mesmo minuto.

O Gabigol chutou, o sutiã da Betty rebateu, e a bola acertou as bolas do Chapolin e entrou no gol. E a Betty disse :

_Você marcou um gol no jogo do século, Chapolin. Então vamos transar. 

O Gabigol e o Messi gritaram :

_Mas foi um gol contra !

A Betty respondeu :

_Gol contra também vale, porque o Tim Maia cantava : " Vale tudo que vier, tudo que quiser."

O Gabriel disse :

_Eu falo na rede social com a bruxa do 71 e ela me disse que tentou dar pro Chapolin mas ele é brocha.

A Betty respondeu :

_Você não sabe nada sobre sexo. Se um brocha for especialista em usar a língua, ele pode causar os orgasmos múltiplos mais intensos em qualquer mulher.

O Chapolin  colocou a língua pra fora e disse :

_Sou brocha mas o Messi e o Gabigol não contavam com a minha astúcia.

o poema (im)perfeito faz-se até com dois neurônios

 Quem não sabe nem cagar direito

faz merda de qualquer jeito.

Já dizia o Antonio Carlos Gomes, o Mussum:

"Corajoso é quem tá com diarréia e solta pum."

Falar sobre o cu é cultura sem censura.

Melhor ser pau mole, impotente e também brocha, do que ser fã de ditaDURA.

Quanto pior melhor, no estilo De Qualquer Jeito.

Vote Fedorento Burraldo pra prefeito. " Se não tem tu, vai tu mesmo."

Defender o direito de ter preguiça, é só isso que fazemos.

Quanto pior , melhor, é a frase da minha vida, que já está morta enterrada e fodida.

A crueldade é uma bosta, mas a maioria dos seres vivos que vivem são falsos e dela gostam.

"Quem tem cu, tem medo." 

Porque existem caralhos maiores que 20 dedos.

Quem não tem merda, caga a bosta.

De geléia, mim gosta,

tanto que beijei uma velha pra ganhar a geléia que ela fez.

Mas é tanto o mal hálito dessa idosa,

que fiquei 20 dias brocha.

Um dia tive que mijar dentro do boné.

Meu pau é tamanho médio, não vai até o pé.

Se fosse, eu teria 3 pernas.

Quem quer ter um saco enorme,

tente ter uma hérnia.

Ser totalmente corno é assim :

minha namorada Yasmim 

me traiu com o meu ex namorado Jujuba.

E depois eles foram com todos meus amigos pra suruba.

falando com o radio, o giga monteiro, a carla bigatto e o psiquiatra

 7 e 30 da manhã, eu tava indo de moto pra faculdade, ouvindo rádio no celular e o apresentador disse :

_A lei do trânsito é muito rígida, quem bebe duas latinhas de cerveja é punido do mesmo jeito que o cara que bebe uma garrafa de cachaça.

Mas a chefe dele discordou e eu pensei :

_Esse apresentador passou 2 anos, todos os dias, criticando o meu partido. Mas hoje a chefe dele discordou dele, eu vou aproveitar o momento.

É crime usar celular no trânsito, mas tava tudo parado e a minha mensagem no whats só tinha 13 palavras : "O brasileiro é diferente. Aqui, tem que ser : ou é, ou não é."

A Carla Bigatto disse :

_O ouvinte Rene tá concordando com a Sheila. Ele falou sobre as diferenças culturais do Brasil.

Um fiscal tava ali perto e disse :

_Digitou enquanto guiava.

Eu coloquei meu celular na mão do fiscal e disse :

_Fica com ele, mas eu não posso levar mais uma multa.

Eu queria muito ouvir a música que o Giga Monteiro ia fazer sobre o assunto daquele dia, por isso passei no apartamento da minha namorada, ali perto. Ela abriu a porta de lingerie branca transparente. E os dois vizinhos tavam na porta do apartamento deles.

_Meu amor, os caras tão olhando teus pentelhos.

_Tá com ciúme ? Eu não aceito relacionamentos tóxicos.

Nós entramos no apartamento.

_Desculpe, Rita, mas eu tô indo pra faculdade e passei aqui só pra pegar o rádio que lhe dei no seu aniversário. Preciso ouvir a música do Giga Monteiro sobre o assunto de hoje.

_Passou aqui só pra pegar um rádio pra ouvir um cara ? Virou gay ? 

_É porque o cara é um humorista muito diferente. Ele canta tão desafinado que ninguém consegue parar de rir.

_Eu dei o rádio pra aquele vizinho que tava olhando a minha buceta.

No aniversário da Rita, eu dei pra ela um smartphone personalizado, com rádio, com os  nossos nomes escritos dentro de um coração.

_Eu encomendei aquele rádio celular personalizado com tanto carinho, pra lhe dar no seu aniversário, Rita, e você deu ele pra esse seu vizinho taradão.

_Pára de ciúme ! Já é a segunda ceninha de ciúme hoje ! Ou você vai a um psicólogo, ou talvez o nosso namoro termine.

Eu dei um selinho na  boca dela e, quando eu saí do apartamento, o vizinho tava cantando a música do Genival Lacerda :

_"Mas ela deu o rádio. Ela deu sim. Ela deu de graça. Só pra fazer pirraça. O rádio que eu comprei e lhe presenteei."

Eu tava chegando perto da faculdade quando, num edíficio, tinha uma placa com a cara de dois gostosos e tava escrito :

Doutor Gilson psicólogo

 Doutor Rogério psiquiatra.

Eu pensei :

_Talvez a Rita tenha razão, talvez eu precise de um psicólogo.

30 minutos depois eu tava dizendo pro psicólogo :

_O problema começou hoje de manhã, quando eu falei com os apresentadores de uma rádio.

_Mas bah, tchê bagual, se tu andas assuntando com o rádio, o teu caso está mais pra psiquiatra, vivente. Mas "não tá morto quem peleia". "Não te micha, lagartixa".

Então, alguns minutos depois, eu tava dizendo pro psiquiatra, o Dr. Rogério :

_Mas oxe, bichinho, a minha galega me mandou ter uma prosa com um psiquiatra arretado de bom.

_Ôrra, meu, então estamos combinando mais que um chopes e a língua. Eu sou psiquiatra especializado em eletrochoque.

Eu fiquei imaginando aquele gostoso com aquelas mãos grandes colocando todos aqueles fiozinhos na minha cabeça pra aplicar o eletrochoque.

_Firmeza, mano, tamo junto. E quando eu vou levar o primeiro choque ?

_Veja bem, companheiro, as verbas pro hospício foram reduzidas pelos governos burgueses, então já não há mais vagas pro hospício. Mas vamos pras ruas exigir mais verbas, companheiro. El pueblo luchador de LatinoAmerica, carajo !

Quando eu saí da sala do Rogério, o Dr. Gilson perguntou :

_Tudo certinho com o doutor dos choques na cabeça, mano ?

_Não, pôrra, ele não vai poder me atender.

_Mas porque, oxente ?

_Porque "eu só me fodo nessa merda ! "

supergirl superman hulk e batman salvando os universos

 A Supergirl Kara chegou voando ao México e começou a procurar o Chapolin. Ele tava bebendo tequila com o Seu Madruga, no beco do cortiço onde eles moram.

_Você é o super herói Chapolin ? Caralho, esse é o uniforme mais brega e ridículo de todos os universos. Quais os seus poderes ?

_Eu consigo voar 10 segundos numa altura de 3 metros.

_Pôrra, então você nem pode ser considerado um super herói. Mas todos universos estão correndo  o risco de serem destruidos. Então acho que vamos precisar da ajuda até de bananas bobocas e ridículos igual você . Sente no meu colo.

_Sentar no seu colo ? Mas o meu namorado, o Senhor Barriga, é muito ciumento.

A Kara pegou o Chapolin e foi voando com ele nos braços até Gotham City, no prédio da Luthor Corp, onde o Batman, Superman,  o cientista louco Bruce Banner e o mordomo namorado do Batman estavam reunidos. A Kara disse :

_Descobri que esse brega ridículo não tem super poderes.

O mordomo Alfred tava com a mão no saco do Batman e disse :

_Pôrra, que roupa brega desse cara !

O Chapolin respondeu :

_Brega é você. Com a sua idade, quantos comprimidos você tem que tomar pra transar com o Batman, velhote?

_Nenhum.

O Alfred abaixou a calça e mostrou seu cacete de 23 centímetros, que tava duro. E a Kara disse :

_Acho que você é burro igual anta, Chapolin. Mesmo assim eu vou explicar a situação. Um poderoso vilão resolveu destruir o universo C. Mas, se ele conseguir fazer isso, todos os 5 universos vão ser destruidos. A Terra vai explodir e todos seres humanos vão morrer.

_Caralho ! Me diga quem é esse vilão porque eu vou fugir correndo.

O Batman disse:

_Deixe que eu explico pro Chapolin. Ele é mais feio que uma hiena cagando, mas gostei dele. Existe o universo P, onde existiram seres tão poderosos que conseguem destruir planetas com a força do pensamento. Há 28 anos atrás o general Zod e o irmão dele, o Cudevaca, destruiram o planeta Krypton com a força do pensamento. Mas, antes disso, o pai do Clark já tinha enviado ele e a Supergirl aqui pro planeta Terra.

_Você tem nudes desse Cudevaca ?

O Bruce Banner disse :

_Tô ficando irritado com esse idiota, e não quero virar Hulk. Por isso vou explicar tudo rapidinho pra esse bosta, pra acabar logo com essa conversa. O pai do Clark conseguiu matar o general Zod, mas o Cudevaca matou o pai do Clark. E agora o serviço secreto descobriu ...

_Qual serviço secreto ? O americano, o da ilha de Tonga ou os extraterrestres ?

_O serviço secreto do teu cu ! Pôrra, tô ficando furioso com essa anta. Vou bater uma punheta pra me acalmar.

O Bruce foi punhetear no banheiro e a Kara disse :

_Resumindo tudo numa frase : O Cudevaca agora tem o poder de destruir universos e ele foi pro universo C pra destruir aquela pôrra. Se ele conseguir fazer isso, todos os 5 universos vão  ser destruidos também.Todos seres humanos vão morrer. Agora vamos pro banheiro.

_Eu não vou. Eu prometi pro meu namorado, o Senhor Barriga, que eu nunca participaria de uma suruba.

A Supergirl arrastou o Chapolin pro banheiro, onde o Bruce Banner ainda tava batendo punheta. Todos eles entraram na banheira. O Bruce, o Batman, o mordomo do Batman, o Chapolin e o Superman.

A Kara arrancou a banheira do chão e foi voando pelo espaço carregando a banheira com os 5 caras dentro. Ela estava voando até o universo C pra eles enfrentarem o vilão mais poderoso de todos os universos, o terrível Cudevaca.

O Chapolin olhou pro Clark e disse :

_Esse cara tem um uniforme muito mais feio e brega que o meu. E dá pra ver o tamanho do pau dele na cueca apertada que ele usa por cima da calça. Tem um saco enorme e um pau de quatro centímetros.

O Chapolin e o Clark começaram a brigar dentro da banheira, puxando o cabelo um do outro. E a Kara gritou :

_Parem já com isso, caralho, senão eu quebro a bunda de vocês dois. Putaria sim, esculhembação não !

O universo C é o mais primitivo de todos, com seres estranhos e rudimentares, e é o universo mais fácil  de ser destruido. Por isso o Cudevaca tava lá, pra destruir aquela bostalhada. E a Supergirl, Superman, Batman, Alfred, Chapolin e Bruce chegaram lá voando na banheira.

O Cudevaca começou a dar gargalhadas e disse :

_Por que vocês não vieram dentro de um vaso sanitário ou dentro de um penico, seus bostas ?

Apenas com a força do pensamento ele fez a bunda do Chapolin desaparecer. O Chapolin já é estranho, e sem a bunda ficou pior.

a verdadeira historia da mae do coringa e do batman

 O Senhor Barriga nasceu com um corpo feminino e seu nome era Nicecleide. E com 18 anos a Nicecleide engravidou do Seu Madruga e nasceram dois gêmeos, o Bruce e o Jack Jeff Risonho.

Mas o Seu Madruga não trabalha e naquele tempo a Nicecleide era mendiga, por isso ela entrou clandestinamente nos Estados Unidos e entregou o Bruce pra um casal de milionários. E entregou o Jack pra um casal de serial killers que espancavam ele.

O Batman tornou-se um psicótico semi-esquizóide e sádico depois que viu os pais adotivos do seu irmão Jack Coringa matarem os pais milionários dele num assalto.

Batman começou a vigiar Gotham City durante a noite e viu o Coringa assaltando uma fábrica. O Batman jogou seu irmão dentro de um tonel de produtos químicos. Por isso o Coringa ficou com a pele branca igual papel e o cabelo verde. Ele gritou :

_Meus pais me espancam pra que eu seja um rapaz risonho mas agora eu vou estar sempre rindo.

Com uma faca ele cortou os cantos dos lábios e depois incendiou a casa dos seus pais adotivos, matando-os. E ligou pra sua mãe Nicecleide :

_Oi, mãe. Eu matei meus pais adotivos e agora eu quero que você venha morar comigo.

_Meu filho Jack, eu sou homi já, eu fiz uma cirurgia de mudança de sexo e fiquei muito gordo. Por isso todos me chamam de Senhor Barriga. Eu voltei pro México e tive um filho com a bruxa de 71 anos, o Nhonho. Estou no México mas eu vou pros Estados Unidos se você quiser.

O Senhor Barriga foi pra Gotham City levando junto seu amigo Chapolin, o brocha da marreta dura. 

O Coringa ligou pra Supergirl :

_Oi, Kara. Eu vou morar numa casa que fica perto da bat caverna,  pro Batman ficar fodido de raiva.

_ Que idéia foda, Coringa. Eu tô morando com minha namorada Lena mas agora vou morar com você nessa casa só pra aporrinhar o cu de pôrra do Batman. Esse filho da puta do Batman fica dizendo que é um herói mas só eu é que tenho super poderes.

E assim o Coringa, o Senhor Barriga, o Chapolin e a Supergirl tornaram-se vizinhos da bat caverna. E um dia o Batman disse pro Coringa :

_Naquele dia eu joguei você naquele tonel de produtos químicos deformantes mas eu adoro você. Eu posso jogar no seu Playstation ?

_Eu não quero você na minha casa, seu fodido da merda, porque eu tenho um galinheiro nos fundos da casa.

O Coringa cantou a música do João da Praia :

_"Eu não vou na sua casa pra você não vir na minha. Você tem a boca grande, vai comer minha galinha."

_Pare de ser malvado, Coringa. No seu aniversário eu dei aquela calcinha de sex shop ultra hot pra você.

E o Batman cantou pro Coringa aquela música :

_"Cada vez que você passa eu fico todo sem graça de pedir pra ver, a cor da sua calcinha. Pra saber se é a minha que eu dei pra você."

O Chapolin disse pro Senhor Barriga :

_Estou percebendo um clima entre eles. Você tem que contar que eles são irmãos gêmeos, antes que eles cometam incesto e machuquem as hemorróidas.

Naquela madrugada o Coringa ficou jogando pedras no telhado da bat caverna e o Batman gritou :

_"Joga a tua mãe pra ver se quica ! "

O Coringa pensou :

_Minha mãe é o Senhor Barriga, mesmo ele tendo feito cirurgia de mudança de sexo pra tornar-se homem.

O Batman ouviu uns gritos e cantou aquela música :

_"Ouvi uma velha gritando, e alguém tava empurrando. A velha aterrisou no meio da sala e só por milagre não empacotou."

O Senhor Barriga, na sala da bat caverna, disse pro Batman :

_O Coringa é seu irmão gêmeo.

_Que emoção, mamãe papai !

Mas o Coringa ficou furioso quando soube  e casou com a Supergirl só pra encher o saco do Batman :

_Ei, Batman, seu morcego sacudão pau mole minúsculo, você diz que é um herói mas só a minha mulher Supergirl tem super poderes. Se fodeu, seu monte de bosta.

Um dia o Coringa e a Supergirl tavam dormindo pelados na cama deles e o Chapolin disse :

_Vou brincar de proctologista.

E o Chapolin cantou aquela música :

_"Eu fiquei naquela. Tirava o canudinho do copinho dele, botava o canudinho no copinho dela."

Quatro da madrugada, a Supergirl ligou pro Batman e cantou pra ele aquela música :

_"Que aflição ! Meu marido brochou, você é a solução. Ricardão, venha correndo que eu tô com tesão."

O Batman e a Supergirl foram transar no quintal da casa do Coringa. 

O Coringa acordou com fome e resolveu ir até o galinheiro pra ver se as galinhas tinham posto algum ovo e viu a sua mulher Supergirl chupando o ovo do Batman.

O Coringa derrubou o Batman no chão e ficou peidando na cara dele até ele morrer asfixiado. E o joker disse :

_Vingança pra chifre é o peido do Coringa.

Então o Chapolin falou :

_Quem não tem bat cinto de utilidades mata com o cu. Não contavam com a astúcia do cu do Coringa.

No outro dia, 3 da tarde, o Coringa tava cagando no vaso sanitário quando o fantasma do Batman chegou ali e disse :

_Pôrra, Coringa, eu sei que eu transformei você num louco deformado naquele assalto na fábrica e você me matou ontem. Mas somos irmãos gêmeos. Você não vai no meu enterro ?

_Eu até queria, mas marcaram seu enterro no meu horário de lutar contra a prisão de ventre.

E o Coringa cantou aquela música :

_"Devido ao perrengue do horário eu não fui me divertir no velório. Mas você também podia marcar outra data pra poder se enterrar."

faustao e jimin do bts as diferenças de idioma e idade

 https://youtube.com/watch?v=85pg3Xitbkk

O Jungkook e o Jimin estavam na banheira de hidromassagem da mansão do Jimin quando o Jungkook riu.

_ Caralho, Jimin, você tá com muito tesão. Seu pau tá durão. Que delícia.

_É porque eu tô pensando num cara brasileiro. Eu sempre quis ir cantar no programa dele, mas agora o BTS parou, pôrra.

_Mas se você tá com tanto tesão por esse cara, vai lá. Tá esperando o que ?

O Jimin entrou no jatinho dele e disse pro piloto :

_Vamos pro Brasil.

Chegando no Brasil, ele ligou pro presidente da Band.

_Oi, presidente da Band. Eu quero falar com o Faustão. 

_Eu demiti o Faustão porque ele tava com baixa audiência. E ele fez um curso de médico pela internet e agora ele é dermatologista.

O Jimin chegou no consultório do doutor Faustão e a Anitta tava de sutiã e calcinha deitada no leito. Mas o Jimin disse pra ela :

_Eu sei que você tá com uma espinha na bunda maior que a minha mas eu tô loucamente apaixonado pelo Faustão.

_Então vai com tudo pra cima dele, Jimin gostoso.

A Anitta saiu e o Faustão disse :

_Eu também sinto tesão por você, mas tem esses problemas de diferença de língua e de idade.

_Esquece isso, amor. Esse app do meu celular traduz o coreano pro português e eu não me importo que você tenha 72 anos porque eu quero o seu ânus.

_Tô loco, meu. Já tô tirando a cueca. Mas eu só posso ficar 15 minutos de quatro, senão o reumatismo me dói muito.

Durante 15 minutos o Jimin ficou penetrando o Faustão. O Fausto gemia, sei lá se era prazer ou dor no reumatismo. O Jimin gozou e então o Fausto começou a fazer sexo oral no cacete do cara. E, quando o Jimin gozou, o Faustão disse :

_Tô loco, meu, a sua pôrra tem gosto de guaraná.

_Eu sou milionário, mano. A ciência me transformou. Até a minha pôrra tem gosto de caviar, sorvete e guaraná.

O Jimin cantou pro Fausto a música Doutor Fausto da Jane Birkin :

_"Doutor Fausto entende de astrologia e gosta do amor físico como é a vida."

O Faustão chorou e disse :

_Vá se foder, Jimin. Você cantou essa música de 1974 só pra dizer que eu sou velho.

O Fausto se vestiu e resolveu sair do consultório mas o Jimin ficou pelado na porta pra não deixar o Fausto sair. E o Jimin cantou a música do Agnaldo Timóteo :

_"Mente pra mim, mas diz coisas bonitas. Fala das coisas mais amenas. Fazer poesia ou coisas obscenas. Pra me beijar ou me agredir, estou aqui. Porque a solidão amarga em minha boca.  No desespero do quarto, a ânsia louca me desespera e eu não posso dormir."

O Faustão jogou o Jimin no chão e foi embora. Ele tava chorando e disse que nunca mais ia namorar com garotos. Por isso o Fausto fez um trisal com o Marcos Mion e o Tiririca.

E o Jimin, chegando em sua mansão na Coréia, foi tomar outro banho com o Jungkook na banheira de hidromassagem. De repente eles transaram, pela primeira vez. Eles sempre tomavam banho juntos mas nunca tinham transado. Foi tão bom que eles começaram a namorar. 

Mas um dia a Lisa do Blackpink chegou na mansão do Jimin e o Jungkook começou a cantar pra ela a música da Dercy Gonçalves :

_"Mas a vizinha é boa praça. Mas a vizinha é camarada. E soltou a perereca pra alegrar a garotada."

E a Lisa cantou a música da Maria Alcina :

_"Ai, que calor ! Que calor na bacurinha !"

A Lisa perguntou pro Jungkook :

_Como foi sua transa com o Jimin ?

_Foi muito bom. Ele fode com cuidado e não machucou a minha hemorróida.

O Jimin disse pra Lisa e pro Jungkook :

_O Faustão formou um trisal com o Mion e o Tiririca.Vamos formar um trisal ?

A Lisa respondeu :

_Vai fazer um trisal com tua vó.

juliette freire e chapolin um estranho e sobrenatural amor

 A Juliette Freire foi fazer um show no México. E, quando ela chegou no aeroporto mexicano, ela foi perguntando pros funcionários :

_Onde é a casa do Chapolin ?

_Ele agora tá no cemitério.

_Caralho, ele morreu ?

_Não, mas o médico disse que ele vai morrer amanhã.

A Juliette chegou no cemitério e viu o Chapolin com o pé dentro de uma cova.

_Por que você tá com o pé dentro dessa cova, Chapolin ?

_Porque o médico disse que eu vou morrer amanhã, então já tô me preparando pra ser enterrado nessa cova.

_Não leve tão a sério a opinião do médico, Chapolin. Eu tenho uma parente que em 1969 o médico disse que ela ia morrer, e ela tá viva até hoje. Em 1969 as pessoas fizeram bastante 69, porque o ano era 69.

_Você acha que eu sou trouxa e acredito em qualquer besteira, Juliette ?

_Não é besteira, seu jumento. Escreva no Youtube : Jane Birkin 69 erotique , e você vai ver que em 1969 as pessoas tavam muito eróticas porque o ano era 69.

_Eu sei que você é cantora, Juliette. O que você canta ?

_Eu gosto de cantar aquela da Ana Carolina : "Minha garganta estranha quando eu não te vejo. Me vem um desejo louco de gritar."

_Nem grite, Juliette, porque eu tô tão fraquinho que se você gritar eu posso morrer.

_Por que você tá tão fraquinho ?

_O homem aranha tá com uma bunda enorme, e depois que ele me deu uma surra de bunda, eu perdi meus super poderes e fiquei assim.

A Juliette disse :

_Antes que você morra eu quero dar uns beijos de língua em você, Chapolin.

Ela tirou o pau dele pra fora da roupa dele e disse :

_Essa micharia ridícula tá tão pequeninha e murcha que  nem dá pra chamar isso de pau. Acho que você vai morrer mesmo, Chapolin.

_Eu estou apaixonado por você, Juliette.

_Então vamos beijar muito, Chapolin.

Mas o Senhor Barriga chegou ali e disse :

_Você prometeu que nunca ia me trair, Chapolin.

O Senhor Barriga é muito ciumento e violento, por isso o Chapolin desistiu de beijar a Juliette e ficou beijando o Senhor Barriga. E o Barriga ficava colocando os dedos no cu do Chapolin. A Juliette ficou excitada vendo o corpo maravilhoso do Chapolin e ela começou a bater siririca. O coveiro daquele cemitério chegou ali e gritou :

_Mas esse cemitério é pra enterrar gente ou pra foder, seus safados do caralho ?

O Senhor Barriga disse pro Chapolin :

_O Tripa Seca, que é irmão gêmeo do Seu Madriga, ficou louco e disse que vai matar todas pessoas do cortiço onde o Seu Madruga mora.

A Juliette e o Senhor Barriga carregaram o Chapolin nos braços até o cortiço, porque ele tá fraquinho. E, no cortiço, o Tripa Seca tava lá. E com dois socos ele derrubou a Juliette e o Senhor Barriga, e ficou apertando o pescoço do Chapolin pra matá-lo.

Mas no ano passado o cientista louco Bruce Banner tinha feito uma experiência com o Chapolin. Ele misturou o DNA do Chapolin com o DNA de um gambá. Quando os gambás se sentem ameaçados, o traseiro deles solta um líquido fedorento que nenhum bicho aguenta.

O Tripa tava matando o Chapolin mas a bunda do Chapolin soltou um líquido tão fedorento que o Tripa Seca desmaiou. E a Juliette disse :

_Eu tô apaixonada por você, Chapolin. Mas eu não vou conseguir aguentar o seu terrível fedor.

A Juliette voltou pro Brasil. E o Chapolin morreu de saudade dela. E a alma do Chapolin se transformou em uma pomba. E todos os dias a pomba, que agora é a alma do Chapolin, ia até o aeroporto esperar que um dia a Juliette voltasse pro México.

E todos os dias o Senhor Barriga vai até o Youtube e ouve o Caetano Veloso cantando aquela música mexicana, Cucurrucucu Paloma. É uma música que fala sobre um homem que morreu de paixão e a alma dele  se transformou em uma pomba :

_"Cucurrucucu, paloma. Cucurrucucu, não chores."

chapolin vai embora depois de perder seus poderes

 4 da madrugada e o Chapolin tava mijando com seu pau meia bomba e dolorido no gramado na frente do clube dos cornos e o Burraldo disse pra ele :

_Que vexame esse cacete, Chapolin, seu merda.

_Eu sei. Agora eu nem sou mais super herói. O homem aranha tá com uma bunda tão gigantesca que me deu uma surra de bunda tão violenta que eu perdi meus super poderes. Agora eu sou apenas um merda que perdeu os super poderes.

_Então coloque essa merda de caralho no meu cu, Chapolin, mesmo que não endureça.

_Então tire essa cueca ridícula, Burraldo.

_Tô tirando ! Vai Chapolin ! Entra Chapolin ! Seja omi já, Chapolin !

_Tô tentando, caralho, mas sei que não vou conseguir, merda de vida !

O Mickey e o Pateta saíram do clube dos cornos e ficaram dando gargalhada daquela cena  quase sexual e tragédia, o Chapolin esfregando seu pau mole no cu ardido e machucado do Burraldo. A Minie perguntou pro Chapolin :

_Seu bosta, você não disse que tinha parado de escrever ?

_Eu tinha parado, pôrra, mas eu postei um vídeo no Youtube e a modelo tava com um vestido longo e ajoelhada no chão. Só por causa da posição dela o site  colocou a idade pra maiores de 18 e talvez eu perca meu canal por causa desse vídeo péssimo e ridículo.

A Minie disse :

_Você vai postar o link, seu arrombado de merda ?

_Postar no teu cu, sua débil das bolas. Ninguém assiste aquela desgraceira. Então agora eu posto esse troço daqui e depois vou ficar só postando foto daquela modelo no pinterest. Tchau, tchau, malucada.

Mas o Pateta gritou :

_Antes de ir embora cante pra gente, seu resto de bosta.

E o Chapolin cantou  aquela música :

_"Deixe eu ser sua cadela, engatada no seu pau. Recipiente seminal."

O Mickey, o Pateta, a Minie, o Burraldo e o cu de vaca gritaram :

_Caralho, Chapolin ! Você conseguiu se transformar num merda total. Que bosta quilométrica !