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chapolin mickey e super sujao contra o bafo no vexame da goleada

 O João Bafo de Onça conseguiu escapar da cadeia e, disfarçado com uma barba postiça, foi até a Disneylândia desafiar o Mickey pra um jogo de futebol. 

Naquele dia o Super Unha e o cachorro falante e extraterrestre dele, o Super Sujão, estavam na Disney. E o Mickey disse :

_Ei, Super Sujão, você que morava em um planeta onde todos são sábios, venha ser o treinador do meu time.

_Está certo, seu camundongo hiperativo.

O Chapolin também tava ali, visitando a Disneylândia, e o Mickey disse pra ele :

_Você é burro e atrapalhado, mas é um super herói. Então, faça parte do meu time.

O time do Mickey era : Chapolin (goleiro) , Pato Donald, Mickey, Pateta e o pato Peninha, primo do Donald.

O time do João Bafo de Onça era ele, e o assaltante irmão gêmeo do Seu Madruga, o Tripa Seca. E os 3 sobrinhos do Pato Donald, Huguinho, Zezinho e Luisinho (depois que se tornaram adultos, ele foram "trabalhar" pra máfia.)

No primeiro minuto do jogo, o goleiro Chapolin foi passar a bola pro Mickey, mas acertou a bola na perna do Bafo de Onça, que chutou-a e marcou o primeiro gol do jogo.

Por isso o treinador Super Sujão colocou o Mickey pra ser goleiro. Mas o Pateta, o Chapolin, o Pato Donald e o Peninha jogavam tão mal que, nos primeiros 30 minutos do jogo, o time do Mickey tava perdendo por 48 a zero. Então o Super Sujão disse :

_O  cachorro do Mickey, o Pluto, anda com quatro patas, mas acho que ele joga mil vezes melhor que o Chapolin, o Pateta, o Donald e o Peninha.

O Super Sujão retirou do time o Chapolin e colocou o Pluto como centroavante. Depois de 4 minutos em que entrou no jogo, o Pluto, correndo com suas 4 patas, marcou 10 gols. Agora o jogo estava 60 a 10, o time do Mickey continuava levando goleada, mas tinha feito 10 gols (só por causa do Pluto.)

O Super Sujão olhou melhor pro João Bafo de Onça e percebeu, mesmo com a enorme barba postiça que ele tava usando, que ele é o Bafo de Onça.

_Ei, Mickey, a barba desse cara é postiça. Ele é o Bafo de Onça.

O Mickey tentou derrubar o Bafo no chão, mas o bandido jogou o camundongo a 30 metros de distância. O Super Sujão não fez nada, porque o único super poder dele é atravessar paredes. Mas o Super Unha, com sua unha, disparou um raio pra cima e disse :

_Pare e entregue-se, senão eu acerto um raio no seu focinho.

O Bafo entregou-se. O Mickey amarrou as mãos dele e disse :

_Pelas barbas do profeta, eu nunca imaginei que o Super Unha pudesse ser útil pra alguma coisa.

O Donald disse pro Chapolin :

_O Mickey tá menosprezando o Super Unha. Esse camundongo acha que ele é the best em tudo. Vamos fazer uma vingança contra ele ?

_Vamos.

O Mickey arrancou a barba do Bafo e o Pluto, com suas patas, colocou aquela barba no formato de uma touca. E o Mickey colocou aquela barba-touca no chapéu do Super Sujão e cantou aquela música :

_"Com as barbas de Carranza vou fazer uma touquinha pra colocar no chapéu do famoso Pancho Villa. Uma coisa me dá riso. O Pancho Villa sem camisa."

O Chapolin chegou ali com uma bacia de água muito gelada e o Donald tinha dito pra ele jogá-la no Mickey. O Chapolin Colorado jogou a água gelada na cabeça do Mickey e o camundongo expulsou da Disneylândia o Chapolin.

Meia hora depois, a garganta do Mickey começou a inflamar, e ele percebeu que não ia conseguir dizer "boas vindas" pros visitantes da Disneylândia naquele dia. A Minie tava viajando. E o Pateta diz muita besteira. Por isso, o pato Donald ficou na entrada da Disney, pra receber os visitantes. O Dom Corleone chegou ali e disse :

_Os seus sobrinhos Hugo, José e Luís são ótimos mafiosos, eles sempre me obedecem.

O mau humor do Donald aumentou ainda mais e quando uma idosa chegou ali com o neto, o Donald disse :

_Sejam mal vindos.

O menino começou a chorar mas o Super Sujão, o Super Unha e o Chapolin disseram pra ele :

_Não se importe com esse pato boboca.

O menino disse pra vó dele :

_Os amigos do Chapolin são mais legais que a turma do Mickey.

O Chapolin falou :

_Não contavam com minha astúcia.

super sujao e super unha enfrentando os assassinos

 Ele não tinha documentos nem nome, apenas o apelido Unha. Era vendedor ambulante de sabão anti pulgas. O Unha era tão atrapalhado que um agente especial levou ele pra área 51, onde os seres extraterrestres são aprisionados.

Lá ele conheceu o cachorro extraterrestre Sujão, que tinha o poder de atravessar a parede da cela e ir se sujar na terra e na poeira. Mas a cientista Maldinalda levava ele de volta pra cela.

A cientista Maldinalda se apaixonou pelo Unha e eles transavam com muita dificuldade porque o Unha é muito meia bomba, quase um brocha. Eles fugiram da área 51 com o cachorro Sujão. O Unha encostou a mão no cachorro e as unhas compridas do cara ficaram sujas com a sujeira do cachorro. Por isso o Unha adquiriu um super poder : disparar raios com as unhas.

Eles foram se esconder no México, onde mora a mãe do Unha, a Malka Mão Pesada, que dava surras e socos nos fregueses dela ( a mãe do Unha é prostituta).

O Unha e a cientista Maldinalda estavam namorando e , enquanto a cientista não conseguia um emprego, ela e o Unha ficaram morando no barraco da mãe do Unha, no cortiço Podreira.

Um dia o Unha tava sentado no vaso sanitário da latrina quando ouviu uma voz :

_Ei, Unha, dono do cachorro extraterrestre Sujão.

_Que voz é essa, caralho ?

_Me respeite, seu brocha filho da puta, eu sou o deus morte.

_deus morte ?

_Sim, eu levo as pessoas pro lado de lá quando chega a hora de cada um.

_Puta que pariu, chegou a minha hora de ir, seu deus morte ?

_Não, seu bosta. Você vai trabalhar pra mim.

_Trabalhar pra você ?

_Só eu é que posso levar os bichos e os humanos pro outro lado. Mas muitas pessoas estão matando outras pessoas. E você vai desafiar os assassinos pra um duelo e matá-los.

_A, ta.

Depois dessa conversa, o Unha saiu da latrina e viu a cientista Maldinalda dormindo pelada na cama deles. Ele pensou :

_Ela tem 59 anos, é mais feia do que a morte, e eu tenho 19 anos, mas eu tô muito afim de transar com a Maldinalda. Mas sou quase brocha e o deus morte me deu uma missão.

No fundo do barraco ele disse pro cachorro Sujão :

_Ei, Super Sujão, vamos até o lugar onde minha mãe vende o corpo dela.

_Vamos lá, seu bosta imbecil.

Eles chegaram no bar do mal e o Unha perguntou pra mãe dele :

_Você sabe se hoje, no bar do mal, tem algum assassino aqui ?

_Tem alguns. O Juca fez sexo anal comigo meia hora atrás, e ele já matou 10 pessoas. 

O Unha foi até o salão do bar e disse  pro Juca :

_Eu desafio você pra um duelo.

_Então vamos lá, seu cu de pôrra. Todos sabem que você é um idiota, Unha.

O dono do bar contou :

_Um, dois, três, quatro, cinco.

O Juca foi puxar o revólver do coldre  mas o Unha disparou um raio com sua unha e matou o Juca. E o cachorro Super Sujão disse :

_Só o deus morte pode levar as pessoas pro outro lado, caralho. Por isso o Super Sujão e o Super Unha enfrentam os assassinos.

A mãe do Unha disse pra ele :

_Agora que você fez aquilo que o morte mandou você fazer, quer transar ?

_Com quem ?

_Com a vovó Vaxinha, que tem 80 anos.

_Eu até queria, mas hoje meu pau tá mais meia bomba do que nos outros dias.

O dono do bar do mal disse :

_Caralho, quando a mãe do Unha perguntou se ele queria transar, eu pensei que ia ter incesto. No meu bar tá cheio de bandidos e prostituição, mas eu não gosto muito de incesto.

roberta pardo tem um novo pai e outro estilo

Um dia o professor Martin viu, em um canal do Youtube, que, 19 anos atrás, a cantora Alma Rey havia traido seu marido, o Antonio Pardo, e a filha da Alma não era filha do Antonio. Então o Martin pensou :

_A Roberta tem 18 anos. Ela nasceu 9 meses depois que eu conheci a mãe dela, em uma festa, e, depois da festa, a Alma me levou pro motel.

O Martin percebeu que a Roberta é um pouco parecida com ele. Por isso ele conseguiu um emprego de professor na Elite Way School. E um dia o Martin disse pra ruiva :

_Você lembra quando eu arranquei alguns fios do seu cabelo ?

_Sim, eu tava bagunçando tanto a aula naquele dia, que você perdeu a paciência.

_Mas eu fiz isso pra usar seu cabelo, pra fazer esse exame de DNA.

A Roberta leu o exame.

_Aqui diz que você é meu pai.

_Você fica feliz em saber disso ?

_Sim. Qualquer coisa é melhor do que ser filha do Antonio Pardo. Ele queria me controlar o tempo inteiro.

Eles se abraçaram e o Martin disse :

_Vem pro meu apartamento que eu vou fazer um faisão com nozes especialmente pra você, minha filha.

Quando eles entraram no apartamento, o Chaves tava no sofá da sala, com uma cuecona com listras vermelhas e verdes.

_Você é a Roberta do RBD ? Eu sou muito seu fã. Eu quero um autógrafo.

O Martin disse :

_Antes, coloque sua calça, Chaves.

_Quem é esse cara, pai ?

_Quando eu cheguei aqui na capital, eu queria alguém que jogasse game gótico comigo. Um dia, eu fui ver o meu futuro nas runas, lá no cortiço onde mora a bruxa do 71. E o Chaves tava jogando um game gótico no celular. Eu convidei ele pra morar comigo.

_Você é gótico, pai ?

_Não, mas eu gosto desse estilo.

Ele colocou no telão um vídeo de Lucretia My Reflection e a Roberta disse :

_Que sinistro e estranho.

_O Antonio Pardo achava que você é maluca. E você acha que eu gosto de música de maluco. Somos parecidos, porque eu sou seu pai e você é minha filha.

_Estou adorando que você é meu pai, Martin. Qualquer coisa é melhor do que ser filha do Antonio Pardo.

O Martin colocou na mesa o faisão com nozes que ele havia cozinhado, e 3 garrafas de Dollynho. O Chaves bebeu duas garrafas de Dollynho e disse :

_Vou ter que sair da mesa. Bebi muito Dollynho.

_Tinha que ser o Chaves.

A Roberta falou :

_Uma delícia esse faisão. Na próxima vez, você cozinha carne suína, porque você convidou um porco pra morar com você, o Chaves.

No outro dia, o RBD tava ensaiando no apartamento do Diego e a Roberta disse :

_Nós só conseguimos fazer show no clube dos cornos. O meu pai disse que precisamos  de um empresário que consiga lugares melhores pra nós fazermos shows.

O Giovanni respondeu :

_O Debi e Lóide estão no México.

_Eles são empresários de cantores ?

_Eles estavam na equipe do DJ Pitbull, mas fizeram uma cachorrada e o Pitbull demitiu-os.

O Giovanni ligou pros caras e uma hora depois eles estavam no apartamento do Diego. O Lóide disse :

_O melhor look é o da Mia. Por isso todas as garotas da banda vão usar cor de rosa. E vão trocar as saias por shorts jeans.

A Mia respondeu :

_Esses caras tem razão, eles são muito foda.

A Roberta falou :

_Já temos uma Barbie na banda, uma já é bastante. Só mesmo o Debi e Lóide pra acharem que nós três temos que usar cor de rosa. 

A Lupita disse :

_Talvez esses caras tenham razão, Roberta.

O Debi e Lóide conseguiram marcar um show pro RBD fazer em Durango, no Club Glamour. A Roberta tava usando uma blusa rosa e um short jeans, e tava odiando aquela blusa. O show tava indo muito bem até que o Debi e Lóide pegaram o microfone e disseram :

_Estamos em Durango , onde nasceu o Pancho Villa. Por isso, o RBD vai cantar a música mais famosa do México, La Cucaracha, na versão do Helmut Lotti,  que fala sobre o Pancho Villa.

A Roberta achou engraçada a idéia e cantou :

_"A cucaracha já não pode trabalhar. Uma coisa me dá riso. O Pancho Villa sem camisa. E estão fugindo os carrancistas porque estão chegando os villistas."

Mas as pessoas do Club Glamour detestavam o Pancho Villa e vaiaram  muito o RBD.

Depois, nos camarins, a Roberta disse pro Débi e Lóide :

_Vão embora ! Estão demitidos !

_Nós vamos embora. Mas queremos um autógrafo seu. Somos seus fãs.

_Autógrafo pra vocês eu não dou . Mas podem ficar com essa blusa rosa que vocês me obrigaram a usar.

Ela tirou a blusa, jogou na cara deles, e ficou de sutiã preto sem alças.

Quando voltou pra capital do México, ela e o Diego foram comer o carneiro marroquino que o pai da Roberta tinha cozinhado. Depois do jantar, a Roberta e o Diego foram pra um quarto. E o Martin e o Chaves ficaram no Playstation. O Chaves ouviu um  gemido de prazer e disse :

_Eu vou até o banheiro, Martin.

O Chaves foi até a porta do quarto e encostou o ouvido na porta, pra ouvir os gemidos da Roberta. Então, de repente, a porta abriu, e o Chaves viu a Roberta e o Diego transando. E ela disse :

_Tinha que ser o Chaves.

_Foi sem querer querendo.

Uma hora depois, estavam todos na mesa, pra degustarem um sorvete de groselha. O Martin disse pro Chaves :

_Você está com uma cara estranha.

_É porque eu vi uma beleza muito perfeita, subindo e descendo.

_Não entendi.

A Roberta falou :

_O Chaves entrou no quarto, quando eu tava transando com o Diego. E eu tava por cima do Diego, e o Chaves ficou de frente pra mim, olhando os meus seios, que estavam balançando, pra cima e pra baixo.

_Se o Chaves entrou no seu quarto pra ver você transando, eu vou ter que mandar ele ir embora do meu apartamento. Eu vou convidar o Debi e o Lóide pra morarem comigo. Eles adoram esse game gótico que eu jogo.

_Não, pai. Então deixe o punheteiro do Chaves continuar morando aqui. Mas eu nunca mais quero ver o Debi e Lóide. Nem o assaltante Tripa Seca merece aqueles dois paspalhos.

_T

n@t@li3 g@uvr3@u

 

perdendo por sete a um

 As caravelas européias chegaram ao Brasil. O faxineiro da caravela, o Zé, viu que havia muita madeira cor de brasa e disse pra sete índios fortes :

_Derrubem essas árvores de pau-brasil e carreguem-nas pra caravela.

Os sete índios disseram :

_Você quer pau-brasil ?

_Quero.

_Então fique de quatro.

E  o amigo do Zé, o Adão, disse :

_São sete índios fortes no Zé. É sete a um.

Os europeus vieram morar no Brasil. O Zé  tornou-se  fazendeiro e disse pro capataz Adão :

_Convença os índios a plantarem.

O Adão pegou uma espingarda e mandou oito índios plantarem . Mas ele se distraiu e sete índios conseguiram fugir, apenas um índio ficou plantando. E o Adão disse pro Zé :

_Perdemos de sete a um. Acho que nunca vamos conseguir escravizar os índios. Vamos pedir pros mercadores de escravos trazerem alguns africanos pra plantarem nas nossas fazendas.

Quando os escravos chegaram, o fazendeiro Adão disse pro capataz Zé :

_Porque trouxeram uns caras tão pauzudos ? As nossas esposas vão transar sete dias por semana com eles e apenas um dia conosco. Vai ser sempre sete a um nos nossos chifres.

O Zé e o Adão beberam o elixir da longa vida, feito por um alquimista. Por isso, em 1822 eles ainda estavam vivos.

Um dia o Zé e o Adão estavam passeando perto do riacho Ipiranga e o Zé disse :

_Parece que eles vão proclamar a independência do Brasil .

_Mas hoje é sete de setembro. Se proclamarem a independência hoje, vamos perder por sete a um várias vezes.

Alguns meses depois o Zé perguntou pro Adão :

_Agora somos independentes ?

_Sim. Mas o rei de Portugal pediu uma indenização. E o Brasil pediu um empréstimo pros ingleses, pra pagar essa indenização. Os ingleses cobram juros tão altos que talvez o Brasil tenha que pagar sete vezes o preço desse empréstimo, por causa dos juros. Sete a um. Pagar sete vezes o preço de um empréstimo.

O problema da dívida externa foi igual o trauma de uma goleada por sete a um. O problema da dívida externa começou no século 19 e só foi acabar no século 21.

O Zé e o Adão tinham 550 anos quando  viram o Brasil perder a final da Copa do Mundo, em 2014, para a Alemanha, por sete a um. E o Zé disse :

_O povo ficou traumatizado pelo sete a um e agora as derrotas por sete a um vão ocorrer mais ainda.

_Deixe de ser pessimista, seu filho da puta.

Em 2022 o Zé disse pro Adão :

_Eu falei que aquele sete a um de 2014 ia continuar ocorrendo, porque traumatizou o povo. E em 2014 já começou aquela crise econômica que foi um dos motivos pro "impeachment" de 2016.

_Mas o pior foram mais de 600 mil mortes por covid de 2020 até 2021. Some os algarismos do ano 2021. Dois mais zero, mais dois, mais dois, é igual a sete. Sete a um.

_Mas ano que vem tem eleição e tudo pode melhorar.

_Talvez não. Some  os algarismos do ano 2023. Dois mais zero , mais dois, mais dois é igual a sete. Sete a um.

_Seu pessimista filho da puta, então o que você sugere ?

_Temos que vencer a Alemanha por sete a um. É o único jeito.

_E enquanto não vencermos a Alemanha por sete a um , o que a gente faz ?

_Vamos cantar a música que o Luiz Caldas fez pra nós dois :

_"Pára de transar, Odé. (Eu não !) Pára de comer, Adão. ( Eu não.) isso é armação do Zé. Né, não ? É 171, Odé , de Adão."

Mas o Luiz cometeu um erro na letra. Ele escreveu que tudo isso é 171 (o artigo do Código Penal que fala sobre estelionato, enganar alguém pra conseguir dinheiro ) mas é pior que 171. É sete a um.

buffy conhece o chapolin e a bruxa do 71.

 Buffy parecia uma estudante californiana inofensiva . Ela tem 18 anos  e ainda está no ensino médio. Até que um dia ela foi presa e, 5 dias depois, condenada à pena de morte.

No dia da execução, os policiais acionaram o botão que liga a cadeira elétrica. A Buffy recebeu vários choques mas não morreu, porque a cadeira não estava com seu funcionamento normal. 

A mãe da Buffy, a Joyce, foi visitá-la na cela e disse :

_O juiz foi muito rigoroso com você. Eu sei que você incendiou o ginásio da escola e espancou 10 homens. Mas a prisão perpétua é a punição mais correta pra você. A pena de morte é um exagero.

_Eu incendiei o ginásio da escola porque eu tava enfrentando os vampiros. E aqueles 10 caras que eu espanquei eram vampiros.

_Você tá louca. Você tem que cumprir a prisão perpétua naquele presídio hospício onde  os loucos assassinos ficam acorrentados

O celular da Joyce tocou.

_Oi, Joyce. Eu sou o Zequinha. Lembra de mim ?

_Não.

_Quando você era jovem, nós transamos algumas vezes.

_Mas agora eu tenho 40 anos. Minha juventude já passou há muito tempo. Vá se foder ! Vá tomar no cu !

O Zequinha trabalha pra máfia. E a máfia tem homens infiltrados no presídio onde a Buffy tava presa. Eles ajudaram ela a fugir e lhe deram documentos falsos.

A Buffy e a mãe dela foram se esconder em uma pequena cidade do interior da Califórnia, Sunnydale.

No primeiro dia na Sunnydale High School a Buffy sentou do lado da Willow.

_Qual seu nome ?

_Willow.

_Eu sou a Buffy.

_A, ta.

_15 dias atrás eu comecei a enxergar a aura das pessoas. E estou percebendo que você é uma poderosa feiticeira, Willow. E tô percebendo que você quer transar comigo. No horário do intervalo nós podemos ir pro motel.

A Willow ficou vermelha de vergonha.

_Fale baixo, Buffy, eu nunca disse pra ninguém que eu sou bissexual.

No horário do intervalo, uma estudante muito linda abraçou a Buffy e começou a lhe dar intensos beijos de língua.

_Calma, sua louca, desse jeito você vai me sufocar. Qual seu nome ?

_Todos me chamam de Fétida.

_Sim, sua fedorenta. Estou vendo a sua aura. Você tem poderes.

_Eu sou a caça-vampiro. Eu nasci predestinada a ter poderes pra matar vampiros. Mas eu abandonei essa missão que eu tinha e me tornei uma vendedora de produtos eróticos.

_Adorei. Eu estou precisando comprar alguns caralhos de borracha,  alguns vibradores, e as bolinhas tailandesas. Eu posso pagar esses produtos com sexo ?

_Pode.

O faxineiro da escola chegou perto delas e a Buffy disse :

_Você tem poderes. Quem é você ?

_Sou o Chapolin. Eu tenho o poder de voar. E sou o CCV.

_O que é um CCV ?

_Comandante da caça-vampiro.

_Você comanda a Fétida ?

_Não. Essa filha da puta abandonou a missão dela. Agora a caça-vampiro é você, Buffy.

A Buffy cantou a música do Tim Maia.

_"Ora, bolas, não me amole. Com esse papo de emprego. Eu quero é sossego."

_Caralho, hoje é meu primeiro dia na escola e eu já conheci 3 pessoas com poderes, a Willow, a Fétida e você, Chapolin. Elas querem transar comigo. Você também quer ?

_Quero, mas eu não ia conseguir. Eu sou meia bomba demais. Eu vou levar você pra conhecer a pessoa mais poderosa dessa cidade.

O Chapolin estendeu os braços pra frente e a Buffy sentou nos braços dele. Ela tava de mini saia e a Fétida viu a xoxota dela.

_Você não usa calcinha, Buffy. Eu também não. E você depila completamente a buceta. Eu também.

O Chapolin foi voando com a Buffy nos braços e pousou no cortiço Rotten Balls. A Buffy gritou :

_Pare de olhar pra minha bunda, seu cachaceiro tarado !

_Cachaceiro tarado, não. O meu nome é Seu Madruga.

Chegando na casa da bruxa do 71, a Buffy disse :

_Você tem 91 anos mas é a mulher mais excitante que eu já vi.

_Então vamos transar, Buffy.

O Chapolin gritou :

_Não, Buffy ! Não transe com a bruxa ! Eu conheço um cara que fode muito melhor que ela.

_Então me leve pra conhecer ele, pôrra.

O Chapolin voou com a Buffy nos braços. Chegaram na casa do Angel. Ele abriu a porta pelado, de pau duro. E a Buffy disse :

_Eu acabei de chegar e você já tá preparado pra aquilo que eu vim fazer aqui, seu caralhudo.

O Angel disse :

_Vai embora, Chapolin. Eu não gosto que homens feios fiquem olhando eu transar com as mulheres.

O Chapolin disse :

_"Eu só me fodo nessa merda."

uma fuga e um baile de formatura

 Um dia a Roberta Pardo tava falando com o Justin Bieber pelo Skype e ele disse :

_Agora, vendo você pelada, fiquei excitado. Fazia 15 dias que isso não acontecia.

_15 dias sem endurecer a mandioca ? Por que, Justin ?

_Eu choro todos os dias. Tá muito difícil viver sem a Hailey.

_Vem aqui pro México. Talvez aqui você consiga superar o fim do seu casamento.

Um dia o Justin foi pro México e um amigo  mexicano dele lhe emprestou uma BMW. O Justin foi até a casa da Roberta. Na sala, a Alma disse :

_Eu adoro muito você, Justin.

_Eu também adoro você, minha futura sogra.

_Vou chamar a Roberta.

_Não, eu quero fazer uma surpresa pra ela.

A Roberta e o Chaves estavam transando no quarto dela, quando o Justin bateu na porta.

_Oi, Roberta. Eu posso entrar ?

_Espere 2 minutos, Justin.

A Roberta  disse pro Chaves :

_Eu sei que você tava quase gozando, e eu tava quase gozando. Mas o Justin acabou de chegar aqui no México e eu vou falar com ele.

_Você vai ficar com o Justin Bieber, e eu, agora, vou ficar só na punheta.

_Tinha que ser o Chaves. Pode entrar, Justin.

O Justin viu o Chaves e perguntou pra ruiva:

_Pensei que você tava namorando o Diego. Esse é o seu novo namorado ?

_Não. O Chaves é um amigo.

_Oi, Justin. Gostei de conhecer você. Já estou indo. Tchau, Justin. Tchau, Roberta.

Quando o Chaves saiu, a Roberta perguntou pro Justin :

_É melhor me ver pelada pelo Skype ou pessoalmente ?

Ele riu e disse :

_Nem pergunte isso. Você é perfeita.

O Chaves tava no portão da casa da Roberta quando o Diego estacionou o carro.

_Você tava transando com a minha namorada outra vez, seu filho da puta ?

_Não criemos pânico, Diego. Agora ela tá no quarto dela, com o Justin Bieber.

O Diego ficou com uma cara que parecia que o mundo tinha desabado.

No outro dia, na escola, a ruiva perguntou pro Diego :

_Por que você não fala mais comigo ?

_Enquanto você me chifrava com o Chaves era algo aceitável, porque eu também chifro você. Mas agora, com o Justin, tudo mudou. Acabou, Roberta.

_Pare com isso, Diego. Você não pode me abandonar.

_Já abandonei, infelizmente.

A Roberta começou a chorar.

Naquela tarde, a bruxa do 71 ligou pra Roberta :

_Você tá dando pro Justin Bieber, sua filha da puta.  Mas eu sou muito fã dele. Eu vou mandar o Quico sequestrar você e vou transformá-la em uma lagartixa.

A Roberta contou essa ameaça pro Justin. Ele tem um amigo no governo mexicano.

No mesmo dia o Dom Corneone, chefe da máfia mexicana, ligou pra bruxa do 71.

_Você tem 24 horas pra sair do México. Senão é chumbo na cabeça.

A bruxa foi até a casa do Seu Madruga e disse :

_A máfia me expulsou do México.

_Mas você tem poderes. Você pode enfrentá-los.

_Eu não posso ficar invisível o tempo inteiro. Eu vou fugir pra Los Angeles.

_Eu vou junto, você é minha namorada.

A Chiquinha tava no quarto dela transando com o Nhonho. Então o Madruga chegou na porta do quarto dela e disse :

_Eu e a bruxa vamos fugir pra Los Angeles, filha. Você e o Nhonho também querem ir ?

_Não, pai. Acho que eu e ele preferimos ficar aqui.

A bruxa foi dizer pro Quico que ela ia fugir pra Los Angeles.

_Eu também vou. A minha mãe nunca vai aceitar que eu sou bissexual.

A bruxa, o Madruga e o Quico sentaram na vassoura mágica e foram embora voando.

A Roberta havia acabado de completar o ensino médio e o baile da formatura ocorreria no sábado. O Justin disse pra ela :

_Eu vou ser o seu par no baile, my darling ?

_Não. Você já fez shows pra tantas milhares de pessoas. Pra você, ser o meu par no baile representa apenas mais uma conquista. Mas, pro Chaves, ser o meu par no baile é o maior sonho da vida dele.

No dia do baile da formatura todos casais estavam dançando músicas do Agnaldo Timóteo. A Roberta e o Chaves, a Mia e o Miguel, o Giovanni e o professor Girafales. E a Pilar disse :

_Essa ruiva do caralho tem um problema mental. Ela podia estar dançando com o Justin Bieber, mas tá com esse mendigo cara de cu.

O professor Girafales tava biruta e disse pra Roberta e pro Chaves :

_Agora que vocês casaram, já podem transar.

_isso é um baile de formatura. Não é um casamento, professor.

O Girafales se irritou :

_Esse é o casamento de vocês, eu já disse ! Agora podem transar.

_Onde ?

_Um dia eu vi vocês transando atrás daquelas árvores no fundo da escola.

A Roberta e o Chaves foram transar atrás das árvores. Depois do sexo, o Chaves perguntou :

_Você vai namorar o Justin Bieber ?

_Acho que não. Ele ainda tá apaixonado pela Hailey. Mas você precisa conquistar alguém, Chaves. Talvez um dia eu me torne a mulher de um único homem. E você vai precisar de alguém.

_A única pessoa que queria ser minha namorada era a bruxa do 71, mas ela fugiu do México.

_Agora que o Quico foi embora, talvez a Chiquinha queira namorar com você. Por que você não convida ela pra jantar ?

O Chaves ligou pra Chiquinha.

_Você quer jantar comigo amanhã, Francisca ?

A Roberta perguntou :

_O que ela respondeu ?

_Ela me mandou tomar no cu.

_Tinha que ser a Chiquinha.

o amor problemático da lupita

Na Elite Way School, o inspetor Gaston , que é homofóbico, estava dando uns tapas no Nhonho, porque ele é gay. Então a Roberta Pardo disse :

_Pare, senão eu chamo a polícia e denuncio você por agressão.

O Gaston, pra se vingar, transferiu a amiga da Roberta, a Josy, pra outro dormitório, e transferiu o Chaves pro dormitório onde estavam a Roberta e a Lupita (o Chaves está na Elite Way pelo sistema de cotas.)

Naquela noite tava calor e a Roberta perguntou pra Lupita :

_Tá um calor do inferno e você vai dormir com esse pijama de inverno ?

_É porque agora tem um homem dormindo com a gente. E eu ouvi dizer que ele faz aquilo com a mão.

_O Chaves é punheteiro mesmo, mas ele respeita as mulheres. Por isso que eu estou usando apenas essa calcinha e o sutiã.

A Lupita disse no ouvido da ruiva :

_Quero contar um segredo, mas o Chaves tá aqui.

_Ele tá ouvindo música de corno no volume máximo, no fone de ouvido. Pode falar.

_Eu tô apaixonada pelo Giovanni.

_E você já disse  pra ele ?

_Eu tô com vergonha de dizer.

_Então diga por mensagem.

_Você não fica insegura, quando vai dizer pra um cara que você quer namorar com ele ?

_Eu nem digo. Eu fico olhando bastante pra bunda do cara e ele já percebe que eu tô afim.

O Chaves começou a rir. E a Lupita disse :

_Ele tava escutando. Que vergonha, ele ouviu eu falar da minha intimidade.

Ela ficou vermelha de vergonha. E a Roberta disse :

_Como é que você ouve música de corno no volume máximo e consegue ouvir a nossa conversa ?

_O lado direito do fone de ouvido tá com defeito, tá sem som.

_Tinha que ser o Chaves. Você tem o número do Giovanni ?

_Tenho.

Mas o Chaves se enganou e passou o número do Nhonho. E a Lupita enviou uma mensagem romântica pro Nhonho.

O Diego entrou no dormitório e olhou furioso pro Chaves :

_Você agora dorme com elas. A Roberta me contou que ela transou com você. Cuidado, seu favelado, eu sou filho do empresário Leon Bustamante, e ela é minha.

A Roberta respondeu :

_Vá se foder ! Eu não sou sua propriedade.

_Mas você olha pra mim e já fica com o grelo duro. Vem comigo que você vai enlouquecer de prazer.

A Roberta e o Diego saíram do dormitório e a Lupita perguntou pro Chaves :

_Por que eles falam essas coisas na nossa frente ?

_Eles são assim. E nós somos tímidos.

_Eu tô num dormitório, sozinha com um homem. Se meus pais soubessem disso.

_Você já tem 18 anos. Não precisa ter medo deles. 

_A minha mãe disse que, se eu fizer aquilo com a mão, eu vou pro inferno.

_Mas você sente vontade ?

Ela ficou vermelha igual um tomate e disse :

_É tarde, vamos parar de falar nessas indecências e vamos dormir. Mas eu na minha cama e você na sua. 

_Eu não vou dormir. Quando a Roberta voltar, ela vai querer me contar tudo que ela fez com o Diego. 

_Eu já disse pra parar de falar sobre sexo !

_Foi sem querer querendo.

Quando amanheceu, o Chaves foi indo pro refeitório, e o Nhonho disse pra ele :

_Acho que a única pessoa que não sabe que eu sou gay é a Lupita. Ela enviou uma mensagem dizendo que tá apaixonada por mim.

_Foi engano, Nhonho. Ela tá apaixonada por outro cara.

O Chaves viu a Mia no corredor e perguntou :

_Cadê a ruiva ?

_Tá tomando banho.

_Então vou esperar. Eu tenho algo pra contar pra ela.

_Então vai lá. Ela não se importa que os amigos dela vejam ela pelada.

O  Chaves entrou no banheiro e a Roberta tava tomando banho.

_O que você quer, Chaves ?

Ele olhou pra xoxota depilada dela.

_Você quer transar comigo, seu safado ?

Ela abriu a calça dele.

_Eu quero transar com você, Roberta. Mas, antes, tenho que dizer que aquela mensagem da Lupita foi enviada pro Nhonho. Eu passei o número errado pra vocês.

_Tinha que ser o Chaves. Então conte você pro Giovanni. Vai lá no refeitório falar com ele.

_Mas você ia transar comigo.

_Eu vou transar com você, Chaves, mas, antes, temos que resolver o problema da Lupita. Mas fale com o Giovanni de um  jeito sigiloso.

O Chaves pensou :

_O que é um jeito sigiloso ?

No refeitório, a Lupita tava sentada na mesa, do lado do Giovanni. E, na mesma  mesa, estavam os amigos dele. O Chaves disse :

_A Lupita tá apaixonada por você, Giovanni.

Os caras começaram a rir e dizer :

_Esse é o Giovanni, o maior conquistador da Elite Way.

A Lupita ficou vermelha de vergonha e saiu do refeitório. Ela encontrou a Roberta no corredor e disse :

_Nunca mais vou seguir seus conselhos, sua ruiva maluca.

O Giovanni foi falar com a Lupita e disse que queria namorar com ela.

No primeiro beijo, ele tentou colocar a língua, e ela disse :

_Hoje é o primeiro dia do nosso namoro. Vai mais devagar, garoto.

Alguns dias depois, no banheiro masculino, o Diego perguntou pro Giovanni :

_E aquele problema com o seu pai ?

_Tá resolvido. Eu tô namorando a Lupita e o velho tá achando que eu sou hetero. Um dia ele leu na rede social que eu sou gay, e ele disse que não ia me dar nenhum centavo se eu fosse gay. Eu não gosto de enganar a Lupita, mas eu preciso de dinheiro.

O Chaves tava ali e ouviu.

Quando anoiteceu, o Chaves, a Lupita e a Roberta estavam no dormitório.

_Eu tenho algo pra lhe dizer, ruiva. Mas prefiro que a Lupita não escute.

A ruiva sentou no colo do Chaves e encostou a orelha na boca dele. A Roberta tava usando apenas uma calcinha e o sutiã. Ela sentou no colo dele, riu e disse :

_Eu sentei no seu pau, e ele tá duro.

O Chaves disse no ouvido dela :

_O Giovanni falou que tá enganando a Lupita. Ele não sente nada por ela, mas está com ela porque o pai dele ameaçou não lhe dar mais dinheiro, se ele fosse gay.

_Caralho ! Mas essa nossa amiga só se fode. Será que a vida dela sempre vai ser assim ?

_Não sei. Mas a bruxa do 71 sabe.

A Lupita perguntou :

_ O que vocês tão falando ? Qual amiga só se fode ?

_A Vick. Ela fode bastante.

A Roberta e o Chaves foram escondidos até os fundos da escola e pularam o muro. Ela chamou um uber e foram até o cortiço, pra falar com a bruxa. E, chegando na casa dela, a Dona Clotilde disse :

_O Chaves é brocha e você quer que eu faça um feitiço pra ele conseguir endurecer a mandioca ?

_Ele é meia bomba mas eu consigo gozar com ele. Eu quero saber o futuro da minha amiga Lupita.

Eles foram até o altar da bruxa e o Chaves tava quase se mijando de medo.

_Eu vi nas runas que, ano que vem, a Lupita vai estar na faculdade, e, lá, ela vai conhecer um cara que vai ser o namorado dela, e eles vão ser felizes.

Quando a Roberta e o Chaves saíram da casa da bruxa, a ruiva disse :

_Vamos ter que contar pra Lupita que o Giovanni está enganando-a. Não vai ser fácil. Eu lembro do dia em que conheci esse cortiço. Naquele dia, eu e você transamos naquele barril onde você dormia, e o Seu Madruga ficou espiando e batendo punheta. Vamos pro barril ?

_Vamos.

O Quico passou ali, viu a Roberta e o Chaves transando dentro do barril, e disse pra ela :

_Por que você tá transando com esse meia bomba ? Eu sou muito melhor que ele.

O Chaves começou a penetrar a vagina da Roberta num ritmo mais rápido e ela disse: _Vai to... mar aaaaaaaiii yes! yes ! vai tomar no aaaaiii... no seu cu, Quico. aaaaaiii. Não pára, Chaves, não pára, é um or... gasmo múl... tiplo. aaaaaaiii !!!!

O Quico gritou :

_Cale-se, cale-se, cale-se ! Você me deixa louco de tesão !

chaves atrapalol, o lobisomem e maria ninguem

https://youtube.com/watch?v=0z9E6S8ih9E

A bruxa do 71 tem tantos fregueses pra fazer feitiços, que precisou contratar uma empregada pra cuidar da casa. Essa empregada é uma órfã de 19 anos chamada Marivalda.

O Chaves agora tem 18 anos e, naquela tarde, ele viu a Marivalda chegar no cortiço, pra falar com a bruxa. E a bruxa e a empregada estavam conversando na sala quando o Quico chegou e disse :

_Eu resolvi lhe trazer um  pacote de pastilhas Valda, Dona Clotide.

_Eu sei que você está aqui pra ver mais de perto a Marivalda, seu filho da puta.

O Senhor Barriga chegou e disse :

_Eu vim lhe trazer um presente, Dona Clotide. Essa touca.

_Você quer é beijar a boca da Marivalda, por isso você tá aqui, seu safado.

O Chaves chegou e disse :

_Eu vim lhe desejar uma boa noite, Dona Clotilde.

_Você tá aqui porque quer uma noite de amor com a Marivalda, seu punheteiro.

O Quico disse :

_Estou com um problema no fecho da calça. Você pode me ajudar ali no banheiro, Marivalda ?

_Sim, bochechudo.

30 minutos depois, eles voltaram pra sala e o Senhor Barriga disse :

_Estou com um problema na  minha lente de contato. Você pode me ajudar ali no banheiro, Marivalda ?

_Sim. Vai ser um prazer maior do que sua barriga.

30 minutos depois eles voltaram pra sala e o Chaves disse :

_Estou com um problema na calça do meu fecho, você pode me fechar ali no banheiro, Marivalda ?

_Não entendi, mas eu vou.

Quando eles voltaram pra sala, a bruxa disse :

_Você tá demitida, Marivalda. Eu não quero ver os homens desse cortiço ficarem no cio desse jeito por causa de você.

O Chaves falou :

_Fique no cortiço, Marivalda. Case comigo.

Eles foram até a seita do casamento rápido e o sacerdote Zequinha casou-os em dois minutos. Eles voltaram pro cortiço e começaram a transar dentro do barril onde o Chaves dorme.

Então o Seu Madruga chegou ali com um cara que tinha o rosto quase igual o rosto do Chaves.

_Eu conheci esse cara no clube dos cornos, Chaves. O nome dele é Chavão e acho que ele pode ser seu irmão. Vocês tem que fazerem um exame de DNA.

_Depois que eu terminar de transar com a Marivalda, eu faço esse exame . Parem de falar, vocês estão atrapalhando o orgasmo dela.

_Siiiim, eu tô... tendo orgas... mos... aaaaaaiii... orgas... mos... múlti... plos, aaaaiiii.

Depois o Chaves e o Chavão foram até a seita do casamento rápido e o sacerdote Zequinha pegou fios do cabelo deles e colocou no computador. E 5 minutos depois o Zequinha disse :

_O exame de DNA mostrou que vocês são irmãos.

O Chaves gostou de saber que tinha um irmão, mas o Chavão disse :

_Eu não quero ser irmão desse mendigo.

Naquela noite o Chaves, o Chavão, a Marivalda e o Seu Madruga estavam jantando na casa da bruxa e o Chavão disse :

_Você quer transar comigo, Marivalda ?

_Não.

_Mas naquela noite você transou com o Chaves, com o Quico e com o Senhor Barriga no banheiro da bruxa do 71.

_Mas por você eu não sinto tesão, seu bosta.

O Chavão ficou furioso e descontou sua raiva no Chaves. Ele tem 1 metro e 95, é bastante musculoso e surrou tanto o Chaves, que ele desmaiou. A Marivalda acertou a cabeça do Chavão com uma panela de ferro, e ele desmaiou. Entáo a bruxa disse :

_Vai embora desse cortiço, sua louca furiosa !

O Seu Madruga falou :

_Aqui perto do cortiço tá cheio de lobisomens. Ensine pra ela as palavras mágicas que fazem um lobisomem voltar a ser um homem.

A bruxa ensinou.

A Marivalda foi embora do cortiço e numa rua ela viu um lobisomem. Ela disse as palavras mágicas e o lobisomem voltou a ser um homem. O lobisomem era o Chaves.

_Meu marido, você é lobisomem ? Eu pensei que você tava morto, porque seu irmão bateu tanto em você.

O Chaves cantou a música do Ney Matogrosso :

_"Daí o pau come, o pau come. Eu deixo de ser homem pra virar lobisomem."

E a Marivalda cantou  aquela música :

_"Faremos amor até que você fique louco, louco. Dance a little bit closer. Você e eu, que êxtase."

_Aqui perto tem uma praça, Marivalda.

Ela cantou a música do Luiz Melodia :

_"Vamos passear na praça enquanto o lobo não vem. Enquanto sou de você."

_isso, isso, isso. Porque depois o sol chega e nós não poderemos mais transar na praça.

Ela cantou a música do Caetano Veloso :

_"O sol se reparte em grandes beijos de amor, em dentes, pernas , bandeiras, bomba e Brigitte Bardot."

Eles ficaram mais de uma hora transando no banco da praça e a Marivalda gritava de prazer igual um bicho selvagem. E depois que eles terminaram de transar, o Chaves cantou a música do Alceu Valença :

_"Meu olhar vagabundo de cachorro vadio olhava a onça pintada e ela tava no cio. Um cão vagabundo e uma onça pintada se amando na praça igual dois animais."

O Chaves disse :

_O meu irmão Chavão me disse que ele morou no orfanato Joga Aqui. Eu também fui criado, até meus 5 anos, no orfanato Joga Aqui e com 5 anos eu fugi de lá. Você também é órfã. Você morou em algum orfanato ?

_Sim. No orfanato Joga Aqui.

_Parece que a minha mãe jogava os filhos dela no orfanato Joga Aqui. Será que nós somos irmãos ?

Eles foram até a seita do casamento rápido e em 5 minutos o sacerdote Zequinha fez o exame de DNA e descobriu que o Chaves e a Marivalda não são irmãos. E o Chaves perguntou pro Zequinha :

_Quando eu estive aqui com o meu irmão, você disse que, analisando nosso DNA, eu e ele somos descendentes da família Atrapalol. Mas de qual família a Marivalda é descendente ?

_O computador não conseguiu descobrir.

Ela disse :

_Se eu não sou descendente de família nenhuma , então meu nome é Maria Ninguém.

E a Marivalda cantou a música Maria Ninguém, que foi gravada em português (com sotaque francês) pela Brigitte Bardot :

_" Maria Ninguém tem um dom que muitos homens não tem. Porque  tanta gente chama a Maria, e a Maria não vem."

Eles voltaram pro cortiço e o Chavão todos os dias dava uma surra no Chaves, porque ele é que queria ser o marido da Marivalda. Mas um dia o Chavão se apaixonou pela bruxa do 71 e eles casaram. Ele tem 30 anos e a bruxa tem 91, mas isso não importa, porque já cantava o companheiro Odair José : "quando existe  amor, não existe tempo pra se arrepender."

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rberta pardo garrincha e chaves maradona

 Os cantores do RBD, e o Chaves e o Quico, agora tem 18 anos mas ainda estão na Elite Way School ( o  mendigo do barril, o Chaves , entrou lá pelo sistema de cotas.)

No horário da educação física os caras jogavam futebol e as estudantes jogavam vôlei. Mas a Roberta jogava futebol com os caras. Naquele dia o professor Gaston disse :

_Comportem-se, seus fodidos do caralho, porque agora eu vou sair. Vou falar com o chefe da máfia e com dois serial killers.

Ele foi embora e o Miguel foi mijar atrás de uma árvore. O Giovanni e o Quico foram juntos pra olharem o pau dele. A Roberta também foi e disse :

_Eu morro de tesão , olhando pra cabeça cor de rosa do seu cacete, Miguel.

_Pôrra, Roberta, parece que você acha que eu sou apenas um cara que tem pau grande.

A Roberta deu um abraço apertado nele e disse :

_Eu amo muito você, meu amor, porque você é um cara do bem, é um amigo totalmente verdadeiro.

Ele começou a chorar de emoção, porque ele esconde uma paixão secreta pela Roberta, mesmo gostando muito da namorada dele, a Mia. O Miguel voltou pro jogo de futebol e a Mia perguntou :

_Por que você tá chorando, meu amor ? Essa ruiva maluca puxou o seu pau pra ver ele esticar ?

O Chaves respondeu :

_Sim, ela esticou o pau dele e cantou aquela música da Xuxa : "Todos dançam o pega, estica e puxa. E viva a festa da Xuxa."

_Tinha que ser o Chaves.

A Roberta lançou a bola pro Chaves e ele deu um soco na bola, e ela entrou no gol. O Quico disse :

_Só desse jeito que você consegue marcar um gol, seu filho da puta de merda.

A Roberta falou :

_Parece até o gol de mão que o Maradona fez na Copa de 1986.

Ela cantou os versos que o cantor Manu Chao fez pro Maradona :

_"Se eu fosse o Maradona, nunca me enganaria. Se eu fosse o Maradona, enfrentava qualquer porcaria."

Naquela noite, os caras tinham transado a madrugada inteira, com algumas idosas que se prostituiam no clube dos cornos. Menos o Miguel, ele não trai a Mia. Por isso, os caras tavam muito cansados. A Roberta aproveitou o cansaço deles e driblou o Diego, o Giovanni, o Quico e mais dois  caras, e marcou um gol.  O Miguel disse :

_Caralho, esse foi um gol de Garrincha.

_Eu sei quem foi o Garrincha, Miguel. Ele tinha uma perna 6 centímetros mais curta que a outra e, mesmo assim, ele foi o melhor driblador de todas as Copas do mundo.

_Sim, ruiva, algumas vezes ele driblava 3 ou 4 jogadores na mesma jogada. Ele ajudou o Brasil a ser campeão das Copas do mundo de 1958 e 1962. Ele foi considerado o melhor jogador da Copa de 1962, porque o Pelé tava lesionado.

_Por que você tá me olhando desse jeito, Miguel ? Até parece que você quer me comer agora, na frente de todo mundo.

_Não, Roberta. Mas você é a minha heroína. igual aquela mulher do quadro A Liberdade Guiando O Povo, que o Delacroix pintou.

A Mia pensou :

_Não acredito que ele tá dizendo isso pra ruiva. Ele é meu namorado, pôrra.

A Roberta disse :

_Mas aquela mulher do quadro tá erguendo a bandeira da França com a mão.

O Miguel respondeu :

_Não temos uma bandeira da França, mas temos essa cueca que o Chaves tirou e jogou ali no chão.

A Roberta ergueu a cueca do Chaves e disse :

_A mulher daquele quadro tá com o seio direito nu.

Ela abriu os botões da camisa do uniforme, e colocou o seio esquerdo pra fora da camisa.

O Chaves disse :

_Depois de ver tanta beleza, vou bater tanta punheta que vou até ficar com a mão dormente.

_Tinha que ser o Chaves.

A Roberta disse :

_Nas férias de inverno eu vou pra Nova Iorque. Você vai ficar 15 dias sem me ver, Chaves.

O Chaves cantou pra ela a música Tudo Com Você, do Lulu Santos :

_"Não vá pra Nova Iorque, amor, não vá. Quero te conquistar um pouco mais a cada dia. Satisfazer teu desejo é o que me sacia. Eu quero tudo com  você, que sabe viver, sabe cantar. Não vá pra Nova Iorque, amor, não vá. Foi mais profundo por você. Fez chorar, mas fez chover."

v1d30 da @r1adn3 ou @r1adn@

 

o rbd fazendo um show na praça do bairro

 A Roberta chegou no apartamento do Diego e viu a Mia, o Miguel, o Diego e o Giovanni. E o Chaves fazendo faxina na cozinha.

_Onze da noite e você tá fazendo faxina aqui, Chaves.

_Eu marquei 5 da tarde com o Diego. Mas eu fui assistir futebol com a bruxa do 71 e fiquei com sono, dormi no sofá dela até 9 da noite.

_Tinha que ser o Chaves.

A Roberta disse :

_Tá um calor dos infernos, porque o ar condicionado não tá ligado ?

_Porque ele deu pane hoje.

A Roberta tirou a blusa e ficou de sutiã e disse :

_Então vamos sair desse forno e vamos fazer igual o Manu Chao. Alguns dias ele faz show no meio da rua, pras pessoas que tão passando na rua.

A Mia respondeu :

_Show no meio da rua não é fashion. 

O Miguel falou :

_Eu já vou indo. Tenho que estudar matemática. Se o aluno bolsista não consegue nota 7, tá fodido.

A Mia respondeu :

_Eu levo você no meu carro pink de Barbie, meu amor.

A Mia e o Miguel foram embora e o Diego disse :

_Fazer show no meio da rua ? Aqui no bairro não tem ninguém na rua depois das 11.

_Lá na praça tem uns caras jogando futebol.

_Fazer show pra aqueles punheteiros ? Tá maluca ?

A Roberta disse :

_Pare de fazer faxina e vem ver o nosso show na praça, Chaves.

O Diego falou :

_Coloca a blusa, ruiva, esse sutiã é muito decotado e seus seios vão saltar pra fora.

_Eu vou cuidar meus movimentos pros meus peitos  não saltarem pra fora do sutiã.

A Roberta, o Chaves, o Diego e o Giovanni foram caminhando pela rua. O Diego e a Roberta começaram a se beijar. Ela disse :

_Vai indo você e o Chaves, Giovanni, porque eu quero fazer um boquete no Diego.

_Eu quero ficar vendo você chupar ele.

O Chaves disse :

_Eu também quero ver.

O Diego respondeu :

_Vão tomar no cu, vocês dois.

O Chaves e o Giovanni foram indo. A Roberta disse pro Diego :

_Goza rápido, antes que  passe algum carro aqui.

Depois que ele gozou dentro da boca da ruiva, ela disse :

_Eu tava precisando mesmo beber algo, pra tirar da minha boca o gosto daquela cerveja que você serviu pra gente. O que adianta você ser rico se nem sabe escolher marca de cerveja ?

_Agora você já bebeu minha pôrra, não precisa mais reclamar da cerveja.

Quando eles chegaram na praça, tinha 20 caras pelados jogando futebol e a Roberta disse :

_Quando os caras fazem esporte pelados, os paus e os sacos ficam pulando pra cima e pra baixo. Eu tô morrendo de tesão.

Os caras pararam o futebol e chegaram perto da Roberta, assoviando e elogiando o corpo dela. E a ruiva disse :

_Vamos fazer um show aqui na praça pra vocês, igual o Manu Chao faz. E vamos cantar músicas dele. Toca Clandestino, Giovanni.

Ele tava com o violão e tocou, enquanto a Roberta cantava :

_"Me chamam de clandestino porque não tenho documento. Marroquino, clandestino. Boliviano, clandestino." E vocês endureceram os paus.

Os 20 caras tinham ficado excitados olhando a Roberta cantar e dançar.

_Toca Me Gustas Tu, Giovanni.

A Roberta pegou a mão do Chaves e cantou olhando nos olhos dele :

_"Eu gosto de viajar, eu gosta de ti. Eu gosto do mar, eu gosto de ti. Que horas são, meu coração ?"

O Chaves respondeu :

_Duas da madrugada em La Paz, na Bolívia.

A Roberta disse pros caras :

_Todos aqui no bairro dizem que vocês batem muita punheta. Agora eu vou embora e até imagino a quantidade de punheta que vocês vão bater, por causa de mim.

O Diego falou :

_Tinha que ser a Roberta.

Chegando no apartamento do Diego, a ruiva disse :

_Você voltou, Mia ? Pensei que você ia levar o Miguel pro apartamento dele e vocês iam ficar fodendo.

_Eu voltei pra levar você pra sua casa. Pra você não precisar chamar uber.

_Leva o Chaves também.

_Pôrra, Roberta. O cortiço onde ele mora fica no fim da cidade, onde o diabo perdeu as cuecas.

A ruiva disse pro Diego :

_Depois do meio dia você vai lá na minha casa, meu amor. Sonhe com uma sucubo taradona.

A Mia , a Roberta e o Chaves entraram no carro pink de Barbie da Mia. Ela tava guiando e disse no ouvido da Roberta :

_Eu vou estacionar e você pede pro Chaves sair e ir até a esquina. Eu quero seus beijos, mas tenho vergonha que ele fique olhando os nossos beijos.

_Eu prefiro que ele fique.

_Tá certo, então.

Elas ficaram se beijando e o Chaves, no banco de trás, colocou a mão dentro da calça. Depois a Roberta disse :

_Senti cheiro de pôrra.

_Foi sem querer querendo.

desgraças terriveis no rbd e na vila do chaves

 A Roberta Pardo chegou em casa gritando :

_Caralho, mãe, você mentiu de novo ! Quando o Antonio Pardo descobriu que sempre foi estéril, por isso ele não é meu pai, então você disse que o meu pai é o Martin. Mas eu pedi pra ele fazer um exame de DNA e o exame mostrou que ele também não é meu pai. Você transava com tantos que nem sabe quem é meu pai ?

_Eu não contei, pra você não sofrer. Seu pai foi assassinado. Ele tinha uma ong pra distribuir comida pras crianças que moram nas ruas. Um dia o Monstrosoy disse que mendigo não merece comer e matou o seu pai.

A Roberta chorou e abraçou sua mãe.

O Franco Colucci disse pra Mia :

_Você já é adulta. Acho que eu tenho que contar como é que sua mãe morreu.

A Mia já começou a chorar.

_Naquele tempo eu era pobre e levei sua mãe pra dançar no clube dos cornos. O dono daquele clube, o Monstrosoy, também tava dançando. A sua mãe peidou e ele disse : "Ninguém pode peidar no meu clube." E matou a sua mãe com tiros.

A Mia tava chorando e gritando quando o Miguel chegou e o Franco disse :

_Tenho que contar algo, Miguel. Você queria magoar a Mia, porque você acha que eu sou culpado pela morte do seu pai. Mas eu vou  contar a verdade. O seu pai tava andando na rua. E ele olhou pra bunda do Monstrosoy, porque a bunda dele é gostosa. Mas o Monstrosoy é homofóbico, por isso ele matou o seu pai.

O Miguel chorou e disse :

_Agora não podemos nem olhar pra bunda dos gostosos, que os homofóbicos matam a gente. As pessoas LGBT tem o direito de viverem e serem felizes !

No cortiço, a Chiquinha disse pro Seu Madruga :

_Agora eu já sou uma mulher. Eu tenho o direito de saber como é que a minha mãe morreu.

_Eu nunca contei, Chiquinha, porque me sinto culpado. Eu levei sua mãe pra dançar no clube dos cornos. Ela tava de saia transparente e o dono do clube dos cornos, o Monstrosoy, disse que adorou a calcinha listrada dela. Ele quis comprar a calcinha dela, mas ela não quis vender. Por isso o Monstrosoy matou ela com tiros.

A Chiquinha chorou e disse :

_Agora fiquei traumatizada. Nunca mais vou usar calcinha listrada.

O Chaves entrou na casa deles e disse :

_Eu tava ouvindo atrás da porta, mas foi sem querer querendo. Você contou como é que a sua mulher morreu. E eu fiquei pensando que eu nem sei se os meus pais estão vivos ou mortos.

_Eu nunca contei, Chaves, porque achei que você ia sofrer. Seus pais eram médicos muito bons, eles faziam desconto pras pessoas pobres. Um dia o Monstrosoy foi ao consultório deles. O seu pai foi examinar a hemorróida do Monstrosoy. Ele sentiu dor, por isso matou seu pai e sua mãe.

O Chaves e a Chiquinha ficaram chorando abraçados.

Quinze anos atrás, o chefe da máfia mexicana disse pro Monstrosoy :

_Vai embora do México, antes que você mate todos os mexicanos.

O Monstrosoy tinha 2 filhos : o Senhor Barriga e o Senhor Coxa. E tinha duas propriedades : o cortiço do barranco e o clube dos cornos. Quando foi embora do México, ele entregou o cortiço pro Senhor Barriga administrar.  E entregou o clube dos cornos pro Senhor Coxa administrar. E foi morar na ilha Mierdalabosta.

O Chaves e a Roberta Pardo agora são adultos, e são muito amigos. Um dia eles tavam conversando dentro do barril onde o Chaves dorme. Tava muito calor e o Chaves tava de cueca e a Roberta estava pelada. O Monstrosoy chegou ali com um fuzil e a Roberta perguntou :

_O que você vai fazer com esse fuzil, seu corno fodido ?

_Resolvi voltar pro México e vou matar todas as pessoas desse cortiço.

_Quer um beijinho ?

_Quero, você é linda.

A Roberta chegou perto dele. Saltou e derrubou o assassino no chão. Segurou o pescoço dele com as mãos e esganou-o, matando-o. O Chaves cantou pra ela aquela música :

_Você é uma super heroína. É invencível embaixo e em cima.

Quando o Senhor Barriga soube que a Roberta tinha matado o pai dele, ele pensou :

_Acho que a moda agora é ser corajoso.

O Barriga foi até o clube dos cornos e disse pro irmão dele , o Senhor Coxa :

_Você agora é dono dessa merda desse clube, mas agora você vai tirar da parede o quadro da foto do nosso pai. Porque ele foi o maior serial killer da Vila dos Ausentes Escondidos.

_Vai tomar no cu, Barriga. Agora que o nosso pai morreu, eu é que sou o dono dessa bosta. E não vou tirar da parede esse quadro.

O Senhor Coxa tem 1 metro e 95 e é musculoso. Mas o Senhor Barriga tava com um olhar de cachorro louco. O Senhor Coxa tinha medo de cachorro e retirou o quadro da parede.

conversando com gilb g no show dele na assmbleia da onu

https://youtube.com/watch?v=C5-33YIVYC4

Eu tava no aeroporto olhando os aviões pousando, e outros decolando. Quando um cara de paletó me disse :

_Eu tava indo pra New York, representar o Brasil, mas agora senti uma dor forte e vou pro hospital. Eu não vou poder usar essa passagem, então pegue e vá pra New York se divertir.

_Mas com essa camiseta que estou, eles não me deixam entrar no avião.

O cara tirou o paletó dele e me deu. Eu entrei no avião,  que foi até New York. No aeroporto alguns agentes me levaram pra um carro de luxo e pediram minha identificação. Eu coloquei a mão no bolso do paletó e mostrei a carteira do dono daquela roupa. Por sorte, ele era parecido comigo.

O motorista me levou até o prédio das Nações Unidas e alguns agentes me levaram até o salão principal da ONU. A Assembléia Geral já havia começado. Os representantes de mais de 100 países estavam ali. 

O secretário-geral disse, no microfone, que o show do Gilberto Gil ia começar. Ele chegou, foi aplaudido, pegou o violão e começou a cantar Toda Menina Baiana.

Depois do show, aplausos. E os diplomatas brasileiros foram falar com o Gil. Um cara me disse :

_Eu não conheço você. Há quanto tempo você é embaixador ?

Eu fingi que não ouvi. Eu pedi um autógrafo pro Gil. Ele perguntou :

_Você gosta das minhas músicas ?

_Sim. Toda Menina Baiana, Se Eu Quiser Falar Com Deus, Aquele Abraço, Sandra.

_Rapaz, eu fiz a letra de Sandra quando a ditadura me internou em uma clínica psiquiátrica. Depois me prenderam num quartel.

Eu lembrei da letra de Sandra :

_"Carmensita, porque sussurrou bem-vindo quando chegamos no hospício. Amarradão na torre dá pra ir pro mundo inteiro. É só balançar e a corda me leva de volta pra ela. Sandra, Sandrinha."

Em um site me chamavam de maluco por causa de algumas fics, mas ninguém nunca me obrigou a ficar internado em uma clínica psiquiátrica, do jeito que o Gil contou. Mas no início da adolescência eu fiz psicoterapia por causa da timidez. A psicóloga tinha 25 anos e percebeu que eu tava apaixonado por ela. Ela perguntou :

_O que você sente por mim ?

O problema é que o marido dela trabalhava naquele consultório também. As paredes eram de madeira e tudo que o marido dela e os pacientes dele falavam na sala dele, eu escutava. Então é certo que o marido dela também escutava tudo que eu dizia pra mulher dele.

Quando ela perguntou o que eu sentia por ela, eu senti vontade de falar sobre a admiração e a ternura que eu sentia por aquela psicóloga. Mas o marido dela tinha cara de furioso e ciumento e eu fiquei com medo dele me dar uns tapas, se ele escutasse eu falar que admirava a mulher dele.

Nada é perfeito. Uma mulher tão simpática e agradável casada com aquele brutamontes. igual diz a música do Gil :

_"Deus entendeu de dar toda a magia. Primeiro carnaval, primeiro pelourinho também."

No pelourinho os caras levavam chicotadas, e no carnaval as pessoas podiam se divertir bastante. Tudo tem aspectos bons e aspectos maus. Um dia a vida é do jeito que você gosta, e no outro dia é uma b*st*.

quem matou a vick do rbd e o Quico

4 da tarde, hora da aula do professor Girafales na turma 3C, a turma onde estavam os cantores do RBD. De repente o faxineiro Chaves entrou na sala gritando :

_O Quico e a Vick estão mortos no banheiro.

O professor ligou pra uma ambulância e pra polícia.

O perito da polícia, doutor Juanes, e dois estagiários da polícia, o Debi e o Lóide, chegaram na escola. O perito examinou os corpos da Vick e do Quico, e o local do crime, o banheiro.

_A garota foi morta com uma facada na nuca e o bochechudo também levou uma facada no pescoço. O delegado tá muito ocupado com outros casos, por isso o caso vai ser investigado pelo Debi e Lóide.

A Roberta Pardo tava ali e disse:

_Então estamos fodidos. Você tem que ajudar esses dois burros a investigarem, professor Girafales.

O Debi perguntou :

_Por onde começamos ?

O Lóide respondeu :

_Acho que temos que começar pelo começo.  Aqui é o banheiro e o começo dele é a porta.

A Roberta disse:

_Nos filmes, os detetives interrogam as pessoas mais próximas das vítimas, pra saber se eles tinham inimigos.

O professor disse :

_Então vamos falar com a mãe do Quico, que é a minha noiva, a dona Florinda.

No cortiço, a Florinda disse pro professor :

_Chegou aqui outra vez pra tomar café ? E essa ruiva e esses dois malucos também querem tomar ?

O professor, com muito cuidado, contou a notícia pra ela. E a Florinda chorava e gritava :

_O meu tesouro foi pro céu tão cedo, que desgraça !

A Roberta perguntou :

_Ele tinha inimigos ?

_Sim. Você disse que ia matar ele, sua ruiva filha da puta !

O professor perguntou :

_É verdade ?

_Sim, professor. O Quico trabalhava pra máfia e, em cada show do RBD, ele chegava pra cobrar a comissão da máfia. E ele agredia as pessoas LGBT que estavam no show. Um dia ele bateu num gay que tem anemia e eu fiquei furiosa e disse que ia matar o Quico.

_E você matou ?

_Eu pretendia jogar um gás lacrimogêneo especial nele. Ele ia passar o dia inteiro quase morrendo de tanto chorar e cagar, o gás provoca choro convulsivo e diarréia.

_Então você matou ele, de tanto ele chorar e defecar. Você está presa, Roberta. 

_Mas ele morreu esfaqueado, seus burros.

_E por que o Seu Madruga é suspeito ?

_Porque o meu filho Quico fazia bullying com o Chaves e o Madruga não gostava. Quando o Madruga bebe, ele perde totalmente o controle, ele fica agressivo, um dia chutou o carteiro idoso Jaiminho.

_ Por que ?

_Porque o Jaiminho entrou no banheiro do Madruga e colocou o dedo no cu do Seu Madruga.

_Qual bullying o Quico fazia ?

_Na frente de todos os estudantes, o Quico cantava pro Chaves aquela música :

_Aqui você é o faxineiro e eu sou o estudante. "Detetive, meu pai é detetive. E o teu é despachante. Meu pai atira no traficante. E teu pai é um cagão que se esconde atrás da estante."

_O interrogatório terminou. Vamos dançar no clube dos cornos, sua ruiva linda ?

_Vocês sabem dançar ?

_Não.

_Então vamos interrogar a Lupita, que era a melhor amiga da Vick.

Chegando no apartamento da Lupita, a Roberta perguntou pra ela :

_A Vick tinha inimigos ?

_Sim. Ela roubou o namorado da Mia, o Miguel. Então a Mia ficou com um problema nas cordas vocais e não conseguia cantar. Por isso a Vick roubou o lugar da Mia no RBD. A Mia tava tomando um remédio que provoca crises de loucura e agressividade. Ela pode ter matado a Mia e o Quico.

O Debi e Lóide, a Roberta e o Girafales foram pro clube dos cornos.

_Eu sempre percebo, olhando sua calça, professor, que, quando eu me aproximo, você fica de pau duro.

_Mas eu sou professor e você é minha aluna.

_Mas agora não estamos na escola, estamos investigando um crime. E eu tenho 18 anos.

O Debi disse :

_E eu tenho 8 centímetros.

A Roberta e o professor foram transar no banheiro do clube dos cornos. Quando eles voltaram pra mesa a Roberta perguntou pro Debi :

_Quem fez esse corte no seu pescoço ?

_Não lembro.

O professor cortou com faca um pedaço do ferimento do Debi e enviou pro perito policial examinar, pra descobrir quem fez aquele ferimento no Debi.

No outro dia o professor, o Debi e Lóide e a Roberta estavam no clube dos cornos, outra vez. O professor disse pro Debi :

_O perito examinou a pele desse seu ferimento. Ali tem DNA da Vick e do Quico. Eles arranharam o seu pescoço. Foi você que matou a Vick e o Quico ?

_Não. Essa semana eu matei um casal de estudantes na Elite Way.

_E quem eram eles ?

_Eu tava tão nervoso que só enxergava vultos. Eu vi um vulto loiro igual a Vick, e um vulto bochechudo igual o Quico, e matei-os.

_Por que ?

_O diretor da Elite Way School, o Pascoal, comanda, com a filha dele, a estudante Pilar, aquela seita que espanca e tortura os alunos bolsistas e os alunos LGBT. E a seita do diretor Pascoal entrou em guerra com a máfia. O Quico e a Vick trabalhavam pra máfia. Então o diretor me entregou uma faca pra eu matar eles. Ele é uma autoridade. Ele mandou e eu obedeci.

O celular da Roberta tocou.

_Oi, ruiva. Já é 11 da noite e o Chaves ainda não voltou do trabalho.

A Roberta disse pro Lóide :

_Você é estagiário da polícia. Você tem que investigar o desaparecimento do Chaves.

A Roberta cantou pro Lóide a música da Vania Bastos :

_"Senhor detetive, eu não tenho dinheiro. Pode me revistar. Preciso encontrar meu marido. Ele corre perigo".

_Agora eu não posso investigar o desaparecimento do Chaves, Roberta. O meu amigo Debi vai ser preso porque matou o Quico e a Vick. E eu vou ter que fazer visita íntima pra ele na cadeia. Será que os guardas vão ficar olhando eu transar com o Debi ?

O Chaves chegou no clube dos cornos e cantou pra Roberta aquela música :

_"Voltei pra você. Vivendo o desejo e o prazer de voar nas nuvens com você."

_Dessa vez você escolheu a música certa, Chaves. Agora nós vamos transar e eu vou voar nas nuvens com você. Fly with you, já cantava o Gigi Dagostino.

a mae do chaves e o pai da roberta pardo do rbd

 A Roberta Pardo tinha 18 anos quando o Antonio Pardo foi na Elite Way School falar com ela.

_Eu fiz um exame e descobri que sempre fui estéril. Então eu não sou seu pai.

_A, ta. Por isso que você tá corcunda, os chifres que você levou da minha mãe  são pesados.

Chegando em casa, a Roberta disse pra Alma :

_O Antonio descobriu que ele não é meu pai. Então eu sou filha do Chapolin ?

_O seu pai é o professor Martin.

A Roberta pediu pro Martin fazer um exame de DNA pra saber se ele é pai dela. 

O Chaves agora tem 18 anos e é faxineiro da Elite Way School e também faz faxina na casa da Roberta. Um dia o Chaves ligou pra Roberta.

_Oi, ruiva. Eu tava fazendo faxina na sua casa quando ouvi a sua mãe falar por telefone com o dono do laboratório que faz o exame de DNA. Ela subornou o cara pra ele escrever no exame que o Martin é seu pai. 

_Caralho, minha mãe é muito vigarista. E agora, pôrra, como é que vou saber quem é o meu pai ?

_No cortiço onde eu moro tem a bruxa do 71. Ela não é o Chapolin mas também tem poderes.

Naquela tarde, o Chaves e a Roberta estavam no altar sinistro da bruxa do 71 e a bruxa viu o passado da mãe da Roberta.

_19 anos atrás a Alma foi fazer um show na Argentina e depois do show ela convidou um universitário gostoso pra transar com ela no camarim. E nesse momento ela engravidou.

_Qual o nome do meu pai ?

_Nestor. Depois de transar com a sua mãe, ele foi beber num bar e cantou aquela música : "Você corta um verso, eu escrevo outro." Por isso uns caras mataram ele.

_O meu pai cantava tão mal assim, por isso mataram ele ?

_Não. Durante a ditadura argentina mais de 30 mil pessoas foram assassinadas. Por isso na Argentina existe o dia do desprezo.

_Então eu nunca vou conhecer o meu pai.

_Mas você vai conhecer o seu irmão gêmeo.

_irmão gêmeo ?

_No útero da Alma estava você e seu  irmão. Mas, depois que vocês nasceram, a Louca da Escadaria entrou na maternidade e roubou o seu irmão.

_E vendeu ele pra um traficante de órgãos ?

_Não. Ela queria ser mãe. Mas depois percebeu que ela é muito biruta pra ser mãe e colocou o bebê na frente de um orfanato. O menino viveu até os 5 anos no orfanato e depois fugiu e chegou nesse cortiço.

_Por favor, não diz que o meu irmão é aquele lixo de bosta, o Quico. Senão eu me suicido hoje mesmo.

_Seu irmão é o Chaves.

Ela abraçou o Chaves de um jeito que o corpo inteiro dela ficou apertando o corpo do Chaves, os rostos dos dois estavam encostados.

_Desse jeito você vai me sufocar, Roberta.

_Eu sempre vou apoiar você, Chaves, na alegria e na tristeza, na saúde e na doença, até que a morte chegue.

_Mas isso não é casamento, nós descobrimos que somos irmãos.

Ela cantou a música do Cazuza :

_Eu vou "ser teu pão, ser tua comida. Todo o amor que houver nessa vida."

A bruxa perguntou :

_Vocês já transaram, sem saber que são irmãos ?

_Não. Mas, depois que o Chaves fazia a faxina na minha casa, eu ficava pelada na cama e pedia pra ele fazer massagem em mim. Quando ele massageava minha buceta eu tinha orgasmos.

_isso é quase igual transar, sua safada.

_Vai tomar no cu, bruxa. A gente fazia isso sem querer querendo, igual o Chaves diz.

No outro dia a Roberta tava no cortiço, no meio da rua, falando com o Chaves. Tinha muito vento  e ela tava de mini saia sem calcinha. O vento levantava a saia e o Chaves disse :

_Você sempre depila tudo, mas hoje estou vendo alguns pentelhos.

_Que dia é hoje ?

_8 de maio.

_A minha personal beauty só vai ter tempo pra me depilar no dia 11. Hoje é oito ? É dia das mães. O que você vai dar pra nossa mãe ?

_Nada. Ela paga 2 pesos pra eu fazer a faxina. E eu uso esses 2 pesos pra comprar um pastel de guisado no Bar Stew Cat. E você vai dar o que pra nossa mãe ?

_Nada. Eu gastei todo meu dinheiro em Paris. Comprei uma calcinha que custou mil dólares. Mas eu não uso calcinha. Hoje o companheiro Agnaldo Timóteo vai fazer um show aqui na cidade. Vou pedir pra ele cantar pra nossa mãe.

Quando a Roberta, o Chaves e o Agnaldo chegaram, a Alma perguntou :

_Oi, Agnaldo. Que surpresa. Estou devendo algum dinheiro pra você ? Desculpe, eu ando muito esquecida.

_Não tá devendo nada. Esqueceu que hoje é dia das mães ? E eu canto uma música sobre mães.

O Chaves cantou pra Alma a música do Caetano :

_"Meninos, ondas, becos, mãe. E só porque não estás. Sou quase um bicho triste. E brilhas mesmo assim. Eu canto, grito, choro e rio. E nunca chego a ti."

_Por que você cantou essa música pra mim, Chaves ?

_Porque você é minha mãe.

_Eu ? Quantos copos de cachaça você e o Seu Madruga beberam hoje ?

O Agnaldo, a Roberta e o Chaves cantaram a música do Agnaldo :

_"Mamãe, mamãe, mamãe, tu és a razão dos meus dias."

A Alma pensou :

_O Chaves e a Roberta tão cantando essa música porque eu sou a mãe deles. Mas acho que eu não sou a mãe do Agnaldo. Eu tenho 40 anos e ele já é idoso.

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chaves tadeu jove quico e juma do 71 no pantanal

 O Quico Joventino disse pra sua mãe Dona Florinda Madeleine :

_Eu já tenho 19 anos e você nunca me contou quem é meu pai.

_Se você insiste tanto, Jove Quico, eu vou contar. Quando eu tinha 20 anos eu bebi tanto que fui até um cortiço com um cachaceiro desocupado chamado Leoncio Madruga, e transei com ele. Que vergonha, como é que eu transei com aquele gentalha ? Não se misture com essa gentalha !

Mas o Jove Quico foi até o cortiço do Senhor Barriga pra conhecer o seu pai, o Madruga Leoncio.

_Oi, seu cachaceiro desocupado Leoncio Madruga. Eu sou o filho da Madeleine Florinda, e sou seu filho também.

_Como é que você ficou com essas bochechas de buldogue, meu filho ? Um caminhão atropelou você ?

Então a Juma do 71 passou ali e o Jove Quico ficou impressionado com a beleza dela. Mas o Leoncio Madruga disse :

_Cuidado, meu filho. Essa feiticeira tem 91 anos. Ela é a mulher mais linda dessa cidade. Mas a mãe dela ensinou a Juma do 71 a odiar todos os homens. Ela tem poderes de feiticeira, e quando um cara quer ficar com ela, a Juma do 71 se transforma em uma onça e mata o homem.

_Mas ela me olhou diferente, pai. Ela vai me matar, mas vai me matar de tesão na cama.

O Jove Quico foi até a casa da Juma do 71.

_Eu posso falar com você ?

_Pode, mas se eu me transformar em uma onça, você vai ter que fugir correndo.

_Você é muito linda, Juma. Mas esse cortiço é fedorento. Tem até um mendigo que dorme dentro de um barril. 

_Aquele é o Chaves Tadeu, filho do Leoncio Madruga. Mas isso tem que ser um segredo. Porque, 20 anos atrás, o Leoncio Madruga transou com a cunhada dele. A mulher do assaltante assassino Tripa Seca, que é irmão gêmeo do Leoncio Madruga. Se o Tripa Seca descobrir que o Chaves Tadeu é filho da mulher dele, a Filó, com o irmão dele, o Leoncio Madruga,  então o Tripa vai matar o Leoncio Madruga.

_O Leoncio Madruga disse que você é virgem.

_Sim, eu tenho 91 anos mas sou virgem. Porque a minha mãe, a Maria Marruá, me ensinou a odiar os homens. Quando um homem quer me namorar, eu me transformo em onça e mato ele.

_Por que sua mãe lhe ensinou a odiar os homens ?

_Porque, 30 anos atrás, esse lugar era mato, e as únicas pessoas que moravam aqui era eu e ela. Mas o Senhor Barriga incendiou o mato pra construir um cortiço aqui. E nesse incêndio a minha mãe, Maria Marruá, morreu queimada. Então o fantasma da minha mãe me ensinou a odiar os homens e me deu o poder de me transformar em onça pra matar os homens.

_Mas eu sou um homem  que não incendeio o mato, eu sou ecologista. Mas meu corpo tá incendiando de tesão por você, Juma do 71.

_Eu também estou excitada, Jove Quico, eu quero perder minha virgindade com você.

O Jove tirou a roupa mas a Juma disse :

_A minha primeira vez tem que ser no pantanal, porque naquelas águas as pessoas conseguem ter o máximo de prazer no mundo, fazem sexo selvagem a madrugada inteira e quase morrem de tesão.

_Então vamos até lá, Juma do 71.

Na cidade, a Dona Florinda Madeleine tava furiosa e disse :

_Não acredito que o meu filho Jove Quico foi até aquele cortiço conhecer o cachaceiro desocupado pai dele, aquele gentalha.

Ela entrou no carro dela e foi até o cortiço pra buscar o Jove. Chegando no cortiço, ela viu o Chaves Tadeu sem camisa e pensou :

_Ele parece o José Loreto , aquele ator da Globo. Meu grelo tá durinho de tesão. Eu tenho que transar com esse cara.

Ela disse pro Chaves Tadeu :

_Você acredita em amor à primeira vista ?

_Não, mas você tá olhando pro meu corpo de um jeito que parece até que eu eu sou um frango assado que você quer devorar.

_Sim, meu gostoso, vamos fazer todas as posições dentro daquele barril.

_Mas eu sou meio brocha. Eu só consigo endurecer o pau lá no pantanal.

Então o Chaves Tadeu e a Dona Florinda Madeleine foram caminhando 5 horas no mato até que chegaram em um pântano chamado de pantanal. E a Florinda Madaleine disse :

_Não acredito que você quer transar nessa água imunda.

O Chaves abaixou a calça e a cueca e colocou a mão no pântano. E, nesse mesmo momento, o cacete dele endureceu. E a Florinda disse :

_Pôrra, essas águas sujas são mágicas mesmo e conseguem fazer os brochas igual você ficarem de pau duro.

Eles começaram a transar dentro do pântano.

No outro lado do pântano, o Jove Quico e a Juma do 71 estavam exaustos. Eles tinham transado mais de 5 horas sem parar, tiveram quase 10 orgasmos e quase morreram de prazer. Então o Jove Quico disse :

_Estou ouvindo gritos de mulher. E acho que essa mulher é a minha mãe.

O Jove Quico e a Juma foram até o outro lado do pântano e viram o Chaves Tadeu transando com a Dona Florinda Madeleine.

_Por que você tá transando com a minha mãe, seu filho da puta ?

_Foi sem querer querendo.

_Tinha que ser o Chaves.

Então uma cobra de 3 metros chegou ali e o Chaves Tadeu disse :

_Hoje nós tivemos os melhores orgasmos das nossas vidas, mas agora vamos ser engolidos por essa cobra.

Então a cobra se transformou no Chapolin Colorado.

_O que você tá fazendo aqui, Chapolin ?

O Chapolin olhou pro Chaves Tadeu e disse:

_Eu sou o pai do Leoncio Madruga, eu sou o seu vô, meu neto Chaves Tadeu. Eu resolvi morar nesse pântano pra ser o companheiro da fantasma Maria Marruá, que também mora aqui. Ela me deu o poder pra eu conseguir me transformar em uma cobra gigante. Ela me chama de Velho do Riacho.

O Chaves Tadeu disse :

__Você, meu vô, tem que fazer uma competição com o Bruce Banner.

_Por que ?

_Porque o Bruce se transforma em um gigante verde de 6 metros, o Hulk,  que tem uma cobra de 3 metros. E você se transforma em uma cobra de 3 metros. Como é que vocês vão conseguir camisinhas desse tamanho ?

_Tinha que ser o Chaves.

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