clark kente bizarro

 Lois Lane, uma estudante de 18 anos, bateu na porta da casa do seu colega Clark Kent.

_Clark, o ônibus que leva a gente pro colégio quebrou. Você tem que me levar voando até lá.

_Não posso. Eu perdi meus poderes. A minha mãe descobriu que eu bato punheta e colocou kriptonita no meu toddynho. Eu bebi e perdi meus poderes.

_E agora, quem poderá nos salvar?

_Eu, Sovaquinho Suado. Entrem no meu fusca cor de laranja e vamos pra escola.

Mas no fusca já estavam mais 8 alunos do ensino médio, que tinham 18 anos. Enquanto o fusca ia pra escola a Lois sentava no colo de todos os colegas.

_Eu senti o tamanho dos caralhos de vocês. O pau do Gilson é grande, o cacete do Zeca é grande, o pau do Nico é de tamanho médio e o pau do Clark tem 4 centímetros.

Os caras foram zoando o Clark até chegarem na escola. E na aula a professora disse:

_Eu senti cheiro de pôrra no fundo da sala. Eu mato quem bateu punheta.

Ela chegou no fundo da sala e viu um punhado de pôrra perto da cadeira do Clark.

_Eu mato você, seu punheteiro!

Mas a Lois disse:

_Professora, é impossível ele bater punheta. O pau dele tem 4  centímetros.

Todos estudantes começaram a rir e a professora disse:

_Sai daqui, seu pau pequeno.

Clark foi até o fundo do colégio, onde o Sovaquinho Suado estava fumando. E a Lois também chegou ali e disse:

_Clark, eu vim pra zoar você mais um pouco.

O Sovaquinho disse:

_Hoje estou sem internet pra assistir pornô por isso vocés vão foder pra que eu possa assistir.

Ele apontou um revólver pro Clark e disse:

_Transa com ela.

A Lois riu e disse:

_Ele não consegue. O caralho dele tem 4 centímetros.

O Sovaquinho foi até o fusca e trouxe um strapon, amarrou na cintura do Clark, apontou o revólver pra ele e disse:

_Transa com ela.

E ele foi penetrando a Lois com o strapon.

No horário do intervalo o Clark estava mijando no banheiro e a Lois entrou no banheiro masculino com o celular. Ela estava transmitindo na rede social.

_Esse é o Clark Kent, o estuprador que tem o menor pau do mundo. Olhem pra cara dele. Ele mora em Smallville e hoje ele me estuprou na escola. Não podemos deixar esse estuprador sem o castigo que ele merece. Acho que ele já estuprou 50 mulheres.

Quando terminou a aula e Clark entrou no fusca pra voltar pra casa ele perguntou pros colegas:

_Cadê a Lois?

 Ninguém sabia. Naquela noite todas pessoas de Smallville invadiram a casa dos pais adotivos do Clark. A mãe da Lois disse:

_A minha filha fez um vídeo dizendo que o Clark estuprou ela. E minha filha sumiu. O Clark matou ela.

As pessoas entraram na casa e castraram o Clark. Mas no hospital os médicos implantarram nele um pênis artificial de 3 centímetros.

O Clark terminou o ensino médio e foi pra Metropolis cursar a faculdade de jornalismo. Numa madrugada ele viu a Lois mijando em uma esquina.

_Lois, o que aconteceu naquele dia na escola quando você desapareceu? Todos em Smallville acham que você morreu.

_Naquele dia eu saí da escola e fui num bar beber e conheci o dono do jornal Planeta Diário, o Perry. Ele me convidou pra ser repórter. Eu vou fazer uma reportagem sobre o seu pau pequeno.

_Eu não quero. E agora quem poderá me salvar?

_Eu, o Sovaquinho Suado. Mas eu não vou salvar ninguém. Faça essa reportagem pra mostrar seu pau pequeno, seu filho da puta.

Quando o Perry conheceu o Clark ele disse:

_Essa bunda gostosa vai ser minha.

E o Perry transou com  o Clark na frente de todos os repórteres. Depois a Lois levou o Clark no programa do Faustão.

_Tô loco, meu. Agora nós vamos conhecer o estuprador que tem o menor pau do mundo. Mostre o caralho, seu imbecil.

Todos na platéia riram.

_E agora vamos receber um amigo de infância do Clark, o Sovaquinho Suado.

_Faustão, faz tanto tempo que eu não transo com o Clark. Vou levar ele ali no banheiro.

E no banheiro o Sovaquinho perguntou:

_Está com saudade do meu caralho?

_Não, hoje o Perry transou comigo.

_Você me traiu? Então agora vai morrer!

Ele matou o Clark com uma facada na barriga.

_Faustão, o Clark caiu em cima do meu facão e morreu lá no banheiro.

_Tó loco, meu. Uma morte no banheiro do meu programa. Então vamos fazer um programa muito emocionante sobre o Clark pau pequeno que morreu. Chamem as vovós, as tias, o sogro, os sobrinhos e os netos porque vai ser um programa muito emocionante e todos vão chorar de tristeza. Conte tudo sobre ele, Sovaquinho. E chore bastante.

O Sovaquinho, chorando, contou:

_Ele tinha poderes mas a mãe dele viu ele punheteando e obrigou ele a beber guaraná com kriptonita pra ele perder os poderes. E o pai dele obrigou ele a tomar purgante. E o Clark ficou 24 horas cagando. E o papagaio chamou ele de cagão.

O telefone do Faustão tocou:

_Ma oe, Faustão. Essa estória sobre esse Clark é bizarra. Depois que o teu programa terminar manda esse Sovaquinho chegar aqui no meu programa pra contar tudo isso de novo. De novo. E de novo. Faz isso que depois eu lhe dou aqueles beijinhos especiais.

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carne nova

 11 da noite. Aline estava no colégio. Tem 18 anos mas ainda está no ensino médio. É baixinha, 1 e 65, bunduda e coxuda, seios pequenos. Morena mas pinta o cabelo de ruivo.Na turma 301 do último ano do ensino médio estavam os alunos repetentes.

Os piores eram os caras que sentavam no fundo. Drogados que ficavam assistindo pornô no celular e punheteando durante a aula. Mas no canto esquerdo no fundo da sala estavam a Aline e a Bárbara, namorada dela. Os caras do fundão punheteavam enquanto a Aline e a Bárbara faziam um troca-troca de siririca. A ruiva siriricava a loira e depois a loira siriricava a ruiva. A professora gritou:

_Eu sei que a turma 302 é um puteiro de drogados mas vocês duas, suas putas do caralho, gemam mais baixo. A escola inteira não precisa saber que vocês estão fodendo.

Onze e meia da noite terminaram as aulas e a professora chegou perto da Aline e da Bárbara.

_Gostosas, desculpe eu ter xingado vocês. Será que hoje rola uma rapidinha?

Aline respondeu:

_Vamos que hoje eu vou fazer sua buceta pegar fogo, professora.

As duas alunas e a professora entraram no fundo de uma casa abandonada. A professora estava  em pé e a Aline ajoelhada chupava o grelo dela e a Bárbara por trás chupava o cu da professora.

Depois a Aline pegou um caralhão de borracha e ficou metendo na buceta da professora e a Bárbara metia os dedos no cu quarentona.

_Garotas, eu agradeço pelos orgasmos de hoje. Vocês duas são uns anjos.

_Professora, venha com a gente pra boate do Paulo.

_Eu não sou lésbica pra ir lá. Eu vou é foder com o meu gatinho de 16 anos.

_Você tem idade pra ser vó dele, sua p3d0fyl@!

A professora tem  45 anos mas nem parece. O corpão está tudo em cima, ela é um tesão.

Aline e Bárbara foram pra boate do Paulo. Boate LGBT. Ele é nudista por isso tentava convencer os frequentadores do lugar a dançarem pelados. E a maioria dançavam sem roupas. E nos cantos do salão rolava sexo oral, e no salão tinha bastante punhetagem e siriricagem.  A Aline e a Bárbara estavam peladas e a Aline disse:

_Finalmente apareceu carne nova nesse açougue. Olha aquela peituda . Hoje eu vou mamar muito naquelas tetas.

Aline já chegou beijando de língua a peituda e já foi chupando os mamilos dela e metendo os dedos naquela buceta.

_Vem pro quarto dos fundos foder comigo e com minha namorada.

No fundo da boate haviam uns quartos onde as pessoas transavam. Aline, Bárbara e a peituda foram pra um quarto.  E as duas estudantes ficaram socando os dedos e o caralho de borracha no cu e na buceta da peituda. E os mamilos dela ficaram até doloridos de tanto que as duas estudantes chuparam e morderam aqueles peitos.

A peituda também meteu bastante no cu e na buceta das duas gatas. Gritavam bastante, principalmente no momento dos orgasmos. Depois de mais de uma hora de fodeção a Aline disse pra peituda:

_Me encharca com teu mijo quente.

E a mulher mijou bastante no rosto, no cabelo e no corpo da Aline.

A casa da Aline é perto da boate por isso as duas namoradas foram caminhando até a casa. Naquelas ruas quase não passavam carros e pessoas durante a madrugada, por isso elas foram caminhando peladas. Numa rua havia um gramado e elas deitaram no gramado  e transaram.

Quando Aline entrou em casa o pai dela gritou:

_Não basta andar pelada na rua ainda está com o corpo inteiro fedendo a mijo. Seu cabelo tá encharcado de mijo. Eu vou te matar, sua puta!

Ele botou ela de quatro no tapete da sala e enquanto comia o cu dela, ela dava socos nas costas e na cabeça dela, e tapas violentos no rosto. Ela gritava de um jeito que parecia que estavam matando ela. Os vizinhos acordaram. Já estavam acostumados com os gritos da Aline e com as surras que o pai drogado lhe dava. Os vizinhos achavam que ela tinha que apanhar mesmo porque é puta.

O drogado gozou no cu dela, deu os últimos socos e pontapés nela  e foi dormir. A vó dela e o irmão dela vieram ajudar a Aline e a vó disse:

_Vou chamar a polícia.

_Não precisa, vó. Eu gosto de apanhar.

scoby doo e superman na esquadrilha abutre

 _Oi, Superman. Tudo bem?

_Tudo legal, meu amigo Coringa.

_Vem aqui na minha casa tomar um refrigerante.

_Já estou indo, lindinho.

_Oi, Coringa. Já cheguei. Cadê o refrigerante?

_Você só vai ganhar se mergulhar na minha piscina.

_Coringa, entrei aqui na piscina e fiquei mais fraquinho que um verme.

_A piscina está cheia de kriptonita, seu super-idiota. Rrá rrá rrá rrá.

Superman perdeu seus poderes e perdeu seu emprego de repórter. O único emprego que ele conseguiu foi uma vaga de piloto na Esquadrilha Abutre.

A turma do Scooby-doo estava muito famosa porque tinham prendido 585 vilões que fingiam que eram fantasmas para aterrorizarem todas cidades dos Estados Unidos. Então Fred, Daphne e Velma se candidataram a senadores. E usaram dinheiro de vários trapaceiros para fazerem a campanha eleitoral. Por isso foram presos.

_Scooby-doo, meu filho, como é que nós vamos viver sem o Fred, a Daphne e a Velma? Nós não vamos ter dinheiro pra comermos sanduíches o dia inteiro.

_Salsicha, eu quero meus sanduíches. Vamos trabalhar pro terrível vilão Dastardly. Scooby-doo bi doo!

_Meu nome é comandante Dastardly, o vilão mais malvado da estória do universo. Hoje temos a honra de receber os novos integrantes da Esquadrilha Abutre. Superman, Scooby-doo, Salsicha e Hardy. Sub-comandante Muttley, dê as boas vindas pros nossos novos aviadores.

Muttley estava usando uma luva elétrica que dava choques. Ele apertou a mão do Superman e o Superman levou um enorme choque daquela luva e caiu no chão gritando e chorando.

_Eu quero minha mãe. O Muttley e o Dastardly são muito malvados.

A hiena Hardy dizia:

_Eu sabia que esse emprego ia ser o pior emprego do mundo. Agora eu me tornei escravo dos bandidos mais sádicos que já existiram na História do universo, Dastardly e Muttley. Eles vão me torturar durante o resto da minha vida. Oh vida! Oh céus! Oh dor! Oh azar!

_Salsicha, eu não quero levar  choque da luva do Muttley. Me proteja, Salsicha.

_Scooby-doo, meu filho, você que cuide de si próprio. Eu vou fugir.

_Muttley, mostre o que acontece com os covardes aqui na Esquadrilha Abutre.

Muttley mordeu a camiseta do Salsicha e arrastou ele até uma colméia de abelhas. As abelhas morderam o corpo inteiro dele e o Salsicha ficou com os ferimentos tão inchados que ficou do tamanho de um cavalo.

Dastardly, Muttley, Superman, Hardy, Scooby-doo e Salsicha entraram em seus aviões e foram caçar o pombo-correio. Mas o pombo voou em várias direções e confundiu os aviadores da Esquadrilha Abutre. 

Os aviões bateram uns contra os outros e explodiram. O comandante Dastardly gritou:

_Muttley, faça alguma coisa!

E o Muttley, vendo o desespero do seu comandante, começou a rir. Todos eles quando cairam no chão quebraram os braços e as pernas. O único que não se machucou foi a hiena Hardy. Por isso levaram ele pro domingão do Faustão.

_Tô loco, meu. Essa hiena caiu de uma altura de 500 metros e não se machucou. Agora o Hardy é famoso.

_Agora sou famoso. Os repórteres vão passar o tempo todo atrás de mim perguntando um monte de besteiras para mim. Por isso o resto da minha vida vai ser a desgraça mais horrível e sofredora que já existiu no mundo. Oh céus! Oh vida! Oh dor! Oh azar!

5 vampira e feiticeira a melhor dupla sertaneja

 Emma saiu correndo pelada na rua e o Sax foi atrás dela.

_Eu trouxe seu sutiã e sua calcinha pra você vestir. A Val agiu desse jeito, jogou você em cima de mim, mas ela é do bem. É louca mas ela é capaz de tudo pra ajudar eu e você.

_Valeu, Sax.

8 e 15 da noite a Valquiria estava na sala de aula e explicou pra Emma:

_Desculpe. Depois que me transformei numa vampira eu fiquei emocionalmente descontrolada.

A professora ouviu a conversa delas e cantou aquela música:

_Ai! Elas estão descontroladas!

_Emma, quando eu cheguei nessa cidade, quando nós passamos pela rua do Arvoredo e eu senti que ali perto havia alguns vampiros. Eu percebo essas energias.

E a professora disse:

_E percebe os números da mega sena também, sua maluca?

Meia noite a Val e a Emma voltavam peladas pra casa quando viram o Sax beijando um cara na esquina:

_Já arrumou uma foda pra hoje, Sax.

_Vá se foder, Valquiria.

_Cara, você conhece essa piranha pelada?

_Não fale dela desse jeito. É minha irmã.

_Eu vou satisfazer você e a sua irmã.

_O nosso lance terminou. Você é um escroto.

O cara chegou perto da Val e encostou a mão nela. E ela deu uma surra no cara.

Depois a Emma disse:

_Noite linda essa. Vamos subir lá no morro pra fodermos lá no alto. Tire a roupa também, Sax.

_Não. Uma vez eu levei uma surra dos fascistas. Eu não ando pelado mais.

Quando passaram na rua do Arvoredo a Valquiria disse:

_Dentro daquela casa tem alguns vampiros.

Ela arrombou a porta e matou 4 vampiros com a estaca. O Sax chorava e gritava:

_Val, você matou esses caras! Você vai ser presa. Eu vou morrer sem você!

_Eles eram vampiros.

_Você está louca!

Com um salto ela pulou pro telhado da casa.

_Val, eu é que estou tendo uma alucinação? Isso é um pesadelo ou é real?

_Sax, eu já devia ter contado isso pra você. Tudo que acontece naqueles filmes de vampiros é verdade.

_Val, vamos foder naquele canto escuro da rua.

Enquanto elas transavam o Sax ainda estava tremendo apavorado porque viu a Val matar os 4 vampiros.

De repente a Emma abaixou o calção dele e começou a fazer um oral nele. O telefone tocou.

_Valquiria?

_O que aconteceu, pai?

_O dono do bar disse que eu só vou sair daqui quando alguém pagar a cachaça que eu bebi.

_Que merda ter um pai cachaceiro. Espere que eu vou resolver.

_Val, sua namorada é especialista em oral.

_Sax, eu adoro olhar sua glande. Se você não fosse meu irmão eu ia chupar você todos os dias.

E ela começou a cantar:

_Eu não posso chupar porque é meu irmão. Mas uma vez no namorado dele eu sentei. É muito tesão ter um irmão gay.

A Valquiria não  tinha desligado o telefone e o pai deles estava escutando a conversa.

_Valquiria, você canta mal pra caralho. E se o Sax é gay eu vou quebrar ele de pancada.

A Valquiria chegou no bar onde o seu pai estava preso e deu uma surra em todos caras que estavam lá. E disse pro pai dela:

_Você também vai apanhar desse jeito se você maltratar o Sax.

Ele tinha bebido tanto que estava com o cu frouxo. E quando ela fez essa ameaça ele cagou na calça.

4 vampira e feiticeira a melhor dupla sertaneja

 da madrugada. A Valquiria no quintal pelada tomando banho de mangueira.  e batendo siririca. O irmão pergunta:

_Pensando em quem, Val?

_Na Emma. Acho que conheci o amor da minha vida.

Ela ia vestir a lingerie para entrar em casa mas estava com o corpo molhado e não quis molhar a roupa. A tataravó estava saindo do banheiro.

_Valquiria, você depila tudo igual as atrizes pornô. Que bucetona você tem.

_Tataravó, a maioria das mulheres depilam tudo. Você está desatualizada. E você está assistindo muita pornografia, sua safadinha. Conseguiu vencer a prisão de ventre?

_Não. E a hemorróida está doendo.

Valquiria entra no seu quarto e o irmão estava na cama dela assistindo pornô gay.

_A dona chegou. Vai dormir no seu lugar, cachorro.

A casa tem 3 quartos. Num a idosa dorme. E em outro o pai da Valquiria. E a Val dorme no quarto menor. O irmão no sofá da sala.

Só pra relembrar: a Val tem 18 anos e o Sax tem 19.

Duas da tarde a Emma entra no quarto da Val.

_Acorda, amor. Porque estou muito afim.

_Eu também, maluca. Eu vou ali mijar e comer um resto de pizza e nós já vamos começar.

Depois de comer pizza a Val viu o Sax na sala assistindo TV e pegou a mão dele e levou-o pro quarto.

_Val, pensei que a gente ia transar. Por que você trouxe seu irmão?

_Estou desconfiada que esse maluco é mentiroso. Ele diz que é gay mas de madrugada ele me olhou com tesão.

_Valquiria, vai tomar no cu. Você não tem que saber nada sobre a minha sexualidade.

_Cala a boca senão eu sugo seu sangue.

Ela tirou o calção e a cueca dele e mandou ele sentar na cama. Ela pegou o cacete dele.

_Olha, Emma. Que delícia a glande dele. Que linda essa cor.

_Seu irmão é ótimo, pelo menos na parte de baixo. Sax, eu vou abrir aqui pra você olhar. Eu vou encostar na sua cara pra você ver melhor.

_Tira ela da minha cara. Cheiro de bacalhau.

_Gostou de conhecer a minha parte de dentro?

_É bonita, Emma. Mas eu não senti tesão.

A tataravó chegou na porta do quarto.

_É suruba, seus tarados?

Val berrou a música No Quiero Volverme Tan Loco:

_QUERO SENTIR O PRAZER DE ESTAR VIVO! NÃO IMPORTA SE ME ACHAM BANDIDO!

_Puta que pariu, Val. Estou há 10 sem dias sem conseguir cagar mas você canta tão mal que eu quase sujei a calcinha.

A idosa saiu  rápido dali.

_Sax, sai daqui que agora o meu tesão de vampira vai devorar a Emma.

Sax foi pra sala e elas gritavam no quarto. A idosa disse pra ele:

_Elas estão possuídas pelo demônio. Estão fodendo igual duas lobas no cio. E todos na rua estão ouvindo os gritos dessas taradas.

Meia hora depois os gritos diminuíram e o Sax entrou no quarto. 

_Do jeito que gritavam pensei que estava acontecendo um assassinato aqui.

Elas estavam encharcadas de suor e secreções. Estavam exaustas, ofegantes, com a boca entreaberta e um olhar abobalhado.

Valquiria pulou da cama arrastando a Emma pelo braço  e jogou o Sax no chão e jogou o corpo nu da Emma em cima do corpo do irmão . E depois puxou o calção dele e viu que o cacete dele não estava duro.

_Não é bissexual mesmo. É cem por cento gay.

Ela pegou a Emma pelos braços e abraçou-a com toda a força que tinha , esfregando seu corpo no corpo dela com tanta força que machucou a Emma e ficou berrando aquela música do Hyldon:

_Larga de ser boba e vem  comigo! Existe um mundo novo, quero te mostrar. Aquilo que não se aprende em nenhum livro. Basta tsr coragem pra se libertar. Viver! Amar!

Emma saiu correndo pelada pela casa.

_Piedade para meus ouvidos! Canta mal pra caralho!

O pai da Valquíria estava chegando em casa.

_Pôrra, é a primeira vez que vejo mulher pelada correndo dentro da minha casa.

E a tataravó disse:

_Sua casa só se for no seu cu, seu vagabundo! Eu jogo você no meio da rua, seu desocupado filho da puta!

3 vampira e feiticeira a melhor dupla sertaneja

 Era uma e trinta da madrugada. A Valquiria e a Emma estavam peladas deitadas num gramado no canto de uma rua escura.

Oito adolescentes estavam passando ali e cercaram elas. Colocaram os caralhos pra fora e ficaram se masturbando. Ofendiam elas com palavrões. E diziam que iam fazer várias coisas com elas, eles estavam ameaçando fazer sexo violento com elas.

O garoto mais alto segurou o seio da Valquiria. Ela levantou, deu um soco que quebrou o braço do cara. Ele ficou gritando de dor e os outros  caras ficaram furiosos xingando elas.

As duas garotas foram embora peladas, carregando as roupas e as sandálias na mão. 

_Val, hoje eu vi um vampiro e vi você matar ele. Até agora eu estou achando que isso é algum tipo de sonho. Todos acham que vampiros são apenas uma lenda. Como você tornou-se vampira?

_Eu tinha 16 anos. Tava na balada com as amigas e resolvi ir até uma festa eletro. As amigas não quiseram ir e eu fui sozinha. Numa rua 5 vampiros me atacaram. Morderam várias partes do meu corpo pra sugarem meu corpo. Foi um contato intenso, 5 vampiros e muitas mordidas. E a maldição que eles carregam foi transmitida para mim. Agora a luz do sol poderia até me matar. E se eu ficar 2 dias sem sugar sangue eu enfraqueço. E se ficar muitos dias sem sugar eu poderia até morrer.

_Caralho! Acho que tudo isso deve ser muito horrível pra você. Mas você, num salto, foi parar em cima daquele muro de 3 metros. E você diz que vê a energia das pessoas. E tem mais algum poder?

_Depois que virei vampira a minha força aumentou muito, eu posso dar uma surra em 20 caras. E os meus orgasmos ficaram muito mais intensos. E eu sinto muito mais tesão.

_Val, então acho que você não vai se satisfazer apenas comigo. Você vai precisar de outras pessoas pra saciar todo esse tesão.

_Emma, minha buceta pode ser de outras pessoas. Mas meu coração é apenas seu, é totalmente seu.

_Meu amor, eu quero muito esse seu amor. E você pode estar com outras pessoas, mas se o seu coração for meu eu serei feliz.

Elas chegaram na frente da casa da tataravó da Valquiria e a vampira mijou .

_Minha tataravó tem insônia e talvez agora ela esteja no banheiro. Ela fica meia hora no trono porque tem prisão de ventre. Por isso estou mijando aqui na rua.

_Val, eu morro de tesão nessa sua buceta carnuda toda depilada.

_E eu já estou viciada na sua buceta também.

Elas se despediram com um longo beijo. 

_Eu acordo duas da tarde. Venha aqui porque eu não posso sair durante o dia.

_Eu venho, meu amor.

A Val vestiu o sutiã e a calcinha pra entrar em casa. A tataravó estava no banheiro. E a Val foi pro quintal, tirou o sutiã e a calcinha, e tomou banho usando a mangueira. O irmão estava olhando pela janela.

_Pôrra, Sax, você me disse que é gay mas está devorando meu corpo com esse olhar de tesão. Acho que você é bissexual igual aquela música:

_"Tirava o canudinho do copinho dele, botava o canudinho no copinho dela."

_Pare com isso, Val. Tenha piedade de meus ouvidos. Vai cantar mal assim na puta que pariu.

parte dois vampira e feiticeira a melhor dupla sertaneja

 Valquiria está estudando no horário noturno, porque ela é vampira e não pode andar na rua durante o dia. Onze e trinta da noite as aulas terminaram e no portão da escola a Emma disse:

_Valquiria, meu amor, onde você mora?

_É aqui perto, basta atavessar umas 3 ruas.

_Então eu vou acompanhar você, minha mulher, até sua casa.

_Pode me acompanhar, amor. Vamos peladas.

_Nós podemos porque esse bairro é tranquilo, quase ninguém anda na rua depois da meia noite. Só alguns  adolescentes usando aqueles produtos.

Elas tiraram a roupa e as sandálias.

_Emma, quando eu disse que sou uma vampira eu não estava brincando. Você acredita em mim?

_Não.

Numa casa havia uma casa com um muro de 3 metros. A Valquira, com um único  salto, chegou até a o alto daquele muro e ficou caminhando naquele muro. Pelada e descalça.

_Pôrra, como é que você fez isso?

_Porque sou uma vampira. E outra capacidade que eu tenho é de perceber a energia das pessoas. E eu percebi , sentindo a sua energia, que eu posso confiar totalmente em você, Emma.

_Valeu, Val. Eu nunca fui falsa com meus amigos. Você acertou. E você ataca as pessoas?

_Sim, porque eu preciso beber sangue pra sobreviver. Mas sou uma vampira do bem. Eu só mordo pessoas jovens e eu mordo de um jeito que as pessoas ficam apenas com um cortezinho no pescoço.

_Eu quero sentir seus dentes em mim, Val.

A Valquiria bebeu um pouco do sangue da Emma e ela gritou de dor. Depois ficaram se beijando de língua. Então um ser jogou-se nas costas da Emma  e tentou morde-la.

Valquiria jogou o vampiro no chão.

_Emma, pegue a estaca na minha mochila.

Valquiria matou o vampiro com a estaca.

_Isso é um vampiro?

_Sim. Você disse que esse bairro é tranquilo. Talvez os vampiros dessa cidade já tenham sentido que uma nova vampira chegou aqui. Tem muitos vampiros nessa cidade?

_ Eu conheço muita gente aqui na cidade e ninguém nunca ouviu falar de  vampiros que estejam nessa cidade. Mas no ano passado algumas pessoas foram assassinadas e a polícia não explicou muito bem o que aconteceu. Parece que estavam escondendo aquilo que aconteceu.

_Emma, você já tinha transado no banheiro da escola, igual nós fizemos hoje?

_Sim, muitas vezes, com algumas colegas. Eu sou lésbica.

_E eu sou bissexual. E no meio da rua?

_Sim, muitas vezes. Aqui perto tem um gramado. Eu já transei ali várias vezes.

Elas foram até aquele gramado e ficaram mais de uma hora fazendo sexo e se acariciando debaixo da luz da lua cheia.

_Emma, estou muito apaixonada por  você. Fazia muito tempo que eu não sentia tanto prazer numa foda. Vamos cantar.

_Pôrra, meu amor, como você gosta de cantar. No banheiro da escola cantamos aquela brega romântica. Hoje você salvou minha vida. Lembra de Salvame do RBD?

Elas cantaram :

_Não sinto mais esperança porque você não voltou mais. Sobrevivo por pura ansiedade. Com um nó na garganta. E nunca deixo de pensar em ti. Salva-me do vazio. Salva-me da solidão. Não me deixe cair jamais.

Uns garotos muito loucos passaram ali e mostraram os cacetes pra elas. O mais alto disse:

_Vocês peladas nesse gramado  são um tesão do caralho. Mas quando cantam vocês são uma merda.

vampira e feiticeira a melhor dupla sertaneja

 A mulher do Bimbinho do Penico morreu. Ela é que pagava o aluguel porque o Bimbinho não trabalhava. Por isso ele resolveu ir morar com a bisavó dele.

A bisavó mora na cidade Mierdalabosta. E o Bimbinho e seus dois filhos entraram no fusca cor de laranja pra ir lá. A Valquíria tem 18 anos e é uma pessoa igual todo mundo. Ela é uma vampira. E o Saxofone tem 19 anos e é um nerd muito tímido, mas transa com qualquer homem que quiser ele.

E durante a viagem dentro do fusca o Bimbinho e seus 2 filhos cantavam:

_Eu vou, eu vou, pra casa da tataravó fazer com ela um gol.

Quando a Malvina, de 110 anos, viu seu bisneto e seus dois tataranetos chegando na casa dela, a idosa disse:

_Puta que pariu, Bimbinho. Você nunca na vida trabalhou e agora que sua mulher morreu  você resolveu morar comigo. E trouxe junto seus 2 filhos safados. Essa garota está com essa blusa transparente e os mamilos aparecendo. Ela e seu filho precisam de um sutiã. Porque seu filho é gay.

_Nem fale isso, bisavó. Se eu descubro que ele é gay eu levo ele lá pra ilha de Tonga. 

A Valquíria se matriculou numa escola no ensino médio. Quem fez a matrícula dela foi o diretor, um cara muito sinistro que parecia um serial killer de filme de terror.

_Seu diretor, porque essa escola se chama Buban?

_Porque aqui só tem burro e bandido.

Quando a Valquiria chegou na sala de aula ela viu a Emma. E disse pra ela:

_Já fiquei apaixonada por você.

No horário do intervalo elas transaram no banheiro e tiveram alguns orgasmos.

_Emma, meu amor, você gosta do que? Balada eletro, games, séries?

_Eu gosto de dar o cu. E meu trabalho é fazer macumba. E você, Valquiria?

_Eu gosto de mulher. E eu sou vampira. E eu gosto de música sertaneja. Vamos fazer uma dupla?

_Vamos. E qual música nós vamos cantar?

_Emma, meu pai é homofóbico. Por isso o nosso amor é um amor proibido. Então vamos cantar Amor Proibido do Agnaldo Timóteo.

E elas cantaram:

_Amor proibido, a minha maneira é autenticidade. Vou ficar contra o mundo, não posso negar esse amor que é verdade.

As outras estudantes que estavam no banheiro disseram:

_Cantam mal pra caralho!

os conflitos de um serial killer com sua filha

 Norman Bates , usando o vestido da falecida mãe dele, mata todas mulheres que hospedam-se em seu hotel. Mas quando Betty, a feia, chegou lá, ele ficou com pena da feiura dela. E, invés de matá-la, transou com ela. Porque Beth estava há mais de 10 anos sem ver um pepino leiteiro.

Dessa transa nasceu a Kate. Quando a Beth se suicidou a Kate tinha 14 anos e foi morar com seu pai Norman. E com 18 anos ela engravidou.

_Filha, sua barriga está grande.

_Estou grávida.

_E quem é o pai?

_O Zeca, um cafetão daquela rua da baixa prostituição.

Um dia o Norman foi até a rua da baixa prostituição e matou o Zeca a facadas. Depois convidou seu primo Jack pra almoçar no hotel.

_Kate, esse é o meu primo Jack. Ele vai casar com você e vai ser pai adotivo do seu filho.

_Ele é muito sinistro. Eu não quero.

_Ou vocé casa com ele ou eu te mato do mesmo jeito que eu mato as mulheres que se hospedam nesse hotel.

_Então você vai me matar usando o vestido da minha vó?

_O vestido e a calcinha.

O filho dela morreu durante o parto.

O Jack  é um psicopata brocha e não transava com a  Kate. Mas a Kate sonhava com o Zeca. E o Zeca disse:

_Seu pai me matou e estou no inferno. Mas quando os demônios não estão vigiando eu consigo entrar nos seus sonhos pra nós fodermos.

E todas as noites a Kate sonhava com o Zeca e durante o sonho eles faziam sexo selvagem. Numa noite o Jack se acordou e a Kate estava deitada ao lado dele. E ela estava sonhando com o Zeca. E enquanto sonhava ela falava:

_Vai, Zeca! Vai, Zeca, que eu vou gozar! Eu vou gozar, que foda gostosa!

O Jack pensou:

_Minha mulher me trai durante os sonhos dela. Além de brocha eu também sou corno.

E o Jack infartou e morreu.

No enterro haviam 3 pessoas: Norman, Kate e o coveiro. O coveiro estava jogando terra na cova onde estava o caixão e o Norman encostou o facão nas costas da Kate.

_Você nunca mais vai transar.

_Está certo. Eu nem gosto de foder. Eu dava pra todos caras porque a internet aqui no hotel está sempre caindo, então eu ia pra rua dar pros caras até a internet voltar.

Um dia o xerife chegou no hotel e disse pro Norman:

_Você já matou 43 mulheres. A polícia estadual quer investigar esses casos. Você pare de matar senão eu queimo os vestidos e as calcinhas da tua falecida mãe.

Um dia o Norman tava com diarréia e correu pro banheiro. E viu a Kate transando com o faxineiro do hotel no banheiro. Ele quis matá-la mas o xerife tinha proibido.

No domingo o Norman convidou o faxineiro pra ir transar num quarto do hotel. Eles gritavam de prazer. A Kate chegou lá e disse:

_Pai, eu estou apaixonada por esse faxineiro. E você roubou ele de mim.

_Essa foi minha vingança, sua safada. Eu mandei você parar de foder e você dava pro faxineiro o dia inteiro.

_Pai, quantas mulheres vocé já matou?

_43.

_Então está na hora de uma mulher te matar.

Ela matou seu pai a facadas. E ela e o faxineiro ficaram administrando o hotel. Eles transavam bastante durante o dia e quando a Kate dormia ela sonhava com o Zeca. E nos sonhos eles transavam bastante. E foram felizes pra sempre.

part2 turma do chaves jovem e roberta pardo

 Os dois mil vampiros estavam destruindo a capital lançando raios com as mãos e a Roberta e o Chaves estavam na rua da Putaria perto de uma casa velha e a Roberta disse:

_E agora, quem poderá nos salvar?

E dentro daquela casa alguém gritou:

_Eu, Chapolin Colorado.

No quarto da casa o Chapolin estava penetrando o cu do Kiko com o caralho. E o Chapolin dizia:

_Kiko, que cu você tem! Que cu, Kiko.

Então apareceu um duende ali e gritou:

_Meu nome é Quecu. Por que vocês me chamaram, seus filhos da puta?

_Seu duende, uma pessoa gritou ali na rua pedindo minha ajuda. Mas agora eu estou fodendo. Será que você poderia ajudar essa pessoa?

O duende foi até a rua e viu a Roberta e o Chaves.

_Qual é o problema?

_Dois mil vampiros estão destruindo a cidade.

300 nudistas  foram enfrentar os vampiros com arcos e flechas. E 100 nudistas já foram atingidos pelos raios dos vampiros e morreram.

O duende Quecu voou acima dos vampiros. Eles disparavam raios contra o duende  mas ele se desviava. A Roberta aproveitou o momento e começou a matar muitos vampiros com a estaca. E os nudistas mataram muitos vampiros com flechadas.

O Chapolin chegou ali voando perto do duende Quecu e eles peidaram o super peido sufocante.  A Roberta matou 300 vampiros com a estaca, o Chaves matou 300 vampiros com um facão, os nudistas mataram 600 vampiros com flechas e o super peido sufocante do Chapolin e do Quecu mataram 600 vampiros. E os 200 vampiros que restaram fugiram.

Os 200 nudistas, a Roberta e o Chaves resolveram ir até o palácio presidencial pra avisarem o presidente que os vampiros tinham sido derrotados. A Roberta viu um nudista com um caralho enorme e disse:

_Chaves, eu fiquei com tesão. Você se importa se eu chupar ele?

_Roberta, você é minha namorada mas hoje é igual carnaval. Nós vencemos dois mil vampiros. Vai lá e faz um oral no cara.

Ela fez sexo oral no cara e depois tirou a saia e a calcinha e bateu siririca na frente dos nudistas.

Na palácio presidencial do México o presidente viu 200 pelados chegando e achou que era uma revolução de tarados e fugiu. O duende Quecu tornou-se presidente e proibiu o sexo vaginal. A lei que ele criou dizia que o sexo anal estava liberado em todos os lugares mas só quem podia fazer sexo vaginal era as mulheres que quisessem engravidar. Um repórter perguntou:

_Quecu, por que você proibiu o sexo vaginal?

_Porque eu sou cu-lunista. Eu acho que as pessoas tem que dar o cu na rua, durante a noite, debaixo da luz da lua. Cu-lunista.

O Chaves estava em seu apartamento  assistindo essa entrevista na TV e a Roberta Chiquinha tava tomando banho no banheiro dele.

_Roberta, o Quecu disse que é cu-lunista.

Por causa do barulho do chuveiro ela não ouviu direito.

_Ele é comunista? Então ele mostra a foice e o martelo pra todo mundo?

_Não, ele mostra o cu pra todo mundo porque o nome dele é Quecu. Ontem eu vi o cu do Kiko no último filme pornográfico que ele fez. Ki ku!

_O meu é muito melhor, Chaves. Vem aqui porque eu "toco cru pegando fogo."

turma do chaves jovem e roberta pardo

O Chaves tem 18 anos, é faxineiro de um supermercado e um dia estava voltando de uma festa quando foi mordido pela Vampirella. E ele tornou-se um vampiro.

Numa noite a Roberta Pardo voltava pra casa quando foi cercada por 30 vampiros. Ela é uma das melhores lutadoras de karate do mundo. Por isso ela deu uma violenta surra nos 30 vampiros mas um deles tinha 1 revólver e deu 2 tiros no braço da Roberta.

Ela estava caida no chão e os vampiros se aproximaram pra matá-la. Mas o Chaves estava passando por ali e se aproximou silenciosamente e atacou o vampiro do revólver. E conseguiu retirar o revólver dele. Os surrou os outros vampiros, que  fugiram.

_Chaves, você salvou minha vida.

Ela percebeu que alguns dentes do Chaves  estavam pontiagudos e a pele dele estava muito branca.

_Você está precisando pegar um pouco de sol.

_Não posso, Roberta. Eu agora sou vampiro.

Chaves tinha chamado uma ambulância e levaram a Roberta pro hospital. Os médicos extraíram as duas balas do braço dela.  Depois desse dia, ela e o Chaves começaram a namorar.

O Quico é um ator pornográfico. Quando a Dona Florinda descobriu isso ela infartou e morreu.

A bruxa do 71 está com 101 anos e tem dificuldade pra se mexer por isso o Seu Madruga ajuda ela a fazer as macumbas e os dois dividem o dinheiro que os fregueses deles pagam. O Seu Madruga nunca tinha trabalhado e ser ajudante de bruxa foi o primeiro emprego dele.

Mesmo assim ele não paga o aluguel.  O Senhor Barriga está velhinho e, quando ele chega lá pra cobrar o aluguel, o Madruga se esconde.

O Chaves disse pra sua namorada Roberta :

_Naquele dia você deu uma surra naqueles 30 vampiros. Você poderia ser uma caça-vampiros.

_Mas depois da escola eu passo a noite cantando nos ensaios do RBD, e nós também fazemos shows. Mas talvez, em algumas madrugadas, eu tenha tempo para andar pela cidade procurando vampiros pra enfrentar.

_E eu vou ajudar você. Eu sou um vampiro mas não gosto deles.

No dia do Halloween aconteceu um eclipse. Por isso naquele dia os vampiros adquiriram o poder de lançar raios com as mãos. E todos os vampiros do México foram pra capital do país pra matarem  todos os moradores da cidade.

Naquele dia não havia nenhum soldado na capital. Eles estavam fazendo treinamentos no norte do país. Quando a Roberta viu aqueles dois mil vampiros chegando na capital lançando raios com as mãos e os raios destruíam as casas, ela disse:

_Chaves, nesses últimos 15 dias eu matei 200 vampiros com meus golpes de karate e minha estaca. Mas esses dois mil vampiros que chegaram lançam raios. E agora, quem poderá nos salvar?

_Acho que só o Chapolin Colorado. 

Os dois mil vampiros estavam destruindo a capital lançando raios com as mãos e a Roberta e o Chaves estavam na rua da Putaria perto de uma casa velha e a Roberta disse:

_E agora, quem poderá nos salvar?

E dentro daquela casa velha alguém gritou:

_Eu, Chapolin Colorado.

No quarto da casa o Chapolin estava penetrando o cu do Quico. E o Chapolin dizia:

_Quico, que cu você tem! Que cu, Quico!

Então apareceu um duende ali e gritou:

_Meu nome é Quecu. Por que vocês me chamaram, seus filhos da puta?

_Seu duende, uma pessoa gritou ali na rua pedindo minha ajuda. Mas agora eu estou fodendo. Será que você poderia ajudar essa pessoa?

O duende foi até a rua e viu a Roberta e o Chaves.

_Qual é o problema?

_Dois mil vampiros estão destruindo a cidade.

Enquanto isso 300 nudistas  tinham ido enfrentar os vampiros com arcos e flechas. E 100 nudistas já foram atingidos pelos raios dos vampiros e morreram. Mas os arqueiros nudistas conseguiram matar centenas de vampiros com flechadas no coração deles.

O duende Quecu voou acima dos vampiros. Eles disparavam raios contra o duende  mas ele se desviava. A Roberta aproveitou o momento e começou a matar muitos vampiros com a estaca. E os nudistas mataram muitos vampiros com flechadas.

O Chapolin chegou ali voando perto do duende Quecu e eles peidaram o super peido sufocante, que matou 90 vampiros.  A Roberta matou 300 vampiros com a estaca, o Chaves matou 300 vampiros com outra estaca e os nudistas mataram 600 vampiros com flechas. E os 200 vampiros que restaram fugiram.

Os 200 nudistas, a Roberta e o Chaves resolveram ir até o palácio presidencial pra avisarem o presidente que os vampiros tinham sido derrotados. A Roberta viu um nudista com um caralho enorme e disse:

_Chaves, eu fiquei com tesão. Você se importa se eu chupar ele?

_Roberta, você é minha namorada mas hoje é igual carnaval. Nós vencemos dois mil vampiros. Vai lá e faz um oral no cara.

Ela fez sexo oral no cara e depois tirou a saia e a calcinha e bateu siririca na frente dos nudistas.

Na palácio presidencial do México o presidente viu 200 pelados chegando e achou que era uma revolução de tarados e fugiu. O duende Quecu tornou-se presidente e proibiu o sexo vaginal. A lei que ele criou dizia que o sexo anal estava liberado em todos os lugares mas só quem podia fazer sexo vaginal era as mulheres que queriam engravidar.

Um dia a Roberta e o Chaves estavam tomando banho juntos e o Chaves disse:

_Como é que nós vamos fazer sexo vaginal se o Quecu proibiu ? A lei diz que só anal é permitido.

_Esse Quecu que foda-se. Eu gosto de dar o cu mas temos que fazer sexo vaginal também.

_Nos filmes pornográficos que o Quico faz ele dá o cu o tempo inteiro. E que cu ele tem!

_O meu é muito melhor, seu imbecil, mas se você prefere o do Quico vai fazer um filme com ele. Tinha que ser o Chaves!

part2 freddy krueger norman bates e a familia amaldiçoada

 Então a  Norma e a Norberta começaram a fazer programa dentro da casa do pai delas, nos quartos delas. E todas as noites chegavam homens ali pra transarem com elas. E em alguns dias também chegavam mulheres pra transar com elas.

Numa noite o Norman sonhou com o Freddy Krueger.

_Oi, Freddy, meu gostoso.

_Oi, Norman. A a coisa que a sua mãe mais queria era matar mulheres. Por isso ela tentou matar a sua irmã. Mas você matou sua mãe, seu assassino do caralho. Por isso você tem que continuar a missão da sua mãe. Você tem que vestir a roupa da sua mãe e matar mulheres.

_Mas onde eu acharei mulheres para matar?

_Seu asno. Todas as semanas algumas mulheres chegam aqui para transarem com as suas duas irmãs prostitutas.

_É verdade, Freddy. Eu tinha esquecido disso. Meu cérebro é uma  merda misturada com bosta. 

Numa noite a Norma estava no quarto transando com uma mulher. O Norman entrou no quarto usando um vestido da mãe dele e com uma faca ele matou a mulher. Então a Norma disse:

_Meu irmão, eu não sabia que você é um assassino. E também não sabia que você usa o vestido da nossa mãe.

_Eu gosto de usar a calcinha fio dental dela. Eu sinto uma coceira no cu.

E naquela semana o Norman matou 5 mulheres na casa do pai dele e enterrou-as no quintal. O pai dele não ouviu os gritos das mulheres porque ele tinha ficado surdo.

O Norman sonhou com o Freddy Krueger.

_Oi, Norman, você sabe porque na sua família só tem putaria e assassinatos?

_Não.

_Porque uma pessoa da família de vocês é amaldiçoada. Essa pessoa chora por um único olho.

_E quem é essa pessoa?

_Descubra você, seu filho da puta.

Na hora do almoço o Gelsinho disse:

_Eu sinto tanta falta da mãe de vocês. Eu estou ficando magrinho de tanto bater punheta pensando nela.

O Gelsinho começou a chorar mas as lágrimas saíam apenas pelo olho direito. O Norman falou:

_O Freddy Krueger me disse que nossa família é uma merda porque tem uma pessoa que chora por um único olho. E o pai está chorando só pelo olho direito.

O Norman, a Norma e a Norberta mataram o pai deles com facadas e enterraram-no no quintal. Então agora, além da Norma e da Norberta se prostituírem naquela casa... O Norman também começou a vender o rabo e cobrava pouco.

O Freddy Krueger ficou morrendo de ciúme por isso  o Freddy  matou o Norman durante um pesadelo. Porque já dizia o Zequinha do Penico:

_Quem mata, um dia vai morrer.

Freddy Krueger e Norman, amor e terror

 Gelsinho era casado com Virgulina e eles tinham três filhos: o Norman Bates e a Norma, que são gêmeos e tinham 18 anos, e a Norberta, de 19 anos.

Todos os dias a Virgulina pegava o cabo da vassoura e dava uma violenta surra nos três filhos porque ela achava que, se os filhos estivessem possuídos pelo demônio, o demônio ia fugir por causa da surra.

Um dia a Virgulina e o marido levaram a Norberta ao dentista e então o Norman Bates e a Norma ficaram sozinhos na casa e ela disse:

_ Meu irmão, a mãe obriga nós a vivermos igual presidiários nessa casa. Todas as mulheres da minha idade fodem e eu fico só na siririca.

Ela ergueu o vestido. Estava sem calcinha e disse:

_Eu quero inaugurar minha buceta. Ela é bonita?

_Acho que é. Mas eu estou apaixonado pelo Freddy Krueger.

Nove da noite o Norman dormiu e sonbou com o Freddy Krueger.

_Oi, Norman.

_Oi, Freddy. Uma vez meu pai foi ao cinema assistir seu filme e ele chorou e cantou a música do Raul Seixas : "Curtiu com meu corpo por mais de 10 anos. Foi tanto desgosto que o cinema incendiou".

O Freddy tava bonito com as enormes cicatrizes no rosto e o Norman cantou pra ele a música do Tim Maia :

_"Deixa eu abraçar seu corpo, beijar seu corpo, seus lábios de mel."

O Freddy tava grávido e disse:

_Estou no nono mês de gravidez e meus seios já tem leite.

Ele mostrou os seios pro Norman e o Norman ficou de pau duro e cantou a música do Caetano Veloso:

_"Não quero sugar todo seu leite. Apenas aceite o meu louco querer. Não importa com quem você se deite."

A irmã do Norman, a Norma, apareceu pelada no sonho e o Norman disse:

_Sai do meu sonho, sua safada. O Freddy é só meu.

A Norma esfregou seu corpo nu no Freddy e ele cantou pra ela a música do Caetano Veloso:

_"Uma tigresa de unhas verdes e iris cor de mel esfregando sua pele de ouro marrom do seu corpo contra o meu. As garras da felina me marcaram o coração e eu corri pro violão num lamento."

_Esquece essa tarada, Freddy. Eu quero dar meu cu pra você, antes que o sonho acabe.

_E eu quero matá-lo com minhas garras afiadas, rrá rrá rrá rrá.

_Mate-me com beijinhos, Freddy, eu quero ser seu marido e ser pai desse seu filho que já está quase nascendo. 

O Norman acordou com a Norma pegando o pepino dele.

_Já é 10 horas, meu irmão, e o pai e a mãe ainda não voltaram do dentista. Fui fazer uma sopa de pepino e vim pegar seu pepino.

_Você tá pelada. Se o pai chega de repente e vê  que  você tá pelada ele lhe mata e enterra você no quintal. 

Os pais deles chegaram e a Norma correu pro quarto dela. A mãe dela, a Virgulina, disse:

_Eu vi você correndo pelada no corredor. Você estava dando o cu pro seu irmão? Eu vou matá-la com esse facão.

O Norman ouviu a voz do Freddy:

_Hey, Norman, a sua mãe vai matar sua irmã. Você tem que matar a sua mãe. 

O Norman jogou sua mãe no chão, sentou na cabeça dela e peidou. O peido era tão fedorento que sufocou a Virgulina e ela morreu.

Depois do enterro, o pai do Norman, da Norma e da Norberta, o Gelsinho, deu uma surra no Norman pra ele não peidar mais. Depois daquela  surra o Gelsinho ouviu uns gritos no quintal. Ele foi lá e viu a sua filha  Norma. Ela estava sendo estuprada pelo filho do prefeito.

_Ajude-me, pai. Você não vai me salvar?

_Eu não. Ele é filho do prefeito.

Depois no outro dia a Norma disse pro Norman:

_Aquilo que eu mais queria era foder. Mas o filho do prefeito é o cara mais feio do Brasil. Quando as pessoas souberem que ele me  comeu, todas as pessoas da cidade vão passar o resto da vida me zoando.

A Norma resolveu se vingar do pai porque ele deixou  o filho do prefeito estuprá-la. E, 4 da tarde, ela chegou num bar e disse pros 10 bêbados:

_Eu quero que vocês me amarrem num poste e me estuprem.

O Gelsinho era faxineiro do supermercado  e o gerente disse pra ele:

_ Faxineiro Gelson, a sua filha está amarrada num poste na rua da putaria. Dez caras estupraram ela.

O Gelsinho foi até aquela rua e viu a filha dele, a Norma,  completamente pelada e amarrada no poste.

_Sua piranha, agora todas pessoas da cidade vão dizer que a minha filha deu pra 10 caras no meio da rua.

_Mas você tem que ser humilhado mesmo. Você deixou o filho do prefeito me estuprar, seu merda. Mas agora eu me vinguei porque todas pessoas vão zoar você dizendo que a sua filha deu pra 10 homens no meio da rua.

No outro  dia no almoço o Gelsinho disse pra Norma e pra Norberta:

_Já que vocês são prostitutas, vocês poderiam fazer programa aqui na nossa casa e vocês poderiam entregar pra mim 20 por cento do preço do programa. 

Então a  Norma e a Norberta começaram a fazer programa dentro da casa do pai delas, nos quartos delas. E todas as noites chegavam homens ali pra transarem com elas. E em alguns dias também chegavam mulheres pra transar com elas.

Numa noite o Norman sonhou com o Freddy Krueger.

_Oi, Freddy, meu gostoso.

_Oi, Norman. A a coisa que a sua mãe mais queria era matar mulheres. Por isso ela tentou matar a sua irmã. Mas você matou sua mãe, seu assassino do caralho. Por isso você tem que continuar a missão da sua mãe. Você tem que vestir a roupa da sua mãe e matar mulheres.

_Mas onde eu acharei mulheres para matar?

_Seu asno. Todas as semanas algumas mulheres chegam aqui para transarem com as suas duas irmãs prostitutas.

_É verdade, Freddy. Eu tinha esquecido disso. Meu cérebro é uma  merda misturada com bosta. 

Numa noite a Norma estava no quarto transando com uma mulher. O Norman entrou no quarto usando um vestido da mãe dele e com uma faca ele matou a mulher. Então a Norma disse:

_Meu irmão, eu não sabia que você é um assassino. E também não sabia que você usa o vestido da nossa mãe.

_Eu gosto de usar a calcinha fio dental dela. Eu sinto uma coceira no cu.

E naquela semana o Norman matou 5 mulheres na casa do pai dele e enterrou-as no quintal. O pai dele não ouviu os gritos das mulheres porque ele tinha ficado surdo.

O Norman sonhou com o Freddy Krueger.

_Oi, Norman, você sabe porque na sua família só tem putaria e assassinatos?

_Não.

_Porque uma pessoa da família de vocês é amaldiçoada. Essa pessoa chora por um único olho.

_E quem é essa pessoa?

_Descubra você, seu filho da puta.

Na hora do almoço o Gelsinho disse:

_Eu sinto tanta falta da mãe de vocês. Eu estou ficando magrinho de tanto bater punheta pensando nela.

O Gelsinho começou a chorar mas as lágrimas saíam apenas pelo olho direito. O Norman falou:

_O Freddy Krueger me disse que nossa família é uma merda porque tem uma pessoa que chora por um único olho. E o pai está chorando só pelo olho direito.

O Norman, a Norma e a Norberta mataram o pai deles com facadas e enterraram-no no quintal. Então agora, além da Norma e da Norberta se prostituírem naquela casa... O Norman também começou a vender o rabo e cobrava pouco.

O Freddy Krueger ficou morrendo de ciúme por isso  o Freddy  matou o Norman durante um pesadelo. Porque já dizia o Zequinha do Penico:

_Quem mata, um dia vai morrer.

video fim d março

 

part2 monica hermione e salsicha salvando o mexico

  _Salsicha, meu nome é Mônica, eu sinto muito pelo que aconteceu com o  líder de vocês. E você e seu cachorro estão precisando de ajuda?

_Não, no quarto de hotel tem caramelo e eu e meu filho Scooby vamos chorar lá.

Uma equipe de TV chegou ali e o repórter romãntico disse:

_Essa garota e esse homem derrotaram mais de mil seres que atacaram o México hoje. Agora eu vou entrevistar eles. Abracem-se pra ficar um clima romântico.

A Mônica abraçou o Angel e eles deram entrevista. Depois Mônica e Magali foram dormir no hotel. Mas ela acordou com um telefonema do Cebola.

_Mônica, eu vi na TV você abraçada num cara. É pra isso que você foi pro México?

_Cebola, com essa desconfiança você está me ofendendo. Aquele abraço foi porque o repórter pediu. Mas todos perceberam que foi apenas um abraço formal. Só você não percebeu isso. Você prefere desconfiar de mim.

_Eu não sou ciumento, mas eu fiscalizo o que é meu.

_Que frase horrível! Eu não aguento mais seu ciúme doentio o tempo todo!

_Doentio é aquele seu amigo maluco. Mônica, você tem que mudar suas atitudes.

_Agora chega, Cebola! Nós vamos dar um tempo no nosso namoro!

Ela desligou e começou a chorar e a Magali disse algumas frases pra apoiar ela. Um funcionário do hotel bateu na porta.

_Um homem que diz que é o Vigilante Celta está querendo falar com você.

Na portaria estavam o Angel e o Vigilante Giles.

_Mônica, meu nome é Giles, eu trabalho numa biblioteca. Lá tem uns livros de palavras mágicas que eu tenho que ler pra você. Porque todos seres malignos que existem vão se unir pra escravizar os seres humanos e você precisa de proteção mágica pra enfrentá-los.

Eles estavam indo a pé até a biblioteca. Era verão e a Mônica estava de mini saia. Um cara ofendeu ela. O Angel ficou tão furioso que o rosto dele se transformou, parecia um vampiro. O cara que tinha ofendido a Mônica ficou com medo e saiu rapidinho.

_Angel, você é um vampiro? Então porque você luta contra eles?

_É uma longa estória.

Na biblioteca o Giles repetia as palavras mágicas e a Mônica sentiu-se tonta e ,quando foi cair, o Angel segurou ela. A Mônica, num impulso, deu um selinho nele.

_Desculpe, Angel, eu estou sentindo uma tontura estranha. Vou voltar pro hotel.

Angel acompanhou ela até o hotel.

_Magali, o Angel é muito lindo mas eu acabei de conhecer ele. Eu nem imagino que tipo de segredos apavorantes devem existir na vida dele. E eu tenho esperança que o Cebola mude.

Então elas viram que a TV tava mostrando mais de 2 mil seres, vampiros, zumbis, lobisomens, que estavam nas ruas da  cidade. Os soldados atiravam mas cada ser maligno levava mais de 50 tiros e não caíam

Salsicha estava comendo um enorme sanduíche e olhando aquela batalha entre soldados e monstros e disse:disse:

_Scooby-doo, meu filho, isso parece 1 filme de guerra no cinema mas é grátis até um tiro acertar a gente.

_Salsicha, eu não quero levar tiro porque esse sanduíche está gostoso. Scooby-doo bi doo.

E outra vez o Angel e a Mônica estavam lá dando golpes de karate em dezenas de seres das trevas e a Magali fez um feitiço que enfaqueceu 800 vampiros. Mas os outros mil e 200 seres malignos continuavam fortes. A Mônica achou que vencê-los ia ser muito difícil.

Uma mulher de cabelo castanho chegou perto da Magali.

_Você é a maga Magali?

_Sou eu.

_Meu nome é Hermione. Eu estudava em uma escola de magia na Escócia. Depois que eu terminei meus anos de estudos em Hogwarts, um colega meu chamado Harry começou a namorar uma outra colega. Então eu resolvi morar num país distante e escolhi o México.

_Isso não é hora pra desabafar. Vamos unir nossos poderes pra fazer o feitiço Raios de Idiota.

Toda a energia do feitiço delas se concentrou no Salsicha.

_Scooby-doo, meu filho, estou sentindo que se eu esticar o braço vai sair uns raios da minha mão. Será que estou louco, Scooby?

Ele apontou o braço pros monstros e da mão dele saíram raios que destroçaram os seres malignos. O Poeira Feio olhou pra Mônica e disse:

_Você venceu dessa vez. Mas qualquer dia a gente se encontra.

E ele foi embora voando.

Monica, salsicha e hermiine salvando o mexico

Nas férias da faculdade a Mônica lembrou daquele episódio do Chaves sobre Acapulco e resolveu conhecer essa praia. O Cebola teve que fazer uns cursos durante as férias por isso ela foi com a Magali.

Elas chegaram no aeroporto do México duas da madrugada e pegaram o uber pro hotel. Numa rua 20 seres estavam lutando com um homem e a Mônica mandou o uber parar e foi ajudar. Ela deu uma surra nos 20 vampiros e eles fugiram.

_Obrigado, garota. Você luta tão bem, você é a escolhida da profecia.

_Escolhida da profecia?

_Sim. A profecia diz: "No dia do eclipse o vigilante vai conhecer a escolhida que vai salvar o mundo quando os vampiros , zumbis e lobisomens se unirem." E hoje aconteceu um eclipse e eu sou um Vigilante Celta e você é a escolhida da profecia pra derrotar um exército de seres malignos.

Mônica achou que ele era louco.

_Foi um prazer conhecer você mas eu preciso ir pro hotel.

Quatro da madrugada a Mônica e a Magali estavam dormindo quando acordaram com o som de muitos tiros. Depois de meia hora o tiroteio continuava. A Mônica já tinha conversado algumas vezes na rede social com a Roberta Pardo, do RBD, que mora no México. A Mônica ligou pra ela:

_Ruiva, desculpe acordar você nesse horário. Mas eu estou aqui no México e está acontecendo um grande tiroteio aqui no bairro central. Nós não sabemos o que é isso.

_Mônica, legal que você está aqui.  Todos os bairros do México estão sendo atacados por bandos de seres estranhos. Eles invadem as casas e destroem tudo. Eu abri o twitter e vi que todo mundo aqui estão apavorados. A polícia atira nesses seres mas os tiros não derrubam eles.

_Valeu por me contar tudo isso, Roberta. Agora eu vou ajudar a polícia. Tiau.

_Magali, o que você está percebendo, com seus poderes de maga?

_Aquele homem estava certo, Mônica. Você é a escolhida da profecia pra derrotar um exército de seres malignos que vai tentar causar uma grande catástrofe no mundo.

A Mônica e a Magali  foram até a avenida principal , onde mais de 500 vampiros invadiam as casas e enfrentavam 80 policiais que estavam ali atirando neles.

A Mônica é muito feminina mas ela é a pessoa mais forte que existe no mundo e ela tem o poder dessa força imensa porque ela é a escolhida da profecia pra vencer as forças das trevas. Ela começou a dar uma surra de karate nos vampiros e eles caíam no chão com os ossos quebrados.

E a Magali na calçada da rua , com uma vela, um escudo de prata, um punhal e palavras mágicas, fez o feitiço do fogo. E então surgiram chamas que começaram a incendiar muitos vampiros.

Os vampiros que estavam atacando as outras partes da cidade ficaram sabendo que os vampiros do centro da cidade estavam sendo derrotados, por isso esses vampiros foram todos pro centro da cidade.

Quando mais de mil vampiros chegaram no centro a Mônica disse:

_Magali, será que nós podemos vencer?

Um homem vestido de preto chegou ali e disse:

_Nós 3 e todos esses policiais venceremos.

A Mônica, a Magali e o Angel estavam derrotando os vampiros quando ouviram uma voz:

_Vampiros, vamos voltar pros nossos esconderijos.

_Poeira Feio, seu maldito, então é você que está no comando disso tudo.

_Sim, Mônica. Eu me tornei o chefe de todos vampiros, zumbis e lobisomens do mundo e nós vamos escravizar a humanidade.

O Poeira e os vampiros fugiram mas um vampiro loiro atacou a Mônica. Ela deu-lhe 1 golpe de karate que derrubou o loiro, que bateu com a cabeça num hidrante e morreu.

Um homem de camiseta verde chorou alto e disse:

_Scooby Doo, meu filho, essa garota é muito do mal, ela matou nosso chefe Fred.

E o cachorro, um dogue alemão marrom, respondeu:

_Não, Salsicha, ela é do bem. Scooby doo bi doo!

A Mônica perguntou:

_Quem é você?

_Salsicha. Eu trabalho numa equipe de caça fantasmas. Mas você matou o nosso chefe, o Fred. Ontem ele foi mordido por um vampiro  e se transformou em vampiro.

_ 

part2 monica contra slenderman e freddy krueger

 Slenderman segurava e machucava a Mônica com seus braços de 4 metros, enquanto o Freddy Krueger disparava raios de fogo com a mão. Mas a Mônica pensou:

_Ele está jogando fogo na grama mas a grama não está incendiando.

Ela gritou:

_Slenderman, essa é a última vez que  você me engana produzindo alucinação em mim. Essa alucinação do Freddy foi ridícula.

A Mônica deu seu golpe de karate mais poderoso no peito do Slenderman e esse golpe jogou ele a 5  metros de distância. Ele não gritou de dor porque não tem boca mas aquele rosto sem formas ficou sujo de sangue e ele não conseguia levantar do chão.

Numa quarta de tarde a Mônica e o Cebola não tinham aula. Eles estavam namorando no apartamento do Cebola e tomando um sorvete de laranja que a Mônica tinha preparado. E 6 horas ela telefonou pro uber e disse que ela ia estar na praça daquela rua.

Quando a Mônica chegou na praça ela viu o Slenderman. Ele fez com a mão um gesto estranho e quando  a Mônica viu aquele gesto o coração dela teve um violento solavanco e ela desmaiou. Ela ficou 1 minuto desmaiada.

O Slenderman estava no meio das árvores da praça e a Mônica estava na calçada da rua. Mas os braços dele aumentaram de tamanho e suas mãos começaram a apertar o pescoço da Mônica.

Ela acordou do desmaio e pegou as mãos dele e apertou-as com toda a força dela e os punhos e as mãos dele ficaram bastante fraturados. E outra vez o rosto dele fico sujo de sangue.

Ele fugiu. E a Mônica foi até a casa da maga Magali e perguntou:

_Amiga, eu lutei com o Slenderman outra vez e ele fez esse gesto. O que significa isso?

_Mônica, eu já vi esse gesto num livro de magia. Significa que uma pessoa que fez parte da sua vida vai morrer.

Elas ficaram apavoradas.

O Jeff the killer, depois que recebeu o pagamento do sequestro do Cebola, ele foi gastar o dinheiro em boates luxuosas lá nos Estados Unidos. Mas depois lembrou que o Cebola tem namorada. E resolveu ir atacar a Mônica.

Numa tarde a Mônica estava no seu quarto  ouvindo uma rádio quando o locutor disse:

_Na praça Zé do Caixão a polícia encontrou um homem morto. E o rosto desse homem é totalmente parecido com o rosto do serial killer mais cruel que já existiu no mundo, o Jeffrey Dahmer. Mas não pode ser ele, porque o Jeff morreu na cadeia alguns anos atrás. Ou será que a morte dele não ocorreu e foi uma farsa?

A praça Zé do Caixão, onde o Jeff foi assassinado, fica a 100 metros da casa da Mônica.

A Mônica pensou:

_O Jeff fez parte da minha vida, porque ele sequestrou o meu namorado. A Magali disse que o Slenderman ia matar alguém que fez parte da minha vida.

O Slenderman tem muitos poderes mas é idiota. Ele percebeu que o Jeff fez parte da vida da Mônica e matou o Jeff achando que a Mônica ia sofrer por causa da morte dele. O Slenderman, com sua idiotice, não entendeu que o Jeff era inimigo da Mônica.

E, por isso, o Slender achou que tinha se vingado da Mônica. E ele nunca mais  procurou a Mônica pra destrui-la ou enlouquecê-la, igual ele faz com suas vítimas.

monica contra slenderman e freddy krueger

Cebola, o namorado da Mônica, cursa a faculdade de engenharia e a Mônica está no primeiro ano de psicologia. O Cebola conheceu na faculdade o Beto, aficcionado por GTA. 

Numa tarde o Cebola estava sem aula e resolveu ir até a casa do Beto jogar com ele. Mas o Beto tinha acabado de  invocar o Jeff the Killer.

Cebola entrou na casa e viu o Beto amarrado numa cadeira e o Jeff com uma faca na mão. O Cebola ficou impressionado com o rosto do assassino, totalmente pálido, com o nariz cortado, pálpebras arrancadas e os cantos dos lábios cortados, deixando ele com um sorriso o tempo todo,  um sorriso sinistro e macabro.

Cebola tentou fugir pra chamar a polícia mas o Jeff arrastou-o até uma cadeira e amarrou-o.

O Cebola amordaçado viu durante duas horas o Jeff torturar o Beto de um jeito monstruoso. E depois matou o amigo do Cebola.

Um vizinho tinha chamado a polícia e quando o Jeff ouviu a sirene da viatura ele fugiu pelos fundos da casa.

O Cebola tinha levado uma facada. Ele foi levado pra um hospital e a namorada dele, a Mônica, ficou o tempo todo junto com ele no quarto do hospital.

No horário de visitas a família do Cebola e os amigos dele e o Maurício chegavam. O Cascão dizia:

_Mais um dia e nós já vamos jogar um futebol lá na praça.

E a maga Magali dizia algumas palavras pra energizar positivamente a mente dele. Mas a situação era totalmente sinistra.

Todas as noites o Cebola acordava várias vezes gritando e depois contava pra Mônica que, no pesadelo, um ser com o rosto deformado e uma mão com garras metálicas, esse ser tentava matar o Cebola.

_Mônica, ele dá gargalhadas e diz que se ele conseguir me matar durante o sono eu vou ir pro inferno. Ele disse que todas pessoas que ele mata ficam contaminadas pela maldade dele por isso vão pro inferno.

_Cebola, meu amor, você é um cara do bem e não vai pro inferno. Não acredite nesse monstro.

O Cascão tinha se transformado num especialista em hackear tudo. Mas é um hacker do bem. Ele começou a hackear os feiticeiros mais tenebrosos do mundo e baixou um livro de feitiços.

E a maga Magali, lendo esse livro, fez um encantamento pra que a Mônica aparecesse no sonho do Cebola. E naquele domingo a Mônica e o Freddy Krueger se encontraram dentro do sonho do Cebola.

A Mônica estava tão furiosa que deu uma surra muito violenta nele  e até arrancou as garras metálicas que estavam implantadas na mão dele. Depois disso o Freddy nunca mais apareceu nos sonhos do Cebola. E ele voltou pro apartamento dele e recomeçou as aulas na faculdade de Agronomia.

A Mônica todos os dias ia namorar com ele. Perto do edifício do Cebola havia uma praça com muitas árvores enormes e rodeadas de arbustos. E a Mônica estava passando ali e viu um ser de 3 metros com braços de 4 metros . O rosto dele era branco e não tinha formato nenhum, sem olhos, sem nariz, sem boca, sem queixo.

Então uma energia começou a arrastar a Mônica pra perto do Slenderman. E os braços dele aumentaram de tamanho e seguraram ela. E a Mônica viu o Freddy Krueger junto com eles. A mão do Freddy estava  sem a garra mas a mão dele disparava raios de fogo.

_Mônica, você achou que tinha me derrotado. Mas agora que me aliei ao Slenderman nós juntos somos invencíveis e você receberá minha marca e hoje mesmo estará no inferno.

part2 monica roberta pardo sprcscao derrotando vampiros

A Mônica estava assistindo o Faustão quando ele disse:

_Tô loco, meu. Uns bandidos acabaram de dinamitar um prédio na cidade do México.

A TV mostrava o prédio e a multidão estava ali perto. De repente a Mônica viu que no meio da multidão estava o Poeira Feio.

_Essa praga ruim está no México! Acho que ele quer fazer algo muito grave lá.

A Mônica  foi na casa do seu pai Maurício dizer pro seu pai que ela precisava ir pro México derrotar aquele bandido. O Maurício ficou preocupado mas admirava a coragem da Mônica.

Ela ligou pro Cascão:

_Amor, o Poeira Feio está no México e nós precisamos ir pra lá.

O Supercascão chegou voando, entrou pela janela, pegou a Mônica nos braços e foram voando pro México.

Eles nem imaginavam que o Cebolinha já estava lá. Ele estava na biblioteca do Elite Way Scholl junto com a Buffy Roberta Pardo e a Mia e o professor Girafales.

A Mia disse pro Cebolinha:

_Você se veste tão mal. Parece um vampiro.

_Eu sou um vampiro.

A Mia se assustou e o Girafales explicou:

_O Cebolinha foi mordido por 1 vampiro e se transformou num vampiro. Mas ele resolveu que vai ajudar a gente a derrotar os vampiros.

A Roberta disse pro Cebolinha:

_Já faz 3 anos que eu estudo no Elite Way e combato vampiros. Mas eu sempre quis conhecer os detalhes da vida de um vampiro.

_Você quer jantar comigo hoje, Roberta?

_Sim, desde que você não beba o meu sangue.

E o professor Girafales disse:

_Nós estamos aqui pra planejar a luta contra os vampiros ou pra marcar encontros?

Quando a Mônica e o Cascão chegaram no México a Mônica disse:

_Eu já falei com a Roberta do RBD na rede social. Eu vou pedir pra ela umas informações sobre tudo que está acontecendo no México.

Mônica enviou mensagem pra Roberta. E 30 minutos depois a Roberta e o Cebola chegaram no quarto de hotel da Mônica. Ela ficou abalada quando viu que a Roberta estava de mãos dadas com seu ex, o Cebolinha.

O comandante da polícia, o Seu Madruga, ligou pra Roberta:

_Ruiva, o Poeira Feia e um bando de vampiros estão tentando dominar a base do míssel atômico.

_O México tem míssel atômico?

_É secreto. E se esses vampiros dominarem a base eles podem disparar o míssel pra iniciar uma guerra atômica.

O Supercascão foi voando com a Mônica até a base . Ele feriu 100 vampiros disparando raio laser com os olhos. Mas o Poeira Feia pegou uma mangueira e molhou o Cascão. E molhado ele perdia seus poderes.

15 minutos depois a Roberta e o Cebola  chegaram lá de moto. O Cascão já tinha ferido 100 vampiros. E a Roberta, com a estaca e a ajuda do Cebola e da Mônica, derrotaram os outros 100 vampiros e o Poeira Feia.

Depois foram comemorar numa boate. Mas o ex da Roberta, o Diego, estava lá. Ele xingou a Roberta. O Cebolinha ficou com o aspecto monstruoso dos vampiros que vão atacar. E o comandante Madruga disse pros policiais:

_Prendam esse vampiro!

O Cebola fugiu. E agora ele e a Roberta só podem se encontrar escondidos. E nesses encontros eles cantam a música do Agnaldo Timóteo:

_Amor proibido, a minha maneira é autenticidade. Vou ficar contra o mundo. Não posso negar esse amor que é verdade.

monica roberta pardo e supercascao derrotando vampiros

 200 monstros comandados pelo  Poeira Feio começam a atacar as pessoas no centro de São Paulo. E a TV mostrando  tudo isso. O Cascão diz pro seu pai:

_Pai, quando você me explicou que eu tenho poderes porque talvez eu tenha nascido em outro planeta, você pediu que eu não usasse esses poderes porque pode ser perigoso. Mas agora esses monstros estão destruindo a cidade.

_Filho, faça o que você achar mais correto.

 A Mónica estava estudando na USP quando soube sobre os ataques dos monstros. A Mônica é muito feminina mas também é muito forte e é a maior mestre de karate do Brasil. Por isso ela foi enfrentar os monstros.

Enquanto isso no México os repórteres entrevistavam o comandante da polícia. Depois de ter cometido um grande ato heróico o Seu Madruga foi escolhido pra ser o comandante da polícia.

_Comandante Madruga, as pessoas dizem que nessa madrugada centenas de seres estranhos atacaram as casas das pessoas mas uma garota ruiva conseguiu derrotar esses seres.

_Vocês repórteres exageram. Não havia seres estranhos e vampiros. Eram bandidos comuns. E a Buffy Roberta Pardo não  derrotou eles.

_Quem é Buffy Roberta Pardo?

_Ninguém. Eu disse esse nome porque eu estava distraído. Esqueçam essa estória sobre vampiros. Eram apenas bandidos comuns. E essa garota ruiva que as pessoas estão falando é apenas a imaginação deles.

A Chiquinha tava ali e disse:

_Papai querido, você se atrapalha todo quando mente.

Em São Paulo a Mônica percebeu que os 200 monstros do Poeira Feio eram mais fortes que ela. E os policiais atiravam mas não conseguiam impedir os monstros de atacarem as pessoas.

Então o Clark Kent Cascão chegou voando e disparou ondas de raio laser com os olhos. E os monstros feridos pelos raios laser começaram a fugir. A Mônica disse:

_Cascão, você está voando! E você disparou raios com os olhos. Como é que você consegue fazer tudo isso?

_Se vocé quiser almoçar na minha casa eu lhe explico.

Durante o almoço o Cascão explicou que  seus pais adotivos haviam encontrado ele numa pequena nave quando ele era bebê. E de repente Mônica e Cascão  estavam se beijando.

A Mônica tinha sido desprezada pelo seu ex namorado Cebolinha. O Cebola estava estranho. Não andava na rua durante o dia. E seus dentes tinham ficado compridos e pontiagudos.

E a Buffy Roberta Pardo também havia acabado seu namoro com o Diego. Ele não queria um namoro sério. Ele ficava sempre olhando pra todas garotas e preferia ficar com os amigos do que ficar com a Roberta. E por isso ela xingou ele e o namoro terminou.

A Roberta chegou no cortiço onde a bruxa da 71 morava, na esperança que a bruxa visse o futuro da vida amorosa dela.

Ela chegou e o Chaves estava com uma vassoura pra bater no Kiko e acertou as pernas da Roberta.

_Tinha que ser o Chaves!

_Roberta, ninguém tem paciencia comigo.

Mas aquilo que a bruxa viu no seu feitiço era muito pior que uma desilusão amorosa. A bruxa percebeu que havia um poderoso vilão que planejava destruir a cidade do México e começar uma guerra mundial. E a bruxa conseguiu ver o rosto do vilão: o Poeira Feio.

rebelde na aula de sexo da professora cudi

 Fanfic sobre  uma série da MTV Brasil chamada  Fudèncio e Seus Amigos e também sobre a novela Rebelde.

A professora Cudi Ampola grita:

_Diego Bustamante, seu bosta, vem aqui pra frente que agora é aula de sexo.

Diego chega perto dela.

_Bate uma punheta aqui pra todo mundo ver o que é pôrra.

Diego tentou mas brochou. A professora chutou o saco dele.

_Vai embora, porque na minha escola eu não aceito brochas.

A Mia perguntou pra Roberta:

_Como é que você namora esse brocha?

_Mia, ele faz sexo oral muito bem. Mas o sexo anal e vaginal eu faço com outros rapazes.

_Popoto, venha até aqui.

Popoto é um homem de mais de 30 anos que ainda estuda no ensino médio e ele está sempre cagando na calça.

_Popoto, agora é educação sexual. Bata uma punheta pra mostrar o que é pôrra.

_Eu posso mostrar o que é merda.

Ele tirou a calça que estava cagada.

A Roberta Pardo encosta o rosto no Miguel.

_Roberta, sua filha da puta, o horário da aula não é pra falar com o namorado da Mia.

_Professora Cudi, eu não estou falando com ele. Eu estou beijando ele de língua. Estou com tesão.

_Roberta, sua safada de merda, eu vou matar você.

A professora Cudi pegou uma vassoura pra bater na Roberta.

No outro dia era 8 da manhã quando a Alma Rey entra no quarto da  Roberta.

_Filha, eu vi um boneco aterrorizante, do jeito que você gosta, e comprei pra você.

_Valeu, mãe. Coloca no armário. Estou com muito sono porque fodi com os caras até 4 da madrugada.

O boneco era o Fudêncio, que também estudava na Escola Mojica. Ele pegou um facão e foi matar a Roberta.

Ela estava dormindo nua.  e acordou, viu o boneco e pulou pelada pela janela.

O jardineiro viu e começou a bater punheta. E o Fudêncio cortou o saco dele com o facão.

A Roberta chamou a polícia. Quando a polícia chegou, o Conrado estava perto do jardineiro castrado. O Conrado é um caqui que caminha, fala e também estuda na Escola Mojica.

O policial viu o Conrado perto do facão e achou que ele tinha castrado o jardineiro e prendeu ele.

_Eu só me fodo nessa merda.

(No desenho o Conrado sempre dizia essa frase.)

cazuza mestre da poesia e do exagero

 Naquela noite em 1985 o cantor e compositor Leoni chegou na porta de um restaurante e ouviu que alguém estava cantando alto uma música dramática, Amor Proibido, uma música do Agnaldo Timóteo.

O Leoni entrou no restaurante e viu o Cazuza em cima de uma mesa, cantando a música de um jeito mais dramático que o Agnaldo. E Leoni disse:

_Pôrra, Cazuza, você é o cara mais exagerado que eu conheci.

_Leoni, você diz isso porque nunca passou um dia com o Ezequiel. Rrá rrá rrá rrá rrá.

O Ezequiel Neves, que estava produzindo as músicas do Cazuza, também estava ali e disse:

_Leoni, você vai ver o que é um cara exagerado se você não fizer uma melodia legal pro poema que o Cazuza escreveu.

__E qual é o nome do poema?

_Exagerado.

_Caralho, só podia ser! Diz pra mim esses versos, Cazuza.

O Cazuza subiu na mesa do restaurante e gritou as frases do poema:

_Eu paro até de respirar se você não me notar! Eu posso até morrer de fome se você não me amar! E por você eu largo tudo. Carreira, dinheiro, canudo. Até nas coisas mais banais pra mim é tudo ou nunca mais!

O Leoni perguntou:

_Você quer que esse poema seja um rock furioso? Eu posso fazer a melodia essa semana.

_Vai tomar no cu, Leoni! Música exagerada tem que ser um bolero!

_Você enlouqueceu. Eu só sei fazer rock.

O Cazuza olhou pro Ezequiel e disse:

_Vamos embora procurar os caras que fazem as músicas do Agnaldo Timóteo.

O Ezequiel disse:

_Nós temos que gravar a música nessa semana. E o único compositor que está disponível é o Leoni.

O Cazuza pegou uma garrafa em cima da mesa e jogou no chão e gritou:

_É foda ser artista! Esse Leoni nunca vai entender o meu exagero!

E Cazuza foi embora gritando e o Ezequiel foi atrás.

Quatro da madrugada o Leoni  chegou em casa. A namorada dele tava no quarto dormindo. O Leoni ficou na sala com o violão fazendo a melodia pro poema do Cazuza.

Uma hora depois a namorada dele entrou na sala e viu o Leoni tocando e cantando a música Exagerado.

_Caralho, Leoni! Você está cantando de um jeito exagerado que até parece o Cazuza.

_Amor, essa letra é dele. Eu falei com ele e o Ezequiel hoje. Acho que a loucura e os exageros daqueles dois malucos  me influenciou.

Exagerado foi a música do Cazuza que mais vendeu. Talvez porque as pessoas percebiam que o Cazuza estava sendo verdadeiro quando cantava aqueles versos. Se ele acreditava em alguma coisa ele lutava por tudo em que ele acreditava, com toda a energia e com uma vontade e uma determinação gigantescas que incluíam todos exageros que fossem necessários.

mtv joao gordo brigas com dolabella e cazuza

 Um cantor e ator, o Dado Dolabella, foi dar entrevista no programa do João  Gordo. Foi  em 2003. De repente o Dado abriu uma mala e colocou  uma machadinha e uma corrente pesada de ferro na mesa do apresentador.

_João Gordo, você traiu o movimento punk.

_E quem é você pra falar isso, seu playboy?

O Dado quebrou a mesa do João Gordo e foi pra cima do gordo com a machadinha erguida, como se fosse dar uma machadada no João.

Eles ficaram quase encostados, o Dado ameaçando dar uma machadada nele. O Gordo não fugiu e os seguranças  seguraram o Dado.

Um dia o Gordo tava entrevistando a Angela Ro Ro e ele disse:

_Uma vez eu caguei no palco. Eu tava com diarréia  e estava peidando quando caguei na calça. Eu tirei a calça e limpei a bunda com papel na frente do público que assistia o show.

Outra vez ele contou que só teve namorada depois dos 30 anos. As únicas mulheres que ele transava eram prostitutas que ele pagava. Mas quando viajou pra Argentina ele já era famoso e conheceu uma jornalista argentina e casou com ela.

Naquele tempo o João dizia uma frase sobre religião no show da banda dele.  Mas se hoje alguém disser aquela frase pode ser preso. Os artistas diziam que naquele tempo os artistas tinham muito mais liberdade pra falar o que pensavam. E o Brasil era muito mais liberal, a TV mostrava topless , e até a genitália feminina, em qualquer horário, até em filmes da sessão da tarde na Globo. Mas lógico que de tarde eram cenas  rapidinhas e era de vez em quando e não era todos os dias.

Uma vez o Gordo contou que, cada vez que o Cazuza via ele, o Cazuza passava a mão na bunda do João. E o gordo dava um soco com toda a força nele e quase quebrava os ossos do Cazuza.

O Gordo era o cara que mais falava palavrão na MTV. Mas um dia estavam todos os apresentadores da MTV reunidos apresentando um programa e a Marina Person falou várias vezes a palavra "buceta". E o João disse pra ela:

_Cala a boca, mulher.

Acho que um dos momentos mais inusitados da MTV foi no programa de sexo da emissora. As duas apresentadoras do programa estavam falando sobre sexo anal e uma apresentadora disse:

_O problema é que algumas vezes o pau do cara sai da xoxota e já entra no fiofó, nem dá tempo de evitar isso. Foi algo que aconteceu com uma amiga minha.

Algumas pessoas acharam que não foi com uma amiga dela.

Um momento também insólito foi num programa sobre viagens que a Fe apresentava.Eu nem vou dizer o nome inteiro dela porque ela é famosa.

Ela tava falando  e o cinegrafista filmando ela. Então ela se agachou atrás de uma moita. O corpo dela só aparecia da cintura pra cima e ela estava abanando a mão pra câmera enquanto estava fazendo algo atrás da moita. Talvez estivesse esvaziando a bexiga, Eu assisto pouco TV mas acho que atualmente nenhuma TV aberta ia mostrar uma cena assim durante a tarde.

Em outro programa ela estava com um biquini um pouco transparente e quando saiu do mar foi entrevistar um idoso de 80 anos. Na parte de baixo do biquini molhado estava aparecendo um pouquinho. Mas o idoso se comportou normalmente, parecia que nem tinha visto.

Acho que isso foi antes de 2005 e poucos tinham internet, por isso essas cenas se tornavam mais sensuais ainda

Em alguns clips apareciam mulheres nuas mostrando a genitália. Por exemplo, o clip de Pedra, Flor e Espinho do Barão Vermelho. Se esse clip está no Youtube a cena de nudez foi cortada, porque atualmente o Brasil é diferente

Eu sei que parece brega dizer isso, mas eu assistia o top 20 mtv, com os 20 clips mais pedidos. E também Hermes e Renato e a Turma do Fudencio.. Momentos da adolescência, quando o Brasil ainda não era sinistro. 

https://youtube.com/watch?v=S4pDpA-g7hE

video meio d març

 

escola de robos e a incognita

sinopse: uma anti-estória refletindo o vazio e mini certezas.

 sobre a sinopse

Uma estória, geralmente, para a maioria das pessoas, são narrativas que a indústria cultural conta. Filmes, séries e assemelhados.

Nessas estórias da indústria cultural é divulgado um padrão de comportamento e algumas ilusões. E isso é ruim? Nem sempre, mas geralmente há uma intenção manipulatória com uma intenção que não leva em conta uma harmonia mais evoluída entre as pessoas.

E eu, pretendendo escrever uma anti-estória, também pretendo  colocar-me contra as estórias que a indústria cultural oferece? Não, eu não tenho nem conhecimento e nem reconhecimento para propor-me a esse objetivo.

Outra diferença é que as estórias produzidas pela indústria cultural geralmente tem um início, um  meio e um fim que descrevem transformações na vida de um grupo de pessoas. Mas essa anti-estória não tem como objetivo  seguir esses padrões.

Sobre a palavra vazio eu nada preciso falar pois todos, de alguma forma, o sentem.

Quais as mini-certezas? É melhor viver em uma civilização do que viver em uma selva. Numa selva o poder dos mais fortes não é limitado por regras. Numa selva a harmonia entre os seres é extremamente pouca.

A necessidade de haver haver harmonia entre as pessoas e entre as pessoas e o meio ambiente é uma mini certeza.

Outra mini certeza é a importância da lógica e do senso crítico. Se um maluco disser: "se você jogar-se para morrer afogado naquele rio sagrado, você terá a vida eterna." Existe lógica nisso? Não. Quem possui senso crítico faria isso? No mundo contemporâneo, não.

Sobre o título da estória

Um robô é uma máquina pré-programada para executar uma atividade. Não somos máquinas, mas estamos pré-programados? Geralmente somos condicionados, pelas instituições, a agirmos de uma determinada forma.

E isso é ruim? Nem sempre. Se uma instituição condiciona alguém a viver em harmonia com outras pessoas, esse condicionamento tem um aspecto benéfico.

Talvez nessa estória eu nem aprofunde uma análise sobre condicionamentos. Mas o título é esse porque vida é sofrimento, prazer, vontades e é vida em sociedade, porque somos seres sociais. E um ser social sempre estará exposto a condicionamentos. Não somos robôs, mas o aparente exagero de usar a palavra robô parece-me válido.

E o que é a incógnita? A ciência não sabe exatamente o que é esse universo, então a verdade sobre o universo é uma incógnita..  O futuro de cada um também é uma incógnita. A ciência, porque é racional, reconhece que não compreende totalmente essa incógnita. Enquanto as religiões dizem que sabem quase tudo.

Mas eu não acho que religião seja algo totalmente ruim. As religiões tem alguns aspectos benéficos para a personalidade e o sentimento de algumas pessoas, e também socialmente. Enquanto que a ciência é uma forma eficaz de melhorar a vida das pessoas e evitar o sofrimento, através de tecnologias usada na medicina, nas indústrias farmacêuticas, e em vários tipos de indústrias, inclusive a do entretenimento.

Mas a ciência também pode ser usada para destruir pessoas, e da mesma forma, em algumas situações, a religião também pode ser usada de forma destrutiva. Se tivesse que escolher religião ou ciência eu escolhia ciência. Mas em todas profissões existem algumas pessoas mal intencionadas, e também existem alguns cientistas mal intencionados.

A capa da foto é algumas sucatas simbolizando os robôs  e o ponto de interrogação simbolizando a incógnita. Eu vejo o ser humano de uma forma tão pessimista? Há alguns anos atrás eu tive alguma esperança em uma evolução social a curto prazo. Hoje eu acho que o mais provável é um futuro relativamente distópico.

dialética

Na filosofia o conceito de dialética é conhecido desde a Antiguidade grega, mas no século 19 é que Hegel desenvolveu uma teoria diferenciada sobre dialética.

Uma coisa ou ser só se existe se existir  o contrário dessa coisa ou desse ser. Luz e trevas, cargas elétricas positivas e cargas elétricas negativas, morte e vida. A evolução acontece porque coisas ou seres diferentes colidem criando algo novo. Muitos elementos químicos surgiram através de choques entre estrelas. 

Uma estrela não é o contrário de outra estrela. Mas nelas (e em toda a matéria) , existem os átomos que tem partículas positivas e  partículas negativas, sendo que o positivo é contrário ao negativo. E essas cargas eletro-magnéticas em que existe essa diferenciação entre contrários ( o positivo e o negativo), essas cargas eletro-magnéticas é que causaram choques entre estrelas, que criaram novos elementos químicos. Nos primeiros tempos do universo havia apenas 2 elementos químicos: hélio e hidrogênio.

Outro exemplo dialético de choque entre coisas ou seres diferentes, que cria algo novo e evoluído, é as democracias européias do século 19, que surgiram através do choque (enfrentamento) entre duas classes sociais: os nobres e os burgueses.

As teorias dialéticas criadas por filósofos do século 19 e a teoria do universo oscilante, criada pelo cosmólogo Steinhardt, fornecem uma compreensão bastante expressiva sobre o que é o universo , e a dialética poderia, juntamente com as teorias de Darwin, poderia explicar a evolução dos seres vivos, além de explicar os fatos que ocorreram na História da humanidade.

katy perry, monica e chapolin: o rbd da california

 Mônica estava um dia numa sala de aula na USP estudando psicologia quando o Capitão Feio e sua gang invadiram a universidade pra roubarem o supercomputador. A Mônica deu uma surra tão violenta nele que ele até perdeu seus poderes.

Então o Feio começou a escrever umas fics  sobre crimes e foi contratado pra ser roteirista em Hollywood e depois tornou-se diretor.

A Mônica estava apaixonada pelo Cebolinha mas ele se importava muito mais com a carreira dele de jogador de futebol e com os amigos dele.

O Senhor Barriga tinha comprado uma camionete importada e estacionou ela na frente do cortiço pra cobrar o aluguel do Seu Madruga.

_Chaves, você quer esse sanduíche?

_Quero.

_Então vai comprar. Rrá rrá rrá rrá.

Chaves pegou o cabo da vassoura pra bater nele mas acertou a barriga do Senhor Barriga.

_Tinha que ser o Chaves!

O alarme da camionete tocou.

_Meu Deus! O Tripa Seca e mais 10 bandidos estão roubando meu carro. Quem poderá me ajudar?

O Chapolin chegou e prendeu os bandidos. No outro dia o Capitão Feio ligou pra ele.

_Agora eu sou diretor de cinema aqui em Hollywood. Alguns jornais americanos falaram sobre você, que você prendeu 11 bandidos. Eu quero fazer um filme sobre você.

_Demorou.

A Mônica disse pro Cebolinha:

_O Capitão Feio viu meus vídeos em que estou cantando. Ele quer me contratar pra participar de um filme sobre o Chapolin. É um grande sonho meu cantar em um filme mas eu não vou porque eu não consigo ficar longe de você. Estou totalmente apaixonada por você.

_Mônica, acho que você devia ir. O nosso namoro está meio devagar.

Ela xingou-o, chorou e mandou ele embora. No dia em que a Mônica chegou na Califórnia ela foi até o estúdio da Warner falar com o Feio e viu que ele estava falando com a Roberta Pardo e o Chapolin. O Feio disse pra Roberta:

_Eu quero duas cantoras no meu filme. Uma é a Mônica. Você conhece uma cantora pra me indicar, Roberta?

_Eu conheço a Katy Perry. Ela canta gospel nas igrejas mas ela quer ser cantora pop. Eu já ouvi a Mônica cantar na rede social. Se o Chapolin sabe cantar , ele, a Katy e a Mônica podem criar o RBD da Califórnia.

O Chapolin cantou aquela do Alípio:

_Tira, tira a calcinha. Ela é minha, ela é minha, ela é minha!

Roberta disse:

_Pelo amor de São Judas Tadeu! Canta mal pra danar! Mas vai ficar famoso com esse filme, então talvez o público aguente essa voz horrível.

A Warner estava precisando contratar faxineiros. A Mônica  lembrou que o Cascão tava desempregado e chamou ele pra ser faxineiro ali. 

Depois das gravações do filme a Mônica e o Cascão conversavam bastante. Um dia a Mônica deu 1 beijo na boca dele. Eles começaram a namorar.

O Capitão Feio tinha contratado a Mônica pra fazer o filme porque queria achar um jeito de vingar-se dela. E quando percebeu que ela estava feliz com o Cascão, então o Feio resolveu destruir o namoro dos dois. Ele sabia que a Mônica tinha sido muito apaixonada pelo Cebola. Por isso ele contratou o Cebola pra trabalhar naquele filme.

A primeira vez que a Katy Perry viu o Cebolinha ela se apaixonou. Quinze minutos depois eles estavam  se beijando. A Mônica viu e foi chorando pro banheiro. O Cascão foi atrás dela.

_Mônica, você ainda está apaixonada pelo Cebola. Então nosso namoro é uma mentira?

_Não sei, Cascão! Eu não sei mais nada  sobre minha vida!

A Katy disse pro Cebola:

_Eu não sabia  que a Mônica ama você. Ela vai me matar. E quando meu pai pastor evangélico descobrir que estou cantando música pop ele vai me matar. E quando descobrir que estou com um garoto brasileiro ele vai me matar outra vez.

O stress fez a Mônica ter dor nas costas. Ela foi a uma clínica onde haviam massagistas. O massagista era o Justin Bieber. A carreira musical dele fracassou e ele tinha gastado  todo seu dinheiro em festas e jogo. E durante a massagem ela pensou:

_O Justin é maravilhoso. Acho que com ele eu consigo esquecer o Cebola.

_Chaves, eu vou assistir o show do RBD da Califórnia no meu celular? Você quer ver?

_Quero.

_Então compre um celular.

_Seu burro, quando a Roberta Pardo visitou nosso cortiço pra fazer macumba com a bruxa do 71 ela me deu esse celular.

_Seu celular é mais bonito.

Kiko colocou a cabeça na parede e chorou:

_Rroou, rroou, rroou.

O RBD da Califórnia, que é a Mônica, a Katy e Chapolin, estavam fazendo seu primeiro show num teatro. O Capitão Feio colocou no telão do teatro um vídeo da Katy beijando o Cebola. Ele achou que quando a Mónica visse o vídeo, ela ia bater na Katy e ia correr pro banheiro pra chorar. Mas a Mônica já tinha superado sua paixão pelo Cebola porque ela tava feliz com o Justin.

O show foi um sucesso. As belas vozes da Mônica e da Katy compensaram a voz horrível do Chapolin. A Katy e a Mônica estavam felizes com seus namorados e o Chapolin estava feliz porque descobriu um remédio que curava hemorróidas e impotência.