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robin coringa e freddy krueger enlouquecendo o batman

 O Batman não deixava o Robin ir pras festas noturnas mas depois que fez 18 anos ele foi a uma boate. E nessa boate, ele ficou sabendo que o Coringa tinha alugado o salão principal e estava fazendo uma suruba lá. Era impressionante a potência sexual do Coringa, penetrando homens e mulheres. O Robin também deu pra ele. Depois tomaram banho juntos e o Coringa disse:

_Meu objetivo principal é enlouquecer o Batman. Qual  é o  ponto fraco dele ? 

_É o assassinato dos pais deles. O Batman tem pesadelos e toma remédios tarja preta por causa desse trauma. E o Batman é gay mas não assume porque os pais deles deixaram um diário  onde escreveram que detestavam os gays mais que tudo no mundo.

_Então nós vamos enlouquecer o Batman através dessa homossexualidade que ele tem mas não aceita.

No outro dia o Robin entrou pelado na bat caverna, batendo punheta e disse pro Batman:

_Eu sei que você deseja meu corpo, Batman. Então vem que eu estou apaixonado por você.

_Mas você enlouqueceu, Robin. Eu adotei você e eu considerava você um filho.

_Mas você é gay e tem que assumir, Batman. Os seus pais estão mortos, furados de balas e você tem que esquecer que eles eram homofóbicos. Você está morrendo de tesão pelo meu pau. Vamos foder.

O Batman tava tendo um colapso nervoso mas por sorte o Alfred, o mordomo de 91 anos, deu uma surra no Robin e jogou ele pelado pra fora da bat caverna.

Naquela noite o Batman sonhou com o Freddy Krueger e o Freddy disse:

_Fui eu que matei seus pais e cortei os cadáveres deles.

_Não foi você. Eu era criança mas eu lembro do rosto do assassino.

_Você não está me reconhecendo porque meu rosto está coberto dessas cicatrizes enormes feitas por queimaduras. Mas fui eu que matei o seu pai corno e cortei em pedaços o cadáver da sua mãe. 

O Freddy Krueger deu gargalhadas e o Batman acordou gritando. Ele disse:

_Desde a morte dos meus pais eu penso em suicídio, e talvez o momento seja agora.

O Alfred entrou no quarto e disse:

_Não faça isso. Vá no psiquiatra Agapito.

No consultório do Agapito o Batman encontrou o Norman Bates e o Norman disse:

_Eu tinha alucinações. Eu enxergava a minha mãe, que já morreu, e na alucinação ela mandava eu matar as hóspedes que estavam no meu hotel. Então a loucura me dominava e eu imaginava que eu sou a minha mãe e eu vestia a calcinha  fio dental dela e, com um facão, eu matava as hóspedes do meu hotel.

_E você continua usando a calcinha da sua mãe ?

_Continuo. Você quer ver ? Mas agora eu não mato mais as hóspedes porque a polícia me colocou, durante 6 meses, em uma clínica psiquiátrica e quando eu começava a ter alucinação e ver minha mãe , os médicos aplicavam eletro choque na minha cabeça.

_Mas se você melhorou, por que está aqui no doutor Agapito ?

_Porque a minha prima e o Freddy Krueger querem me enlouquecer. A minha prima quer me enlouquecer pra ela ficar com o meu hotel. Todos os dias ela vai pelada no meu quarto e diz que quer transar comigo. Mas eu não posso transar com ela porque o rosto dela é totalmente parecido com o rosto da  minha mãe, e a minha mãe é o trauma que destruiu minha vida. Porque antes de morrer ela me torturava e tinha atitudes incestuosas comigo.   E cada vez que a minha prima vai pelada pro meu quarto eu tenho uma alucinação e vejo a minha mãe , e ela manda eu matar a minha prima.

_Mate de prazer essa sua prima gostosa.

_É isso que o Freddy Krueger me diz. Todas as noites eu sonho com ele e no sonho ele está vestido com as roupas da minha mãe. E ele manda eu matar a minha prima e as outras hóspedes do hotel. No começo do pesadelo eu acredito que ele é minha mãe e eu resolvo seguir as ordens dele pra matar as hóspedes. Mas quando ele peida eu percebo que ele não é minha mãe, porque o peido dela era muito mais fedorento.

O Coringa ligou pro Batman e disse:

_Achei umas fotos do dia em que seus pais foram assassinados. A sua mãe foi cortada em pedaços. Você quer ver ?

O Batman desligou e pensou:

_Hoje eu vou me suicidar.

A secretária disse:

_Ontem o doutor Agapito machucou o cu na suruba e hoje ele não vai atender.

O Norman disse pro Batman :

_Tem uma clínica psiquiátrica on line muito boa, a clínica Picaretal.

O Batman foi pro bat móvel e ligou pra clínica. Quem atendeu foi o Chaves.

_Alô. Estou falando com a clínica ?

_Sim.

_E você é psiquiatra ?

O Chaves é semi analfabeto por isso ele respondeu:

_A bruxa do 71 sempre diz que de médico e louco todo mundo tem um pouco.

_Quando eu era criança vi o assassinato dos meus pais. E o Coringa diz que tem fotos da minha mãe morta e mutilada. E o cara que eu considerava meu filho adotivo, o Robin,  ele agora é adulto e chega pelado no meu quarto pra transar comigo. Mas meus pais escreveram num diário que se eu fosse gay eles iam me odiar. E o Freddy Kruger diz nos pesadelos que ele matou meus pais. Eu tomo remédios tarja preta mas tenho pesadelos horríveis. Vou me matar.

_igual diz o Chapolin, não criemos pânico. Aqui no México um macumbeiro inventou  um chá anti pesadelo. Eu sonhava que o Seu Madruga tava cagando no meio da rua. Mas depois que bebi esse chá , nunca mais tive pesadelo. Qual seu nome ?

_Bruce Wayne.

_Então você é o Hulk.

_Não, eu sou o Batman.

_Eu sei que você é amigo do comissário Gordo. Mande ele expulsar o Robin da cidade. E bloqueie o número do Coringa, e só atenda ligações dos seus amigos. Com esse chá, e a expulsão do Robin, e administrando melhor seu telefone, seu caso tá resolvido.

O Norman Bates ligou:

_As alucinações com minha mãe voltaram. Ela manda eu matar as hóspedes do hotel. E a minha prima quer me enlouqucer pra ficar com o meu motel. Ela bate siririca na minha frente e me convida pra transar com ela. Mas eu não posso porque a cara dela é totalmente igual a cara da minha mãe. E meu grande trauma é a minha mãe. A loucura que me transforma em assassino e as alucinaçoes voltaram pra me dominar.

 E o Freddy Krueger aparece nos meus pesadelos vestindo as roupas da minha mãe e eu acredito que ele é minha mãe. Ele manda eu matar as hóspedes do hotel. Um dia eu vesti a calcinha fio dental da minha mãe pra matar a minha prima, mas a calcinha comichou tanto meu cu que eu desisti.

_Peça pro comissário Gordo expulsar a sua prima da cidade. Eu vou lhe passar um chá de macumbeiro que acaba com os pesadelos. E coloque no celular um alarme pra não esquecer de tomar seus remédios pra alucinação.

_Perfeitas suas dicas. Eu quero dar um presente pra você.

_Então envie pra mim a calcinha fio dental da sua mãe. Você fala tanto nessa calcinha que eu fiquei com tesão. 

video da tanya r0b3rts

 

video da g3na l33 nolin

 

video da n@s7assj@ kin$ki

 

batman alfred chaves e roberta na guerra da vacina

Quando o Robin completou 18 anos ele assumiu que preferia ser vilão do que ser herói, e assumiu sua homossexualidade. Então ele foi embora da bat caverna e o Coringa convidou ele pra morar na sua casa.

Um dia o Robin e o Coringa estavam transando quando o Alfred, mordomo do Batman, entrou no quarto deles e disse:

_Você achou que ia embora da bat caverna e não ia me pagar suas dívidas de jogo, Robin, seu vigarista ?

_Eu posso pagar com sexo ?

_Não. Eu só estou transando com o Hulk agora.

O Coringa disse:

_Eu vou até o banheiro e já volto, meu querido Alfred.

O Coringa fingiu que tava indo pro banheiro mas atacou o Alfred pelas costas. Então o mordomo quebrou as duas pernas do Coringa e arrancou a orelha dele.

_Santa força de idoso, Alfred. Você já fez 69 ?

_Com a sua mãe. E em janeiro fiz  91 anos e transei com um cafetão que tem 19.

_19 anos ou 19 centímetros ?

O Alfred pegou duas pistolas de raios do Coringa pra compensar a dívida de jogo que o Robin tinha com ele. E quando ele  chegou na bat caverna, o Batman disse:

_Adorei essas pistolas que você trouxe, Alfred, mas quero sua pistola natural.

No estádio Azteca, no México,  o RBD e o Zé Gotinha estavam fazendo um show pra incentivar a vacinação porque tinha surgido a variante K-H-MAT do coronavírus, essa variante mata de outro jeito. 

O Diego tinha ido pra ilha de Tonga casar com o albino mais gordo do mundo, por isso o Chaves substituiu o Diego na banda. E um repórter perguntou antes do show:

_Qual a função do Chaves na banda ?

A Roberta respondeu:

_Não atrapalhar. Ele não sabe fazer nada, então, se ele não atrapalhar, nós já estamos contentes. Mas ali nos camarins a função dele é emprestar o caralho  pra penetrar fundo no meu corpo.

O repórter ficou com vergonha porque a entrevista era ao vivo.

O Robin e o Coringa contrataram um bando de 300 assassinos e foram pro México. Durante as madrugadas eles roubavam vacinas nos hospitais mexicanos e depois vendiam as vacinas pros embaixadores de alguns países.

Um dia o bat móvel estacionou na frente da casa da Roberta. E ela perguntou pro Batman e pro Alfred:

_Vocês chegaram aqui no México pra  fazerem turismo ou pra namorarem comigo ?

O Alfred disse:

_Tudo isso e muito mais. Nós viemos combater o bando do Coringa e do Robin que estão roubando vacinas. Nós sabemos que você é fodona, quando o bando de canibais do Hannibal Lecter invadiu o México, você matou todos eles. Eu vim dar duas pistolas pra você.

_Vocês vão fazer dupla penetração em mim ? Anal e vaginal ? 

_Não é nada disso. São duas pistolas de raios elétricos que eu confisquei do Coringa.

_Agora eu entendi, Alfred. Você quer que eu ajude você e esse zé morcego sacudão a exterminarem o bando do Coringa e do Robin. Mas eu estou sem carro. A bêbada da minha mãe bateu o carro dela e depois bateu meu carro.

_Não tem um amigo que empreste um carro ?

_Os folgados do RBD foram lavar o rabo nas praias da Califórnia. Quando o México está em perigo eles somem de fininho.

O Chaves saiu do quarto da Roberta e disse:

_O Seu Madruga tem um fusca.

_Aquela bosta anda a 20 km por hora, não  dá nem pra usar como um quarto de  motel.

O Alfred disse:

_Eu também sou mecânico. Essa sucata do Madruga vai correr 200 km por hora.

A Roberta deixou o seio esquerdo sair pra fora do decote e disse:

_200 km por hora igual o seu pau, Alfred ?

Ele acariciou o mamilo dela e sorriu.

Todas as madrugadas o bando do Coringa e do Robin atacavam os hospitais pra roubarem vacina, eles se dividiam em dois grupos. E o Alfred e o Batman atacavam esses criminosos no norte da cidade, enquanto a Roberta e o Chaves, com as pistolas de raios e o fusca, atacavam os ladrões de vacina no sul da cidade.

Numa noite a Roberta e o Chaves mataram 50 bandidos na frente do hospital e viram o Seu Madruga na janela de um quarto do hospital. Eles entraram lá e viram a Louca da Escadaria numa cama com parada cardíaca. O Madruga disse:

_Quando começou o tiroteio todos médicos e enfermeiros fugiram pelos fundos e a louca morreu. Ela é sua mãe, Chaves. Eu nunca contei isso porque essa questão envolve alguns assuntos muito apavorantes.

O Chaves chorou e a Roberta fez uma massagem cardíaca e respiração boca a boca na louca e ela foi reanimada e acordou. O Seu Madruga disse:

_Parece milagre, a parada cardíaca aconteceu 10 minutos atrás.

A Roberta cantou a música do Cazuza:

"_As crianças brincam com a violência. Que tempo mais vagabundo esse  que escolheram pra gente viver. Tem fome em toda parte e me perguntam o que eu faço. E eu respondo: Milagres."

Na outra noite o Alfred machucou o cu do Batman durante o sexo e o Alfred pediu que o Chaves ajudasse-o a patrulhar o norte da cidade. O Chaves foi com o cu piscando de medo. E a Roberta ficou patrulhando o sul.

Seis da manhã tava amanhecendo e ela voltou pra casa.

Cinco minutos depois o bat móvel estacionou na frente da casa dela e o Chaves disse:

_Passei a madrugada sem você, estou afim de transar, Roberta.

_Mas eu não tava sozinha. Um cara com um revólver de cano longo me ajudou a matar os bandidos e eu dei tudo pra ele no meio da rua.

_Mas ainda tem um espaço no vai e vem dos seus quadris pra eu entrar ?

Roberta e Chaves foram transar no bat móvel e ela cantou a música do Cazuza:

_"Procurando vaga uma hora aqui, outra ali. No vai e vem dos seus quadris. Todo dia é dia, e tudo em nome do amor. Me dê de presente o que eu quis. Pro dia nascer feliz. O mundo inteiro acordar e a gente dormir."

luka colucci contra roberta pardo

 Estava começando o segundo semestre do terceiro ano do ensino médio na Elite Way School quando os cantores do RBD e o Chaves e o Quico descobriram que foram transferidos pra turma 3Z.

Eles entraram na sala do diretor Pascoal e a Roberta gritou:

_Que pôrra é essa, seu maluco ? Você criou a turma 3Z e colocou todos nós lá. Nós vamos fazer uma bagunça do caralho se você não mudar isso.

_Cale a boca, Roberta, sua marginal arruaceira. Eu fui obrigado. O novo aluno, o Luka, mandou eu criar a turma 3Z pra humilhar vocês. O pai do Luka é o homem mais rico do mundo.

_Mas hoje ele vai ficar com o focinho quebrado. Cadê esse filho da puta ?

_Tá na sala da turma 3A. Ele parece irmão gêmeo da Mia. Mas um segurança enorme está sempre junto com ele. 

Os cantores do RBD e o Chaves e o Quico, alunos cotistas, entraram na sala da 3A. Eles tentaram ir pra pra cima do Luka mas o segurança de 2 metros jogou todos eles no chão. A Lupita ficou chorando. E o Luka disse:

_Vocês são menos que poeira de bosta, como se atrevem a chegar perto da diva mais fashion do mundo ?

A Mia disse:

_Você é muito fashion, Luka, é fashion igual eu. Mas você tá com sua imagem fodida porque tá sentado perto dessa capivara com lombriga.

_Respeite a Jana, sua barbie alucinada, senão o meu segurança quebra seu queixo.

O Quico disse pro segurança :

_Vamos ali no banheiro, pra você me comer.

_Agora estou no horário de trabalho protegendo o Lukinha. Mas depois, você liga pra mim, bochechudo bundudo.

A Roberta gritou:

_Seus dois  mutantes bizarros, aqui no México tem um clube que aluga um ringue de gel. Vamos resolver nossos conflitos lutando no gel até morrermos.

_Nem morta, sua puta barata. Eu sou Luka Colucci, a lenda, a sereia absoluta, a estrela mais brilhante desse planetinha. Eu não encosto em um lixo igual você. Nossa luta vai ser na batalha de bandas.

_Que seja, Luka, seu hibrido de réptil e burra. Nessa batalha você vai ficar tão fodido que nem vai conseguir cagar na mesa da cozinha.

O Luka e a Jana foram tomar banho porque ficaram com medo que os favelados Chaves e Quico tivessem passado pulga, piolho e sarna pra eles. O Luka tava massageando o cabelo com shampoo e a Jana tava batendo uma siririca selvagem.

_Que tesão é esse, Janinha ?

_Essa Roberta Pardo é o bicho mais repugnante e asqueroso do mundo, mas se hoje eu não foder com ela eu faço uma loucura. Eu destruo tudo que estiver na minha frente.

_Calma, ensandecida, segure o tchan senão eu vou amarrar você.

O RBD e o Quico e o Chaves se reuniram pra debater a questão. O Chaves disse:

_Vamos matar o Luka e a Jana.

O Quico disse:

_isso, isso, isso. O irmão do Seu Madruga, o Tripa Seca, é um assassino de aluguel. É só pagar ele.

O Miguel falou:

_Eu vou chamar a polícia pra prender vocês, seus bandidos.

O Chaves disse:

_O Luka e a Jana não são gente.  A Pilar queria destruir o RBD, por isso ela pagou muito dinheiro pro cientista louco professor Girafales e pra bruxa do 71 criarem 2 andróides mais bonitos que o RBD, que consigam fazer músicas melhores que essas do RBD. Esses andróides são o Luka e a Jana.

A Roberta falou:

_Então basta nós darmos um choque de 200 mil volts nesses andróides que eles entram em pane.

_Mas com aquele segurança de 2 metros deles, nós nem conseguimos chegar perto deles.

No dia da batalha de bandas o Luka tocou guitarra e todos estudantes perceberam que ele é o melhor guitarrista do México. E a Jana cantava com uma voz tão linda que todos estudantes se emocionaram. Mas a Roberta usou sua estratégia : ergueu a mini saia e mostrou a buceta pra Jana. E depois foi pra trás de umas caixas. A Jana abandonou o palco e foi transar com a Roberta atrás das caixas.

Mas o Luka já desconfiava que a Jana ia traí-lo. Por isso a amiga dele,  a Selena Gomez, tava ali e foi cantar com o Luka.

Quando chegou a vez do RBD cantar, então a Roberta , que tava atrás de umas caixas transando com a Jana, a Roberta gritou:

_O diretor Pascoal é que vai decidir qual banda vencerá. Ele é vô da Jana e ele odeia o RBD, então estamos fodidos. Então vamos fazer qualquer bosta pra esculhembar essa pôrra. As vozes  mais feias do México são as vozes do Chaves e do Quico. Então eles é que vão cantar. E a letra vai ser qualquer bosta que o Chaves imaginar.

O Miguel, Diego, Lupita e Mia subiram no palco mas quem cantou foi o Chaves:

_Eu consigo lamber o meu próprio sovaco. Jogando futebol quebrei o cu e o saco. Eu não tenho penico e cago dentro da sacola. Meu saco é grande mas só tem uma bola.

O diretor Pascoal disse:

_O RBD venceu a batalha de bandas.

O Luka arrancou todos seus cabelos e gritou:

_O que adianta eu comprar o shampoo mais caro do mundo se estou perdendo até pra esse favelado Chaves ?

15 minutos atrás a mulher do diretor tinha ligado pra ele. Ela descobriu que a filha deles , a Pilar, tinha feito incesto com uma prima dela. A mulher do Pascoal detesta muito o incesto. Ela sabe que a Pilar odeia muito o RBD. E por isso ela mandou o Pascoal dar a vitória  pro RBD na batalha de bandas.

Quando a Roberta saiu pelada de trás das caixas onde ela tava transando com a Jana, o Luka disse:

_Meu segurança vai dar uma surra em você.

Mas a Roberta jogou a calcinha dela dentro da boca do Luka. Ele é um andróide mas também precisa de ar. Ele se sentiu mal e o segurança dele ficou rindo e cantou aquela música:

_"E passa mal, mal, mal. E passa mal."

chaves e roberta no titanic

Numa noite no cortiço, a Roberta disse pro Chaves:

_Vou me afastar de você durante 15 dias. Vou pra Califórnia, vou ser a atriz principal do filme Titanic. E nesse filme vou fazer 186 cenas eróticas com o Diego.

_Então você vai ser uma atriz pornográfica ?

_Não, é um filme que tem cenas de erotismo light, nesse tipo de cena o ator fica encostando o caralho na barriga da atriz, pra fingir que eles estão transando. 

_186 cenas eróticas do Diego encostando o pau na sua barriga ? O seu umbigo vai morrer sufocado com o fedor do saco do Diego.

_Pior se o filme fosse com o Seu Madruga. Ele só toma banho sábado.

A Roberta e o Diego chegaram até o navio, no mar, perto da Califórnia. E os diretores Débi e Lóide já mandaram eles gravarem as cenas eróticas. Os 2 mil turistas que estavam no navio podiam assistir as cenas eróticas e, enquanto o Diego encostava o pau na barriga da Roberta, os turistas faziam perguntas pra ela:

_Por que você nunca disse que tem um piercing na buceta ?

_Porque nas entrevistas ninguém nunca perguntou isso. Mas agora vocês estão olhando minha buceta e meu piercing.

_O Diego tá devagar nessas cenas eróticas. Por que você não escolheu outro ator ?

_O Débi e Lóide escolheram ele, porque ele canta na mesma banda que eu.

Um cara disse:

_Nessa cena você tá pelada, fazendo o vai e vem da cena erótica, e seu seio tá balançando. Por que você não colocou silicone, pro seu seio ficar rígido igual uma barra de plástico ?

_Se você acha isso, cara, coloque silicone na sua bunda e depois me diz se ficou legal.

No México a bruxa do 71 resolveu voar na vassoura até aquele navio na Califórnia pra ver as filmagens do Titanic. O Chaves disse que queria ir junto.

_Se você fizer sexo oral em mim eu deixo você ir junto.

E a bruxa e o Chaves chegaram no navio voando na vassoura. O Diego e a Roberta ainda estavam fazendo as cenas eróticas. O Chaves perguntou:

_A sua barriga já está com o fedor do saco dele ?

_Tinha que ser o Chaves !

E a bruxa do 71 perguntou:

_Tem 2 mil turistas nesse navio olhando o Diego encostar o cacete na sua barriga. Você não fica com vergonha ?

_É um pouco estranho, mas essas cenas são  de um filme que vai contar a estória do naufrágio do Titanic. E pra contar a estória do naufrágio, tem que ter também uma estória de amor entre dois turistas do navio, por isso que eu estou fazendo essas cenas. É um filme sobre um naufrágio e sobre um grande amor.

_Sobre um grande amor e sobre o pau pequeno do Diego.

_Tinha que ser o Chaves !

Meia noite o Débi e Lóide resolveram fazer um intervalo na filmagem e a Roberta e o Chaves foram pro quarto dela.

_Vamos transar, Chaves, porque eu quero esquecer que o Diego passou o dia todo com o pau na minha barriga.

_Pensei que você ia querer que eu também encostasse o pau na sua barriga.

Eles transaram e de repente a Roberta viu que, atrás da porta, o Débi e o Lóide estavam filmando com celular.

_Nós vamos colocar no filme essas cenas do Chaves transando com você.

Ela quebrou os celulares do Débi e Lóide e, com 2 socos, quebrou os focinhos deles.

_Se vocês querem colocar uma cena pornográfica no filme, deixem a bruxa do 71 enfiar a vassoura dela no rabo de vocês, e eu posso filmar essa cena.

Depois o Chaves dormiu e a Roberta tava sem sono. Ela foi caminhar no navio. A bruxa do 71 é fã do Diego e tava com ciúme das cenas do Diego com a Roberta.

_Boa noite, Roberta. No Titanic do Leonardo Dicaprio tem a cena que ele segura a Kate nos braços na proa do navio. Vamos repetir essa cena ?

_Vamos.

A bruxa segurou a Roberta nos braços e jogou ela no mar. Mas tinha um barco de pescador passando ali e o pescador Zé Mandioca saltou no mar e carregou a Roberta pro barco. Ela disse:

_Agora é madrugada, ninguém vai ver a gente, todos estão dormindo. Não tem jeito pra eu voltar pro navio.

O Zé Mandioca levou ela até a ilha da Mandioca e mostrou sua plantação de mandioca. Ele foi mijar no mato e quando ele voltou, viu a Roberta se masturbando com uma mandioca.

_Eu salvei sua vida e mereço uma recompensa.

_Qual recompensa ?

_Transar com você.

_A recompensa vai ser outra. Eu tenho uma amiga chamada Mia. Ela compra uns caralhos de borracha de 30 centímetros. Mas as mandiocas dessa plantação são maiores. Eu vou comprar sua plantação de mandioca pra você enviar pra casa da Mia.

Quando amanheceu o Zé Mandioca e a Roberta voltaram pro barco pra ir até o navio. Mas a correnteza arrastou o barco e eles só chegaram perto do navio quando era madrugada.

O Diego odeia o Chaves. Ele aceita os chifres que a Roberta coloca nele, mas não quer que ela transe com o Chaves, porque ele é morador de rua. O Diego disse pro Chaves:

_Vamos fazer aquela cena na proa do navio, quando o Leonardo Dicaprio segurou nos braços a Kate ?

_Vamos.

O Diego segurou o Chaves nos braços e jogou ele no mar. Mas o barquinho do Zé Mandioca tava ali e a Roberta saltou no mar e levou o Chaves pro barco. O Zé disse:

_Eu salvei sua vida e mereço uma recompensa.

_O que você quer ?

_Transar com você.

A Roberta disse:

_O Chaves não pode dar o cu porque ele tem duas hemorróidas.

Era 3 da madrugada e o Débi e Lóide acordaram as duas mil pessoas que estavam no navio.

_Vamos fazer uma brincadeira.Vamos todos correr até a proa do navio.

Com as duas mil pessoas correndo pra proa, o navio empinou e ficou na posição vertical. E começou a afundar. As pessoas gritavam:

_Cadê os botes salva-vidas ?

O capitão do navio disse:

_O Débi e Lóide venderam todos botes salva-vidas pro dono de um outro navio.

Só havia 3 coletes salva-vidas. Um pro capitão e os outros pro Débi e Lóide. Mas o Diego roubou o colete do capitão. Então só 3 pessoas sobreviveram: Diego, Débi e Lóide.

A Roberta disse pro Zé Mandioca:

_Milhares de pessoas estão morrendo afogadas. O seu barco não pode ajudar ?

_Meu barquinho foi feito pra caber uma pessoa. Por isso, pra nós 3 cabermos aqui, veja como estamos: eu estou sentado no caralho do Chaves e você tá sentada no meu caralho. E você tá com as pernas no mar, porque nem as suas pernas estão cabendo no barco.

O Chaves disse:

_Se aqui tivesse tubarão, eles iam comer suas pernas, Roberta, porque elas estão no mar.

_Talvez eles preferissem comer o seu cu, seu idiota. Tinha que ser o Chaves.

O Zé levou-os pra uma praia da Califórnia e eles voltaram pro México. Um dia o Débi e Lóide ligaram pra Roberta:

_Oi, querida. Nós vamos fazer um filme sobre a Cleópatra e queremos que você seja a atriz principal. Você sabe que, no final, uma serpente venenosa mata a Cleópatra. Nós já compramos a serpente e garantimos que ela não é venenosa.

_Peguem essa serpente e enfiem no cu.

roberta ou martin quem é a autoridade?

 Era meia noite quando a Roberta e o Chaves, aproveitando que não havia iluminaçáo na rua do cortiço, estavam transando em pé na calçada, na frente da casa do Seu Madruga. Então uma van chegou velozmente e dois homens com metralhadoras separaram a Roberta e o Chaves. O Débi disse:

_Ela tem a buceta toda depilada e o cacete dele tem 18 centímetros.

E o Lóide respondeu:

_Já anotei tudinho, chefinho.

O Débi disse:

_Se você, Chaves, se aproximar da Roberta outra vez, nós matamos você.

_Por que ?

_Agora que o pai do namorado dela é presidente do México, a Roberta tornou-se a primeira dama do México. Porque o presidente, o pai do Diego, é viúvo. Então a  Roberta agora é a primeira-dama, porque é namorada do filho do presidente. E uma primeira-dama não pode colocar chifre no namorado, fodendo na calçada com um morador de rua mal vestido igual o Chaves.

_Vão tomar no cu ! O Diego sempre me colocou chifre e eu sempre coloquei chifre nele. Então vocês dois vão vigiar o rabo da mãe de vocês.

O Débi disse:

_Nós temos ordem pra matar o Chaves se ele se aproximar de você. 

Depois que o Débi e Lóide foram embora, a Roberta disse:

_O Diego é tão filho da puta que, além de me colocar chifre, tem um pai assassino.

_Mas nós podemos continuar transando.

_De qual jeito, seu maluco ?

_A primeira vez que o Débi e o Lóide vieram aqui eles foram beber com o Seu Madruga e contaram que estavam muito machucados porque pularam do segundo andar de um prédio pra fugirem de uma barata.  Eles tem medo de insetos, então eles não vão atrapalhar a gente se nós transarmos naquele matagal.

E , assim, a Roberta chegava meia noite no cortiço e ia pro matagal, onde o Chaves já estava. E eles transavam bastante. E, quando a Roberta ia embora do matagal, o Débi e o Lóide perguntavam :

_O que você tava fazendo no mato, Roberta ?

_Mijando.

_Mas como é que você consegue ficar duas horas mijando ?

_Porque todos os dias eu bebo 5 litros de dollynho, 5 litros de toddynho, 5 litros de shampoo de mel, 5 litros de purgante. 

_Então você mija tanto nesse matagal que vai surgir um novo rio aqui no México.

No palácio do governo, o presidente Leon disse pro filho dele, o Diego :

_Eu sinto falta de fazer vuco-vuco mas, cada vez que eu transo com uma mulher, o fantasma da sua mãe vem me xingar.

_Então transe com as drag queens, pai.

A Roberta tava na casa do pai dela, o Martin, que é drag queen.

_Que lindo esse vestido que você tá usando, pai. Mas porque tem esse buraquinho no vestido, perto do seu pau ?

_Porque na boate a primeira coisa que os fregueses querem ver é o tamanho do meu cacete. Mas eu não consigo levantar o vestido pra mostrar o pau, porque o vestido  é todo montado, e embaixo tem uma armação metálica pra ficar todo montado. Pra abrir o vestido, só desabotoando as 45 presilhas nas costas. Então eu fiz essa aberturinha perto do cacete pra mostrar meu cacete pros fregueses.

_Você é um gênio, pai !

O presidente Leon chegou disfarçado na boate das drag queens e levou o pai da Roberta pra um quarto. Mas esqueceram de trancar a porta e o Quico, pela fresta da porta, filmou a transa deles. E depois, no outro dia, o Quico disse pro Seu Madruga:

_Eu filmei o Leon e o pai da Roberta transando. Eu ganharei muito dinheiro publicando esse vídeo.

_Se você publicar esse vídeo, a quadrilha do Leon metralha você.

_Então o que eu faço, pôrra ?

_Vai pra Venezuela e publica o vídeo lá. Porque lá, a turma do Leon não entra.

O Quico foi pra Venezuela, publicou o vídeo do Leon transando com o Martin, e ganhou muito dinheiro por causa desse vídeo. O título do vídeo era: "Quem é a primeira-dama do México ? A namorada do filho do presidente, a Roberta Pardo ? Ou a drag queen que transa com o presidente ?"

 Mas  o Quico sabia que nunca mais poderia voltar pro México, porque o Leon mandou matá-lo, se ele voltasse pro México.  O Quico ficou doente sentindo falta do seu amigo Chaves.

Por isso o Chaves e a Roberta foram pra Venezuela encontrar o Quico. Eles se encontraram numa boate. E lá um cego disse pro Quico :

_Eu sou um dervixe, por isso estou vendo que você está apaixonado pelo Chaves.

_Sim, seu dervixe, em cada esquina eu vejo o olhar do Chaves.

A Roberta e o Chaves chegaram na boate. A Roberta abraçou o Quico e esfregou a xoxota no cacete dele. Mas o Quico gostou muito mais do abraço do Chaves. E o Quico cantou a música do Skank :

_"Clareando a aduana. Venezuela, donde estás ? Minha guerra e as flores do cactos. Um cego na fronteira, filósofo da zona, me disse que era um dervixe. Não sei por que nessas esquinas vejo o teu olhar."

roberta quico e ofélia

Alguns alunos entraram na Elite Way School pelo sistema de cotas : o Chaves, o Quico e o Pé de Lesma. Todos eles tem 18 anos e foram colocados na turma 3B, a turma dos repetentes, onde também estão os cantores e cantoras da banda RBD. Naquele dia, na aula de educação física, o professor Gaston disse:

_Hoje, pros estudantes cotistas serem humilhados, eles vão jogar contra os melhores jogadores da turma : o Miguel, o Diego, o Giovanni, o Tomas e o isaac.

A Roberta disse:

_Então eu vou jogar  no time dos cotistas, eu senti até dó da goleada que eles vão levar.  E vou convidar o aluno novo também.

A Roberta gritou:

_Vem cá, Ofélio. Entra aqui no time dos cotistas.

O Ofélio é muito parecido com o Quico, mas ele usa cabelo longo e pinta o cabelo de ruivo, no mesmo tom da Roberta.

O jogo foi  28 a 9 pro time do Miguel e do Diego. E quem marcou os 9 gols pro time dos cotistas foi a Roberta. Depois do jogo todos eles foram juntos pro chuveiro. Durante o banho ninguém encostou na Roberta, porque ela é furiosa e depois denuncia os abusadores na rede social.  Mas o Ofélio disse pra ela:

_Que lindo esse piercing que você colocou na buceta, Roberta.

_E você tem um caralho enorme, Ofélio.

_Eu prefiro ser chamada de Ofélia, eu estou com a cirurgia de mudança de sexo marcada pra próxima semana.

O Quico disse:

_Se você não vai mais usar esse caralhão, pode doar ele pra mim.

_O cirurgião disse que vai usar meu saco pra fazer minha buceta. Mas o cacete eu acho que não vai servir pra nada, então eu acho que posso doar pra você.

A Roberta disse:

_Vocês já tomaram banho, então podem sair. Eu quero ficar sozinha com a Ofélia.

Depois que eles sairam a Roberta falou:

_Você não vai ter mais esse caralhão, então deixe eu fazer um sexo oral nele antes de você perder essa tromba.

Depois do sexo oral, a Roberta ainda tava bebendo o leite condensado quando viu que o Quico tava espiando atrás da porta.

_Eu mandei vocês todos sairem, seu corno filho da puta !

A Ofélia disse:

_Eu sempre quis fazer sexo anal mas eu me preocupava que pudesse doer. Mas o seu pau é pequeninho, Quico, então com você não vai doer.

O Quico começou a penetrar o ânus da Ofélia e a Roberta ficou batendo siririca. Quando a Roberta chegou em casa ela disse pra mãe dela:

_Hoje eu fiz sexo oral no caralho de uma garota transgênero, a cirurgia dela é na próxima semana.  A cara dela é igualzinha a cara do Quico.

_Pôrra, Roberto, você transou com a sua irmã !

_Minha irmã ?

_Sim. Quando eu tava casada com o Antonio, ele viajava muito e eu me sentia sozinha e ia pras festas. Foi assim que eu conheci o pai do Quico. E eu engravidei dele. Eu tava no oitavo mês da gravidez voltando de uma festa com o pai do Quico e ele bateu com o carro num muro. Ele morreu. E quando eu acordei no hospital ninguém sabia dizer o que havia acontecido com o bebê.

_Vou falar com a Ofélia pra nós fazermos o exame de DNA.

A Ofélia fez a cirurgia de mudança de sexo. O cirurgião transformou a genitália dela em uma genitália feminina. E o mesmo cirurgião implantou o cacete da Ofélia no Quico.

O exame de DNA foi feito e mostrou que a Roberta, a Ofélia e o Quico são irmãos. Um dia a Roberta tava chegando no cortiço pra falar com o Chaves e o Quico tirou o pau pra fora da calça e disse:

_Agora o cacete gigante da Ofélia é meu. Você quer transar comigo?

_O que importa se você tem esse caralhão ? Ninguém quer ficar com você porque você é o cara mais idiota do México. Eu tenho uma péssima notícia.

_Qual ?

_Quando nós fizemos sexo com a Ofélia , nós praticamos incesto. Ela é nossa irmã. 

_Então nós dois somos irmãos também ?

_infelizmente sim.

_Vou contar pra todo mundo que eu sou irmão da cantora Roberta Pardo.

_E mesmo assim você não vai ficar com ninguém porque é muito anta.

A Chiquinha passou ali e disse:

_Você é irmão dessa ruiva de farmácia horrorosa que transa com o Chaves, que é morador de rua ? Então eu nunca mais vou dar um beijinho em você, Quico, seu bosta.

_Pôrra, acho que esse caralhão da Ofélia dá azar. Depois que o cirurgião implantou esse trabuco em mim, eu perdi até os beijos da Chiquinha, que é a única coisa que eu tinha. Agora fiquei só na punheta.

A Roberta disse:

_Bate uma rapidinha pra eu ver, enquanto o Chaves não chega.

O Quico foi tentar bater mas o cacete não endureceu.

_Não acredito ! Acho que o cirurgião fez algo errado quando implantou isso e agora eu fiquei brocha !

O Senhor Barriga chegou ali e disse:

_Você quer ser a rainha desse cortiço ?

_Como assim ?

_Se esse cacete não funciona, faça uma cirurgia de mudança de sexo, que eu caso com você.

O Quico olhou pra Roberta e pra Chiquinha e disse:

_Agora tremam, suas plebéias. Depois que eu casar com ele e ficar rica e me tornar a rainha desse cortiço, vocês podem aguardar a vingança da drag má.

O Seu Madruga chegou ali e disse:

_"A vingança nunca é plena. Mata a alma e envenena."

_Vai tomar no cu, seu cachaceiro. Depois que eu casar com o Barriga, eu vou pagar o dono do bar pra colocar umas porcarias na sua cachaça. Você vai passar o dia com o cu ardendo.

roberta pardo e a franja do ronnie von

https://youtube.com/watch?v=tCED7z3zL0w

Sábado, duas da tarde. O Diego, o Miguel e a Mia chegam na casa da Roberta pro ensaio da banda (o Giovanni e a Lupita estavam estudando na Austrália). Chegando na sala eles olham o Chaves sentado no sofá, ele tava muito triste.

_A Roberta decidiu que vai morar na Ucrânia com a Daria Zaritskaya.

A Mia disse:

_Ela tá louca ? Ela quer matar a gente ? Cadê essa filha da puta ?

_Tomando banho.

Todos eles entram no banheiro e o Diego falou:

_O Chaves disse que você vai embora.

_Deixem eu terminar de mijar, pôrra.

Ela passou papel higiênico na xoxota e , pelada, deu um forte abraço em todos eles.

_Estou tão apaixonada que eu tenho que morar com aquela mulher.

A Mia perguntou:

_E nós não somos gente, caralho ?

_Todos os meses eu vou voltar pra ver vocês, eu quero ficar 5 dias por mês aqui no  México. E todos os dias eu vou falar com vocês pelo skype.

O Chaves disse:

_Através de uma tela não dá pra tocar em seu corpo. Se eu não sentir o seu cheiro eu fico doente.

_Tinha que ser o Chaves. Será que eu sou um vício tão forte que, se alguém não me cheirar, pode morrer ?

A Mia disse:

_Você vai ficar tão afastada da gente e os anos passam rápido e de repente já não seremos nada.

_Os anos não passam tão rápido.

_Mas seu "anus" tá indo rápido lá pra Ucrânia.

_Ânus é cu. Aprenda a falar. Tinha que ser o Chaves.

No aeroporto foi uma choradeira do caralho e o Chaves disse:

_Me dá uns pentelhos seus como recordação.

_Você sabe que minha buceta tá sempre toda depilada, seu maluco.

Um dia ela tava falando com o Chaves no Skype e a Daria passou pelada atrás da Roberta.

_Caralho, Roberta, eu aqui só na punheta e você com essa gostosa, que tem essa voz poderosa e esse corpo perfeito.

_Que curativo é esse no seu focinho ?

_Eu estou carente sem você, por isso olhei a bunda da Chiquinha e o namorado dela, o Quico, quebrou meu focinho.

Um dia a Roberta e a Daria estavam fazendo um show em Amsterdan e o Diego, o Miguel, a Mia e o Chaves chegaram de surpresa e ficaram perto do palco. A Daria e a Roberta tinham acabado de cantar uma música e estavam se preparando pra cantar a próxima. E o Chaves, o Diego, o Miguel e a Mia cantaram a música do Sá e Guarabyra:

_"Pelas ruas onde andas, onde mandas todos nós, somos sempre mensageiros esperando tua voz. Não me escondo porque sei que és minha dona. Dona desses animais. Dona dos seus ideais. Não há vento ou tempestade que te impeçam de voar. O poder que nos levanta, a força que nos faz cair. Qual de nós ainda não sabe que isso te faz dona."

A Roberta foi pro canto do palco e chorou igual um boi que acabou de ser castrado. E a Daria disse:

_A próxima música é pra minha parceira de palco e de vida, a Roberta.

Ela cantou um rock metal, Shook Me All Night Long.

A Roberta perguntou pro Chaves e pro Miguel :

_Por que vocês estão com essas perucas e essas franjas de Ronnie Von ?

_Porque depois que você foi embora nós não queremos mais enxergar.

Depois do show eles foram pro quarto de hotel onde a Roberta e a Daria  estavam hospedados. A Roberta disse pra Mia:

_Eu sei que você tem muito ciúme do  seu namorado mas hoje é um dia especial, então libere o Miguel.

_Tá certo, pode comer ele.

Naquela madrugada a Roberta  transou com a Mia, o Chaves, o Miguel e o Diego. Eles transavam com a mesma vontade que um mendigo devora uma rabada. A Daria ficou olhando, só na siririca.

Quando amanheceu a Roberta foi levar eles de carro até o aeroporto. E chegando no aeroporto ela disse pro Chaves:

_Nós acordamos tarde e tivemos que vir rápido pra cá, pra vocês não se atrasarem. Eu nem tomei o café da manhã. Estou com uma puta de uma fome. Nós fodemos tanto ontem, mas será que ainda tem leite condensado dentro do seu saco ?

_Não sei.

Eles foram pra trás de umas caixas mas o Chaves se atrapalhou e derrubou as caixas. Então todas as  pessoas perceberam o que é que eles estavam fazendo atrás das caixas.

_Tinha que ser o Chaves !

a mae do chaves contra a banda rebelde

https://youtube.com/watch?v=KGSuNujJyuc

No cortiço onde o Chaves mora, a rua não tem iluminação. O Chaves, que tem 20 anos, e a Roberta, que tem 18 anos, aproveitam a escuridão pra transarem na calçada, depois da meia noite, na frente da casa do Seu Madruga.

Naquela noite eles tavam transando em pé. A Roberta completamente pelada e o Chaves com a calça abaixada.  O Seu Madruga tava atrás da cortina da janela da casa dele, olhando aquela transa e batendo punheta.

Então a Edwiges, a louca da escadaria, chegou ali e disse:

_Você é meu filho, Chaves, então pare de foder com essa filha do tinhoso.

A Roberta disse:

_Caralho, eu tava quase tendo um orgasmo múltiplo e você interrompeu nossa foda, sua puta.

O Chaves perguntou:

_Por que você me chamou de filho ?

_Se você quer falar comigo, tire o caralho de dentro da buceta dessa desavergonhada.

O Chaves tirou o cacete de dentro da xota da Roberta e fechou a calça. A Roberta continuou pelada, esfregando a xoxota na bunda do Chaves. E a louca disse:

_A bruxa do 71 fez um feitiço e eu recuperei a memória. E lembrei que 20 anos atrás eu dei pro Seu Madruga e 9 meses depois você nasceu. Mas o Madruga nem ficou sabendo que eu tava grávida. A minha mãe colocou você em um orfanato porque eu tava muito louca. E 5 anos depois do seu nascimento, você fugiu do orfanato e chegou aqui, mas eu não sabia que você é meu filho.

O Chaves abraçou ela mas a louca disse:

_Se você não abandonar essa ruiva de farmácia ridícula, eu nunca mais vou falar com você. 

O Chaves disse no ouvido da Roberta:

_Eu quero muito falar com a minha mãe, por isso vou fingir que vou abandonar você.

O Chaves é faxineiro da Elite Way School. Ele chegava em casa 7 da noite e ia pra casa da mãe dele, a louca da escadaria, pra assistir TV e conversar. E meia noite o Chaves ia até um matagal perto da casa do Seu Madruga pra transar com a Roberta.

E todas as madrugadas o Madruga, o Senhor Barriga e o Quico iam pra aquele mato pra olharem a transa do Chaves com a Roberta.

Duas da madrugada a louca acordou, ouvindo os gritos de prazer da Roberta. A louca foi até o mato e deu um tapa na cara do Chaves. Ela olhou o piercing na racha da xoxota da Roberta e disse:

_Acho que você colocou ferro até no cu, sua desclassificada.

_E você comeu estrume pra ficar tão feia desse jeito. Vai cagar lá na sua escadaria e pare de atrapalhar os orgasmos do seu filho. Essa sua mãe nem o capiroto aguenta, Chaves.

_Ninguém tem paciência com ela, Roberta.

No outro dia a louca disse pra bruxa do 71:

_O Chaves transa com aquela ninfomaníaca porque ela canta no RBD. Por isso eu vou acabar com o RBD , enlouquecendo o Miguel, que é o letrista da banda. 

A bruxa do 71 fez um feitiço que transformou a louca em uma mulher bonita e muito excitante. A louca tem 55 anos mas depois do feitiço parece que ela tem 35 anos. Na Elite Way School todos alunos do terceiro ano do ensino médio tem 18 anos. E todos os dias, no horário do intervalo, a louca da escadaria chegava na escola e levava os caras do terceiro ano pro banheiro pra transarem com ela. E o Chaves pensou:

_Todos dizem que a Roberta transa com muitas pessoas. Mas a minha mãe transa muito mais que a Roberta.

O único aluno do terceiro ano que a louca não transava é o Miguel. Por isso ele ficou deprimido e não conseguiu mais escrever letras pro RBD. E, depois de um mês, os fãs do RBD começaram uma campanha na rede social pedindo pro RBD lançar uma música nova. E a Roberta disse pro Miguel :

_Vamos foder de um jeito tão selvagem,  alucinado e diferente, que você vai conseguir escrever uma letra de putaria pro RBD.

_Parece que você não sabe o ciúme que a Mia tem de mim. Se você desse a buceta pra mim, a Mia tacava as unhas na minha cara e eu ia ficar mais feio que uma hiena  voadora.

O RBD tava fazendo um show num clube e a louca da escadaria tava perto do palco, de topless, com um cartaz que dizia : "Eu dou pra todos, menos pra você, Miguel."

Ele chorou e as pessoas gritavam:

_Queremos uma música nova !

O Miguel disse:

_Vão pedir música nova pra porca da mãe de vocês, seus cornos. Eu vou cantar uma música de uma banda do tempo da bisavó, a banda Dominó. E quem não gostar que vá lavar o sovaco com azeite.

Ele cantou olhando nos olhos da louca da escadaria:

_"Já cheguei a pensar mais de uma vez que, me deixando infeliz , você sente prazer. De dizer que faz amor com todos menos comigo."

Um dia a louca disse pra bruxa do 71:

_Eu pensava que o Chaves faz vuco-vuco com aquela ridícula porque ela é cantora. Mas ele é taradão por ela porque morre de  tesão quando ela anda com aquela mini saia tão curta que todo mundo enxerga a buceta dela. Eu quero que você faça um feitiço pra Roberta ficar feia.

_Nem fodendo. Cada vez que eu vejo a Roberta eu me acabo na siririca. Eu quero que ela continue sempre gostosona porque a minha buceta tem orgasmos múltiplos por causa da Roberta.

magali lupita e seu madruga um homem pra chamar de seu

 A Mônica estava em casa e resolveu falar com a Magali pelo whats.

_O que aconteceu, Maga ? Você tá com uma cara tão triste.

_Eu tava falando com o Quim sobre nossa festinha de primeiro ano de namoro. É uma festa só pros amigos mais próximos, você, o Cebola, o Cascão, e o amigo do Quim. Eu quis convidar o Giovanni e o Quim disse: "É uma festinha só pros melhores amigos, pra que esse gay ?" Eu fiquei tão impressionada com essa frase que cancelei a festinha. Ele se irritou e resolveu dar um tempo no namoro.

_Pôrra, amiga, o Quim sempre foi legal. Que merda. Se quiser chorar, eu vou até sua casa emprestar meu ombro pras suas lágrimas.

_Valeu, amiga. Mas agora tô indo pra mais uma aula de bruxaria com a bruxa do 71. A vida tem que continuar.

A Magali tem a fantasia de querer penetrar um homem com strapon. E a bruxa do 71 nunca tinha visto um strapon de perto. Por isso a Maga tava levando , na bolsa,  esse objeto erótico pra mostrar pra bruxa.

A Magali chegou ali no cortiço e viu a Roberta Pardo e o Chaves se beijando, parecia que eles estavam se devorando, e a Roberta esfregava seu corpo no corpo do Chaves. A Magali tropeçou, e o strapon caiu da bolsa dela e o  Chaves perguntou:

_Nas aulas de bruxaria com a bruxa do 71,  vocês usam strapon, Magali?

_Vai tomar no rabo, Chaves.

_Ninguém tem paciência comigo.

A Roberta disse:

_O caralho do seu strapon tem 20 centímetros. Empresta pra mim, amiga ?

A Magali respondeu:

_O Chaves não tá resolvendo seu problema ?

A Roberta abriu a calça do Chaves e mostrou o pau duro  dele.

_A mandioca dele me mata de prazer e se você quiser ele faz um sexo selvagem em você também, Maga.

_Não, Roberta, guarde essa mandioca pra você. Mas eu estou sem homem. O Quim quis dar um tempo.

_Que merda, amiga. Boa sorte pra você.

_Valeu, minha cantora.

Depois da aula de bruxaria, a Maga tava passando na frente da casa do Seu Madruga e pensou:

_Cada vez que eu passo aqui, esse tarado devora minha bunda com os olhos.

Ela disse pro Madruga:

_Se você realizar uma fantasia minha, você vai ganhar uma periquita de presente.

 Ela entrou na casa dele e colocou o Madruga de quatro no chão, ela começou a penetrar o fiofó do Madruga com o strapon. Ela cantou a música do Erasmo:

_"Você precisa de um homem pra chamar de seu, mesmo que esse homem seja eu."

De repente a bruxa do 71 chegou ali e disse:

_Seus filhos da puta ! A minha aluna e o meu namorado !

Ela deu um pontapé no saco do Madruga e uns tapas na cara da Magali.

_A minha vingança contra vocês vai ser terrível.

No outro dia a Magali e a Mônica estavam na casa da Mia, na piscina, as 3 estavam de topless e a Mia perguntou:

_Vocês não gostam de ficar beijando as amigas na piscina ? Eu e a Roberta e a Lupita ficamos peladas aqui na piscina, e a Roberta fica beijando a gente.

A Mônica respondeu:

_Eu e a Magali  não fazemos isso. Mas a Maga tá tão carente sem o Quim, que acho que ela tá aceitando quase tudo. E a sua namorada, a Roberta Pardo, já está 4 dias sem aparecer na escola e ela mudou o whats. Eu preciso falar com essa maluca.

_Vai lá no cortiço do Chaves que de repente ela tá lá dando a buceta pro Chaves.

Quando a Mônica chegou no cortiço, a Roberta tava beijando o Chaves. E o Seu Madruga tava na janela do quarto muito triste, porque a bruxa do 71 fez um feitiço pra ele ficar brocha. E a Mônica cantou pro Madruga a música do Erasmo :

_"Sozinha no silêncio do seu quarto, se desespera na solidão. E espera a espada do seu salvador pra livrar você da solidão. "

A Roberta mostrou o dedo do meio pro Madruga e disse:

_Eu posso salvar você da solidão e minha espada é esse dedo.

_Do jeito que eu estou, Roberta, já estou aceitando até dedo no cu.

A Roberta entrou na casa do Madruga e ficou penetrando o ânus dele com o dedo e ela cantava a música do Erasmo:

_"Você precisa de um homem pra chamar de seu, mesmo que esse homem seja eu."

Quando o rabo do Seu Madruga sentiu um orgasmo muito forte, ele gritou alto.

No dia daquela confusão que envolveu a Magali e a bruxa do 71 na casa do Madruga, a Magali esqueceu ali o strapon dela. Por isso o Madruga resolveu ir até a Elite Way School pra devolver o strapon dela. E na escola disseram que a Maga tava no banheiro.

O Seu Madruga  entrou no banheiro feminino da escola, cantando a música do Erasmo:

_"Procura a espada do seu salvador pra livrar você da solidão."

A Lupita chegou ali e disse:

_Minha espada tá aqui.

E abaixou a calça mostrando seu cacete.

_Eu não sabia que você tinha feito cirurgia de mudança de sexo, Lupita.

_Meu nome agora é Lupicínio.

_Eu não quero transar com homem. Mas, antes de você ser homem, você foi uma mulher.

E no reservado o Lupicínio (ex Lupita) começou a penetrar o ânus do Madruga com seu cacete. E o Lupicinio cantava:

_"Você precisa de um homem pra chamar de seu. Mesmo que esse homem seja eu."

A Roberta abriu a porta do reservado pra olhar.

_Que emoção. Meu amigo Lupicinio, que antes era a Lupita, está fodendo com seu caralho pela primeira vez.

E a Roberta ficou olhando e batendo siririca.

chorao e a ilusao que domina

 O Charlie Brown tava fazendo um show em Brasília e o Chorão viu na platéia um idoso com chapéu de aba larga, um enorme óculos escuros e barba ruiva. Depois do show, no camarim, o idoso entrou e tirou o óculos escuro e o Chorão disse:

_Caralho, mano ! Nunca pensei que você fosse chegar aqui. Uma honra. Você já tinha pintado a barba antes ?

_Não. A honra é minha, Chorão. Eu gosto das suas letras, elas tem uma importância pro Brasil, eu admiro muito  você.

_Você curte rock ?

_Não. Só Beatles , mas eu gosto de ouvir as letras da Legião e as suas letras. Mas eu estou aqui pra lhe dar um recado. Disseram que você tá afundando.

_Pôrra, é verdade. No início ela parecia inofensiva, mas me dominou. Eu não consigo largar essa praga, minha saúde tá pior.

_Eu já passei por isso .

_Você ? Não acredito, mano !

_Mas quem me dominou foi um ser.  Ela era tão diferente das outras mulheres, mas só depois eu percebi que ela não era humana. Ela tinha poderes, por isso me dominou tanto. Ela morava na rua. Eu tentei  levar ela pra casa da minha família mas ela queria continuar na rua. Então eu fui morar com ela na rua pra protegê-la.

_Se ela não era humana, quem é ela ?

_Até hoje não sei. Numa noite gelada de inverno eu tava com ela e 3 mendigos em volta de uma fogueira e o cara mais velho teve uma parada respiratória e morreu na nossa frente. Eu gritei de dor e comecei a dizer que tudo tinha que mudar porque toda pessoa tem que ter uma casa e 3 refeições. Mas a iluziona e os outros mendigos achavam que eu tava dizendo uma loucura.

O Chorão cantou:

"_Aquela quinta feira. Cinco malandros em volta da fogueira. Ouvi o grito de dor de um homem que falava a verdade mas ninguém se importava."

_Você é foda, Chorão. Eu acabei de contar a estória e você já fez a música. A iluziona  não era humana, parecia inofensiva mas me dominou. E você agora está totalmente dominado e correndo o risco de morrer, meu querido.

_Acho que sim. No começo ela parecia inofensiva mas me dominou.

O Chorão cantou: "Parecia inofensiva mas me dominou."

_Mas como é que você conseguiu se libertar desse ser chamado iluziona, mano ?

_Um dia, Chorão, os meus ex colegas da fábrica chegaram lá na rua onde eu morava com a iluziona. Eles disseram que o pessoal da fábrica precisava de mim porque eu tinha coragem de dizer  a verdade mesmo sabendo que eu poderia ser assassinado porque tava dizendo a verdade. E os brasileiros também precisam de você, Chorão. Você diz as verdades que podem ajudar nosso povo a evoluir. A letra de Pontes indestrutíveis é sabedoria, é amor. Abandone essa ilusão que está matando você, Chorão. 

O Chorão abraçou o idoso, e chorou, e disse:

_Nas suas palavras eu encontrei a força  pra vencer essa desgraça que me dominou. O que você disse pra mim não tem dinheiro que pague, mano.

Um dia o Chorão tava na casa dele e pensou:

_As palavras do cara me deixaram mais forte, agora essa assassina não me domina mais. Hoje eu vou me aproximar dela a última vez e vou dizer: "Essa é a última vez que eu me aproximo de você , porque agora você nunca mais vai me dominar."

Quando amanheceu os sites noticiavam a morte do Chorão. E a mesma rádio que odiava o idoso que falou com o Chorão, essa rádio fez várias ironias quando noticiou a morte dele. Eles estavam achando engraçada a morte do Chorão.

https://youtube.com/watch?v=P_xCTMRRITw

 O professor de educação física Gaston levou os caras do terceiro ano do ensino médio pra quadra pra jogarem futebol. No primeiro time o Miguel, o Diego, o Giovanni, o Tomas e o isaac. No segundo time o Chaves, Quico, Godinez, Nhonho e o Pé de Lesma. Todos eles tem 18 anos.

Depois que o time do Miguel venceu por 53 a zero, todos eles foram pro banheiro tomarem banho e tomarem no cu. A Mia passou perto do banheiro e pensou:

_O meu namorado gostoso Miguel tá ali no banheiro pelado. Eu vou chegar  perto da janela pra ouvir o que eles estão dizendo.

O Miguel tava dizendo pro Chaves:

_Eu estou enganando a Mia, Chaves, mas é sem querer querendo, igual você diz. O pai dela foi culpado pela morte do meu pai, mas ele vai morrer de tristeza quando eu fazer minha vingança contra a Mia.

O Quico tava lavando o saco e gritou:

_Cale-se, cale-se, cale-se, Miguel ! Você me deixa louco ! De tesão !

O Diego, namorado da cantora do RBD, Roberta Pardo, ele beijou a boca do Nhonho e o Nhonho gritou:

_Olha ele ! Olha ele ! Não quer me comer mas gosta de beijar minha boca

Quando o Miguel saiu do banheiro, a Mia pegou ele pelo braço e foi levando ele pra latrina do diretor Pascoal. E o Chaves perguntou:

_Vocês vão perder a virgindade no lugar onde o diretor caga ?

A Mia disse:

_Vai tomar no cu e no rabo, Chaves.

_Ninguém tem paciência comigo.

15 dias atrás havia acontecido um  vendaval que arrastou o telhado da latrina do diretor Pascoal. Agora o banheiro dele está sem telhado. E o Miguel, a Mia e a Celina agora estavam naquele banheiro. O Miguel perguntou:

_Por que a Celina está aqui ? Nós 3 vamos formar um trisal ? E a Celina vai meter um strapon no meu cu ?

_Cala essa boca, seu surubeiro. A Celina vai ser a juiza do Jogo dos Cartazes.

_Jogo do Cartazes ?

_Sim, seu cu de pôrra. Você disse que quer destruir minha vida, só porque o favelado que era seu pai morreu. Então eu vou escolher outro namorado através desses cartazes.

O Miguel olhou os 5 cartazes e em cada cartaz havia o nome de uma pessoa.

_Nesse cartaz tá escrito o nome do Chaves. Mas ele é morador de rua e dorme dentro de um barril.

_Mas a Roberta disse que o beijo dele é gostoso nos dias que ele toma banho. Porque namorado chulezento igual ele, no dia que não tomou banho, ninguém merece.

_Nesse cartaz tá o nome do vô da Roberta. Mas ele tem 97 anos.

_Mas ele tá super saudável. Na semana passada ele participou de uma corrida de idosos e chegou em penúltimo lugar. Mas é porque os outros idosos são muito velozes.

_E nesse cartaz tá o nome da Celina.

_Ela é a garota mais fashion da escola, depois de mim. Nós somos as duas garotas mais elegantes dessa bosta de escola. Depois nós duas podemos descobrir se somos bissexuais, mas o principal é ser fashion.

_E nesse cartaz tá o nome da Roberta.

_Ela fica olhando pra minha bunda o tempo inteiro e batendo siririca na frente de todo mundo, olhando meu rabo. Se ela sente tanto tesão pelo meu cu, talvez eu possa sentir tesão pela tintura de cabelo que essa ruiva de farmácia usa.

_E nesse cartaz está o meu nome. Mas você sabe que eu quero me vingar de você e do filho da puta do seu pai.

_Mas existem casais sadomasoquistas que parecem felizes. Então acho que eu também posso ser feliz com você se vingando de mim todos os dias. Agora a Celina vai vendar seus olhos, pra você escolher um nome desses cartazes pra ser meu namorado ou minha namorada.

A Celina tirou a meia calça e amarrou nos olhos do Miguel.

_Caralho, Celina, quantas meses faz que você não lava os pés ? Estou sufocando.

Depois o Miguel disse:

_Vamos sair daqui, pôrra. Essa nevasca está me congelando. Por que esse bosta não mandou recolocar o telhado na latrina ? A neve tá  congelando até o meu cu.

_Ninguém vai sair daqui, seu fodido da  pôrra, antes que você pegue um desses cartazes.

O Chaves e a Roberta estavam atrás da porta ouvindo a conversa e ela disse:

_Esse arrombado tem que pegar meu nome. Eu estou sempre louca de tesão pensando em levar uma mega ultra fodidona na xota por essa mão delicada e tarada da Mia.

O Chaves disse:

_Você é muito mais tarada, Roberta. Até os defuntos levantam o pau quando você visita o cemitério. Mas se a Mia quiser namorar comigo eu aceito. Porque, quem é morador de rua igual eu, não rejeita nem uma dentadura velha.

A Celina tava tão nervosa que estava quase surtando. Ela sacudia os braços bastante e sentia falta de ar. Ela pensava :

_Eu não tenho coragem de dizer pra Mia que eu passo o dia e a noite batendo siririca pensando nela. Esse brocha tem que pegar o cartaz com o meu nome.

O Chaves empurrou a porta e ela abriu. E ele disse:

_Foi sem querer querendo

_Chaves e Roberta ? Vocês estavam atrás da porta pra saber o que eu faço na latrina? Vocês querem me foder, seus tarados de puteiro ? Eu quebro as bolas de vocês e depois eu pago o prejuízo levando vocês pra comer lá em casa.

O Miguel pegou o cartaz onde estava o nome dele. A Mia beijou ele de língua, arrancou a calça dele, e tirou a cueca dele com tanta força que o saco dele saltou 20 centímetros pra cima e 20 centímetros pra baixo. Ela disse:

_Mesmo você querendo se vingar de mim, o destino uniu nós 2. igual diz a música: "nosso amor estava escrito nas estrelas".

A Roberta tirou a roupa, rasgou a calcinha e gritou:

_Você tá louca da buceta, sua filha da puta ! O nosso amor é que tá escrito nas estrelas. Porque o site Fofocas Mexicanas elegeu nós duas como as estrelas mais safadonas e pegadoras do México.

_Tem razão, minha ruiva. Nós fomos eleitas as estrelas mais taradas desse ano. Então vocês, Celina, Miguel e Chaves, saiam daqui, seus vagabundos peidorreiros. Porque eu e a Roberta vamos transformar agora essa latrina em motel. E se alguém não quiser ouvir nossos gritos de prazer, podem ficar surdos.

https://youtube.com/watch?v=VZpYw2hHtbo

batman chaves e o bruxo famoso no conflito bizarro

O Harry Potter tá casado com a Gina e tem 3 filhos mas ele forma um trisal secreto com o pai do Lord Voldemort e o Draco Malfoy. Mas um dia o Harry disse pro Draco e pro filho do Voldemort:

_Eu tava apaixonado por vocês mas depois  eu vi no instagram do Batman uma foto... Nessa foto ele tá com uma tanguinha e eu vi que o pau dele tem 3 centímetros, é menor que uma  unha. Mas ele tem um saco enorme e eu gosto de homem sacudo. Eu vou morar na bat caverna com ele.

O Harry foi embora e o Draco e o filho do Voldemort ficaram chorando. Mas, quando chegou na bat caverna, o Harry descobriu que o Batman é namorado do mordomo da bat caverna, o Alfred, que tem 95 anos.

Eles formaram um trisal mas ocorreu um problema. O Batman é apenas passivo, só recebe ligações, e o Alfred e o Harry são apenas ativos, só fazem ligações mas o fiofó deles não recebe. O problema é que a diferença de potência sexual entre o Alfred e o Harry é gigantesca.

 O Alfred, mesmo tendo 95 anos, tem um cacete que goza mais  de 15 vezes em uma noite. Mas o Harry, depois que goza a primeira vez, passa o resto do dia sem conseguir endurecer o pau. E um dia o Alfred disse:

_Depois que nós formamos esse trisal a nossa vida sexual ficou uma merda. Eu vou ir pro México pra perguntar pra Roberta Pardo se ela quer namorar comigo.

O Batman e o Harry também foram pro México porque eles queriam namorar com o Seu Madruga.

O Faustão tava apresentando um festival de música no estádio Azteca e ele disse pro público:

_Tô loco, meu. Agora o Chaves e a Roberta iam cantar mas a Roberta resolveu viajar com a Mia pras ilhas gregas. Então o Chaves convidou o Quico pra substituir a Roberta. E o Quico resolveu mudar o arranjo da música que a Roberta tinha feito.

80 mil pessoas estavam na platéia e o Batman, o Harry Potter e o Alfred  também estavam lá. O Batman subiu nos ombros do Harry e gritou  pra todas pessoas ouvirem:

_Esse bosta desse Quico mudou o arranjo que a Roberta fez. Nós não podemos aceitar isso. Vamos vaiar o tempo todo pra esses dois filhos da puta não  conseguirem cantar.

As 80 mil pessoas começaram a vaiar e o Chaves disse no microfone:

_Só um minutinho. O Quico mudou o arranjo que a Roberta fez, mas foi sem querer querendo. Parem de vaiar. Ninguém tem paciência comigo. Aqui na platéia só tem  pessoas inteligentes. 

O Batman ainda estava em pé nos ombros do Harry e gritou:

_O Chaves debochou da gente insinuando que nós somos burros. Vamos vaiar muito mais !

As 80 mil pessoas ficaram vaiando muito mais alto. O Quico tinha levado pro palco um caixote onde havia 90 abacaxis e ele ficou jogando abacaxis na cabeça das pessoas da platéia. Mas o Harry Potter ficou jogando raios de fedor no Chaves e no Quico. E o palco ficou fedendo mais que 20 esgotos.

Mesmo com as 80 mil pessoas vaiando, o Chaves cantou:

_Beto não tem penico e mija na sacola. E dentro do saco dele só tem uma bola.

Mas as pessoas vaiavam tão alto que o Chaves ficou tonto e não conseguia mais cantar. O Quico disse:

_Joga o violão na cabeça desses filhos de uma porca listrada.

_isso, isso, isso.

O Chaves quebrou o violão e jogou na platéia, acertando a cara do Alfred. O Alfred tem 95 anos mas em 2 segundos ele saltou  pra cima do palco. O Chaves fugiu mas o Alfred deu 5 pontapés no Quico e o Quico morreu. E o Faustão disse pro Alfred:

_Tô loco, meu. Eu e o Silvio Santos vamos comprar o Corinthians e você vai ser o centroavante do time. Com a força do seu chute, o Corinthians vai ser campeão do mundo.

_Eu aceito, Faustão, mas só se você contratar o Batman pra ser o goleiro do time.

_Por que?

_O Batman tem que ser goleiro porque eu gosto quando ele segura as minhas bolas.

https://youtube.com/watch?v=VN7hQgfxt2A

ze ramalho 2022 e o fim de tudo

 O Raimundo tem 20 anos e vende ratos twister, aqueles ratos de estimação. Um dia ele disse pro pai dele:

_O corona vírus foi a primeira lâmina, a variante delta foi a segunda lâmina, e a variante ômicron é  a terceira lâmina , conforme a música "A Terceira Lâmina" do Zé Ramalho. Acho que o mundo vai acabar.

_Deixe de ser cagão, Raimundo. Você é um homem ou é um rato ?

_Eu sou vendedor de ratos twister, então acho que estou me transformando em um rato.

O presidente dos Estados Unidos, o Justin Bieber, foi até Berlim falar com o presidente da União Européia, o Zé. E de repente surgiu na frente deles a besta do apocalipse, muito feia. E a besta disse:

_Eu acabei de somar o ano 2022 com o número 2022 e depois somei com 2022 outra vez. Qual o resultado dessa soma ?

O Justin disse:

_Não sei. Eu sou péssimo em matemática.

_Seu burro, o resultado é 6066, o número da besta. O meu número. Por isso eu já mandei as 3 lâminas do apocalipse, o coronavírus, a variante delta e a variante ômicron. E agora eu quero que todos países comecem uma guerra mundial.

O Justin perguntou:

_O que acontece se nós não começarmos essa guerra ?

_Eu mato todos seres humanos agora.

_A, tá.

Quando o Raimundo ficou sabendo que a guerra mundial tinha começado ele cantou a música do Zé Ramalho :

_" E virá como guerra a terceira mensagem. Na cabeça do homem, aflição e coragem."

Ele disse pro pai dele:

_Começou a guerra mundial por isso eu vou fugir pra Merdolândia porque lá é tão longe que a guerra não vai  chegar lá.

_Deixe de ser cagão. Pra que fugir da guerra ? Você é um homem ou um rato ?

_Eu sou vendedor de ratos twister, então  acho que estou me transformando em um rato.

Chegando na Merdolândia, o Raimundo viu um edifício que é o laboratório do cientista Locovarde. E o cientista disse pro Raimundo:

_Essa guerra vai destruir tudo na Terra. Mas a NASA descobriu que na lua existe um poço onde existe oxigênio, água e vegetais. Vamos até a lua com minha nave espacial ?

_Eu tenho medo de fazer uma viagem espacial. 

_Deixe de ser cagão. Você é um homem ou um rato ?

_Eu vendia ratos twister então acho que estou me transformando em um rato.

Eles foram na nave até a lua e foram morar num poço da lua onde havia oxigênio, água e vegetais. Mas nesse poço também havia um rato gigante que todos os dias comia um pedacinho da perna do Raimundo. E o Raimundo cantava a música do Zé Ramalho:

_" Afastado da terra, ele pensa na fera, que o começa a devorar."

_Eu tenho medo dessa fera, desse rato gigante que todo dia come um pedacinho da minha perna.

_Deixe de ser cagão. Você é um homem ou é um rato ?

A guerra atômica matou todos seres vivos da Terra, menos os ratos. E a radiação atômica chegou até a lua e matou o cientista louco Locovarde.

Um dia a besta do apocalipse chegou no poço da lua onde o Raimundo tava morando. A besta viu o Locovarde morto e disse:

_Caralho, esse filho da puta estava me devendo um vidro de pomada pra hemorróida. Agora ele tá morto e não vai pagar.

_Como é que está a Terra, sua besta do apocalipse ?

_Todos seres vivos morreram, menos os ratos. 

O Raimundo disse:

_Então é por isso que eu sobrevivi. O meu pai e o Locovarde diziam que sou cagão igual um rato. Os ratos da Terra sobreviveram e eu também sobrevivi. Então eu sou um rato.

Depois que a besta foi embora, o Raimundo cantou a música do Zé Ramalho:

_"Acho que os anos vão se passar, que teremos a idéia de sairmos do poço na voz de um cantador."

E o Raimundo e o rato gigante saíram do poço e foram até a superfície da lua. Na lua, a força da gravidade é pouca, por isso todos seres conseguem flutuar lá. O Raimundo cantou pro rato gigante a música do Odair José:

_"Vamos fazer dessa noite a noite mais linda do mundo. Vamos viver nesse sonho a vida inteira em um segundo. Felicidade não existe. O que existe são momentos felizes."

O Raimundo disse:

_Hoje eu fui feliz sentindo esse prazer estranho de flutuar dançando na lua. E o que importa foi esse momento feliz. Pra que pensar no amanhã se talvez o amanhã nem exista ? Se eu não tenho ninguém pra falar comigo, eu posso brincar de assustar esse rato gigante. Se eu não posso assistir o youtube eu mesmo canto. Se eu não tenho ninguém pra transar eu bato punheta. Se esse ferimento na perna se agravar, eu vou continuar dançando e flutuando na lua, mesmo que eu fique sendo perneta. A vida é uma bola que jogam pra gente. Se não puder jogar essa bola com o pé ou a mão, jogue com seu focinho. Se a vida não pode ser vivida da melhor forma, viva do jeito que for possível, de qualquer jeito. Porque já dizia o Fernando Pessoa: "tudo vale a pena se a alma não é pequena."

dizer asneira é grátis, basta ter língua

 Quem não sabe nem cagar direito

faz merda de qualquer jeito.

Já dizia o trapalhão Antonio Carlos Gomes, o Mussum:

"Corajoso é quem tá com diarréia e solta pum."

Falar sobre o cu é cultura sem censura.

Melhor ser pau mole, impotente e também brocha, do que ser fã de ditaDURA.

Se não tem tu, vai tu mesmo.

Defender o direito de ter preguiça, é só isso que fazemos.

Quanto pior , melhor, é a frase da minha vida.

Meu cu arrombado é apenas uma estrada pra bosta.

A crueldade é uma merda, mas a maioria dos seres vivos que vivem é cruel e dela gosta.

A vida começa com esporro e foda, e é foda e o final dela é a morte, a foda mais dolorida.

part2 supergirlmonicacebola eoshowdorbd

 Quando o show do RBD começou, a Supergirl e a Lena estavam perto do palco e a Lena disse:

_Você tá fingindo que tá coçando a barriga mas você tá tentando bater uma siririca de leve, olhando pra Roberta. Eu vou parar de olhar sua siririca senão alguém pode perceber e reclamar.

O Chaves e a Chiquinha estavam ali perto também, se beijando e a Chiquinha disse:

_Acho que o Quico tá vendo esse show na internet e vai ver nossos beijos. Ele vai ficar furioso mas se me chifrou vai levar chifre também.

_Ele vai quebrar meu focinho, Chiquinha. Ninguém tem paciência comigo.

O Cebola tava no clube dos cornos porque ele não sabia que o local do show do RBD havia mudado. Ele ligou pra Mônica e ela disse:

_Se nós formos agora pro estádio Azteca nós vamos chegar nos últimos minutos do show. Eu queria tanto ver esse show.

_Aqui no clube dos cornos tem um telão que começou a transmitir o show pelo canal do RBD. Vem pra cá, Mônica.

A Mônica foi de carro até o clube dos cornos, que é perto da casa dela.

De repente 20 extraterrestres  e 30 vampiros entraram no estádio Azteca com armas durante o show do RBD. A Roberta pegou a estaca, correu até os vampiros e começou a matá-los. E a Supergirl voou até eles e ficou matando-os. Elas mataram todos extraterrestres e vampiros.

Eles haviam ferido algumas pessoas, mas nada grave. Por isso o show recomeçou e a Roberta disse pra Supergirl:

_Você salvou as pessoas nesse show. Vem aqui pro palco cantar com a gente, meu amor.

_Obrigada, minha cantora preferida. Eu matei esses assassinos e minha blusa ficou molhada de suor e transparente. Todo mundo tá vendo meus mamilos.

_Eu também quando matei eles fiquei encharcada de suor. Eu detesto ficar com a calcinha molhada.

A Roberta ergueu a saia e tirou a calcinha. O Chaves na platéia gritou:

_Joga pra mim.

Ela jogou a calcinha pra ele e disse:

_Esse punheteiro vai se divertir com a minha calcinha.

O Miguel disse:

_Estou vendo os mamilos da Supergirl por isso vou cantar uma música pra ela.

O Miguel cantou aquele funk:

_"Beijo na boca é coisa do passado. A moda agora é namorar pelado."

Enquanto cantava, ele fazia striptease. A Mia viu o namorado dela fazer striptease e foi chorar no camarim. E a Roberta disse:

_A música brasileira que eu mais gosto é uma música que a Dercy Gonçalves gravou em 1964, 57 anos atrás.

E a Roberta cantou:

_"Mas a vizinha é camarada. Soltou a perereca pra alegrar a garotada. A perereca da vizinha tá presa na gaiola."

Depois que ficou pelado no striptease, o Miguel perguntou pra Roberta:

_A sua perereca tá presa na gaiola ?

_Lógico que não. Eu acabei de jogar minha calcinha pro Chaves.

O Chapolin tava na platéia e disse:

_Você jogou a calcinha pro Chaves mas eu é que peguei. Não contavam com minha astúcia.

O Miguel,  o Giovanni e o Diego cantaram aquela música:

_"Sou solteiro, sem compromisso. Se eu lavo, se eu cozinho, ninguém tem nada com isso."

A Roberta foi até o camarim. A Mia tava chorando.

_Meu namorado ficou pelado na frente de todo mundo.

_Sente o meu beijo quente, Mia, que você esquece esse vexame.

Elas ficaram se beijando. Então elas viram que a Supergirl tava na porta do camarim batendo siririca olhando pra Roberta. E a Supergirl disse:

_Eu nunca vou trair a Lena, o meu grande amor. Mas bater siririca olhando pra minha cantora favorita não é traição.

No clube dos cornos, a Mônica e o Cebola tavam olhando o show do RBD no telão e estavam se beijando. Então a Mônica disse:

_Caralho, eu nunca vi uma bosta tão ridícula igual esse show de zoeira que o RBD resolveu fazer. Eu fiquei tão revoltada que até perdi a vontade de beijar você, Cebola. Mas você não se importou. Estou vendo na sua calça que você tá de pau duro.

Nesse momento o Do Contra chegou no clube dos cornos e o Cebola pensou nos beijos que a Mônica tinha dado no Do Contra. Ela disse:

_Foi só o Do Contra entrar aqui que você brochou, Cebola. Eu não sabia que o ciúme brochava.

O dono do clube dos cornos disse:

_Não se desespere, Cebola banana. Nessa noite o canal do RBD vai mostrar esse show outra vez, pra você exercitar a sua mão direita.

E o Do Contra disse:

_Além de corno e brocha, também é punheteiro.

supergirl monica cebola e o show do rbd

 3 da madrugada e a Lena e a Supergirl estavam chegando em casa depois de  uma noite de luta contra os extraterrestres que estavam infiltrados em um bairro da capital mexicana. Naquela noite elas mataram 20 apokolipsianos, os extraterrestres mais  cruéis do universo. Quando entraram em casa a Supergirl disse:

_Depois de matar esses assassinos do caralho, agora vamos morrer de tesão, meu amor.

Elas ficaram transando na banheira e depois foram transar no quarto. Depois de uma hora de sexo selvagem, elas dormiram abraçadas. Mas quando amanheceu a Lena acordou e viu a Kara batendo siririca na cama olhando um vídeo do RBD.  Ela perguntou pra Supergirl:

_Qual cantora do RBD dá mais tesão em você ?

_O que você acha?

_Acho que você sente tesão pela Roberta.

_Acertou.

Elas riram e ficaram se beijando.

Estava amanhecendo e a Mônica pensou:

_Quero tanto ir ao show do RBD mas o show vai ser no clube dos cornos. Aquele bairro é um lugar perigoso. Eu não vou convidar o Cebola pra ir comigo, mas vou escrever no instagram pra ver se o Cebola me entende e me convida pro show.

Ela escreveu no instagram: "Hoje quero ir ao show do RBD mas minha amiga, a Magali, tá fazendo um curso em Hogwarts."

A invejadis sentia muita inveja da Mônica porque  ela ficava com o Cebola e algumas vezes tinha beijado o Do Contra, enquanto a invejadis só conseguia ficar com o pai do Seu Madruga. Por isso ela escreveu no instagram da Mônica:

_Tá mal, sua dentuça. A sua amiga bruxa tá estudando bruxaria e o seu crush Cebola tá cagando e andando pra você.

A Mônica pensou:

_Eu sempre bloqueio essa cu de pôrra, mas ela sempre cria um novo perfil. Mas hoje o Cebola vai me convidar pra ir ao show e a invejadis vai se roer de inveja.

No cortiço do Chaves, a Chiquinha tava dizendo pra ele:

_Ontem foi a maior humilhação da minha vida. Eu fui fofocar com a bruxa do 71 e quando cheguei na casa dela, ela tava fodendo na sala com o meu namorado, o Quico.

_E o que você vai fazer? 

_Vou retribuir esse chifre que ele me deu. Eu e você vamos hoje ao show do RBD e vamos beijar muito, e o Quico vai ver nossos beijos porque os canais do youtube vão transmitir o show.

No banheiro da Elite Way School a Roberta e a Mia estavam se beijando. E a Mia disse:

_Vamos voltar pra sala de aula. O meu namorado Miguel não pode saber que eu beijo você.

_Hoje no show eu vou dar um beijão na sua boca !

_Você tá louca, Roberta !

Depois das 4 da tarde a Mônica chorou.

_Eu pensei que o Cebola todo dia via meu instagram. Mas hoje eu escrevi de manhã que quero ir ao show. Agora é 4 da tarde, o show já começou e ele não me convidou pra irmos juntos ao show.

Então o Cebola ligou.

_Oi, Mônica. Eu estou aqui no clube dos cornos esperando o show do RBD começar.  Por que você não tá aqui ? Você adora o RBD.

_Você é um banana, Cebola. Todos os sites já disseram que o lugar do show mudou pro estádio Azteca.

_Desculpe, Mônica, mas eu não sei de nada porque estou sempre ocupado desenvolvendo o app Cebolexnews, vou ser muito famoso.

_Você tá tão obcecado por ser famoso que está se transformando em um banana.

O RBD tava cantando Soy Rebelde no estádio Azteca quando 20 extraterrestres e 30 vampiros chegaram no estádio com armas e disseram:

_Nós também somos rebeldes !

monica cebola o plano infalivel e o sujao invencivel

 https://youtube.com/watch?v=5tJ3ShL_EPA

Um dia o Cascão chegou na casa da Maria Cascuda e viu ela beijando o Cebola na sala. O Cascão deu um soco na cara do Cebola e perguntou:

_Que tipo de amigo é você, beijando minha namorada e me colocando esse chifre ?

_Desculpe, Cascão, foi sem querer querendo. Eu fiz isso porque meus problemas com a Mônica estão me deixando descontrolado. 

_Problemas com a Mônica ? Você tá brocha ?

_Não. Eu tenho vontade de ser namorado da Mônica e ela tem vontade de ser minha namorada. Nós ficamos em alguns fins de semana. Mas depois eu me sinto inferior e fico com outras garotas pra Mônica ter ciúme. E ela resolve ficar com o Do Contra.

_Mas por que você se sente inferior?

_Porque desde que eu era criança eu criei mil e duzentos planos infalíveis pra capturar o coelho de pelúcia dela e todos planos falharam. Por isso eu me sinto inferior quando estou com ela.

_Mas eu tenho um plano infalível que não vai falhar, Cebola. Existe muita gente devendo aluguel no México por isso o Seu Madruga se candidatou a deputado pra representar essas pessoas. Ele precisa de alguém pra ajudar na campanha, porque ele é analfabeto. Se você ajudar a eleger um deputado, então a Mônica vai perceber sua capacidade e você não vai mais se sentir inferior.

E assim o Cebola se tornou o comandante da campanha pra eleger o Seu Madruga pra deputado.

O Chaves é faxineiro do principal hotel do México. Ele entrou num quarto pra fazer a faxina mas a Daria Zaritskaya tava pelada nesse quarto dançando um rock.

_Foi sem querer querendo. Eu não sabia que havia alguém nesse quarto.

_Alguém ? Eu sou a Daria Zaritskaya. Você não me conhece?

_Não.

_Então você é um ignorante, seu bosta. Eu queria saber qual é o assunto principal do México hoje.

_Não sei. Eu só sei que hoje o Seu Madruga está discursando na vila do barranco.

_Está transmitindo na internet ? Eu quero ver as pessoas do povo mexicano.

O canal do youtube do Cebola tava transmitindo e a Daria viu no celular do Chaves.

_Quem é esse cachorro todo sujinho do lado do cara que tá discursando ?

_É o Sujão. Ele passa o dia deitado no meio de uma rua sem asfalto. A rua é de terra, por isso ele fica todo sujinho assim.

_Eu vou pedir emprestado o carro do gerente do hotel porque eu quero ver a pôrra desse comício e você vai junto pra mostrar o caminho.

Quando a Daria chegou lá os roqueiros começaram a gritar o nome dela e assoviavam. Ela mostrou o dedo do meio pra eles. A Daria foi até o palanque, tirou o microfone da mão do Seu Madruga e disse:

_Votem no Sujão e mandem o Seu Madruga tomar no cu.

E o povo gritou:

_Ei, Seu Madruga, vai tomar no cu !

O Chaves disse:

_Com o apoio da Daria, o Sujão é um candidato invencível.

Naquele ano a eleição foi manual, os eleitores escreviam nas cédulas o nome dos candidatos. O mais votado foi o Sujão mas o Seu Madruga não conseguiu se eleger.

O Cebola viu mais um plano infalível dele fracassar e resolver ir morar na ilha de Tonga lá no outro lado do mundo. A Mônica soube disso e foi até a casa do Cebola e disse pra ele:

_Eu não sei por que você quer morar na ilha de Tonga mas seja qual for o seu problema, a bruxa do 71 vai resolver.

A Mônica e o Cebola chegaram na casa da bruxa e ele disse:

_Meu problema é que meus planos infalíveis não são infalíveis.

_Estou vendo na minha vidência que quando seu pai era rapaz ele criou um plano infalível pra convencer a bruxa de Blair a transar com ele. Quando essa bruxa descobriu que havia sido enganada, ela jogou uma maldição na sua família. Por isso é que seus planos sempre falham. E eu não posso fazer nada porque ninguém consegue anular um feitiço da bruxa de Blair.

A Mônica se despediu da bruxa mas o Cebola disse:

_Eu preciso ficar sozinho com a bruxa porque tenho um assunto íntimo pra falar com ela.

A Mônica achou estranho mas foi embora. Então o Cebola disse pra bruxa:

_Você é muito linda e sensual, eu me sinto atraído por você.

_Qual sua idade?

_19 anos.

_Eu tenho 79, então está tudo certo.

Eles começaram a transar e a bruxa gritava de prazer. E o Seu Madruga ouviu os gritos dela. E depois, quando o Cebola saiu da casa dela, o Madruga deu um soco na cara dele e o Cebola ficou caído no chão. O Madruga disse:

_Além de ser derrotado na eleição pelo cachorro Sujão, a minha namorada , a bruxa do 71, me colocou esse chifre.

Supergir lena chaves e roberta o quarteto heróico

 Agora que a Lena Luthor morava no México e comandava a L Corp instalada nesse país, ela e a sua namorada Kara, a Supergirl, estavam trabalhando durante a noite e o dia. E mesmo assim transavam bastante.

O presidente americano havia nomeado o Lex Luthor pra comandar o DOE, e nesse cargo ele ajudava bastante os extraterrestres a escravizarem os seres humanos.

O Lex comprou dezenas de casas em um bairro da capital do México e nessas casas foram morar alguns apokolipsianos, os extraterrestres mais cruéis.

Mas Lena tinha seu sistema de espionagem e descobriu isso. Por isso todas as noites ela e a Supergirl invadiam as casas desse bairro,  e a Supergirl usava sua super visão pra ver se os órgão internos dos corpos dos moradores dessas casa eram órgãos humanos ou órgãos de seres extraterrestres.

E nessas noites Lena e a Supergirl matavam muitos apokolipsianos, porque o objetivo desses seres era matarem os humanos e escolherem os mais fortes pra serem escravos.

E durante o dia a Lena e a Supergirl ficavam reunidas com os cientistas da L Corp, envolvidas no projeto de um mega radar que percebesse a localização de todas naves extraterrestres que passavam pela Terra.

Mas durante essas reuniões, de repente a Lena e a Supergirl iam juntas até o banheiro e faziam um sexo rápido, uma rapidinha. Quando elas voltavam pra reunião os cientistas percebiam, pelo olhar delas, que elas haviam acabado de transar.

O Chaves é faxineiro da L Corp e também é faxineiro da Elite Way School. Dessa forma ele conheceu uma estudante chamada Roberta,  que tem 18 anos (é repetente). Ela também canta numa banda da escola e é uma das melhores lutadoras de karate do mundo. 

Ela tem uma agilidade sobre humana e um apetite sexual insaciável e gigantesco. Os homens não conseguem acompanhar o ritmo e o estilo selvagem que a Roberta tem na hora do sexo. O Chaves fica  totalmente exausto depois  de transar com ela no banheiro do colégio.

Numa madrugada a Roberta foi atacada por um bando de vampiros mas arrancou um pedaço de uma cerca de madeira e cravou esse pedaço de madeira no coração de alguns vampiros, matando-os.

Depois desse dia ela começou a patrulhar a cidade durante a madrugada pra matar vampiros e o Chaves ficava na retaguarda dela pra ajudá-la, usando arco e flechas que a bruxa do 71 tinha enfeitiçado.

Mas um dia numa batalha contra os vampiros o Chaves acertou uma flechada no braço da Roberta. Antes dele dizer "Foi sem querer querendo", um vampiro deu uma mordida no pescoço dele.

A Roberta matou todos os vampiros que estavam ali. O Chaves havia perdido um pouco de sangue. A Roberta levou ele, no carro dela, até o hospital. O hospital tinha sido atacado pelos alieníginas e não estava  funcionando. O Chaves disse:

_Na L Corp vários cientistas também são médicos. Eu vou dizer pra Supergirl pedir pra um desses médicos examinar meu ferimento.

A Roberta foi de carro até a frente da casa da Supergirl e da Lena. Elas tinham matado apokolipsianos até as 3 da madrugada e agora estavam transando. A Supergirl gritou:

_Caralho, agora que eu estava quase gozando ! Quem é o filho da puta que interrompeu nossa foda?

_Foi sem querer querendo.

O Chaves explicou a situação e a Supergirl foi até a frente da casa com alguns remédios e materiais de enfermagem e ali mesmo, na rua, começou a tratar o ferimento do Chaves.

_Um dia a Lena se feriu e eu tive que aprender na prática alguns procedimentos de enfermagem. Eu vou resolver isso, Chaves.

Ela fez  um curativo no pescoço do Chaves e foi fazer um curativo no braço da Roberta. E de repente a Supergirl gritou:

_Meu grelo tá durinho, eu não aguento mais de tesão, caralho. Eu quero foder com você, gostosa.

A Roberta ouviu isso e deu um beijão na boca da Supergirl. Mas a Kara disse:

_Pôrra, estou morrendo de tesão mas eu não posso foder com você. Eu não quero magoar a Lena.

A Roberta disse:

_O Chaves me contou que a Lena não se importa que você transe com homens.  Então o Chaves pode me comer e o caralho dele vai ficar encharcado com as secreções da minha buceta. Então você chupa o caralho dele pra você sentir o gosto desses líquidos do meu bucetão.

O Chaves ficou penetrando a xoxota da Roberta ali na rua, na frente da casa da Supergirl e da Lena. E depois a Supergirl fez sexo oral no Chaves pra sentir o gosto das secreções vaginais da Roberta.

A Roberta tirou toda a roupa ali no meio da rua e a Supergirl ficou meia hora batendo siririca olhando pra Roberta pelada. Depois a Kara disse pro Chaves:

_Traz esse cacete pra cá porque eu quero beber mais leite condensado.

E a Roberta disse:

_Fábrica Chaves, a fábrica que faz o leite condensado favorito das heroínas taradas.

O Chaves disse:

_Não contavam com minha astúcia, já dizia o Chapolin.

part2 supergirl chaves e novo batman contra os extraterrestres

 Ali no cortiço o Senhor Barriga, usando seu uniforme de Novo Batman, contou pro Chaves e pro Kiko:

_O ex Batman, Bruce Wayne, tinha comprado uma fábrica de fraldas. Mas a fábrica só dava prejuízos por isso o Batman, pra pagar as dívidas, vendeu a fábrica e a bat caverna e o bat móvel e foi ser striper em uma boate gay.

O Kiko perguntou:

_Qual boate ? Eu quero ver esse gostoso fazer striptease.

_Controle-se, Kiko. Um dia eu tava numa reunião de empresários aqui no México e conheci o Alfred, que foi mordomo da bat caverna do ex Batman. Eu e o Alfred fomos pro motel. Ele tem 98 anos mas ficou penetrando meu cu de um jeito selvagem, e quase me matou de prazer. Ele construiu uma nova bat caverna aqui no México e me convidou pra ser o Novo Batman.

Quando o Lex Luthor assumiu o cargo de diretor chefe da DOE, depois de ser nomeado pelo presidente dos Estados Unidos, ele começou a usar o DOE pra ajudar os extraterrestres do mal a escravizarem os seres humanos. O Lex é aliado principalmente dos apokolipsianos e dos verdilianos.

O planeta Apokolips é um planeta governado pelo deus Darkseid, que foi amante do deus grego Netuno. E o planeta Verde é um planeta que foi ocupado por sobreviventes do planeta Daxam e do planeta Krypton, comandados por Bruce Banner, o Hulk, que tornou-se um vilão espacial.

De todos os extraterrestres que escravizam os humanos, o mais cruel deles é o comandante apokolipsiano Zatku. E o  Zatku havia estacionado sua nave perto da capital do México. Numa madrugada ele e o sub comandante Zatbosta capturaram 90 mexicanos e colocaram esses 90 mexicanos nas celas da nave. E quando amanheceu o Zatku disse:

_Pôrra, essa nave está suja pra caralho. Vou usar aquele aplicativo pra chamar um faxineiro.

O Chaves trabalha pra um aplicativo de faxinas. O aplicativo forneceu pra ele o local onde a nave estava. Quando o Chaves chegou lá, a porta da nave tava aberta e ele  foi entrando e viu na sala de controle da nave o comandante Zatku transando com o subcomandante Zatbosta.

_Acho que eu cheguei num momento errado. Foi sem querer querendo.

_Pode ficar, faxineiro. Eu e o Zatbosta gostamos quando alguém olha nossa transa.

O Chaves foi até as celas e os prisioneiros humanos disseram:

_Precisamos de ajuda, seu faxineiro.

O Chaves telefonou pro Senhor Barriga e pra Supergirl. A Lena e a Supergirl estavam transando quando o telefone tocou. A Kara disse:

_Caralho, agora que eu tava quase gozando ! Quem foi o filho da puta que atrapalhou nossa foda ?

Ela pegou o celular e disse:

_Tinha que ser o Chaves !

O Chaves disse o local onde a nave estava. A Supergirl pegou a Lena no colo e voou até lá. Mas o Novo Batman, o Senhor Barriga, já havia chegado lá com o fusca cor de laranja do Seu Madruga.

A Supergirl arrombou a porta da nave mas o comandante Zatku conseguiu fugir por uma porta secreta. A Supergirl libertou os 90 prisioneiros humanos e disse pra Lena:

_Fiquei afim de transar com você nessa nave.

O Novo Batman e o Novo Robin e o Chaves se despediram delas e foram saindo mas a Supergirl disse pro Chaves:

_Você fica. Depois que  eu transar bastante com a Lena eu  vou ficar com fome e vou precisar da sua mandioca.

_Não contavam com minha astúcia, já dizia o Chapolin.

Supergirl, Chaves e Novo Batman contra os extraterrestres

 Lena Luthor, com 23 anos, tornou-se a presidente da Luthor Corp quando seu irmão Lex foi preso por colaborar com os extraterrestres do mal. Mas 2 anos depois Lex foi julgado outra vez e absolvido.

Quando saiu da cadeia  ele reassumiu a presidência da Luthor Corp e demitiu a Lena. E o presidente dos Estados Unidos nomeou o vilão Lex Luthor pra ser diretor chefe do DOE (departamento de operações extraterrestres). Nesse cargo o Lex ajudou bastante os alieníginas malignos.

Mas Lena Luthor e sua namorada, a Supergirl, resolveram reagir. Foram morar no México e lá elas criaram a L Corp, uma empresa dedicada a desenvolver  tecnologias de ponta pra derrotar os alieníginas do mal.

O Chaves agora tem 22 anos e foi contratado como faxineiro na L Corp. E numa tarde a Lena Luthor e a Supergirl estavam transando no tapete  da sala da presidencia quando o Chaves entrou com o aspirador de pó.

_Foi sem querer querendo mas eu já vou sair.

Mas a Supergirl disse:

_Fique. Eu e a Lena já estamos terminando nossa transa. E faz algum tempo que eu não transo com um homem. Vem fazer uma faxina em mim, meu amor.

A Lena não se importa que a Supergirl transe com homens. Ela foi pra outra sala,  enquanto Chaves e a Supergirl faziam sexo na sala presidencial da empresa L Corp.

Meia hora depois o Superman entrou na sala presidencial e viu sua prima Supergirl por cima do Chaves num sexo selvagem.

_Foi mal, prima. Eu volto depois.

_Fique, Clark. Eu e o Chaves já estamos terminando.

Depois que o Chaves saiu, o Clark disse pra Supergirl:

_Estou totalmente fodido. Cada vez que eu vou lutar com os alieníginas malignos o  Lex Luthor chega com uma espingardinha e dispara jatos de kryptonita liquida em mim e eu fico fraco e tenho que fugir.

_O problema, Clark, é que quando você namorava o Lex , ele instalou um chip no seu cérebro. Por isso ele sempre sabe o lugar onde você está. E os cientistas da L Corp não podem retirar esse chip porque ele explodiria e causaria danos graves em seu cérebro.

_Então não existe solução pra mim.

_Acho que você precisa de um novo amor. Vai pra Krypton treinar no exército do major Zod.

_Mas o Zod é um vilão.

_O Zod é um mercenário.  Eu estou pagando um salário pra ele em moedas de ouro, por isso ele agora está do nosso lado.

O Superman foi pro planeta Krypton e começou a namorar o vô do major Zod.

O Chaves estava chegando no cortiço e disse pro Kiko:

_Agora que eu tenho esse emprego de faxineiro eu não vou mais  precisar morar nesse barril.

O Kiko respondeu:

_Eu comprei essa camisa importada italiana, custou bastante, mas agora eu não gosto mais dessa cor. Eu vou dar ela pra alguém. Você quer ?

_Quero. 

_Então arrume um bom emprego igual o meu e compre uma camisa igual essa pra você. Rrá rrá rrá.

O Kiko era chefe da segurança em uma boate gay.

Um homem gordo fantasiado de Batman e um homem magro fantasiado de Robin chegaram ali e começaram a xingar o Chaves e o Kiko. Então o Chaves disse:

_Pelas vozes eu reconheci vocês. O gordo é o Senhor Barriga e o magro é o Seu Madruga. 

O Senhor Barriga resolveu contar como é que ele havia se tornado o Novo Batman e o Seu Madruga havia se tornado o Novo Robin.

(continua no próximo capítulo)

part2 eu falei c o irmao do f k

 No pesadelo eu vi um homem com o rosto coberto de cicatrizes enormes, causadas por queimaduras, ele tem um sorriso sádico. Ele não usa chapéu e nem camiseta listrada, no vestuário ele é diferente do Freddy, o  irmão dele. Porque o Anthony veste camisas e calças de griffe, muito elegantes. Ele disse:

_Vocês gostam de chamar os espíritos com o jogo do copo, seus bostas?

Ele apertou meu pescoço. Quando eu estava quase morrendo sufocado ele parou. Depois recomeçou. Aquela tortura durou mais de meia hora, foi o pior momento da minha vida. Depois ele me disse:

_Eu mato apenas os loiros, porque sou obcecado por loiros. Mas vou lhe beijar. Se eu sentir tesão, eu mato você. Abra a boca.

Ele ficou alguns minutos me beijando de língua  e depois disse:

_Você não serve pra nada, eu não senti tesão. Quer conhecer Hecate ?

_Eu não sou do mal. Quero distância desse monstro.

_Você quer saber como eu conheci Hecate e ela me transformou num assassino que mata durante os pesadelos das pessoas? 

_Vai contar pra tua mãe porque eu não quero saber.

_Sim, a minha mãe, uma paranóica internada em um manicômio, onde ela era vítima de estupros coletivos. Ela teve dois filhos. Eu nasci antes do Freddy. Fui criado em um orfanato. Com 18 anos consegui um emprego e fui morar em um cortiço.

Eu comecei a namorar um vendedor de produtos eróticos, mas ele viajava muito. Quando ele viajava eu ficava assistindo striptease online. Naquele tempo eu também me interessava por mulheres.

Numa madrugada eu estava assistindo uma mulher se masturbar em uma live e eu escrevi pra ela: "Adoro ver o seu cu piscando enquanto você masturba o seu grelo". Então ela disse pra todos que estavam assistindo a live:

_Um cara chamado Anthony escreveu que gosta de ver meu cu piscando. Você quer que eu apareça hoje no seu pesadelo, Anthony ?

_Lógico que quero.

Trinta minutos depois a live dela acabou. Eu fui dormir e ela apareceu no meu pesadelo. Com uma força sobre humana ela me segurou nos braços e foi voando até uma floresta.

Na floresta havia mais de 10 mil pessoas. Havia um gigantesco altar de pedra e duzentas pessoas estavam amarradas em colunas no altar. Um gigante esverdeado de 3 metros é o sumo sacerdote de Hecate. Eu fui amarrado em uma das colunas do altar.

O sumo sacerdote disse palavras ritualísticas oferecendo a alma daquelas 200 pessoas pra Hecate. Depois ele acendeu uma enorme tocha e colocou fogo no corpo daquelas 200 pessoas que estavam amarradas. E foi assim que eu morri queimado e comecei a aparecer nos pesadelos das pessoas. Mas eu só mato homens, e apenas aqueles que me dão tesão. E você eu vou apenas torturar. 

Ele iniciou mais uma sessão de tortura com com sufocamento até quase me matar por asfixia. Eu  acordei gritando. A Jenifer tava deitada pelada do meu lado e perguntou o que aconteceu.

_O irmão do Freddy Krueger tava me torturando.

_irmão do Freddy Krueger? Você é maluco ?

eu falei com o irmao do fr3ddy kru3g3r

 Meus melhores amigos na faculdade são o Rodolfo e um casal gay: o Carlos e o Valdir. O Valdir tem uma irmã que estuda em Portugal, a Jenifer. Ela chegou aqui no Brasil pra passar uns dias com a família.

O irmão dela, o Valdir, levou-a pra uma boate gay pra ela ver striptease ( a Jenifer adora). O Carlos e o Rodolfo também foram. E eu fui porque gosto de ver a Jenifer ficar super excitada quando ela olha os pauzudos tirando a roupa.

Os stripers daquela boate também são garotos de programa mas naquela noite eles estavam com todos horários reservados  e a Jenifer ficou se queixando porque não ia conseguir transar com os stripers.

Então o Rodolfo, que é muito vigarista, resolveu fazer um truque pra tentar transar com a Jenifer. Quando chegamos no apartamento do Valdir e do Carlos, o Rodolfo pegou o tabuleiro do jogo do copo e disse pra Jenifer:

_Você não conseguiu transar com nenhum striper da boate mas agora o copo vai escolher um de nós pra fazer striptease e você vai poder foder quem fizer o strip.

O Rodolfo levou todos nós até a mesa pequena da cozinha. Ele pretendia dar uma inclinadinha na mesa  pro copo ir até a letra R , a letra do nome dele. Mas quando ele invocou os espíritos, o copo foi rodando no tabuleiro e escreveu: "Eu sou Anthony Krueger."

A Jenifer me disse:

_O copo escreveu Anthony. Entáo é você que tem que tirar a roupa, Antonio.

Eu nunca na vida tinha feito um striptease mas eu tava muito afim de transar com a Jenifer, ela é muito excitante. Ela colocou uma música e eu comecei a dançar e tirar a roupa na sala e o Valdir, o Carlos e a Jenifer passavam a mão na minha bunda e no meu cacete.

Depois do strip eu e a Jenifer fomos pro quarto e transamos de um jeito muito intenso durante mais de uma hora. E os caras ficaram espiando atrás da porta, porque a porta não  estava totalmente fechada.

Depois do sexo, eu e ela estávamos exaustos e dormimos abraçados. E eu sonhei com o espírito que falou conosco através do jogo do copo, o Anthony Krueger, irmão do Freddy.