Quando a humanidade acabou por causa dos efeitos da poluição e da destruição do meio ambiente, em 2040, o espírito do Lord Voldemort conseguiu escapar do limbo onde o Harry Potter havia prendido-o.
Chegando na Terra ele viu que a humanidade havia acabado. O espírito dele não podia possuir os vampiros e zumbis, que eram os únicos seres que sobreviveram.
Então o Voldemort possuiu um boneco de plástico chamado Fudêncio, que tinha formato de dinossauro, e tinha 1 metro e meio de altura. E, tornando-se aquele boneco, o Voldemort tornou-se o dono de todos os zumbis, porque os zumbis obedecem os feiticeiros.
Naquela noite 7 horas os zumbis começaram a acordar e o Voldemort-Fudêncio levou eles pra frente do estádio de futebol e gritou:
_Seus idiotas, ontem eu ensinei pra vocês como é que se mata um vampiro. Mas vocês já esqueceram e eu vou ensinar de novo.
Na frente do estádio havia a estátua de um jogador famoso. O Voldemort pegou uma estaca de madeira e, com a sua garra de 3 dedos, ele acertou a estaca no peito da estátua.
Depois da lição os 5 mil zumbis foram com suas estacas até o shopping. Os 100 vampiros já estavam na frente do shopping com seus machados pra enfrentarem os zumbis.
Já no começo da batalha 50 zumbis cercaram o vampiro Conrabo e ele percebeu que eles iam acertar as estacas na cabeça de caqui dele.
_"Eu só me fodo nessa merda."
Com as estacadas a cabeça dele explodiu igual um balão e o chão ficou sujo de caqui. Mas ele tinha o poder da regeneração e 5 minutos depois a cabeça de caqui dele já tinha se formado outra vez, mas dessa vez o nariz dele estava muito torto.
_"Eu só me fodo nessa merda."
O Quico disse pro Chaves:
_Os zumbis são comandados por um boneco de plástico. Quando eu era criança na vila eu tinha uns bonecos de plástico e você não tinha nenhum brinquedo. A Roberta está matando dezenas de zumbis com o machado. Quando ela matar o boneco eu vou pegar ele pra mim. Mas eu posso dar ele pra você. Mas você quer?
_Quero.
_Então vai comprar um boneco pra você, Chaves. Rrá rrá rrá rrá.
Uma nave de outro planeta passou voando, ela tem o tamanho de um caminhão e um formato arredondado, e pousou algumas ruas atrás daquela rua. E a bruxa do 71 disse:
_As armas daquela nave vão matar todos nós.
O Chaves respondeu:
_Se você tivesse mesmo o poder da vidência, por que você nunca ganhou na loteria?
_Tinha que ser o Chaves.
Os zumbis são muito lerdos. Os vampiros matavam eles com facilidade usando os machados. E os vampiros já bebiam o sangue deles. A Roberta tava bebendo o sangue de um zumbi e o Chaves perguntou:
_É diferente o gosto do sangue de um zumbi baixinho?
_Não , mas o gosto da pôrra de um burro igual você acho que é diferente. Se você não fosse brocha eu ia beber a sua pôrra.
Quando surgiram os primeiros raios de sol os 100 vampiros tinham matado 2 mil zumbis. Mas os zumbis tinham matado o Drácula e mais 20 vampiros. A Roberta disse:
_Eu queria descobrir onde aquela nave espacial pousou mas os raios de sol já estão me ferindo.
Por causa do sol os zumbis voltaram pro estádio e os vampiros voltaram pro shopping. No teatro do shopping estavam os 80 vampiros e a Roberta pegou a guitarra e o Chaves tava na bateria e ela disse:
_Vou cantar uma música pra homenagear nossos companheiros que morreram hoje na batalha.
E ela cantou:
_A ditadura é censura e tortura e mata e é poluição e destrói florestas e as matas.
O Chaves pegou o microfone e cantou aquela do Leo Jaime:
_"Como pode o cara passar 15 anos com uma ditadura, se eu passo uma tarde inteira e a gata não me atura ?"
_Tinha que ser o Chaves. Você com a pica dura ? A bruxa do 71 me disse que você é brocha. Eu vou descobrir isso ali na loja de biquinis.
Ela levou o Chaves pra aquela loja e começaram a transar. Depois da transa o Chaves perguntou:
_Quando você transou com o Drácula você gritava alto de prazer. Parecia que tava com uma dor forte. Mas quando transou comigo você só deu uns gemidinhos.
_É porque você, além de ter um caralho meia-bomba, também tem ejaculação precoce.
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