Um dia o cientista Bruce Banner chega na casa do Super Mario.
_Mario, você já tem 80 anos. Quanto tempo faz que você não disputa uma corrida de kart?
_40 anos.
_Eu inventei um carro voador que está estacionado na frente da sua casa com o canibal serial killer Hannibal Lecter o serial killer Jason Voorhees. Um kartódramo foi criado no deserto e nós vamos lá.
Uma hora depois o carro voador do Bruce tava no kartódramo do deserto, um calor de 50 graus. O Mario tirou toda a roupa e por causa da idade o seu cacete é tão pequeno que quase nem dá pra enxengar.
Bruce, Hannibal, Jason e Mario entraram nos karts e o dono do kartódramo disse:
_Em algumas corridas quem dá a bandeirada de largada é uma mulher de short e miniblusa. Mas aqui sou eu.
Então o dono da pista de kart assumiu sua verdadeira forma. Um gigante peludo, seus pés são patas de bode, tem chifres e um rabo comprido. O Mario disse:
_Puta que pariu, eu tava descansando lá com minha velha e agora estou aqui com o Lúcifer.
Na primeira corrida o Jason venceu e o último foi o Bruce. O diabo foi castigar ele e estuprou o Bruce com seu cacete de 30 centímetros. O Mario disse:
_Bruce, agora que você está com raiva, porque você não se transforma no Hulk?
_Eu não estou com raiva. Eu estou gostando. Com 60 anos eu descobri que sou bissexual.
Na segunda corrida o Bruce ficou em último outra vez. O diabo cortou o saco dele. O Mario perguntou:
_Bruce, agora que você está furioso, por que você não se transforma no Hulk?
_Eu não estou furioso. Eu estava querendo fazer uma cirurgia de mudança de sexo e o Lúcifer me ajudou castrando-me.
Na terceira corrida o Hannibal foi o último e o diabo disse pra ele:
_Hannibal, você é canibal e é um grande serial killer. Eu sou seu fã. Antes de lhe matar eu lhe permito um último desejo.
_Diabo, eu sou canibal. Eu quero comer seu dedo.
Lúcifer cortou um pedaço do dedo e deu pro Hannibal comer. E depois o Lúcifer meteu uma tábua larga e comprida no cu do Hannibal até ela sair pela boca.
Na quarta corrida o último foi o Jason. E o Lúcifer disse pra ele:
_Seu filho da puta, as pessoas já destruiram seu corpo umas 20 vezes e mesmo assim seu corpo se regenera e volta a viver. Mas com o fogo do inferno vai ser diferente.
O diabo incendiu o Jason de um jeito que depois de alguns minutos ele era só um punhado de cinzas. Mas o espírito do Jason pegou o facão dele e cravou no saco do diabo. O Lúcifer gritou:
_Pôrra, por causa dessa merda de corrida eu vou ficar brocha durante toda a eternidade.
O Mario aproveitou a confusão e correu até o carro voador do Bruce e foi embora dali. Um mês depois o Mario tava voltando da padaria quando ouviu a sua mulher gritando de prazer. No quarto ele viu o Bruce Banner em cima dela introduzindo um vibrador na xoxota dela. O Mario disse:
_Eu sou encanador.
E meteu um cano no cu do Bruce
.A mulher do Mario perguntou pro Bruce:
_Você não ficou furioso quando o Mario meteu um cano no seu cu? Por que você não se transformou em Hulk?
_Eu não fiquei furioso. O Mario meteu de um jeito bem gostosinho.
A mulher perguntou pro Mario:
_Gostou de ser corno, seu brocha?
_Não, mas eu já estou muito velho pra arrumar outra mulher. E se eu mandasse você ir embora dessa casa eu ia ter que contratar uma faxineira e ia gastar mais com o salário dela do que com a comida que eu pago pra você. Eu prefiro levar chifre do que ter prejuízo na conta bancária.
_Mario, se você pensa desse jeito então você não é italiano igual seu pai. A sua mãe traiu o seu pai com um judeu.
_Será que minha mãe botava chifre no meu pai?
O Bruce disse:
_Até comigo sua mãe transava. Quando eu passo na casa dela eu vejo que ela está com 110 anos um pouco de Alzheimer mas ela olha pra mim e diz: AQUELE SEXO ANAL GOSTOSO QUE A GENTE FAZIA EU NÃO ESQUEÇO.
O Mario disse:
_Então se meu pai era corno não tem problema nenhum que eu seja corno também
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