Os dois mil vampiros estavam destruindo a capital lançando raios com as mãos e a Roberta e o Chaves estavam na rua da Putaria perto de uma casa velha e a Roberta disse:
_E agora, quem poderá nos salvar?
E dentro daquela casa alguém gritou:
_Eu, Chapolin Colorado.
No quarto da casa o Chapolin estava penetrando o cu do Kiko com o caralho. E o Chapolin dizia:
_Kiko, que cu você tem! Que cu, Kiko.
Então apareceu um duende ali e gritou:
_Meu nome é Quecu. Por que vocês me chamaram, seus filhos da puta?
_Seu duende, uma pessoa gritou ali na rua pedindo minha ajuda. Mas agora eu estou fodendo. Será que você poderia ajudar essa pessoa?
O duende foi até a rua e viu a Roberta e o Chaves.
_Qual é o problema?
_Dois mil vampiros estão destruindo a cidade.
300 nudistas foram enfrentar os vampiros com arcos e flechas. E 100 nudistas já foram atingidos pelos raios dos vampiros e morreram.
O duende Quecu voou acima dos vampiros. Eles disparavam raios contra o duende mas ele se desviava. A Roberta aproveitou o momento e começou a matar muitos vampiros com a estaca. E os nudistas mataram muitos vampiros com flechadas.
O Chapolin chegou ali voando perto do duende Quecu e eles peidaram o super peido sufocante. A Roberta matou 300 vampiros com a estaca, o Chaves matou 300 vampiros com um facão, os nudistas mataram 600 vampiros com flechas e o super peido sufocante do Chapolin e do Quecu mataram 600 vampiros. E os 200 vampiros que restaram fugiram.
Os 200 nudistas, a Roberta e o Chaves resolveram ir até o palácio presidencial pra avisarem o presidente que os vampiros tinham sido derrotados. A Roberta viu um nudista com um caralho enorme e disse:
_Chaves, eu fiquei com tesão. Você se importa se eu chupar ele?
_Roberta, você é minha namorada mas hoje é igual carnaval. Nós vencemos dois mil vampiros. Vai lá e faz um oral no cara.
Ela fez sexo oral no cara e depois tirou a saia e a calcinha e bateu siririca na frente dos nudistas.
Na palácio presidencial do México o presidente viu 200 pelados chegando e achou que era uma revolução de tarados e fugiu. O duende Quecu tornou-se presidente e proibiu o sexo vaginal. A lei que ele criou dizia que o sexo anal estava liberado em todos os lugares mas só quem podia fazer sexo vaginal era as mulheres que quisessem engravidar. Um repórter perguntou:
_Quecu, por que você proibiu o sexo vaginal?
_Porque eu sou cu-lunista. Eu acho que as pessoas tem que dar o cu na rua, durante a noite, debaixo da luz da lua. Cu-lunista.
O Chaves estava em seu apartamento assistindo essa entrevista na TV e a Roberta Chiquinha tava tomando banho no banheiro dele.
_Roberta, o Quecu disse que é cu-lunista.
Por causa do barulho do chuveiro ela não ouviu direito.
_Ele é comunista? Então ele mostra a foice e o martelo pra todo mundo?
_Não, ele mostra o cu pra todo mundo porque o nome dele é Quecu. Ontem eu vi o cu do Kiko no último filme pornográfico que ele fez. Ki ku!
_O meu é muito melhor, Chaves. Vem aqui porque eu "toco cru pegando fogo."
Nenhum comentário:
Postar um comentário