chaves o fugitivo e branca de neve bardot

 O assaltante Tripa Seca, irmão do Seu Madruga, resolveu se esconder na casa do Madruga. O Chaves tem 20 anos e mora num barril na frente da casa do Seu Madruga.

Era duas da madrugada quando a Roberta chegou ali pra transar com o Chaves. Eles começaram a transar na calçada na frente da casa do Madruga. O Tripa Seca foi perto deles e disse que também queria a Roberta, e ela respondeu:

_Vai tomar no rabo, seu cu de pôrra fodido.

_Se eu não posso transar com você, eu vou matar o Chaves.

O Chaves tirou seu pau de dentro da buceta da Roberta e correu pelado até o Ford bigode do Madruga e fugiu dali guiando o Ford. E o Tripa Seca começou a gritar :

_Quem me ajuda a matar o Chaves ?

A Dona Florinda e o Quico, que agora tem 22 anos , chegaram ali e disseram:

_Nós vamos ajudar você a matar aquele gentalha.

O Chaves ligou pra Roberta e cantou a música do Gilberto Gil:

_"Vamos fugir pra onde haja um tobogã onde a gente escorregue. E flores que a gente regue. Onde haja só meu corpo nu junto do seu corpo nu onde a gente escorregue."

_Fugir pra onde, Chaves?

_Estou indo pro sudeste dos bosques de Oaxaca.

A mãe da Roberta ouviu a conversa e ligou pro Tripa Seca:

_Seu Tripa, o Chaves tá indo pro sudeste do bosque de Oaxaca.

O Tripa roubou o carro do Senhor Barriga e ele, o Quico e a Dona Florinda foram até Oaxaca pra matar o Chaves.

O Chaves chegou no bosque, deixou o carro e foi andando a pé na trilha do bosque, numa madrugada totalmente nublada e escura, sem luar e sem o brilho das estrelas, ouvindo o uivo de um bando de 30 lobos esfomeados. Pisou em duas cobras venenosas e correu pra não morrer. E pensando na Roberta ele cantou:

_"Estou deixando o céu, rumo ao inferno. Sozinho sem você. E o que fazer ? Enfrentarei mil demônios. Não hesitarei assim. Andarei na escuridão dessa guerra sem fim." (Celso Blues Boy)

E depois a Roberta chegou lá no bosque guiando a Hyundai da mãe dela. Estacionou o carro, tirou toda a roupa e as botas e disse:

_Que delícia caminhar descalça e pelada nesse bosque selvagem, nessa noite totalmente escura, sem luar e sem o brilho das estrelas. Esse céu nublado, vai começar uma tempestade avassaladora que vai  encharcar meu corpo quente com a água mais gelada e eu vou deitar pelada na lama.

O Chaves começou a ser picado por insetos e começou a gritar. E assim a Roberta achou ele.

_Quem está aqui ?

_Sou eu, a mulher selvagem canibal que vai comer você.

_Mas quem come é o homem.

_Se eu ficar por cima é a minha buceta que come você.

Eles transaram no escuro total, na lama, na tempestade gelada. Meia hora depois a lua cheia apareceu e a Roberta começou a uivar alto, pra responder pro bando de 30 lobos, que estavam uivando.

_Pare com isso. Eles vão achar que você é uma loba no cio.

_Eu sou uma loba no cio.

Eles ouviram as vozes do Tripa Seca, da Dona Florinda e do Quico e então a Roberta disse:

_Vou subir nessa árvore pra atacá-los de surpresa.

O Tripa e o Quico se jogaram no Chaves e seguraram ele e o Tripa disse:

_Esqueci o revólver, então você vai morrer afogado na pôrra.

Eles amarraram as mãos do Chaves com cipó. O Tripa encheu as narinas dele de algodão pra impedir que respirasse. A Florinda arreganhou a boca do Chaves e o Tripa e o Quico bateram punheta pra ejacularem dentro da boca dele. 

A Roberta tava no alto da árvore e mijou no Tripa e no Quico. E o Quico disse:

_Tem um gorila nessa árvore.

O Quico e a Florinda foram saindo e o Tripa, na dúvida, também foi indo embora. A Roberta pulou pro chão e o Tripa disse:

_Não era um gorila. É uma mulher pelada.

A Roberta, com os pés, foi dando golpes de karate na barriga do Tripa e do Quico. E o Chaves pensou:

_Como é que essas solas dos pés tão macias, que eu já beijei tanto, podem machucar tanto?

Ela derrubou os 2 com golpes de karate. O Chaves arrebentou os cipós que o prendiam. Eles deixaram a Florinda e o Quico fugirem e amarraram, com cipó, o Tripa. A Roberta disse:

_Você ia matar o Chaves afogado na pôrra. Eu vou afogar você com minha ejaculação.

Eles colocaram o Tripa deitado no chão, amarrado, e ela bateu siririca até a buceta dela soltar alguns jatos de ejaculação na boca do Tripa.

(Os cientistas dizem que 3% das mulheres ejaculam. E, obviamente, a quantidade de líquido é muito menor que o sêmen da ejaculação masculina.)

O Tripa disse:

_Que gostoso esse squirt. Se você ejacular na minha boca todas as semanas, eu desisto de matar o Chaves.

_Está certo. Se você não quiser pagar motel, nós fazemos na rua mesmo.

A branca de neve e os 7 anões chegaram e a Roberta disse:

_Você é tão parecida com a Brigitte Bardot. 

_Meu bisavô era primo do bisavô dela. Eu estou aprisionada nesse bosque por um feitiço.

A Roberta ficou abraçada nela e cantou a música do Péricles Cavalcanti:

"_Brigitte Bardot, você conquistou o mundo. É bonita demais. E agora pede liberdade para os animais. Brigitte Bardot, você é um amor. É o nosso disco voador."

_Meu corpo é totalmente bronzeado porque eu fico pelada na minha piscina. E você é tão branquinha, Branca de Neve. Tire a roupa pra nós compararmos nossos corpos.

Elas começaram a transar e o anão Zangado perguntou pro Chaves:

_Quem é esse corno que tá amarrado com cipó ?

_É um assaltante que queria me matar.

_Faz 2 anos que a Branca não transa, porque eu e os outros anões somos idosos e brochas. Esse Tripa Seca vai ficar aqui no bosque acorrentado, pra ser o escravo sexual da Branca.

_Você quer ser escravo sexual da Branca, Tripa Seca ?

E o Tripa cantou a música do Toquinho :

_"Escravo da alegria, isso não é normal. Se o amor é fantasia estou em pleno carnaval."

O Chaves disse pra Roberta:

_Se o Tripa nunca mais voltar pra cidade  alguém pode achar que eu matei ele, e vão me prender.

_Só quem vai prender você vai ser eu. Quando nós transarmos o seu cacete vai ficar preso dentro da minha buceta, igual acontece quando os cachorros transam.

Ela cantou aquela música:

_"Deixa eu ser lá, lá, lá, engatada no seu pau. Recipiente seminal."

https://youtube.com/watch?v=VIpZcTlIUjg

chaves no plano 9 do piloto que sumiu

 O irmão do Seu Madruga, o assaltante Tripa Seca, tava escondido na casa do Madruga. E a Chiquinha, que agora tem 20 anos, chegou na sala de calcinha e sutiã.

_Por que você tá olhando pra bunda da minha filha, seu filho da puta?

Eles brigaram e o Senhor Barriga e a Dona Florinda chegaram na porta da casa do Madruga e disseram:

_Nós ouvimos a voz do Tripa Seca.

O Tripa ficou com medo de ser denunciado por eles e matou o Barriga e a Florinda com o revólver e enterrou-os no quintal.

O Tripa Seca tava brocha por isso ele foi disfarçado com uma barba postiça até a Universidade do México pra ser atendido pelo cientista maluco, o professor Girafales. O Girafales injetou nele um remédio e, depois disso, cada vez que o Tripa ia cometer uma violência, ele sentia uma dor no cérebro e não conseguia fazer nenhum tipo de violência.

O Girafales também tinha feito uma experiência científica com o Chapolin mas não deu certo e o Chapolin perdeu seus poderes.

Uma nave alienígina guiada pelo comandante Eros chegou na Terra pra destruir a humanidade com o plano 9. O plano 9 é disparar os raios ativadores de zumbis. Esses raios faziam os mortos saírem das sepulturas, transformados em zumbis, pra fazerem uma guerra contra os humanos, pra destruirem a humanidade.

Por causa dos raios ativadores de zumbis, o Senhor Barriga tornou-se um zumbi e desenterrou a Dona Florinda e foi caminhando com ela nos braços. O Quico disse:

_Largue minha mãe, seu filho da puta!

A nave do comandante Eros teve que fazer um pouso de emergência e pousou no cortiço do Chaves. E na casa do Madruga estavam ele, o Tripa Seca, o Quico, o Chaves, o Chapolin e a Roberta Pardo. A Roberta disse:

_A nave desses cornos que estão jogando esses raios, pra fazerem essa guerra de zumbis contra humanos, essa nave está pousada ali. E agora quem poderá nos salvar?

_Eu, Chapolin, perdi meus poderes e não posso mais salvar ninguém. Mas o Tripa Seca é um assassino, ele pode matar esses alieníginas.

_Eu era um assassino. Depois do remédio que o Girafales me injetou, eu não consigo mais cometer nenhum tipo de violência.

A Roberta pegou a marreta biônica do Chapolin e ela e o zumbi Senhor Barriga entraram pela porta da nave alienígina, que tava aberta. O zumbi Barriga atacou o comandante Eros. Então a Roberta, com a marreta, quebrou todos os equipamentos da nave.

O comandante Eros correu até o fusca do Seu Madruga e, com o fusca, ele foi até o aeroporto.

E o Chapolin, a Roberta, o Chaves e o Quico foram atrás do Eros no Ford bigode do Chapolin. O alienígina Eros entrou em um avião e o Chapolin, a Roberta, o Chaves e o Quico também entraram no avião que ia pra Los Angeles.

As comissárias de bordo serviram o almoço e o alienígina Eros achou que a comida da Terra é muito ruim por isso ele foi até a cabine do avião e matou o piloto, o co-piloto e as 4 comissárias de bordo. Então a Roberta entrou na cabine, viu os 6 mortos e pegou o microfone do painel.

_Torre de controle de Los Angeles, estão me ouvindo ?

_Positivo.

_Estou no avião zero zero M, rumo a Los Angeles, e o piloto, o co-piloto e as comissárias de bordo foram assassinados.

_Então coloque na poltrona do piloto o piloto mecânico Oto. Ele vai levar o avião até Los Angeles.

A Roberta achou o Oto. É um boneco inflável de sex shop. Ela colocou o Oto na poltrona do piloto e colocou as mãos dele no painel.

_Esse avião tá balançando mais que os peitos de uma funkeira de topless, mas pelo menos ainda não caiu.

O Chaves disse:

_Esse boneco de sex shop tem um caralho do tamanho de uma garrafa, Roberta.

_Eu já vi e fiquei com vontade de transar com ele.

O Chaves ficou com ciúme e espetou um alfinete no boneco inflável e ele explodiu.

_Tinha que ser o Chaves! Agora essa pôrra desse avião vai cair!

A Roberta disse pros passageiros:

_Alguém aqui sabe guiar um avião?

O Quico disse:

_Uma vez eu joguei  aquele game de pilotar avião.

O alienígina Eros disse:

_Se o avião vai cair, eu vou saltar de pára-quedas. 

A Roberta cantou a música do Cazuza:

_"Aqui ninguém entra. E daqui ninguém sai. Somos sobreviventes de um desastre mental."

O Quico começou a guiar o avião e ele disse pra Roberta:

_Depois que vi o zumbi Senhor Barriga carregando a minha mãe eu fiquei louco. Agora estou vendo o Senhor Barriga voando ali na frente do avião, é uma alucinação bonita. Agora fechei os olhos pra não ver ele. Estou pilotando com os  olhos fechados.

O Quico cantou a música do Sergio Sampaio:

_"Fui internado ontem na cabine 103 do hospício do Engenho de Dentro. Estou maluco da idéia, guiando na contramão. Disseram que eu perdi a razão."

Depois ele cantou Cagar É Bom da banda Língua de Trapo. E depois ele cantou a música do Byafra:

_"Voar, subir. Descer até o céu cair ou mudar de cor."

O avião chegou no aeroporto de Los Angeles e a torre de controle disse:

_Pra pousar o avião vocês tem que apertarem a rebimboca da parafuseta.

A Roberta respondeu:

_Que pôrra é essa de rebimboca da parafuseta?

O Chapolin começou a apertar vários botões do painel até que o avião começou a pousar.

_Não contavam com minha astúcia.

A Roberta passou a mão na bunda dele e disse:

_Você é fodão, Chapolin. Se você não fosse brocha nós poderíamos ir transar no banheiro do avião agora.

O alienígina Eros falou:

_Não quer experimentar o caralho de um alienígina, Roberta?

_Eu vou colocar dinamite no seu rabo. Você tentou destruir a humanidade, seu corno.

Mas o Quico tava apaixonado pelo alienígina e cantou a música do Raul Seixas:

_"Seu moço do disco voador. Me leva com você, pra onde você for."

chaves canta sidney magal e wander wildner

 O Chaves agora tem 20 anos e ele tava dizendo pro Seu Madruga:

_A bruxa do 71 tem 98 anos e a Louca da Escada tem 65 anos mas a bruxa é mil vezes mais bonita que a louca. Mas elas podiam ser famosas, são muito lindas. Quem é a mexicana mais bonita, Seu Madruga?

_É a Roberta Pardo, ela canta em uma banda que tem na escola  dela.

_Eu não conheço.

_Você não tem celular. Então como é que ia conhecer ela?

_Empresta o seu celular alguns minutos, só pra eu conhecer essa Roberta.

O Chaves ficou olhando a Roberta cantar no celular do Madruga e quando acabou o vídeo dela começou um vídeo do Magal cantando com o Wander. No começo do vídeo o Magal diz pro Wander: (Fica aqui, sem vergonha. Agora você vai pagar esse mico.)

O Chaves pensou:

_As mulheres adoram o Magal. Se eu fosse igual ele acho que eu conseguia até conquistar a Roberta Pardo.

O Chaves começou a cantar ali na vila e todos xingavam ele, porque é muito desafinado. Então ele ia pro meio do mato cantar.

Um dia ele foi até a escola da Roberta. Ela tava indo pro carro dela.

_Oi, Roberta. Eu estou tentando ser cantor profissional. Você tem alguma dica pra dar ?

_Eu estou indo agora pra um clube fazer um show. Eu tava precisando de um cara que fizesse a segunda voz no show. Cante alguma coisa pra eu ouvir.

Ele cantou e ela disse:

_Caralho, pare com isso. Você canta mal de apavorar. Mas o dono daquele clube paga pouco, ele merece bosta mesmo. Espero que as pessoas não joguem copos e garrafas na cabeça da gente.

Eles foram até o bar e subiram no palco do bar. Tinha um cara no violão e outro na bateria. E a Roberta disse pro Chaves:

_Canta a primeira música porque eu passei a madrugada fazendo sexo oral no meu amor, a Mia,  e  estou com uma irritação na  garganta. 

Tinha uma rosa enfeitando o palco e o Chaves pegou a rosa e cantou uma música que o Magal cantava. O Chaves cantou com a rosa na mão , olhando nos olhos da Roberta:

_"Receba as flores que lhe dou. E em cada flor um beijo meu. Minha querida, deusa na terra nascida. A namorada que sonhei."

Uma garota perto do palco perguntou:

_A sua buceta é da mesma cor dessa rosa, Roberta? 

_É uma cor parecida. Você está querendo ver ?

_Estou.

_A Mia não tem ciúme se eu fico com homens, mas ela fica furiosa se vê uma mulher perto de mim.

A Roberta cantou Me Voy e depois mandou o Chaves cantar. Ele cantou uma do Wander:

_"Eu era um rato do esgoto cloacal. Eu era um verme e pensava que era o tal. Mas numa esquina encontrei uma garota que mordeu meu coração na escuridão. Mas nossos filhos serão mutantes."

As pessoas jogaram copos nele, tava muito desafinado. Ele e a Roberta se esconderam atrás da bateria pra se protegerem dos copos e a Roberta mordeu o peito do Chaves, igual diz a música. Depois ela disse:

_Se um dia a gente fosse ter filhos, igual diz a música, a gente tem que treinar pra fazer os filhos.

Eles começaram a transar deitados atrás da bateria e o baterista disse:

_Vocês estão me deixando louco de tesão. Desse jeito eu vou bater uma punheta.

Eles voltaram pra perto dos microfones e o Chaves disse:

_Parem de jogar copos no meu focinho. Misericórdia! 

E ele cantou a música do Magal :

_"O seus rosto é um paraíso. os sorrisos brilham mais que o sol.  O teu olhar tão doce, bate em mim como se fosse a luz de algum farol."

_Eu sei que tá todo mundo olhando pros meus faróis acesos. Foi por isso que você cantou essa música, seu safado ? Eu esqueci de colocar sutiã hoje e agora todo mundo tá vendo meus mamilos durinhos de tesão.  Vamos fazer um acordo com a platéia. Se vocês pararem de jogar copos, nós cantamos uma música acelerada pra eu sacudir meus mamões.

Eles cantaram Sandra Rosa Madalena e todos na platéia aplaudiram bastante, menos uma idosa que disse:

_Eu vim aqui pra ouvir música boa, não foi pra ver dois mamões balançando.

Depois do show a Roberta disse pro Chaves:

_Vou fazer um show em Manágua. Você vem comigo ?

_Eu queria, mas não sou corajoso igual você.

No sábado o Chaves chorou de saudade da Roberta.

"Sábado chorei de mágoa. Minha garota foi pra Manágua. Lutar pela revolução. Todo mundo vai embora. Todo mundo tem sua hora." (Wander Wildner)

A Roberta namorava a Mia e o Diego. Mas o Diego colocava chifre na Roberta e a Roberta colocava chifre no Diego. E o Diego ficou sabendo que ela transou com o Chaves atrás da bateria durante um show e por isso resolveu acabar seu namoro com ela.

A Roberta foi até uma igreja rezar pro Diego voltar pra ela e o Chaves  tava passando naquela rua e viu. Depois, em outro dia, a Roberta e o Chaves estavam fazendo um show e uma fã dela perguntou:

_Porque você tá triste, Roberta?

E o Chaves cantou:

_"Ela não sabe que eu a vi rezando em frente do altar, com o rosto triste. Chorando por alguém que já não está. Ele esqueceu-se da moça. A moça não esquecerá."

_Eu esquecerei sim. Se ele não me quer mais, foda-se. Hoje eu vou levar alguém pro motel pra esquecer o Diego.

Os caras da platéia gritaram:

_Leva eu ! Leva eu !

E o Chaves cantou a música do Magal : "Me Chama Que Eu Vou ! "

chaves canta odair josé e a bruxa do 71

Agora o Chaves tem 20 anos e continua morando no barril. Naquele dia tava amanhecendo e o Seu Madruga tava chorando. E o Madruga contou:

_No futebol o Nhonho chutou meu saco e eu fiquei brocha por isso meu namoro com a bruxa do 71 acabou. Ela disse que vai namorar você.

_Então eu vou pra casa dela.

_Mas ela foi na farmácia.

_Então vou até lá falar com ela.

_Mas tome um calmante porque quando ela tá beijando os caras, ela dá umas gargalhadas sinistras que apavoram.

O Chaves tomou o calmante e foi encontrar a bruxa. Ela tava sentada no banco da praça e o Chaves sentou no banco com ela.

A bruxa ficou dando uns beijões de língua nele, enfiou a mão dentro da calça dele e ela dava uma gargalhadas sinistras que apavoravam até o diabo. O calmante que o Chaves tomou era forte e por isso ele percebeu que ia dormir. E cantou pra ela a música do Odair:

_"Preciso rever seu sorriso um tanto sem graça, com você na praça. Pra falar de mim. Encostar em seu corpo e adormecer assim. "

Ele dormiu no banco da praça e a bruxa colocou no bolso dele um bilhete que dizia: QUANDO ACORDAR VAI NA MINHA CASA. EU VOU ESTAR PELADA NA CAMA.

Meia hora depois o Chaves acordou e leu o bilhete. Ele foi comprar camisinha na farmácia e depois chegou na casa da bruxa. Ela tava pelada e perguntou:

_Por que demorou tanto?

E ele cantou a música do Odair:

_"Vai ser demais a nossa primeira vez. Por isso já comprei camisinhas pra mais de um mês."

Enquanto eles transavam, ela dava uns gritos bizarros e apavorantes. E quando o Chaves gozou, ela disse:

_Nossa primeira foda foi uma bosta. Mas acho que você estava assustado por causa daquelas imagens sinistras que estão aqui no quarto no meu altar de feitiçaria.

O Chaves é faxineiro da Elite Way School e, no horário do intervalo, uma estudante chamada Roberta, que tem 18 anos, resolveu fazer topless e tirou a camiseta e o sutiã. Todos ficaram olhando pra ela. A Roberta disse pro Chaves:

_Por que tá olhando desse jeito ? Tá achando que é silicone ? Encosta a cabeça no meu peito pra sentir que meus seios são naturais, não tem silicone.

Quando ele encostou a cabeça nos seios dela a Roberta riu.

"Eu vi no seu sorriso todo o meu futuro. Uma luz que acende num caminho escuro. E senti de perto o seu coração. Ele bateu forte, bateu sim. Tava apaixonado por mim". (Odair José)

O Chaves perguntou:

_Você tá apaixonada por mim ?

_Não sei. Mas eu sinto tesão por você.

Os caras que estavam ali perto pensaram:

_Como é que ela pode sentir tesão por esse faxineiro ?

E o Chaves cantou a música do Odair:

"_Eu não existo. Eu não sou nada. Deixe de me querer. Procure me esquecer. Pois sou tão pobre e não tenho nada pra lhe oferecer,"

_Mas você tem uma cara esquisita e um pepino que eu quero provar. Agora o horário do intervalo tá acabando mas amanhã, no intervalo, o seu pepino vai conhecer a minha periquita.

Um cara chegou ali no colégio e o Chaves perguntou:

_Que manchas vermelhas de sangue são essas na sua bunda?

_Eu tava comendo no restaurante Kagasangue.

E o cara cantou a música do Massacration:

_"Agora uma nova promoção. Um copo de caju e um pastelão. Chegando lá procure o Marcelo."

A Roberta tinha voltado pra aula e o Chaves foi no Kagasangue comer pastelão. E depois de comer, cantou a música do Massacration:

_"Marcelo, caralho, enfia o pastelão no cu. Essa pôrra tá uma merda. Com esse copo de caju. Ão, ão, ão, abaixo o pastelão."

No outro dia o Chaves voltou na escola pensando em transar com a Roberta mas no portão a estudante Pilar disse:

_Você sabe que eu sou chefe daquela seita que espanca os estudantes pobres cotistas. Eu descobri que você mora naquele cortiço fedorento da bruxa do 71. Então nunca mais volte aqui, senão os caras da seita vão chutar tanto seu saco que você vai ficar brocha.

O Chaves pensou:

_Hoje que eu ia conseguir transar com a Roberta, essa Pilar me expulsou daqui. Acho que eu nasci no dia mundial do azar.

O Chaves não voltou mais lá na escola. Ele não tem celular, por isso ele pensava:

_A Roberta sabe que eu moro num barril perto da casa do Seu Madruga. Talvez ela sinta saudade de mim e envie uma carta ou telegrama pra mim com o endereço do Madruga.

"Eu  fico esperando o carteiro. Mande nem que seja um telegrama dizendo que me ama." (Odair José)

Mas o Seu Madruga tava ouvindo rádio e o repórter disse:

_A cantora Roberta Pardo foi presa na Elite Way School porque roubou um anel de ouro da sua colega Pilar.

O Chaves foi até a cadeia visitar a Roberta. E ela disse:

_Aquela puta daquela Pilar colocou o anel dela na minha bolsa e depois chamou a polícia dizendo que eu tinha roubado. Mas eu nunca ia querer aquele anel brega. Você quer comer meu anel, Chaves ?

_Quero.

A Roberta disse pro carcereiro :

_Abre essa cela porque o Chaves quer foder o meu anel. Eu tenho direito a receber uma visita íntima.

_Você vai ficar só na siririca porque hoje não é dia de visita íntima. Todo mundo está falando que você é uma ladrona. Não tem vergonha ?

O Chaves cantou a música do Odair :

_"Eu vou tirar você desse lugar. E vou levar você pra morar comigo. E não interessa o que os outros vão pensar."

_Me levar pra morar com você ? Mas você mora num barril onde só cabe uma pessoa.

O advogado da mãe da Roberta tirou ela da cadeia. Depois disso o Chaves e a Roberta transaram muitas vezes no banheiro da escola, e atrás das árvores no fundo da escola, e dentro do carro dela, e um dia tentaram até transar dentro do barril do Chaves, mas ali não tinha espaço.

O Chaves continuava transando com a bruxa do 71. Ele tava apaixonado pelas duas. Mas um dia a bruxa disse:

_Você vai decidir. Ou vai ficar só comigo, ou só com a Roberta. Decida logo, senão eu transformo você num burro de 4 patas. Porque burro humano você já é.

O Chaves não conseguia decidir porque ele tava muito apaixonado pelas duas. A Roberta tem 18 anos e a bruxa tem 98 anos, mas é difícil escolher qual delas é mais maravilhosa. Ele cantou a música do Odair :

"_Vou terminar com as duas. Vou dizer adeus e amanhecer na rua."

Ele foi até a Elite Way e ficou esperando o horário do intervalo pra dizer pra Roberta que não queria mais ela. Mas ele ouviu que no banheiro feminino tinha uma mulher gemendo. E percebeu que aqueles gemidos eram da Roberta. Ele entrou no banheiro e viu ela batendo siririca.

_Hoje eu vim dizer pra você, Roberta, que eu me decidi e eu não quero mais. Eu vim dizer que.

Olhando pro corpo nu dela, ele não teve coragem de abandonar a Roberta e resolveu escolher ela e abandonar a bruxa.

_Você disse que não quer mais, Chaves ? Não entendi. O que você quer me dizer ?

Ele cantou aquela música:

_"Nada, nada, nada. Quero dançar com você até a madrugada."

_Dançar no banheiro? Eu transo no banheiro da escola, mas dançar vai ser a primeira vez.

Eles ficaram transando até que começou o intervalo e outras estudantes entraram no banheiro. A Roberta tava transando com o Chaves no reservado e as amigas perguntaram:

_Com qual cara você está fazendo vuco-vuco hoje, Roberta?

_Com aquele cagão que era faxineiro da escola mas abandonou o emprego porque a Pilar ameaçou ele.

Depois o Chaves tava voltando pro cortiço e pensando:

_Quando eu contar pra bruxa que eu escolhi a Roberta, acho que a bruxa vai me transformar num verme. Estou até tremendo de medo. A Roberta tem razão, eu sou um cagão.

Quando ele chegou na casa da bruxa, ela tava beijando o Nhonho. E o Nhonho disse:

_Por que você ficou tão alegre quando viu que eu estou beijando a bruxa, Chaves ?

E o Chaves cantou a música do Reginaldo Rossi:

"_Hoje é o dia do corno. Foi bom te encontrar."

https://youtube.com/watch?v=CboG1ypPRvw

chaves canta fafá de belem num mega drama

A vida amorosa da Roberta Pardo estava complicada. Com 18 anos ela tinha 3 namorados: a colega da escola, a Mia. E outro colega da escola, o Diego. E o faxineiro da escola, o Chaves. A Mia e o Diego são ricos e famosos porque cantam em uma banda. Mas a Roberta resolveu terminar com eles e preferiu o faxineiro Chaves, que tem 19 anos.

A Roberta comprou um apartamento onde ela estava morando com o Chaves. Um dia a mãe da Roberta tava visitando eles e perguntou:

_Quem é esse Seu Madruga que vocês falam?

A Roberta mostrou uma foto dele no celular e a Alma Reis disse:

_Caralho, Roberta. Esse cara é seu pai. Porque 19 anos atrás o meu marido me traía e eu resolvi trair ele com um bêbado num cortiço. E esse bêbado é o cara dessa foto.

E 15 dias depois a Louca da Escada chegou no apartamento da Roberta e do Chaves e disse:

_Eu estou me tratando com o psiquiatra Lokildo e recuperei minha memória. Eu lembrei que 20 anos atrás eu engravidei do Seu Madruga e nasceu um menino. Eu tava louca e eles levaram o menino pro orfanato Joga Lá.

O Chaves disse:

_Eu fui criado no orfanato Joga Lá, e com 7 anos eu fugi de lá e fui morar no cortiço. Algumas pessoas já disseram que eu  sou parecido com o Madruga. Mas se ele é meu pai e é pai da Roberta, eu e ela somos irmãos.

E a Roberta cantou a música da Fafá de Belem:

_'Eu sou sua alma gêmea. Sua fêmea, seu par, sua irmã. Eu sou seu incesto. Eu não presto. Traiçoeira e vulgar, sou aquela. Filha da rua e da sua costela. Sou bandida, solta na vida. Se você crê em Deus faça uma prece e agradeça o Senhor. Você tem o amor que merece."

_Acho que você merece alguém melhor, Roberta. Pode arrumar a minha mala? Eu vou morar em Chiapas pra tentar esquecer que sou apaixonado por você.

Ela arrumou a mala dele e cantou:

_"Arrumei tua mala. Te tirei do meu corpo. Te tirei das entranhas. Fiz um tipo de aborto. E o nosso caso acabou. Está morto. Jogue a cópia da chave por debaixo da porta. Que é pra não ter motivos de pensar numa volta." (Fafá)

O Chaves tava com a mala na rodoviária esperando um ônibus pra Chiapas quando a Roberta ligou pra ele e disse:

_O Debi e o Lóide conseguiram uns shows pra eu fazer nos Estados Unidos. Então eu vou morar lá. E você pode continuar morando aqui.

E assim a Roberta foi pros Estados Unidos fazer shows. E um mês depois o Chaves ligou pra ela.

_Como é que você está, Roberta? Eu não liguei antes porque eu ainda estou tentando esquecer essa paixão.

_E eu não consigo, Chaves. Parece que você está aqui porque eu sempre estou pensando em você.

"Tua presença é uma gota de orvalho que o sol evapora. É um eterno partir, um eterno ir embora." (Fafá)

Alguns dias depois o Debi e o Lóide disseram pra Roberta:

_Nós cometemos um engano. Marcamos um show pra você fazer no México.  E além disso o show é num puteiro.

_Vocês são uns bostas mesmo. Mas eu vou fazer esse show. Se eu encontrar o Chaves lá no México eu nem sei o que vai acontecer.

A Roberta foi até o México e fez o show no bordel. Depois voltou pro apartamento onde ela tinha morado com o Chaves. O apartamento tava abandonado. Então ela foi pro hotel e a Louca da Escada era a cozinheira do hotel.

_Eu ouvi dizer que você ia fazer um show num puteiro. Como é que foi o show, Roberta?

"_Cantei, nem sei como eu cantava assim. E os homens febris a se rasgarem por mim. Só sei que todo o cabaré me aplaudiu de pé, quando cheguei ao fim. Mas não bizei. Voltei pro nosso lar pra me certificar que (ele) nunca mais vai voltar. Chorei até ficar com dó de mim". (Fafá)

A Louca disse:

_O psiquiatra Lokildo descobriu que eu tenho alucinações. Talvez a minha gravidez tenha sido alucinação e talvez eu nunca tenha transado com o Seu Madruga. Talvez eu e o Madruga não somos os pais do Chaves.

_Eu tenho uns pentelhos do Chaves que eu guardei numa caixinha de ouro.

A Roberta mandou fazer o teste de DNA e enquanto isso ela ficou no hotel lutando contra a tentação de ir até o cortiço ver o Chaves. 

No dia do resultado, o exame mostrou que ela e o Chaves não são irmãos. Ela chamou o uber e mandou o cara ir rápido até o cortiço. Ela tava de grelo duro pensando no sexo selvagem que ia fazer com o Chaves. Mas, chegando no cortiço, ela viu o Chaves beijando a bruxa do 71.

"Esses meses se passando. E uma ilusão eu guardei. Ver você novamente a me dizer: (MEU BEM, VOLTEI.) Hoje essa ilusão se fez em nada. E a te beijar, outra mulher eu vi.  E soube então que te perdi."

O Chaves disse:

_Eu continuo totalmente apaixonado por você, Roberta, e todos os dias eu choro de saudade. A bruxa disse que se eu beijasse ela, essa ferida desse amor proibido podia cicatrizar, mas não adianta.

Ela jogou o Chaves dentro do barril, arrancou a roupa dele e gritou: Nós não somos irmãos !

Eles ficaram mais de uma hora transando e os moradores do cortiço gritavam:

_Parem com essa gritaria, seus tarados!

Depois de mais de uma hora e muitos orgasmos eles resolveram parar alguns minutos e o Chaves cantou a música do Gonzaguinha:

_"Pra quem bem viveu o amor. Duas vidas que abrem. São estrelas que correm no céu. É um carinho guardado no cofre de um coração que voou. É um afeto deixado nas veias de um coração que ficou. É a certeza da eterna presença da vida que foi na vida que vem. É saudade de, feliz, cantar. Que foi bom e pra sempre será. Mais, mais, mais. Maravilhosamente amar."

chaves cantando funk

 O Chaves só tinha nota ruim e desistiu de estudar no segundo ano do ensino médio. Com 19 anos ele conseguiu um emprego de faxineiro na Elite Way School.

Naquela quarta feira a Roberta Pardo saiu da aula e foi pro banheiro bater siririca. Ela não fechou a porta do reservado e o Chaves chegou ali no banheiro pra fazer a faxina.

_Pare de olhar com cara de boboca pra minha buceta e me dá um beijo.

Depois do beijo na boca da Roberta o Chaves cantou a música do Copacabana Beat:

_"Como é doce o beijo quando vem da sua boca. isso nunca aconteceu. É um mundo novo, só você e eu. Eu nem sabia que isso existia, minha estrela guia. Dentro de mim, você e só você."

_isso nunca aconteceu? Você nunca tinha beijado ninguém ?

_Eu já beijei a bruxa do 71 mas eu não sentia prazer. Eu tenho medo dela.

_E você também é virgem, Chaves ?

_Sou.

_Então vamos tomar banho ali no chuveiro que você vai perder sua virgindade.

O Chaves e a Roberta transaram no chuveiro do banheiro feminino. Eles gozaram juntos, gritando de prazer. E ela disse:

_Agora eu vou até a mansão do meu namorado Diego. O pai dele viajou e nós vamos aproveitar pra transar bastante naquela sala.

E ela cantou a música da Ludmila:

_"Eu gosto da gente pegando fogo no chuveiro mas também gosto da minha liberdade. Eu sumo mas eu volto. Não é por maldade. Eu te amo e você sabe."

No outro dia a Roberta chegou lá no cortiço onde o Chaves mora. Ela tentou transar com ele dentro do barril onde ele mora. Mas transar dentro de um barril é difícil e o Chaves brochou. A Roberta cantou a música da Tati Quebra Barraco:

_"Você prometeu me levar pro paraíso. Mas não sei o que aconteceu. Cara a cara com a maçã a sua cobra se escondeu."

A Roberta saiu do barril pelada e o Seu Madruga ficou olhando pro corpo dela. A Roberta olhou pra calça dele e viu que ele tava com o cacete duro. E ela perguntou:

_Você está sozinho em casa?

_Estou.

Então a Roberta transou com o Madruga no quarto dele. Depois da transa o Madruga disse:

_Você quer ir comigo no baile funk hoje?

_Quero. Eu vou me vestir igual as preparadas, mini saia sem calcinha.

Mas 9 da noite a Roberta ligou pro Madruga e disse:

_Um amigo argentino chegou e eu não vou poder ir no funk com você.

_Tudo bem. Aproveite seu argentino.

O Chaves foi no baile funk e viu o Madruga penetrando o Senhor Barriga no meio do salão, colocando o cacete por baixo da mini saia do Senhor Barriga. E o Chaves filmou aquela cena e enviou o vídeo pra Roberta.

Meia hora depois a Roberta chegou ali no baile com ciúme do Madruga porque ele tinha transado com o Senhor Barriga.  Então ela ficou dançando, esfregando a bunda no cacete do Chaves, pro Madruga ficar com ciúme. E ela cantou a música da Anitta:

_"Vou rebolar porque você não gosta. Se não quiser olhar, vira de costas."

O Madruga ficou com ciúme e resolveu ir pra um outro baile na comunidade do Chumbo e Pólvora, um lugar perigoso.

Quatro da madrugada a Roberta voltou pra casa e foi dormir quando o Chaves ligou chorando e disse:

_O Seu Madruga foi no baile na comunidade do Chumbo e Pólvora e mataram ele.

A Roberta também começou a chorar.

"Naquela esquina um sujeito apareceu com um revólver na mão. Apertou o gatilho sem explicação. E o nosso amigo, que foi pra curtir. Agora com sua família ele não vai mais sorrir. Porque é mais um Silva que a estrela não brilha. Ele era funkeiro mas era pai de família." (M C Bob Rum)

A Roberta, pro Chaves não ficar tão triste, ela cantou a música da Fernanda Abreu:

_"Sempre haverá outro dia e outra noite vadia. Sempre haverá outra chance. Outro barraco, buraco. Outro cara, outra mina. Outra viagem em outro mar. Outra saída pra dar a volta por cima, querendo dá."

super seu madruga tentando dominar o mundo

 Um dia o Seu Madruga voltou mais cedo do bar e quando entrou em casa viu a Chiquinha beijando o Tripa Seca no sofá da sala.

_Você já tem 19 anos mas eu não aceito que você namore o Tripa. Porque ele é meu irmão, é seu tio, e é um assaltante.

Então o Tripa deu 1 pontapé no saco do Madruga que ele ficou brocha. A bruxa do 71 fez um feitiço pra tentar resolver a impotência dele, mas não funcionou. E a bruxa disse:

_Vamos terminar nosso namoro, seu brocha. Agora eu vou ser namorada do Quico e do Chaves. Eles tem 20 anos, poderiam ser meus bisnetos porque eu tenho 97 anos.

E todas as madrugadas quando a bruxa transava com o Chaves, então o Madruga cantava na janela dela a música do Leandro e Leonardo:

_"Liga pra mim e não liga pra ele. Não chore por ele."

Por isso a bruxa fez um feitiço que transformou o Madruga em um gato. Um gato de 3 metros com super poderes. 

Ele foi voando até os Estados Unidos e ficou na frente da Casa Branca. O presidente Justin Bieber chegou ali e disse:

_O que você quer, gato gigante?

_Eu tenho super poderes, por isso eu é que vou ser o presidente dos Estados Unidos.

_Então você vai ter que derrotar os super heróis americanos.

_Está certo. Eu disputo uma corrida de carro com os super heróis de vocês. Mas nessa corrida ninguém vai poder usar super poderes. Eu vou montado num jumento e os super heróis de vocês vão usar o meu carro.

O Superman chegou voando ali e perguntou:

_Como é que eu vou achar seu carro, seu bosta?

_Vai na capital do México, ache o cortiço mais fedorento, e na casa 70 está o meu carro.

O Superman foi até lá e viu um carro sucata onde estava escrito: VENDO OU TROCO POR UM CACHORRO OU POR TOMATE.

O Superman voltou voando carregando o carro e colocou aquela sucata na avenida na frente da Casa Branca e ele e o Batman entraram dentro. E o Seu Madruga gritou:

_Super Madruga, encolher!

Ele ficou do tamanho de um gato normal e montou em um jumento. A corrida começou. Quando o Superman ligou o carro, aquele carro se despedaçou em 20 pedaços. E o Madruga venceu a corrida montado no jumento. O Justin disse:

_Você venceu o Superman e o Batman mas olhe quem está chegando.

O gigante Hulk chegou ali e o Madruga gritou:

_Super Madruga, aumentar!

E ele voltou a ser um gato de 3 metros. O Hulk deu socos nele e o Madruga rasgou a bermuda do Hulk com as unhas. Então as pessoas que estavam na avenida começaram a rir e disseram:

_O Hulk tem 3 metros de altura mas o cacete dele tem 5 centímetros.

O Hulk ficou com tanta vergonha que fugiu. E o Madruga disse:

_Venci os super heróis de vocês. Agora eu é que vou ser o presidente dos Estados Unidos.

_Não, eu vou mandar jogar uma bomba atômica em você.

O Madruga cantou a música da Beth Carvalho:

_"Se andam espalhando bombas, o bom malandro não tomba. Dá uma Volta Redonda e aquece o país. Vou sonhando mas eu sou feliz."

_Seu idiota, uma bomba atômica destrói tudo porque fissura os átomos.

O Seu Madruga não sabe o que é átomo mas  acreditou e disse:

_Então eu volto pro México mas quero o whats do grupo dos super heróis americanos.

O Madruga voltou pro cortiço e a bruxa do 71 fez um feitiço que ele deixou de ser gato e voltou a ter um corpo humano e  assim estava pelado na frente das casas da vila. E tentou se masturbar pra ver se ainda estava brocha. O Tripa Seca e a Chiquinha estavam olhando. O Tripa riu e disse:

_Eu e o Madruga temos mais 5 irmãos. Eu vou contar pra eles que o Madruga está brocha.

Todas pessoas do cortiço estavam rindo.

"Um rebuliço no cortiço. Chamo o padre Ciço pra me benzer, com devoção." (Zé Ramalho.)

O Madruga telefonou pro Batman e disse que não queria mais morar no México. O Batman chamou ele pra morar na bat caverna. Quando ele chegou na caverna, ele disse pro Superman:

_É tão brega você e o Batman usarem a cueca por cima da calça.

Então o Superman disse:

_Aqui é um trisal. O nosso mordomo Alfred tem 95 anos mas ele é o ativo. Eu e o Batman chamamos ele de poste mas não é por causa da altura dele.

_Se o Alfred tem o apelido de poste eu não vou fazer parte dessa suruba porque eu tenho 4 hemorróidas.

A mãe do Alfred, uma idosa de 115 anos, chegou ali e o Madruga cantou pra ela a música do 14 Bis:

_"A primeira vez que meus olhos seguiram o seu olhar, não tive a intenção de me apaixonar. Mas sabia que é amor e vinha pra ficar."

Ela disse:

_Vamos transar no meu quarto.

_Mas eu sou brocha.

_Eu tenho um strapon no meu quarto.

_Mas será que nós vamos sentir prazer usando um strapon ?

Ela cantou a música do Milton Nascimento:

_"Qualquer maneira de amor vale a pena. Qualquer maneira de amor valerá."

batman kolchak e os coringas da noite

 Meu nome é Kolchak. Eu conheci o Batman na rua da baixa prostituição, onde algumas senhoras de 50 anos completamente peladas trabalhavam na calçada na madrugada. E o Batman também tava ali oferecendo o corpo dele pra quem passava ali. Ele perguntou por que eu tava triste e eu disse:

_Eu quero ser repórter mas sou semi analfabeto.

_Então vai no jornal Assassinatos e Surubas que lá eles contratam qualquer bosta.

Eu cantei pro Batman aquela música: "Batman pra mim, Robin pra mim, Batman pra mim" e ele bateu uma punheta pra mim.

E assim me tornei repórter. E minha primeira reportagem foi sobre a morte da minha mãe. O meu irmão me ligou e disse:

_A mãe está morta mas não está morta.

_Como assim?

_Vai pesquisar na wiki, seu burro.

E na wiki eu li que em um país os feiticeiros injetam em algumas pessoas uma substância que produz "um estado de morte clínica onde  os batimentos cardíacos e a respiração tornam-se quase imperceptíveis."

Então a pessoa é enterrada no cemitério e uma hora depois do enterro o feiticeiro desenterra a pessoa. Igual na música do Sandro Becker:

"Quando eu morrer me enterre numa cova funda senão vem um urubu pra comer a minha bula".

E o feiticeiro desenterra a pessoa e injeta nela uma substância que faz a pessoa ficar num "estado semipermanente de delírio psicótico" em que a pessoa acha que é um zumbi. E os feiticeiros obrigam essas pessoas zumbis a trabalharem em fazendas.

Eu chamei o Batman pra impedir que minha mãe fosse dominada pelo feiticeiro. Depois do enterro o feiticeiro Coringa desenterrou a minha mãe. O Batman foi enfrentar o Coringa mas levou uma surra  tão violenta que  se mijou. Eu fui enfrentar o Coringa e a minha mãe me disse:

_Vai tomar no cu, Kolchak. Meu grelo tá durinho de tanta vontade de foder com o Coringa e você tá me atrapalhando, seu fodido.

Ela tirou da calcinha um facão e jogou em mim o facão, mas o facão acertou o peito do Coringa e matou ele. Minha mãe começou a chorar mas então o irmão gêmeo do Coringa chegou e a minha mãe foi pro motel com ele.

Eu e o Batman fomos pra bat caverna e eu bebi e cantei a música do Falcão:

_"Ai, minha mãe, minha mãe. É a mulher do meu pai."

Dizem que cu de bêbado não tem dono. Eu acordei com dor no rabo e no meu cu tava uma camisinha cheia de pôrra. Eu fui até a casa da minha irmã e disse pra ela:

_Você quer engravidar do Batman ? Nessa camisinha tem a pôrra do Batman.

Ela abaixou a saia e a calcinha na minha frente e colocou aquela pôrra dentro da vagina dela.

Aqui nos Estados Unidos também tem um programa que paga teste de DNA pros pobres. E naquele dia eu, minha irmã e o Batman estávamos nesse programa e o apresentador perguntou pra mim:

_Como é o comportamento sexual da sua irmã?

Eu cantei a música do Luiz Gonzaga:

_"De manhã cedo já tá pintada. Vive suspirando, sonhando acordada. Ela só quer, só pensa em namorar."

O teste do DNA mostrou que o pai do filho da minha irmã é o Batman. Ele protestou dizendo que é totalmente gay. O apresentador ficou furioso e deu um soco na boca do Batman que o Batman cuspiu meio litro de sangue e 8 dentes quebrados.

No dia das mães eu fui até a casa da minha mãe e ela abriu a porta de sutiã e calcinha e  disse:

_O que você quer, caralho? O Coringa estava quase gozando na minha buceta e você começou a bater na porta. Estragou minha foda, seu fodido de bosta.

E eu cantei pra ela a música do Agnaldo Timóteo:

_"Mamãe, mamãe, tu és a razão dos meus dias".

qui- carrie a estranha no Elite Way

 O Quico tinha 18 anos quando ele e o Chaves foram estudar no Elite Way School pelo sistema de cotas. E o Quico disse pra mãe dele:

_Agora estou num colégio de classe média. Meus colegas agora não são gentalha. Então eu posso falar com eles?

_Não, tesouro. Eles são de classe média mas são pecadores. Se você conversar com eles você vai pro inferno.

Na escola do professor Girafales não havia educação sexual e o Quico não falava com ninguém porque a mãe dele dizia que , se conversasse com os colegas, ele ia pro inferno, porque ela dizia que todos colegas dele são gentalha pecadores.

Por isso o Quico tinha 18 anos e não sabia nada sobre sexo. Ele não tinha celular e na casa dele não havia TV. Um dia no banheiro da Elite Way School aconteceu a primeira menstruação dele ( o Quico é hermafrodita). Ele não sabia o que é menstruação e achou que ia morrer por causa daquele sangramento e gritou:

_Estou morrendo! Estou morrendo!

O Chaves olhou e disse:

_Não se preocupe. Isso é apenas o fluxo menstrual.

Mas os outros estudantes começaram a zoar o Quico e a gritaria foi tanta que a Pilar, a estudante, filha do diretor, entrou no banheiro masculino e o Tomás disse:

_O Quico é hermafrodita e menstruou.

A Pilar foi buscar um taco de beisebol e disse:

_Aqui no Elite Way existe uma seita que mata os estudantes pobres e os estudantes LGBT. E eu sou a presidente da seita.

Ela , com o taco de beisebol, ficou meia hora espancando o Quico e ele ficou com muitos ossos quebrados.

15 dias depois chegou o dia do baile da formatura do terceiro ano do ensino médio. A Pilar convidou o Quico pra ser o par dele. A mãe do Quico disse:

_Quando você dançar com ela não encoste nela senão você vai pro inferno.

Depois da entrega dos diplomas os estudantes começaram a dançar e a Pilar subiu numa mesa e gritou pra todos ouvirem:

_Alguém achou que eu ia dançar com o Quico? Só um idiota igual ele pra acreditar nisso.

Ela ficou dando gargalhada e a maioria dos estudantes também ficaram rindo. Mas o Chaves disse:

_Não se importe com esses homofóbicos, Quico. Você é um cara muito legal.

A Pilar tinha levado pro baile uma garrafa térmica e jogou um litro de café fervendo na cara do Quico. Ele ficou urrando de dor.  E ela disse:

_Agora que você está com a cara deformada igual o Jason Voorhees por que não usa uma máscara de hóquei também?

O pai da Pilar, que é o diretor da escola , o Pascoal, ele disse:

_Boa idéia, Pilar, minha filha.

Ele entregou pro Quico uma máscara de hoquei e o Quico gritando de dor colocou a máscara.

O Chaves não tem celular por isso pra denunciar tudo aquilo ele resolveu ir caminhando até a delegacia do bairro.

O Quico de repente ficou com ódio de tudo aquilo que estavam fazendo com ele e um espírito de vingança possuiu a mente dele e deu-lhe poderes. O Quico lançou fogo com os braços e incendiou a escola. Os 2 mil  estudantes  morreram, menos os 6 cantores do RBD, que estavam fazendo um show em Chiapas, e o Chaves, que estava na delegacia denunciando o crime que a Pilar tinha cometido.

Quando a mãe do Quico soube que ele incendiou a escola ela expulsou-o de casa. E depois a polícia prendeu-o e ele foi condenado a morrer na cadeira elétrica porque matou os 2 mil estudantes da Elite Way.

Mas na cadeia ele foi sequestrado pelo psiquiatra, serial killer e canibal Hannibal Lecter, que levou o Quico pra Los Angeles. E no hotel de Los Angeles o Hannibal disse pro Quico:

_Quando eu sequestrei você o meu objetivo era devorar você. Eu sou canibal. Mas descobri que você morava no cortiço do Chaves, o cortiço mais fedorento  do México . Por isso fiquei com nojinho.

Hannibal vendeu o Quico pra família do Leatherface, o serial killer da serra elétrica. A família do Leatherface tava preparando o ritual em que o serial killer ia serrar o Quico quando o Chapolin chegou ali voando e levou o Quico embora.

_Você é bonito, Quico. Agora você usa essa máscara de hoquei igual o Jason Voorhees pra cobrir seu rosto que foi deformado pelo café fervente que a Pilar lhe jogou, mas seu corpo é bonito. Quer casar comigo?

_Quero.

Em Los Angeles eles casaram num cartório e depois foram no show do RBD e a Roberta Pardo, que durante alguns meses tinha sido colega dele no Elite Way, perguntou:

_Por que você matou todos estudantes do Elite Way?

_Quando eu fiz isso eu estava possuído por um espírito demoníaco de vingança.

O Chapolin disse:

_Será, Roberta, que eu posso cantar uma música pro meu grande amor, o Quico ?

_Pode, Chapolin. Sua voz é horrível mas nós  podemos tampar os ouvidos. 

E o Chapolin subiu no palco e olhando nos olhos do Quico cantou a música de Leno e Lilian :

_"Pobre menina, não tem ninguém. Tão pobrezinha ela mora em um barracão. E todo mundo quer magoar seu coração. Mas um dia nós vamos casar. E então toda tristeza vai acabar."

E foram felizes pra sempre.

video da @ni bu7l3r

 

Chaves Cebola e Rita Magali na Avenida Brasil

 A bruxa Carminha do 71 e o Max Poeira Feio eram namorados. O Max não trabalhava e durante as madrugadas ele ia se divertir com seus super poderes, voando e disparando lama na cidade com suas mãos. A bruxa Carminha fazia feitiços que não funcionavam por isso eles não tinham dinheiro.

Eles tiveram um filho, o Cebola Chaves Jorginho, e a Carminha abandonou ele no lixão onde os caminhões de lixo depositavam todo o lixo da cidade. Lá morava o Seu Madruga Nilo, que criou o Cebola Chaves como se fosse filho dele.

A bruxa Carminha conheceu um viúvo e casou com ele porque ele tinha dinheiro. Ele  tinha uma filha de 5 anos, a Magali Chiquinha Rita. E o Max Poeira Feio agora era o amante da Carminha.

Um dia o marido da Carminha foi atropelado pelo Senhor Barriga Tufão e morreu. Então a Carminha levou a filha do seu marido morto, a Magali Chiquinha, até o lixão e abandonou a menina lá. 

A bruxa Carminha conquistou o Senhor Barriga Tufão, que tem uma mansão na Avenida Brasil, e eles se casaram. Mas a bruxa Carminha do 71 traía o Barriga com o Max Poeira Feio, que continuava  sendo amante dela.

No lixão o Seu Madruga Nilo obrigava o Cebola Chaves Jorginho e a Magali Chiquinha Rita a catarem papelão e garrafas no lixo e vendendo papelão e garrafas eles sobreviviam. E o Nilo Madruga também criava outro menino chamado Cascão Quico.

Um dia uma menina chamada Mônica passou ali de bicicleta e, com seu coelho de pelúcia, ela deu uma surra no Cebola Chaves Jorginho, na Magali Chiquinha Rita e no Cascão Quico. Depois da surra as 3 crianças cantaram a música do Premeditando o Breque:

_"A vida é muito bela, eu e meus amiguinhos na favela. Com os bichos de estimação. 18 pulguinhas, 20 baratinhas e o ratinho doente chamado Sebastião."

Quando o Cebola Chaves tinha 15 anos a bruxa Carminha chegou no lixão e disse que se arrependeu de ter abandonado ele e levou ele pra morar na mansão do Senhor Barriga Tufão.

E a Magali Chiquinha Rita foi adotada por um casal de argentinos e com 18 anos tornou-se cozinheira de um restaurante. Mas ela só pensava em vingar-se da Carminha porque a bruxa Carminha, que tinha sido sua madrasta, abandonou-a naquele lixão. E a Magali Chiquinha cantava a música do Lupicínio:

_"Enquanto houver força em meu peito vou vingança clamar. Ela vai rolar igual as pedras que rolam na estrada. Sem nunca ter um cantinho seu pra poder descansar."

final

 Magali Chiquinha Rita  tinha 19 anos e quando passou na frente da mansão do Senhor Barriga viu um cartaz: CONTRATA-SE UMA COZINHEIRA. Ela apertou a campainha e o Barriga abriu a porta.

_Eu sou cozinheira no restaurante Grude Terrível. Vocês estão precisando de cozinheira?

_Sim. Prepare o almoço. Se eu gostar eu lhe contrato.

A bruxa Carminha do 71 tava no motel com o Max Poeira Feio e chegou na mansão do marido dela depois do almoço. Ela chegou cantando aquela música:

_"Lá vai ele com a cabeça toda enfeitada."

O Barriga Tufão perguntou:

_Quem é corno?

A bruxa Carminha viu a Rita Magali Chiquinha e perguntou:

_O que você tá fazendo na minha casa, sua filha da puta? Quando você era criança eu  joguei você no lixão, e quem é jogado no lixo nunca deve voltar.

_Agora eu sou cozinheira de vocês.

A bruxa Carminha pegou a vassoura pra expulsá-la dali mas o Barriga Tufão disse:

_Eu prefiro comida do que sexo. Então a cozinheira vai ficar e se você não gostou, Carminha, ouça a música do Guilherme Arantes:

_"Adeus foi feito pra se dizer. Bye, bye. So long. Farewell.".

A Carminha ligou pro seu amante Max Poeira Feio:

_A situação tá saindo do meu controle. Vem aqui na mansão pra tocar o terror.

O Max Poeira Feio chegou ali voando e disse:

_Entrem todos no meu fusca e vamos pro lixão.

A Mônica estava concluindo a faculdade de psicologia e ela ia até o lixão tentar ajudar o Seu Madruga Nilo e o Quico Cascão a se livrarem do alcoolismo. O Quico Cascão disse:

_Quando a minha mãe tava viva ela dizia pra eu não me misturar com a gentalha. Mas ela morreu e agora estou no lixão com a gentalha e parei de tomar banho.

O fusca do Max Poeira Feio chegou trazendo a Rita Magali Chiquinha, o Chaves Cebola Jorginho e a bruxa Carminha do 71. O Max Poeira disse:

_Meus super poderes aumentaram muito e agora posso inundar uma cidade lançando lama com as mãos. E vou começar minha guerra contra o mundo matando vocês.

Então a Carminha matou o Poeira Feio Max com uma enxada que tava ali perto e a Mônica, Madruga, Cebola, Cascão Quico e Magali Rita fugiram correndo e chamaram a polícia. A Carminha foi presa por assassinato.

A Mônica e o Seu Madruga Nilo e a Rita Magali Chiquinha e o Cebola Chaves Jorginho casaram na mesma igreja no mesmo dia. Eles estavam dançando na festa do casamento. A Carminha tinha um celular na cadeia e ligou pra Rita Magali Chiquinha e disse:

_Um dia eu vou sair daqui e vou atrás de vocês. E se vocês acham que vão ser felizes depois desses casamentos então vocês são palhaços.

E a Rita cantou a música do Los Hermanos:

_"Deixa eu pintar o meu nariz. Deixa eu brincar de ser feliz."

 Amy Winihouse tenho a impressão que os melhores artistas vão embora mais cedo. E o Renato, o Cazuza, a Cássia, o Chico Science, a Elis, Chorão, Champignon, Caio Abreu, e o humorista Paulo Gustavo, o Kurt Cobain, John Lennon, Bob Marley, Freddie Mercury, os  Mamonas, o Jupiter Maçã. E os melhores pilotos também, Airton Senna e aquele  piloto alemão que se acidentou. E Marielle. 

chaves casou com a sogra sobrenatural do seu madruga

 Quinta feira de noite e o Chaves tava assistindo futebol na TV com o Seu Madruga e o Madruga disse:

_Eu descobri que aqui na vila eu sou o único que tem apenas uma namorada. As outras pessoas tem vários namorados. O Senhor Barriga tem 10 namorados. E eu só namoro a bruxa do 71.

_isso, isso, isso. E eu tenho duas namoradas. A loira do banheiro da escola, aquela fantasma. Ela fica me zoando porque eu tenho 19 anos e ainda estou no ensino médio, mas ela gosta de me beijar com aqueles lábios frios de fantasma. E ela diz que eu também sou fantasma porque o meu cacete quase sempre tá morto. 

_A  loira do banheiro é uma fantasma alegre, Chaves. Mas a sua segunda namorada é uma tragédia. A louca da escada, depois de beber tequila, fica fazendo gritaria na escada 4 horas da madrugada. Ela só fica quieta depois que você vai lá e vocês começam a transar na escada. Ela tem 57 anos mas a bruxa do 71 tem 97 anos e é muito mais bonita que a louca da escada.

_E a Chiquinha, quantos namorados ela tem?

_Três. O namorado fake é o Quico. A mãe dele é homofóbica por isso ele finge que é hetero e fica beijando a Chiquinha na frente da mãe dele. E o professor Girafales é o namorado proibido da Chiquinha. Ela já tem 18 anos mas existe uma regra no colégio que proíbe os professores de namorarem os estudantes.

_Mas ele e ela sempre transam no banheiro do colégio, mesmo que seja proibido.

_Tinha que ser o Chaves. Eu não quero saber esses detalhes. E o namorado oficial da Chiquinha é o Godinez. Ele não tem água encanada na casa dele, por isso está sempre meio fedorento.

Então o Godinez chegou ali fedendo e o Madruga perguntou:

_Você quer uma fatia desse bolo que tá em cima da mesa?

_Não, eu vou até o quarto da Chiquinha.

O Madruga disse pro Chaves:

_Eu não gosto que ela transe no quarto. Mas eles não tem dinheiro pro motel e na casa do Godinez tem 15 pessoas, não tem espaço nem pra respirar.

5 minutos depois o Godinez saiu do quarto e o Madruga disse:

_Foi rapidinho hoje.

_É porque hoje no futebol um cara chutou meu saco e por isso a cobra não tá subindo.

Ele cantou a música do Mautner:

_"A cobra tem que subir. Eu tento uma manobra pra ver subir a cobra."

A Chiquinha chegou na sala e ficou assistindo TV com o Madruga e o Chaves.

_O que são essas manchas na sua boca, Chaves?

_Eu tenho alergia a pepino e ontem o Quico me serviu uma salada de pepino e eu fiquei com essas manchas.

_A bruxa do 71 me ensinou um feitiço pra isso. Tem que dizer umas palavras mágicas e beijar.

Ela disse palavras mágicas e começou a beijar a boca do Chaves.

O Seu Madruga disse:

_isso é alguma doença contagiosa e, beijando ele, você também vai ficar doente, sua burra.

A sogra do Madruga chegou.

_Você está cada vez mais pavoroso, Madruga. E o Chaves continua com cara de idiota. Vem me dar um abraço, Chaves.

Ela aproveitou e encostou os seios no Chaves e então o Madruga gritou:

_Pare com isso, Chaves ! Você tava beijando minha filha e agora está se encostando nos seios da minha sogra.

E a sogra disse:

_Foi por causa desse filho da puta do Madruga que a minha filha se transformou na noiva cadáver. No dia que ela casou com o Madruga ela tava grávida de 9 meses e na festa do casamento ela foi dançar funk e morreu. E no hospital fizeram o parto, quando nasceu a Chiquinha. E agora o fantasma da minha filha aparece nas festas e dança com seu vestido de noiva.

O Chaves já tava assustado e ficou ainda mais quando ela disse:

_Eu sou a mula sem cabeça. Hoje é quinta feira. Quando chegar a meia noite eu vou me transformar na mula sem cabeça.

O Senhor Barriga chegou ali e disse:

_Eu me tornei sacerdote da Igreja Maradoniana. Agora eu posso casar as pessoas. Alguém quer casar?

A sogra do Madruga disse que queria casar com o Chaves. Eles foram até o prédio da Igreja Maradoniana e o Senhor Barriga casou o Chaves com a sogra do Madruga.

_Agora pode beijar a noiva.

Mas quando o Chaves foi beijá-la, ela se transformou em uma mula sem cabeça,  disparando fogo com o pescoço e correu pra rua. O Chaves foi procurar ela e cantou a música dos Almondegas:

_"Na sombra da lua cheia esse medo de ser um vampiro, um lobisomem, um saci pererê".

Depois ele cantou a música do Ney Matogrosso:

_"Eu dou tiro de canhão, ressucito o Lampião. E o pau come, eu deixo de ser homem pra virar lobisomem."

E o Chaves transformou-se em lobisomem e começou a uivar.