Zeus foi até Asgard visitar o Odin. O deus supremo dos povos nórdicos tava no trono e os seus filhos Loki e Thor estavam ali perto. Então o Zeus disse :
_O meu filho Netuno destruiu a civilização mais poderosa que já existiu no universo, a Atlântida.
_Sim, Zeus. Mas os meus filhos também são destruidores. O que você destruiu, Thor ?
_Eu destrui o barraco do Seu Madruga quando ele me deu um copo de cachaça estragada.
_E o que você destruiu, Loki ?
_Quando eu me transformei em uma égua e fiquei grávida, eu destrui o estábulo.
O Odin pensou :
_Eu só passo vexame com esses filhos.
O Zeus disse :
_Lá na Terra tão jogando bomba perto da usina atômica da Ucrania.
_Não se preocupe, Zeus. O meu filho Loki vai resolver isso, porque ele é meu filho, ele é fodão.
O Loki se teletransportou pra sala do presidente dos Estados Unidos, que é o Justin Bieber.
_Ui, amiga, que susto. Você chega assim de repente, sua louca.
_Pare de me zoar, Justin. Eu quero saber quem são os dois homens mais atrapalhados do mundo.
_Uma vez eu tava em Springfield e conheci o cara que controla a usina atômica de lá, o Homer Simpson. Ele é um brocha sem noção. E um dia eu fiz um show no pântano e conheci o Shrek, até o burro falante dele é mil vezes mais esperto que ele.
O Loki disse :
_Eu ordeno que agora esse Homer e esse Shrek apareçam aqui nessa sala.
_Ai, amiga, você é toda poderosa.
O Homer e o Shrek surgiram na sala do Justin.
_Agora eu, o deus mais glamouroso do universo, vou transformar vocês dois nos homens mais poderosos do universo. Porque o chato do meu pai quer que alguém pare com a guerra na Ucrania. Vocês usem seus poderes pra acabar com a guerra.
O Homer disse :
_Vá se foder. Tiau, tiau, sua louca.
O Homer foi voando até a casa dele e disse pra Marge e pro Bart :
_Eu sou o homem mais poderoso do mundo. Qual o presente que você quer, meu filho.?
_Um milhão.
Uma enorme espiga de milho surgiu no tapete.
_Caralho, eu quero um milhão de dólares, pôrra !
_Tenha mais respeito, Bart, porque agora eu sou o homem mais poderoso do mundo. Eu queria dar algum presente pra Lisa, mas ela não gosta de ser interrompida quando tá estudando. Eu vou criar uma lua de donuts com rios de cerveja. Vem comigo, Marge.
_Vá se foder, seu brocha do caralho. Eu devendo até os pentelhos do cu pro meu cabelereiro, e você só pensa em donuts. Vá tomar no cu.
O Homer pensou :
_Sim, eu vou tomar no cu. Quando eu estiver na minha lua de donuts eu vou precisar ter prazer. Vou levar essa espiga de milho que surgiu no tapete pra enfiar no meu cu.
O Homer foi voando até o espaço e criou uma lua de donuts, muito maior que essa lua que orbita em volta da Terra.
Na sala do presidente Justin, o Shrek disse :
_A minha mulher, a Fiona, é muito linda. E eu sou esquisito. Eu quero ser a pessoa mais linda do mundo.
E o Shrek se transformou num clone da Manu Gavassi. Ele ficou emocionado e tirou a roupa. E o Justin começou a transar com ele.
_A sua mulher, a Hailey Bieber, não vai ficar com ciúme ?
_Ela sempre me diz que tem ciúmes se eu fico olhando pra outras mulheres. Mas ela disse que, se eu quiser, posso dar pros homens, porque nesse caso ela não sente ciúmes. E você é homem, Shrek, apesar de ter ficado com o corpo igual a Manu Gavassi.
O espião Chapolin entrou na sala do presidente :
_Apareceu uma segunda lua orbitando em volta da Terra. Os cientistas dizem que ela é feita de donuts.
_Estou quase gozando dentro do cu do Shrek. Não perturbe nossa foda, espião Chapolin.
_Foi sem querer querendo.
20 minutos depois, o Chapolin voltou correndo pra sala do presidente Justin, pra avisar que as usinas atômicas da Ucrania estavam incendiando.
Mas o Justin e o Shrek tavam transando no banheiro. O burro falante tinha chegado ali e viu a transa do Justin com o Shrek. E ficou excitado e deitou no tapete da sala esfregando o caralho no tapete. E, quando o Chapolin entrou na sala, o burro disse :
_Não atrapalhe minha punheta, seu bosta.
_Como é que você conseguiu entrar na Casa Branca, na sala do presidente ?
_Consegui porque sou um burro inteligente.
Eles ouviram um grito do Justin no banheiro.
_Caralho, o Justin teve um hiper mega orgasmo. Ele não contava com a astúcia do Shrek.
O Zeus ainda tava em Asgard e ele perguntou pro Loki :
_O que você fez pra acabar com a guerra na Terra ?
_Eu dei super poderes pros dois homens mais atrapalhados da Terra.
O Odin pensou :
_Meus dois filhos são um vexame. Ontem o Thor trocou o poderoso martelo mágico dele pela marretinha do Chapolin.
O Odin mandou o Loki retirar os poderes do Homer e do Shrek.
A lua de donuts desapareceu e de repente o Homer surgiu na sala da casa dele. E a Marge perguntou:
_O que você tava fazendo, seu brocha ?
_Passei o dia comendo donuts na minha lua de donuts, por isso agora vou cantar aquela música : "Eu quero K H. É com o K H que eu quero me casar."
O Shrek tava fazendo sexo oral no Justin quando o corpo dele voltou a ser o corpo do Shrek.
_Agora eu não quero mais foder, Sherek, porque você voltou a ser um cara esquisito.
O Shrek começou a chorar e o burro falante chegou ali e disse :
_Vamos voltar pro pântano, antes que você perca a sua mulher Fiona, seu burro jumento.
Quando o Shrek chegou na casa dele, o burro disse:
_O Shrek passou o dia dando pro Justin Bieber.
A Fiona pegou a vassoura pra bater na bunda do Shrek.
_Pode espancar todas as partes do meu corpo, menos a minha bunda. Porque hoje o Justin gozou 10 vezes dentro do meu cu e o caralho dele tem 30 centímetros.
A Fiona respondeu :
_Ui, que inveja da Hailey Bieber. Eu sou mais bonita que ela e me casei com um brocha que passa o dia inteiro soltando pum.
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