A Gina agora é diretora do Profeta Diário e trabalha até 10 da noite. Ela chegou em casa 10 e 40 , entrou no banheiro e gritou :
_Caralho, Harry ! Que idéia foi essa de colocar uma tampa amarela no vaso sanitário ?
_Mas qual o problema da tampa amarela, Gina ?
_Eu lembro que, depois de 2 meses que nós casamos, eu cheguei mais cedo em casa e vi você sentado no vaso do banheiro, que tinha uma tampa amarela, e o Draco tava sentado nas suas coxas, sendo enrabado por você.
_Mas, Gina, já faz tantos anos.
_E eu vou dar meu ânus pro ex namorado da nossa filha Lilian, porque eu sei que você sente muito prazer com o Draco e eu também preciso de prazer, Harry, seu egoísta.
_Então, Gina, você quer aquele gostoso, o Jack ? Eu e você podemos formar um trisal com ele.
A Lilian tava perto do quarto dos pais dela e pensou :
_Eu tava querendo voltar a namorar o Jack, mas meus pais vão formar um trisal com ele.
O celular do Harry tocou.
_Alô, Harry.
_Oi, bru, oi, dona Clotilde.
_Eu vi nas cartas que o Voldemort voltou e ele vai chegar aqui no cortiço pra me atacar.
_É impossível. Daquele limbo onde a alma dele está, ele ficará toda a eternidade.
_As cartas não mentem jamais.
_Socorro, que frase brega, bru, Clotilde.
Quando o Harry chegou voando de vassoura no cortiço da bruxa do 71, ele viu um pé de 5 metros de comprimento no beco do cortiço.
_Eu conheço o cheiro do Voldemort e esse pé gigante tem o cheiro daquele brocha. Acho que alma do Vold saiu do limbo e está tentando recriar seu corpo. Hoje ele recriou o pé direito.
O Harry percebeu que ia desmaiar porque o chulé daquele pé também tava gigantesco. O Chapolin chegou e, com sua marreta biônica, estraçalhou o pé do Voldemort. Então o Harry perguntou :
_Como é que você aguentou esse chulé, Chapolin ?
_Porque eu não tomo banho. Se eu tirar meu uniforme por alguns segundos, eu perco meus poderes pra sempre.
_E como é que seu corpo não apodrece, seu porco ?
_Uma vez por semana eu dou um jeito de passar sabão no sovaco, no cu e na cabeça da linguiça.
O Harry bateu na porta da bruxa do 71 e ela abriu.
_Quem é você ?
_Como é que você não lembra de mim ? Eu sou seu grande parceiro, sou o Harry Potter.
_Desculpe, Harry, mas eu não lembro. Nessa madrugada eu tava tomando banho com o Seu Madruga e o sabonete caiu no chão. Ele ficou de 4 pra pegar o sabonete e quando eu vi o cu dele eu perdi a memória.
_Pôrra, se você não lembra dos feitiços, como é que vai me ajudar a derrotar o Voldemort ? Estou fodido.
Eles sentiram um fedor horrível e foram até a rua. E viram um cu de 3 metros de comprimento. O Harry pensou : "Se isso peidar eu vou morrer asfixiado." O Harry fugiu correndo.
O cu gigante do Voldemort tava voando a 10 metros de altura. O Chapolin foi voando até ele e deu-lhe uma marretada. Mas o cu empurrou o Chapolin com bastante força e o herói colorado caiu no chão e quebrou o rabo. Ele ficou gritando de dor e o cu do Voldemort cantou : "We are champions, my friends."
A bruxa tinha perdido a memória quando viu o cu do Seu Madruga, mas, quando viu o cu gigante do Voldemort, ela recuperou a memória. Ela pegou a varinha mágica, disse palavras mágicas, lançou raios e explodiu aquele cuzão.
Depois que o Harry voltou, a bruxa disse :
_Nós dois não temos poder pra devolver a alma do Voldemort pro limbo, precisamos do mago Merlin.
_Não, misericórdia ! Ele é mais antigo que as pirâmides do Egito.
A bruxa deu um soco na cara do Harry.
_Respeite os velhos. Eu tenho 91 anos e todas as noites faço sexo selvagem com o Seu Madruga.
Duas horas depois, o mago Merlin chegou no cortiço. Ele, a bruxa e o Harry fizeram um feitiço tão poderoso que a alma do Voldemort foi jogada de volta pro limbo.
A bruxa do 71 disse :
_Hoje o Seu Madruga tá brocha. Então vamos formar um trisal ?
O Harry gritou :
_Vamos já ! Vamos agora !
O Harry e o Merlin começaram a transar. E a bruxa sentiu-se desprezada por eles. Ela foi até a casa do Madruga.
_O seu cu é feio, Madruga. Mas o cu gigante do Vold é muito pior.
O Harry e o Merlin transaram durante meia hora até que o Merlin brochou.
_Nós ficamos transando e esquecemos que a bruxa também queria foder com a gente. Foi um desprezo contra ela. Coitada dela.
Eles foram procurar a bruxa e ouviram conversa na casa do Madruga. Eles entraram e foram até a porta do quarto do Madruga. Ele tava dizendo :
_Aquele cu gigante eu não queria, mas o Voldemort podia ter feito um caralho de 2 metros.
O Harry disse :
_Pensei que você fosse hetero, Madrugão.
_Eu sou hetero, mas quando fico furioso eu me descontrolo.
O Madruga cantou aquela música :
_"Eu vou ficar zangado e não respeito ninguém. Daí o pau come, eu deixo de ser homem pra virar lobisomem."
O Harry gritou :
_Eu vou embora ! Formar um trisal é complicado, mas um quatrisal é mil vezes pior. Se eu ficar aqui, eu vou formar um quatrisal com o Madruga, o Merlin e a bru.
Ele cantou a música do Agnaldo Timóteo :
_"Se eu demoro mais aqui eu vou morrer. Já não durmo, morro até só de pensar.E o seu nome eu quero gritar."
O Harry gritou :
_Kalu Honório !
O Merlin perguntou :
_Quem é o Kalu Honório ?
_Não lembro.
O Harry telefonou pra Gina.
_Caralho, Harry ! Eu tô aqui no motel transando com o ex namorado da nossa filha Lilian, eu tava quase tendo um mega orgasmo múltiplo, quando você ligou, seu repelente safado.
_Desculpe, Gina. Você sabe quem é o Kalu Honório ?
_É aquele gostoso que você contratou pra limpar a piscina.
_É verdade. Mas todo mundo chama ele pelo apelido, que é K H. Por isso eu não lembrava o nome.
O Harry cantou aquela música :
_" Eu quero K H. É com o K H que eu quero me casar".
O Draco Malfoy chegou ali e disse :
_E o nosso amor que existe desde o tempo da escola de Hogwarts ? E agora nós já temos mais de 40 anos. Todo esse tempo não vale nada, seu safado traidor ? E além disso você canta pior que o Chapolin.
_Como é que você sabe, Draco ? Você conhece o Chapolin ? Você já beijou aquele corpo lindo ?
O Draco respondeu :
_Não contavam com a minha astúcia.
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