Harry e Hermione na frente do Palácio do Alvarada quando surge o Bolsonaro. Um repórter pergunta:
_E o aumento do papel higienico?
_Porra, se o povo não pode mais limpar o cu a culpa é minha? Vão se cagar, seus bostas.
Harry diz:
_ Eu posso acabar com a Guerra do Rio de Janeiro.
_Voce tem cara de gay e comunista. Se aquele ditador deu mísseis pros traficantes, a culpa é minha, porra.
_Eu quero ir pro Rio acabar com a guerra.
_Então vai lá, maluco. Se voce quer morrer, foda-se.
Harry e Hermione chegam no acampamento do general Zequinha, que comandava o exército na guerra.
_Caralho, esses 5 mil soldados estão 15 dias sem trepar com mulher e chega aqui essa piranhuda com uma minissaia que aparece a calcinha e um decote que aparece a aureóla dos bicos dos seios.
_Meu corpo, minha lei. Se quiser eu mostro a buceta pros soldados.
O celular do general , uma vídeo chamada feita pela traficante Tezana, comandante do exército dos traficantes.
Potter pegou o celular pra tentar negociar um acordo de paz. Harry viu ela nua na tela, arreganhando a xoxota com a mão. Corpo e rosto perfeitos, tinha 23 anos.
_Acordo de paz, maluco? Vou é jogar uma bomba no teu rabo.
Hermione gritou: "Ele é fodão pra foder?"
_É verdade, sua gostosona? Então vem aqui na minha casa, mano. A gente vai decidir essa guerra fodendo. Quem for o mais foda no sexo vence a guerra.
Hermione vritou: "Já estou morrendo de tesão. Se voces não me deixarem participar dessa putaria eu me mato.
No outro dia, no banheiro da Tezana, tava ela de quatro e Harry metendo o caralho no cu dela. E Hermione pelada sentada no vaso, se masturbando.
Harry pensou: "Caralho, ela tá dançando um funk pesadão na cabeça do meu pau. Ela é mil vezes mais foda que eu.
Potter pegou a varinha, meteu no seu próprio cu e disse Varinha querida desse bruxo anormal transporta o tesão do meu cu pra cabeça do meu pau.
Harry começou a meter num ritmo frenético. Hermione sentiu tantos orgasmos masturbando o clitóris e o cu que ficou cansada, gritando de tesão.
Tezana gritou:
_Pára, senão voce vai me matar de tesão. Voce venceu.
_Alo, presidente? Eu acertei com a Tezana um acordo de paz. A guerra acaba e os traficantes voltam pros morros e tudo volta ao normal.
_Tá o. k. , eu aceito mas só se essa Tezana entregar pro exército todos traficantes gays e comunistas.
Quando Harry voltou pra escola de bruxaria a diretora perguntou:
_Como foi sua viagem pro Brasil?
_Foi muito foda. A Hermione fodeu bastante com os brasileiros. O Rio de Janeiro tava totalmente fodido mas fodendo com uma bandida muito foda eu salvei o Brasil. E o presidente não me deu nem umas camisinhas. Ele me disse:
_Quem disribuía camisinha eram os gays comunistas do Mula. Eu só distribuo xingamento e por isso meu ibope sobe mais que teu pau. A Tezana me contou tudo. Que loucura.
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