harry potter e hermione na guerra do rio de janeiro

 Harry e Hermione na frente do Palácio do Alvarada quando surge o Bolsonaro. Um repórter pergunta:

_E o aumento do papel higienico?

_Porra, se o povo não pode mais limpar o cu a culpa é minha? Vão se cagar, seus bostas.

Harry diz:

_ Eu posso acabar com a Guerra do Rio de Janeiro.

_Voce tem cara de gay e comunista. Se aquele ditador deu mísseis pros traficantes, a culpa é minha, porra.

_Eu quero ir pro Rio acabar com a guerra.

_Então vai lá, maluco. Se voce quer morrer, foda-se.

Harry e Hermione chegam no acampamento do general Zequinha, que comandava o exército na guerra.

_Caralho, esses 5 mil soldados estão 15  dias sem trepar com mulher e chega aqui essa piranhuda com uma minissaia que aparece a calcinha e um decote que aparece a aureóla dos bicos dos seios.

_Meu corpo, minha lei. Se quiser eu mostro a buceta pros soldados.

O celular do general , uma vídeo chamada feita pela traficante Tezana, comandante do exército  dos traficantes.

Potter pegou o celular pra tentar negociar um acordo de paz. Harry viu ela nua na tela, arreganhando a xoxota com a mão. Corpo e rosto perfeitos, tinha 23 anos.

_Acordo de paz, maluco? Vou é jogar uma bomba no teu rabo.

Hermione gritou: "Ele é fodão pra foder?"

_É verdade, sua gostosona? Então vem aqui na minha casa, mano. A gente vai decidir essa guerra fodendo. Quem for o mais foda no sexo vence a guerra.

Hermione vritou: "Já estou morrendo de tesão. Se voces não me deixarem participar dessa putaria eu me mato.

No outro dia, no banheiro da Tezana, tava ela de quatro e Harry metendo o caralho no cu dela. E Hermione pelada sentada no vaso, se masturbando.

Harry pensou: "Caralho, ela tá dançando um funk pesadão na cabeça do meu pau. Ela é mil vezes mais foda que eu.

Potter pegou a varinha, meteu no seu próprio cu e disse Varinha querida desse bruxo anormal transporta o tesão do meu cu pra cabeça do meu pau.

Harry começou a meter num ritmo frenético. Hermione sentiu tantos orgasmos masturbando o clitóris e o cu que ficou cansada, gritando de tesão.

Tezana gritou:

_Pára, senão voce vai me matar de tesão. Voce venceu.

_Alo, presidente? Eu acertei com a Tezana um acordo de paz. A guerra acaba e os traficantes voltam pros morros e tudo volta ao normal.

_Tá o. k. , eu aceito mas só se essa Tezana entregar pro exército todos traficantes gays e comunistas.

Quando Harry voltou pra escola de bruxaria a diretora perguntou:

_Como foi sua viagem pro Brasil?

_Foi muito foda. A Hermione fodeu bastante com os brasileiros. O Rio de Janeiro tava totalmente fodido mas fodendo com uma bandida muito foda eu salvei o Brasil. E o presidente não me deu nem umas camisinhas. Ele me disse:

_Quem disribuía camisinha eram os gays comunistas do Mula. Eu só distribuo xingamento e por isso meu ibope sobe mais que teu pau. A Tezana me contou tudo. Que loucura.

harry potter satanico e hermione no paraiso

Com o poder da videncia, Harry sabia que naquela semana de 2030 iniciaria a guerra atomica que acabaria com a humanidade. Ele e Hermione foram de carro rumo a um abrigo subterraneo e ela pediu pra parar na frente de um bar pra mijar. Enquanto ela tava no banheiro Harry viu um ser igual ele.

_Quem é voce?

_Sou Harryes, o clone satanico de voce.

O clone disse palavras satanicas que mataram Harry. O clone jogoumataram Harry. O clone jogou o cadáver num bueiro ali perto.

Hermione sai do bar.

_Vamos a mil , gostosa, pra fodermos no paraíso da serpente.

_Porra, Harry, que nome estranho pra um abrigo subterraneo..

Chegando ao paraiso, Hermione vai dormir nua numa choça improvisada e Harry dá sumiço nas roupas dela e joga fora as roupas dele. Hermione acorda e diz:

_Aqui parece o paraíso e estou pelada igual Eva.Voce já tá duro , então vamos começar um sexo selvagem porque aquela serpente que tá olhando minha buceta tá me dando um tesão do capeta.

9 meses depois nascem os gemeos Abu e Cacu. Foi quando chegaram ao paraíso 20 zumbis que tinham sobrevivido depois da guerra atomica.Harryes disse:

_ Hermione, aqui no paraíso suruba não é pecado.

Hermione adorava as surubas com os zumbis. Foram 10 anos de suruba até que Abu matou Cacu com uma paulada

Hermione disse pra Harryes:

_Abu é meu filho, mas ele matou meu outro filho. Ele precisa ter uma punição pelo que fez. Vamos expulsá-lo de nossa cabana. Ele que viva no mato junto com os zumbis.

_Hermiona tornou-se amiga da zumbi Sam, que era uma zumbi do bem e ajudava os outros zumbis quando eles estavam doentes. Abu começou a transar com as zumbis femininas mas no sexo com Sam ele era muito violento. Sam engravidou, apesar de que zumbis não engravidam. Mas a serpente conseguiu fazer essa gravidez impossível tornar-se real. 

Foi Abu que fez o parto. Ele segurou o bebe nos braços e gritou:

_Nesse momento inicia a humanidade satanica.

Sam olhou pra ele com cara de furiosa. Abu começou a asfixiá-la. Hermione pegou uma pedra , bateu na cabeça do seu filho Abu pra salvar Sam. Harryes não gostou da atitude dela e pegou uma pedra pra matá-la. Hermione gritou:

_E agora, quem poderá me salvar?

_Eu, Chapolin Colorado.

_Com seu martelo Chapolin matou Harryes,  e também a serpente, e expulsou Abu do paraiso.

Um ano depois Chapolin disse:

_Hermione, a humanidade não pode acabar. Temos que ter filhos. Sou 99 por cento brocha, mas uma vez por ano consigo bater uma punhetinha. Voce terá que colocar minha porra na sua vagina.

_Tá achando que minha buceta é lugar pra jjogar lixo?

o casamento de harry potter, hulk e chapolin

 toc, toc, toc. Batendo na porta.

_Boa tarde. Voce é o feiticeiro vodu? Eu sou o bruxo Harry, esse é o cientista Bruce e esse fantasiado nem gente é.Queremos que voce case nós agora.

_Porra, mano, nóia total. Vieram cagar e esqueceram as noivas.

_Não, é que nós tres somos os noivos de nós tres. É um casamento gay triplo.

_Acho interessante. Eu caso as homossexualidades de voces se depois voces mostrarem como é o sexo a tres que voces fazem.

O feiticeiro costurou tres bonequinhos , cada um costurado no outro.

_Agora voces estão casados no vodu satanista. Agora mim quer ver uns sexos explicitos.

Harry tirou toda roupa e ficou de quatro. O Chapolin disse:

_Sou brocha, por isso eu enfio as bolas das minhas anteninhas no cu do Harry.

Chapolin ficou enfiando as bolas e antenas no Harry. O feiticeiro perguntou se tava gostoso.

_Tá um tesão, o problema é que eu fico asfixiado pelos peidos dele na minha cara e desmaio. Agora vou meter minhas bolas no limãozinho.

Bruce detestava esse apelido. Ficou furioso e se transformou no Hulk. O Harry disse:

_Agora não vai dar pro Bruce participar da foda. O caralho dele é gigantesco. E nossos paus não conseguem comer o cu enorme dele.

_Voces prometeram que iam mostrar o jeito que voces transam. Mas voces não cumpriram a promessa e vão ver minha vingança.

Hulk deu um salto 10 metros pra cima e fugiu.O Harry disse:

_Nasceram uns espinhos enormes na minha bunda. Agora estou fodido pro resto da vida porque nunca mais alguém vai conseguir me foder.

_Chapolin, agora é tu que vai se foder. Voce tem antenas. Então vou deixar voce amarrado na minha antena parabólica. E os pombos vão passar o dia inteiro cagando em voce. Até que um dia voce vai se transformar numa bostona gigante.

_Ele acorrentou o Chapolin na antena. Mas Chapolin conseguiu tirar o celular do bolso e falar com o Supperhomem.

_Superman, eu quero que voce todos os dias passe voando aqui na casa do feiticeiro vodu e mije em mim. Eu preciso de uns banhos de mijo porque os pombos passam o dia cagando em mim.

o dia em que supergirl matou chapolin

 _Bom dia, bruxa do 71. Meu nome é Clark, trabalho no Planeta Diário e reduziram meu salário em 99 por cento. Por isso tive que trocar a psicanálise por suas bruxarias.

_ Se tu tá na merda a bruxa do 71 resolve. Fale mais, seu fracassado.

_ No Planeta Diário eu trabalho com um tesudo que é o Homem Aranha. Um dia descendo de um prédio ele teve fratura nos músculos da bunda, por isso estou fazendo umas massagens nele. Ele todo peladão, de pau duro.  E com a redução do meu salário tive que ir morar no apartamento da minha prima, a Supergirl.

_Nessa merda que tu tá tu vai virar mendigo.

_O estomago me dói mas o coração também. De manhã vou tomar banho e a Supergirl aproveita pra tomar junto e ensaboa minhas costas. Eu achava que era gay, mas tomando banho com ela descobri que sou bi. Ela está trabalhando comigo. Nós fomos entrevistar o novofenomeno do cinema porno, o Chapolin Colorado. A Supergirl perguntou pra ele : "É verdade que teu caralho tem 40 centímetros?" Ele abaixou a calça e perguntou: "Quer medir?" Nesse momento fiquei perdidamente apaixonado por ele.

_Vai tomar no cu. Voce tá na merda porque é uma anta . Voce não tem problema, voce tem solução. Marca um surubão com o Homem Aranha, o Chapolin e a Supergirl e vai ser feliz.

_Não posso. Desde que eu vi o padre Marcelo dançando eu tornei-me bastante católico. Por isso não quero transar com minha prima e nem fazer sexo homossexual.

_Compra uma galinha e uma cachaça que meu feitiço resolve teu problema.

_ Com a redução salarial, só posso comprar um chiclete.

_ Então vou resolver teu problema cantando uma música do Agnaldo Timóteo: "amor proibido, a minha maneira é autenticidade. Vou ficar contra o mundo. Não posso negar esse amor que é verdade."

_ É isso, porra. Vou ficar contra o mundo e dar pro Homem Aranha, pro Chapolin e pra Supergirl.

Clark chegou na casa do Chapolin e viu que a Supergirl já tava lá. Ela gritava:

_Voce prometeu que ia deixar de ser ator porno pra casar comigo. Mas ontem voce fez um filme com 20 mulheres.

Clark gritou:

_Uhuuu! É dum homem assim que eu preciso.

Supergirl matou Chapolin. Clark e ela iniciaram uma briga feroz e destruiram 10 edifícios durante a briga. O prefeito chegou e disse:

_Superman, voce vai ter que pagar esses 10 prédios que destruiu.

_Com a redução salarial, eu vou ter que trabalhar 3 mil anos pra poder pagar esses prédios. Voce tem 5 reais pra eu comprar um pão pro café.

_Vai no mato caçar tatu , vagabundo. Meu dinheiro não é pra pessoas da classe D igual voce.

o suicídio de clark kent

 Batendo na porta. Toc-toc.

_Oi, Charly Garcia. Eu sou um agricultor gay que mora numa cidadezinha que nem aparece nos mapas.Ontem uma repórter da capital, a Lois, chegou na minha cidadezinha pra fazer uma reportagem. Eu quero ser uma repórter bonita e bem sucedida igual ela , por isso vim te entrevistar.

_Então senta, caipira. E pergunta, hijo de la puta.

_Charly, em Demolindo Hoteles voce canta: "Fui educado com ódio." Meu pai kriptoniano me odeia porque ele quer que eu domine o mundo mas eu quero ser modelo e desfilar  de calcinha e sutiã, e nas horas vagas entrevistar atores porno. E minha mãe adotiva me odeia, ela não me empresta o batom dela. E meu pai adotivo me odeia, ela acha que meus superpoderes são demoníacos, ele pediu pra uma seita de fanáticos me matarem. E em Demoliendo Hoteles voce canta: "eu que vivo entre fascistas." Se na minha cidade eu falo em democracia as pessoas me batem . Todos querem ditadura militar. Charly, naquele show chamaram voce de puto e voce mostrou o caralho pro público. Voce é gay.

_Garoto, eu não quero voltar a ficar tão loco, mas yo siempre fico mucho loco, carajo. Y su culo?

_Meu cu eu dou bastante, Charly. Meu namorado é filho do maior violão do mundo. Meu namorado Lex faz me bate de chicote, eu adoro um vilão sádico. Ele é o maior careca que entrou na minha vida e no meu interior, eu sou um interiorano bem comido, Charly. Canta Demoliendo Hoteles sussurrando no meu ouvidinho.

_Muy bien, tico. Encosta o ouvido na minha boca. "Todos crescemos sem entender e todavia me sinto um anormal."

_Porra, Charly, voce cantou tão alto e tão louco que quse arrebentou meu ouvido. Vem arrebentar meu rabo.

_ Yanke hijo de la puta.

__Charly, depois de ouvir esse não de voce eu pensei que meus pais biológicos e adotivos me odeiam, e todos na minha cidadezinha fazem bullyng em mim porque sou gay, e meu namorado é um vilão me trai com o cabelereiro dele, que também é careca. Vou me matar. Eu vi umas kriptonitas lá em Venus. Vou lá matar.

_Muy bien, tico. Depois que voce se matar apareça um dia pra tomar um chá comigo.

Em Venus Clark descobriu que a mancha verde que havia lá era o Hulk.

_O que fazes aqui, meu limãozinho da calça rasgada.

_Eu me queixei pro governo americano que não tinha camisinha pro meu tamanho. Então a NASA me trouxe pra Venus dizendo que aqui tinha uma fábrica de camisa de venus.

_Eu queria me matar, Hulk. Mas já passou a vontade.  Tchau e beijo.Vou voltar pra Terra e vestir a calcinha da Lois. 

A live da Branca de Neve dos palácios até Cuba

 Bom dia. Acordando agora e já iniciando a live da princesa real Branca de Neve. E então, madrasta rainha, o que dizes em minha live?

_Ontem o rei teu pai decidiu que tua vó vai herdar tudo. Eu quero que voce leve essas maçãs pra ela.

_Chegando na entrada do bosque. Voces, meus seguidores, estão vendo que agora tirei a roupa e estou só com esse chapéuzinho vermelho cravejado de diamantes. Muito luxo, nudez e sexo nessa live de hoje. Close na minha buceta. Felizmente a internet ainda não transmite cheiro. Vejam quem apareceu. O lobo mau. Por que essa boca tão grande?

_Pra suspirar vendo tua beleza.

_Até os lobos maus ficaram politicamente corretos. Espero que os sete anões que moram nessa floresta sejam roots igual o eleitor brasileiro. Falei neles e eles apareceram.

_Seus anões, estou fazendo um filme cultural e artístico sobre sexo grupal nessa live. Comecem a fazer sexo comigo agora.

_Nós somos homens de bem, não fazemos isso em lives. Queremos apenas comer essas belas maçãs.

_Vão porra nenhuma. Minha vózinha não merece essas maçãs. Vou come-las todas.

_Agora a live é comigo, o anão Zangado. Essa socialite prostituta comeu tanto que dormiu. Vejam agora o lobo mau aproveitando que ela dorme e beijando-a. É quase estupro. Vsmos linchá-lo.

_Não é o que parece. As maçãs estavam enfeitiçadas e só o beijo de um príncipe poderia acordá-la. E eu sou filho do rei dos lobos, sou príncipe. Meu beijo acordou ela desse sono enfeitiçado.

_ É verdade, mas já que voce me beijou voce tem que ser linchado pra ter uma dose de violencia e sensacionalismo na minha live. Vejam os anões estraçalhando o lobo.

_Agora chegando na casa da minha vó. Ouço uns gritos no quarto. Ela está pelada no armário. O que aconteceu?

_O lobo me comeu e me amarrou aqui dentro.

_Voce gosta de bondage?

_Gosto, mas foi humilhante ficar meia hora pedindo ppro lobo fazer um sadomasoquismo comigo. Festa de putaria vai ser hoje no castelo do rei Ri. 

_ Só agora que voce me avisa, sua senil? Não vou conseguir chegar a tempo.

_Caduca é teu cu. Pede ajuda pro anão gay que ele é uma fada foda.

_Continuando minha live. O anão transformou uma abóbora em carruagem e uma folha de parreira num vestido de luxo. Agora a carruagem tá chegando no castelo do rei Ri. Eu to dançando com ele e esfregando a buceta no pau dele. É sexo ao vivo na minha live, uma cena conceitual pós-moderna de teatro vanguardista. Agora é meia noite e a validade do feitiço acabou. Meu vestido voltou a ser uma folha de parreira. Muita nudez,  e exibicionismo chique nesse palácio na minha live e na minha buceta escancarada. Agora entrando no quarto dele.

_Branca, será que se eu sussurrar assim no teu ouvido ninguém vai ouvir? Finge que a gente tá transando e voce tá tendo muitos orgasmos. Eu preciso aumentar meus seguidores nas redes, e fama de fodedor ajuda. Eu te pago 1 milhão depois.

_Gente, agora voces estão vendo só nossos rostos mas tá rolando um sexo selvagem. Aaaaiiii !!!! Já é o oitavo orgasmo que eu sinto sendo comida pelo rei Ri. Porra, agora o celular deslizou e mostrou a gente de corpo inteiro. O celular está tocando.

_Branca, minha filha, que vergonha, o celular mostrou voces de corpo inteiro e todo mundo viu que voce tá na cama com um brocha.

_Agora o mordomo entrou no quarto. Vai rolar sexo grupal, meus seguidores.

_Voce transa com esse chapéuzinho vermelho, sua comunista vagabunda. Vai pra Cuba!

_ Eu já estou indo. Depois que todos me viram na cama com um brocha vou perder todos seguidores. O único jeito de sobreviver vai ser indo pra onde não existe internet. Lá em Cuba.

RBD encontra Satanás e o mundo acaba

Roberta estava dormindo na mansão de sua mãe quando 10 demonios entraram em seu quarto, amarraram-na, amordaçaram-na, levaram-na em um carro até um campo onde havia um subterraneo. Chegaram a um salão onde Satanás estava sentado numa mesa, cercado por demonios, e Batman, Mia e Lupita também estavam amarrados. Satanás disse: _Nesse momento um gás infernal se espalha pela Terra. Toda humanidade morrerá. Eu vou criar uma nova humanidade e hoje vou escolher meu Adão e minha Eva. Eu li que Batman é o homem que mais prendeu bandidos e que o maior caralho do mundo é do palhaço Poste. Qual de voces é mais macho? Batman disse: _Agora com o Robin eu estou sendo apenaspassivo. O palhaço Poste disse: _Eu tenho um pau gigante, mas depois que fiz 90 anos fiquei brocha. Satanás gritou: _E agora, quem poderá me ajudar? _Eu, Chapolin Colorado. _Como é que voce chegou aqui, seu idiota? _Não contavam com minha astúcia. _Chapolin, voce consegue transar com mulher? _Não, eu só consigo gozar quando eu sonho com a bruxa do 71 e acordo com a cueca toda melada. Satanás disse: _Antes isso do que nada. Agora só falta escolher a Eva da nova humanidade. Mia, Roberta ou Lupita.

iRBD na Vila do Chaves com Batman versão erótica pra maiores de 18 anos

O RBD tava voltando de um show e a Roberta tava guiando. Ela tinha misturado cachaça com absinto por isso acabou chegando na Vila do Chaves. Quando Roberta viu o Seu Madruga e a bruxa ela disse: _Porra, mano, essa merda é muito rock’nroll. Olha esse cara com cara de bandido e camiseta suja e aquela velha com cara de bruxa satanista. Diego estava furioso com Roberta porque ela tinha traido ele alguns dias atrás por isso resolveu se vingar. Ele disse: _É verdade, Roberta, essa vila é muito foda pra fazer um surubão. Ele mostrou o cacete pra bruxa do 71. Ela convidou ele pra entrar no 71. Roberta resolveu se vingar transando com o Madruga. Mas quando eles estavam pelados na cama do Madruga ela disse: _Porra, mano, eu sou rebelde por isso transo com caras fedorentes. Mas voce tá podre, mano, não vai rolar. Depois no pátio da vila Diego disse pra Roberta: _Essa bruxa do 71 é um vulcão na cama. Ela é mil vezes melhor que voce. Dona Florinda tava encostada na parede chorando. Ela disse: _Meu professor linguiça veio tomar uma xícara de chá mas a Lupita levou ele pra tomar no cu com a linguiçona dele. Batman e Robin chegaram e disseram: _Soubemos que aqui tá rolando um surubão. Queremos dar nossos rabos. Batman, Robin e Giovanni foram transar no matinho no fundo da vila. Roberta disse: _Sei que voces estão na merda por isso vou dar mil dólares pra esse menino se alimentar. Ela deu mil dólares pro Quico. Então o Chaves disse: _O Quico come igual um porco mas eu passo fome todo dia. Roberta disse: _Agora já dei o dinheiro pro bochechudo e voce se fodeu, mano. Roberta foi lá no matinho da suruba gay e escondeu a roupa do Batman. Quando acabou a suruba ele disse: _Minha roupa sumiu. E agora? _Caga e joga fora, como dizia o humorista Costinha. Pega aquela folha de parreira e se fantasia de Adão. _Fantasia de Adão? Adorei

a vida sexual do Vanderlei

perdi minha boca virgem com um colega, o Merda. Eu tinha roubado um par de meia dele e ele me disse: _Devolve a meia ou me beija de língua. Então entendi que chamavam ele de Merda porque ele tinha um hálito de merda. Quando a MTV era aberto e os favelados podiam assistir, eu via umas artistas dizendo que já se masturbavam na infancia. E um personagem gay do Caio Abreu dizia que era retardado porque descobriu a punheta com mais de 18 anos. Eu sou meio retardão, mas descobri o vício solitário por acaso. Tava deitado de bruços com uma almofada perto do quadril. E aconteceu por acaso. Eu sabia que aquilo não era leito porque no banheiro do colégio os caras faziam campeonato de punheta. Eu era repetente, tinha 18 e ainda tava na escola. Nenhuma clega dava pra mim. Então fui perder o cabaço num puteiro mas lá perdi o saco. As prostitutas estavam de top-less no salão e eu resolvi tirar a calça e a cueca. A dona do puteiro não gostou e cortou meu saco com uma tesoura. Esse ano arrumei minha primeira namorada. Ela é lésbica e só deixa dar selinho e ainda fica com nojo. Minha verdadeira namorada dos meus sonhos é uma gata que era cam-girl 4 anos atrás. Esse ano eu descobri os vídeos dela na internet. Ela tinha 20 anos. Quando os caras que estavam assistindo escreviam algo engraçado ela ria, super bem humorada. E quando eles elogiavam ela dizia: "Thank you!" com uma voz bem delicadinha. E balançava o seios nus e os pézinhos. Ficava de quatro com o cu todo arreganhadão. Ela era toda depilada. Quando assisto ela não sinto prazer no cacete, porque sou castrado. Eu sinto só um calor na barriga. Se algum dia eu tiver orgasmo vai ser só a merda se mexendo dentro do intestino. Foi bom pra voce? Foi uma merda, mas pra quem não tem saco qualquer coisa serva.

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Buffy Emmanuelle a Caça Vampiros Bem Dotados

Buffy Emmanuelle a caça vampiros bem dotados. O namorado dela, Angel, tinha um caralho de 18 cm. mas ela queria mais. Nas madrugadas caçava vampiros. Se o vampiro tinha um cacete de menos de 20 cm. ela matava. Mas se tinha mais de 20 ela dava pra ele e depois deixava ele ir. Um dia de madrugada encontrou na rua o Batman. Sendo ele um homem morcego, ela achou que ele era meio vampiro e arrancou a calça dele pra ver o tamanho do caralho. Era grande mas no caralho estava tatuada a palavra "Robin". _Eu mato os vampiros que não transam comigo. Mas voce eu não sei se é um vampiro. Então o Robin apareceu pelado ali na rua gritando: _ Se voce matar meu amigo dos troca-troca eu morro também. Ela resolveu deixar eles irem. Um dia Buffy chegou taradona no colégio e na biblioteca levantou a minissaia pro bibliotecário ver a buceta. Ele disse: _Eu fiz um feitiço pra ficar caralhudo mas deu errado e fiquei brocha. _Então vai tomar no cu. No corredor da escola ela encontrou Xandler e disse: _Vamos foderali no banheiro. _Buffy, desde que conheci voce passo o dia batendo punheta pensando em voce. Mas fico com medo de tentar te comer e brochar. _Vai tomar no cu, seu merda. Então Willow apareceu e disse _Buffy, voce sabe que sou uma lésbica taradona por voce mas voce nunca quis foder comigo. Por isso fiz um feitiço que vai abrir um portal em Brasil e por esse portal os demonios vão entrar e dominuar o mundo. O único jeito de fechar o portal é voce ir lá e morrer, porque a morte de uma caça vampiros pode fechar o portal. _Porra, eu não sou Jesus pra salvar o mundo dando minha vida. _Mas se voce não fizer isso o exército de demonios vão ficar o tempo inteiro torturando todas pessoas. Buffy foi até Brasília. Os demonios incendiaram o Palácio do Planalto. O povo aplaudiu. Buffy se jogou nas chamas e morreu. O portal se fechou e os demonios foram sugados de volta pro inferno. Buffy foi pro céu. Era muito chato, o sexo era proibido. Até que um dia ela viu um caralhudo tomando banho no rio. Eles foderam. Cada vez que os anjos não estavam vigiando eles fodiam. Com o tempo Buffy criou um harém de caralhudos. Cada vez que os anjos não estavam vigiando eles fodiam. E foram felizes pra sempre.

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