Lois e a Supergirl estavam transando quando um cara com um rosto monstruoso surgiu perto da cama deles.
_Quem é você ?
_Sou o Darkseid. Você disse que se eu ficasse mais bonito você poderia ficar comigo. Então eu possuí o corpo do Voldemort pra ficar bonito. E agora meu nome é Voldevida.
_Você tá horroroso pra caralho mas quando você era o Darkseid era mil vezes mais feio.
_Eu posso transformar você em uma deusa, Lois.
_Então transforme.
O telefone da Lois tocou. Era a Buffy.
_Oi, Lois. Na primeira vez que a boca do inferno se abriu em Sunnydalle o Lucifer enviou pra cá apenas os demônios vampirescos. Mas agora ele enviou todos os demônios pra cá. Eles mataram todos moradores de Sunnydalle. Só eu sobrevivi.
_E você ligou querendo que eu ajude você a enfrentar os demônios.
_Não, eu liguei porque quero transar com você. Mas se você prefere enfrentar os demônios...
A Lois teletransportou-se pra Sunnydalle e disse:
_Morram os demônios.
E todos os demônios morreram menos o Lucifer que voltou sozinho pro inferno. A Lois tirou a roupa da Buffy mas a Buffy disse:
_É proibido transar no meio da avenida principal.
_Mas ninguém vai ver porque a cidade inteira morreu.
Elas começaram a transar na avenida e um fantasma disse:
_Gritem mais baixo, por favor.
O Chapolin ligou pro Bruce Banner.
_Oi, Bruce. Na última batalha contra os vampiros o meu caralho robótico fugiu voando do meu corpo. Será que você arruma outro caralho pra mim ?
_Não. Depois que eu estava transformado no Hulk e a radiação atômica me transformou num anão azul eu entreguei o laboratório pro Borat.
O Chapolin chegou no laboratório e o Borat implantou um cacete artificial na coxa do Chapolin.
_Pôrra, será que com esse caralho na coxa eu consigo transar ?
_Vamos tentar.
Eles transaram e o Borat gritava:
_Ui, ai, Chapolin, você está me matando de prazer.
Depois da transa o Borat foi fazer faxina no laboratório e jogou uns tubos de ensaio na casa do seu vizinho. Naqueles tubos estava um vírus que podia destruir a humanidade. Depois de uma semana a metade da humanidade já tinha morrido e o Voldevida disse pra Lois :
_Depois que todos humanos morrerem os nossos filhos vão ser a nova humanidade num mundo totalmente perfeito.
_Talvez um mundo totalmente perfeito seja muito chato.
A Lois disse:
_Agora esse vírus vai pra Marte.
E aquele vírus desapareceu do planeta Terra e a humanidade continuou existindo.
A Lois estava colocando o vestido de noiva pra casar com o Voldevida quando o Clark ligou pra ela:
_Agora que você é uma deusa me diz porque a minha prima Supergirl tem poderes mas eu não tenho.
_É porque todos os dias a bruxa do 71 lhe dá um chá de gengibre pra curar esses furúnculos gigantes que você tem na bunda. Mas perto da horta dela caiu um meteoro com kryptonita, e o cheiro da kryptonita está no chá que você toma.
Depois o Clark ouviu a voz do pai dele, o Jor-El.
_Eu estou em outra dimensão, Clark. Estou na Terra2. E hoje na Terra2 você está casando com a Lois Lane.
_Mas aqui na Terra 1 é tudo diferente. Hoje a Lois está se casando em Paris com o Voldevida. E a bruxa do 71 está casando com a Supergirl. E o Borat está casando com o Chapolin. Todos casando e eu só cagando. Estou com um problema intestinal e estou usando fralda.
O Hulk chegou na casa do Clark e disse:
_Depois que eu virei um anão azul eu fiquei depressivo e fui no psicólogo. E ele disse que a solução é fazer dancinha no Tik Tok.
O Clark e o Hulk fizeram uma dancinha e cantaram:
_Tossindo pra dentro, tossindo pra fora. Cuspindo pro alto na dança da catapora.
O vídeo teve 5 bilhões de views. O Hulk foi beijar o Clark pra comemorar mas o Clark disse:
_Não. Um beijo pode se transformar em namoro. E todos namoros tem problemas. Mas a internet descobriu a felicidade perfeita, sem nenhum problema, que é fazer dancinha em vídeos de 20 segundos. Beijar, namorar e transar é coisa do passado. A solução pro mundo é a dancinha do tapado.
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