Em 2022 Harry Potter tinha 42 anos e estava morando em um castelo na Escócia com sua mulher Gina. Seus filhos Tiago e Alvo agora também eram bruxos poderosos. No castelo do Harry os principais bruxos do mundo se reuniam tentando criar o Feitiço da Evolução, um feitiço que ia ter o poder de neutralizar toda a maldade que existe no mundo. Foi quando o ministro da magia ligou pro Harry:
_Harry, nós descobrimos que nos próximos dias vai ocorrer algo que talvez acabe com o mundo.
Enquanto isso no México o RBD encerrou mais um show e o Seu Madruga conseguiu entrar no camarim da banda e eles estavam pelados trocando de roupa. E o Madruga olhou pra Roberta toda pelada e cantou a música do Genival:
_Mate o velho, mate o velho.
Ela riu e disse:
_Você está morrendo de tesão? Então olhe agora!
O que aconteceu? Faça igual o John Lennon: "imagine have no country". imagine.
Depois que eles trocaram de roupa o Madruga disse pra Roberta:
_Eu fiquei sabendo que vocês vão fazer um show lá na Escócia e vão falar com o Harry Potter. Eu quero ir junto conhecer ele.
_Mas nem fodendo, seu vida loca fedorento.
_Roberta, se vocês não me levarem junto eu vou pedir pra bruxa do 71 fazer uma macumba pra vocês.
_Então pode ir com a gente, seu filho da puta do caralho.
No outro dia o RBD estava em um hotel na capital da Escócia. Cada um dos 6 membros da banda estavam hospedados em um quarto mas Roberta e Diego estavam no mesmo quarto porque estavam namorando. E o Seu Madruga ficou hospedado no canil do hotel.
Roberta viu o Miguel chorando no hotel e ele disse:
_Eu queria tanto voltar a namorar a Mia mas ela não me quer nem pra ser faxineiro dela.
Roberta abraçou ele. A blusa dela era tão decotada que quando abraçou o Miguel os seios dela saltaram pra fora da blusa. O Diego passou ali e disse:
_Sua puta, está de topless no corredor esfregando os peitos no Miguel. Eu não deixo mais você entrar no meu quarto.
Então ela ligou pro Harry Potter:
_Bruxo, eu fiquei sem quarto aqui no hotel. Eu posso dormir no seu castelo?
_Pode, ruiva, eu sou muito seu fã.
O Seu Madruga perguntou pra ela:
_Posso ir junto?
_Pode. Eu vou pedir pro Harry transformar você em inseto.
Quando eles chegaram no castelo o Harry tava sozinho com a Gina e o Harry disse:
_Gina, o ministro da magia disse que talvez o mundo seja destruído.Vá até Hogwarts e traga pra cá nossa filha. Eu já chamei o Tiago e o Alvo.
E Roberta cantou aquela música:
_Vá, Gina! Vá, Gina!
E Gina foi. O Harry tava assistindo a BBC de Londres e a Roberta disse:
_Pare de caretice. Programa foda é esse aqui.
Ela sintonizou no domingão do Faustão.
_Tô loco, meu. Começou a guerra atômica. Dentro de 4 horas todo o planeta vai estar destruído.
O Seu Madruga ouviu isso e cagou na calça. O Harry ligou pra Gina:
_Já está com a Lily?
_Sim.
_Volte pra cá o mais rápido possível. Mas antes delas chegarem o Harry, o Madruga e a Roberta entraram no abrigo nuclear dos fundos do castelo.
Nenhum ser vivo sobreviveu. Só eles três dentro do abrigo. E ficaram 2 anos lá dentro até a radiação diminuir. Não tinha nada pra fazer lá dentro por isso a Roberta e o Madruga transavam 4 vezes por dia e depois se masturbavam.
No primeiro ano no abrigo o Harry só chorava lembrando da Gina e dos filhos. Mas no segundo ano ele se masturbava olhando a ruiva e o Madruga transarem. E no último mês eles já estavam fazendo trenzinho erótico igual a versão censurada da música do Leo Jaime:
_Sonia, você na frente e eu atrás. E atrás de mim um outro rapaz.
Quando eles saíram do abrigo o anjo Zequinha pegou eles nos braços e levou eles voando até o paraíso. A Roberta disse:
_Se esse é o paraíso eu vou ficar pelada igual a Eva.
Ela tirou toda roupa, olhou pro Seu Madruga, e cantou a música do DJ Thiago:
_Beijo na boca é coisa do passado. A moda agora é namorar pelado.
O anjo disse:
_No paraíso não pode foder.
Roberta disse:
_Pôrra, anjo Zequinha. É foda viver sem foder.
Um dia o Madruga disse pro Harry:
_A Roberta tá toda pelada e você não faz nada. Se o seu pai visse isso ele ia dizer que você é brocha.
Então o Harry pegou uma rosa e uma maçã e cantou pra Roberta aquela do Hamaro Silva:
_Dá álcool pra mim, dá "alcu" pra mim.
O anjo jogou 1 raio na bunda do Harry. O Madruga riu e perguntou:
_Foi bom pra você levar um raio no rabo?
E o Harry cantou a música do Wando:
_O vento tocava meu rosto. Nas mãos uma rosa vermelha. Na boca um gosto de maçã. Doeu, ai. Doeu. Ai, ai, ai. Doeu.
Harry e Roberta tiveram 2 filhos. E quando o Harry colocou neles os nomes de Caim e Abel o Seu Madruga ficou imitando os Teletubbies:
_De novo... De novo... De novo...
Mas dessa vez foi o Abel que matou o Caim. E depois o Abel tentou estuprar o Seu Madruga e o Madruga gritou:
_Anjo Zequinha, traga um cinto de castidade pra mim senão eu tô fodido.
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