Felipe, Samanta e Bruno estavam gravando um vídeo. A Sam tava zoando tanto e rindo que teve um torcicolo nas costas. O Felipe levou-a até a farmácia pra tomar analgésico e levou-a até a casa dela.
_Você sabe fazer massagem, Felipe ?
_Sei. Massagem pra dor nas costas.
Eles foram até o quarto dela. A Samanta estava solteira naquele mês. Ela tirou a blusa. Estava sem sutiã. O Felipe viu aqueles belos seios. A Samanta olhou pra calça dele e viu que ele tava Durango Kid. Ela riu.
Felipe começou a fazer a massagem e pensou :
_Eu adoro a Sam, mas não trairei a minha namorada, a Anitta.
Ele fez uma massagem rápida e já foi saindo, com medo de não resistir e trair a Anitta.
Chegando em casa, a Ani tava na banheira de hidromassagem. O Felipe tirou a roupa e abraçou a Anitta.
_Já chegou em casa durão, Felipe. O que aconteceu ?
_Estou excitado porque eu tava pensando em você, minha linda.
_Pare, Felipe. Eu também quero foder, mas tem um assunto que pode mudar nossa vida.
_O que aconteceu ?
_Você sabe que, em 2023, eu me tornei a artista mais popular da Califórnia. Eu resolvi me candidatar a governadora da Califórnia. Já tenho cidadania americana, mas essa semana tenho que ir pra Los Angeles registrar minha candidatura.
_Quanto tempo vai ficar lá ?
_Uma semana.
O Felipe pensou :
_ Uma semana. Será que vou conseguir me controlar, quando estiver com a Samanta ?
No outro dia um cara, falando inglês, ligou pro Felipe.
_Bom dia, senhor Neto. Eu sou Joe Jones, secretário-geral da ONU. Alguns países estão pensando em transformar numa guerra atômica a guerra da Ucrânia. E nesse ano , 2023, a temperatura da Terra subiu 5 graus. Se continuar assim, todos humanos morrerão.
_É apavorante, Joe.
_Na sexta feira a ONU vai fazer um debate, com cientistas, e os presidentes de todos países estarão lá.
_Esse debate tem que ser feito pelos jovens, porque, se o mundo acabar, quem mais vai se foder somos nós, que estamos começando agora a nossa vida de adultos.
_Boa sugestão, Felipe. Vou aceitá-la.
A ONU fez um teste em várias escolas e escolheu 2 estudantes pra debaterem na assembléia da ONU. E o Felipe ligou pro Faustão.
_Oi, Fausto. Eu fui convidado pra comandar um debate na ONU. Você sabe que, gravando vídeo com meus amigos, eu perco a timidez. Mas lá na ONU vai ser foda. Você tem 60 anos de carreira. Me ajude, Fausto.
_60 anos de carreira no teu cu. Vai zoar tua vó, filho da puta.
Na sexta feira, os presidentes dos países mais importantes estavam na ONU, pra ouvir o debate entre os 2 estudantes. E no palco estavam os 2 apresentadores, que eram o Felipe Neto e o Faustão, e os 2 debatedores, que eram os 2 estudantes. O Felipe perguntou pro secretário-geral da ONU :
_Quem são esses dois bananas ?
_Eu segui sua sugestão, Felipe. Fizemos um teste em escolas dos Estados Unidos e Brasil. Foram 80 perguntas com 3 alternativas pros estudantes escolherem. Os únicos que acertaram tudo foram Popoto e Butt-Head.
_Popoto e Butt-Head ?
_O Popoto tem 32 anos e está no ensino fundamental, estudando junto com crianças de 10 anos. É analfabeto, mas sabe escrever um "X" nas alternativas das perguntas do teste. O Butt-Head tem 18 anos e está no ensino médio mas, além de bater punheta na escola, a única coisa que faz é assistir TV e comer donuts com seu amigo Beavis. Ele sabe dizer apenas 20 palavras.
O Faustão disse :
_Recebi no tablet uma pergunta do representante da França. Ele perguntou : Os cientistas dizem que temos que proteger o meio ambiente e tomar vacina. Mas os negacionistas dizem que a destruição do meio ambiente não é um problema, e condenam a vacina. Quem está certo? Diga, Popoto. Quem sabe faz ao vivo.
O Popoto respondeu :
_Vacina ? Rima com vagina. Eu sei o que é, mas esqueci.
_Tô louco, meu ! O Popoto tem sabedoria pra caralho. E você, Butt-Head, o que acha ?
_Vacina ? Tem aquela música : "Vocês querem que a Gina vá ? Vá, Gina."
_Ôrra, meu, muita sabedoria nessas palavras do Butt-Head.
O secretário-geral da ONU disse :
_Depois de ouvirmos Popoto e Butt-Head, as palavras deles me convenceram a decretar que a guerra da Ucrânia deve ser transformada em uma guerra atômica mundial. E todas as florestas devem ser destruidas.
O Faustão disse :
_Eu já entrevistei o Coringa. E o seu perfume é igual o dele, secretário-geral.
_Sim, eu sou o Coringa. Eu fiz uma cirurgia pra ficar com o rosto igual o rosto do secretário-geral da ONU. Mas não conte pra ninguém. O que você quer pra guardar esse segredo ?
_Eu quero formar um trisal com o Felipe Neto e a Anitta.
_isso não depende de mim. Mas eu lhe dou uma pizza de sabão.
_Acordo feito, Coringa.
O Felipe Neto e o Fausto foram de avião até Los Angeles. Naquele dia, a Anitta havia sido eleita governadora da Califórnia. O Felipe disse pro Fausto :
_Hoje a Anitta foi eleita, vamos fazer uma festa muito foda.
_E nessa foda vai ter trisal ?
_Não. Por que ? Você tem uma sugestão ?
_Tenho. Mas já percebi que a Anitta não sente tesão por mim. Então vou guardar no meu rabo a sugestão.
Eles chegaram até o edifício do partido da Anitta e ela disse :
_Vamos pro aeroporto.
O Faustão respondeu :
_Mas nós acabamos de sair do aeroporto, trisal.
_Trisal ? Porque você falou isso, Fausto ? E os seus olhos estão colados no meu decote . Você não para de olhar pros meus seios.
_Desculpe, Anitta.
Eles chegaram em Washington e , junto com milhares de fãs da Anitta, entraram no congresso.
_Agora eu sou a governadora da Califórnia. Eu exijo que o congresso vote uma lei urgente pra acabar com o prédio da ONU. Antes que todos os países sigam a ordem da ONU pra fazerem uma guerra atômica na Ucrânia.
A lei foi aprovada. Os policiais retiram todas pessoas do edifício da ONU e desmantelaram o edifício. E a Anitta disse :
_Se a ONU não existe mais, aquela resolução do secretário-geral pra iniciar uma guerra atômica foi cancelada.
O Felipe falou :
_Você é foda, meu amor.
O Faustão perguntou :
_Foda ? O que vocês acham de um trisal ?
A Anitta respondeu :
_Trisal só se for com o Felipe e o Cuzinho ?
_Quem é o Cuzinho ?
_Eu chamo o meu vibrador de Cuzinho.
_,
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