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o casamento da garota de programa com a virgem

11 da noite. Aline caminhava numa rua escura voltando da seita quando viu a Karen completamente pelada sentada na calçada.

_Você é louca? Os guardiões da moral todas as noites matam quem está pecando nas ruas e nas festas.

_Eu já estou morta. O vício já me matou.  Por isso meu apelido é Zumbeauty. E você, filha da puta, gosta desses assassinos.

_Eu não concordo com eles. Mas se eu não frequentar a seita fanática meu pai me coloca no hospício da seita. E eu vou passar o resto da vida aprisionada. Os guardiões da moral já mataram 100 mil pessoas e lá nos hospícios da seita tem 80 mil filhos rebeldes escravizados. E se algum jornalista disser isso, a ditadura tortura o jornalista, depois  matam e joga o cadáver no esgoto.

_Aline, você sabe que talvez eu seja tua irmã. O teu pai, esse grande defensor da moral, estuprava minha mãe.

Um bêbado chegou ali com a camisa molhada de cachaça e a Zumbeauty disse:

_Bebeu tanto que a mão tremeu e derramou cachaça na camisa? Cuidado que cu de bêbado não tem dono.

_E cu de puta também não.

_Meu cu não tem dono mas tem preço.

O bêbado pagou e introduziu seu pepino no orifício anal dela. E 5 minutos depois a Aline riu e disse:

_Brocha, esqueceu de tomar viagra? Ou nem o viagra resolve teu problema?

Um guardião da moral chegou e matou o bêbado. E atrás de umas pedras a Zumbeauty havia escondido seu revólver. Ela matou o guardião. 

_Esse guardião é um cara importante, amigo de um senador. Vou ter que fugir pra outro estado.

Zumbeauty foi caminhando pelada até a rodoviária e a Aline decidiu ir com ela e abandonar sua família e seus amigos da seita fanática.

Na rodoviária a Zumbeauty colocou uma mini saia e um sutiã e entraram num ônibus pra Bahia. Chegando lá alugaram uma casa. Durante a tarde a Zumbeauty ia pra praia vender seu corpo e a Aline procurava emprego. A Aline chorava muito e tratava mal a Zumbeauty. Então a prostituta segurou o pescoço da Aline com as duas mãos e gritou:

_Eu te amo tanto e você me trata desse jeito! É porque eu sou puta?

Aline disse chorando:

_Não. Mas eu não quero que você seja de todo mundo.

Zumbeauty percebeu que a Aline estava apaixonada por ela e aquela agressividade era por causa do ciúme. E a Zumbeauty também estava apaixonada. Cada vez que se masturbava, pensava na Aline.

A prostituta resolveu a situação de um jeito heterodoxo. Colocou no refrigerante da Aline um absinto de alto teor alcoólico.

Aline bebeu e depois viu umas luzes verdes e, quando a Zumbeauty começou a fazer sexo com ela, a Aline aceitou. E também começou a fazer sexo oral e penetração na prostituta, e elas gritavam de prazer.

Depois do sexo a Aline disse:

_Eu era virgem. Hoje foi minha primeira vez. Eu te amo mas nós vamos pro inferno porque somos lésbicas e irmãs.

_Aline, não sabemos com certeza se somos irmãs. E existem religiões que não acham que a homossexualidade é pecado.

Elas foram na casa do pai Nelsinho e ele pediu que os orixás abençoassem o amor delas. Quando ouviram um grito:

_Seu feiticeiro, os guardiões da moral ordenam que você se entregue. Hoje nós vamos matar você em uma live.

_Garotas, fujam pelos fundos enquanto eu me entrego.

_Fuja com a gente, Nelsinho.

_Se eu me entregar vocês vão ter mais chance de fugirem.

_Se você se entregar eles matam você.

_Minhas queridas, eu já estou velhinho. E vocês são jovens.

Num outro dia os guardiões chegaram na praia onde a Zumbeauty vendia o corpo e eles começaram a matar as mulheres que estavam usando biquini e a Zumbeauty foi uma das poucas mulheres que conseguiram fugir.

Elas foram morar no Uruguai. A Zumbeauty gostava de ser prostituta, mas a Aline sentia muito ciúme. Por isso a zoombie arrumou um emprego de vendedora na mesma loja em que a Aline já estava trabalhando, na capital do Uruguai.

E no horário do almoço as duas transam no banheiro porque não conseguem ficar 8 horas sem sentirem o prazer do amor que existe entre elas. Os anos passam mas o amor delas continua tão poderoso que, pelo poder desse amor, a Zumbeauty conseguiu controlar seu vício e deixou de ser uma zumbi.

harry artur senhor do anel do gelo e fogo

 Quando Harry Artur nasceu o deus das 7 faces disse pro patrulheiro Chapolin :

_Esse menino está predestinado a destruir a Escócia, por isso mate os pais dele e entregue ele pros hobbits criarem.

Chapolin, chorando de tristeza, matou os pais do Harry e subiu a muralha de gelo que protegia a Escócia dos seres malignos. Ele saltou a muralha flutuando com seu martelo mágico  e entregou o Harry pra que a  hobbit Dona Florinda Froda criasse o menino.

Enquanto isso no  vulcão italiano Vesúvio o Lord Voldemort , com seus poderes mágicos, forjou a espada excalibur e o anel-1. E incrustou o anel no cabo da espada. Quem tivesse aquela espada-anel poderia dominar o mundo, desde que se unisse com Satanás.

QuandoVoldemort voltou pra Escócia ele foi transar com seu namorado, o professor Girafales. O Girafales percebeu o poder daquela espada e enquanto a espada chegava no anel o Girafales pegou a espada anel excalibur e fugiu correndo pelado pelas ruas. E Voldemort chorou e disse:

_Não é justo, pôrra. Eu dei minha pôrra pra ele e o filho da puta fugiu com o meu anel-espada.

Agora que tinha a espada-anel excalibur o professor Girafales se tornou um poderoso bruxo e mudou seu nome pra mago Merlin. E um dia o Satanás apareceu pro Merlin Girafales e disse:

_O Harry Artur já tem 18 anos e está pronto pra me ajudar a dominar o mundo. Vá pra fora da muralha e traga ele pra cá pra ele ser o rei da Escócia.

_Mas eu é que tenho a excalibur-anel. Eu é que tenho que ser o rei.

_Cale a boca, Girafales Merlin. A excalibur-anel tem muito poder mas meu caralho pode mais. Se você não obedecer eu chego na sua casa pra estuprar você.

E Merlin Girafales subiu a muralha e com seu poder mágico flutuou até o outro lado da muralha e foi até a casa da hobbit Dona Florinda Froda e disse pro Artur Harry:

_Seu imbecil, vem comigo que você vai ser o rei da Escócia.

No outro dia o Harry Artur chegou na frente do castelo real e disse pros soldados:

_Eu vim transar com o rei.

O patrulheiro Chapolin disse:

_Eu sou mais bonito que você mas você fica um tesão com esse óculos, estilo intelectual nerd.

O Harry Artur tava pelado na cama do quarto do rei e o  rei Targaryen disse:

_Minha família governa a Escócia há mais de 300 anos por isso todos escoceses são ricos e felizes.

_Mas agora a Escócia vai se foder porque eu vou te matar e sentar no teu trono.

Harry Artur matou o rei com a espada-anel excalibur e tornou-se rei. Ele estava no quarto do palácio quando Satanás apareceu e disse:

_Agora nós dois vamos ser os donos do mundo.

Naquela mesma noite o Harry Artur casou com a mulher mais bela da Escócia, a fada Morgana Glória Gina, que governava a ilha de Avalon, onde estava a escola de Hogwarts.

Mas o mais corajoso cavaleiro da Escócia, o Seu Madrugada Draco  Lancelot, é muito apaixonado pela Glória. E numa noite o rei Artur Harry viu a Gina Morgana transando  com o Seu Madruga  Draco Lancelot . E começou uma discussão dos infernos, uma gritaria fenomenal. O Merlin Girafales chegou ali e disse:

_Puta que pariu, ninguém pode mais dormir nesse castelo! Que gritaria do caralho, seus fodidos!

O Girafales tirou a excalibur da mão do Harry e matou o Harry, a Gina Morgana e o Seu Madruga Lancelot. E Girafales tornou-se rei.

Mas no outro lado da muralha a hobbit Dona Florinda Froda Daenerys  reuniu todos hobbits, elfos , dragões, gigantes e os filhos da puta floresta e disse:

_Estou aqui com a constituição da Fé dos Sete e a regra é clara. Aqui está escrito que quando o rei morre quem deve assumir é um parente dele. E o Merlin Girafales fez  teste de DNA no programa do Ratinho e ficou provado que ele não é parente do Harry. Por isso eu é que tenho que ser a rainha da Escócia, porque eu sou parente do Harry. Mãe adotiva é considerada parente , está escrito na constituição da fé dos 7.

E aquele exército de gigantes, elfos, hobbits, filhos da puta da floresta, orcs, dragões e crocodilos derrubaram uma parte da muralha de gelo e entraram na Escócia.

Derrotaram o exército escocês e entraram no palácio. A Dona Florinda Froda Daenerys chegou no quarto real e disse:

_Puta que pariu, Girafales Merlin. Você está mais feio que uma hiena cagando.

_É verdade, Florinda Froda. Está foda a minha cara, eu me transformei num monstro e estão me chamando de Gollum.

O Gollum Girafales Merlin conseguiu fugir através de uma passagem secreta no seu quarto. E Dona Florinda Froda Daenerys tornou-se rainha e começou sua viagem até a Itália pra jogar a excalibur anel no vulcão Vesúvio, a única forma de destruir essa espada-anel que poderia ajudar Satanás a dominar o mundo.

No Vesúvio a Florinda Froda Daenerys viu o Satanás e ele disse:

_Fique com a excalibur-anel e eu e você vamos dominar o mundo.

_Dominar o mundo? 51, boa idéia.

Mas Gollum e o Lord Tom Voldemort  chegaram e tiraram a excalibur-anel da mão dela. Mas o Chapolin também chegou e brigou com o Gollum e o Voldemort. O Gollum caiu dentro do Vesúvio com a excalibur-anel. A excalibur era o último horcrux do Voldemort, por isso ele morreu.

Dona Florinda Froda Daenerys beijou o Chapolin.

_Não contavam com minha astúcia.

Eles casaram e foram reis da Escócia e foram felizes pra sempre. Mas não tiveram filhos porque Chapolin é tão brocha que nem viagra resolve.

rbd salva o mundo derrotando vampiros demonios e aliniginas

 5 da madrugada a caça-vampiros Mia Buffy entra no dormitório da Roberta e da Josi. 

_Ruiva, hoje matei 5 lobisomens, 10 zumbis e 4 vampiros. Mas um vampiro eu não matei porque é muito lindo e ele é que me matou de prazer no motel.

_Então agora me mate de prazer, minha caça-vampiros.

_Vou te matar muito, minha vampira ruiva.

Elas ficaram transando e a Josi olhava e batia siririca. Então a unha comprida da Roberta cortou o braço da Mia e sangrou. Quando a Roberta viu o sangue dela, a Roberta  sentiu vontade de dar uma mordida profunda naquele braço e sugar bastante sangue da Mia.

Roberta percebeu que não ia conseguir controlar sua sede de sangue, então fugiu correndo completamente  pelada. Pulou o muro da escola, foi pra rua e o Seu Madruga estava na rua do colégio e disse:

_Aproveite que você está pelada e vamos transar.

_Demorou.

_Vamos transar, ruiva, porque domingo o mundo vai ser destruído.

_Então a gente vai se foder. Mas como é que você sabe?

_Eu evoco Satanás e ele fala comigo. Ele disse que o demônio Asmodeus, que é rei do planeta Analzito, vai destruir a Terra.

_Quem é esse demônio Asmodeus?

_Ele transou com as duas primeiras mulheres do mundo, a Lilith e a Eva. Depois foi o chefe dos gigantes nephilins que dominaram a Terra antes do dilúvio. Depois foi rei de Sodoma. E agora é rei do planeta Analzito e vai destruir a Terra.

Roberta e Madruga transaram atrás de umas árvores na praça. Quando amanheceu foram até a biblioteca do Elite Way e o bibliotecário Girafales Giles estava falando com a Mia Buffy. A Roberta disse:

_O mundo inteiro vai se foder.

O Girafales disse:

_Eu não, porque a Dona Florinda diz que só vai transar depois do casamento.

O Seu Madruga falou sobre o Asmodeus e o Girafales Giles disse:

_No livro das profecias do Nostradei está escrito: "NA INVASÃO DO TOCO CRU PEGANDO FOGO QUEM VAI SALVAR O MUNDO SÃO AS PENAS." O Asmodeus é o toco cru pegando fogo porque ele é o ser que mais fez sexo anal na estória do mundo. E as penas simbolizam aqueles que voam, e eles são os bruxos e o Chapolin.

Seu Madruga disse:

_Esse idiota Chapolin não voa.

_Ele tinha alguns poderes e depois que transou com a caça-vampiro Mia Buffy, que também tem poderes, o Chapolin agora consegue voar.

A Roberta disse:

_Precisamos dos bruxos? Quando estive na Escócia eu fodi bastante com o Harry Potter.

Roberta ligou pro Harry:

_Bruxo, precisamos de você porque o Asmodeus vai atacar o mundo.

_Quem disse isso?

_O Seu Madruga.

_Esse cachaceiro é maluco. Vou desligar porque a Gina é muito ciumenta.

O Madruga disse:

_Quem tem a bruxa do 71 não precisa do Harry. Ela é uma feiticeira fodona.

Roberta e Madruga foram falar com a bruxa do 71 e ela disse que só ajudaria  se o Madruga e a Roberta transassem com ela. Na transa com o Madruga ele brochou e a bruxa deu um soco na boca dele. Mas depois a bruxa e a Roberta fizeram um sexo selvagem.

Diego é lobisomem e late quando fala. Quando a Roberta voltou pro Elite Way o Diego disse:

_Roberta, au au. Eu tava assistindo domingão do Faustáo, au au. Ele disse que uma nave alienígina está atacando a capital do americanos. Au au, quase caguei na calça.

Diego foi voando junto com a bruxa  na vassoura dela e o Chapolin foi voando levando a Roberta e a Mia em seus braços. Chegando na capital americana, Washington, a bruxa do 71 usou telepatia pra falar com o Asmodeus, que estava no comando da nave alienígina:

_Asmodeus, seu chifrudo fodido, vamos fazer um acordo.

_Só se você fosse jovem e bonita pra transar comigo.

_Asmodeus, eu tenho uma ruiva e uma loira que estão afim de foder com você. 

_Eu quero a ruiva.

Chapolin levou a Roberta no colo voando até a nave. A porta abriu e a Roberta entrou.

_Caralho, seu filho da puta, você parece o Freddy Krueger.

_Mais respeito, sua puta. Eu sou o rei do planeta Analzito.

_Então vamos fazer bastante sexo anal, seu chifrudo.

Eles ficaram transando e os outros alieníginas ficavam olhando. Depois do sexo anal a Roberta tirou de dentro da vagina um vidrinho com uma poção mágica da bruxa do 71 que fez a nave se desmanchar.

Quando a nave se desmanchou os 30 alieníginas foram caindo flutuando e o Chapolin segurou a Roberta nos braços.

Quando os alieníginas estavam ali na rua perto da Casa Branca um bando de vampiros, zumbis e lobisomens chegaram pra ajudar eles. 

A bruxa, Madruga, Chapolin, Diego, Roberta e Mia chegaram perto da Casa Branca e viram que os alieníginas, com pistolas compridas, disparavam raios atômicos que destruíram a Casa Branca e o presidente americano tava lá e morreu.

A bruxa do 71 pintou um pentagrama na calçada, cortou seu braço e disse palavras mágicas. Era um feitiço pra que todos objetos compridos parassem de funcionar.

E assim as pistolas compridas dos alieníginas não funcionaram mais. A bruxa, Madruga, Diego, Chapolin, Roberta e Mia então mataram os trinta alieníginas e os 50 zumbis, lobisomens e vampiros que estavam com eles. O Asmodeus fugiu voando.

A Roberta perguntou:

_Esse feitiço que faz os objetos compridos pararem de funcionar também atinge os caralhos?

Seu Madruga tentou bater uma punheta mas não conseguiu. Mas o Diego abriu a calça e mostrou o pau duro pra Roberta e ela disse:

_O feitiço é pra objetos compridos por isso ele não atinge você porque você é pau pequeno.

Roberta e Diego transaram na frente da Casa Branca. Depois ela transou com a Mia e a polícia prendeu elas. A Roberta disse:

_Pôrra, nós acabamos de salvar o mundo e vocês agradecem prendendo a gente.

no dia mais especial a roberta vai ficar com o diego ou com a mia?

Roberta ficava o tempo todo tentando seduzir a Mia no Elite Way mas a loira tinha preconceito contra as pessoas LGBT e se afastava, e tentava esconder o tesão que sentia pela ruiva. Mas em novembro no dia do aniversário da Roberta (escorpiana) era 11 da noite e a Mia entrou pelada no alojamento que a Roberta dividia com a Josi.

_Ruiva, eu esqueci de comprar presente  pra você então vou lhe dar meu corpo.

Elas fizeram um sexo intenso saciando o imenso desejo que tinham sentido naqueles meses. E a Josi, olhando e batendo siririca.

O ano terminou e no ano seguinte o namoro  entre Mia e Roberta estava em risco porque 2 homens estavam muito afim da ruiva: o colega Diego e o criminoso Seu Madruga.

Diego, o playboy que transava com muitas mulheres apenas para demonstrar pra todos que ele podia ter muitas mulheres na cama dele. Roberta detestava o machismo dele mas ficava enlouquecida de tesão quando estava perto dele. E a Mia é ciumenta e ficava furiosa percebendo o desejo da ruiva pelo colega.

Todas as noites a Roberta conseguia sair da escola e ia até uma rua escura pra comprar a tequila proibida que o Seu Madruga vendia.

_Roberta, nós dois somos muito rebeldes e por isso temos que ser amantes. Você pode continuar namorando a Mia mas pode ser minha amante também. A bruxa da 71 é uma feiticeira poderosa mas ontem eu entrei na casa dela e quebrei o sofá dela. Eu sou fodão. Vem foder comigo.

_Vá tomar no cu. Quebrou o sofá de uma idosa mas eu conheço um cara que quebrava quartos de hotéis 5 estrelas. E a polícia chegou na porta do quarto pra prender ele. E o cara se jogou da janela do nono andar até a piscina do hotel e não se machucou.

Roberta estava voltando pro colégio com tequila quando o Diego disse:

_Ruiva, onde é que você  vai todas as noites?

_Você nem é meu namorado e quer me controlar? Vai tomar no cu, seu filho da puta.

No início de novembro o Diego tinha alugado um apartamento pro RBD ensaiar. E lá estavam a Roberta, Mia, Lupita e o Diego, Giovani e Miguel. O Diego fez uma surpresa pra Roberta. Ele cantou uma música que ele tinha feito pra ela.

_Diego, essa música ficou brega. Agora eu estou numa fase roqueira. Eu conheci um roqueiro que faz músicas de protesto igual essa:

_Eu que vivi entre fascistas depois me fui com os hippies e tive amor e muito mais. Quero sentir o prazer de estar viva. Mesmo que me achem uma  bandida.

Uma lágrima rolou do rosto do Diego vendo sua música ser desprezada. Ele foi pro banheiro e a ruiva se arrependeu e foi atrás dele. E no banheiro eles fizeram sexo oral e Diego quis colocar seu pepino na xana dela.

_Diego,  um dia eu vou foder com você mas agora não porque estou me preparando pra algo muito especial no dia do meu aniversário.

Anoiteceu e Roberta foi comprar a tequila proibida do Seu Madruga.

_Ruiva, hoje a tequila é de graça porque amanhã é seu aniversário. E você pode ficar com essa mandioca.

Ele abriu a calça e a Roberta disse:

_Eu conheço um roqueiro que tem um caralho maior que o seu. Um dia ele mostrou o caralho pras pessoas num show dele.

Era uma hora da madrugada quando a Mia entrou nua no alojamento da Roberta e da Josi.

_Feliz aniversário, meu amor. Hoje a nossa transa vai ser muito especial.

_Mia, estou com um pouco de cólica.

_Ruiva, eu nunca vi você ficar um dia sem transar. É forte essa cólica?

_Não. Mas é um segredo meu, Mia.

A loira ficou triste e voltou pro seu quarto.

E 7 da manhã quando todos acordaram a Roberta não estava na escola.

Depois das 4 da tarde a Mia telefonou pra mãe da Roberta. E a Alma Rey resolveu ir até a polícia. Os policiais perguntaram pro Diego e pra Mia se a Roberta tinha mudado  alguma coisa no comportamento dela.

_Nos últimos dias ela fica falando sobre um roqueiro. Mas nós não  sabemos quem é.

Onze da noite um carro estacionou na frente do colégio e a Roberta desceu. E o Seu Madruga estava ali e disse:

_Eu queria tanto transar com você no dia do seu aniversário. Mas você preferiu esse estranho.

_Vá se foder, seu bandido de quinta categoria.

Chegando no colégio ela viu a mãe dela, e a Mia e o Diego.

_Minha filha, pelo amor de Deus, onde você estava?

_Mãe, o meu presente de aniversário foi uma foda selvagem com um cara muito diferente, totalmente vida loca.

_O Seu Madruga?

_Não, o Seu Madruga é um cara normal se for comparar com  o meu  gostoso sinistro.

_Meu Deus, minha filha! Se ele é muito pior que o Seu Madruga, então você transou com o Satanás!

_Não, mãe, ele não é o diabo. Mas ele me incendeia de prazer.

A modelo do skate e katy prry e kate middleton

outubro de 2002 em Venice Beach, a praia dos malucos e dos artistas. A Anna estava lá fazendo topless, bebendo, fumando  e beijando suas amigas modelos. Então a Katy Perry chegou ali.

_Anna, eu adoro muito você. Fiquei com muito tesão quando vi as fotos que você fez pra Calvin Klein

_Garota, você tem um corpo lindo. Você também é modelo?

_Não. Eu sou cantora gospel. Porque meus pais são pastores. Mas na verdade eu gosto de pop.

_Você não parece evangélica. Tire a parte de cima do biquini.

Katy tirou.

_Agora puxa o biquini pro lado pra eu ver sua buceta.

Katy puxou o biquini, e todos ali perto viram que ela depilava totalmente os pêlos.

_Garota, eu gostei de você. Está afim de viajar pra Escócia comigo?

_Anna, ia ser um sonho viajar com você. Pra qual griffe você vai trabalhar na Escócia?

_Não é trabalho. Eu vou conhecer um bruxo gostoso que tem 22 anos. O meu tio também é bruxo e ele voava com o Harry Potter no quadribol

_Anna, acho que você fumou demais. No dia que você postou aquela foto na rede social eu baixei a foto. Um dia a minha mãe viu a foto no meu celular e ela foi até o meu apartamento e mexeu em tudo procurando um cigarro igual aquele. Ela disse que Satanás possui a alma de quem fuma.

_Lá na Escócia eu vou possuir muito esse corpo maravilhoso que você tem.

No aeroporto de Dublin estava muito frio e o motorista do táxi viu a Anna vestida apenas com o sutiã, uma mini saia e a sandália e perguntou:

_Você é louca?

_No caminho até a cidade onde o Harry morava, o táxi passou em St. Andrews e a Katy disse:

_O príncipe William estuda nessa universidade. Eu quero conhecê-lo, ele talvez torne-se rei algum dia.

_Pôrra, Katy, eu detesto monarquia. Mas se você quer tanto vamos lá.

Perguntando na cidade , elas acharam o apartamento que o William dividia com três colegas. Duas garotas e um cara.

Na entrada do prédio o porteiro perguntou quem eram elas.

_Eu sou a Anna, eu fiz uma campanha pra Calvin Klein.

Ele deixou elas entrarem. Quem abriu a porta foi a Kate Middleton. E a Katy Perry disse:

_Eu sou fã do William. Eu queria ver ele e dizer que eu adoro muito.

A Katy percebeu que a Kate ficou furiosa. Então a Katy disse:

_Desculpe, eu ouvi um boato de que você namora o príncipe. Desculpe se você ficou com ciúme.

A Kate já estava com vontade de bater na Katy quando a Anna deu um beijão na Kate e a namorada do príncipe deixou que a Anna colocasse a língua em sua língua. Elas ficaram se beijando e a Katy perguntou:

_Kate, você é bissexual?

_Sou, eu fodi a sua vó.

_Kate, quando é que o William vai chegar?

A Anna disse:

_Vai tomar no cu, Katy. Deixe eu foder com a Kate e não atrapalhe.

Anna e Kate foram pra um quarto e transaram com a porta aberta e a Katy ficou olhando. Depois do sexo elas foram tomar banho juntas e a Katy foi também. A Anna estava beijando as duas e a Katy disse:

_Anna, é a primeira vez que eu beijo uma mulher. Foi tão gostoso que fiquei afim de escrever uma música sobre beijo lésbico.  Mas eu quero saber quando é que o William vai chegar.

E a Kate respondeu:

_Ele vai chegar depois que você tomar no cu, sua babaca do caralho.

Então a Katy percebeu que a Kate sentia muito ciúme do príncipe. Elas estavam tomando banho e a Kate disse:

_Eu sou prima distante do William. Minha mãe me convenceu a estudar na mesma universidade que ele. Ela sonha que um dia eu possa ser rainha. Mas eu quero uma vida simples, com muita festa e amigos verdadeiros. O tempo dos reis já devia ter acabado, eu não quero ser princesa. Mas o Will se apaixonou por mim e eu gosto dele.

A Anna disse:

_A vida é o dia de hoje. Eu penso apenas em fumar, beber, foder, andar de skate e ir pra balada hoje, e estar na praia sempre que eu puder.

_E eu canto nas igrejas, mas eu serei muito feliz no dia em que eu me tornar uma cantora pop. Eu adoro sentir a energia das pessoas quando elas me ouvem cantar, elas me adoram e eu sinto que eu tenho um brilho de estrela quando canto.

A Anna falou:

_Alguns me chamam de hippie. Então cante uma música hippie.

_Eu nunca cantei mas assisti Hair. Vou tentar cantar Aquarius.

Ela cantou pelada ali no chuveiro e depois que terminou a Anna disse:

_Adorei! Agora você vai ser minha!

Anna levou ela pra um dos quartos e transaram. Depois do sexo era duas horas da tarde. Anna, Katy e Kate foram almoçar em um restaurante e depois Anna entrou em uma loja e comprou um skate e começou a ensinar Katy e Kate a andarem no skate. Anna tirou o sutiã.

_Anna, nessa cidade não pode  fazer topless.

_Mas eu decidi que pode.

Depois que Katy e Kate começaram a aprender elas foram sentar no banco de uma praça e as três ficaram se beijando e beijavam também os seios da Anna. E ela disse:

_Se nós fodermos atrás daquelas árvores ninguém vai ver.

Elas estavam  transando quando o telefone tocou de forma insistente e a Anna atendeu.

_É a Anna, aquela modelo da Calvin?

_Sou eu.

_Meu nome é Hermione. O seu tio bruxo me disse que você está procurando o Harry Potter. Ele está namorando a Gina. Eu sou a melhor amiga dele e sou bruxa. E se você chegar perto dele eu faço um feitiço contra vocé.

Então a Anna disse pra Kate:

_Foi muito bom conhecer você mas hoje eu já vou voltar pra Los Angeles.

_Anna,uma parte de mim queria ir junto e sentir prazer em Venice Beach com vocês. Mas eu gosto muito do William e  ele quer muito casar comigo. E por enquanto nós ainda não podemos assumir nosso namoro porque meus pais eram da classe média antes de ficarem ricos.

Anna se despediu com um beijo e disse:

_Todos acham que meu estilo é hippie e acho que é por isso que eu nunca fiz sexo virtual. Mas se quiser eu faço sexo virtual com você algum dia. Vou gostar de colocar chifre  em um príncipe.

Anna chamou um táxi e disse pra Katy:

_Você vai beijar muitas garotas. Você vai beijar todas minhas amigas. E um dia você vai ser uma cantora pop. Eu fiquei emocionada ouvindo você cantar.

E a Katy ficou abraçada nela cantando uma música romântica no ouvido da Anna.

buffy e sprman contr vldemort e os vmpirs sabao

Clark Kent Frio namorava o Lex Luthor. O Lex estudava em Harvard, e só chegava em Smallville no sábado pra transar com o Clark. 

Era 5 da tarde no domingo e o Clark e o Lex estavam exaustos de tanto transarem, quando o celular  tocou.

_É o Lex Luthor?

_Sou eu.

_Eu sou o vampiro Spike. Eu fui namorado do Lord Voldemort. Antes do Harry Potter prender a alma do Voldemort no limbo, ele pediu pra mim contar pra você que você é sobrinho dele. Tiauzinho, Lex.

_Valeu, Spike.

O Clark começou a chorar.

_Agora que você descobriu que é um bruxo, você vai estudar na Escócia, em Hogwarts, e nós vamos ficar muito mais afastados.

Lex chorou também e disse:

_Clark, eu quero ficar aqui com você mas meu destino é destruir o mundo, por isso eu tenho que ir pra Hogwarts, meu amor.

Nesse mesmo domingo, 11 da noite, a Buffy e a Faith, duas colegas do Sunnydale High School, faziam programa numa rua perigosa. O primeiro freguês da noite foi um favelado e a Buffy fez um desconto pra ele. A Faith ficou olhando e rindo, porque o cara era meio brocha.

Então o Spike e 15 vampiros chegaram ali pra matarem as duas garotas de programa, porque elas também são caça-vampiros. Elas levaram uma surra dos vampiros mas o vampiro bonzinho, o Angel, chegou e ajudou elas a matarem alguns vampiros e os outros fugiram. A Buffy disse:

_Angel, você salvou nossas vidas. Agora eu vou transar com você, e dessa vez você não precisa pagar.

_Buffy, eu sou tão apaixonado por você. Eu queria que você parasse de vender o corpo.

_Mas eu sou apaixonada pela Faith.

O Spike telefonou pro Clark:

_Como é que você tá, maluco de Krypton?

_Spike, eu vou me matar porque não suporto a saudade do Lex.

_Então vem aqui pra Sunnydale que eu mato você de prazer.

Depois Spike telefonou pro Lex:

_Lex, tudo legal em Hogwarts?

_Spike, aqui em Hogwarts tem uma professora muito foda, a bruxa do 71. Ela me ensinou vários feitiçose agora eu sou um bruxo fodão.

_Lex, eu estou me fodendo aqui em Sunnydale, porque as duas garotas de programa e o Angel estão sempre matando os meus amigos vampiros.

_Parceiro, eu vou usar a magia pra ajudar vocês a derrotarem esses filhos da puta.

O Lex, com ingredientes mágicos e sabão, criou uma poção pra dar superpoderes pros vampiros. E começou a fabricar aquela poção e enviou milhares de garrafas pros vampiros americanos. Era o refrigerante mágico de sabão.

Os vampiros de Sunnydale beberam aquilo e conseguiram matar a Faith, e deixaram a Buffy com o braço quebrado e o Angel com a perna quebrada. Mas a Willow pegou a Buffy e o Angel no colo e fugiu correndo com os dois.

O Clark chegou em Sunnydale pra transar com o vampiro Spike. Mas, durante o sexo, o Spike ficou zoando ele porque o Clark é brocha e pau pequeno.

Depois da transa o Clark bebeu o refrigerante de sabão e, pela primeira vez na vida, o cacete dele endureceu. Mas ele não quis mais transar com o Spike por causa da zoação.

_Spike, qual a garota de programa mais bonita de Sunnydale?

_A Buffy, a caça-vampiros.

Clark bateu na porta da casa da Buffy e ela abriu a porta pelada, com o braço engessado.

_Você faz desconto pros kriptonianos?

_Faço, mas tem que transar devagarzinho porque estou com o braço quebrado.

Durante a transa a Buffy gemia.

_Buffy, você está gemendo de dor por causa do braço ou tá gemendo de prazer?

_Prazer com você, Clark? Você é nota zero na hora de foder. Rá rá rá rá.

E a mãe da Buffy perguntou:

_Você está rindo. Esse cara está transando ou contando piadas?

Lex Luthor e bruxa do 71 uniram seus poderes mágicos e conseguiram trazer o Lord Voldemort de volta pro mundo. Quando o Voldemort bebeu o refrigerante de sabão ele disse:

_Lex, esse refrigerante é gostoso pra caralho. E agora você quer fazer um sexo oral gostoso no meu caralho?

Eles ficaram transando e o Lex disse:

_Voldemort, você é mil vezes melhor que o meu ex, o Clark Kent. Até uma lesma com cólica é melhor que o Clark.

O Lex criou uma indústria de refrigerantes e o refrigerante de sabão tornou-se a bebida mais popular do mundo. Por isso o Lex tornou-se candidato a presidente dos Estados Unidos. Quando faltavam 15 dias pra eleição, as pesquisas mostravam que o Lex ia vencer.

O plano do Lex e do Voldemort era, quando dominassem o governo, usar as bombas atômicas americanas pra destruirem o mundo.

Lex estava discursando num comício na Califórnia e Buffy ergueu um cartaz com o número do celular dela. Quando o Lex chegou no hotel ele ligou pra ela:

_Loira, eu já disse pros seguranças pra deixarem você entrar.

Quando a Buffy entrou no quarto dele, o celular dela estava dentro da bolsa e por um buraco da bolsa estava filmando tudo. Depois do sexo o Lex disse:

_Foi muito bom esse sexo com você, porque você é carinhosa. E o Voldemort é sadomasoquista, ele me agride muito durante o sexo.

No outro dia o Angel postou no canal dele:

_O candidato Lex transou com uma garota de programa.

E postou uma parte do vídeo. Os americanos acharam isso normal. E no outro dia o Angel postou:

_O Lex é brocha.

E postou uma parte do vídeo em que o Lex brochou. Os americanos disseram que todo homem algum dia brocha. Então o Angel postou uma parte do vídeo em que a Buffy colocou a mão na bunda do Lex e com o dedo fez algo que alguns homens gostam. E quando os americanos mais conservadores viram essa parte do vídeo eles desistiram de votar no Lex. 

Depois que o Lex perdeu a eleição, a Buffy e o Angel comemoraram transando no motel. Quando a Buffy voltou pra casa, o Clark tava na frente da casa dela.

_Buffy, você estava transando com o Angel e eu estou sem transar há mais de 15 dias.

_Agora eu fiquei com pena de você, seu bosta. Vou fazer um sexo oral rápido com você aqui na frente da casa. Porque minha mãe não quer que você entre na casa, porque você é muito ridículo com essa fantasia azul e a cueca por cima da calça.

o csmento d rbrt pard c o seu mdrga

 A bruxa do 71 estava em casa falando sozinha:

_Faz tantos anos que quero o Seu Madruga mas agora fiz uma cachaça enfeitiçada. Quem beber a cachaça vai se apaixonar pela primeira pessoa que ver na frente. Vou dar a cachaça pra ele e ele vai ficar maluco por mim.

Era 7 da manhã. A Mia estava pelada no quarto da Roberta. Elas tinham transado até as 4. Elas se vestiram e entraram no Porsche da Roberta. A ruiva guiava e falava:

_Hoje o Diego quer me levar pra festinha de playboys. Estou cansada desse maurício babaca. Estou afim de um homem roots. Hoje nem vou estudar, eu vou lá na casa do Seu Madruga fazer um sexo selvagem com ele.

A ruiva deixou a Mia no Elite School e foi até o cortiço do Madruga. Ela bateu 20 vezes na porta.

_Pôrra, esse cachaceiro bebeu a noite toda e agora não acorda. Estou com vontade de mijar, mas no corredor não posso por causa dessas crianças esquisitas.

A janela da bruxa do 71 tava aberta e Roberta entrou na casa. E percebeu que a bruxa estava cantando no chuveiro. E em cima da mesa estava a cachaça enfeitiçada. A Roberta bebeu dois goles e saiu da casa da bruxa.

Então ela viu que o Madruga estava na frente da casa e a Roberta disse:

_Madruga, eu bebi uma cachaça e agora estou apaixonada por você.

_Então vem me beijar, ruiva gostosa.

_Prefiro mijar.

Ela estava mijando no banheiro do Madruga e ele estava junto e a Roberta disse:

_A minha mãe é amiga de um padre. Se eu falar com ele, esse padre casa a gente hoje mesmo.

_Ruiva, você ficou louca. Você sempre quis apenas transar comigo, mas nunca quis me namorar. E agora quer casar comigo de repente.

Roberta tirou a roupa e foi transar com o Madruga no quarto. Ela gritava de prazer e a bruxa do 71 ouviu e disse:

_Aquela ruiva safada do caralho já está dando pro Madruga. Eu tenho que dar essa cachaça enfeitiçada pra ele.

O Batman chegou e gritou na porta do Madruga:

_Madruga, abre a porta! Estou morrendo de tesão pra nós transarmos.

O Batman não parava de gritar e o Madruga foi abrir a porta:

_Seu filho da puta, você interrompeu minha foda selvagem com a deusa ruiva. A ruiva quer casar comigo.

_Casar com você? Ela está louca ou enfeitiçada.

_Batman, acho que você está certo. Ela disse que bebeu uma cachaça estranha na casa da bruxa.

No quarto a Roberta gritou:

_Madruga, volta pra me dar mais prazer! Estou louca de tesão!

Madruga voltou. E a bruxa tinha ido comprar pão. O Batman entrou na casa dela e bebeu a cachaça enfeitiçada. E depois foi pra sala do Madruga e gritou:

_Madruga, larga essa ruiva porque eu é que sou o amor da sua vida!

A Roberta saiu completamente pelada do quarto e começou a dar uma surra no Batman. E ele disse:

_Roberta, eu bebi uma cachaça e agora vi você e estou apaixonado por você. Você tem que desistir de casar com o Madruga e casar comigo, meu amor!

Quando ouviu isso a Roberta ficou furiosa e deu uma surra violenta no Batman e caiu por cima dele e o piercing da buceta dela rasgou a calça dele. Ele fugiu.

Madruga e Roberta recomeçaram a transa e a Roberta gritava de prazer. A bruxa do 71 disse:

_Puta que pariu! Eles não vão parar nunca essa foda. Eu tenho que dar a cachaça pro Madruga.

O Batman mandou mensagem pra Mia:

_Mia, qual é a fantasia sexual da Roberta?

_Ela gosta de homens que latem igual cachorro.

4 da tarde o Seu Madruga e a Roberta estavam no altar da igreja e o padre ia casar eles. Mas o Madruga foi pro banheiro. A Roberta tinha bebido só 2 goles da cachaça por isso naquele momento a paixão dela pelo Seu Madruga acabou.

O Batman chegou na igreja e disse:

_Roberta, au, au. Eu estou apaixonado por você, au, au.

_Batman, eu sou tarada por homens que latem. Tire essa máscara. 

Ele tirou e a Roberta disse:

_Batman, você é lindo! E nós estamos aqui no altar, e o padre já está pronto pra casar algum casal. Então case comigo, Batman.

Quando o Madruga saiu do banheiro ele viu o padre casando a Roberta e o Batman, que latia. Então o Madruga cantou aquela da Maria do Relento:

_Todo povo lá na igreja. E o pesadelo não tinha fim. O cachorro se casa e eu volto pra casa pra comer quindim.

Depois do casamento, a Roberta disse pro motorista do táxi que tava na rua da igreja:

_Eu acabei de casar. Você empresta o táxi pra eu e o Batman fazermos nossa primeira foda?

Batman e Roberta transavam no banco de trás e o motorista filmava e disse:

_Estou transmitindo o sexo de vocês na minha rede social.

A Roberta disse:

_isso é ótimo. O mundo inteiro precisa saber que eu amo o Batman e nossas fodas são selvagens.

Depois do sexo a Roberta disse pro motorista:

_Leve a gente pro aeroporto. O RBD vai pra Califórnia fazer 1 show lá.

No hotel na Califórnia a Roberta ficou no mesmo quarto que o Batman e ele disse:

_Roberta, minha paixão por você acabou e  estou pensando no Robin e morrendo de saudade. Vou voltar pra ele.

_Então bote a cueca e vá embora, seu filho da puta. Porque no RBD tem alguém que fode muito melhor do que você.

Quando a Roberta abriu a porta pro Batman sair, o Diego estava perto da porta ouvindo a conversa deles. E o Diego disse:

_Roberta, você tava falando que eu transo muito melhor que o Batman. Se você quiser eu já estou pronto.

_Deixe de ser idiota, eu estava falando sobre a Mia.

E a Mia chegou pelada no corredor do hotel. Ela e a Roberta correram peladas na rua até entrarem no cinema pra ver 1 filme erótico.

_Roberta, acho que você bebeu uma cachaça de bruxa. Seu hálito está horrível. Tá difícil beijar você.

Do lado delas estava o Chapolin. Ele disse:

_Estou chupando um halls. Mas esse é o último que tenho.

A Roberta disse:

_Me beije pra me passar o halls.

_Roberta, está sendo maravilhoso ver o piercing vaginal que você tem.

_Mas não é minha buceta que você vai beijar. 

E Roberta beijou o Chapolin pra ele passar o halls. Ele disse:

_Não contavam com minha astúcia.

_Chapolin, eu não estou vendo volume nenhum na sua bermuda. A minha nudez não excita você?

_Minha pistola é tão brochona que nem com mil viagras funciona.

O Seu Madruga chegou ali no cinema e disse:

_Roberta, o padre, por engano, escreveu na certidão de casamento que eu é que estou casado com você, e não o Batman.

_Madruga, nesse momento eu estou casada com a Mia, nós duas peladas aqui no cinema. Mas o Chapolin está solteiro.

_Roberta, vou seguir seu conselho. Quem não tem uma Roberta Pardo pode se consolar com um brocha fantasiado.

Rbd e sln gomez tentando evitar a grra mndial atomica

 A bruxa do 71, com 1 poderoso feitiço, trouxe o Lord Voldemort de volta pro mundo. Ele tornou-se professor na universidade de Oxford e foi nomeado pra um cargo num departamento que administra as armas atômicas da Inglaterra.  Ele hackeou o computador principal do departamento e disparou um míssel atômico que destruiu Nova Iorque.

O presidente dos Estados Unidos, o Justin Bieber, disse na live:

_Os ingleses destruiram Nova Iorque. E agora os meus seguidores vão ter 2 dias pra votar no meu canal pra decidirem se eu jogo bomba atômica neles e começo a terceira guerra mundial atômica.

A Roberta Pardo e o Seu Madruga estavam na mansão dela transando e o PC mostrava a live do Ozzy Osbourne e o Ozzy disse:

_Quando Nova Yorque foi destruida tava acontecendo um show de metal, por isso milhares de metaleiros morrerem. Pra vingar a morte deles as principais bandas de metal vão fazer um show no Texas pra convencerem as pessoas pra votarem na live do Justin pra ele decidir jogar bomba atômica e iniciar a terceira guerra mundial.

A Roberta disse:

_Estamos fodidos.

_Eu sei, ruiva, agora estamos fodendo.

_Estou falando da guerra atômica mundial, seu burro. 

Alguém apertou a campainha.

 _Seu Madruga, acho que é a Mia. Você tem que se esconder no armário de roupas.

A Mia chegou dizendo:

_Roberta, já faz 2 dias que eu não vejo você. Estou morrendo de tesão.

Elas começaram a transar na cama da Roberta quando o Madruga botou a cabeça pra fora do armário pra espiar a transa delas..

_Roberta, tem alguém dentro do armário espiando a gente!

_Mia, é apenas sua imaginação. Todos estão estressados por causa da terceira guerra mundial atômica.

_Roberta, os metaleiros vão fazer um show pra apoiar a guerra. Então nós do pop temos que fazer um show a favor da paz.

Roberta ligou pra Selena Gomez:

_Selena, meu amor, você vai fazer um show amanhã na California e nós do RBD queremos participar desse show pra convencermos as pessoas a votarem a favor da paz.

_Roberta, eu não posso me aproximar de você porque eu sou totalmente apaixonada por você e eu sofro tanto por causa desse amor e eu percebi que nosso amor é um amor proibido e eu não vou mais trair meu namorado.

E a Selena desligou.

_Mia, vai lá na casa do Diego e diz pra ele preparar a viagem do RBD pra California porque eu vou convencer a Selena a transformar o show dela num show a favor da paz.

Quando a Mia foi, o Seu Madruga saiu do armário rebolando.

_Madruga, meu macho alfa roots, eu fiquei com tanto tesão depois de falar com a Selena. Vem aqui apagar o meu fogo.

_Roberta, enquanto eu espiava você transar com a Mia eu toquei tanta corneta que agora vou ter que esperar uns minutos pra corneta funcionar.

A Roberta cantou aquela do Mautner:

_Sobe cobra, a cobra tem que subir.

No outro dia o RBD tava na California no mesmo hotel que a Selena. E a Roberta tava no quarto da Selena fazendo sexo selvagem com ela. Então alguém começou a bater na porta do quarto e não parava de bater. A Roberta disse:

_Caralho! Agora que minha buceta tá incendiando de prazer vem um filho da puta foder com a nossa foda.

Roberta abriu a porta nua e o Rubinho  Barrichelo disse:

_Ruiva, o show da Selena já está duas horas atrasado . Todos do RBD já estão no palco esperando você pra começar. E a maioria do público já está indo embora.

_Pôrra, eu fodi tanto com a Selena que esqueci do show. Selena, corre pro carro! Temos que fazer esse show senão o mundo vai acabar na guerra atômica!

Roberta correu pelada até a frente do hotel onde estava a BMW. Logo depois chegou a Selena enrolada num lençol. A Roberta ligou o carro e saiu a 200 km por hora e quando o motorista do RBD, o Rubinho, chegou na frente do hotel, elas já tinham ido.

Na avenida do estádio onde ia ocorrer o show já havia milhares de pessoas abandonando o estádio por causa do atraso. A Roberta estacionou e subiu pelada em cima da BMW e gritou:

_Voltem pro estádio senão o mundo vai acabar numa guerra atômica!

As pessoas olharam o piercing em formato de coração na buceta da ruiva e gritaram:

_I love your heart!

_Vocês amam meu coração ou estão só com tesão na minha buceta, seus safados?

Selena chegou no palco enrolada num lençol e a Roberta toda nua começou o show com uma do DJ Basta Tercu:

_Tem alguém afim de foder o mundo mas eu fodo muito mais que esses fodidos vagabundos.

Depois da primeira música ninguém aplaudiu.

_Vocês tem preconceito contra funk, seus idiotas?

_Roberta, como é que nós vamos aplaudir só com uma mão?

_Puta que pariu, esse bando de safados não podem ver uma mulher pelada que já ficam a mil na punheta. Agora usem as duas mãos pra votarem a favor da paz lá na pôrra da votação do Justin. E enviem whats pra família e pros amigos votarem a favor da paz também.

E assim na votação do Justin os votos pela paz venceram os votos pela guerra e o presidente dos Estados Unidos, o Justin Bieber, disse na live:

_Os meus seguidores decidiram que , mesmo depois dos ingleses destruirem Nova Iorque, é melhor eu não jogar bomba atômica neles. Está cancelada a terceira guerra mundial.

O Harry Potter telefonou pra Roberta:

_Ruiva, estou com tanta saudade de você e do sexo selvagem que a gente fazia. Mas agora estou tentando evitar a terceira guerra mundial mas não estou conseguindo.  O primeiro ministro da Inglaterra se apaixonou pelo Voldemort e esse bruxo convenceu o primeiro ministro a jogar 10 mísseis atômicos nos Estados Unidos.

_Harry, por que você não enfrenta ele?

_A bruxa do 71 jogou contra mim o feitiço dos 2 dias. Durante 2 dias eu vou ficar sem meus poderes. Então eu tentei seduzir o primeiro ministro, eu fiquei pelado na frente dele, mas ele disse que o Voldemort é mais bonito que eu.

No outro dia a Roberta estava em Londres e o Harry levou ela até a casa do primeiro ministro. Quando entraram no quarto o primeiro ministro e Voldemort estavam transando. A Roberta tirou toda a roupa e o cara disse:

_Caralho! Com uma mulher igual essa, vale a pena ser heterossexual! Voldemort, coloque sua cueca e vá embora daqui.

O primeiro ministro passou a madrugada inteira transando com a Roberta e ele prometeu que nunca mais ia aceitar as sugestões do Voldemort e a guerra mundial atômica estava cancelada.

Enquanto isso no México o Seu Madruga disse pra bruxa do 71:

_Por que você se uniu com o Voldemort pra destruir o mundo?

_Porque eu sofro tanto por causa dessa paixão que sinto por você, e eu penso até em me matar e também destruir o mundo. Mas se pelo menos uma vez eu transasse com você eu ia desistir de destruir o mundo.

_Está certo, bruxa. Se você prometer que não ajuda mais o Voldemort eu dou minha mandioca pra você.

_Seu Madruga, eu sonhei tanto com a sua mandioca! Mas será que de brinde eu posso ganhar a periquita da Roberta? Eu tenho 138 anos mas nunca na vida senti tanto tesão por uma mulher igual eu sinto pela Roberta.

Quando a ruiva chegou no México ela transou com a bruxa, com o Madruga, com a Mia, com o Chapolin... E com várias outras pessoas, mas se eu escrever o nome de todos que estiveram no quarto dela quando ela voltou pro México... Foi nesse dia que a cama dela quebrou por causa do peso do Senhor Barriga.

o ghost mais gostoso beijou as cantoras do rbd

 Eu ia beber leite com chocolate mas o leite acabou. Comecei a comer o chocolate em pó que eu ia colocar no leite, e me engasguei. E por isso ar não passava pelas minhas vias respiratórias e eu morri. Olhei meu corpo morto que estava no chão.

Meus pais chegaram. Eu falei com eles, encostei neles, mas eles não perceberam. Fui  até a casa do Cascão da Turma da Mônica Jovem e na calçada tava a Mônica e por descuido eu pisei no pé dela. Ela ficou furiosa e me deu uma surra. Fiquei com muita dor e descobri que os fantasmas também sentem dor.

_Mônica, você me enxerga?

_Pôrra, que pergunta idiota e imbecil. Se eu acabei de te dar uma surra é porque estou te enxergando. Você é um dos fantasmas mais feios que eu já vi.

O Cascão chegou ali e disse:

_Hoje o Cebola vai ganhar mais um chifre?

Ele abraçou-a e deu um beijão nela. 

_Pare, tem um fantasma olhando a gente.

_E agora, Mônica? Ele vai contar pro Cebola!

_Se ele contar eu mato esse fantasma.

_Mas ele já está  morto.

_O que você quer, seu fantasma, pra não contar esse segredo?

_Dinheiro pra viajar pro México.

Ela me deu o dinheiro. Eu fui até o aeroporto mas quando fui pagar a passagem, a funcionária não me enxergava. E assim minha viagem pro México foi grátis. Eu fui até o estádio de futebol onde o RBD ia fazer um show mas o show estava cancelado. Eu disse:

_Hoje que, pela primeira vez. eu ia assistir um show do RBD, o show foi cancelado.

A bruxa do 71 tava ali perto e disse:

_Pare de ser idiota, imbecil. Se você é fantasma você pode ir nas mansões dos cantores do RBD e ver eles cantando na casa deles, você não precisa esperar um show.

Cheguei na mansão da Roberta e ela estava pelada na sala. Eu resolvi ir embora porque já ouvi dizer que os fantasmas que entram nas casas pra ver gente pelada são levados pro inferno.

_Você me viu pelada e já está indo embora? Você acha que eu sou feia?

_Não. Eu me impressionei com uma coincidência. Eu escrevi uma estória em que você tinha um piercing nos lábios da genitália e agora estou vendo que você tem mesmo um piercing na xana.

_E o que acontece na estória?

_O seu piercing encostou no cacete do professor Girafales e  fez um corte grande no pau dele e até sangrou.

A Roberta riu e disse:

_Eu ficava afim de me vingar das notas baixas que ele me dava no Elite Way Scholl, mas nunca pensei em usar a buceta pra cortar o caralho dele. Você vai a orgias e vê muitos homens fodendo?

_Não. Eu só vi o Merdolino fodendo meu traseiro uma vez.

_O meu namorado Diego é uma merda na hora de foder. Mas eu só continuo com ele porque nós estamos sempre juntos viajando com a banda. Hoje ele vai chegar aqui pra transar comigo e eu quero que você assista  e diga se esse Merdolino fode melhor que o Diego.

Então a Mia e a Maite chegaram e começaram a tirar a roupa.

_Podem tirar tudo mas tem um fantasma aqui.

_Roberta, você enxerga fantasmas?

_Enxergo, mas eu nunca contei porque vocês iam achar que eu sou ainda mais louca do que eu já sou.

_Roberta, com fantasma olhando ou sem fantasma, eu vou te beijar muito.

E a Mia e a Roberta ficaram dando uns beijos de língua e a Maite ficou olhando com cara de tesão. E a Maite disse:

_Se tem um fantasma aqui, beije meu rosto pra eu ver como é um beijo de fantasma.

Eu beijei e ela deu um gritinho. E a Mia disse:

_Eu também quero ver como é que é.

Eu beijei o rosto dela e ela deu um gemidinho. E a Roberta disse:

_Eu quero um beijo de verdade, com língua.

_Roberta, o Merdolino diz que eu tenho mau hálito. Então antes eu vou escovar os dentes.

_Mas o creme dental acabou aqui em casa. Mas acho que seu hálito não é bafo de múmia, você é um fantasma, não é uma múmia.

E a Roberta me abraçou e ia me beijar mas eu me desviei, com vergonha do meu hálito.

_Eu estou pelada. Então aproveite e escolha uma parte do meu corpo e beije.

Os dedos dos pés dela são tão delicadinhos. Eu beijei-os e ela deu um gemido e um gritinho.

_Caralho! Beijo de fantasma é bom, mesmo quando o fantasma é feio.

O Diego chegou e a Roberta chamou ele pro quarto e ela pegou minha mão e me levou junto. Eu vi a transa. O Diego é igual um carro que leva 20 minutos pra começar a funcionar e depois funciona 10 segundos e pára. Eles estavam transando e eu disse no ouvido dela:

_Esse cara, nem viagra resolve.

_Roberta, eu ouvi uma voz aqui!

_É um fantasma, o idiotildo.

_idiotildo? Aquele cara que escreveu 10 estórias sobre você no spirit? Se ele escrever mais uma estória sobre você eu mato esse imbecil.

_Diego?

_Fale, seu filho da puta!

(O Diego não enxerga fantasmas, mas ele consegue ouvir.)

_Eu acabei de publicar mais uma estória sobre a Roberta. Mas eu prometo que essa é a última.

_Eu vou ler. Se a estória fala da tatuagem que ela tem na buceta, eu mato você.

Ele foi ler mas eu fui rápido, peguei o celular e retirei da estória aquela frase que falava sobre a tatuagem. E assim eu evitei que o Diego me matasse.

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escolhendo o crush de 2021

Seu Barriga foi conhecer o Brasil e convidou o professor Girafales pra ir junto. Eles chegaram em São Paulo e num restaurante viram um gato loiro querendo comer o Ratinho.

_Você é o Ratinho?

_Sou. E vocé é parecido com o Seu Barriga e esse do chapéu parece o Girafales. Vocés querem comer na minha casa?

_Demorou.

Quando eles chegam na mansão do Ratinho o Seu Barriga diz pro Ratinho:

_Tire toda a roupa!

_Por que?

_Você convidou a gente pra comermos na sua casa.

_Eu tava falando em refeição.

O professor Girafales disse:

_Já que vocé não quer dar pra gente, você se importa se o Seu Barriga me transformar em refeição?

_Eu me importo, mas, do jeito que vocês são tarados, vocês vão foder aqui na minha casa, mesmo que eu não queira.

E Barriga e Girafales fizeram troca-troca no sofá da sala.  O Ratinho disse:

_Eu nunca tinha visto 2 homens transarem na minha frente. E olhando esse sexo selvagem eu percebi que ser gay é muito bom. Qual o homem mais gostoso do México?

Seu Barriga disse:

_É o Seu Madruga. Eu tenho mais de dez orgasmos por dia com ele. E quando anoitece eu vou transar com o Chapolin e todas as noites eu tenho uns 15 orgasmos com o Chapolin.

O Ratinho disse:

_Estou ficando louco de tesão. Quero transar com esses 2 machos alfa.

Então o Girafales mostrou uma foto do Borat de fio dental e o Ratinho disse:

_Que bunda gostosa! Essa bunda tem que ser minha. Mas eu não sei  se primeiro eu transo com o Chapolin, ou com o Madruga, ou com o Borat. Vou chamar o Faustão porque ele é especialista em sexo.

Quando o Faustão chegou, o Ratinho disse:

_Quem é mais gostoso? Chapolin, Madruga ou o Borat?

_Tô loco! É o Chapolin. Todos dias eu assistia o programa dele e batia punheta. 

Eles ficaram debatendo quem era o mais gostoso e não concordavam e ficaram nervosos e brigaram com socos e pontapés.

Então o Faustão disse:

_Vamos chamar uma mulher pra decidir a questão. 

E o Faustão chamou a Xuxa. Quando ela chegou eles perguntaram:

_Quem é mais gostoso? O Chapolin, o Seu Madruga ou o Borat?

_Puta que pariu! Esses caras são muito roots! Gostoso é o Daniel Radcliffe, o Harry Potter.

O Faustão disse:

_Ratinho, amanhã eu vou no seu programa pra dizer que eu virei gay porque me apaixonei pelo Chapolin.

O Girafales falou:

_Ainda estou em dúvida se eu sou gay ou bissexual por causa da Roberta Pardo.

O Ratinho disse:

_Quando o RBD  se apresentou no Gugu eu tava em casa assistindo TV com minha mulher. E eu vi a Roberta e fui pro banheiro me masturbar. Eu estava muito tempo lá e minha mulher bateu na porta e disse:

_Ratinho, você morreu ou está com diarréia?

O Faustão falou:

_Pra nós sabermos se somos gays ou bissexuais temos que conhecer a Roberta.

Eles foram num show do RBD e depois foram pro camarim. O Faustão disse pra Roberta:

_Ruiva, eu e esses 3 caras descobrimos que ser gay é bom mas não sabemos se somos gays ou bissexuais.

_Venham tomar banho comigo que vocês esclarecem essa dúvida.

O Ratinho, Faustão, Girafales e Seu Barriga entraram embaixo do chuveiro com a Roberta. Ela abraçou o Girafales e ficou beijando ele. E o Ratinho, Faustão e Barriga, olhando a Roberta pelada, começaram a cantar a música das Ronaldinhas:

_Vem chupar que tá durinho.

Ela disse:

_Só quem não cantou foi o Girafales. Ou ele é gay ou é brocha.

_Roberta, quando você me abraçou o piercing da sua buceta cortou o meu cacete. Até sangrou. Como é que eu ia ficar excitado se estou com uma dor do caralho no caralho?

Eles olharam pro cacete dele. Estava sujo de sangue e com um grande corte. O Faustão disse:

_Tô loco! A buceta da Roberta fez uma tatuagem no caralho do Girafales.

a paix de se gomez por rob pardo no bbb do borat

 Meia noite a Roberta Pardo , a Selena Gomes, o Sílvio Santos e o Chapolin estavam num edifício perto de uma porta. A Roberta diz:

_Puta que pariu, o Borat disse pra chegarmos aqui 10 horas e já é meia noite.

Então o Borat chegou de biquini fio dental, abriu a porta e disse:

_É nesse apartamento que vocês vão ficar os próximos 2 meses.

A Selena disse:

_Quando eu assinei o contrato eu pensei que eu ia estar no BBB da Globo.

_Não, Selena, esse programa é o Bundas Baixarias Burrices da TV Baixaria. Agora tirem toda a roupa.

Selena, Roberta, Sílvio e Chapolin ficaram pelados e o Borat pegou as roupas deles e entregou pra eles umas calcinha fio dental de sex shop.

_Nos próximos 2 meses vocês vão usar apenas essas calcinhas.

Selena vestiu a calcinha e disse:

_Eu não vou usar isso. A calcinha é tão pequena que se eu me mexo ela sai do lugar e a minha xana fica aparecendo.

_Selena, o contrato diz que se você desistir você tem que pagar um milhão pra mim.

Selena ligou pra mãe dela:

_Mãe, eu tenho que pagar um milhão pro Borat.

_Mas o seu empresário convenceu você a assinar um documento que vocé não leu e, assim,  você transferiu todo nosso dinheiro pra ele. 

_Mãe, que tragédia! Fiquei pobre e vou ter que mostrar a xana na TV do Borat.

O Borat disse: "_Tiau, trouxas." E foi embora.

O Sílvio Santos disse: "_Ma oe! Achei que finalmente eu ia aparecer na Globo mas esse malandro me enganou.

Cada vez que a Selena se mexia a calcinha saía do lugar e a periquita dela aparecia. E as câmeras davam close na xana dela e milhares de pessoas estavam assistindo. E a Selena disse:

_Roberta, você está olhando com tanto desejo pro meu corpo . Você é bissexual?

_Sou. Todos os dias eu transo com a Mia. Mas o Diego e o Miguel, que são nossos namorados, eles nem desconfiam que estão levando chifre. E você, Selena?

_Eu sou hetero e nunca botei chifre no meu namorado. Nas festas eu dou selinho nas amigas. Mas selinho nem é beijo.

_Selena, eu quero ser sua amiga. Vem aqui me dar uns selinhos.

A Selena disse no ouvido da Roberta:

_O único lugar desse apartamento que não tem câmera é o vaso  sanitário. Depois nós vamos lá dar uns beijos.

E todos os dias a Roberta e a Selena ficavam duas horas sentadas no vaso se beijando. Até que o Chapolin batia na porta e gritava:

_Socorro! Eu estou com diarréia. Abram essa porta senão eu vou cagar na minha calcinha!

E um jornal mexicano escreveu na sua capa: Selena Gomez e Roberta Pardo tem prisão de ventre, por isso elas ficam duas horas por dia no banheiro.

Uma semana depois o Borat chegou no apartamento e disse:

_Na primeira semana tinha milhares de pessoas assistindo essa merda porque estavam gostando de ver a buceta da Selena e da Roberta. Mas agora a única pessoa que está assistindo o programa é minha vó, porque ela é apaixonada pelo Sílvio Santos. Eu fui num bar na favela e perguntei pros bêbados por que eles não olham o programa e eles disseram que está faltando sexo. Quem quer transar?

O Sílvio disse:

_Eu quero mas eu gravei aquela música: A pipa do vovô não sobe mais.

Borat olhou pro Chapolin.

_E você, Chapolin?

_Eu sou brocha e também impotente e também pau pequeno e também chulezento.

_Mas o viagra não resolve?

_Não.

_Mas lá no meu país, o Kazaquistão, um cientista maluco criou um remédio chamado Boratino, que é mil vezes mais forte que viagra.

Chapolin tomou boratino e 5 minutos depois disse:

_Com esse remédio senti que meu cérebro diminuiu mas outra parte do corpo aumentou. Mas no BBB da Globo os casais transam embaixo do edredon mas nessa merda de apartamento não tem nem um lençol pra gente transar embaixo do lençol.

A Roberta tirou a calcinha e o sutiã, deitou no sofá e disse:

_Pare de caretice, Chapolin, a gente não precisa de lençol.

O Chapolin tava transando com a Roberta  quando o Sílvio resolveu zoar e gritou:

_O bandido Tripa Seca chegou!

E o Chapolin brochou e depois  disse a frase do Conrado da Turma do Fudêncio:

_Eu só me fodo nessa merda!

Um dia a Selena e a Roberta estavam se beijando sentadas no vaso sanitário e a Roberta fez sexo oral nela. O Chapolin entrou no banheiro e perguntou:

_Alguém descobriu onde está o papel higiênico?

E a Selena disse:

_Não, mas eu acabei de descobrir que gosto de transar com mulher.

_E eu gosto de transar com qualquer coisa que aparecer na minha frente, mas não posso porque sou brocha.

Um dia o Seu Madruga entrou ali no apartamento e disse:

_O Borat fugiu levando todo o dinheiro da TV Baixaria. Agora vocês não vão ganhar prêmio nenhum e o programa acabou.

Roberta voltou pra casa com a Selena e a Selena disse:

_Roberta, você mora aqui e eu moro nos Estados Unidos. Eu vou morrer se eu ficar longe de você.

_A gente pode fazer sexo virtual no Skype.

Um dia a Selena estava com muita vontade de beijar o corpo da Roberta. Mas o empresário tinha roubado tudo dela e a Selena não tinha dinheiro nem pra viajar de ônibus até o México.

Então ela começou sua viagem pro México com uma bicicleta. Mas a bicicleta se quebrou no Texas no meio do mato. A Selena telefonou pra Roberta.

E algumas horas depois o helicóptero da Roberta pousou ali naquele mato. Elas se abraçaram e a Roberta disse pro piloto do helicópero:

_Rubinho, você tem que sair do helicóptero porque eu e a Selena vamos fazer um sexo selvagem no helicóptero.

E ele disse:

_Roberta, todas as semanas você está inovando na hora de foder. E agora vai transformar o helicóptero  em motel.

voldemort volta e ha pott tira dentes do rbd

 Em 2005 o Harry Potter e a Gina estavam preparando a festa do primeiro aniversário do filho deles, Tiago. Quando a bruxa do 71 faz um poderoso feitiço que faz o Lord Voldemort voltar a viver. A Anitta foi fazer um show na Escócia e o Harry entrou no camarim dela.

_Pôrra, Harry, estou com uma dor de dente do caralho.

O Harry fez um feitiço pra arrancar o dente dela. Ele arrancou com a mão  e ela não sentiu dor e não sangrou. Quando ele estava arrancando o dente dela o Voldemort entrou no camarim e achou que eles estavam se beijando. O Voldemort saiu chorando porque ele é muito fã da Anitta e sentiu ciúme. E resolveu se vingar destruindo o país da Anitta, o Brasil. Dois dias depois o ministro da magia telefonou pro Harry:

_Harry, o Voldemort voltou e fez um feitiço pra usina atômica de Angra dos Reis explodir. Se isso acontecer o Rio e São Paulo vão ficar totalmente destruidos.

_Ministro, eu vou resolver isso com a ajuda da semideusa Roberta Pardo.

Em 320 antes de Cristo a deusa do amor, Afrodite, transou com o imperador grego Alexandre e nasceu um filho. A Roberta é descendente desse semideus, por isso ela é uma semideusa. 

O Harry chegou no México, no Elite Way Schooll, e o professor Girafales disse pra ele que a Roberta tava no banheiro. Quando ele chegou no banheiro viu a Mia penetrando com seu caralho  a buceta da Roberta.

A Mia era trans mas o corpo dela continuava feminino, só os genitais eram masculinos. O Harry disse:

_Roberta, o Voldemort voltou e vai botar pra foder a usina atômica de Angra no Brasil.

_Deixe a Mia me foder que depois eu fodo esse Voldemort.

Depois que a Mia saiu o Harry disse:

_Pra salvar o Brasil eu preciso saber mais sobre esse país.

_Harry, tem uma música do Sergio Porto que conta a História do Brasil:

_A princesa Leopoldina resolveu se casar. Mas Xica da Silva tinha outros pretendentes e obrigou a princesa a casar com o Tiradentes. O Joaqui José, que também é da Silva Xavier, queria ser o dono do mundo. E se elegeu Dom Pedro Segundo.E ficou resolvida a questão. E foi proclamada a escravidão.

_Roberta, então eu tenho que voltar no tempo pra ajudar esse Tiradentes a ser presidente do Brasi.

E ali no banheiro com a vara mágica na boca da Roberta ele fez o feitiço da viagem no tempo. E 5 minutos depois eles já estão dentro da casa do Tiradentes. Mas chegaram tarde demais porque os soldados portugueses já tinham cercado a casa. O Harry disse:

_Pra paralisar esses soldados eu preciso de 2 dentes de semideusa pra fazer um feitiço, semideusa Roberta.

O Tiradentes era militar e dentista por isso ele pegou um instrumento parecido com alicate pra arrancar os dentes dela. E a Roberta perguntou:

_E a anestesia?

_É o éter que você vai cheirar.

Então o Harry usou o mesmo feitiço que usou com a Anitta e arrancou os 2 dentes da Roberta. Mas os soldados já arrombaram a porta e prenderam o Tiradentes  mas o Harry e a Roberta estavam escondidos embaixo da cama dele.

Harry fez o feitiço da viagem no tempo e voltou pro México e disse:

_Acho que a usina atômica já explodiu e a metade do Brasil já está destruída.

_Harry, quando eu estive no Brasil eu transei muito com um gostoso chamado Faustão.

Ela foi assistir o domingão do Faustão no celular.

_Tô loco, meu. Um bruxo fez um feitiço pra usina de Angra explodir mas ela não explodiu porque um diretor da usina desviou todo o urânio da usina e vendeu o urânio pro presidente do Cazaquistão, o Borat.

Roberta disse:

_Agora que tudo está resolvido eu vou pra casa da Mia pra ela usar o caralho dela e fazer sexo anal em mim.

Mas na Escócia o Voldemort resolveu destruir o casamento do Harry e  fez um feitiço pro Potter colocar chifre na Gina. Então o Harry cantou pra Roberta aquela música:

_Eu quero te fu, te furar tua orelha. Pra pôr o meu pin, o meu pinduricalho.

A Roberta ouviu isso e tirou toda a roupa e eles foram transar num canto da rua atrás de umas árvores. Então o Harry viu o fantasma da mãe dele e o fantasma disse:

_Harry, quando eu era jovem eu transei com o pai da Roberta e ela é minha filha mas eu dei ela pra Alma Rey criar.

O Harry olhou pro cacete e disse:

_Não precisa mais ficar duro porque ela é minha irmã.

A Mia ligou pra Roberta e disse:

_O Seu Madruga está adorando o meu caralho. Nós estamos fazendo troca-troca. E vamos fazer uma festa pra comemorar o começo do nosso namoro. Venha também, Roberta.

Quando Roberta e Harry chegam no casa do Madruga a bruxa do 71 está gritando:

_Eu morro de tesão pelo Seu Madruga. Mia, se você namorar ele eu faço feitiço pra você se transformar em uma anta. O amor de vocês está proibido!

E o Harry disse:

_E o meu amor pela Roberta também é proibido porque eu sou irmão dela.

E o Harry, a Mia, o Madruga e a Roberta  se abraçaram e cantaram aquela música:

_Amor proibido, a minha maneira é autenticidade. Vou ficar contra o mundo, não posso negar esse amor que é verdade.

O Agnaldo Timóteo estava passando ali e disse:

_Vocês cantam mal pra caralho. Vocês estão estragando minha música, seus filhos da puta fodidos.

harry potter adao e eva no paraiso do fim do mundo

 Em 2022 Harry Potter tinha 42 anos e estava morando em um castelo na Escócia com sua mulher Gina. Seus filhos Tiago e Alvo agora também eram bruxos poderosos. No castelo do Harry os principais bruxos do mundo se reuniam tentando criar o Feitiço da Evolução, um feitiço que ia ter o poder de neutralizar toda a maldade que existe no mundo. Foi quando o ministro da magia ligou pro Harry:

_Harry,  nós descobrimos que nos próximos dias vai ocorrer algo que talvez acabe com o mundo.

Enquanto isso no México o RBD encerrou mais um show e o Seu Madruga conseguiu entrar no camarim da banda e eles estavam pelados trocando de roupa. E o Madruga olhou pra Roberta toda pelada e cantou a música do Genival:

_Mate o velho, mate o velho.

Ela riu e disse:

_Você está morrendo de tesão? Então olhe agora!

O que aconteceu?  Faça igual o John Lennon: "imagine have no country".  imagine.

Depois que eles trocaram de roupa o Madruga disse pra Roberta:

_Eu fiquei sabendo que vocês vão fazer um show lá na Escócia e vão falar com o Harry Potter. Eu quero ir junto conhecer ele.

_Mas nem fodendo, seu vida loca fedorento.

_Roberta, se vocês não me levarem junto eu vou pedir pra bruxa do 71 fazer uma macumba pra vocês.

_Então pode ir com a gente, seu filho da puta do caralho.

No outro dia o RBD estava em um hotel na capital da Escócia. Cada um dos 6 membros da banda estavam hospedados em um quarto mas Roberta e Diego estavam no mesmo quarto porque estavam namorando. E o Seu Madruga ficou hospedado no canil do hotel.

Roberta viu o Miguel chorando no hotel e ele disse:

_Eu queria tanto voltar a namorar  a Mia mas ela não me quer nem pra ser faxineiro dela.

Roberta abraçou ele. A blusa dela era tão decotada que quando abraçou o Miguel os seios dela saltaram pra fora da blusa. O Diego passou ali e disse:

_Sua puta, está de topless no corredor esfregando os peitos no Miguel. Eu não deixo mais você entrar no meu quarto.

Então ela ligou pro Harry Potter:

_Bruxo, eu fiquei  sem quarto aqui no hotel.  Eu posso dormir no seu castelo?

_Pode, ruiva, eu sou muito seu fã.

O Seu Madruga perguntou pra ela:

_Posso ir junto?

_Pode. Eu vou pedir pro Harry transformar você em inseto.

Quando eles chegaram no castelo o Harry tava sozinho com a Gina e o Harry disse:

_Gina, o ministro da magia disse que talvez o mundo seja destruído.Vá até Hogwarts e traga pra cá nossa filha. Eu já chamei o Tiago e o Alvo.

E Roberta cantou aquela música:

_Vá, Gina! Vá, Gina!

E Gina foi. O Harry tava assistindo a BBC de Londres e a Roberta disse:

_Pare de caretice. Programa foda é esse aqui.

Ela sintonizou no domingão do Faustão.

_Tô loco, meu. Começou a guerra atômica. Dentro de 4 horas todo o planeta vai estar destruído.

O Seu Madruga ouviu isso e cagou na calça. O Harry ligou pra Gina:

_Já está com a Lily?

_Sim.

_Volte pra cá o mais rápido possível. Mas antes delas chegarem o Harry, o Madruga e a Roberta entraram no abrigo nuclear dos fundos do castelo.

Nenhum ser vivo sobreviveu. Só eles três dentro do abrigo. E ficaram 2 anos lá dentro até a radiação diminuir. Não tinha nada pra fazer lá dentro por isso a Roberta e o Madruga transavam 4 vezes por dia e depois se masturbavam.

No primeiro ano no abrigo o Harry só chorava lembrando da Gina e dos filhos. Mas no segundo ano ele se masturbava olhando a ruiva e o Madruga transarem. E no último mês eles já estavam fazendo trenzinho erótico igual a versão censurada da música do Leo Jaime:

_Sonia, você na frente e eu atrás. E atrás de mim um outro rapaz.

Quando eles saíram do abrigo o anjo Zequinha pegou eles nos braços e levou eles voando até o paraíso. A Roberta disse:

_Se esse é o paraíso eu vou ficar pelada igual a Eva. 

Ela tirou toda roupa, olhou pro Seu Madruga, e cantou a música do DJ Thiago:

_Beijo na boca é coisa do passado. A moda agora é namorar pelado.

O anjo  disse:

_No paraíso não pode foder.

Roberta disse:

_Pôrra, anjo  Zequinha. É foda viver sem foder.

Um dia o Madruga disse pro Harry:

_A Roberta tá toda pelada e você não faz nada. Se o seu pai visse isso ele ia dizer que você é brocha.

Então o Harry pegou uma rosa e uma maçã e cantou pra Roberta aquela do Hamaro Silva:

_Dá álcool pra mim, dá "alcu" pra mim.

O anjo jogou 1 raio na bunda do Harry. O Madruga riu e perguntou:

_Foi bom pra você levar um raio no rabo?

E o Harry cantou a música do Wando:

_O vento tocava meu rosto. Nas mãos uma rosa vermelha. Na boca um gosto de maçã. Doeu, ai. Doeu. Ai, ai, ai. Doeu.

Harry e Roberta tiveram 2 filhos. E quando o Harry colocou neles os nomes de Caim e Abel o Seu Madruga ficou imitando os Teletubbies:

_De novo... De novo... De novo...

Mas dessa vez foi o Abel que matou o Caim. E depois o Abel tentou estuprar o Seu Madruga e o Madruga gritou:

_Anjo Zequinha, traga um cinto de castidade pra mim senão eu tô fodido.