chaves e chapolin no ataque dos tomates malditos

 Um dia a dona Florinda e o professor Girafales estavam caminhando na vila quando abriu-se uma enorme vala na rua e dessa vala surgiram 10 vermes gigantes subterrâneos e um deles devorou a dona Florinda e o Girafales. 

Os vermes gigantes entraram nas casas da vila e mataram quase todos os 30 moradores da vila. Os únicos que sobreviveram foram o Seu Madruga, a bruxa do 71, o Chaves, o Quico e a Chiquinha, que agora são adultos, e o Chapolin.

Eles estavam na casa do Madruga e quando viram que os vermes estavam devorando as pessoas, eles subiram no telhado da casa. E os vermes gigantes não conseguiram subir no telhado mas ficaram tentando derrubar a casa.

E assim passaram-se 15 dias. Os 10 vermes gigantes continuavam cercando a casa e já estavam quase conseguindo derrubar a casa do Madruga e ele e a bruxa, a Chiquinha, Chaves, Quico e Chapolin tavam quase mijando na calça de medo porque a casa estava quase caindo e os 10 vermes gigantes empurravam a casa e estavam prontos pra devorar todos eles.

Além disso os alimentos que eles levaram pro telhado já haviam acabado alguns dias atrás e todos eles estavam quase desmaiando de fome e fraqueza. O Madruga disse pra bruxa do 71:

_Você não é bruxa? Então faça alguma coisa.

_A minha varinha mágica ficou lá na minha casa.

_Então use a varinha curta do Chapolin.

_isso, isso, isso. Chapolin, voe até o restaurante e traga comida pra gente. Por que nós não pensamos nisso antes?

E o Madruga disse:

_Se o Chapolin não estivesse com os braços quebrados ele podia ter agarrado nós 5 e levado a gente embora voando. Mas o cara do restaurante pode amarrar um pacote de comida na bunda do Chapolin.

O Chapolin voou até o restaurante Kagasangue e voltou trazendo um saco de 50 quilos de guisado dentro da bermuda. E todos eles começaram a devorar o guisado e depois o Chaves cantou a música do Raul Seixas:

_"Eu já paguei o açougue fedorento que me vende carne podre  que às vezes desconfio se é gato, jegue ou mula pra me apoquentar."

E os 10 vermes gigantes cantaram a música dos Titãs:

_"Bichos escrotos, saiam dos esgotos. Venham enfeitar meu lar e meu jantar."

O Madruga perguntou:

_A delegacia fica na mesma rua do restaurante. Por que você não pediu pra polícia ajudar a gente, Chapolin?

_Esqueci. E o dono do restaurante me disse que tem uns tomates voadores que estão devorando as pessoas que fazem suruba. Esses tomantes tem dentes pontiagudos e chegam nas surubas e mordem e matam as pessoas. Por isso eu trouxe esses baldes e esses facões pra gente enfrentar eles.

O Chaves disse:

_Enfrentar eles por que ? Eles só atacam quem faz suruba. Vocês andam fazendo suruba ? Suspeitei desde o início.

A Chiquinha disse:

_Eu sou ninfomaníaca e estou 15 dias sem foder nesse telhado. Vou dar pro Chaves.

_Na frente de todo mundo?

_No BBB as pessoas transam embaixo do cobertor e o Brasil inteiro assiste. Eu vou colocar o cobertor aqui e eu e o Chaves vamos transar embaixo.

Durante o sexo a Chiquinha gritava alto e a bruxa perguntou:

_Esses gritos são porque o Chaves fode bem ou porque você tá com cólica ?

_É lógico que estou gritando porque estou com cólica. O Chaves é uma bosta na hora da foda. Agora ele gozou dentro de mim. Pior quando ele brocha.

A bruxa do 71 disse pro Madruga:

_Vamos transar também porque estou igual a música da Valesca Popozuda, "Toco Cru Pegando Fogo."

Então chegaram os tomates voadores que devoram quem está na suruba. Eles chegaram cantando a música do Nei Lisboa:

_"No changes, brazilian songs. Um bauru. Toma-te cu."

Os tomates morderam os braços do Chaves, Chiquinha, Bruxa e Madruga. Mas eles empurraram os tomates pra dentro dos baldes e com o facão transformaram eles em suco e beberam o suco.

O Chaves foi mijar no canto do telhado e disse:

_Os vermes gigantes gostaram do meu caralho. Se eles gostam de caralho talvez eles detestem a buceta. Por que você não tira a roupa e vai lá embaixo, Chiquinha?

_Porque eles me matam, seu idiota.

_Mas o Chapolin é um super herói. Ele salva você.

_Ele tem super poderes mas é o cara mais idiota do mundo.

Mas ela tirou a roupa e pulou do telhado pro quintal da casa. Os vermes gigantes viram ela pelada e fugiram e nunca mais voltaram. O Chaves, Madruga, Quico, Chapolin e bruxa cantaram a música do Queen:

_"We are champions, my friends."

E a Chiquinha disse:

_Vão tomar no cu. Vocês são campeões pôrra nenhuma. Quem derrotou os vermes gigantes foi a minha buceta.

chaves e chapolin na tv da vampirella

 Chaves agora é adulto por isso ele pode ir ao programa da Vampirella, que era uma heroína mas tornou-se vilã e apresentadora da TV. O Chaves e o Chapolin foram até o edifício da TV e entraram no auditório do programa, onde só havia adultos.

A Vampirella apresentava o programa de lingerie transparente, todos estavam vendo os mamilos e a racha da buceta dela.  Ela olhou pra câmera e disse:

_Na semana passada eu transei com o cantor Gostoso Merdolino e roubei a cueca dele. Agora vou leiloá-la. Liguem pro número *** pra darem seus lances pela cueca dele.

O preço da ligação é 500 dólares e a Vampirella ficava com 90 por cento desse dinheiro. Uma idosa de 94 anos deu o lance de 200 mil dólares pela cueca do Gostoso Merdolino e a Vampirella perguntou pra idosa:

_Você é rica ? 

_Não, mas vou vender minha casa pra comprar a cueca dele e depois vou ter que virar mendiga e morar na rua.

O Chaves disse pra Vampirella:

_Aquela outra apresentadora tem muito mais audiência que você.

_Eu sei, mas vou resolver isso. Paguei um feiticeiro vodu pra jogar um feitiço nela.

A Vampirella cantou a música da Maria do Relento:

_"Fez macumba pra ficar do meu lado. Fez um feitiço pra eu ser seu amor."

A Vampirella disse:

_Se vocês querem que no final do programa eu faça sexo  aqui no palco com meu marido, o palhaço assassino, liguem pro número ***.

A ligação custa 500 dólares e 90 por cento desse dinheiro fica com a Vampirella. Ela mostrou um tênis pra câmera e disse:

_Esse é o tênis da Vampirella. Tem a versão masculina, a feminina e a LGBT. Jogue no lixo o tênis que você tá usando e vai agora pra loja comprar meu tênis. Quem não usa meu tênis é brega, é um merda.

O Chaves jogou fora seu tênis e decidiu que depois do programa ele ia comprar o tênis da Vampirella. E ela disse:

_Agora é a prova da punheta. Esses 4 caras que estão aqui perto do palco, subam aqui e batam punheta. O último que gozar vai levar uma surra da platéia.

Enquanto eles batiam punheta a Vampirella cantava a música da banda Tokyo:

_"Ela é o consolo da minha solidão. Tenho a felicidade na palma da mão. Minha mão direita pra tocar, pra subir."

O último que gozou foi o Chaves por isso ele levou uma surra das pessoas da platéia. E a Vampirella disse:

_Agora é a prova do saco de água.

Ela entregou 20 sacos plásticos cheios de água pras pessoas da platéia e disse:

_Quem for ali na janela e jogar mais sacos de água nas pessoas que estão passando ali na calçada vai receber um beijo de língua meu e do meu marido, o palhaço assassino.

Ela entregou um saco cheio de água pro Chaves e mandou ele ir pra janela e jogar o saco nos pedestres da calçada. Mas o Chaves disse:

_Joga a meia chulezenta da sua mãe neles, sua corna filha da puta.

_Depois meu marido vai matar você, seu fodido. Agora os 10 moradores do cortiço mais fedorento da cidade venham aqui pro palco. Qual é o problema de vocês, seus canalhas filhos da puta?

_O "pobrema" é que tem 90 pessoas morando no cortiço e só tem um banheiro. E o Zequinha tem o sovaco muito peludo e depois que ele toma banho o sabonete fica cheio de pêlos do sovaco dele e nós ficamos com nojo de usar o sabonete.

_O meu marido palhaço assassino vai resolver isso.

O palhaço começou a metralhar as 900 pessoas que estavam assistindo o programa naquele auditório.

"Eles querem nos sugar sem parar. Querem metralhar e não morrer. Quem é o próximo? Não sei. Eles vão inventar." (banda Tokyo)

O Chapolin colocou o Chaves no colo e sairam voando pela janela antes de serem metralhados. 

No outro dia o Chapolin e o Chaves tavam mijando no banheiro do Seu Madruga quando o Senhor Barriga entrou no banheiro e disse:

_O Nhonho foi assistir o programa da Vampirella.

_Então ele vai morrer.

O Chapolin foi voando até o edifício da TV, entrou no auditório e pegou o Nhonho e saiu voando com ele pela janela. Ele segurava  o Nhonho pelo sovaco, o Nhonho sentiu cócegas, ficou rindo. E soltou-se dos braços do Chapolin e caiu no chão, quebrando as duas pernas. Ele cantou aquela música:

_"Coitadinho de mim."

O Debi e o Lóide estavam passando ali e disseram:

_Coitado de você.

_Mas pior aquelas pessoas que assistem o programa da Vampirella e são assassinados no final do programa.

O Lóide disse:

_Esse boato que as pessoas que vão no programa da Vampirella são assassinados é uma lenda urbana. E o prefeito proibiu as lendas urbanas.

O Debi e o Lóide começaram a dar pontapés no Nhonho. E ele disse:

_Parem, amiguinhos.

E enquanto ele recebia pontapés ele cantava aquela música:

_"Somos amigos do peito, amigos de vocês."

chaves quico e chucky no halloween mais sinistro

 Meia noite e 2 minutos do dia 31 de outubro. Na sala da bruxa do 71 estavam ela e mais 9 pessoas e um cachorro, no ritual de invocação do espírito da vingança. Estavam todos pelados. Chaves, Chiquinha, Quico e Popis, que agora são adultos. E Seu Madruga, professor Girafales, Dona Florinda , Chapolin, Salsicha e Scooby Doo.

O Chaves ficou olhando a bruxa de 97 anos nua e fugiu pela janela pra ir bater punheta. E o espírito de vingança dominou  a pessoa mais vingativa: o Quico. Ele disse:

_A porta está trancada e vou fechar a janela, igual a música do Cazuza: "Aqui ninguém entra e daqui ninguém sai. Somos sobreviventes de um desastre mental."

Ele apontou a mão pra parede e a mão dele disparou um raio na parede. A bola quadrada do Quico tava ali e de dentro da bola saíram o Chucky e a Tiffany, os bonecos assassinos, com seus facões.

_Então, mamãe, você vai morrer porque quando eu era criança eu pedi uma bola quadrada e você disse que não existia. E vocês, Salsicha e Scooby, vão morrer porque passam o dia comendo sanduíches de presunto e eu não posso comer esse tipo de sanduíche, porque tenho alergia ao presunto.

_Ele vai matar a gente, Salsicha.

_Nem fale nisso, Scooby Doo, meu filho, esse louco do cu torto é pior que um fantasma.

_E vocês, Chiquinha e Popis, vão morrer porque transaram comigo e depois contaram pra todo mundo que eu tenho 3 verrugas no cu. E você, Seu Madruga, vai morrer porque quem mora nessa vila onde nós moramos são todos gentalha. E vou matar  o Chapolin porque ele voa igual um inseto e as pessoas matam os insetos

O professor Girafales disse:

_Eu amo você, Quico. Se quer me matar, me mate de amor no motel.

O Quico, disparando raios, e os dois bonecos assassinos, com seus facões, mataram a Florinda, a Chiquinha, a Popis, o Salsicha, o Scooby, o Chapolin, o Madruga e o Girafales. E o Quico disse pro Chucky e pra Tiffany:

_Vamos procurar o Chaves.

Eles entraram nas outras casas e mataram todas pessoas mas não encontraram o Chaves. Então o Quico e os 2 bonecos foram pro bairro mais próximo e começaram a matar as pessoas daquele bairro. A polícia chegou mas o espírito de vingança tinha transformado o Quico num ser indestrutível durante o halloween, e as balas acertavam ele mas não feriam o corpo dele. Por isso o chefe dos policiais disse:

_Parem de desperdiçar munição. Se as balas não ferem esse bochechudo e esses 2 bonecos, então vamos pra casa.

E durante todo o dia 31 de outubro o Quico e os 2 bonecos  continuaram matando os moradores de 8 bairros da capital do México mas o objetivo do Quico era achar e matar o Chaves. Mas o Chaves estava longe dali guiando o fusca cor de laranja do Seu Madruga.

O celular do Chucky tocou.

_Alô. Eu estou falando com o Chucky ? Eu sou o Debi, amigo do Lóide. Nós estamos aqui no lago Salt Lake, esperando o serial killer Jason Voorhees aparecer, pra nós fazermos uma selfie com ele. Nosso instagram vai bombar.

O Chucky e a Jennifer resolveram ir até o lago Salt Lake pra ajudarem o Jason a matar Debi e Lóide. E o Quico ficou sozinho na rua, sem seus poderes, porque o halloween tinha acabado. Ele viu um narigudo passando na rua e o Quico disse:

_Eu não consegui matar o Chaves, mas você é parecido com o Chaves. Então vou matar você.

O narigudo cantou a música do Chico Buarque/Julinho Adelaide:

_"O bicho é brabo e não sossega.  Se você corre, o bicho pega. Se fica, não sei não. Chame o ladrão."

E o ladrão Tripa Seca  chegou e disse pro Quico:

_Você e aqueles 2 bonecos mataram 932 pessoas no Halloween. Pare de matar as pessoas senão não vai sobrar ninguém pra eu assaltar.

O Tripa pegou o revólver e o Quico mijou na calça. Então o Tripa chamou uma ambulância e disse:

_Tem um serial killer todo mijado aqui na esquina da rua Penico com a avenida Boston.

O Quico foi internado num hospício. Enquanto isso o Chaves tinha vendido um pulmão dele e um rim dele pra um bandido que levava imigrantes clandestinos do México pros Estados Unidos. O Chaves foi até Metropolis e disse pro Superman:

_Todos meus amigos foram assassinados no dia 31 mas, antes deles morrerem, eles estavam pelados e eu arranquei os pentelhos deles. Agora quero transformar esses pentelhos em clones dos meus amigos.

_Isso vai ser fácil, Chaves. Os maiores cientistas loucos do mundo são meus maridos, o Lex Luthor e o Bruce Banner. Mas você vai ter que pagar esse serviço com sexo.

Enquanto o Chaves transava com o Lex e com o Bruce, o Coringa cantava aquela música:

_"Vamos abrir a roda. Enlarguecer."

E assim os 2 cientistas criaram clones da Chiquinha, Popis, Dona Florinda, Seu Madruga, Chapolin, Girafales, Salsicha e Scooby Doo.

_Estamos vivos outra vez, Salsicha. Será que esse estômago novo é maior pra nós podermos comer muito mais sanduíches ?

_Espero que sim, Scooby Doo, meu filho.

O Chapolin tirou a roupa na frente de todos e tentou bater punheta e disse:

_Caralho, eu pensei que agora que sou um clone eu ia conseguir bater punheta. Mas eu continuo sendo brocha.

A Chiquinha disse:

_Eu quero saber se essa minha buceta de clone também sente orgasmos múltiplos igual a buceta que eu tinha antes.

O Chaves quis transar com ela mas ela preferiu  o Superman, porque ela queria experimentar um cacete indestrutível. E os 2 maridos do Superman deixaram ele transar com a Chiquinha.

Passou-se um ano e novamente chegou o dia 31 de outubro. O Quico estava internado no hospício no mesmo quarto que o Michael Myers. O Michael tava olhando o cu com um espelho e depois cantou a música do Silvio Brito: "Espelho meu, diga se no mundo existe alguém mais louco do que eu."

O espírito de vingança possuiu o Quico outra vez, o Quico ficou com poderes e o Michael disse:

_Você me ajuda a  matar as pessoas da minha família, igual eu sempre faço, e depois eu ajudo você a matar os seus vizinhos igual você faz sempre.

_E dessa vez eu não vou deixar o Chaves  pegar os pentelhos das pessoas pra  fazer clones.

Mas o Jason Voorhees chegou ali no quarto do hospício e disse:

_Cansei de matar aqueles universitários bobocas no lago, por isso nesse halloween vocês vão matar muito. Vocês vão passar o dia inteiro me matando de prazer, seus lindos.

chaves e seus amigos cantando raul seixas

 De março de 2020 até o fim de 2020 o Seu Madruga desapareceu. Quando ele voltou pra vila todos queriam saber o que aconteceu  e ele contou:

_Tem um músico brasileiro que muitos anos atrás já sabia que ia acontecer uma pandemia no mundo todo e as pessoas iam ter que ficar isoladas nas casas enquanto não surgisse uma vacina. Eu fui viver na floresta enquanto não surgia a vacina porque eu ouvi a música do Raul Seixas, O Dia Que A Terra Parou:

"O aluno não saiu pra estudar porque sabia que o professor não tava lá. E o professor não saiu pra trabalhar  pois sabia que não havia mais nada pra ensinar."

O Chaves perguntou:

_O Raul também sabia o motivo da pandemia?

_Sabia. O ser humano destrói as florestas e acaba tendo mais contato com os vírus dos animais selvagens que antes ficavam mais isolados nas florestas. O Raul cantava essa música:

"Buliram muito com o planeta. E o planeta como um cachorro eu vejo. Se  ele não aguenta mais as pulgas, se livra delas num sacolejo."

O Chaves disse:

_Hoje eu não consegui nada pra jantar.

_Mas aqui na minha casa, Chaves, só sobrou um pedaço de pão e um osso. Mas pra você não ficar triste vou lhe emprestar meu óculos escuro.

E o Chaves foi pra rua com o pedaço de pão e o osso mas tava enxergando pouco por causa do óculos escuro, por isso bateu com a cara no muro e cantou a música do Raul:

_"Quem não tem colírio usa óculos escuros. Quem não tem filé come pão e osso duro. Quem não tem visão bate a cara contra o muro."

O Chaves comeu pão e dormiu no barril.  Quando amanheceu a bruxa do 71 disse pro Chaves:

_Essa noite o Madruga brochou por isso eu quero você, Chaves.

Eles entraram num matagal ali perto. O Chaves tem 25 anos e a bruxa tem 97 anos. E o Chaves disse:

_Você tem idade pra ser minha tataravó.

_É verdade, Chaves. Eu sou do tempo do imperador romano Júlio César e do Lampião. Eu dei conselhos pra eles mas não adiantou.

Ela cantou a música do Raul:

_"Ei, Júlio César, não vai ao senado. Eles já sabem do seu plano pra controlar o Estado. Ei, Lampião, dá no pé, desapareça, pois eles vão à feira exibir tua cabeça."

_Eles não ouviram seus conselhos e o que aconteceu?

_Eles foram assassinados. O Júlio César foi no senado e os senadores mataram ele.

_Então você é do tempo do império romano.

_Mas eu também conheci o império babilônico igual diz a música do Raul:

_"Vi Babilônia ser riscada do mapa. Vi Conde Drácula bebendo sangue novo e se escondendo atrás da capa."

O Chaves e a bruxa transaram e depois o Chaves voltou pro barril e o Seu Madruga deu um soco na cara dele e disse:

_Aqui na minha casa eu estava ouvindo os gritos de prazer da bruxa. Você tava transando com ela no mato, seu filho da puta. Eu já namoro com a bruxa há mais de 10 anos e muito chifre já levei. Uma vez eu tava beijando ela no cinema e então percebi que, enquanto ela me beijava, ela tava com a mão no cacete de um cara que tava sentado no lado esquerdo dela. E nesse dia o cinema até incendiou, igual diz a música do Raul:

_"Curtiu com meu corpo por mais de 10 anos. Foi tamanho o desengano que o cinema incendiou."

A Dona Florinda tava fazendo faxina no quarto do Quico. Agora ele tem 25 anos e na gaveta dele ela viu uma foto do Quico numa suruba gay. Então ela cantou a música do Raul:

_"Eu te amo e te detesto, morte.  Vou te encontrar vestida de cetim  pois em qualquer lugar espera só por mim."

E ela, sendo homofóbica e vendo aquela foto do Quico, teve um infarto e morreu. Então, algumas semanas depois que ela morreu, o Quico resolveu assumir que é gay e ficou dançando pelado na vila, só com um cordão verde amarrado no saco. E o Seu Madruga perguntou se ele tava louco. Então o Quico cantou a música do Raul:

_"Sou louco mas sou feliz. Eu sou dono do meu nariz. Em Feira de Santana ou em Paris."

A Chiquinha agora tem 23 anos e ela queria namorar o Quico. Mas, depois que ele assumiu que é gay, ela começou a namorar o Chaves. E um dia ela e o Chaves estavam transando no quarto dela na casa do Seu Madruga. Depois da transa ela disse:

_Ontem eu vi o carteiro Jaiminho mijando no meio da rua. Ele tem 98 anos mas o caralho dele é maior que o seu, Chaves. Eu quero saber se o Jaiminho ainda consegue foder.

E o Chaves cantou a música do Raul:

_"Amor só dura em liberdade. O ciúme é só vaidade. Sofro mas eu vou te libertar."

O Seu Madruga tava na sala ouvindo a conversa deles e ele riu e disse:

_O Chaves pode ser sócio do clube dos cornos, ele é um corno conformado.

A Chiquinha levou o Jaiminho pra transar no quarto dela mas ele é tão idoso que quando ele tentou transar, teve um infarto e morreu.

15 dias depois o Chaves tava transando com a Chiquinha e viu o fantasma do Jaiminho zumbindo igual uma mosca.

_Mas, Jaiminho, você é um fantasma ou é uma mosca ?

E o Jaiminho cantou a música do Raul:

_"Eu sou a mosca que pousou na sua sopa. Eu sou a mosca no seu quarto a zumbizar. Eu sou a mosca que pintou pra lhe abusar."

O Chaves brochou e disse:

_Com esse fantasma aqui no quarto acho que eu nunca mais vou conseguir transar com a Chiquinha.

Então o fantasma do Jaiminho cantou a música do Raul:

_"Não diga que a vitória está perdida. Se é de batalhas que se vive a vida. Tente outra vez."

gif da @ni bu7l3r

 

f0ts hegr3

 

video c@mg1rl

 

parte 2

 O Chaves tava mijando atrás de umas árvores quando ele viu o Quico, o Nhonho, o Jaiminho e o Salsicha com suas espingardas, a 100 metros dele.

_A Chiquinha disse no sonho que eles querem me matar. E mesmo que eu correr vai ser fácil eles me acertarem.

Então as calças do Quico e dos companheiros dele ficaram rasgadas e as pernas deles sangraram e o Quico gritou:

_Tem fantasmas atacando a gente. Vamos voltar!

Depois que eles foram embora o Chaves viu surgirem os 7 anões, cada um com uma espadinha: Mestre, Zangado, Atchim, Dunga, Dengoso, Soneca e Feliz. E o Mestre disse pro Chaves:

_Esses bandidos não viram a gente porque nós temos o poder de ficarmos invisíveis. Venha até a nossa casa.

No caminho o Chaves contou que o Nhonho, o Jaiminho e o Salsicha não são bandidos mal talvez a mente deles estivesse dominada por algum feitiço da bruxa do 71. E o Mestre respondeu:

_Vai ser fácil resolver isso. Nós vamos acertar neles os dardos soníferos. Eles vão dormir e nós prendemos eles até descobrirmos um feitiço que cancele o feitiço que a bruxa do 71 jogou neles.

Chegando na casa dos anões, o Chaves conheceu a Branca de Neve, que eles chamam de Nevelyn. E a Nevelyn disse pro Chaves:

_Já faz 5 anos que a minha madrasta me obrigou a viver nesse bosque. E nesses 5 anos eu nunca encontrei nenhum homem pra transar. Mas agora você está aqui, Chaves.

O Feliz disse:

_Tem gente que diz que nós transamos com a Nevelyn mas nós já estamos velhinhos. Mas quando ela está com muito tesão ela faz sexo oral em nós 7.

No acampamento do Quico, ele e seus companheiros resolveram dormir pra se recuperarem dos cortes nas pernas. Depois que eles dormiram, a Chiquinha foi voando em sua vassoura de bruxa, procurando o Chaves. Ela viu o Chaves e os anões na frente da casa deles. Ela pousou e disse pro Chaves:

_O Quico e a turma dele estão com uns cortes nas pernas. Quem são esses seus amigos?

_Foram eles que acertaram suas espadinhas nas pernas do Quico e da turma dele. Eles são o Mestre, o Feliz, o Zangado, o Dunga, o Atchim, o Dengoso, o Soneca. E essa é a Branca de Neve, que nós chamamos de Nevelyn.

A Chiquinha disse pra Nevelyn :

_Amei conhecer você.

A Chiquinha colocou sua mão em volta da cintura da Nevelyn e disse: Te amo.

E a Nevelyn cantou a música Te Amo da Rihanna:

"Ela colocou sua mão em volta da minha cintura e gritou: "Te amo. " Eu disse: "Me solte, minha alma se sente culpada." Eu queria que alguém me explicasse o que ela  disse. Será que significa: "I love you ?".

A Nevelyn levou a Chiquinha pro quarto dela. E o Feliz disse pro Chaves:

_Nessa noite a Nevelyn ia transar com você, Chaves, mas agora ela resolveu transar com a Chiquinha.

E o Chaves cantou a música do Tim Maia: "Ela partiu e nunca mais voltou."

Então eles ouviram os gemidos de prazer delas e o Dunga perguntou:

_A Chiquinha sempre gemeu assim ?

O Chaves respondeu:

_Os gemidos dela são no estilo da música S & M que a Rihanna cantava  com a Britney Spears.

O Quico tava dormindo na barraca com o namorado dele, o Nhonho, quando a bruxa do 71 ligou.

_Alô, Quico.

_Sou eu.

_Eu descobri que a filha da puta da Chiquinha roubou um livro de feitiçaria meu. Eu usei a minha vidência e vi que ela está na casa dos 7 anões, 20 quilômetros ao sul de onde você está.

O Quico gritou:

_Acordem, seus dorminhocos ! Vamos preparar umas bombas incendiárias pra incendiar a casa dos 7 anões. Eles e o Chaves estão dormindo lá e todos eles vão morrer queimados.

video da @ni bu7l3r

 

chaves o perseguido na caçada selvagem

 Quando o Quico fez 18 anos ele disse pra sua mãe Dona Florinda que é ele gay. Ela não aceitou e disse que, se ele não casasse com uma mulher, ele ia ser expulso de casa.

Por isso ele convidou a Chiquinha pra casar e ela aceitou. Depois do casamento ela foi morar na casa da dona Florinda no quarto do Quico com ele.

Um dia a Florinda e o Quico foram até o supermercado e quando voltaram  o Chaves tava no quarto do Quico transando com a Chiquinha.

_Meu tesouro, você está casado há uma semana e essa piranha já lhe colocou um chifre!

_Gentalha! Gentalha!

O Chaves fugiu pela janela e o Quico foi pular a janela pra persegui-lo mas depois de pular, bateu com a cabeça numa pedra. O Quico entrou em estado de coma mas 15 dias depois ele acordou no quarto do hospital e a Dona Florinda disse:

_Meu tesouro, eu disse pra polícia que o Chaves entrou na nossa casa pra assaltar a gente. E agora a polícia está tentando prendê-lo e o Chaves se escondeu nos bosques de Oaxaca.

_Fique sabendo, mamãe, que agora eu vou dedicar minha vida a matar o Chaves. E a minha caçada do ódio só vai acabar quando o Chaves estiver morto.

O Quico roubou um banco e pagou a bruxa do 71 pra ela fazer o feitiço mais poderoso, o feitiço da dominação mental. Depois desse feitiço o Quico conseguiu dominar a mente do Nhonho, do carteiro Jaiminho, do Salsicha e do Scooby Doo e levou todos eles pros bosques de Oaxaca pra matarem o Chaves. 

A Chiquinha pediu pra ir junto com eles, mas o objetivo dela é proteger o Chaves. Ela tinha roubado um livro de feitiçaria da bruxa do 71 e com aquilo que aprendeu no livro ela também tornou-se bruxa.

O grupo do Quico chegou no bosque. Eles tinham duas barracas: uma pro Quico e pro Nhonho, que são namorados. E outra barraca pro Jaiminho, Salsicha, Chiquinha e Scooby. Todos eles tem uma espingarda Winchester pra matarem o Chaves. E o Quico disse pro Scooby:

_Eu trouxe essa camiseta do Chaves. Sinta o cheiro dele e comece a procurar o rastro dele que depois eu lhe dou 30 sanduíches.

_Quando eu ganhar os meus 30 sanduíches eu vou dar 2 sanduííches pra você, Salsicha.

_Está certo, Scooby Doo, meu filho.

O Scooby começou a procurar o rastro do Chaves e o Quico, o Nhonho, o Jaiminho e o Salsicha foram atrás dele com suas espingardas. A Chiquinha ficou vigiando as barracas.

Quando o Chaves tinha fugido da capital, o Seu Madruga tinha emprestado o  fusca dele. O Chaves foi guiando o fusca velho até que o motor do carro explodiu no estado de Oaxaca. Então o Chaves trocou a sucata do fusca por uma barraca e foi se esconder no bosque.

Ele estava dormindo na barraca e sonhou que tava transando com a Chiquinha. E depois do sexo ela disse:

_Eu, e o Quico, o Nhonho, o Jaiminho, o Salsicha e o Scooby chegamos aqui no bosque pra matar você. Mas eu sou bruxa e vou proteger você. E nós dois vamos transar bastante aqui no bosque.

O Chaves acordou e pensou:

_Será que a Chiquinha disse a verdade no sonho? Será que eles estão aqui no bosque pra me matarem? Será que eu e a Chiquinha vamos transar muitas vezes nesse bosque ?

"eu e minha gata rolando na relva. Covil de piratas perdidos na selva. Orangotangos de tanga. Papagaios, araras. Flores, folhas e varas. Que calor tropical, que folhagem maneira.  É sururu, carnaval. Deu febre na floresta inteira."

(Música da Gang 90 )

chaves edwiges e chapolin numa vila diferente

 O Senhor Barriga além das casas da vila também tinha alguns açougues. A dívida dos açougues era muito grande por isso ele teve que vender todas as casas da vila pra pagar as dívidas dos açougues, e vendeu também os açougues. Igual a música da banda Os Eles : "Eu vendi meu carro, eu vendi minha mãe, eu vendi meu cérebro pra pagar a dívida."

O Barriga vendeu as casas pro irmão do Seu Madruga, o Tripa Seca. As pessoas achavam que o Tripa tinha comprado as casas com o dinheiro que ele roubava nos assaltos, mas ele dizia que ganhou aquele dinheiro na loteria.

O Tripa Seca começou a namorar a Chiquinha, que agora tem 20 anos. O Madruga disse pra ela:

_Eu não aceito esse namoro porque é incesto. Ele é meu irmão e é um assaltante e acho que você está com ele por causa do dinheiro dele.

_Eu não sou puta. Eu estou com ele porque amo o Tripa. E agora ele deixou de ser assaltante.

O Chapolin chegou na casa da bruxa do 71 e disse:

_Eu preciso de um feitiço pra resolver minha impotencia sexual.

_Eu tenho um feitiço pra você deixar de ser brocha mas com esse feitiço você vai perder seus super poderes.

_Foda-se. O que adianta eu ter o poder de voar se o meu cacete não levanta.

Ela fez o feitiço e o Chapolin deixou de ser brocha mas perdeu seus poderes.

 E o Chaves agora tem 20 anos e deixou de morar no barril e foi morar na casa da Edwiges, a louca da escada. Eles começaram a namorar. Ela tem 55 anos e o Chaves tem 20. A Edwiges tem uma boutique, uma loja de roupas. Por isso o Seu Madruga cantava pro Chaves a música do Genival Lacerda:

_"Ele tá de olho é na boutique dele."

O Chapolin foi morar na vila mas ele é desempregado por isso não pode pagar o aluguel de uma casa. Então ele está morando no barril que tinha sido do Chaves. Um dia o Chapolin disse:

_Agora eu não sou mais brocha mas não tenho ninguém pra transar comigo.

Ele foi até a janela da casa da Edwiges e começou a filmar com celular o Chaves e a Edwiges transando no sofá da sala. O Chaves perguntou pro Chapolin:

_Por que você tá filmando nossa foda?

_Porque depois eu vou bater punheta olhando esse vídeo.

Ele cantou a música dos Cascavelletes: "Punhetinha de verão em pleno calçadão."

O professor Girafales tem 50 anos mas começou a namorar a bruxa do 71, que tem 97 anos. Quando a Dona Florinda ficou sabendo disso ela teve um infarto e morreu. O Quico, que agora tem 21 anos, sentiu-se sozinho por causa da morte da sua mãe e começou a namorar o Chapolin.

_Não contavam com minha astúcia.

O Nhonho agora tem 22 anos e está namorando o carteiro Jaiminho, que tem 95 anos. O Jaiminho todas as noites faz sexo selvagem com o Nhonho e canta aquela música:

_"O velho pode sim. Dançar um xote o velho pode sim."

E o Senhor Barriga disse pro Seu Madruga:

_Cada vez que eu tentava cobrar o aluguel de você eu ficava louco de tesão. Vamos transar no carnaval?

_Vamos.

O carnaval na vila foi um baile funk. O Senhor Barriga estava de mini saia sem calcinha e quando começou a tocar no baile  a música "Talco no Salão" , o Seu Madruga colocou seu cacete por baixo da mini saia do Senhor Barriga e ficou penetrando o cu dele.

O Nhonho disse:

_O meu pai não tem vergonha de transar na frente de todo mundo mas eu tenho vergonha. Vamos transar atrás daquelas árvores, Jaiminho.

Quando começou a tocar a música da M C Samanta:

"_Adoro um peru. Quero pica na boca, na xota e no cu."

A bruxa do 71 disse pro Girafales:

_Nós somos namorados mas hoje é carnaval, vou chamar dois homens pra transarem com a gente.

E a bruxa convidou o Chapolin e o Chaves pra ir com ela e o Girafales atrás das árvores pra transarem. E o Tripa Seca perguntou pra Edwiges, a louca da escada:

_Quando o Senhor Barriga era dono dessa vila tinha tanto sexo assim?

_No tempo do Senhor Barriga era igual a música dos Mamonas Assassinas:

_"Mas que raio de suruba. Já me passaram a mão na bunda e ainda não comi ninguém."

final a destruiç da piscina

 O Senhor Barriga ficou sabendo que na piscina da bruxa estavam acontecendo umas surubas. Então 10 da noite ele foi até o muro dos fundos da casa da bruxa e tentou ver a piscina.

O Jason tava pelado e chegou ali pra ir até a piscina e deu uma facada nas costas do Senhor Barriga, que caiu no chão. O Jason entrou na piscina e a Chiquinha, a Popis e a bruxa do 71 estavam olhando pela janela e batendo siririca, olhando pro corpo musculoso do Jason, que tava pelado.

Depois que o Jason conseguiu ficar com o cacete duro na piscina ele correu pro matagal no fim daquela rua pra bater punheta. E o Chaves entrou no quarto da bruxa e disse pra ela, pra Chiquinha e pra Popis:

_Hoje o Jason tá gritando de prazer batendo punheta no matagal mas ele também tá gritando de dor.

_Tinha que ser o Chaves !

Mas depois que o Jason parou de gritar de prazer, elas ouviram os gritos de dor do Senhor Barriga. O único corajoso da casa é o Louco da Risada, porque é louco.

_Eu vou ver se o Jason bateu tanta punheta que teve um infarto e tá gritando de dor. Rrá rrá rrá.

15 minutos depois o Louco voltou e disse:

_O Senhor Barriga levou uma facada.

A bruxa do 71 chamou uma ambulância. E depois a Popis e a Chiquinha foram pras suas casas e o Chaves foi pro seu barril.

Dez da manhã o Chaves e a Chiquinha estavam transando na piscina e a Popis tava olhando. Então o Nhonho chegou ali com 10 empregados dele e disse:

_Meu pai Barriga morreu e agora eu sou o dono dessa vila. Ele morreu tentando espiar as surubas dessa piscina, por isso eu vou dinamitar a piscina.

A bruxa disse:

_Se você fizer isso eu faço um feitiço que você vai ficar brocha.

_Não importa. Eu sou bissexual.  Se eu não sentir prazer com o cacete eu sinto prazer no rabo.

A Chiquinha e a Popis estavam peladas e disseram pro Nhonho:

_Esquece essa idéia de dinamitar a piscina e vem aqui transar com a gente.

O Nhonho entrou na piscina pelado pra transar mas então o Louco da Risada retirou o ralo do fundo da piscina e a piscina começou a esvaziar.

_Tinha que ser o Louco da Risada!

O Nhonho disse:

_Eu tava afim de transar com vocês mas agora que a piscina esvaziou eu vou dinamitar essa pôrra dessa piscina.

Os empregados do Nhonho dinamitaram a piscina. E o Chaves disse:

_Eu sempre fui meia bomba e por isso as mulheres me zoavam na hora do sexo. Mas depois que a bruxa enfeitiçou essa piscina, o meu cacete endurecia igual um caralho normal. Eu  transava com a Chiquinha e a Popis e eu pensei que durante o resto da vida eu ia fazer sexo gostoso desse jeito. Mas agora eu voltei a ser um meia bomba quase brocha. Eu olho pra piscina dinamitada e vejo que tudo acabou pra mim.

"_Eu já não posso mais olhar o nosso jardim. Lá não existem flores. Tudo morreu pra mim."

(Música do Altemar Dutra.)

No outro dia o Superman ligou pra bruxa:

_Um dia eu vou voltar na sua piscina enfeitiçada.

_O Nhonho dinamitou a piscina.

O Superman foi até o México e disparou seus raios de calor na bunda do Nhonho e depois disso o Nhonho teve que fazer uma cirurgia por causa das queimaduras no rabo.

Um dia o Felipe Neto ligou pra bruxa:

_Qualquer dia eu volto na sua piscina. Mas dessa vez vou levar o Victor junto.

_O Nhonho dinamitou a piscina.

O Felipe mostrou uma foto do Nhonho no canal dele no Youtube e disse:

_Esse Nhonho é o pior filho da puta do mundo, ele vale menos que merda.

O Harry Potter ligou pra bruxa:

_Um dia eu e o Draco vamos transar na sua piscina.

_O Nhonho dinamitou a piscina.

O Harry fez um feitiço que o nariz do Nhonho se transformou em um focinho de tamanduá.

Um dia 10 da noite a bruxa ouviu um choro na rua da casa dela. O Jason sempre tinha sido brocha, ele só conseguiu ficar de pau duro quando entrou na piscina enfeitiçada. E ele tava chorando porque a piscina não existia mais. A bruxa ouviu o choro dele e gritou:

_A culpa é do Nhonho, ele dinamitou a piscina.

O Jason foi até a casa do Nhonho e matou o Nhonho.

Um dia a bruxa encontrou o Chaves, a Chiquinha e a Popis no supermercado. Elas estavam passando a mão na bunda dele. E a bruxa perguntou na frente da multidão:

_Depois que você voltou a ser meia bomba você está muito triste, Chaves ?

_Um pouco. Mas eu transo com a Chiquinha e a Popis e eu sinto  algum prazer.

_Um dia os maridos delas descobrem e vão quebrar o seu saco e você vai descobrir que ser totalmente brocha é mil vezes pior que ser meia bomba.

E a Popis botou a mão no cacete do Chaves e, com sua voz fanhosa, cantou a música do Elymar Santos:

"_Eu e você, nós dois e nós 3. Escancarando de vez."

A bruxa disse:

_O Harry fez uma piscina enfeitiçada na casa dele. O brocha que entra na piscina fica de pau duro mas fica gay.

_Entao prefiro continuar meia bomba porque se eu for gay minhas hemorróidas vão arrebentar.

part4 c superman e supergirl

Depois que tornou-se adulta a Popis é uma mulher bonita. Naquele dia 5 da tarde ela e a Chiquinha estavam peladas na piscina  da bruxa do 71 quando o Superman e a Supergirl chegaram ali voando. E o Chaves disse:

_Não acredito que até o homem mais forte do mundo também é brocha.

_Brocha é teu cu, seu mendigo fedorento filho da puta. Tinha que ser o Chaves. Eu e a Supergirl estamos aqui pra fazer uma experiência com essa piscina enfeitiçada.

_A, ta. Então é isso, brocha.

A Supergirl viu a Popis e Chiquinha nuas e resolveu tirar toda a roupa também. E o Chaves disse:

_Eu não entendi essa tatuagem na sua buceta, Supergirl. É uma letra T ou é duas salsichas?

_É uma tatuagem tribal, seu idiota. E eu vou esclarecer uma coisa. O Superman não é brocha. Nós estamos aqui pra saber se essa piscina enfeitiçada transforma homossexual em bissexual.

_Então é verdade que o Clark Superman transa com o mordomo idoso do Batman ?

O Clark respondeu:

_Eu gostaria que fosse. O Alfred tem 97 anos mas passa a madrugada fazendo sexo selvagem. Ele transa com o Coringa e o Pinguim mas quando o Batman ameaça demiti-lo ele enraba o Batman de um jeito bem gostoso.

A Supergirl disse:

_O Clark Superman é tão idiota que ele acha que o Lex Luthor é namorado dele. O Lex vai na suruba gay com o Coringa  mas o Clark acredita nas palavras de amor do Lex. E o Lex Luthor usa pessoas como cobaias em suas experiências de cientista maluco pra inventar um jeito de dominar o mundo, mas o trouxa do Clark não acredita que o Lex é vilão. Ele acha que o Lex é apaixonado por ele.

O Louco da Risada disse:

_Além de brocha é burro.

O Superman usou o super sopro e jogou o Louco a 10 metros de distância e vários ossos do Louco ficaram quebrados mas ele continuava rindo. O Louco pegou o celular e colocou a música do Garbage:

_"Você finge que é alguma coisa só pra ser adorada. Stupid girl, stupid girl, tudo que você tinha desperdiçou."

Ela percebeu que as palavras stupid girl são parecidas com Supergirl por isso ela deu um pontapé nas costas do Louco da Risada que quebrou alguns ossos das costas dele. Mas ele continuava rindo.

O Superman e a Supergirl entraram na piscina. Ela disse:

_É verdade, essa piscina transforma lésbica em bissexual. Eu estou morrendo de tesão pelo Clark.

_Mas vocês são primos.

_Acho que não somos. A mãe do Clark tava sempre botando chifre no pai dele.

Clark e Supergirl transaram. Ela gritava igual uma leoa no cio. Ela teve orgasmos múltiplos. E o Clark quando gozou disse :

_Ui, meu leite condensado ficou dentro dela.

Depois a bruxa disse pro Clark:

_O Jason Voorhees toda noite mija na minha piscina. Eu quero que você acabe com ele. 

_Mas já jogaram 200 bombas nele, já serraram o corpo inteiro dele, já metralharam todo o corpo dele e esse bosta nunca morre.

_Não acredito que o homem mais forte do mundo tem medo daquele boboca que usa máscara de hoquei.

_Medo não. Tá certo, eu vou usar meus raios de calor nele.

_Porque não luta com ele, seu bunda mole?

Dez da noite o Jason chegou pelado e a Supergirl disse:

_Esse Jason tem pau pequeno mas o corpo é bonito. Eu só queria a Lena Luthor mas essa piscina me transformou em bissexual.

A Supergirl tirou a roupa, foi até a piscina e disse pro Jason:

_Estou morrendo de tesão por você. Vamos transar nessa piscina.

Mas o Jason sempre tinha sido brocha, por isso ele odiava as mulheres. Ele saiu dali e foi pro matagal no fim da rua pra bater punheta. A Supergirl foi até o matagal e disse :

_Por que você não me quer, caralho? 

Ele deu uma facada nela mas o corpo dela é indestrutível. Ele tirou a máscara e ela disse:

_Pôrra, é mais feio que o Freddy Krueger.

Ela voltou pra casa da bruxa e o Superman tava na piscina. Ele disse:

_É tão estranho, eu sempre fui gay e agora estou com tesão por você, Supergirl.

Eles começaram a transar na piscina e a bruxa do 71 xingava-os porque acha que eles são primos. E, durante o sexo com o Clark, a Supergirl cantou a música do Agnaldo Timóteo:

_"Amor proibido, a minha maneira é autenticidade. Vou ficar contra o mundo, mas não posso negar esse amor que é verdade."

parte4 com harry

 Um carro importado estacionou na frente da casa da bruxa e ela foi até a frente da casa.

_É você, Harry ? Caralho, acho que você tem 40 anos mas parece 50.

_E de mim você não lembra ? Eu sou o Draco Malfoy. A situação pra mim e pro Harry tá difícil. Nossas mulheres ficam fiscalizando o tempo todo e nós temos que fazer bruxaria pra conseguir um tempo pra irmos pro motel.

E o Harry cantou a música da Kelly Key:

_"A gente sai escondido pra beijar na boca e fazer amor."

_Vocês estão aqui por causa da minha piscina enfeitiçada. Com 40 anos vocês já estão brochas.

_A varinha mágica do Harry foi roubada por isso ele não consegue mais usar a vara que ele tem em cima do  saco.

Eles chegaram na piscina e o Chaves e a Chiquinha estavam transando.

_Esse é o Harry Potter, ele foi o bruxo mais poderoso. Mas agora é apenas um brocha que nem levanta mais a cobra.

O Louco da Risada disse mais uma piada idiota:

_Seu Harry, quando você vê o Draco você prefere o sovaco ou o saco ? Rrá rrá rrá.

O Harry disse:

_Eu continuo tímido. Se tiver alguém olhando eu não vou conseguir transar na piscina.

A bruxa falou:

_Termine de gozar dentro dessa pervertida, Chaves, porque o Harry viajou da Inglaterra até aqui pra resolver a impotencia dele.

O Chaves gozou e depois a Chiquinha chegou pelada na frente do Harry e perguntou:

_Você é bissexual? Depois do Draco você pode se divertir comigo.

_Eu sou gay. Os meus 4 filhos nasceram porque eu gozava no penico e a minha mulher Gina pegava a minha pôrra no penico e colocava dentro da vagina da Gina.

A bruxa, o Chaves, a Chiquinha e o Louco foram pra dentro da casa pro Harry ter privacidade. E o Draco disse:

_Pôrra, Harry, nem na piscina enfeitiçada  a sua varinha mágica levanta.

_É isso que acontece com quem enfrenta um bruxo poderoso igual o Voldemort. Eu matei ele mas os feitiços que ele me jogou me transformaram nisso. Eu tenho 40 anos mas meu corpo está desgastado igual o corpo de um idoso de 70.

Mas pro Draco a piscina funcionou. Ele ficou mais de meia hora penetrando o Harry. E depois eles colocaram as roupas e foram pra sala da bruxa. E o Chaves disse:

_Essa piscina deixa os caras de cacete duro mas quem é muito brocha fica manco. O Harry está caminhando com dificuldade.

_É porque o Draco se empolgou com a piscina enfeitiçada e fez um sexo selvagem em mim. Eu vou precisar de almofadas pra sentar no sofá.

O Harry foi até o altar da bruxa mas lá na na sala o telefone dele tocou.

_Alô, Harry. 

_Eu sou o Chaves. O Harry agora tá ocupado.

_Eu sou a Gina, mulher dele. Ele ainda não terminou o trabalho de bruxaria que foi fazer no México ?

_Vá perguntar pra ele, Gina. Vá, Gina. O Harry tá fazendo um serão extra na casa da bruxa do 71.

E o Chaves cantou a música do Dr. Silvana:

_"Ela foi dar, mamãe. Foi dar um serão extra, trabalhou com o patrão."

A bruxa disse pro Harry:

_O Jason Voorhees todo dia vem mijar na minha piscina. Eu quero que você faça um feitiço pra acabar com ele.

_Mas meus poderes diminuiram muito. Eu e o Draco já estamos indo.

O Draco falou:

_Pare de ser cagão. Eu quero ver o Jason. Eu sou louco de tesão por ele.

Dez da noite o Jason chegou, entrou na piscina, resolveu o problema de impotencia dele e foi pro matagal do fim daquela rua pra bater punheta. E os gritos de prazer dele eram muito altos, parecia uma baleia com cólica renal. E o Draco disse:

_Eu não estou mais controlando o meu tesão. Eu vou nesse mato ver o Jason bater punheta.

_Não faça isso, meu amor. Ele vai matar você.

_Foda-se.

10 minutos depois eles ouviram um grito do Draco. E 20 minutos depois o Louco da Risada disse pro Harry:

_Você quer saber o que aconteceu com o Draco mas está quase mijando de medo do Jason. Mas eu sou louco e vou lá. Rrá rrá rrá.

Dez minutos depois o Louco voltou e disse:

_O Draco tá desmaiado, levou uma facada no peito.

O Harry colocou o Draco no carro e levou pro hospital. E a Chiquinha disse pro Chaves :

_Vamos dar umas rapidinhas antes da meia noite.

_Não posso, fiquei muito triste com isso que aconteceu com o Draco.

_Mas o Louco da Risada é louco, ele vem comigo.

Enquanto o Louco penetrava a xoxota da Chiquinha na piscina, ela cantava  a música do Silvio Brito:

_"Salve os loucos. Nova dimensão pra quem não quer ser normal. Sou débil mental."

video da ch3rry jul

 

parte 3 com f neto

 O Felipe Neto foi até o México receber um prêmio que o governo mexicano ia entregar pra alguns youtubers. Ele foi sozinho porque sua mulher Bruna e todas pessoas do canal dele estavam com muito trabalho e sem tempo pra viajar.

Ele conheceu um youtuber mexicano chamado Treta e o Treta contou pro Felipe:

_Aqui no México tem uma banheira enfeitiçada que o cara entra nela e fica de pau duro.

_Você tá me zoando. Tá achando que brasileiro é trouxa?

O Treta levou ele até a casa da bruxa do 71 e eles foram até a piscina e o Felipe disse:

_Aqui é tudo liberado, esse casal tá transando na nossa frente dentro da piscina.

A bruxa disse:

_Não é um casal. O Chaves limpa a piscina. Ele era um rapaz tímido até começar a transar com essa pervertida que é casada com o Quico.

A Chiquinha disse:

_Você, bruxa, me chamando de pervertida mas fica olhando pra bunda do Felipe.

_Tinha que ser a Chiquinha!

E a Chiquinha disse:

_Entra aqui na piscina, Felipe, pra você ficar com  o cacete duro. Essa piscina é enfeitiçada.

_Vocês querem me zoar. Se eu entrar na piscina e não ficar excitado vocês vão me chamar de brocha.

Ele tirou a calça e a camisa. Ficou só de cueca. A bruxa e a Chiquinha gritavam:

_Gostoso! Gostoso!

Ele entrou na piscina e disse:

_Pôrra, foi só entrar aqui e fiquei com o caralho duro. Mas talvez seja porque essa sardenta pelada está perto de mim.

_Ele chamou você de sarnenta, Chiquinha.

_Ele disse: sardenta. Vai lavar o ouvido, Chaves.

O Treta disse:

_Toda noite o brocha do Jason chega aqui pra entrar na piscina, Felipe.

_Qual Jason?

_O Jason Voorhees, o serial killer que matou 900 universitários que faziam suruba no lago Crystal Lake.

_Caralho! Tá escrito na minha testa que eu sou trouxa ? Porque vocês querem me enganar com essas mentiras?

A bruxa ficou irritada e disse:

_Aqui não tem mentiroso. Se você tá duvidando espere o Jason chegar 10 da noite. Se você for macho.

O Felipe pensou:

_Eles são malucos mas eu posso ficar até as 10 pra ver o que eles vão inventar.

Anoiteceu e o Minhamãe, o guarda da piscina, chegou. E o Felipe disse pra ele:

_Você está triste por que se você tem essa bunda bonita ?

_Minha mãe já dizia que eu vou me foder todo dia. E hoje acho que vai ser com você. Pare de olhar pro meu rabo.

Dez e meia o Felipe tava no quarto da bruxa olhando a piscina através da janela e disse:

_Dez e meia. Não chegou nenhum Jason. Tá quente igual o inferno, vou tomar banho frio no chuveiro.

_Meu chuveiro tá estragado.

O Felipe foi pra piscina e entrou só de cueca quando o Jason entrou pelado no quintal pelo muro dos fundos. O Felipe quase se mijou de medo e correu pra dentro da casa e foi pra janela olhar o Jason.

_Ele tá com uma máscara de hoquei e um facão mas isso não significa que ele é o Jason.

A bruxa disse:

_O Jason é quase imortal. Se ele levar 10 tiros ele não morre. Minhamãe, atire no Jason.

_Mas esse revólver é muito velho e pode explodir na minha mão.

_Atire!

_Minha mãe já dizia que eu vou me foder todo dia.

O Jason tinha ficado de pau duro na piscina e agora ele tava indo embora  pra bater punheta  no mato. O Minhamãe acertou 7 tiros nas costas dele e o Jason pulou o muro da casa sangrando bastante. O Felipe disse:

_Esse cara é o Superman ? Levou 7 tiros e não caiu.

E o Chaves disse:

_Nós já falamos que é o Jason e você acha que ele é o Superman. Que burro,  nota zero pra ele. Tinha que ser o Felipe Neto.

O Jason batia punheta no mato e gritava igual um hipopótamo no cio. E o Felipe foi até o banheiro. Então a Chiquinha disse:

_Acho que o Felipe Neto ficou com tesão ouvindo os gritos do Jason.

Por isso o Treta disse no canal dele no Youtube:

_O Felipe Neto está apaixonado pelo Jason Voorhees.

Quando o Felipe chegou no aeroporto do Rio de Janeiro a Bruna, mulher dele, foi até lá e disse:

_Não basta as suas fãs shipparem você com a Samanta agora tem essa notícia que você quer namorar o Jason. Nós vamos ter que repensar nosso relacionamento, seu safado.

O Felipe foi pra produtora de vídeos e só o Victor tava lá.

_No México tem uma piscina que endurece os cacetes dos caras, Victor, e um cara levou 7 tiros e continuou caminhando.

_Esses mexicanos enganaram você, Felipe. Os tiros eram de festim e o sangue era ketchup. Você é muito ingênuo, meu amor.

O Victor tava olhando de um jeito sensual e o Felipe cantou a música do Ney Matogrosso:

_"Quando eu tava pra nascer eu ouvia minha mãe dizer: (Ai, meu Deus, como eu queria! Que esse cara fosse homem. Cabra macho pra danar.) Mamãe aqui estou eu, aqui estou eu. Sou homem com H. E como sou!"

O Victor foi roubar um beijo do Felipe quando a Samanta, o Moska e o Vinha chegaram gritando e acabaram com o clima de romance.

video da j@yl@ @ng3lis

 

parte2 com batman

 duas horas da tarde e o Chaves e a Chiquinha estavam  na piscina e então a bruxa disse:

_Eu pago você pra você limpar essa piscina, seu bosta. Se você todo dia ficar de fodeção na piscina com a mulher do Quico, então escolhe: ou a metade do salário mínimo que eu ia pagar pra você  limpar todos os dias a piscina ... Ou então o seu pagamento vai ser resolver o problema do seu pau meia bomba nessa piscina enfeitiçada e colocar chifre de um metro no Quico.

O Chaves escolheu como pagamento usar a piscina pra endurecer sua micharia meia bomba e aumentar o chifre do Quico, queimando-se no corpo em chamas, insaciável e pervertido da Chiquinha e ele cantou a música do Tim Maia:

_"Não quero dinheiro. Quero amor sincero. isso é que eu espero. Grito pro mundo inteiro: não quero dinheiro. Eu só quero amar."

O Batman e o mordomo Alfred chegaram e o Chaves perguntou:

_Se vocês estão aqui pra usar a piscina enfeitiçada, um de vocês é brocha.

O Batman ficou furioso e disse:

_Tinha que ser o Chaves !

O Louco da Risada disse:

_Você tem merda dentro da cabeça, Chaves ? Esse maluco que usa a cueca por cima da calça e coloca 2 tomates dentro da cueca pra fingir que é sacudo, é lógico que é brocha. O velhinho mordomo tem 97 anos mas ficou de pau duro olhando minha bunda. Rrá rrá rrá.

O Alfred deu um soco no Louco que jogou o Louco a 10 metros de distância com o focinho quebrado. E o Alfred disse:

_Ninguém vai falar mal do meu morceguinho.

O Chaves respondeu:

_Mas Alfred, o Coringa é nota 10 delicioso e o Batman é nota merda. Será que você está caduco e por isso escolheu esse brocha?Chame o Coringa e largue esse banana que usa tomate dentro da cueca. Tem que escolher certo o seu super vilão.

E o Chaves cantou a música das Frenéticas:

_"Mas o que mais me dói, você escolheu errado seu super herói."

Alfred e Batman entraram na piscina e o Alfred gritou:

_Caralho! Essa piscina é o maior fenômeno do mundo! Eu conheço o Batman há 30 anos e é a primeira vez que esse brocha consegue entrar dentro do meu vazio interior, estou até sentindo o saquinho dele encostando na minha bunda.

O Chaves gritou:

_De noite o Jason chega aqui !

O Alfred disse:

_Pôrra, Chaves, você falou no Jason e o Batman brochou agora que eu ia ter um orgasmo múltiplo no meu rabo.

O Batman falou:

_Eu ia adorar enfrentar o Jason mas tenho que fazer uma reforma na bat caverna .

O Alfred respondeu:

_Você vai ficar e enfrentar o Jason, seu cagão. Namorado meu tem que ser corajoso.

Dez da noite o Jason chegou pelado pelo muro dos fundos com sua máscara e seu facão e seu pauzinho de brocha que rapidamente endureceu quando ele entrou na piscina.

E o Louco da Risada além de louco é chato pra caralho igual aqueles jegues que contam sempre a mesma piada e ele contou a mesma piada da noite anterior:

_Ei, Jason, você usa esse facão grande porque tem um pau de 2 centímetros? Rrá rrá rrá.

O Jason, invés de partir pra cima do Louco, tacou a faca no peito do Batman que desmaiou com uma hemorragia. E o Jason correu até o matagal no fim daquela rua pra bater punheta porque brocha quando vê o pau endurecer nunca desperdiça a oportunidade de fazer o leite condensado vazar.

A bruxa, o Chaves e a Chiquinha, que tava completamente pelada, ouviram os gritos do Jason, gritos de hipopótamo no cio, porque ele tava batendo punheta no matagal. O Alfred chamou a ambulância pro Batman e disse:

_Se eu quisesse eu chamava o Coringa e ele vinha agora transar comigo. O Coringa faz sexo selvagem a madrugada inteira. Mas dizem que o cotidiano faz o catador de lixo amar o lixo e eu amo o batmerda, com esse silicone paraguaio que ele colocou nos braços pra fingir que é musculoso.

E o Alfred cantou pro Batman a música do Falcão:

_"Amo você do jeito que você é, metade sereia, metade jacaré. Suas pernas são bem tortinhas mas o grande craque Mané Garrincha também tinha."

chvs e jason na piscna da bruxa do 71

 O Chaves tem 18 anos e tava batendo punheta dentro do barril quando a bruxa do 71 chegou e disse:

_Você quer deixar de ser mendigo e ter um emprego ?

_Não sei.

_Agora que eu tenho piscina vou cobrar pras pessoas usarem ela. E você pode ser o cara que vai limpar a piscina.

_A, ta.

Ela colocou uma placa na frente da casa:

PISCINA ENFEITIÇADA. OS BROCHAS QUE ENTRAM NELA FICAM DE PAU DURO.

De dia os brochas chegavam, pagavam, e conseguiam transar com suas namoradas dentro da piscina. Mas de noite alguns malandros entravam escondidos pelo muro dos fundos e usavam a piscina sem pagar.

Por isso a bruxa contratou o Minhamãe e o Louco da Risada pra vigiarem a piscina. Um dia a Chiquinha, que tem 19 anos, disse pro Chaves:

_Você é meia bomba mas na piscina enfeitiçada você vai conseguir transar comigo.

_Mas você está casada com o Quico. 

_Ele é gay  e nunca transou comigo. Ele casou comigo porque a mãe dele é homofóbica e queria que ele casasse com uma mulher.

Era 4 da tarde e o Chaves e a Chiquinha entraram pelados na piscina da bruxa. O Chaves cantou a música do Antonio Marcos:

_"Se a vida inteira você esperou um grande amor. E de triste até chorou. Eu nunca tive alguém. Agora vou olhar você, meu bem. E nunca mais eu vou deixar tão só. E nunca mais eu vou ficar também tão só."

Quando o Chaves gozou dentro da xoxota dela  a Chiquinha gritou:

_Aconteceu, torcida brasileira!

A bruxa do 71 chegou ali e disse:

_Minha piscina é a alegria dos brochas.

Mas 10 da noite o Jason Voorhees entrou pelado pelos fundos da casa da bruxa com sua máscara de hoquei e seu facão. Ele entrou na piscina pra ver se conseguia resolver o problema de impotência dele. E o Minhamãe disse:

_Ele é aquele serial killer que já matou 900 universitários que faziam suruba no lago Crystal Lake. Ele vai me matar também. A minha mãe já dizia que eu vou me foder todo dia.

O Louco da Risada disse pro Jason:

_Por que seu facão é grande e seu pau é tão pequeninho ? Rrá rrá rrá.

O Jason foi matar o louco mas as risadas malucas do louco faziam as pessoas perderem a coordenação motora dos braços. O Jason ficou com os braços molengas e não conseguia acertar uma facada no maluco.

Então o Jason resolveu aproveitar que por causa da água da piscina ele ainda tava de pau duro. E saiu pelos fundos e foi bater punheta em um matagal.

O Louco da Risada disse pro Minhamãe :

_Eu derrotei até o Jason com a minha risada. Eu sou imortal.

O Minhamãe disse:

_Eu mato você de prazer.

Eles entraram na piscina. O Louco da Risada disse:

_Mas hoje eu só tenho aquela camisinha que dá alergia em voce.

_Eu já sabia. A minha mãe já dizia que eu vou me foder todo dia.

O Chaves chegou ali e disse:

_Eu não tenho celular pra ver pornografia mas a piscina da bruxa tá igual um site pornográfico. Vai, louco, é nesse ritmo rápido que é gostoso.

Eles ouviram um grito de cachorro com tesão e o Chaves disse:

_Acho que é o Jason batendo punheta naquele matagal. Ele chegou aqui e não matou vocês mas pelo menos  ele está matando o peru dele de prazer.

Então o Louco gozou e gritou:

_É mais um gol brasileiro, meu povo!

A bruxa do 71 abriu a janela do quarto dela e disse:

_Eu pago vocês pra vigiarem a piscina, não é pra jogarem futebol.

E o Chaves disse:

_Mas era um futebol diferente. O Louco tava jogando as bolas na bunda do Minhamãe.

_Tinha que ser o Chaves ! Nós vamos fazer uma intriga pra Chiquinha se afastar de você e então você vai ficar só na punheta outra vez.

_Ninguém tem paciência comigo.

O Quico chegou ali dizendo :

_Minha mulher Chiquinha já dormiu. Vocês me aceitam  nessa suruba gay ?

O Louco disse:

_Se seu saco for grande igual suas bochechas eu aceito. Mas hoje eu estou com aquelas camisinhas que dão alergia no Minhamãe.

E o Minhamãe disse:

_Minha mãe já dizia que eu vou me foder todo dia

video da ev3l1n@ d@rl1ng

 

os 14 casos de bullyng na vila do chaves

 Era 8 da manhã quando o Senhor Barriga chegou na vila guiando um carro de som e gritou no microfone:

_Venham todos aqui, seus cornos vagabundos, senão eu derrubo esse cortiço fedorento.

Todos os 20 moradores chegaram correndo ali e a bruxa do 71 tava tomando banho e chegou ali pelada. E a dona Florinda disse:

_Que tesão. Ela tem 97 anos mas é tão gostosa que parece que tem 95 anos.

E a Dona Florinda cantou pra ela aquela música do Caetano:

_"Você é linda, sim. Onda do mar, do amor que bateu em mim."

O Senhor Barriga gritou:

_Eu vou ser candidato por isso pra melhorar minha imagem eu vou acabar com a vagabundagem dos desocupados e a putaria dos pervertidos nessa merda desse cortiço. E vou acabar com o bullying. Chiquinha!

Ela chegou perto dele.

_Você já tem 20 anos mas o bochecha de bulldog Quico continua chamando você de  chilindrina, aquele pão com torrões de açúcar que tem aqui no México. Só porque você tem essas sardas horrorosas. Isso é bullying e a próxima vez que ele chamar você de chilindrina eu vou dar uma martelada nessas bochechas de bulldog que ele tem. Seu Madruga!

O Madruga chegou perto dele.

_Vocês chamam esse cachaceiro de pudim de cachaça mas isso é bullying porque ele é um doente que tem dependência química por cachaça barata. Mas além disso ele é desocupado, vagabundo, fedorento,  punheteiro e caloteiro. Então o bullying nele tá liberado.

O Quico deu um soco no Madruga e gritou: "Gentalha , corno, filho da puta!"

_Agora é você, bochecha de bulldog ! As pessoas são muito malvadas por isso chamam você de bochecha de bulldog. Mas isso é bullying. Quem fizer isso vai levar 50 chicotadas. Eu vou mostrar pra vocês o estilo da chicotada.

O Barriga pegou um chicote de 3 metros e deu uma chicotada no Quico. E o professor Girafales disse:

_O Senhor Barriga está tão macho hoje que eu não estou controlando o meu tesão. Eu vou ficar só de calcinha fio dental pra ele olhar minha bunda. Mas eu não sou gay.

Ele cantou a música do Ney Matogrosso:

_"Telma, eu não sou gay. Eu parei."

_Agora é você, seu professor semi analfabeto. Todos chamam você de fedorento porque você fuma esse charuto mais fedorento que a bunda da sua mãe. Mas isso é bullying. Ele ganha mal por isso não pode comprar um charuto melhor. Quem chamar ele de fedorento eu jogo no esgoto pra ver o que é fedor.

O Chapolin colocou a mão dentro do calção, pegou o cacete e cantou pro Barriga a música do Village People:

_"Macho, macho man. I gotta be a macho man."

_Chapolin, seu stripper daquela boate de quinta categoria. Todos chamam você de *** e *** porque você mostra o cu no palco daquela boate gay. Mas isso é bullying porque você pode fazer o que quiser com seu corpo e pode até transar comigo se cobrar barato. Na boate você faz programa por 20 reais mas se for  10 reais eu pago. Quem chamar você de *** eu vou obrigar a desfilar de calcinha no centro da cidade com um caralho de borracha na mão. Agora tinha que ser o filho da puta do Chaves, mesmo ele não tendo mãe.

O Chaves chegou perto dele.

_Todo mundo faz bullying com você porque você já tem 20 anos  e continua sendo mendigo. Você é ridículo porque não usa roupas elegantes, não come caviar, não bebe champanhe francês. Mas agora quem rir das suas roupas velhas e sujas vai ter que pagar um centavo pra você, e se você ganhar 50 reais vai ter que dividir comigo. Carteiro Jaiminho, seu caduco !

O Jaiminho chegou perto dele.

_Você já tem 95 anos e tá caduco mas ninguém mais vai chamar você de caduco porque é bullying, você tem uma doença chamada Alzheimer. Você não tem mais condições de ser carteiro porque entrega errado as cartas, sempre se engana e faz merda. Está sempre trocando as bolas mas acho que seu saco nem funciona mais. Quem chamar o Jaiminho de brocha vai levar 50 chicotadas no saco pra ficar brocha também.

O Jaiminho tirou o cacete duro pra fora da calça e disse:

_Brocha é você e o seu pai, seu elefante rolha de poço.

_Vou chamar a polícia pra prender você, seu caduco, porque você agoro mostrou sua gordofobia. Eu e meu filho Nhonho somos vítimas da gordofobia todos os dias. Mas agora quem fizer piadinhas sobre gordura vai ficar uma semana preso sem comida pra ficar com anemia e ser vítima das piadinhas sobre anemia e fraqueza e magreza. Agora é você, fanhosa Pópis.

Ela chegou perto dele.

_Parece que você tem duas rolhas no focinho.  Mas agora quem debochar do seu problema vai receber 50 chicotadas no focinho. Agora o meu chicote é a lei nesse cortiço de pervertidos fedorentos , gentalha pobre. 

_"Odrigabo" seu  "elebante", "docê" tá  macho hoje. Quero o seu "daralho".

_Agora é você, Edwiges, sua maluca filha da puta, Louca da Escada.

Ela se aproximou.

_Ela desce a escada pelada com o cabo da vassoura na xoxota gritando frases sem sentido. Vocês estão proibidos de chamarem ela de Louca da Escada. Ela tem um probleminha que no hospício é resolvido retirando um pedaço grande do cérebro na lobotomia ou com eletrochoque igual a música do Gaúcho da Fronteira: "Mas tu tem que levar choque e ficar grudado no fio."

A Edwiges tocou Raul:

_"Sou louco mas sou feliz em Feira de Santana ou em Paris."

_Agora é você, Godinez, que recebe bullying porque tem o corte de cabelo mais ridículo do mundo com essa franja  tão suja que parece engomada. Raspe a cabeça senão você vai ficar sem ela. Agora é você, gato Satanás.

O gato da bruxa do 71 disse: "Miau, miau."

_Quem disser que esse gato é o diabo vai ser preso pela Associação Protetora dos Animais. É igual a música do Falcão : "Ei, Chica, deixe o gato em paz. Não vamos traumatizar o coitado do animal."

A bruxa do 71 continuava pelada e tava coçando a xoxota.

_Agora é você, sua múmia velha mal intencionada. Ela é bruxa mas quem chamar ela de bruxa vai ser preso pela lei da intolerância religiosa porque ser bruxa faz parte de uma religião.

A bruxa disse:

_Existe a magia do bem pra harmonizar as pessoas com as forças da natureza e os bons sentimentos. Mas eu sou do mal. Vou matar o Harry Potter e depois vou voltar aqui pra matar todos vocês.

Ela foi embora voando na vassoura e dando gargalhada. O Chaves disse:

_Que fedor de merda. O Senhor Barriga tava tão macho hoje mas agora ele se cagou de medo.

_Tinha que ser o Chaves !

A Edwiges Louca da Escada disse:

_Você vai ter que desistir, Barriga. Porque nessa vila ninguém nunca vai ser normal. Aqui o mundo já acabou igual na música do Paulinho Moska:

_"Se o mundo fosse acabar o que você faria ? Abria a porta do hospício ? Parava o tráfego e ria ?"

chaves e a funeraria calcanhar na cova

 O Seu Madruga entrou na  funerária.

_Oi, eu preciso comprar um caixão.

_Desculpe, mas hoje todos caixões dessa funerária foram vendidos. Você precisa com urgência ?

_Talvez. Estou com um vazio interior.

_É depressão ?

_Não. Eu fiz uma cirurgia pra retirar o intestino e fiquei com esse vazio  dentro da barriga.

_Quer comprar essa funerária ? Estou vendendo pela metade do preço.

_Eu estou devendo 17 meses de aluguel. Mas minha filha Chiquinha, com 20 anos, está ganhando bastante dinheiro.

_Ela é empresária ?

_Não. Ela faz live na internet mostrando o. Mostrando a cultura dela.

O Madruga voltou pra casa e viu o Chaves batendo punheta na porta do quarto da Chiquinha. O Chaves agora tem 20 anos.

_Que putaria é essa, seu merda ? Batendo punheta na porta do quarto da Chiquinha.

_Foi sem querer querendo, porque eu não tenho celular pra ver a Chiquinha arreganhando o cu na live então eu fico na porta dela ouvindo ela dizer sacanagem pros caras da live.

_Minha filha, eu posso falar com você ?

_Agora não. Os caras pediram pra eu bater siririca no cu e eu estou batendo.

O Chaves disse:

_Meu sonho é um dia ter um celular pra ver o cu dela.

_Tinha que ser o Chaves ! Você também tem um cu, olhe pro seu cu !

30 minutos depois a Chiquinha disse:

_Já terminei a siririca. Pode falar.

_Você quer comprar uma funerária ?

_Quero. Eu tenho que investir o dinheiro que estou ganhando.

Ela comprou e o Seu Madruga é que administrava a funerária. Havia uma van pra buscar as pessoas mortas. E o Madruga contratou o Quico pra guiar a van. O Quico tinha sofrido um acidente e agora ele enxerga pouco.

_Agora, Quico, vai lá no hospital da periferia buscar duas pessoas mortas. 

_E a cor do hospital é clara ou escura ?

_O que importa isso ?

_Se a cor do prédio é clara eu vou enxergar ele melhor. Mas se a cor do prédio é muito escura talvez eu não consiga enxergar.

O Chaves chegou na funerária e disse:

_A bruxa do 71 sonhou que eu vou morrer.

_O meu médico disse que eu tenho 3 meses de vida. Aquele caixão bonito eu não vendo pra ninguém, estou guardando pro meu enterro. Quem já perdeu o intestino logo pode perder a vida e o corpo inteiro. Vamos apostar qual de nós dois vai morrer primeiro.

_Mas quem morrer não pode pagar a aposta.

_Se você morrer qual roupa eu coloco em você pro enterro, Chaves ?

E o Chaves cantou aquela música dos Originais do Samba:

_"Quando eu morrer vou ir de fralda de camisa. Defunto pobre de luxo não precisa."

E depois ele cantou a música da Linda Batista:

_"Eu vivi sendo um palhaço mas sem vestir a fantasia. E vendo o meu fracasso quero morrer com risos e alegria."

O Seu Madruga viu uma mulher bonita usando vestido longo, ela estava flutuando no ar e disse que o nome dela é Vida. E o Madruga disse:

_Você não tem caralho, Vida, mas já me fodeu milhares de vezes.

Depois ele cantou pra ela aquela música do Paulo Sérgio:

"_Essa é a última canção que eu faço pra você."

O Seu Madruga foi assistir notícia no Youtube e o repórter disse:

_Uma prostituta que fazia live de masturbação no site pornográfico morreu durante a live porque usou o super vibrador. O orgasmo que ela sentiu foi tão forte que ela teve um infarto. O nome da prostituta era Francisca Merdolina.

O Seu Madruga chorou e disse:

_A Chiquinha morreu porque usou o super vibrador.

E o Chaves cantou a música dos Cascavelletes, Morte Por Tesão. O Seu Madruga ficou furioso.

_Foi sem querer querendo.

_Tinha que ser o Chaves. Agora eu sou dono da funerária e tenho que cumprir minha missão de preparar a Chiquinha pro enterro. Por sorte nossa casa é branca, porque assim vai ser mais fácil o Quico enxergar a casa e colocar a Chiquinha na van.

_Se eu morrer antes de você, Seu Madruga, eu tenho um pedido.

O Chaves cantou a música do Sandro Becker:

_"Quando eu morrer me enterre numa cova funda senão vem um urubu pra comer a minha bula."

No dia do enterro da Chiquinha o Chaves se atrasou e o fantasma dela foi até o barril dele e perguntou:

_Por que voce não foi no meu enterro, seu bosta? 

E o Chaves cantou a música do Falcão:

_"Mas você bem que podia marcar outo dia pra poder se enterrar."

chaves sua mae e a bicicleta envenenada

 O Chaves tinha 5 anos quando a mãe dele, a Florinda, disse:

_Esse menino chora tanto e por isso eu não consigo arrumar um namorado.

Ela colocou seu filho Chaves em um orfanato e nunca mais voltou pra ver ele. Então ela conseguiu um namorado, o assaltante Tripa Seca. Um dia o Tripa surtou e incendiou a casa deles. A Florinda ficou com grandes cicatrizes das queimaduras no rosto.

Quando o Tripa foi preso ela resolveu criar o filho dele, o Quico. Ela foi morar com o Quico na vila onde o Seu Madruga morava.

Com 8 anos o Chaves fugiu do orfanato e por coincidência chegou ali na vila onde a sua mãe morava. Ele não reconheceu ela por causa das cicatrizes que agora ela tem no rosto. E a Florinda reconheceu seu filho Chaves, mas fingiu que não reconheceu.

Um dia o Chaves entrou na casa dela pra falar com o Quico e a Florinda tava só de saia e sutiã. O Chaves percebeu que no seio esquerdo ela tem uma enorme verruga igual a mãe dele. E ele pensou:

_A voz dela é igual a voz da minha mãe, o corpo é igual, e tem até aquela verruga no seio. A cara ficou diferente por causa dessas cicatrizes mas ela é a minha mãe que me abandonou no orfanato.

Ele fingiu que não percebeu nada. E quando o Chaves tinha 18 anos o professor Girafales marcou seu casamento com a Florinda. Mas o Chaves resolveu destruir o casamento da mãe dele pra vingar-se. Ele disse pro carteiro Jaiminho:

_Você sabe fazer montagens fotográficas. Eu quero que você faça uma montagem que destrua o casamento da Dona Florinda com o professor.

No dia do casamento a Florinda tava caminhando até o supermercado e o Jaiminho estacionou sua moto e disse:

_Olha essa foto do Girafales numa suruba gay.

Ela ficou apavorada e disse:

_Eu não vou mais casar com ele. Eu queria ir embora dessa cidade.

_Eu estou indo de moto até a praia de Acapulco. Se quiser pode ir comigo.

O Girafales estacionou o seu fuscão preto na frente da igreja  e ficou esperando sua noiva Florinda chegar. Mas o Seu Madruga gritou:

_A Dona Florinda foi embora com o Jaiminho.

E o Girafales cantou a música do Almir Rogério:

_"Tudo certo para o nosso casamento.  Tanta gente na igreja a esperar. E ela nada de chegar. Mas alguém chegou pra me avisar. Veja só como um castelo se desfaz. Uma moto foi embora da cidade e ela foi sentada atrás."

O Jaiminho tem 75 anos e a Florinda tem 40 anos mas em Acapulco ela começou a namorar com o Jaiminho. E na capital do México o Quico, que tem 20 anos, chorava porque sua madrasta Florinda tinha ido embora. E o Seu Madruga disse pro Chaves:

_Você nunca teve uma namorada e está triste. Mas eu vou lhe emprestar minha bicicleta pra você se divertir.

E o Chaves andava pedalando e cantando a música do Ismael Carlos:

_"Eu tenho a bicicleta que é mesmo envenenada. Quando passo na esquina  tem um monte de garotas que ficam assanhadas."

A Chiquinha é namorada do Quico e ela tava caminhando até o supermercado quando o Chaves estacionou a bicicleta e disse:

_Estou pensando em viajar até Acapulco com essa bicicleta.

Ela respondeu:

_Eu ia adorar uma viagem igual essa,  é uma aventura. Pra fazer essa viagem eu até abandono o meu namorado Quico.

O Chaves e a Chiquinha foram até Acapulco e começaram a namorar. Um dia o Chaves viu na praia a mãe dele, a Dona Florinda, e disse:

_Quando eu tinha 5 anos você me abandonou em um orfanato. Mas eu me vinguei estragando o seu casamento com o professor Girafales.

_Você é um idiota, Chaves, porque o Jaiminho tem 75 anos mas transa muito melhor que o Girafales. A sua vingancinha ridícula não funcionou.

O Chaves e a Chiquinha voltaram pra capital do México. Ela morava na casa do pai dela, o Seu Madruga, e o Chaves continuava morando na rua em um barril. Mas o Chaves e a Chiquinha estavam namorando. Um dia a Chiquinha tava indo até o supermercado e uma loira de patins passou cantando aquela música:

_"Não empurre, não force. Estamos de patins. Se você empurra acho que vamos cair."

E a Chiquinha disse:

_Eu sempre quis andar de patins. Você me ensina?

A loira começou a ensinar e elas se beijaram. A Chiquinha terminou seu namoro com o Chaves. E um dia o Madruga disse pro Chaves:

_Você tentou se vingar da sua mãe e se fodeu. "A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena."

tragedias na vila do chaves

Em cada sexta feira 13 o Jason Voorhees matava os universitários que estavam fazendo suruba no lago Crystal. Ele ouviu dizer que na praia mexicana de Acapulco alguns universitários também faziam suruba.

Ele foi até Acapulco no Chevrolet Impala dos irmãos Winchester e chegando na praia só viu idosos e 3 adolescentes. O Jason ficou furioso porque naquela praia não havia universitários e decapitou os 3 adolescentes que estavam na praia. Os apelidos deles é Chiquinha e Quico e o nome do terceiro adolescente é Chaves.

Dois dias depois do enterro o Seu Madruga tava coçando o sovaco  quando ouviu a voz da Chiquinha cantando a música do RBD:

_"Salva-me do vazio, salva-me da solidão. Não me deixe cair jamais."

O Seu Madruga disse pra bruxa do 71 que a Chiquinha estava sozinha, não estava conseguindo entrar no céu. A bruxa foi até as sepulturas deles e desenterrou-os e com um feitiço reviveu as 3 cabeças decapitadas deles. O Chaves disse:

_Agora eu sou apenas uma cabeça que pode falar, olhar e voar. Mas como é que eu vou cagar sem ter cu?

_Tinha que ser o Chaves !

O Chaves não estava gostando de ser uma cabeça voadora  e cantou a música da Deborah Blando:

_"Queria ter uma vida normal , e me sentir mais igual. Poder dormir quando a noite vem. Sonhar com flores caindo das mãos."

O Senhor Barriga achou uma carta antiga do pai dele que dizia que a mãe do Barriga é a Clotildes Merdolina, a bruxa do 71. Então no dia das mães ele deu uma barra de chocolate barato pra ela. E a bruxa chamou seu filho Barriga de sovina do caralho.

Num belo dia o Senhor Barriga e o professor Girafales estavam no motel e descobriram que estão apaixonados. E o Girafales cantou uma música do Vicente Celestino, um cantor que nasceu no século 19 em 1894:

_"Se é verdade tua louca paixão, parte já e pra mim vá buscar de tua mãe, inteiro, o coração."

O Seu Barriga foi até a casa da bruxa do 71 e matou-a com o facão do Jason. E voltou pro motel com o coração dela mas o professor Girafales gritou :

_Era apenas uma brincadeira que eu fiz, seu maluco filho da puta !

No outro dia o Girafales chegou na casa da Dona Florinda e disse:

_Eu vou casar com o Senhor Barriga.

_Depois de tantos anos bebendo café na minha casa você agora  vai me trocar pelo Barriga. 

Ela teve um infarto e morreu. E o Girafales disse:

_Se o Quico estivesse vivo, agora eu ia ter que contar pra ele que a mãe dele morreu. Mas o Quico está morto também, então eu não vou precisar contar isso pra ele.

Naquela noite as cabeças da Chiquinha, do Chaves e do Quico estavam voando na frente da casa do Madruga. O Quico chorava porque sua mãe havia morrido e o Madruga chorava porque a namorada dele, a bruxa do 71, havia morrido. O Madruga disse:

_O Girafales e o Barriga estão morando juntos. Eu acho que o Girafales matou a minha bruxa. Eu quero que vocês se escondam embaixo do sofá deles e escutem as conversas deles pra tentarem descobrir algo.

As cabeças do Chaves, da Chiquinha e do Quico estavam embaixo do sofá quando o Barriga disse pro Girafales:

_Meu amor, eu quero que você diga frases românticas pra mim. Eu até entreguei pra você o coração da minha mãe.

As cabeças do Chaves e dos seus dois amigos voltaram pra casa do Madruga e o Chaves disse:

_Foi o Barriga que matou a própria mãe dele. Mas nós somos apenas cabeças voadoras por isso não conseguimos gravar um audio da conversa deles. Não temos provas pra mostrar pra polícia.

Mas a bruxa do 71 era amiga do Harry Potter. O Madruga contou tudo pro Harry e o bruxo fez um feitiço que o Girafales e o Barriga ficaram brochas e os narizes deles ficaram do tamanho de uma tromba de elefante.